義母への送金

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家族・友人・人間関係

なんな

30歳後半、兼業主婦のなんなといいます。

夫は同い年、2歳の子供がいます。
夢のマイホームを購入すべく、まずは土地を契約しました。
その後のローン審査で夫の借金が発覚。20万を都市銀行のカードローンで借りていました。
使途は、『義母への送金』

義母(63)は無職で、こちらから毎月8万円とボーナス時10万円を仕送りしていますが、
それでも足りない時は私に内緒でお金を送っていたとのことです。
私「お義母さんは何にお金を使っているの?毎月8万じゃ足りないの?」
夫「いろいろ・・・親戚付き合いとかもあるみたいだし」

ちなみに去年、義母の借金を我が家が肩代わりしています(100万)
内訳は夫が子供の頃の生活費だそうです。
このとき、気持ちをリセットし、一からやって行こうと決意しました。

それなのに、また言われるがままに借金してまで送金する夫に幻滅しました。
離婚も頭を過ぎりましたが、土地も契約してしまったし、この義母が生きている限り
私には幸せがこないような気がして・・・。

今、私がすべき行動は何なのでしょう?
よく分からなくなってきました。

ユーザーID:2743249948

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  • 親子似てるんですね・・・

    土地の契約は解除できませんか?
    簡単にカードローンを使ってしまうご主人さんが危険な気がします。
    そういう人はかならずまた同じことを繰り返すでしょう。
    もちろん義母さんに言われるがままにトピ主さんが仕送りを許されるなら違うかもしれませんが、
    家のローンが始まればそんなルーズなことはできないでしょうから。
    また、お願いしたら送金してもらえるとなると義母さんの要求がエスカレートすると思います。
    ご主人さんには家庭崩壊か、義母さんか選んでもらうくらいのことをしてもらった方が良いかも。

    ユーザーID:3034813176

  • お答えします

    子供が産まれ育てる中で、子供でなければ与えられない、喜びや悲しみなど様々な素晴らしい経験を親に与えることによって、親孝行は終了しています。

    僕は、働きだしてから、一切の支援も親から受けていませんし、一切の援助も親へは行なっていません。

    独立すれば親も他人と、お互い理解しあっています。

    さて、
    >毎月8万円とボーナス時10万円
    を送られているそうですが、その理由から話し合われたほうが良いでしょう。

    >今、私がすべき行動は何なのでしょう?
    貴女がすべきことは、話し合って、理解しあって、妥協することです。

    ただ、黙って
    >借金
    をすることは、妥協する範囲から逸脱しています。
    >足りない時は
    ご主人がアルバイトしてでも、お金を作って送金するべきです。

    これが理解できないようなご主人なら、頭をよぎった離婚を検討したほうが良いかもしれません。

    貴女のためだけでなく、お子さんのためにも、人生は一度きりです。
    楽しみましょう。

    ユーザーID:8128430053

  • 義父はいないの?

    姑の立場ではありませんが娘二人嫁がせています
    送金しないと生活出来ないとは穏やかでありませんね
    私も60代ですが急に歳を取ったわけではありませんから十分蓄える時間もあったはずですからそれなりのお金は貯めてますよ
    それに年金も頂けるので子供には頼るのは恥ずかしい行為です
    子供所帯も自分たちの事で精いっぱいでしよう
    子供の家族から送金させるのは毒親以外の何物でもありません
    子供家庭が壊れてしまいますよ 毎月8万なんか多すぎます そんなに高給取りなんですか どんな教育されたのか伺ってみたいです 片親であってもお勤めされてるのなら自分たちのこと位出来るよね そこまで貧しい相手を選んだ主さんも問題があるかも  旦那さんとよく話し合って精々2万位で納められるよう話し合って下さい
    義母さんは老後の資金計画はどうだったの?
    私たちの世代は上に施し今は下に施し一番損な時代と思ってるんですが現在でも子供に頼ってる親がいるとは正直考えられない

    ユーザーID:3441647389

  • 8万で生活できるの?

