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発言小町

新しいトピを作成
本文です

専業主婦です。悩んでいます。

lreskal
2012年10月22日 11:49

この度はトピ開いていただきありがとうございます。
現在20代後半の専業主婦です。
夫は30代後半の会社員です。
今は夫のみの収入で生活しています。  
夫の収入はその年によって違うのですが、大体700万〜800万です。
私は結婚するまで働いていました。 
結婚後は夫の強い希望で専業主婦をしています。
新婚当初はすぐに子供が欲しいと思っていたので家にいて夫を支えようと思っていました。
(元々仕事ばかりで家事などほぼ経験がなかったので母やお義母さんに教わったりできるいい機会だとも思いました。)
しかし予想とは反し…なかなか子宝に恵まれず3年程になります。
今の私の気持ちとしては子供ができるまで私も働きたいのですが、夫はなかなか理解してくれません。
正直言うと、夫の収入が少ないなんて思ったことはありません。
むしろ多いと思っています。
私が働きたいと思う理由は母とお義母さんとの付き合いの関係です。
母やお義母さんと食事に行く時はいつもお金を出していただいています。
私が出すというと、母は「旦那さんのお金なんだからそんな無駄遣いしたらダメ」と言われ、お義母さんには「○○(主人の名前)そんな稼いでないんやからいいんよ」と言われてしまいます。

夫と一緒に食事に行くときも同じです。
夫はそれに関してご馳走してもらったらいいという感じです。(お義母さんにだけですが。)私としては稼いでないのにあまり強く「私が出します」と言えないのが辛いところです。 
夫のお金と言われてしまえば何も言えなくなってしまいます…。
なんだか私だけ働らかず家にいるのが申し訳なく思ってしまうのです。
お義母さんもいい気分ではないんじゃないかとも。
やはり、私が働きたいと思う事は贅沢なのでしょうか…?

ユーザーID:3786888232  


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タイトル 投稿者 更新時間
働きたいのではなく、逃げ出したいだけ
カルシウム
2012年10月22日 12:41

私も、謂れもなくご馳走されるのは苦手なタイプです。
なので、ずっと働き続けていますし、
主さんも本来はそうした方がよかったと思います。

が、今の段階で働きに出ることには反対です。
今のあなたは本当に仕事をしたいのではなく、
子供ができない現状から逃げたいだけですから。

私は安定したキャリアが積み上がった20代後半で妊娠を真剣に考えた時、
すぐに病院へ行きました。一応、基礎体温は健康管理のためつけてました。
そこで、自分が排卵日と思っていた日にズレがあることが判明し、
修正してもらったらすぐ妊娠しました。

ですから、ご馳走されたお金は病院への費用や書籍購入などに充て、
子作りに真剣になった方がいいと思います。
ご主人や両家のお母様方がそれを望んでるのを無意識に感じ、
それが苦しくて「ご馳走代が…」などという発想になってるだけですよ。
「女は産む道具か?」と息巻く方もいるかもしれませんが、
育児のために仕事を辞めたのなら、目的を完遂しなければ。
真剣に取り組んでも目的達成ならなかった場合なら、
周囲も再就職に賛成だと思いますよ。

ユーザーID:3967663401
感謝の気持ちを忘れずに
晴男
2012年10月22日 12:42

別にそのままで良いんじゃないですか、親と言うものはいつまでも子供の世話をやきたいものだし
頼られる事に満足を感じるものなので。だから感謝の気持ちを忘れずにお金を出す事意外でお母さ
んや義理の母親に恩返しをすればと思いますが。私も実家に行く度に何かいるかとか何かしてあげ
ようかとか言われるのですが、断るとさびしそうな顔をするのでいつもしてもらってますよ。
世間一般では親に何かをする事が親孝行だと思われてますが、してもらう事や頼る事も親孝行の一
つじゃないかと思いますけどね。

ユーザーID:0172124508
一緒です携帯からの書き込み
ゆう
2012年10月22日 12:57

わたしも同じ専業主婦です。
よく実家やだんなの家に一人で遊びに行ってはお昼とかご馳走してもらってます。
最初はわたしも悪くていたたまれない気持ちでした。でもいくらこちらで払うと言っても断られてしまうので、今ではありがたくご馳走になってます。
そのかわり母の日などの記念日、おうちに行くときはケーキなどのお土産 を持っていくようにしています。
ひょっとして専業主婦でいること事態に抵抗がありませんか?
わたしは働いていないこと事態、申し訳ない気持ちになってストレスでした。
今はわたしの仕事は家事とだんなさんの居心地いい家庭づくりと思って割りきったら、気持ちがラクになりました。

ユーザーID:6527159236
まあ
ササ
2012年10月22日 13:07

貴女のその感じ方考え方ひとつで円く収まるような動機で働くのはいまいち心配。

どういう内容の職種に就くつもりか分かりませんが、子供出来たら辞めるんですよね?
来年出来たら1年たたずに辞めるんですよね?

