現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

気持ちが弱く、仕事が長続きしない主人について

悩む妻
2012年10月22日 19:52

 40歳、会社員をやっている主婦です。子供は居ません。主人の事で相談させて下さい。

 夫も同い年。学生時代からの付き合いで、結婚して15年経ちます。
 夫はいい人です。優しくて、家族思いです。ですが、メンタルが弱くて、仕事が長続きしないのです。
 1大学卒業後に就職した会社に10年。内訳は7年が営業畑。次数カ月は事務部門。事務職が合わなかったらしく、軽いうつ病を発してしまいました。その後、倉庫部門へ配置転換。そこで3年弱。合計10年勤めました。
 2その後、転職。今度は福祉職。それなりに充実していたようで、職場の方にも良くして貰えたようです。が、あるミスを犯して上司に強く叱責を受け、それをきっかけに退職。そこで2年。
 3別の会社に就職したものの1カ月で退職。
 4今勤めている会社に就職して2年弱。ここも「悪いけど、とてもじゃないけれど定年までは勤められない」と主人本人に宣言されました。

 1〜4全て、それなりに歓迎され、周囲に受け入れては貰えているようです。が、仕事の段取りを組んだりと言うのが苦手らしく、都度、上司や同僚から注意されるようです。「仕事が遅い」「その場しのぎの仕事はダメです」など。

 主人は優しい性格で、義理の家族ものんびりした家族の為、「指摘」「注意」に慣れていないのか、何かを言われるたびに、しゅん、となり、ぐったり落ち込んで帰ってきます。帰ってからもため息ばかりついて「オレはダメなのかな…」とネガティブ発言を連発しています。

 励ましたり、「無理しなくていい」と言いながら今日まで来ましたが、だんだん私も限界にきつつあります。

 40歳のオヤジがいちいち注意されたくらいで「しゅ〜ん」となっているのを見ると、腹が立つようになって来ました。行動はしないくせに、落ち込んでいるだけの主人。私はどうしたらよいでしょうか?

 

ユーザーID:4418221021  


お気に入り登録数:54
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:15本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
うーぱ
2012年10月23日 1:17

も過去に発症してるとのことで
本当にメンタルが弱い様ですね。
だんだん就職期間も短いスパンで退職
しているし、負のサイクルにはまりそうな
予感もあります。
病気のほうは大丈夫ですか
幸いお子さまがいないのであれば少ない収入でも
気負いはないですから、もっと簡単な
バイトでもいいんじゃないですか。

悪い人じゃないんだけど…で収まるなら
貴方も働いて支えてあげて。

私でしたら…駄目ですね。全然いい人じゃない
ただの甘ったれです。仕事辞める理由が
どれを聞いても納得できません。
とにかく、健康な状態であれば働いて
楽しいことにお金使って生きていきたいですから。
場合によっては離婚も視野に入れます。

ユーザーID:1793127141
良い環境で育った人なんですね
こんにゃく
2012年10月23日 8:20

ご主人は優しすぎて、指摘や注意が怖いのでしょうか。育った環境にも寄りますが、人間関係が良いご家庭だったでしょうね。
奥様がされることは「ありがとう」と感謝する気持ちを忘れないことです。それを失ったら夫婦関係は悪くなります。仕事で遅いのであれば、速い人の真似をする、やり方を変える、簡単な仕事から終わらせる等工夫があります。その場しのぎの仕事の考えを改め、自分に非がなかったのか、今は失敗したが、今後同じような事が起きたらどう対処するかご主人自身が考えるテーマーです。
職場の人に受入れられていて、仕事が長続きしないのであれば、ご主人の性格に問題があるかと思います。
強い気持ちを持つことが大切です。最初は演技でも良いです。自然と強い人になっていきます。ただ、今の性格を変えないと、何処に転職しても堂々巡りになっていましますよ。
ご主人を変えれるのはご主人自身です。時には厳しい言葉で叱咤激励して下さい。

ユーザーID:1683091939
子供がいないうちに別れた方がいい・・・
ホー
2012年10月23日 8:31

きっと旦那さんは大切に育てられたのでしょう。

この先、貴方が働いて旦那さんは『主夫』を担当する事になるかもしれません。

私だったら、『頼りない人』とは一緒にいたくないので別れます。

(※別れるなら早いうちがいいです!)

