専業主婦です。悩んでいます。

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恋愛・結婚・離婚

lreskal

この度はトピ開いていただきありがとうございます。
現在20代後半の専業主婦です。
夫は30代後半の会社員です。
今は夫のみの収入で生活しています。  
夫の収入はその年によって違うのですが、大体700万〜800万です。
私は結婚するまで働いていました。 
結婚後は夫の強い希望で専業主婦をしています。
新婚当初はすぐに子供が欲しいと思っていたので家にいて夫を支えようと思っていました。
(元々仕事ばかりで家事などほぼ経験がなかったので母やお義母さんに教わったりできるいい機会だとも思いました。)
しかし予想とは反し…なかなか子宝に恵まれず3年程になります。
今の私の気持ちとしては子供ができるまで私も働きたいのですが、夫はなかなか理解してくれません。
正直言うと、夫の収入が少ないなんて思ったことはありません。
むしろ多いと思っています。
私が働きたいと思う理由は母とお義母さんとの付き合いの関係です。
母やお義母さんと食事に行く時はいつもお金を出していただいています。
私が出すというと、母は「旦那さんのお金なんだからそんな無駄遣いしたらダメ」と言われ、お義母さんには「○○(主人の名前)そんな稼いでないんやからいいんよ」と言われてしまいます。

夫と一緒に食事に行くときも同じです。
夫はそれに関してご馳走してもらったらいいという感じです。(お義母さんにだけですが。)私としては稼いでないのにあまり強く「私が出します」と言えないのが辛いところです。 
夫のお金と言われてしまえば何も言えなくなってしまいます…。
なんだか私だけ働らかず家にいるのが申し訳なく思ってしまうのです。
お義母さんもいい気分ではないんじゃないかとも。
やはり、私が働きたいと思う事は贅沢なのでしょうか…?

ユーザーID:3786888232

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  • 働きたいのではなく、逃げ出したいだけ

    私も、謂れもなくご馳走されるのは苦手なタイプです。
    なので、ずっと働き続けていますし、
    主さんも本来はそうした方がよかったと思います。

    が、今の段階で働きに出ることには反対です。
    今のあなたは本当に仕事をしたいのではなく、
    子供ができない現状から逃げたいだけですから。

    私は安定したキャリアが積み上がった20代後半で妊娠を真剣に考えた時、
    すぐに病院へ行きました。一応、基礎体温は健康管理のためつけてました。
    そこで、自分が排卵日と思っていた日にズレがあることが判明し、
    修正してもらったらすぐ妊娠しました。

    ですから、ご馳走されたお金は病院への費用や書籍購入などに充て、
    子作りに真剣になった方がいいと思います。
    ご主人や両家のお母様方がそれを望んでるのを無意識に感じ、
    それが苦しくて「ご馳走代が…」などという発想になってるだけですよ。
    「女は産む道具か?」と息巻く方もいるかもしれませんが、
    育児のために仕事を辞めたのなら、目的を完遂しなければ。
    真剣に取り組んでも目的達成ならなかった場合なら、
    周囲も再就職に賛成だと思いますよ。

    ユーザーID:3967663401

  • 感謝の気持ちを忘れずに

    別にそのままで良いんじゃないですか、親と言うものはいつまでも子供の世話をやきたいものだし
    頼られる事に満足を感じるものなので。だから感謝の気持ちを忘れずにお金を出す事意外でお母さ
    んや義理の母親に恩返しをすればと思いますが。私も実家に行く度に何かいるかとか何かしてあげ
    ようかとか言われるのですが、断るとさびしそうな顔をするのでいつもしてもらってますよ。
    世間一般では親に何かをする事が親孝行だと思われてますが、してもらう事や頼る事も親孝行の一
    つじゃないかと思いますけどね。

    ユーザーID:0172124508

  • 一緒です

    わたしも同じ専業主婦です。
    よく実家やだんなの家に一人で遊びに行ってはお昼とかご馳走してもらってます。
    最初はわたしも悪くていたたまれない気持ちでした。でもいくらこちらで払うと言っても断られてしまうので、今ではありがたくご馳走になってます。
    そのかわり母の日などの記念日、おうちに行くときはケーキなどのお土産 を持っていくようにしています。
    ひょっとして専業主婦でいること事態に抵抗がありませんか?
    わたしは働いていないこと事態、申し訳ない気持ちになってストレスでした。
    今はわたしの仕事は家事とだんなさんの居心地いい家庭づくりと思って割りきったら、気持ちがラクになりました。

    ユーザーID:6527159236

  • まあ

    貴女のその感じ方考え方ひとつで円く収まるような動機で働くのはいまいち心配。

    どういう内容の職種に就くつもりか分かりませんが、子供出来たら辞めるんですよね?
    来年出来たら1年たたずに辞めるんですよね?

