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発言小町

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妊娠したら、夫が家事をあまりしなくなりました

ぐうたら
2012年10月22日 12:58

はじめて投稿いたします。よろしくお願いいたします。

私は37歳フルタイム勤務の事務員の者です。

結婚して3年、不妊治療でようやく子供を授かり、昨日から妊娠7か月目に入りました。あと8週間で産休と育児休暇に入ります。

共働きですから、結婚以来、ある程度家事は分担して行ってきました。
私は弁当作りを含めて食事の支度を主にやり、夫は洗濯をしていました。

ところが、私が妊娠してから夫があまり家事(洗濯)をやらなくなりました。

思い当たるのは、妊娠初期に私が切迫流産で入院し、退院後2週間自宅療養をして職場復帰したのですが、その休暇期間中に私が家事のほとんどをやっていたことです。
私が家事をやる状態に慣れてしまったのか、夫がそれまでのように自発的に洗濯をやらなくなりました。

もうひとつ、産休に入ってからは私のお給料は無くなるので、夫に養ってもらうことになりますが、そうなってからの家計の話を2人でずっとしてきてましたし、この数カ月に少しずつ贅沢な趣味を減らして家計を見直したりしてきたので、夫は既に私を養っている気持ちになっているのかも知れないと感じます。

でも、産休に入るまで私の収入は変わりませんし、2人の給料を合算して家計運営していることも変わっていません。
仕事の拘束時間もほぼ同じで、帰りは若干私の方が早いことが多かったですが、安定期に入ってから私は残業が続いており(12月から産休のため、年度内の仕事を前倒ししている)、帰宅も夫より遅いので家事のほとんどを引き受けるのはきついです。

「妊娠したら、夫は家事をもっと手伝うべき」などというような高望みまではしませんが、せめてこれまでと同じ家事分担を望むのは間違っているでしょうか?

もちろん、産休に入って暇になったら、職場復帰するまで専業主婦なので出来るだけの家事をするつもりです。

ユーザーID:3744102460  


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タイトル 投稿者 更新時間
まずは希望を伝える
唐揚げ丸
2012年10月22日 14:47

>これまでと同じ家事分担を望むのは間違っているでしょうか?
間違ってはいません。が、相手は神様ではないので、望んだだけでは叶いませんよ。

トピ文に書かれた内容をご主人と話し合いましたか?
口下手なら、トピ文をそのまま印刷して読んで貰っても良いです。
色々自分の中だけで想像を巡らしたり、察してほしいと願うより、まず話し合いましょう。

>安定期に入ってから私は残業が続いており(12月から産休のため、年度内の仕事を前倒ししている)、
>帰宅も夫より遅いので家事のほとんどを引き受けるのはきついです。
この状況を理解できないご主人なら、子育ても主さん一人に任されて大変な事になる可能性大です。
今から二人で話し合える雰囲気を作りましょう。子育てがスタートしてからでは遅いです。

そもそも男性は口で言わないと理解できない場合が多いです。
指示出しは具体的に。
「大変な時は手伝って」と言うより、「平日は洗濯をしてほしい。洗って干してたたむところまでお願いします」と具体的に頼みましょう。

最後になりましたが、妊娠おめでとうございます。
ご安産をお祈りしております。

ユーザーID:3796574682
産休、育児休中は専業主婦とは違います
コーシカ
2012年10月22日 15:16

育児中のトピ主さんは専業主婦ではありませんよ。
育児休暇中は会社からの給与に変わり給付金が支給されます。
もちろん同額ではありませんが、きちんと収入があるんです。

また、育児休暇は家事をするためにとるものではなくあくまでも育児が目的のもの。
なので、家事については今までどおり夫にきちんと分担してもらうべきです。

以前新聞に載っていましたが、育児期間中の状態と専業主婦の状態を混同してすべての家事をやってしまうことによって復職後に夫が家事をしなくなることが多い問題が載っていました。
人間、一度楽を覚えるとなかなか抜けられないですからね。

夫がきちんと共働きを理解し復職後にはきちんと家事分担ができる人であれば問題ありませんが、そうではないようですよね。
現に今でもできてない。本来夫の担当分は放置はできませんか。
結局トピ主さんがやってしまうから夫が甘えているんですよ。