ユーザーID:4757362795
でも、生きることは長続きしているわけで・・。だから大丈夫。
想子
2012年10月23日 8:40

飽きっぽくて転々とする人もいますしね・・。
どちらかというと私は「飽きっぽい」ほうなんですよね。
ご主人タイプは心が弱くて転々タイプということですが、
なら、
転々とするのを前提になさったら?
三年で転職と決めたらどれだけラクかしら。
三年目から転職活動始めてさ。
今度は何屋さんに行こうかな・・って。
それも、
転勤人生だと思ったら良いのよ。

福利厚生もままならない民間弱小企業なら、
転々としても精神的に無駄はないと思いますがね。
子供もいないんだし、
夫婦の老後、
幸福のことだけ考えたら良い。

「指摘」「注意」に慣れなくても、
生きることには飽きてないわけで、
「軽いうつ病」の傾向はあるとしても、
生きる本能はあるのよ。
食べて寝て、
その楽しみがあれば大丈夫。

第一優しい性格なら大丈夫。
これが、
甘ったれだったり、
人には厳しい「うつ」なら、
私は容赦しませんが。

ユーザーID:7635437265
農業はどうでしょう?
ぺん
2012年10月23日 10:29

ご主人は農業なんか、向いているのでは?
ミスしても誰にも怒られないし・・・。

野菜が虫に喰われたり、思ったより小さいサイズにしか育たなかったりしたら、
また畑の真ん中で「しゅ〜ん」となりますかね。。。

ご主人のことが好きなら、逃げ道を探してあげたほうがいいかもしれません。
もう40歳なら、再就職も厳しいでしょうし。
困った人と結婚してしまった、と諦めも肝心ですよ。

ユーザーID:6063912619
レスをありがとうございます
悩む妻(トピ主)
2012年10月23日 20:00

う〜ぱ様
 
 私も口に出した事はないのですが、「別れてしまおうかな」と考えた事があります。けれど、夫のいい面をたくさん知っていますし、結婚生活もそれなりに幸せではありました。何と説明してよいやら、しっくりくる言葉が見当たらないんですが、もう「家族」なんでしょうね…。ですが、これも自分の気持ちをうまく表現できないんですが、「もっとしっかりしてほしい」という思いが消えないのも事実です。複雑です…。

こんにゃく様

 おっしゃる通りです。夫は本当にいい家庭で育った人です。義両親は私にも優しくて、嫁姑問題とは無縁です。叱咤激励…。これは私も試みた事があるんですが、ますます「しゅ〜ん」として泣きだしました。困ったものです。40の男がですよ。私も仕事を持つ身なんでアドバイスはするんですが、職場でちょっと物言いの強い人に当たるとそれだけでダメらしいのです。いい人で大切な家族ですが、イラ立ちを禁じえないところまで私が来てしまいました…。

ユーザーID:4418221021
レスをありがとうございます2
悩む妻(トピ主)
2012年10月23日 20:16

ホー様
 「主夫」。これは実は当人から言われたことがあります。冗談で言っていましたが、深層心理の本心なのではないか、と最近思っています。私も器用な方ではないのですが、割と外向きの性格で働くことが好きです。ですが、妻である私ひとりが大黒柱になるのは、やはり私が受け容れられません。「頼りない人」。その通りなのです。ですが、いい人で、友達も多く、私の親も大事にしてくれる人です。本当に複雑です…。

