36歳女性結婚か別れか

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恋愛・結婚・離婚

お茶娘

36歳独身女性です。

一年前に婚活パーティで知り合って付き合っている彼がいます。
最近、プロポーズされました。
彼のことは、すごく好きというわけではないけれど、自然体でいれるし、結婚できそうな感じでした。ただ最近はふと見せる怖い顔を不安に思ったり気を使ってしまうこともあり、プロポーズをされたときは戸惑いました。
でも一年も付き合ってきたのだし、きっと大丈夫とO.K.しました。

その後、彼はすぐに両親への挨拶、新居の話を進め、私はそのペースについていけず、待ってほしいと言ってしまいました。その時彼は、私が彼のことを好きじゃないんだ、と思いショックだったようです、人が変わったようになって、半年以上待ったのに結婚しないなら別れる、と言われました。

私は受け入れられず、結婚に向けて、不安を少なくしていきたい、同棲をして大丈夫だと思いたい、と言い、彼はわかったと言ってくれました。

でも、同棲や家族への挨拶の話が始まったとき、また私は不安になり、不安な私に彼は切れました。私はもう少し待って欲しいと言い、彼はもう待てないと言いました。

何回か話し合いをして、一週間だけ待ってもらうことになりました。
結婚か別れかの決断をしなくてはなりません。


私が不安なのは、私も彼もお互いにそこまで好きじゃないんじゃないか、ということです。私じゃなければダメだ、と言って欲しいんです。彼は、そういう気持ちは持っていない、と言いました。ただ、結婚をしてお互いに気持ちが高めていけたら良いと思っていると言っていました。
私もそのつもりでした。でも、結婚前に確かな気持ちがないと不安で、進めません。

私自身の努力で上手くいくのかもという気もします。彼は努力してくれる人です。でも、お互いの気持ちがこんなでも結婚して大丈夫なのか。アドバイスをお願いします。

ユーザーID:3390751569

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  • トピ主さんは

    彼じゃなきゃダメ、という気持ちないなら辞めたら如何ですか?

    彼が「トピ主じゃなきゃだめだ」と言ってくれたら結婚できるんですか?

    お互い結婚目的で出会った故のリスクがあるなら それを解消すれば良いし
    出来なければどこかで妥協も必要では?

    ユーザーID:3064643476

  • よく分かります!

    出会いは婚活パーティーではありませんでしたが、去年結婚を前提にお付き合いをし、不安に思ってお別れをしました。
    トピ主さんよりいくつか年上で、結局まだ独身なので自分の選択が正しかった・・・と断言できるかどうかは分かりませんが、私が決めたきっかけは「この人でいい」じゃなくてやっぱり「この人がいい」と思う人と結婚すべきかなと思ったからです。
    あと、結婚となるとお付き合いとは違うので、お相手の方が結婚した次の月に事故にあってお金もなくなって、ずっと入院生活を余儀なくされた場合、それでもその人の世話をし続けることが出来るか(下の世話を含め)というのも判断基準でした。
    私の場合、答えはNOだったのでお別れしました。
    こんなことだからいつまでも結婚できないのですかね(笑)

    ユーザーID:7294983491

  • 私の友人の例を見ると・・・

    お茶娘さん、こんばんは。

    私の友人の例ですが、「この人でいいのか?」と疑問に思いつつも、流れで結婚した人が
    2人いますが、結局2人とも離婚してしまいました。
    ちなみに2人とも恋愛結婚でした。

    いざ生活を共にすると、どんなに好きな人でも、やっぱり自分の生活のリズムや感覚と
    違うところがあるわけで、「この人でいいのか?」と自分の中に疑問符がついた状態だと
    そういう小さな違いが気になってくるのかもしれませんね。

    もちろん、疑問符を持ちつつも、結婚してみたらうまくいってるという夫婦もいるとは
    思いますが、私は2人の事例を見るにつけ、ちょっとでも疑問・不安を感じるなら
    立ち止まることをお勧めします。