育児期間中も含めて基本的に夫も家事分担の義務があること、
時間的物理的な余裕によって妻が夫の分担分を負担することもあるけれど本来は夫の役割であると理解してもらいましょう。

このままではトピ主さん倒れてしまいますよ。

ユーザーID:2021811041
うーん
momo
2012年10月22日 15:18

もっと家事して!というのもいいにくかろうと思うので
「かがむのが大変だから洗濯おねがーい」と言ってみては。

妊娠したらいつも以上に気を使っていろいろやって欲しい!というのが
本音ですが…とりあえずふわっとお願いしたらどうかな。

ユーザーID:3463912706
それを夫と話し合いました?
ぽめ
2012年10月22日 15:28

人間は、不満はだんだん強く感じても、便利さには慣れていくものですから、
夫が洗濯をしなくなったのは無意識のうちに、かもしれませんよ。
言えば「あ、ごめん。」かもしれません。

そうじゃなくても、夫は「自分達の子供」が産まれてくる、ということを自覚してるんでしょうか?その負荷を一身に背負っているのは
トピ主さん一人だってことも、気づいていないのではありませんか?

趣味を縮小するのも生活費を切り詰めるのも、単に専業主婦になるトピ主さんを養うためじゃなくて
産まれてくる子供に相応しい環境を整えるためでしょう?

もし、現状のトピ主さんに不満を感じて(なんでオレが養って洗濯までしなきゃいけないんだ)いるのなら、いまのうちに意識改革させないと、大変ですよ。

子供が産まれてこまぎれ睡眠になると、朝、夫に合わせて起きるのも辛い状況になります。夫の夕食にも十分に手が回るかどうか。
その時、自分のことしか考えず不満ばかり募らせる夫がいたら・・・。

ね?大変でしょ?
だから、今のうちに、もっと話し合ってくださいね。

ユーザーID:2262863582
手を出さない
30代
2012年10月22日 15:30

奥様がやってくれるのに慣れてしまったのでしょうね。

「家事をしなくなった」ということは、ご主人がやらないので主様が洗濯を引き受けているということですか?主様がやってあげるとご主人も「やってもらっても大丈夫なんだ」と思ってしまいますよ。

きついなら分担している分はやってもらいましょうよ。
洗濯物がたまっていたら、「洗濯物がたまってきてるからよろしくね!」と言って手を出さなければいいのです。

うちなんか妊娠して体が疲れやすくなっているので今まで以上に夫にやってもらっちゃっていますよ。もちろん体調が戻るまでのつもりですが。

ユーザーID:3521573540
妊娠してから変わったのはご主人だけ?携帯からの書き込み
2012年10月22日 16:15

あなたも多分変わったと思いますよ。ちゃんとスキンシップとってますか?妊娠したからといって妊婦様々的な思考になってはいませんか? 相手に対する思いやりを忘れたら、相手もそれなりの対応になります。

これまで通りの分担でお願いしたいなら、収入は変わらないだの養ってる気分になってるんじゃないかだの、そういう物言いはやめましょう。共働きとはいえ、旦那さんは立てたほうがいいです。今からそれでは、間違いなく産後夫婦仲がぎすぎすしますよ。どんなに共働きだから公平な分担をと言っても、育児負担はほぼ母親にいきます。夜中一、ニ時間おきの授乳は主さんにしか出来ませんからね。専業主婦でも子どもが小さいうちはあまりの育児の大変さに『私なんか一日中休みなく赤ん坊の世話をしてるのに!』と不満が溜まり、夫に対する感謝が薄れます。稼ぎがあるあなたはなおさら夫をたてることを覚えないと、将来浮気・離婚にも発展しかねませんよ。

ユーザーID:7254608139
もっと話し合いを
うさくま
2012年10月22日 19:18

他の方もかかれてますが、旦那さんにきちんと話をしましょう。

子供が生まれたら子供のことメインになる。
自分のことは自分でやって欲しい。
洗濯も入院する前と同じ状態にして欲しい。
よその家がどうではなく、我が家はこのスタイルで行きたい。

と、淡々と伝えましょう。
家族の誰かが家事をやってくれるなら、みんなあっさりと役割を手放すものですよ。

育児休業中に家事をすべて担うと、そのまま奥さんがやることになるパターンが非常に多いです。
「やれてるんだから大丈夫だと思った。」と子育てという負担の大きな仕事をこなしつつどうにかやっつけてる家事をそうやって捉えるのです。