    義母の生活環境はわからないのですか?
    普通に考えれば、無職で8万では生活できないと思いますが
    借金されるくらいなら、きちんと生活できる額を最初から支援した方がいいと思います
    利息はバカになりませんから

    義母の生活を看る義務はご主人にあります

    貰える年金額はわかっているのでしょうか?

    離婚する気がないなら、義母と一緒に暮らし管理した方が得かと思います

    私なら離婚しますけどね

    ユーザーID:5253686845

  • 最初に肩代わりしたことがそもそもの間違い

    借金する人のそばにはそれを肩代わりする人がいるものです。
    トピ主夫はまさしくその典型ですね。

    毎月8万円ものお金を送金しても足りない人はたぶん毎月100万円送金しても足りないといいますよ。
    結局困ったら自分で解決せずに人に解決してもらえるからです。
    義母がいる限りというよりは夫が義母を見限らない限り一生たかられると思ったほうがいいと思います。
    はっきり言って生活扶助の範囲を超えていると思います。
    だいたい、親が子どもの生活費を請求すること事態が異常です。
    夫に聞いてみてください。2歳のお子さんが大人になったら、育児にかかった生活費を請求するつもりなのかと。
    請求すると言われたらさよならしたほうがいいでしょう。
    そんなのするわけないと言われたら同じことを義母はしていると諭しましょう。
    それでも送るというなら、今後も含めて真剣に話し合ったほうがいいと思います。
    夫の意識を変えない限り幸せはこないと思ったほうがいいです。
    きっとこれからもっと要求はひどくなると思いますよ。

    ユーザーID:9770307674

  • それじゃあ、2重生活をしているようなものですよ

    義母を放っておけない状況なのですね

    同居を覚悟するしかないでしょう。

    義母の家賃、生活費を現金で援助するよりも、
    同居して、家事育児の分担を担ったもらう考えに切り替えられませんか?

    ユーザーID:5057833323

  • 8万円で生活?

    一人でも月8万のみの生活だとしたら、けっこう厳しいですね。
    他に入ってくるお金は全く無しですか?(年金を早めに受給とか)

    お義母さんが元々どういう生活をしていたのかわかりませんが、子どもを
    頼らなきゃいけない暮らしは情けないですね。
    まだ働ける年齢なのに、自分でどうにかしようという気持ちが
    ない人なのですか?

    トピ主さんが悲観的になる気持ちはよくわかります。

    お義母さんがいる以上、ご主人には扶養の義務があるわけだから
    「子どもがもう一人いる」のと同じだと思います。

    子ども家族のことを考えれば、「なるべく子どもには迷惑をかけたくない」と考えたい
    のが親の気持ちですが、このお義母さんにはそういう期待は皆無のようですね。

    しかしトピ主さん一家の生活を守るのが第一ですから、トピ主さんorご主人が
    もっと収入を増やせるように転職をする、お義母さんが働くことを考えたら
    どうでしょうか。
    黙っていてもお金は増えないので。

    ユーザーID:9683739671

  • 63歳で

    おひとり暮らしでしょうか?63歳で子供に依存していたらこれから先
    どうなるのでしょう。私たちは子供に金銭的負担だけはかけたくないね
    と話して、蓄えをしてきました。お義母さんにはそれが出来なかった事情
    がおありか、努力もせず依存しているだけなのか?
    そこのところご主人と話しあうべきだと思います。カードローンまで
    して親に金銭援助ってこれから先おもいやられます。お義母さんの
    この先の借金も心配です。そういったところご主人は話しにくいでしょうが
    これから先のあなたたち家族の生活にかかわってくる深刻な問題だと思います。

    ユーザーID:7918743882

  • ひどい嫁ですね。

    ご主人の年収や兄弟構成を知らないので、仕送りが多いか少ないかわかりませんが、義母の仕送りですよね。黙っていたのは良くないかもしれませんが、親孝行なご主人ではないですか。遊びに使用したならばともかく、ご主人には義母の扶養義務がありますし、それなりの事情があったのでしょう。

    但し、まず、義母の収入と支出などの状況を把握しましょう。その上で、ご自身の家庭やご両親の状況なども踏まえ、節約する所はしてもらい(付き合いは分相応に)、今後の仕送り額を決めて下さい。義母の仕送りを頭から否定するのではなく、今後どうすれな良いか建設的に考えるべきではないですか?