    ユーザーID:5926081185

  • 結婚しないのもいいと思います

    そこまでひっかかることがある場合直感を信じた方がいいですよ
    恐い面が垣間見えてるんですよね?
    しかも不安な彼女にキレる……
    私なら結婚はしないと思います。
    私も夫に『結婚を考えて貰えないなら別れたい』と言うようなことを遠回しには言われましたが
    実際の具体的な準備とかは二人のペースでゆっくりしましたよ
    彼は何歳なんでしょう?焦りがあるのかな?
    結婚てスキだけじゃなく打算も必ずありますが彼の焦り方はちょっと普通じゃない気がします。
    親の介護をさせたいとかそういった裏の事情はないですか?
    ただ、なにはともあれ彼は早く結婚したいみたいだし彼のためにもはやめに別れるかどうか考えた方がいいです
    どんなにのばしたって感覚が合わないのなら意味ないですからね
    36歳でそこまで迷われるならきっと何か直感がはたらいてるのかもしれませんね

    ユーザーID:1428853007

  • トピ主様のお考えが若いと思います

    結婚か別れかと問われれば、本件の場合、別れを選ぶしかありませんね。
    トピ主様の不安が解消することはありませんから。

    でも、30年前のお見合い結婚は、親が決めた相手と半ば強制的に一緒になっていたものです。
    恋愛感情がなくとも子供を作り家庭を築いたわけです。
    当時は結婚とはそういうものという理解が女性の側にもあったが故でしょう。

    トピ主様の場合、お相手の男性は正直で誠実な方だとお見受けします。
    男性は30歳過ぎると恋愛に淡泊です。
    1年以上もの間、同じ女性に恋するなんてことはできません。
    ただ、結婚し、正面から向き合おうとなさったのでしょう。
    だから、本人の気持ちを正直に伝えてくれたのです。

    一方、トピ主様は恋愛感情の有無を最優先で考えていらっしゃる。
    1年付き合って恋愛感情がないのに、今後恋愛感情が芽生えることはないとおわかりですよねえ。

    結局、結婚に恋愛感情は必要か否かというのが本件のテーマです。
    お相手は必要ないとのお考えで、トピ主様は必要とのお考え。
    どちらが正解ということではありません。
    トピ主様が割り切れるか否かです。

    ユーザーID:8235484352

  • なんだかなあ

    彼の怖い表情は他人をみたような
    感覚になったんですかね。

    まだお互いに深く知り得てないから
    一つ一つの表情に知らない一面がでて
    理解出来ず悩むのでしょうか
    歳も差し迫ってお互いに結婚に持ち込みたく
    最低限の感情だけ持ってゴールに
    向かおうとしたのでは。

    待てない、待ってのやり取りももう
    タイムアウト、婚カツで見つけたのに
    土壇場で待って はやはり不誠実ですよ。
    ですが彼もジックリ待てないんでしょうね。

    時間を無駄にしたくないという個人てきな
    理由で急がれても辛いですよね。
    同時に個人的な理由で延ばされても向こうも
    辛いでしょう。
    もう贅沢はいってられませんが
    駄目なものは駄目 なら
    断ってもいいと思いますが。

    ユーザーID:1661658309

  • 結婚をしたいのか?恋愛をしたいのか?

    >私も彼もお互いにそこまで好きじゃないんじゃないか、ということです。

    婚活パーティーで知り合ったわけですから、トピ主のお相手は「結婚>>恋愛」の考えではないでしょうか?

    昔で言えばお見合いみたいなもので、まずは「結婚するかしないか」です。トピ主が不安に思う(結婚ではなく恋愛対象として悩む等)ならばもっと早い段階で断るべきではなかったでしょうか?

    そして恋愛(好き嫌い?)を重要視するなら、、、婚活パーティに行くべきではないでしょう。。。合コンとか出会いを求める場で相手を見つけるべきでした。

    既に出会ってから1年以上を経過しているわけです。相手の方にとっても結婚しないで過ごすこの1年は無駄(結婚機会の喪失)になるわけです。

    そしてまた婚活パーティに申し込んでお相手を探さなければなりません。トピ主をお選びなった段階で他の方との交際を断った可能性もあります。

    トピ文を読んで思う事はトピ主は相手の方に早めにお断りを入れるべきだろうと思いました。

    まぁ、婚活パーティを恋活として利用する方も居ますから、一概にトピ主が悪い(勘違いですが)とは言えませんが、、

    ユーザーID:1072872493

  • 確かに愛は微量だと思います

    愛のためではなく、結婚したいという目標のために結婚するのでしょう。
    男性にしては焦りすぎですね。
    それに、結婚という目標が達成されたときに
    始めて彼の本性が出ると思います。
    一生の伴侶を決める時ですから、後で間違いがあったとしても遅いですよね。
    本来は2人の関係を構築して信頼し合ってから結婚へと進むべきだと思います。
    お互いの絆を結ぶ前から結婚へと急ぐ男性ほど
    何か後ろめたいものがあるのでしょう。

