価値観の違いで彼氏に「距離を置きたい」と言われました

まぁ、どちらも似たような幼いお二人ですね。　

あなたのお母さまよりも上の世代かと思われますが、いざこざの内容は中高生と少しも
違わないことに驚き、もっと大人になれよ、と二人に言いたい。
彼氏だなんだって、まだまだ早すぎるということです。

特に１.の「泣くこと」

これはすぐに止めるべきですよ。　彼を信頼しているなんて自分に都合の良い
言い訳など言ってはいけません。
ただだらしなく相手にもたれかかっているだけです。
相手が彼であっても女友だちであっても、迷惑この上ないです。

内面は子どものくせに年令だけ大人に近づいて、大人のような交際ができると勘違いしているあなた。

中身も大人になりましょう。

ユーザーID：1949794911

とにかく、今の状態で、トピ主さんがトピ主さんの性格のまま彼に突進していくのは大変危険です。


若いから、辛口は控えますが、彼に「価値観の擦り合わせ、歩み寄り」って事を熱弁しておられるけど、
今までの付き合いで、それをしてきたのは彼の方ですよ。

「彼の前で泣く」と言うのは、自分の価値観を押し通したいからで、更に「泣く事のどこが悪いの」なんて正当化したらもうお手上げです。

歩み寄る意志がないのはトピ主さん。


そんなトピ主さんでも、受け入れてくれる相手はいます。ただ彼のようなタイプ(いい男)と一緒になる事は、今のままのトピ主さんでは無理でしょう。


一度振られて、反省して、次の彼へ生かすか、
今、この期に及んで「価値観の歩み寄り！」と更に価値観を押し通さず彼に反省の意を向けるか、人生勉強です。


彼の立場になって、彼の気持ちを本気で考えた事はありますか？

彼が自分をどう思っているかって事でしか彼の事を考えた事がないのでは？


連絡の頻度やその場しのぎの台詞でヨリが戻っても、根本的に変わらないと、また別れの危機は何度も訪れますよ。

ユーザーID：6284133004

トピ主さんの文章を見ていると、彼に直してほしいところは主張し
自分が指摘されたところは言い返しているだけですよね。
価値観が合わないというのは、会話をしていて不快な事が多い証拠です。
彼にも直す部分はあると思いますが、自分の事を棚に上げる人の言うことを
なぜ聞かないといけないのかという感じでしょうね。
全く同じ価値観の人はいないのだからと彼を説得するあたり、
自分にも改善する要素があるのにそれを受け入れてという我が儘ですよ。

泣く割には気は強いと思います、しかし相手には泣かれる事が重いです。
ワガママだから自分の権利しか主張しないのに
いつも泣かれて気持ちが沈んで楽しくない、
距離をおいている間に良い女性に出会ったらそちらに行く気でしょう。
恋愛をいろんな視点から見て成長してください

ユーザーID：3832084669

頻繁に泣くの止めてほしいって言われたんですよね。
それを「彼を信頼してるからだ」「会話がないのは彼が話しかけてこないからだ」って正当化して譲らないのは人間としてどうかなー。
男が女にしょっちゅう泣かれるってすごい気を使うし、疲れると思う。
彼氏が好きなら、自分のこだわりばかり主張するんじゃなくて、ごめんね嫌なら気をつけるくらいは言った方がいいんじゃないですか？

彼は他にも我慢してることがありそうなので、今のままでは復縁は微妙そう。
しばらくして、それでも彼がえりかさんが恋しくなるか、逆に悪い面ばかり思い出すようになるか。

どのぐらいの頻度で連絡していいのかなんて聞いちゃったら余計に粘着質に思われて、復縁の可能性が下がるよ。間違いなく、えりかさんの自分本位で主張がすごいとこが距離を置きたい一因だから、一週間くらい引いた方がいい。

ユーザーID：4844126808

＞復縁できる可能性は低いでしょうか？

低いと思います。彼の心はもうトピ主さんから離れているように見えます。

＞彼にとって「しばらく会いたくない」というのは「別れる」ということを暗示してるのでしょうか？

「別れる」と言うとトピ主さんから強固に抵抗されることが予想されるので、面倒を避けるためにそう言っているのでしょう。
会わないことでトピ主さんが諦めてくれるのを待とうという気持ちなのか、あるいはこのまま逃げようという気持ちなのか、いずれにせよ彼の中では「別れる」ことを決めていると思います。