    仕事に向き合う事に対しての覚悟の程が伝わってこないのが不安です。

    ユーザーID:8316915122

  • 理由がそれなら間違ってると思います

    私には結婚した娘も 息子の嫁もいますが
    どちらと食事しても私が出しますよ。

    お母様もお姑様も どちらも貴女にとっては親なんです。

    変に気を遣わず ありがとうって上手に甘えて下さい。

    ただ 自分の誕生日や母の日は 息子や婿からもプレゼントやご馳走してもらってます。

    貴女のご主人 貴女にはおこづかいくれないのですか?

    働いて欲しくないなら おこづかいももらわないと…

    あまり気を遣い過ぎると 神経の病気になりますよ。

    子供も授かり物だし、貴女がどうしても働きたい訳では無いのなら
    ご主人と仲良くして楽しく暮らして下さいね。

    ユーザーID:7879907062

  • 姑の「せい」にしてません?

    働きたい理由を「姑のせい」にしているようにしか受け取れないんですけど?
    夫の希望で専業なのを、もし姑が「嫁が働いていない」と思っているなら
    夫にそういって、肩身が狭いといえばどうですか?
    夫も姑もあなたが専業な事に、何の文句もないみたいに受け取れます。
    自分が働きたいのと、姑の問題、切り離して考えて
    素直に自分が自分の為に働きたいんだと言わないと、全く説得力ないですよ。

    ユーザーID:9066700923

  • 働くよりも

    子供を授かる事に集中してもいいと思います。
    働き出したら仕事のストレスでさらに子供ができなくなるかもしれないし
    妊娠したら、せっかく就けた仕事を辞めないといけない
    タイミング的に難しいと思います。
    義母に申し訳ないという気持ちはあっても、働く程でもないかと。
    感謝の気持ちで十分だと思います。

    ユーザーID:7550887814

  • 他人に聞いても意味がない

    そういう悩みは、各家庭や夫婦の価値観の問題なので、正解不正解がありません。
    他人に聞いてもどうしようもないです。
    夫婦で感じていることをじっくり話し合うしかないのでは?

    ユーザーID:4867331214

  • 出してもらえばいいんじゃないかな?

    母親とか義母と食事に行って先方が出してくれるのは普通じゃないでしょうか?
    私もいつもそうですよ。
    向こうも気を遣ってくれているというか、そうしたいんですよ。
    トピ主さんが働いていたとしても出してくれるんじゃないかな?
    ありがたく甘えておけばいいと思います。


    どうしても、と言うなら何か特別な時にでもごちそうして差し上げるのがいいのではないでしょうか?
    母の日、とか誕生日とか。そのほうが喜ばれますよ。
    あとは何かの時におみやげを差し上げるとか。

    働きたいというのが社会に貢献したいとか、自分の人生を充実させたいという意味合いなら
    分かるんですけどね。
    なんか専業主婦であることが後ろめたい感じで縮こまっている感じですね。

    ユーザーID:3208768935

  • アルバイトでも

    私も子供待ちの専業主婦です。
    トピ主さんの気持ちよくわかります。お母様方の件は何かしてあげたいだけだからあまり気にされなくてもいいかと思いますが。

    お子さんが生まれるまではアルバイトでもどうですか?
    ご主人には子供が出来るまでは家族以外との関わりも少ないし、もう少し世間に出ていたいと説得されてはどうでしょう。お金がどうこうではなくてがポイントです。

    私は年に3〜4つほど短期のアルバイトを扶養範囲内でやってみて、いい刺激を貰っていますよ。

    ユーザーID:8186996129

  • 外に少し出たほうがいいですね。

    こんにちは、
    まず、食事の支払いはお母様に出してもらってください。
    そのほうがすっきりします。

    そして、とぴさんですが
    少し外に出たほうがいいですね。
    だんな様はなにか趣味に出るのもいやがりますか。
    私の友人は、公民館のスポーツ施設で運動してます。