仕事に向き合う事に対しての覚悟の程が伝わってこないのが不安です。

ユーザーID:8316915122
理由がそれなら間違ってると思います携帯からの書き込み
りん
2012年10月22日 13:27

私には結婚した娘も 息子の嫁もいますが
どちらと食事しても私が出しますよ。

お母様もお姑様も どちらも貴女にとっては親なんです。

変に気を遣わず ありがとうって上手に甘えて下さい。

ただ 自分の誕生日や母の日は 息子や婿からもプレゼントやご馳走してもらってます。

貴女のご主人 貴女にはおこづかいくれないのですか?

働いて欲しくないなら おこづかいももらわないと…

あまり気を遣い過ぎると 神経の病気になりますよ。

子供も授かり物だし、貴女がどうしても働きたい訳では無いのなら
ご主人と仲良くして楽しく暮らして下さいね。

ユーザーID:7879907062
姑の「せい」にしてません?
あかり
2012年10月22日 13:29

働きたい理由を「姑のせい」にしているようにしか受け取れないんですけど?
夫の希望で専業なのを、もし姑が「嫁が働いていない」と思っているなら
夫にそういって、肩身が狭いといえばどうですか?
夫も姑もあなたが専業な事に、何の文句もないみたいに受け取れます。
自分が働きたいのと、姑の問題、切り離して考えて
素直に自分が自分の為に働きたいんだと言わないと、全く説得力ないですよ。

ユーザーID:9066700923
働くよりも
ゆうこ
2012年10月22日 13:36

子供を授かる事に集中してもいいと思います。
働き出したら仕事のストレスでさらに子供ができなくなるかもしれないし
妊娠したら、せっかく就けた仕事を辞めないといけない
タイミング的に難しいと思います。
義母に申し訳ないという気持ちはあっても、働く程でもないかと。
感謝の気持ちで十分だと思います。

ユーザーID:7550887814
他人に聞いても意味がない携帯からの書き込み
2012年10月22日 13:38

そういう悩みは、各家庭や夫婦の価値観の問題なので、正解不正解がありません。
他人に聞いてもどうしようもないです。
夫婦で感じていることをじっくり話し合うしかないのでは?

ユーザーID:4867331214
出してもらえばいいんじゃないかな?
おばさん
2012年10月22日 13:46

母親とか義母と食事に行って先方が出してくれるのは普通じゃないでしょうか?
私もいつもそうですよ。
向こうも気を遣ってくれているというか、そうしたいんですよ。
トピ主さんが働いていたとしても出してくれるんじゃないかな?
ありがたく甘えておけばいいと思います。


どうしても、と言うなら何か特別な時にでもごちそうして差し上げるのがいいのではないでしょうか?
母の日、とか誕生日とか。そのほうが喜ばれますよ。
あとは何かの時におみやげを差し上げるとか。

働きたいというのが社会に貢献したいとか、自分の人生を充実させたいという意味合いなら
分かるんですけどね。
なんか専業主婦であることが後ろめたい感じで縮こまっている感じですね。

ユーザーID:3208768935
アルバイトでも
たんとん
2012年10月22日 14:01

私も子供待ちの専業主婦です。
トピ主さんの気持ちよくわかります。お母様方の件は何かしてあげたいだけだからあまり気にされなくてもいいかと思いますが。

お子さんが生まれるまではアルバイトでもどうですか?
ご主人には子供が出来るまでは家族以外との関わりも少ないし、もう少し世間に出ていたいと説得されてはどうでしょう。お金がどうこうではなくてがポイントです。