＞明日か明後日あたりに、どのぐらいの頻度で連絡していいのか聞こうとおもっているのですが控えた方がいいでしょうか？

聞いてもいいことは一つもないでしょう。おそらくうっとうしく思われるだけでは。

トピ主さんはまだ大学一年生。これから沢山出会いがありますよ。
一緒に過ごしている人に向かい合わないで携帯ばかりいじるような男性を追いかけて過ごすなんてもったいない。
―そう思ってレスしました。

ユーザーID：6620062542

箇条書きで申し訳ないですが、まず

2.これは寂しいですね。今の時代はそういう人が多いですね。
3.解決済でいいでしょうか？

問題の1.についてですが、これははっきり言って迷惑でうんざりです。
自分はそれでいいのかもしれませんが、相手の気持ちになってみてくださいよ。
お互いに歩み寄る必要があるなら、あなたの方がこの部分を歩み寄って、別室で泣いて頭の整理をしてから話し合うとか方法があるでしょうに。

よく分かりませんが、彼ももう「待ってる」＝とりあえず離れてるから、冷静になってよ。もううんざりだよ。
と思っているのではないかと思います。

連絡の頻度は、あなたの気持ちが整理出来次第という意味ではないでしょうか？
何もまとまってないのに連絡して同じことを繰り返しても意味ありませんよね？

ユーザーID：0299569639

価値観の違いで距離置きたいと言われたわけではないよ。
ことあるごとに感情的になって爆発され泣かれるのが嫌なだけ。
感情的に泣きわめく自分を「信頼してるからこそ」なんて言い訳するような女は多かれ少なかれ男から見放されると思うね。

ユーザーID：4399698298

あなたの言い分も　わからなくはないけど　私が彼氏の立場だったら　疲れるな〜と思ってしまいました。彼氏が　あなたと別れたくなるのも仕方がないかな。
はっきり『別れよう』と言ったら　あなたがまた泣きだして手がつけられなくなるから　とりあえず『距離を置きたい』と言ったんだと思いますよ。

復縁できる可能性は低いだろうな・・・。連絡もしない方が良いと思う。逆効果でますます嫌がられると思います。

ユーザーID：8696933266

デート中にそんなに泣くような事がありますか？

彼氏からしたら泣くだけでもうっとうしいのに黙り込んだあげく『彼が話しかけて来ないのが悪い』では面倒臭いでしょうね。
勝手に泣いといて『私の機嫌を伺え、気を使え』って言ってるようなものですから。

二番三番の理由は彼氏に問題ありだとは思いますが、『泣く』に関してはねぇ。

ユーザーID：5029440130

彼の態度は、彼としては歩み寄る気はまったくなく、
トピ主さんが歩み寄る気がなければ、別れても全く構わないといったところでしょうね。

恋愛に対してのスタンスも人によって様々で、
トピ主さんのように多少お互いが苦労してでも関係を続けるべきと考える人もいれば、
恋愛でわざわざ苦行のようなことはしたくないと考える人もいます。

周囲に異性が溢れている学生時代では、後者寄りの人が多いのではないかな？

ユーザーID：8967467055

すぐ泣く女は正直めんどくさいよ、ってゆうかなんでそんなに泣くの？付き合わされる方は疲れる！それに子供じゃあるまいしそんなにすぐに泣いてる自分が情けないと思わないの？どうせ皆さんのレスを読んでまた泣くんでしょ？ずーっと泣いてれば？って感じです

ユーザーID：2044093372

>互い歩み寄る努力
ってアナタの言ってる事は自分のしたい事や感情を相手に押し付けてるだけじゃない。
互い、って相手だけじゃないんだよ。
自分が何もする気ないじゃん。