    私は今、在宅勤務です。
    ホームページを作ったりライティングをしています。
    この働き方が好きなので続けるつもりです。

    ユーザーID:7530699309

  • お仕事したら良いと思います。

    ご主人はなぜお仕事するの反対なんでしょうね。
    700〜800万の収入があり、今は充分生活はできるでしょうけど
    子供が出来たら、マイホーム建てたら(もうお持ちでしたら
    ごめんなさい)なにかとお金はかかります。

    別にお金のためではなく、貴方が働きたいのなら、まだ若いし
    子供のことばかり考えても仕方ないので始めてみたらどうですか?
    ご主人は、貴方が働くと家事がおろそかになるとか心配が
    あるのかもしれないので、とりあえずパートでも。

    あと、もし貴方がパートでもして収入を得ても、お義母さん達は
    ご馳走してくださるでしょう。
    それはありがたく頂いて、別の形でお礼やプレゼントをされたら
    良いと思います。

    ユーザーID:4359325808

  • どうかなぁ・・・

    大変差し出た提案であり、トピ主さんの
    ご質問の答えになってないかとも思うのですが、
    結婚して三年たってもおめでたの気配がないのなら、
    トピ主さんが働くことより、不妊治療の話を現実的に
    考えてみたほうがいいのではないでしょうか。

    ご主人はもうすぐ四十路。
    お子さんはやっぱり早く欲しいと思います。
    トピ主さんも、二人三人の子を考えているなら、
    あまりのんびりしてはいられない年頃です。
    一度、ご夫婦で不妊外来を検討してみてはいかがでしょう。
    その結果によっては、あなた方夫婦の今後のライフスタイルが
    変わっていくと思います。

    ユーザーID:0293017819

  • そうですね〜

    ご主人が専業主婦をご希望であって、ご主人の収入もいいという感じでは、働くというのは難しいかもしれませんね。
    主様は、母親やお義母さんとの食事代云々というより、ある意味働いて、気分転換したいという部分がおありなのではないでしょうか?
    お子さんのことも、家にいると1日中考えてしまうとか、専業主婦をしてると世間から取り残されているような気がするとか。。。
    例えば、どうしょう?あまりお金にはならないかもしれませんが、内職でもとりあえずしてみては?
    内職ならご主人も許してくださるのでは?

    ユーザーID:5334232640

  • 今いちばん考えることは

    専業主婦です。お金に関するお気持ちはわかります。自分が稼いでいないことで、少し肩身が狭く感じてしまう、、、。

    でも、今一番考えないといけないのは、3年間子どもを授かっていない事ではないでしょうか?

    3年すぎて心当たりがなければ、病院にいってみてはいかがですか?

    急いだ方がいいと思います。特に旦那さんの年齢を考えると。「な〜んだもっと早く来てればよかった」となるかもしれませんよ。

    万が一、子が授かりにくい、夫婦二人で生きて行こうという結論にでもなったなら、働きに出るのはとても良いと思います。

    でも、今の時期に中途半端に仕事に出て、妊娠出産の機会を失っては、元も子もないですよ。

    ユーザーID:4110855060

  • 分かります

    未就園児育児中の専業主婦です、お気持ち良く分かります。私の夫はトピ主さんの所より年収は上ですが、先行き不透明なこの時代に子育てしていると全然足りる気がしません。将来の教育費(首都圏なので中学受験が盛ん)、自分たちの老後費用等々・・。私の両親も、私に稼ぎが無く、これから子供にもお金がかかるんだから、といろいろ気遣ってくれて申し訳ない気持ちになります。でも、そうやって気遣ってくれる両親って有り難いですよ。

    専業になってつくづく思うのですが、専業主婦で満足している女性は、養われることに抵抗が無いんですよ。私はどうしても一生養われることに違和感があるので、フルタイムで復帰することにしました。うちは、主人が働く母親に好意的なので。ただ、トピ主さんは今は子供が居ないからその年収で多いくらいかもしれませんが、子供が居たり、不妊治療を始めたら全然違うと思います。。

