夫婦喧嘩したくないけど。。

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恋愛・結婚・離婚

は〜

結婚10年目、小学生と幼児の子供がいる兼業主婦の30代のは〜です。

只今夫婦喧嘩の真っ最中です。今回の原因は、夫に購入を頼まれていた物をその日に買っておいたのですが、(翌日のバーベキューのような集まりで出したかったようです)
翌日夫が出かける時になって、その材料が切れてなかった、が夫の怒ってる理由です。

わかりにくくてすみません。
例えて言うなら、沢庵一本を食べやすいように切ってなかった、というような感じです。

集まりから帰ってきてから一切会話なし。食事用意してても一切手をつけず。
私から何度か話しかけても完全無視される為情けなくなり夕食も作ってません。

夫の怒る原因は様々ですが、
(夫は全てに細かいタイプではないのですが、こだわるとこにはとことんこだわります)
このような夫婦喧嘩が2〜3ヵ月に一度あり、喧嘩が始まると2週間以上、長いと1ヶ月近く会話なしです。

お互い大人気ない、の一言につきますが、毎回同じことの繰り返しで疲れます。
根本的な解決をするための話し合いをしてないのが一番の問題ですができてません。

皆様は夫婦喧嘩は都度解決されてますか。

ユーザーID:3536706557

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  • トピ主さんが おおらか過ぎる

    ご主人が 何かにとことんこだわるタイプだと知っているのに、そのこだわりに トピ主さんは添えていないんですよね。


    トピ主さんはおおらか過ぎるんです。
    言い替えると、ご主人に比べて大雑把なのかしら。

    お尋ねの 夫婦喧嘩をどう解決しているか、よりも問題点は 他に有ると思うのですが…。


    喧嘩の解決法よりも 喧嘩の原因をなくすことが お宅は出来そうですよね。

    トピ主さん次第でね。
    それ、解っていますか?

    ユーザーID:9289572297

  • 解決してるかといえば

    全く解決できてません。
    話し合うとか、お互い謝るとか、そういう事がありません。
    あまりにも価値観や感覚が違うため
    話し合っても、分かりあえません。

    でも、お互いに忘れやすいというか
    1週間も2週間も、怒りを持続できないんですよ。
    翌日にはなんとなくお互い機嫌が直って、喧嘩は終わりです。
    改めて話し合ったりすると、またバトルになってしまうので
    その件にはもう触れないという感じです。


    トピ主さんのご主人は執念深いというか、しつこいのですね。
    大変だと思います。

    ユーザーID:1745147423

  • レスします

    うちは本当に下らない小さなケンカはしますがその瞬間だけですね
    ケンカで言い合っていても途中で笑ってしまいケンカになりません。理由がくだらなすぎるからかも
    うちはお互いに細かいミスくらいでは怒らないで我慢してます。
    主さんの旦那さんみたいに細かい人は疲れますよね
    みんなミスくらいしますし自分で切ればいいのにって感じですね
    うちは基本旦那の世話はしません。
    お互いに自分のことは自己責任て感じです
    私は専業ですが旦那の仕事の洗濯物や出勤前のごはんは自分でやってもらいますよ
    たまにしたらお礼を言われます。

    旦那さんは子供じゃないんだからなんでも自分ですればいいんですよ
    主さんは感謝されこそすれ怒られるいわれはないと思います
    でもそんな旦那さんは変わらないと思いますので諦めるしかないですよね
    怒鳴り合いにならないなら気が収まるまでほっとけばいいと思います
    子供もどちらがおかしいかはわかると思いますし

    ユーザーID:2252943736

  • えーっと


    お聞きしたいのですが、2カ月〜3カ月に一度の頻度で喧嘩してるのに
    その後同じ過ちをおかさないように話し合わないのですか?

    私なら「今回は本当に気が利かなくてごめんね。今後気をつけるから。」

    「あなたももう無視するのは辞めてほしい。あなたと何週間も何ヵ月も話せないのは喧嘩以上に悲しいから」など言いますね。

    それでもいざ喧嘩してシカトされたら
    手紙でもメールでも言います。

    読んでて思ったのですが主様が御主人の顔色を伺ってるような…

    夫婦なんだから自分の嫌なことは言った方がいいと思いますよ!