私は年に3〜4つほど短期のアルバイトを扶養範囲内でやってみて、いい刺激を貰っていますよ。

ユーザーID:8186996129
外に少し出たほうがいいですね。
sakura
2012年10月22日 14:09

こんにちは、
まず、食事の支払いはお母様に出してもらってください。
そのほうがすっきりします。

そして、とぴさんですが
少し外に出たほうがいいですね。
だんな様はなにか趣味に出るのもいやがりますか。
私の友人は、公民館のスポーツ施設で運動してます。

私は今、在宅勤務です。
ホームページを作ったりライティングをしています。
この働き方が好きなので続けるつもりです。

ユーザーID:7530699309
お仕事したら良いと思います。
よめさん
2012年10月22日 14:46

ご主人はなぜお仕事するの反対なんでしょうね。
700〜800万の収入があり、今は充分生活はできるでしょうけど
子供が出来たら、マイホーム建てたら(もうお持ちでしたら
ごめんなさい)なにかとお金はかかります。

別にお金のためではなく、貴方が働きたいのなら、まだ若いし
子供のことばかり考えても仕方ないので始めてみたらどうですか?
ご主人は、貴方が働くと家事がおろそかになるとか心配が
あるのかもしれないので、とりあえずパートでも。

あと、もし貴方がパートでもして収入を得ても、お義母さん達は
ご馳走してくださるでしょう。
それはありがたく頂いて、別の形でお礼やプレゼントをされたら
良いと思います。

ユーザーID:4359325808
どうかなぁ・・・
サラスバーティ
2012年10月22日 15:13

大変差し出た提案であり、トピ主さんの
ご質問の答えになってないかとも思うのですが、
結婚して三年たってもおめでたの気配がないのなら、
トピ主さんが働くことより、不妊治療の話を現実的に
考えてみたほうがいいのではないでしょうか。

ご主人はもうすぐ四十路。
お子さんはやっぱり早く欲しいと思います。
トピ主さんも、二人三人の子を考えているなら、
あまりのんびりしてはいられない年頃です。
一度、ご夫婦で不妊外来を検討してみてはいかがでしょう。
その結果によっては、あなた方夫婦の今後のライフスタイルが
変わっていくと思います。

ユーザーID:0293017819
そうですね〜
ここ
2012年10月22日 15:22

ご主人が専業主婦をご希望であって、ご主人の収入もいいという感じでは、働くというのは難しいかもしれませんね。
主様は、母親やお義母さんとの食事代云々というより、ある意味働いて、気分転換したいという部分がおありなのではないでしょうか?
お子さんのことも、家にいると1日中考えてしまうとか、専業主婦をしてると世間から取り残されているような気がするとか。。。
例えば、どうしょう?あまりお金にはならないかもしれませんが、内職でもとりあえずしてみては?
内職ならご主人も許してくださるのでは?

ユーザーID:5334232640
今いちばん考えることは
ツノダシ
2012年10月22日 15:56

専業主婦です。お金に関するお気持ちはわかります。自分が稼いでいないことで、少し肩身が狭く感じてしまう、、、。

でも、今一番考えないといけないのは、3年間子どもを授かっていない事ではないでしょうか?

3年すぎて心当たりがなければ、病院にいってみてはいかがですか?

急いだ方がいいと思います。特に旦那さんの年齢を考えると。「な〜んだもっと早く来てればよかった」となるかもしれませんよ。

万が一、子が授かりにくい、夫婦二人で生きて行こうという結論にでもなったなら、働きに出るのはとても良いと思います。

でも、今の時期に中途半端に仕事に出て、妊娠出産の機会を失っては、元も子もないですよ。

ユーザーID:4110855060
分かります
BLUE
2012年10月22日 16:11

未就園児育児中の専業主婦です、お気持ち良く分かります。私の夫はトピ主さんの所より年収は上ですが、先行き不透明なこの時代に子育てしていると全然足りる気がしません。将来の教育費(首都圏なので中学受験が盛ん)、自分たちの老後費用等々・・。私の両親も、私に稼ぎが無く、これから子供にもお金がかかるんだから、といろいろ気遣ってくれて申し訳ない気持ちになります。でも、そうやって気遣ってくれる両親って有り難いですよ。

専業になってつくづく思うのですが、専業主婦で満足している女性は、養われることに抵抗が無いんですよ。私はどうしても一生養われることに違和感があるので、フルタイムで復帰することにしました。うちは、主人が働く母親に好意的なので。ただ、トピ主さんは今は子供が居ないからその年収で多いくらいかもしれませんが、子供が居たり、不妊治療を始めたら全然違うと思います。。