    ユーザーID:7922946936

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。
    一つ一つ読ませていただいています。
    お礼と共に少し補足もさせて頂きます。 お姑さんですが、夫が男兄弟の事もあり、私を娘のように可愛がってくれています。母との関係もとてもよく、年が近い事もありお互いの親同士で食事に行ったりもします。
    それが余計に私からも何かしたいと思ってしまうのかもしれません…。
    夫は自分の親にはあまり何もしたがりません。誕生日や退職祝いもいちいちしなくていいと言われました。
    なので、夫には言わずに夫の名前でお祝いを送らせてもらいました。
    夫の名前だったのが不味かったかもしれませんが、それが夫の耳に入り激怒されたことはあります。
    夫のご両親は共働きで忙しかったため、家にいることがなかったと聞いています。
    うちもそうだったのですが夫はそれが嫌だったらしく、私には働かずに家にいて欲しいといいます。
    そして働きたいというのも、バリバリ正社員でという訳ではなく。
    言葉が少し悪いかもしれませんが、パートで週3〜4日程のつもりでした。
    子供に関してはお医者さんに通っています。基礎体温も取っています。
    長くてすみません、続きます

    ユーザーID:3786888232

  • トピ主です2

    長くてすみません。
    お小遣いですが、月にいくらと決まってるわけではありません。
    というのも家計は私がやりくりしていますので夫は私に任せてくれています。
    一度、話し合ったことはあります。お義母さんの事も言いました。
    すると、お酒も入ってたこともあったと思いますが、「俺の稼ぎが少ないっていうのか?」と言われてしまいました。
    恐らくですが、夫は私が働くと仕事の方に夢中になってしまい家事を疎かにするんじゃないかと思っているのかなと…。
    専業主婦自体に不満がある訳ではありませんが、一人が辛いのもあるかもしれません。 周りのママ友を見ると羨ましく思いますし、子供もいないのに家にいるなんて。とみんなに思われてるのかも…と気になるのも確かです。
    夫は朝7時半に仕事に向かい、帰ってくるのは日付が変わってからです。
    外には買い物で自転車で出かけたり、学生時代の友達と遊んだり、家に呼んだりです。特に習いものをしたり、ジムに通ったりということはありません。
    もう少しいろいろ整理する必要がありそうです

    ユーザーID:6824217484

  • 甘え上手じゃない人は、専業になれない

    夫の稼いだお金なのだから・・・と言われて窮屈な人は、専業主婦になれませんよね
    子供が産まれたところで同じなのですが、専業主婦が希望のご主人と上手く行きますか?
    甘え上手になれない人は、専業主婦が窮屈で、一般には共働き希望になると思います。
    今だけ、子供がいないから、と思ってるのかもしれませんが
    3年しても慣れないなんて、今だけじゃないのでは?
    こういってはなんですが、親からおごってもらう機会なんて、年に何度かなのに
    それを理由に働きたいって、ただの言い訳にしか聞こえません。
    御主人は毎日の、きちんと整った空間と、寛げる空気を求めているのですから
    短時間パートなら同じ状況を用意できます、と約束して短時間の仕事なら
    納得してくれるかもしれませんので話し合い

    それでも、親に奢ってもらうのは続くかもしれません
    今さら急に断るの?私が働きだしましたからって言うのも、可愛げないと批判を浴びませんか?
    相手は目上の人なので、奢ってもらうのを断るかどうかは別の話です
    理由が夫が稼いでるから、じゃなくなれば、奢ってもらうのはOK?
    でも結局稼ぎが夫の方が多かったら同じかも

    ユーザーID:4732317031

  • 私も短期バイトがいいかと

    短期の任期中に妊娠したら、辛い期間になってしまうかもしれませんが、そうでなければ、ご主人の希望とトピ主さんのモヤモヤの折衷案で。

    丁度この時期、お歳暮関連や年末調整など、短期バイトの募集が多いので、勤務時間や休日の雇用条件を、ご主人と相談しながら働いてみては?