    でも開き直りやキレ気味発言ではなく誠心誠意謝り少し時間をおいてから
    (次の日など)
    意見を言うのがいいと思いますよ。

    「ごめんね、だけど…」などは謝ってるのに意見?ってもっと怒ってしまうと思うので。

    ユーザーID:7341902811

  • すごいなあ

    怒り期間がやたら長いですね〜

    会話出来るようになったらまた間もなく喧嘩?
    ちょっとシンドイねえ
    会話少ないと、あうんの呼吸もじょじょに
    ずれてくるから、どんどん歯車が
    合わなくなってくるよ。
    旦那さんちょっとシツコイねえ(ごめんなさい)
    頼まれ事もなるべく細かく聞いて、
    最終的にどんな風にしたいのか まで
    しつこく聞かないとだめかなあ

    ユーザーID:1886138798

  • 切ってくれと頼まれてないでしょ?

    トピ文を読むと、材料を買ってくれと頼まれたけど、持って行く様に用意してとは頼まれませんでしたよね。

    用意してもらいたければ、それについてもトピ主さんにお願いしておくべきでしたし、兼業なら、自分の外出の用意ぐらいご自分で気の済む様にしたら良いです。それに、トピ主さんは、食べる直前にご主人が現場で切った方が、味や見た目が良いと判断なさったのかも知れないし。

    兼業主婦なのに、一を聞いて十を知るような手の届いたお世話を期待するなんて、ご主人が我が侭で、いつもそこまでしてあげて居るのに今回だけしなかったとしたら、期待させた奥様が過保護です。

    お互いの都合で買い物を頼むことは良くあることだと思いますが、その上のことは、ご主人にさせるべきだと思います。出来ないなら、少しずつ教育しないと、お子さんが出来たり、奥様が病気になった時に、お二人とも苦労しますから。

    ユーザーID:1808507716

  • こだわるところにはとことんこだわる

    と、書かれています。が、此のパターンの喧嘩。
    大体、どんな時に起きて、ご主人はどういう風に怒っていますか?
    結婚十年眼ですよね? ご主人の性格や性質を良く観察しているとどんな時に、
    良くこう言う風な拘り方を示し、どんな意味で怒っているか。そして貴方に対して
    無視をかましているか妻ならわかると思います。そうすると、其れが解決した方が良い喧嘩なのか、それとも「毎度の事。」と、放置しても大丈夫そうな喧嘩なのかがわかってくると思います。
    精神的な障害がある訳でもないのならば、放っておいても

    ユーザーID:9754338122

  • つづき2

    良いんじゃないですか? 一見すると、「大きな子供がだだを捏ねてる」と、しか思えない
    すねっぷりです。もし、「あゝ又、毎度の態度。毎度の無視か」と言った風に思える喧嘩なのだとしたらあまり気にせず、貴方やお子さんの為に時間を使い、気晴らしに何処かへ
    出掛けることをお勧めします。うちでは(結婚十二年目です)そうする事。しばしばです。
    長い結婚生活。その間には詰まらない喧嘩。中身のない喧嘩を沢山します。笑。
    だから夫婦を長く続けて行くってことはそう言う関係。そう言うものだと思いますよ。

    ユーザーID:9754338122

  • つづき3

    あんまり気にしすぎると、かえって精神的なストレスを抱えますよ。
    「あゝ、またか」そう言う感じで良いんじゃないですか?
    補足すれば、今回の件で、自分が悪いと思うんであれば素直に「ごめんなさい」を言って
    後は、ご主人に任せましょう。それで貴方に対してご主人が無視をするなら放っておくしか
    仕方がありません。そう言う人なんでしょう。それに「許してよ。わたしの何がいけないの?」
    等と、縋り付いたり、構いすぎるとご主人には逆効果に成る場合もあります。だって、相手は男ですからね。だから謝罪をしても許す気がご主人にない。と感じたら、ご主人の気の済むまま
    貴方は距離を取って、見守っといてあげてください。その内。自然に「おい」や「なあ」等と、ご主人の方から声を掛けて来ますよ。そう成る迄、待って上げましょう。それが一番、悪化しない方法ですよ。長々と失礼しました。大丈夫! あまり気にしないでね。