まぁ、彼の方は完全に別れる事を決めてるみたいだから、もう無理でしょ。

ユーザーID：6721444215

私は女ですけど、はっきり言って「泣く女」は面倒です。
なぜなら、自分の思う通りになるまで泣き続ける女だからです。

彼がはっきり「お前とは別れる。復縁はしない。」と言わない事にすがってるようですが、彼がそう言わないのは、言うとあなたがまた泣くのでうっとうしくて面倒だからです。
今の段階で「お互いに歩み寄る」という言い方はおかしいです。
あなたが彼に「泣く私に歩み寄れ。私は泣くのを辞めるという歩み寄りはしない」と宣言してるからです。

彼は戻らないと思います。

ユーザーID：4853203692

一緒にいる時に携帯ばっかいじってるなら、あなたの事そんなに好きじゃないよ。
あきらめな。すっぱり。

ユーザーID：0671890316

同性ですが、ごめんトピ主さん重いです。依存しすぎ。
初めての彼だからかもしれないけど、重い女になってますよ。

価値観が違う・・話し合いして解決できる範囲じゃないと思います。
あなたのそのウジウジモヤモヤしてすぐ泣く性格に彼は疲れたんですよ。
相手するのが疲れる・・うんざりなんだと思います。
友達でもそうでしょ？！一緒にいて楽しい人もいれば、一緒にいてもケンカばかり、グチや不満ばかりが出てきて全然楽しくない人・・
あなたは彼のとって後者の方になってしまってるんですよ。
恋人同士ならさらに一緒にいる時間は長いですから。
一緒にいて楽しくない人とは無理だわ。

感情的になって爆発、不満を泣きながら訴える。。
面倒くさいの極みです。
すぐ泣く女は嫌われるよ、男にも女にもね。
それ友達の前でもやってみな。いつかうんざりされるよ。
（正直あなたと一緒にいるとうんざりする）と。甘えてもダメです。
距離置きたいと言われたのに、メールしちゃダメ、更にうっとうしい。
（どれくらいの頻度で送っていい）と聞くのもダメ、それ自体がうっとうしいです。
待つと言ったら何もせず待つ。

ユーザーID：9402627025

まだまだこれからの主さんですし、仕方ない部分もありますよね。

若い頃は「全ての弱さを見せられるのが愛」と思いがちですが
厳密に言うと「努力しても零れる弱さを見せられるのが愛」です。
みんな自分や世界と向き合って生きてるので、
人が丸投げした弱さを請け負うほど、余裕は持てないのです。

涙を見せられる関係って、たしかに素敵ですね。泣いてもいいんです。
でも、それを当然と思わず、まずは涙の原因と向き合いましょ。
泣くほど辛くなる前に、解決に向け動く方が、建設的だし楽だし、大人です。

もし泣く原因が彼なら、あなたも
いつも辛い思いをさせる彼について、考え直した方がいいですよ。
好きでも、努力で改善できること、無理なことがあります。
価値観がちがっても「譲れる範囲」かどうか。それが相性です。
結婚が具体化するような年齢になれば、あなたもきっと実感します。
相性の悪い人と長くいるのは、大変なことだと。

現状での連絡は、しばらく待つのが良いと思います。
しつこいことを好む人は少ないです。

携帯いじりは、やめてほしいですよね！
これはいくつになっても感じることです。よくわかります。

ユーザーID：8989591342

大人なんですから泣くのはやめましょう。それは、自分の感情を管理できないことでメです。他の男性でも、泣かれてばかりなら嫌われます。知的に冷静に話し合える女性になりましょう。

デート時に彼が携帯をいじってばかりというのは、既にあなたに興味がない証拠です。大好きで離したくない女性には、そういうことはしない。あなより優先する楽しいことがあるからそうなるんです。


＞「性格や考えが少し違ってもそれ以上に○○○のことが好きだから付き合ってることは忘れないでほしい。」 私はまだ彼のことが好きなので復縁したい、復縁できる可能性は低い