    1年の内の、ほんの数ヶ月すら「働くな」と言うご主人なら、お悩みの根底は他にあるのかも。

    ユーザーID:2683289061

  • ふむ

    母や義母にお金を出させるのも親孝行です。
    母や義母くらいになると お金の使い道がありません。
    息子や娘と食事をする時くらいしか お金を使えません。
    お金を使わせてあげましょう。
    母や義母の気持ちを満足させてあげましょう。
    そんなことくらいは 大人なトピ主さんは 気が付いてますよね?
    というか。
    働きたいんですね。
    働けばいいと思いますよ。
    御主人に迷惑がかからない範囲で働けば?
    どうせ子供もいないんですし。
    午前中だけ働くとか。
    内職するとか。
    いくらでもありますよ。
    働くのが贅沢?
    そんなこと思ってるようじゃ。
    本当に働く気は無いですよね?
    真剣に働きましょう。
    その方がいいですよ。

    ユーザーID:0393955883

  • 義母達が願っている事は

    あなたにお金を出して貰いたいのではなく、早く子供を産んでほしい
    という本音があるような気がします。
    旦那さんも30代後半なら義母と揃って子供を待望してるでしょう。
    そんな中で働きますなんて言われたら、義母達は逆に落胆するでしょうね。
    そんな事に気を使うなら不妊治療をちゃんと受けてくれって。
    でもデリカシーな問題だから言えないだけですよ、察してあげてください。。

    ユーザーID:7550887814

  • 専業主婦です

    一日家にいて、時間を持て余してませんか?
    時間があると余計な事考えるし、気持ちも滅入ってきたりすると思います。
    とりあえず仕事でもすれば気がまぎれるかな?という事なんじゃないかと思います。
    食事代の事もそうそう気にする事でもないのに、やっぱり時間があるから考えちゃうっていうか・・
    仕事は旦那さんがダメだと言うなら、何か趣味を見つけてみては?
    何かに熱中できれば今の悩みは解決すると思います。
    環境はとても恵まれていると思いますので自分がイキイキと活動できる場を見つけてください。
    身体を動かして汗かくとスッキリしますよ〜

    ユーザーID:4436976712

  • 幸せ?

    追加のレスを読みましたが、どうも旦那さんが高圧的でどうなの?って思いましたよ。
    トピ主さんいまの生活幸せですか?

    ところで
    >夫には言わずに夫の名前でお祝いを送らせてもらいました。
    これはダメですよね。送るんだったら連名で旦那さんに相談してからでないと。
    旦那さんの稼ぎでの生活を気にしているわりには、どこか無頓着なんですね。

    ユーザーID:3208768935

  • 人はそれほど単純ではないので

    母上の「旦那さんのお金」はご主人でなくお義母上に気を
    使われてかもしれないし、また自分が嫁がせた娘の理想の母として
    振る舞いたいのかもしれません

    また義母上も然り、自立し嫁に負担を掛けない良い姑を
    演じたいのかもしれません

    どれもトピ主を苦しめていることに気付いていない罪の無い
    高度なごっこ遊びと思えばそこに乗ってあげることに何の
    罪悪感を感じる必要はないのでは
    人は多分に自分のために生きているものです

    トピ主に必要なのは苦しむことでなく感謝を表すこと
    良い母、義母、夫を持っていることに喜ぶ娘、嫁、妻を演じること
    それがあなたの現時点での大切な役割であり仕事とも言えます

    お金に困らない人はお金を欲しないと思います
    親が困っていないのにお金を欲する時は、気持ちが欲しい時です
    今の状態では働いて昼食代を出すようになっても
    夫と実母たる義母上にとっては「それがどうした」ということに
    なりかねません

    お金が欲しいのではなく余計な罪悪感を感じずに済みたいなら
    ボランティアや趣味、勉強をし、コミュニケーションをたくさん取り
    別の形で孝行したら良いのではないでしょうか

    ユーザーID:3650130577

  • たぶん、ご主人の本音は子供

    今のままでは、ご主人の同意は無理ですよ。
    だって、ご主人が望んでいるのはお子さんですから。
    両家のお母さんたちもそうですよ?きっとご馳走しながら
    「美味しいもの食べて健康になって、赤ちゃん授かってね」と
    思ってるはずです。あなたもそのために仕事を辞めたんですよね?
    身も蓋もない言い方をしてしまいますが、
    この3年間にあなたが働いていれば納められた
    税金や年金や社会保険料などもバカにはなりません。
    ってなことまで気にする必要はないかもですが、
    現実的にも今再就職してもすぐ妊娠したら職場に迷惑がかかります。
    もちろん、気晴らし程度のバイトやパートもありますが、
    周囲には子作りに真剣でないと思われて反対されてるんですよ。
    病院に通ってるとありますが、それは本格的な治療ですか?
    ジムには行ってないとのことですが、妊娠は健康な体でこそできること。
    食生活や体力づくりなど、見直す点はいくらでもあるはずですよ。
    私も子供が欲しいと思ったら徹底的に勉強して望みを叶えました。
    なので、トピ主さんには真剣度がイマイチ足りないと思います。
    だからご主人も反対なんですよ。