    ユーザーID:9754338122

  • 同じ。

    我が家もです。夫婦喧嘩。

    うちは、この前の水曜日に喧嘩して、今日はもう何事もなかったかのようなかんじなので度合いは軽いけれど、夫婦喧嘩後のモヤモヤ(?)な雰囲気です。

    というのも、”謝る”とか”話しあう”とかのアクションは何もないまま、怒ってる顔をお互いがしなくなって、無視とか嫌味を言うとかもなくなって、喧嘩モードが終了という流れでした。

    夫婦だから、何も言わないでも相手が反省している気持ちもわかるということもあって、アクションが無い終わり方なのかな?と、私は一人で考えてモヤモヤしています。
    というのも謝らなけらばいけないのは私で、相手はその気持ちをくんでくれて、いつもの空気を作ってくれました。
    共働き、お互いに疲れているのも同じ。だけれど夫は、いつもより余計に家事をやってくれて、洗濯も珍しくやってくれて。
    それを見て私は、「喧嘩したけれど、私を嫌いになったわけではないのだ」と思えて、「これからも頑張っていこう」と思えたので、謝るのは恥ずかしくて難しいけれどいつものカリカリさんの顔を少し変えて、穏やかさんになってみました。
    アドヴァイスにはならないけれど。

    ユーザーID:8523546653

  • 都度解決しています

    そんなに長期間ケンカできるのは、ある意味すごいですね。

    うちは、ケンカは都度解決することにしています。

    カチンときたら、「ごめんなさいは!?」と言って謝罪を求めるのがパターンです。
    ここで「ごめんなさい」が出れば、多少イライラは残ってもそこで終わりにします。

    このパターンで済まされない場合は、私が謝って事態を収束させることが多いです。
    夫は長くケンカ状態が続いてしまうとそれを打破する手段や度量を持ち合わせていないので、こちらが折れてあげるという感じです。
    多少ストレスは溜まりますが、ケンカ状態が続くストレスよりはマシですし、ケンカを終わらせてあげることが私の役回りと思っています。

    ケンカがただの意地の張り合いになってしまうようでしたら、「負けるが勝ち」と思って引いてあげるのも、効果があるかもしれまん。
    夫婦喧嘩に勝っても仕方ありませんし、喧嘩を終わらせるという自分の目的が達成されるのであれば、結果的に自分の「勝ち」です。

    ユーザーID:7002520175

  • お互いじゃなくて

    旦那さんが大人げないと思います。
    主さんは歩み寄っていますし、喧嘩の理由もそれほど怒ることには感じませんよ。私は。
    そもそも旦那さんの集まりなんだから、旦那さんに用意させたらいいのに。
    普段から、顔色伺ったり甘やかしてたりしませんか。

    いつもはどうやって解決するのでしょう?旦那さんが折れるのを待つ?
    解決に至るプロセスがあるなら、それを早送りする工夫をしては。
    私だったら、子どもにこんな夫婦像を見せちゃいけない、とか言って
    首根っこつかまえて話し合うと思います。
    でも旦那さんの場合、気に入らないから拗ねてるだけのようなので
    話し合う余地がそもそもないのかも。
    主さんがひたすら謝ったら気が済むのかしら。嫌だなぁ。
    私だったら、もうあなたの面倒は見ないわ。って笑顔で宣言してほっとくかも…。

    うちは夫婦喧嘩はその都度解決していますね。
    親が話し合えないのを見てきたので、それができる人と結婚すると決めてました。
    双方納得するまで話し合い、お互い自分の非はすぐ認めるので、翌日に持ち越しません。
    そういう性格としか言えませんね…すいません。

    ユーザーID:0741341602

  • すごいですね

    そんなロクでもない父親を見て育つ子供は一体どうなることやら、ですね。

    実際にお子さん達は同じような事をしませんか?