    ユーザーID:3120133434

  • 考えてみましょう。

    いや、止めた方がいいでしょう、結婚なんて。

    婚活パーティで、知り合ったんだから、一年位で結婚が決まるのは
    当たり前だろうし、第一、貴方がプロポーズされて、 OK したんだから、
    その後の親への挨拶や新居の話を進めるのも当たり前。
    しなかったら、本気で結婚しようとしていない、と思われますよ。
    彼の行動が変だとは別に思いませんが。。。

    婚活パーティで知り合った以上、彼は結婚がしたいのですから、
    そんなに待って、待って、と言われたら、結婚したくないなら、別れ
    ましょう、となるのは当然のように思います。

    でも、貴方は不安なんでしょう? 何に不安なんですか?
    彼の人間性でしょうか? 彼の事本当は好きじゃないのでしょうか?
    貴方の言う確かな気持ちって何でしょうか? 私じゃなきゃ駄目だって
    言って欲しいって、言ってますけど、貴方は、彼に彼じゃなきゃ駄目だって
    言えるんですか?本当に、彼と結婚したいんですか?

    結婚って、一応一生続く予定でするんですよ。
    年齢や世間体を考えずに、本当にこの人と一生一緒にいたいか、考えれば、
    答えは出ると思いますが。。。

    ユーザーID:7393664261

  • 婚活だからね

    彼にだけ確かな気持ちを求めているのはなぜですか?

    彼でいいのか不安だけれど、年齢的な事もあり今回を逃していいものか迷っている。
    だから彼があなたを大好きだと言ってくれたら不安が減るような気がする。
    私はこう思いましたが違ってたらごめんなさいね。

    婚活で知り合ったのですから、彼は恋人ではなく結婚相手を探しているんです。
    一年付き合ったからそろそろ、となるのは当然ですね。
    でも彼はずいぶん譲ってくれてると思います。
    私だって今更同棲?と思いますもの。

    迷いがあるならやめたほうがいいのでは?
    婚活は合理的ですが、ある程度の期間を過ぎたら決断しなければならないですよ。
    ゆっくり気持ちを育みたいなら、やはり恋愛結婚を目指すしかないかも。

    ユーザーID:6473317793

  • 恋愛結婚ではないから、仕方ないこと。

    婚活で知り合っての結婚は、恋愛結婚とは全く違いますよ。だってお見合い結婚だもの。

    この人じゃなければ絶対にダメ、誰にも渡したくないという恋愛ではないでしょ。
    条件が合って、好きになれそう、一生生活していけそうなら結婚するのが婚活結婚ですよ。

    トピ主さんの煮え切らない行動は婚活の場ではマナー違反ですよ。
    数回付き合って良ければ結婚、ダメなら次ってことですよ。
    ビジネス的ですがお見合いだから仕方ないです。

    トピ主さんが恋愛結婚したいなら、婚活に参加しないで、自分で恋人を見つけるしかないのでは?

    トピを読んだ限り、彼は普通の婚活男性だと思いました。

    ユーザーID:0465251943

  • 結婚と恋愛

    「結婚と恋愛は別」と言う人と、「結婚は恋愛の延長線上」と言う人がいますが、トピ主さんは恐らく後者で彼は恐らく前者なのかなと。

    そしてその異なる価値観を埋めるには、残念ながらトピ主さんがどこまで妥協出来るか、になってしまうと思います。

    一度、彼の良いとこ、悪いとこを書き出してみて、客観的に見つめ直してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1691710151

  • 見切り発車は良くない

    結婚前は不安になるものですが
    挨拶や家探しまで始まったものを、そう止められては困るでしょう。
    彼が人が変わったようなどと言ってますが、追い詰めてるのはあなたです。

    > 私じゃなければダメだ、と言って欲しい
    > 彼は、そういう気持ちは持っていない、結婚をしてお互いに気持ちが高めていけたら良いと思っている

    それでも結婚はできると思います。
    お見合いの多かった昔は、それが普通だったでしょう。
    ただ、「この人と頑張っていこう」という気持ちが持てないなら、無理かと。
    あなたがしたいのは、結婚ではなく恋愛では?
    そこが譲れないのなら、彼と話し合い、すれ違い続けたら諦める、しかないです。