あなたに興味がない彼に縋って、そこまで好きなんですか？なんで？復縁はないですかね。

＞ 彼にとって「しばらく会いたくない」というのは「別れる」暗示、 明日か明後日あたりに、どのぐらいの頻度で連絡していいのか聞こう

会いたくないし連絡してもスルーされますよ。別れの暗示でしょう。
それを　重い・うざい　っていうんです。次いきましょう。

ユーザーID：8591520172

幼稚園児までじゃないですか？特に男性は感情的になって泣き、論理的な話し合いが出来ない女性に疲れ果てる生き物でしょう。

泣いている可哀想な私！を演出し慰めて欲しいのでしょうが頻繁にそんな茶番には付き合ってられないと思いますよ。

主さんもこれを機に自分を変えて行く方が良いと思いますね。泣いて甘えて・・ではなく、個人として大人としてしっかり自分の足で立つ。感情面も理路整然と言葉で表現出来るように訓練する。

今後誰と付き合ってもそれは重要な事ですからね。

ユーザーID：9117234403

泣く女性・・・面倒、重い、うっとうしい。

主さんはどういうときに泣いてしまうんですか？
言いたいことを我慢して、感情が爆発したのは今回が初めてなのだとしたら、「よく泣いてしまう」理由は何ですか？

自分の思い通りにならないことが理由（彼が携帯ばかりいじる、からかうなど）で泣くのであれば、あまりにも自己中です。
にもかかわらず、「お互い歩み寄ろう」なんてさらに自分勝手。

しばらく距離をおきたいと言っている人に対して２〜３日で連絡を取るのはさらに嫌われることになるので、止めておきましょう。

厳しい状況ですが、彼が大好きでこれからも付き合い続けたいのであれば、なぜこうなってしまったのかを理解・反省し、ご自身がどう彼に歩み寄るのか考えましょう。

とりあえず、すぐ泣く女は止めましょう。

ユーザーID：4800311321

私なら、ポイ、です。

次に行きますね。

だって、彼もあなたのこと、好きではないし。

執着しても仕方ないよ。

ユーザーID：5860471378

あなたは、ずいぶん自分中心な方ですね。

彼氏なら私のすべてを受け入れろ、って言ってるのと同じです。

彼氏は親じゃないんだよ。

あなたは、気に入らないから泣く、自分のウサを晴らすために彼の前で泣いてるって事なんですよ。
そうされた相手は非常にうっとうしく感じます。
それを謝るどころか、彼女なんだから受け入れんかい！！と強要。

ムリムリ！！
彼じゃなくても、ウンザリします。

あなたは依存心が非常に強いです。
親に甘えられなかったのかもしれないね。

家の小学生の子供でも、プライドもあるし、泣きたくてもグッと我慢出来ると思いますよ。

彼はあなたの親じゃない。
あなたの思い通りに操作しようとしてるだけだから、彼はもうあなたにウンザリしています。

あなたが他人に対する依存心心を捨てて、心から反省出来ない限り、彼とも誰とも上手くいきません。

ユーザーID：6409422931

彼氏は以前からトピ主さんのことを恋愛感情をもてなくなってきたから、そんな態度になったのでは？一緒に居てもケイタイいじるとか

あたしも以前、元カレに｢会いたいと思わなくなった｣と言われました。あたしはすごく粘りましたが、彼の気持ちが戻ることはなかったです。かなり難しいと思います。他にもいい人います、必ず!

ユーザーID：2171909524

あなたは自分は変わる気がないけど
彼氏には人間妥協も必要だから、嫌なとこには目を瞑って
私と付き合い続けなさいって言ってるんだから。

私は同じ空間にいて、銘々が好きなことしてるのが好きです。
ずっと相手をしないといけなかったら息が詰まります。

それを強要されるなら、別の人探した方が楽だと思います。
そういうのが吹き飛ぶほど好きな人だったら違うと思いますけど。
多分彼はトピ主さんにベタ惚れじゃなかったんですね。

嫌気がさしてきてるとこに、しつこいメールが来たら逆効果です。
１ヶ月くらいは連絡を絶って、生き生きした生活送ってみたら？
校内でその様子を見かけたら、彼氏もトピ主さんに興味がわくかもしれませんね。

ユーザーID：9960682064

トピ主さまが泣き癖を変えるつもりはないなら同年代でなく”泣き”の通じる相手にしましょう。同年代では”泣き”は”うっとおしい”とみなされやすくとも例えばひとまわり以上年上男性なら”かわいい”と感じるひともいるかもしれません。