育児休業とは「家事のため」ではなく「手のかかる赤ちゃんのため」の休業です。
自分は稼いでいないからと下手になり旦那さんに尽くす必要がありますか?
二人で責任持って設けた子供の世話をしてるだけなのに。

お互いに比較のできない大切な義務を果たしているだけなのだから、対等になるようにしっかり話し合いをしてください。

ユーザーID:4162212963
うちもしなくなった携帯からの書き込み
ままま
2012年10月23日 8:21

うちも私が妊娠中(産休中)しなくなりました。
なぜしない?か尋ねると、私がやってしまうからと。
で、やらずに残しておいてもそのまま。

産後、子供の世話は率先してやっていましたが、家事は全て私。結局そのまま流れて、家事も育児も私となり、助けを求めると、
仕事を辞めれば?と。
赤ちゃんの時の記憶と言えば、授乳をしたことくらい。
我が家は、全く話し合いがないので、こうなったようです。

話し合い、大事です。産休は専業主婦期間ではありません。

ユーザーID:3888491768
トピ主のぐうたらです。
ぐうたら(トピ主)
2012年10月23日 13:11

トピ主です。ご返信くださった皆様、ありがとうございます。
カテゴリーを誤って投稿してしまいました。申し訳ありません。

唐揚げ丸様、momo様、ぽめ様、30代様、うさくま様のご指摘のとおり、
私が言えばすぐに元に戻るとは思います。夫の性格から、特にそれで
揉めるようなことはないかなと考えています。
ただ、元に戻すのは簡単だろうと思いつつも、そう思うことに間違いは
ないだろうか・・・とか、言わない方がいい・このまま元に戻さず
私がやるようにした方がいいという理由が何か、考えられるだろうか? と、
立ち止まったのでご相談を投稿いたしました。

コーシカ様のご意見は、そういう考え方もあるのかと感じましたが、
やはり休暇中は専業主婦と同じだろうというのが私の考えです。
(うさくま様も、同じことを仰ってくださっているのですが)
育児休暇は育児が目的・・・確かにその通りですけれども、
家にいるのだから家事はするべきだろうと思いますので、「育児が目的の
休みだから」と線引きして今までどおり家事を分担する考えはなく、
自分が可能な限り家事を引き受けようと考えています。

ユーザーID:3744102460
トピ主のぐうたらです(2)
ぐうたら(トピ主)
2012年10月23日 13:12

給付金は相当待たされると聞いておりますし、額も少なく、1年で打ち切り
になりますので収入としてあてにするつもりもなく(次回の不妊治療の
資金に充てようという話にはなっていますが)、実際労働していないのだから、
子育てをしていらっしゃる専業主婦の方と、育児休暇中の自分は同じだと
思うんです。

しかし、復職後に夫が家事をしなくなることが多いというお話、楽を覚えると
抜けられないというのは、うさくま様も書いてくださいましたが、
全くそのとおりだと思っていましたので、復帰後はきっちり線引きしたいと
考えておりました。(そのために、復帰後の生活については何度も話題にして、
どれだけ仕事を犠牲にして負担し合わなければならないか刷り込んできた
つもりでした)

あと、コーシカ様・30代様のご意見にあったように、手を出さないという
方法についてですけれども、夫がやるのを待っていると、私の着るものが
なくなってしまい、私が困るという状態になっています・・。

ユーザーID:3744102460
トピ主のぐうたらです(3)
ぐうたら(トピ主)
2012年10月23日 13:13

2人分の洗濯は、色ものと白物を分けると、2日に1回程度の洗濯で十分だった
のですが、妊娠4カ月目頃から下着等を買い替えたり、新たに増やしたもの
(ガードル等)があるので、それらの枚数がこれまでより若干少なかった
という理由です。買い足せば解決する話かも知れませんが、短い期間しか
使わないものなので、7つも8つも用意するのが惜しく・・・。そこら辺が
失敗だったでしょうか。


彩様のお話は、耳が痛いご意見です・・。
実は自分自身、妊娠したとか親になるという自覚が少なく、
仕事の忙しさにかまけて妊婦らしいことも勉強も何もしていない状況で、
スキンシップも、
特に増えても減ってもいないと思っており、自分としては変わっている
つもりはなかったのですが、何か変化があるのかも知れませんね。