    > ふと見せる怖い顔を不安に思ったり気を使ってしまうことも

    細かいですがこれ言いました?
    あなたの不安と、彼が与える安心が一致しなければ
    いつまで待とうが同棲しようが、不安は消えないのでは。
    核心を避けて先に進めば、確信は遠のきます。
    大丈夫だろ〜と見切り発車せず、始まる前に、自分や相手ときちんと向き合って。
    彼となら頑張れると思えないなら、同棲すら踏み切るべきでないと思います。

    しっかりしましょう。

    ユーザーID:1412108280

  • 36歳にもなって・・・

    36歳で、婚活パーティーで知り合った男性に、
    「私じゃなければダメだ、と言って欲しいんです。」
    トピ主は恋愛ドラマのヒロインですか?

    そこを割り切らないと結婚はできません。
    結婚前からキレる彼も彼だし、キレさせるトピ主も・・・。
    「おまえじゃなきゃ駄目だ」と言わせるような結婚生活を送ればいいだけのことなのに。

    「おまえじゃなきゃ駄目だ」と言ってくれない!と駄々をこねることが許されるほどトピ主が容姿端麗なら、
    今の男性とは別れればいいのでは?

    ユーザーID:7527983703

  • わかります。

    彼氏はなぜそんなに焦っているんですか?その年齢なら、女性が焦るのはわかりますが。
    「私じゃないと」と言ってくれることが一番のこだわりなら、その彼氏ではダメなんじゃない?
    それに、そこでキレられるともっと不安になりますよね。
    待ってもくれないみたいだし、私だったら、お別れかなぁ。。。

    ユーザーID:1697680344

  • そんなもんですよ

    私は32歳の誕生日になった時に結婚しましたが、結婚する時の彼の言葉は「ホームランじゃないけど、ヒットだからまぁそれなりによしとするか。」ですよ。

    私もその時、絶対的な存在じゃないんだなぁ、とムッとしてましたが、彼に「そんな夢みてたら一生結婚できないよ。お互い縁があって、そこそこの人と会ったらその縁を大事にする方が大切。いつまでももっといい人を探してたらキリがないよ。」と言われました。
    そして、同棲やら式場選びやら親との顔会わせやら、出会って半年でしてました。不安もありましたよ。ペースが早いから、ちょっと待ってとも言いました。

    でもお互い、ええ年だから(旦那は私の1つ年下ですが)半年もつきあえばどんな人となりかわかるし、別れるなら早い方がいいというのは同じ見解でした。

    おそらく、あなたの彼がイライラしてるのは1年も経ってるのにあなたが結論を出さずにモタモタしてることでしょう。安心させて欲しいなんて欲しいなんて思ってるのが間違いです。

    彼は次にいけるなら次に行きたいのです。

    私達は結婚して子供も出来て、今、幸せです。結構うまくいってます。

    ユーザーID:1386466396

  • やめましょう

    今のまま話を進めたら後悔するんじゃないかな。

    人が変わった、とか切れる、とかいうのがキーワード。ヤバイと思います。

    そういうパートナーと一生暮すのはかなり大変、骨が折れる作業かと。

    本当に結婚したい相手だったら、そこまで戸惑ったり迷ったりしませんよ。

    ユーザーID:0538701313

  • 気持ちは分かりますが

     結婚という重大事、本当に好きな人と・・・という気持ちは分かりますが、36歳になった今、両方がそういう想いになる可能性はかなり低いです

     妥協というのとも違いますが、彼が言うように、一緒に過ごしていく中で、それをはぐくむというのでよいのではないでしょうか
     最初は同棲でもいいと言ってくれているわけですし

    ユーザーID:3408527244

  • 婚活パーティで出会ったんでしょ?

    要はお見合いのグループ版みたいなものですよね。目的は結婚するか・否かな訳でしょう?

    トピさんに自分の気持ちを無視しろって言う訳じゃないけど、そういった所に足を向ける人達は少なからず結婚を意識してのお付き合いな訳でしょ。

    お見合いとか婚活に「あなたじゃなければダメ」というような感情ってあるのでしょうか?私はそっちの方が疑問ですけど。

    恋愛しながら結婚したいっていうのであれば最初に言うべきだったと思う。ふと見せる怖い顔ってあるけど、別に脅された訳じゃないんでしょ?