ユーザーID：9109416419

＞私は言いたいことをため込んでしまいやすく、感情的になってしまう部分があり爆発してしまいました。

こういうのは小さい子供の世界ではアリでも大人の世界では通用しません。これを大人の世界でやるとどういう反応が返ってくるか分かりますか？職場ならクビ、夫婦なら家庭崩壊です。

言いたいことがあるなら言えばいいんです。それができないのは貴方の問題であって他人には関係ありません。あなたみたいに泣くのは脅しであってコミュニケーション法ではありません。人前で泣いてもいいのは感動した時、悔し泣きや悲しくて泣くのは人前では慎むべきなんですよ。

彼はあなたに別れを告げています。これ以上追いかけても無駄です。

まだ大学一年生、本業の勉強を頑張ってサークル活動など大学生活をエンジョイしましょう。それをしないといい女になれません。今みたいな「重い女」から卒業しないと。そしてせっかく大学生活を送っているのだからそこからコミュニケーション法や対人スキルを学びましょう。これらがないと就職活動にも運命の人探しにも大いに差し支えます。

ユーザーID：5326995950

そうですね、復縁したいならすぐに連絡はしない方がいいですね。
一週間は我慢しましょう。

でも、お互い歩み寄るって、あなたが彼にどう歩み寄ったのかを、
その間に考えてみるといいのではないでしょうか。

別れたくないーってことで、頭がいっぱいで整理できていませんよね。
少しきついことを言いますが、
泣くと整理されるんだったら、まず1人で1週間大泣きしたら、
その後にどうしたいかが見つかるんじゃないでしょうか。

また、あなたが、からかわれるのがイヤなように、彼もあなたに泣かれるのはイヤなんですが、、
そこを理解できると、2人の関係はうまくいくように思います。

ユーザーID：9991166310

小学生だってそうそう泣きません。

彼は貴女のパパじゃない。

男女のお付き合いをするには、まだ貴女の精神年齢が追いついていないと思います。

自称泣き虫は恥ずかしい肩書きだと理解しましょう。

ユーザーID：2460244689

感情のコントロールができない印象。
私が男でも恥ずかしいな、そんな女性。
よく泣いたりわめいたり感情をあらわにする人を見ると、逆に羨ましいなあって感じますね。

彼は戻らないでしょう。
歩み寄ってっていっても、感情的な彼女じゃ理論で歩み寄れませんからね。

ユーザーID：5086615465

自分の思い通りに従わせようとする我侭な人ですね主さん
そんな我侭で自己中で泣く女、うわーめんどくさ。
煙たがられて当たり前でしょ？
彼氏の立場や気持ちを考えた事ありますか？

今の彼氏と別れたくないなら、自分の子供っぽい部分をしっかり反省した上で
自分の要求や感情は全て押し殺して彼氏に合わせる事だけを考えるべきでしょう。

それらをしたくないなら、別れたほうがいい、お互いの為に。

ユーザーID：5016760630

すぐに泣く‥嫌です重い。 あなたの理想ばかり押し付けて彼という人間がまったく見えて来ません。
別れを選択した方があなたの為になるし、そんな理想ばかりを並べて相手に要求するようじゃ彼じゃなくても嫌になります。もう少し大人の女性を目指して心身ともに成長して下さい。