    ユーザーID:2848746026

  • わかります

    すごく分かります、その気持ち。
    私はまだ結婚して半年ですが、同じような状況だったので今月から年収100万くらいの仕事を始めました。
    仕事もない、子供もいない、ひたすら家事のみする生活では、自分の存在意義がよく分からなくなりますよね?

    日々の生活が肩身が狭いようでしたら、アルバイトぐらいしてもいいんじゃないですか?旦那さんが仕事をしている間に少し働くぐらいなら誰にも迷惑かけないし。

    とか言いつつ、妊娠さえすれば悩みは解決するんでしょうねぇ。
    でもこればっかりは神のみぞ知る。
    お互い早く妊娠できますように。

    ユーザーID:5209194780

  • ママ友って誰の事?

     トピ主さんと同年代の専業主婦ですが、気になる箇所がいくつかあるので忠告させて頂きます。

     まず夫の親は身内ですから「お義母さん」「お姑さん」「して頂く」という言い方は違います。正解は「義母」「してくれる」です。他人の前で身内の話をする時は敬称や敬語、謙譲語などは使いません。結婚したばかりの方ならまだしも結婚して3年も経つのにそれでは恥ずかしいですよ。

     それから「周りのママ友」とは誰の事ですか?ママ友とは親しい母親同士の事を指しますので、ご自身に子供がいないのに「ママ友」はおかしいですよ。子供のいる友人の事を言っているのだとしたら「子持ちの友人」が相応しいでしょうね。感覚や認識がおかしい所が多いですよ。

     本題ですが、仕事をしようと思っても「お子さんのご予定は?」と確認される事も充分考えられます。そう訊かれたら何と答えるつもりですか?働き出した矢先に「妊娠したんで辞めます」では大迷惑、大顰蹙ですよ。そういう事なんて全然考えていなかったでしょう?義母がどうの実母がどうのとどうでもいい事ばかりゴチャゴチャ考えて、肝心な事を何ひとつ考えていない浅慮な奥様という印象です。

    ユーザーID:2888873138

  • お金払いたい

    息子の稼ぎがどうとか、婿の稼ぎがどうとか関係なく、たまには子供にご馳走くらいしたいですよ。
    自分のことにはもうたいして使いたいものもありませんから。
    何かをしてあげたい、と思っているのは親たちも同じなのだと思います。
    私も息子二人なのでわかりますが(まだ下が大学生ですが)
    lreskalさんの幸せ=息子の幸せなのです。
    lreskalさん、いいお嫁さんです。

    ユーザーID:5287220478

  • 少しでも・・・

    子どもが出来なくて・・・と言うお悩み、よ〜く分かります!
    私、15年待ちました。
    最後にした治療の時に、男女の双子を授かりました。
    もし無理だったら、2人でいようって話し合い済みでした。

    思いつめたらしんどくなります。
    気持ちを逸らして少し楽になるようにパートに出るのもありです。
    病院も通ってらっしゃるとの事。
    高度治療に進むような事になれば、多額の治療費がかかります。
    私自身、気を逸らせる&治療費の為にパートに出ていました。
    パート先に話してあった事もあります。
    (転勤族で、パートを次々替わらざるを得ませんでした。)

    ここでよく働くのは自分のため・覚悟が必要とか書いている人がいますが、
    そりゃ社会人なんですから分かります。
    でも、不妊治療というのは体にも大変負担が大きく、
    精神的・経済的にも負担の大きいものです。
    それでも、我が子を抱きたいという主様や
    他にもたくさんの治療してらっしゃる人の気持ち、分かりますか?
    主様が働きたい気持ちは逃げでは有りません。
    姑さんやお母さんにご馳走になってばかりじゃ悪いから
    方法を考えたいって事ですよね。

    ユーザーID:8537653322

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