    状況によっては、同居や、トピ主が働きにでれば良いのではないですか?

    優しい責任感のあるご主人の気持ちになって考えてあげて下さい。 働きもせずにそんな考え方しかできないならば、逆に離婚したいとご主人に思われるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9867421899

  • 基礎データをはっきりさせて



    1.義母の住居は持ち家か賃貸か。
    2.義母の年金はどうなっているのか。義父は故人と思われるが財産などはどう処理したのか。
    3.トピ主一家の世帯収入はどの程度か。
    4.誰がトピ主一家の家計を管理しているのか。

    以上をはっきりさせた上で、義母に送金が必要だとしてもどの程度が適正なのかを夫婦で話し合い、それ以上はいっさい援助しないと約束させることでしょう。

    持ち家なら、たとえ年金も財産もなかったとしても、(家の改修費用は別として)月8万円で一人暮らしは十分できるはずですね。

    また親戚づきあいと言いますけど、借金してまでやるのは非常識。お金がないならつきあいも打ち切ること。

    家計管理は今もトピ主がしているのでしょうが、管理を徹底すること。そしてもしまた無断で借金したら離婚も考えると旦那さんに明言しておくことでしょう。

    ユーザーID:2484486506

  • 扶養の義務

    親が生活できない場合、子には扶養の義務があるのではないでしょうか?

    今回問題なのは?
    お義母様に仕送りをしたのでは無く、相談も無く借金をしていた事ではないでしょうか?

    お義母様に送金したのと、勝手に借金は別問題のような気がします。

    お義母様の総収入と必要な金額そして支払える金額を一度整理してはいかがでしょうか?
    それでも最低限の生活が営めないのであれば、同居になるか公的支援でしょうか?

    借金の理由が親戚のおつきあいであれば、トピ主さんのご主人がすべて代理で出席されて支払いをされれば理由も明確でいいかもしれませんね。

    夫婦の縁は簡単に切れるけど・・・・・・・・・・親子の縁はどうやっても切れないのです。

    ユーザーID:6306675476

  • 自分と被ります・・・。

    トピ主様のすることは、土地契約の解除方法を探す、旦那様ととことん話し合って、自分(二人)の納得できるラインを作り約束させること。
    その約束を破った場合には最悪離婚だと相手にも伝え、その為の準備は密かに抜かりなく。そのくらいだと思います。

    家もカードローンではありませんが、義母に毎月生活費を渡しながらも、更に義母の生活向上のためローンを組まされたり、自分の知らない間に主人が送金したりしています。

    もう何年も同じことを繰り返しているので、現在私はお金の管理をしながら離婚への準備はしています。
    もし、今後もお金の問題が起きたら終わりだと言うことは主人に伝えてあります。

    家が賃貸じゃなければ8万で十分生活はできると思います。

    ユーザーID:3474345614

  • 大変ですね

    率直な感想ですが、義母へ年間116万も援助してトピ主さん夫婦は家のローン払っていけるのですか?

    普通はその援助分が住宅ローンの金額になると思います。

    しかもその援助だけでは義母様は生活できていないのですよね?