ユーザーID:7922946936
トピ主です。
lreskal(トピ主)
2012年10月22日 17:22

皆様ありがとうございます。
一つ一つ読ませていただいています。
お礼と共に少し補足もさせて頂きます。 お姑さんですが、夫が男兄弟の事もあり、私を娘のように可愛がってくれています。母との関係もとてもよく、年が近い事もありお互いの親同士で食事に行ったりもします。
それが余計に私からも何かしたいと思ってしまうのかもしれません…。
夫は自分の親にはあまり何もしたがりません。誕生日や退職祝いもいちいちしなくていいと言われました。
なので、夫には言わずに夫の名前でお祝いを送らせてもらいました。
夫の名前だったのが不味かったかもしれませんが、それが夫の耳に入り激怒されたことはあります。
夫のご両親は共働きで忙しかったため、家にいることがなかったと聞いています。
うちもそうだったのですが夫はそれが嫌だったらしく、私には働かずに家にいて欲しいといいます。
そして働きたいというのも、バリバリ正社員でという訳ではなく。
言葉が少し悪いかもしれませんが、パートで週3〜4日程のつもりでした。
子供に関してはお医者さんに通っています。基礎体温も取っています。
長くてすみません、続きます

ユーザーID:3786888232
トピ主です2
lreskal
2012年10月22日 17:35

長くてすみません。
お小遣いですが、月にいくらと決まってるわけではありません。
というのも家計は私がやりくりしていますので夫は私に任せてくれています。
一度、話し合ったことはあります。お義母さんの事も言いました。
すると、お酒も入ってたこともあったと思いますが、「俺の稼ぎが少ないっていうのか?」と言われてしまいました。
恐らくですが、夫は私が働くと仕事の方に夢中になってしまい家事を疎かにするんじゃないかと思っているのかなと…。
専業主婦自体に不満がある訳ではありませんが、一人が辛いのもあるかもしれません。 周りのママ友を見ると羨ましく思いますし、子供もいないのに家にいるなんて。とみんなに思われてるのかも…と気になるのも確かです。
夫は朝7時半に仕事に向かい、帰ってくるのは日付が変わってからです。
外には買い物で自転車で出かけたり、学生時代の友達と遊んだり、家に呼んだりです。特に習いものをしたり、ジムに通ったりということはありません。
もう少しいろいろ整理する必要がありそうです

ユーザーID:6824217484
甘え上手じゃない人は、専業になれない
夕日子豚
2012年10月22日 17:54

夫の稼いだお金なのだから・・・と言われて窮屈な人は、専業主婦になれませんよね
子供が産まれたところで同じなのですが、専業主婦が希望のご主人と上手く行きますか?
甘え上手になれない人は、専業主婦が窮屈で、一般には共働き希望になると思います。
今だけ、子供がいないから、と思ってるのかもしれませんが
3年しても慣れないなんて、今だけじゃないのでは?
こういってはなんですが、親からおごってもらう機会なんて、年に何度かなのに
それを理由に働きたいって、ただの言い訳にしか聞こえません。
御主人は毎日の、きちんと整った空間と、寛げる空気を求めているのですから
短時間パートなら同じ状況を用意できます、と約束して短時間の仕事なら
納得してくれるかもしれませんので話し合い

それでも、親に奢ってもらうのは続くかもしれません
今さら急に断るの?私が働きだしましたからって言うのも、可愛げないと批判を浴びませんか?
相手は目上の人なので、奢ってもらうのを断るかどうかは別の話です
理由が夫が稼いでるから、じゃなくなれば、奢ってもらうのはOK?
でも結局稼ぎが夫の方が多かったら同じかも

ユーザーID:4732317031
私も短期バイトがいいかと
辛口いかフライ
2012年10月22日 18:16

短期の任期中に妊娠したら、辛い期間になってしまうかもしれませんが、そうでなければ、ご主人の希望とトピ主さんのモヤモヤの折衷案で。

丁度この時期、お歳暮関連や年末調整など、短期バイトの募集が多いので、勤務時間や休日の雇用条件を、ご主人と相談しながら働いてみては?

1年の内の、ほんの数ヶ月すら「働くな」と言うご主人なら、お悩みの根底は他にあるのかも。

ユーザーID:2683289061
 
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