    1年付き合ってピンと来てないなら、やめておいたらどうですか?
    本気で結婚を考えている人からしたら、その彼がじれったく思うのも分かるかもしれない。

    ユーザーID:5286239514

  • 別れた方が良い

    多分誰も
    「お前でなきゃダメ」
    と本心から思う人はいないです。
    見合いでも恋愛でも
    私は結婚23年目の47歳ですが
    23年前にこの人しかいないなんて思って結婚してません。
    多分夫もそうでしょう。
    結婚生活なんて山有り谷有りの紆余曲折だらけです。
    この人を支えたい
    この人と苦労したい
    と思って日々努力するモノです。
    はっきり言って36歳でそんな甘えた事を言ってるなら結婚しない方が良いです。
    彼にしてみたら時間がもったいないですよ。
    彼は「結婚」がしたいんです。
    そこに「トピヌシさんと」は抜けているんです。
    でも私はそれで構わないと思ってます。
    私も同じように思ってたからです。
    どんなに愛して結婚しようが覚悟の無い人は結婚は務まりません。
    最後にお互い死ぬ時に
    「あぁお前で良かった」
    とお互い思える結婚生活の方がよっぽど素敵です。

    ユーザーID:6362500375

  • なんでそんなに、

    急ぐ必要があるのでしょうか? 本当に貴方を大事に思ってくれているのならば
    理解して待ってくれると思いますけど。
    でも貴方が彼に対して不安を抱いている時、彼も貴方に対してきっと不安を抱いているのではない
    でしょうか? それで一体、彼の何に対してそんなに不安なんですか?
    彼がそんなに焦るのはきっと貴方が別れを告げて逃げて行く予感を感じているのかもしれませんね。
    そう感じさせて置いて結婚するしない音頭を取り、もうちょっと待ってと
    思わせぶりな態度をし続けるのはあまり良くないですよ。
    結婚は一生物ですからそんなに結婚する気もないのならいっそ別れたほうが彼の為です。
    でも、中にはそう言う場所で出会って2年〜3年交際する人もまれに居るって聞きますけど。
    しかし、結婚するか否かについては、貴方は彼と本当に結婚したいですか? 彼の子供が欲しいですか? 何人くらい欲しいですか? 彼のお母さんやお父さんの最期を看取っても良いと思いますか? 新婚家庭についての「夢」を考えてみたりするのも良いですけど結婚って奥深く、
    そう言うところからよくよく考えて彼との結婚について決定した方が良いですよ。

    ユーザーID:3589845248

  • 同棲生活を

    していらっしゃるのならばわかると思いますが、
    お互いに不幸になるような結婚になるな。そう思う点が彼との同棲生活で幾つか当てはまる
    ことがあるのならば本当に結婚は辞めたほうがいいですよ。
    だって、結婚=女の幸せです。だから貴方自身が幸せになれない結婚だと予見できるのであれば
    よした方が良いとわたしは思います。
    もう少しじっくりゆっくり自分なりに考えてみて、彼とも結婚の判断がつかないといった
    話もして、一体、なんでそう思うのかといった事についても不安問題を説く上で二人で説いて行くことをお勧めします。でも、それを彼が拒否してしまうのならば結婚しても上手くいきません。
    結婚生活ではトラブルを夫婦の話し合いで解決して行く事が多いですからね。会話の出来ないパートナーは無理です。

    ユーザーID:3589845248

  • いつも迷うのかな?

    コメントさせて頂きます。トピさんは、今までもこうして何か事が順調に運んでると、急に不安に感じたり迷ったりされる方なのかなと思ったんですが、どうですか?
    お互いの気持ちというよりも、今の生活が変わってしまうことが嫌なのかな?と。
    自分の人生の中で、出産は外せない、子供が欲しいと願うなら年齢的に待ったナシの時期かと。出産を望まないのであれば、焦る必要はないと思いますよ。
    トピさん次第です。

    ユーザーID:8622793944

  • なんだか

    > 彼のことは、すごく好きというわけではない

    > 私も彼もお互いにそこまで好きじゃないんじゃないか、ということです
    私じゃなければダメだ、と言って欲しいんです

    自分は好きではないのに、彼に私じゃなければダメと言ってほしい?

    貴女も、「貴女じゃなければダメ」と言えないのですよね。

    これは自分勝手ではないですか。

    36歳にもなって、そんなこと言っていたら一生結婚できないと思います。

    ユーザーID:1728451600

  • 婚活での結婚なんでしょ?