    私でしたら、怒るのは仕方ないとしても、無視はやめるべきだという話し合いをしますね。父親が一人でむくれて母親を無視し続けると、家族はずっとピリピリ緊張しっぱなしだし、子供達の人格形成にも悪影響で将来に渡って本人達が苦しむ結果になると思います。そんな子供達は将来父親を愛することはないでしょう。

    我が家の夫婦喧嘩のルールは、感情で怒ったとしても冷静になって話し合い、その日のうちに仲直りすること、無視は絶対にしないこと、です。

    それにしても本当にくだらない事で怒る旦那さんですね。馬鹿みたい。主さん、可哀想です。

    ユーザーID:4431889722

  • 当然

    その都度解決していますよ?
    勿論、お互いに頭が冷えて何事もなかったように振舞う時もありますが。

    今回の件は、トピ主さんが沢庵を切っていなかったという事象に
    怒ってる訳じゃないのでしょうね…
    そもそも、嫌々買ってきていて、旦那さんのバーベキューも面白くないってのが
    根底に見えてるからここまで無視されてるのでしょう。

    大人気ないというか、もう男女としての愛情が無いんでしょ?
    子供がいるから“家族”としては成立しているけどね。

    お互いがまだ愛情を持ち合っているのなら、こんな事が続いたりは
    しません。残念ですが、夫婦としては終わってるって事だと思いました。

    ユーザーID:4676180136

  • う〜ん・・・

    推測で申し訳ないのですが
    は〜様は悪気がなくていつもそんな感じでしょうか?
    頼まれた事が出来ていないとか?
    その積み重ねでご主人様イライラしてるような気がします

    今回のお話だけ聞くとそんなしょうもない事でご主人様(すみません)って
    思いますがそれだけじゃないような気がしました
    客観的にご覧になってご自分が悪いと思われた時には
    きちんと謝っていらっしゃいますか?
    そして努力なさっていらっしゃいますか

    多分ご主人は「またか、何度言ったら分るんだ?」
    今回の場合はお客様絡みの事だし、余計にカチンと来たのではないでしょうか
    謝る事、努力する事、大事だと思います

    あくまでも私の推測ですので間違っていたらごめんなさい

    ユーザーID:1672381624

  • うちとよく似ています

    ほんのちょっとしたことが原因で何日も無視が続くのですね。
    辛いですね。
    心が折れますよね。
    なんだかよくわかります。
    私の場合は、話し合いができるならどんなにいいかと思いますが、話し合って解決したためしがない(というか更に酷い状況になる)のでもう話し合う気力がありません。


    夫婦喧嘩というか、もしかして一方的にキレられたり、無視されたりするだけで喧嘩にすらなっていないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1928919602

  • 自分から歩み寄ります

    どちらもあやまらないんでしょ?
    『私(俺)は悪くない』って

    今回の出来事も、どっちもどっちだと思います

    トピ主も切らないといけなかったものをそのままにしていた。だんなも確認してなかった

    じゃあ、次はお互い気をつけようね

    または

    トピ主が切っとけばいいよね?と聞くか、忘れてそうならだんなが声かけするか旦那が自分でやるでいいんじゃないの?



    会話がないからいけないんです


    そんな険悪な家庭にいる子供はかわいそう

    親がこうだったからって言うことも聞かない子になるよ

    ユーザーID:1420302603

  • とにかく『喧嘩になったらどうするか』という話し合いを

    うちは都度に話し合います。喧嘩の日数はたいてい2〜3日まで。三日目ぐらいにお互い冷静になり話し合います。その時に、親の喧嘩の空気がいかに子供に影響するか、長引くとわたしがいかに精神的にきついか、また起きた喧嘩が次に起きないよう対策や互いの言い分を話し合ってます。長いと一月も会話しないなんて子供にとっても悪い空気のなか萎縮してませんか?とことん話し合い、夫婦間のルールを定着させられたらいいですね!

    ユーザーID:0404479169

  • ありえないわ。



    あなたの気遣いがないから喧嘩になるんですよ。


    バーベキューなんて野菜刻んでおくのは当たり前。


    沢庵1本どうやって食べるの?