ユーザーID：8018199972

彼にあなたの言う事聞いてほしいなら

あなたがまず泣かない事を約束し実践することです。

相手に何か求めるなら必ず対価がひつようですからね。

復縁したければ２か月後にもう泣かないよって伝えてごらん。

ユーザーID：7056028429

距離を置きたい、しかも期間もはっきりしないのなら、無理だと思います。

連絡も、するのであれば、『今までありがとう』で終わらせた方がいいと思います。
文章を見た限り、彼はもう終わりにしたいと思っているように見えます。

大事にしたいと思える人なら、よっぽどのことがない限り、泣いたり気持ちをぶつけたりして迷惑をかけたくないのではないでしょうか？

少し、自分の気持ちは外に置きましょう。
恋愛は、相手を思いやることです。そうすれば、自然と相手も思いやりのある接し方をしますよ。




大学生なら、勉強に遊びに就活に色々忙しいと思います。恋愛以外に目を向けてもいいんじゃないでしょうか？

今しか出来ないこと(長期の旅行とか)を目一杯楽しんで、色々経験を詰めば、後々素敵な恋愛が出来ると思いますよ

頑張ってください。

ユーザーID：2195466650

　まあ、2人ともこどもなんだと思うな。自分自分ばかりで相手を思いやることができない…若いうちにはよくあることかな。

　彼にも問題はあるけど、トピ主さんが変わらなければ彼を変える事は不可能なので、トピ主さんの問題を書きますね。


　泣かれるのって迷惑ですよ。トピ主さんからすれば、泣いて気持ちの整理をするんでしょうけど…他の人からすればどうしたらいいかわからなくなるもんです。特に男の人はそういう涙を面倒くさがり嫌がりますよ。自分の言動が人（彼）にどう思われるかを考えてください。

　しかも、メールで不満をぶちまけますかい…それと似たようなことをやった人が身近にいまして、私はご本人にそのあと電話で盛大に叱りましたよ。メールは気持ちを伝える手段に使っちゃいけないの。誤解を招くから。そういうのは電話なり、直接会うなりして話さなくてはいけないことです。メールはコミュニケーションのあくまでサブ的な役割にせんといらない誤解を生んで、うまくいくものもうまくいかない。言いたいことは直接その場で言わないと通じませんよ。アサーティブトレーニング勉強してくださいね。

ユーザーID：7647438489

おそらく彼とはもう駄目だと思うのですが、
大半の人にとって、成人になってもすぐ泣いてしまう人が鬱陶しいことには違いないので、
そこは改善したほうがトピ主さんのためになると思います。

ユーザーID：8639129702

トピ主さんも彼も若いから自分本位になるのはまぁ、仕方ないかなと思いますが、そう思えるのは私がおそらくトピ主さんの親御さんと同じくらいの世代だからです。同世代なら、無理ですよ。

お互いに人間関係を円滑に回すスキルが圧倒的に足りてないだけです。これでは恋愛どころか他の対人関係もうまくいきっこないです。あなたの言う歩み寄りはただの方便。歩み寄りやお互い様って口にする人って、実は自分から譲るつもりがない場合も多々あります。トピ主さんはこの典型的な例ですね。

いちいち泣くような感情のコントロールが出来ない人間は私なら友達でもごめんです。恋人ならなおさらじゃないですか?男女抜きにして逆の立場で考えたら、相手にうんざりしませんか?

はっきり言っていいなら、私はいつも泣いている、感情的な女性は大嫌いです。映画やドラマを見て泣く行為には何とも思いませんが、あなたの様に自分の感情の発露として泣く女性は、女性と言う立場に甘え切っている様に感じるので相当不快です。一般的に見て情緒不安定でめんどくさく思われる場合がほとんどでしょう。彼が同じ様に思ってても不思議じゃありませんね。１は直すべきです。

ユーザーID：2821105678

私は２７の時でしたが、やはり泣いてしまい重い女になり、相手に負担を掛けてしまいました。
もう縁が無かったと思って諦めるしかありません。
違う事に頑張って目を向けましょう！精神的に相当辛かったですけどね。

でも時間が経つと、自分の事を冷静に省みる事ができ、その後の恋愛に活かされましたよ。
相手に期待しないようにしたんです。するとモテるようになりました。
そして理想の人に出会い、結婚できました。

トピ主さんも、今は試練なのだと思いましょう。
きっと今後、いい人が見つかりますよ。

ユーザーID：8603882823

１．トピ主さんがどう思おうが、相手は不快。
子供じゃないんだから、泣き癖は直して下さい。誰と付き合っても上手く行きません。

彼が話しかけない理由は、感情的になってる所に何を言っても無駄、むしろ悪化するから。
話が出来ないのは、主さんが泣くせい。対話を諦められてます。

２．価値観の違い。
主さんは、携帯をいじる彼を許す寛容さをもって下さい。彼は、他人と一緒の時に携帯をいじるのは失礼だと教えてあげて下さい。

"他人"と言われて不快ですか？でも家族の前で携帯いじっても問題ないよね。
恋人の前ではダメなのは何故か？それは気を使わなければならない他人だからです。
彼の"一緒にいるだけで満足"の方が、主さんの"ずっと私を見てて"より一歩進んだ愛かもね。