    結婚が目的の婚活での結婚って、
    彼の言うような感覚のものでは?
    一方のトピ主さんは恋愛結婚にこだわっている感じ。
    どちらにせよ不安感が強いのであれば
    結婚は辞めた方がいいのではと思います。

    トピ主さんは婚活を続けても同じことを
    繰り返すと思うので、婚活は止めて恋愛結婚を目指したほうが
    いいのではないかと思います。
    婚活での交際で1年も待たせてそれでは
    相手に不誠実かなと思います。

    ユーザーID:0584757818

  • あなたが決めることです。

    結婚するかしないかは、あなたが決めることです。
    結婚後、うまくいくか行かないかなど誰も分からないです。
    イヤならおやめなさい。
    ただ、一つだけアドバイスするなら、あなたの症状は典型的な「マリッジブルー」です。
    それと、婚約後に婚約破棄すると場合によっては慰謝料が発生することもあるということを忘れずに。
    そういう、金銭的にも責任が発生する時点を通過していることを覚悟してください。

    ユーザーID:6087338506

  • うー

    あなたの気もちの問題ですからねえ。

    なんとも言えませんが、
    結婚相手は信用できるかどうかが一番の項目だと思います。

    彼が信頼できないなら止めた方がいいけど
    信頼まで時間がかかるなら結婚してためしたらいいんではないでしょうか。
    離婚はいつでもできるし。

    ユーザーID:6323449127

  • それじゃだめでしょう・・・

    まず、トピ主さんは主体性がないというか36歳という年齢にかられて正しい判断ができなくなってますよね。

    ふと見せる怖い顔に不安に覚え気を遣う相手は自然体でいられる相手ではありませんよ・・

    結婚するのに彼のこういうところが好き、こういうところが尊敬できるっていう明確なものが見つからず、これだっていう自信と確信が全然ないのでしょうね

    トピ読んでても全く幸せ感が伝わらないんですもの。
    自分にとにかく大丈夫って言い聞かせてるのが見えます。

    結婚するときって多少の不安は伴いますよ。生活するって今までの交際期間とは全然違うから。

    経験がないから誰でも不安はあるんです。でも相手の人間性や相性や周りとの付き合い方など多方面を見て、不安はあるけどこれなら大丈夫って自信の方が勝らないと結婚はしない方がいいと思いますね。

    年齢を意識して悩んでいるのはわかるけど、ここで無理しても結果は同じなような気がします。

    彼は今結婚したい、トピ主さんは今じゃないのでは?
    タイミングも合ってませんね。

    ユーザーID:3322230656

  • 愛こそすべて

    トピ主さん、年齢で焦っているようですね。

    結婚して10年経ちますが、お互いをフルで好き、愛してるという気持ちがなければ困難に立ち向かえませんよ。結婚してからでいい、なんて言っているけど、結婚は生活ですから努力や忍耐が必要です。それほど好きでもない相手に忍耐なんて、無理です。

    ほとんどの場合、結婚するとトキメキは消えていくんです。私は結婚前こそ120%の愛が必要、そして少しずつ薄れていくのだと思ってます。うちはまだ110%くらいかなあ。

    ユーザーID:8627875980

  • 別れでしょ。

    まず出会いが婚活パーティ。そして、あなたじゃなきゃダメだ!という強い気持ちは持ってない、そうはっきり言われたのですよね?それがすべてです。彼はとりあえず、いわゆる「結婚」がしたいのです。伴侶を得たいのです。早急に。それはあなたでなくてもいいわけです。だからもう待てない、結婚しないのなら別れる、という発言も出るのです。

    そしてあなただって「彼でなくてはダメだ!」とは思えないんでしょ?文章読んでると、彼を好きという気持ちより不安の方が大きいように感じますよ?おっしゃるとおり、お互いにそこまで好きじゃないんだと思います。

    同棲もしていない今だって、「ふと見せる怖い顔」を感じたり、気をつかっている自分がいるんでしょ?実際に同棲だの結婚だのしたら、そういうのはもっと現実的なものとなって襲ってくるでしょう。

    不安を抱えながら、トントンと進んでいく具体的な動きについていけずちょっと待って、と思うってことは嫌な予感がしているからでは?

    結婚を心から喜んで、楽しみにできるような人とじゃないと、幸せにはなれないよ?結婚すりゃいいってもんじゃないでしょ。幸せになれなきゃ意味ないです。

    ユーザーID:0538703266

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