    金銭的な部分だけで考えると、義母様との同居を前提でマイホームを購入するのが一番いいように思います。

    同居が無理であれば、トピ主さん夫婦ができる事はここまでと義母様に提示してそれでも無理なら最終的には義母様に生活保護を受けてもらうしかないですよね。

    その辺をご主人とよく話し合って、義母様にも納得してもらってからでないと住宅ローンを組むのは怖いと思います。

    義母のせいでマイホームの夢を邪魔されているような気持ちになると思いますが、仕方ないですよね。

    ご主人は義母様を放っておけないのでしょう。

    義母にお金がないのはご主人のせいではないのですから、ご主人の気持ちも汲んであげてできる事だけすればいいと思います。

    ユーザーID:9752054336

  • トピ主のなんなです

    ご回答いただきました皆様、ありがとうございます。
    一人ひとりじっくりと読ませていただいております。

    少々補足させていただきます。

    義母について
    ・持ち家。ローンなし。
    ・ずっとパート勤務をしていたが、店長と意見が合わず退職(夫が高校生の頃?)
    ・それ以来すっと無職。年金も65歳からのため、あと2年は収入なし。
    ・寡婦年金は受け取っておらず、その代わりに(?)年金額に上乗せされるとのこと。
    ・東北地方の田舎に在住(私達は関東圏)

    夫について
    ・一人っ子
    ・毎日遅くまで働いていて、帰りが深夜になることも。
    ・浮気・ギャンブル・タバコ・お酒は無し

    なお、義父は他界しており、自営業の為これといった財産もありませんでした。(家ぐらい)

    かたくち様が仰っておられるように、
    今回の問題は、黙って借金をした夫に対してのような気がします。
    夫婦間の信頼関係が壊れたというか・・・。
    私が銀行勤務なせいか、借金に対して毛嫌いする傾向があります。
    以前、義母の100万を肩代わりした際に夫に伝えたのですが・・・(泣

    続きます。

    ユーザーID:2743249948

  • 離婚を視野に入れて

    ご主人と話し合いをする必要があると思います。義母さんへの仕送りは今後増えることはあっても減ることはありません。お子さんにかかる費用も同じです。2人目は諦めていますか?8万円も仕送りできるなんて高収入なご主人ですが、現状ではそれでせいいっぱい、それ以上となると、キャッシングですよね。ご主人は考えたくないから、今がよければよい、と話し合いを拒否する可能性もありますが・・・私なら今後の収入の総額をだし(楽観的ではない定年までの手取り金額)そこから、住宅ローン、子供にかかるお金、自分達の老後の費用を確保し、その上で義母さんへの援助を考えます。事と次第によっては働く覚悟・離婚も必要かと。今後のご自分の人生をよくするために頑張ってください。

    ユーザーID:4600378400

  • ファイナンシャルプランナーに相談?

    困りましたね・・。安易に借金をしてしまうのですね。

    お義母様への仕送りも『なんな』様が働いておられるからこそできているのかと思います。

    お義父様は、自営との事なので国民年金ですよね?

    持ち家も維持にはお金がかかるので、今のままでは年金支給となっても破綻は目の前かと思います。
    破綻目の前であれば、借金があっても当たり前かもしれません・・。
    元々無理な家計かもしれませんね。
    これもいい機会ではりませんか?

    ご主人を責めず、家計診断についてご家族でお話あいをされてがいかがでしょうか?

    ユーザーID:6306675476

  • トピ主です2

    義母は働く気は無いようです。
    尤も、田舎地方で63歳では新たに働き口はなさそうですが・・・。

    私も子供を生後5ヶ月から保育園に預けて働きに出ています。
    ただ契約社員なので、夫に引け目を感じています。

    夫は奨学金で大学へ通いましたので、今も家計から返済しています。
    さらに社会人になってからずっと義母に仕送りをしていたので
    私との結婚時には貯金もありませんでした。
    今まではそんな夫を尊敬していました。
    夫の独身時代の給料の使途を私がとやかく言うのも筋違いですし。

    月々の仕送り額に対しては、義母に寂しい思いをさせたくないのでこのままで良いと思っています。
    私が働き続ければ、住宅ローンを抱えても生活できます。

    たった今、誕生日の実母と電話で話した後(世間話ですが)メールがきました。
    『なんなはお嫁に行っても 母さんの大事な娘です。困ったり辛いことがあったらいつでも帰っておいでね』と。