想子様
 優しい言葉をありがとうございます。夫は「弱い」なりにもどうにか家庭を支えようとそれなりの努力はしてくれたように思います。ですが、友達のご主人や姉妹の夫がバリバリ頑張っている姿を見ると、情けなくなってしまうのです。我が家は子供もいないし、住宅ローンも含め、借金もありません。身軽で気楽な夫婦です。貯金も少しだけですがあります。もしかしたら、逆にこのプレッシャーの無さが、夫に性根の入らない理由なのかも…と思ったりしています。
 

ユーザーID:4418221021
レスをありがとうございます3
悩む妻(トピ主)
2012年10月23日 20:36

ぺん様 
 農業…。これはズバリ、本人が言っていました。
「畑でも耕してのんびりと暮すのが夢」。だそうです。農業というより、この場合、家庭菜園ですね。不作に悩むかもしれない、という不安予想が欠落してしてますから。求めているのは「のんびり」だけ。夫はギャンブルもせず、無駄遣いもしません。「アンタ(私)とつつましやかにご飯を食べていければそれでいい」。
ぺん様が言われるように、そういう人生観の人だと諦めるのも一つですね。
でも、私の人生観は互いに仕事を持ち、休みの日には「ささやかなぜいたく」をして人生を楽しむ事なんですが…。

ユーザーID:4418221021
う〜ん…
剣客
2012年10月24日 13:04

優しい、心が弱い…違うのでは?
ただ自分に甘い。
指摘や注意されたことは自分の欠点だと思いますが…
それを改善するわけでもなく、しゅんとして落ち込み終わる。
とっても自分に甘いんでしょうね。
自分だけでなく他人にも甘い。それを優しさと勘違いしてるだけ…
自分に関わる面倒なことから逃げてるだけだと思います。

ご主人は大人になりきれてないのでは?
色んな事から楽な方楽な方に逃げて成長できなかったと思います。
これからも変わることはないでしょうね。

農業にしても簡単に考えすぎ。
家庭菜園でもそこそこ野菜を作ろうと思えばとても手間は掛かりますよ。
田舎暮らしに憧れてます?
テレビに影響されてませんか?
実際はそこまで甘くない…考えてたらやめましょう。

限界を感じたならもう無理では?
ご主人にとってあなたは妻というより…保護者のような感じなのかな〜
自分の事しか考えてないんだと思いますね。
ご両親から妻のあなたに依存先が変わっただけ。
じっくり向き合ってこの事からも逃げようと甘い考えなら
幸せにはなれないから決断した方がいいと思います。

ユーザーID:8873697187
レスをありがとうございます
悩む妻(トピ主)
2012年10月24日 20:01

剣客様

 「自分にも他人にも甘い」。これは本人も自分で言っていました。夫は分かっているのです。でも、落ち込みだけで終わる…。「オレは横着なんだよ。」とも言っていましたっけ…。なら、直せよ!といつも思っています。

 >ご主人にとってあなたは妻というより…保護者のような感じなのかな〜

 これは、まさにそうです。私の実母が私たち夫婦のことを見て、同じことを言っていました。

 今度、今の仕事をも「やめたい」と言いだした時。
その時は私も何か行動を起こすつもりです。いままでのように、「あなたの好きにしたらいい」とは言わないつもりです。徹底して、向き合う時だと思っています。

ユーザーID:4418221021
レスします
nana
2012年10月25日 12:57

繰り返しますが、みんな毒のない人柄でとても良い人たちなんですよ。人生がうまく回っている時には、人生を楽しむことが上手で。それでも、世間の平均程度に「耐える」ということができないと、本人も苦しいし、私も真剣な友人関係を続けていくのが難しい、と感じました。

これらの知人にはみな、いつも「お守役」みたいな人がついています、トピ主さんみたいに。だからやって行けるんでしょうね。ご両親だけでなく、ご兄弟も時には甘やかしと言えるくらい保護的です。でも、ある人の場合、お守役をしていたご主人がキャパオーバーとなってしまい精神的に病んで、結局離婚しました。本来は両親しか背負えない役を、配偶者とはいえ赤の他人が負うことはできないのだ、と私は思いました。