今後の働き方や生活については、考えていますし話し合いもしているの
ですが、妊婦だからと特別扱いされることにも抵抗がありますので、
入院期間と自宅療養期間を除いては、以前と変わらない生活をするように
してきました。

ユーザーID:3744102460
トピ主のぐうたらです(4)
ぐうたら(トピ主)
2012年10月23日 13:13

夫は50代なので、張り合う気持ちも起きず、自然と立てる気持ち
になっていた(つもり)でした。しかし自分が夫を養う期間の方が
多くなることが目に見えているので、むしろ育児休暇の期間中くらいは
大いに「私はあなたに養ってもらう」を表現したいというか、夫にそう感じて
もらいたいという気持ちがありました。
下手に出過ぎというほどでもないと思うのですが、考え直した方がいいの
でしょうかね・・。



(長くなりまして、すみませんでした)

ユーザーID:3744102460
二回目です携帯からの書き込み
2012年10月24日 0:07

あなたを養う期間のが長いんだから今くらい養ってとか、まずそこがおかしいんですよ(苦笑) 主さんの考えでいくと、子ども三人抱えて育児でてんてこまいの専業主婦はただ『養っていただいてる』のですか?(夫を立てろといったのと矛盾するようですが)夫に対する感謝の気持ちを忘れてはいけませんが、養われているという意識に捕らわれすぎるのはおかしいんです。だって育児って24時間自分の時間を犠牲にしてするものですよ?家事にしてもそう。産休中だろうが専業主婦だろうが負い目を感じる必要ないんです。それを理解したうえで感謝し、ご苦労様と笑顔で出迎え、労う。それが夫を立てるということ。歳の差夫婦なのかもしれませんが、養う養わない関係なく、通常夫の介護は妻がしますよね?じゃあ将来介護してやるんだからあくせく働けよって言いますか?夫婦は助け合いです。一方が辛い時はもう一方が助ける、ただそれだけのこと。理屈じゃないんですよ。将来どうだの、どっちが養ってるだので悶々とするんじゃなく、しんどいから手伝ってくれる?と言えばいいだけの話。仕事も妊娠中も関係ありません。難しく考えないで素直にお願いしたらきっとうまくいきますよ。

ユーザーID:7254608139
男性の50代
唐揚げ丸
2012年10月25日 9:29

男性は50代に入るとぐっと体力が衰えてきます。
最近は男性の更年期という言葉もありますが、気力も落ちてくるそうです。
ご主人、かなり疲れていらっしゃるのではありませんか? 孫がいてもおかしくはない年齢ですよ。
主さんが無事妊娠した事で、ほっとしてしまった部分もあるでしょうね。

失礼ながら主さんも高齢出産。
若い夫婦なら、二人フルタイムで働きながら髪を振り乱して子育ても可能ですが、同じようにできるとは考えない方が良いです。

高齢出産の場合、妊娠出産より、育児の負担の方が大きいです。
恐らく世帯収入が高く、貯蓄もそれなりにあると思いますので、お金で解決できる事はお金で解決しては如何でしょう?
心にも体力にもゆとりがないと、夫婦関係にひびが入ってしまうかもしれません。

ご主人は体力的にきつくなる年齢、主さんもフルタイム勤務で気力体力を使う子育てが待っている…今の内に本当にやっていけそうか、話し合いをしましょう。
脅かすようですが、妊娠中にしんどい事は、出産後は更に大変になると考えた方が良いです。
ご主人は正直に答えないかもしれませんが、「疲れている?」と聞いて上げて下さい。