    夫も私が両親を思うように、義母が大切なんですよね・・・きっと。
    ですが無断でカードローンは別問題ですね。
    いずれにせよ、皆様の意見を参考に、今週末、夫とよく話し合ってみます。

    ユーザーID:2743249948

  • トピ主です(ご報告)

    2歳児を抱えて仕事しながらの生活はなかなか時間がなく、すっかりご無沙汰をしておりました。

    結論としては主人を許すことにしました。
    惚れた弱みですかね・・・。

    話し合いの場で主人の言い分は
    ・帰りが深夜になってしまい、家事育児が協力できなくて申し訳ないが、残業代で送金分を賄っているつもりでいた。
    ・仕事と家事育児の両立でイライラするのは分かるが、そんな状態で送金の話など相談出来なかった。
    ・それとともに、自分もビクビクしながら生活していた。毎日毎日・・・
    ・追加で送金が必要となった時は必ず相談するし、自分の小遣いを減らしてもよい。
    ・お金のことではいつも迷惑をかけて申し訳なく思っている。
    私も『うん。うん。』と頷きながら主人の話を聞いていたのですが、その流れで

    主人「なんなは今幸せか?」
    私「うん」
    と答えてしまい、それを聞いた主人は「よかった」と、泣き崩れました。

    その姿を見て、私にも悪いところがあったのだな・・・と感じました。

    続きます。

    ユーザーID:5596427369

  • トピ主です(ご報告2)

    今回、無断でカードローンの借金をしてしまった経緯には、
    「仕事に家事に育児・・・なんで私ばっかり!!」「誰のせいで仕事しなきゃいけないと思ってるの!?」
    といつもイライラしていて相談する雰囲気を作らなかった私にも非があるのかな、と。

    義母に寂しい思いをさせたくない一心で月8万の送金をしてきました。
    同居は絶対に嫌なので、今はこのまま、年金をもらうようになったら減額を持ちかけます。一筋縄ではいかないと思いますが・・・。

    取り合えず、主人に誓約書(どれくらいの効力があるか解りませんが)を書かせ、
    記入済みの離婚届を私が預かることになりました。

    一昨日は私の誕生日で、主人は私の好きなケーキをホールで買ってきてくれました。
    ご機嫌取りかもしれません。それでも嬉しかったです。

    レスをくださった皆様、ほとんどの方が注意喚起してくださったにも関わらず
    自分の気持ちに従い、このような結果になったことをお許しください。
    今回の判断を後悔しないように前向きに頑張っていきたいと思います。

    ありがとうございました。

    なんな

    ユーザーID:5596427369

  • いい結果が出てよかった

    いい結論がでて良かったですね

    『幸せ』でる気持ちが一番大切だと思います。

    この幸せを大切になさってください。

    ユーザーID:6306675476

  • 足りないのはわかります。

    義母さんの年金なし、貯金なしでは、足りないのは、
    当然ではないですか?
    むしろ、足りる方がめずらしい。
    家賃、光熱費、食費、かなり切り詰めても、きついですね。

    確かに、無断で借金するのはよくないですし、
    借金の肩代わりも、する必要なかったはずです。
    旦那が子供の頃の生活費?何年前の借金ですか?
    長期間、継続した取引があると、利息制限法を超える金利の場合、過払いになっている可能性があります。
    過払いの有無、確認した上で、肩代わりされたのですか?

    なぜ無職なのか?義母さんは、働けない理由があるのでしょうか?
    扶養義務はありますが、
    親への扶養程度は、まず、自分の生活が優先だから、
    余裕があればって程度です。

    義母さんの生活費、ましてや、浪費のために、借金するのは、
    いいはずはありません。
    義母さん自身には、貯金ないでしょうから、
    介護費用など大きな出費には対応出来ません。
    でも、借金したために、こちらも貯金出来なかったり、
    借金の借り入れ枠も、なくなっては、
    本当に、必要な費用を援助できません。

    ユーザーID:1950505666

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