長くなってしまいました。

受け入れられる以上のことを受け入れてはいけないです。上記の精神的に病んだご主人は立ち直るまで時間がかかりましたよ。その間、仕事も生活も大変です。

トピ主さんが苦しいと感じている以上、向き合うか手を離すかするべき時だと思いました。

ユーザーID:8864514884
発想を転換するしかないのでは・・・・
中年男
2012年11月16日 5:54

トビ主さんの投稿を拝見しました。
これがご主人からの“相談”であれば、いくらでも答えられますが、そうではないので難しいですね。

結論から言えば、“発想を転換する”しかないのではないかと思います。
これからご主人がトビ主さんの期待に応えられるように変わることは期待できないでしょう。

>「主夫」。これは実は当人から言われたことがあります。冗談で言っていましたが、深層心理の本心なのではないか、と最近思っています。私も器用な方ではないのですが、割と外向きの性格で働くことが好きです。ですが、妻である私ひとりが大黒柱になるのは、やはり私が受け容れられません。「頼りない人」。その通りなのです。ですが、いい人で、友達も多く、私の親も大事にしてくれる人です。本当に複雑です…。

したがって、“家族”として、全体としてなんとかうまく回っていければ役割分担にはこだわらないと割り切るという発想です。

かくいう私も、妻が変わることは期待できないので、“発想の転換”を図っていこうと考えている者です。

ユーザーID:7199381281
トピ主さんが、
momo
2013年1月12日 19:57

しっかりされていて、お仕事もされているからではないでしょうか?
誰でも仕事でミスをすれば落ち込むのではないでしょうか。
うちの場合は、私がまともに働いたことがなく世間で通用しない事を主人が一番分かっていますので、「自分が働いて何とかしなければ・・・」と言う気持ちが強いと思います。
ご主人に危機感を持ってもらうのも、転職せず頑張れるひとつではないでしょうか?

ユーザーID:3660358920
伴侶とどうしたらいいかなんて自分で考えて
lemon
2013年1月14日 20:25

ご主人ばかり困った人のように書いてらっしゃいますが、そのご主人と15年連れ添って今更「どうしたらいい?」と言っている時点で主さんも同レベルな気がします。

最低限、自立した成人した大人が一緒になる、これがあって結婚という形態が建設的に回り始めるんです。
ご主人の仕事ぶりがどうこうなんて細かくnetに書き連ねるより先に、こういう人と一緒になる事はどういう事か、ご自分の頭で考えられた方がいい。

心が弱いどうこうより先ず、生活力がない人というのがご主人の全てです。
こういう人と一緒になってできる事はひとつ、伴侶をあてにせず全て自分がヤル、だけです。
人に相談する程でもありません。

相手を生涯尊敬できてこそ愛情が続く。
ご主人の悪い処をここまで羅列する主さんが、ご主人をどれだけ愛しているか私には理解もできませんね。

ユーザーID:2385185498
主人と・・・
すいか
2013年7月22日 14:20

全く同じです!!(笑)

うちの主人は30ですが、似た感じです。

人はとても良く、一緒にいて楽しいです。

今やっと転職して2年、同じ職で続いています。

子供が2人いるので、今後また転職したいって言われたらどうしよう。。

といつも思いながら生活しています。

トピさんはお子さんがいない分、私よりはどうにかなるのではないでしょうか?

自分なら、離婚する気がないなら、自分もちゃんと働いて、夫がまた転職する時のために?自分が頑張ります。

二人で働いていればなんとかなります!

うちの夫。 子供がもっと大きくなるまで後5年くらいは同じ職場で頑張ってもらわないと。。。

そしたら最悪、私も仕事が増やせるので!

ユーザーID:9679965527
 
現在位置は
です