ユーザーID:3796574682
それは大変ですね。
りかこ
2012年10月25日 11:11

うちも共働きですが、私は、契約社員で夫より勤務時間が若干短く、お給料も低い
為、家事の大半を担ってます。

共働きの家事分担は永遠の課題ですね。

だけど、トピ主さんは、妊婦なので体も普段よりきついことを話し、
家事分担をしていただくよう、きちんとお話されるのが
いいと思います。

自分の中で、わだかまって、もんもんとしていると
胎教にもよくないですよ。

ユーザーID:3561894643
二度目です。
コーシカ
2012年10月25日 12:37

トピ主さんのレス(1)から(4)まで読みました。
正直な感想は「トピ主さんが自ら夫が家事をしないようにしている」としか思えません。

先にも書きましたが、今できないのに復帰後にできるとは思えません。
トピ主さんは育児休暇期間は専業主婦と同等、でも復帰したら元通りにしたいと書いていますが、はっきり言って甘いです。
同じような状況になる人が多いから記事になったりするんです。
自分の着る物がなくなるのなら、自分が困らないようにだけすればいいんです。
夫は自分の役割を果たさないのだから困る、それだけのことです。
本当に復帰後に家事、育児を分担してほしければ育児期間中から役割認識を保たないと無理ですよ。
できる男性もいるでしょうが、トピ主さんの夫は申し訳ないけど無理だと思います。

たぶん、このまま行くと「フルタイム共働きなのにまったく家事を手伝ってくれない夫に困っています」っていうトピを立てることになると思いますよ。
何事も最初が肝心です。
でも、トピ主さんには伝わらないかもしれませんね。

ユーザーID:2021811041
トピ主のぐうたらです
ぐうたら(トピ主)
2012年10月25日 13:02

彩様、たくさんコメントをいただいてしまい、恐縮です。
私が余計な情報や必要のない愚痴をダラダラと述べたために、
一番お尋ねしたかったことから話がそれてしまいましたが、
私が夫に今、以前までと同じ家事分担を望むのは
自分が忙しくてしんどいとか、身重でしんどいからという訳でなく
妊娠前と今が何も変わっていないはずだから、という理由からなので、
そしてこちらでお尋ねした結果、黙って家事を引き受けておいた方が
いいというご意見やご指摘もなかったことから、夫が出張から戻り次第
普通にこのことを話そうと思います。

ただ、申し訳ないですけれども私は、働いて収入を得ていなければ
「扶養されている」だという考え方を変えるつもりはありません。
法定の産休が過ぎれば子供を預けて働く選択ができるところを、
あえて休むのですから。

ままま様もありがとうございました。
うちの場合は仕事を辞めればと言われることはまず考えられませんが、
仕事復帰後は言うまでもなく、なあなあにならないよう、家事育児を
分担する方向に持っていきます。復帰初日が肝心だと思っています。

ユーザーID:3744102460
家事は家にいる者がやる
男の意見
2012年10月25日 20:36

「育休中の人は専業主婦ではないから家事は分担セヨ」という考え方、初めて聞きました。
こんなのを妻から堂々と言われたら、世の男の大概は呆れますね。

新生児を抱えて体力の精一杯以上のことをしろとは言いませんが、家事は基本的に家にいる人がやるという気持ちで臨むのが普通の感覚です。
こう言う人達は立場が逆の場合を考えた方がいいですよ。仮に今、皆さんの夫が育休を取得して「俺の休みは育児のためだから」と食事も作らず貴女方の帰宅を待っていたら、皆さんガッカリすることでしょう。怒り出す人もいるのでは?

育休中の人と専業主婦(夫)との違いは「戻る職場があるかどうか」だけです。
トピ主宅の件は、今は旦那さんが怠けているだけで特に分担を求めてはならない理由はないと思われますので、トピ主は考え過ぎず分担を求めるべきです。

余談ですが私の職場には、上からの強い勧めで育休を取得した男性が3人います。彼らは皆、休暇期間中は専業主夫だったと言い、家事全般をこなしていたそうですよ。そして「楽しかった。復帰したくなかった」と皆話しています。
私も子どもができたら、妻と交代で育休を取りたいですね。

ユーザーID:9575181406
家事が嫌いなのかな?携帯からの書き込み
うーむ
2012年10月26日 23:25

ふと思ったんですか゛トピ主さんは家事が嫌いなんですか?


だとしたら素直に言った方がいいですよ。私は家事育児があまり好きじゃないから仕事したい。


だから家事育児も分担して!と。

ユーザーID:0367176188
なんかずれてる携帯からの書き込み
りさ
2012年10月29日 0:00

よく安易に幼い子供を預けることが出来ますね。私なら『養われている』と言われようが構いません。だって何かあった時一番後悔するのは母親ですから。

養う、養われるしか頭にないの?自分でちゃんと育児しましょうよ。

ユーザーID:7254608139
 
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