自分は「信頼しているから泣くのに」と主張し、彼の「一緒にいるだけで満足だからそれでもいいと思ってる」はダメというのは、幼いし自分勝手です。

質問の答えですが、○日まで待ちます、と期限を切って１度だけメールして、後は一切こちらから連絡を取らない方がいいでしょう。
期限を過ぎたらもう別れたものだと諦めて下さい。

ユーザーID：0878587540

トピ主さんと一緒にいても携帯ばかりいじるとか（一緒にいる相手に失礼）、あなたが嫌がるのにからかうとかなどから考えると、彼はまだまだ自分中心のお子様なんですよ。
その彼に、「信頼している」と言って寄り掛かるのは、そりゃあ重さに耐え兼ねて逃げ出しますよ。

正直に言えば、自分の前でしょっちゅう泣く女は重いと思いますよ。（女から見ても）
ドラマや恋愛小説で「泣き顔がカワイイ」なんて言われるのは、たまに見せられるからでしょう。
トピ主さんの様な頻度だと、精神的に大人な男性でも扱いに困るのではないでしょうか。

これから就職活動を経て社会人になっていけば、今よりもっと辛い思いをする機会は増えます。
泣けばある程度落ち着くなら、まずは一人でおもいっきり泣いてしまいましょう。
で、誰かの前で泣くのは、どうしても一人では堪えられない時に。

彼と別れる別れない以前に、まずはトピ主さんが大人にならないと、これから先も苦労しますよ。

ユーザーID：6164713589

私は女性ですが、

女友達がしょっちゅう泣いて、

突然ぶち切れて、

「泣けば感情も頭の中で整理されるのになぜ泣いてはいけないのか？(私は泣き虫でよく友達の前で泣いてしまいますがそれは友達を信頼しているからです)」

と開き直られたら、友達付き合い考えますよ。

男と女の前に、人と人との付き合いだということを忘れちゃダメよ。

ユーザーID：5431086114

彼もトピ主さんも子ども。とくに男の人は同じ年齢かひとつ上くらいだと女の人の方が大人じゃないですか。

はじめにつきあいはじめたきっかけは、彼からですか。

彼とまたつきあいたいとおもうなら、言われたところはやっぱり直しておいたほうがいいかな。
彼がかえってこなさそうなら、次いったほうがいい。

ユーザーID：3886718680

なんで幼稚な女子って、

「私のすべてを受け入れてよ！それが愛でしょ！それが出来ないなんて最低の男！」

みたいな、自分本位の考えを相手に押し付けるんでしょうねぇ。

そんな事をすれば嫌われるのは当たり前なのに、

「価値観の違いだなんて、乗り越えるべきものでしょ！歩み寄りが大事なのよ！」

って、自分はまったく歩み寄らないで相手に全部やらせようとしている人間のいう事でしょうか。
恥ずかしくないんですか？

彼は、「価値観の違い」って穏当な言葉を使ったけど、要はトピ主が面倒くさくって嫌になったんですよ。
嫌いになったら、別れるのは当然でしょ。鈍いなあ。

第一、ためこんで最後に爆発、っていう幼稚なやり方は、意地悪だよ。
普通に日々、話をすれば済むことなのに。
勝手に我慢して、コミュニケーションをサボって、それなのに、悪いのは自分じゃなくて相手なんでしょ。

振られるの、当たり前。
少し学習したほうがいいよ。このままじゃ、相手が変わっても同じだから。

女の子が人前で泣いて許されるのは５歳まで、ってアメリカだと言うけど、あなたは５歳児だわ。

ユーザーID：2702011303

信頼しているから泣くって意味不明です



そりゃ〜ウザくて距離も置きたくなるでしょう

彼氏もマダマダ子供っぽいですが、トピ主はその上を行きます

＞歩み寄る努力をしたい

トピ主の言動は歩み寄る姿勢ではないので、この台詞に説得力はありません

まあ、始めて付き合った人と言う事なので、勉強したと思って諦めるんですね

ユーザーID：3899429768