    あなたが気が利かないから喧嘩になるのは当たり前。

    ユーザーID:0747348214

  • 喧嘩しないけど


    切りたければ自分できればいいのに。
    同じような状況であったら、私の夫は前日からチェックします。自分が持っていく自分が必要なものですから、たとえ私が切るのを忘れていたとしても、「切ってないよ。切ってほしいんだけど」と前日もしくは1時間前には言われます。忘れたり自分が困ることになるんだから、自分のものは自分でチェックしろ、です。

    なので、私は100%旦那様が悪いと思います。あなたは旦那様のお母さんじゃありません。旦那様はそーんなに忙しくてその何かをチェックする暇もなかったのですか?BBQにはいかれるのに、チェックも切ることもできない大人ってなんでしょう。そんなことで怒られたら私は冷静に反論するけどね。そんで二度とやらない。「そんなことでいちいち怒るなら、これからは自分で全部やってくださいね、いい大人なんだから。買ってきてあげたことには感謝もしないで怒るとかどんだけガキなのかと思うわ」
    相手が怒っていようと私は普通通りに暮らします。怒って口きかないなら頼まれごともなくていいじゃん。

    ユーザーID:9794633115

  • 一番

    一番の問題はその状態を放置している事です。
    何となく放っておいてもやり直せるから何となく繰り返す。

    相手が自覚しないであろうなら、貴女から爆弾を投下するしか無いのでは?
    正直、その状態、子供にとっては既にダメージ負ってますよ?
    上の子は特にその状態に長く接してるので。

    そのまま成長すると、ある程度我慢は出来るけどある段階を越えた時に爆発させるようになりますよ。
    会話で誰かと交渉するという均衡の保ち方ではなく、我慢してなかった事になるまで耐え忍ぶという方法を親に実地訓練されているので。

    相手が立ち上がらないなら、貴女が立ち上がるしかない。
    貴方が作り出している空気感はこう言う事で、この子たちにはこういう影響がある。だからこうしていきたいと。

    こうするの部分は、別れるでも、やり直すでも結構だと思います。
    子供の影響を含めたここでも、相手の態度が俺が俺が、子供の事はお前のせいとかであれば早めの見切りをした方がいい。
    子供には父親は務まらない。
    片親の子供の立場から言います。

    母親を泣かせる父親は本当にいりませんでした。
    大人になっても考えは同じ

    ユーザーID:2065380266

  • 放っとく、が基本

    なんかですねえ…怒るのって、怒る人が怒るという、当たり前なんですけどね。怒る人の自由というか、極端な話「怒りたいから怒っている」のだと思います。

    怒り続けることによって自分の都合に合うように相手を動かそうとするんですね。それで上手くいった経験があると、それを繰り返します。

    予防としては、相方の言葉や自分の言葉にトゲが出てきたら、とにかくその会話は打ち切りにします。私は黙るか、子供と遊ぶか、散歩に行くかです。

    そして相方が怒っても、私は放っておきます。心の中では「ああ、怒ってる。怒りたければ怒れ。そして自分の怒りに直面しろ。」と思ってます。でも私は反応しないんです。普段と同じです。自分のことを言われたときだけ「ああ、そうなの。」とか「ふ〜ん。」ぐらいは返しますけど。でもとにかく感情は動かさないんです。挑発には絶対に乗りません。そして普段と全く同じように接します。相手の反応がなくても構いません。相手が怒っていることによって自分は変わりません。

    そのうち本人が「怒っていても何もしてもらえない」「怒り続けている自分って何だろう」みたいなことに気づくみたいです。

    ユーザーID:2161643118

  • 結婚10年目でなーなーになってるとは言え

    一方的に不機嫌になって1週間も話さないって考えは究極に幼いですよね。

    うちは結婚5年目に入ってますが、些細な事でもクリアにします。場合によっては夕飯返上でとことん話し合います。

    トピさんのように同じ屋根の下にいるのに1ヶ月会話なかったら私なら別れますね。

    ユーザーID:4902341235

  • 自分で用意させる


    必要なら旦那さんが自分で用意するべき。

    旦那さんがバーベキューを主催するなら、尚更です。

    意味が分かりません。

    自分で主催するバーベキューで奥さんに野菜切らせたり肉焼かせる旦那さんいますが、恥ずかしく無いのかと思います。

    ユーザーID:7240342353

  • 面倒なご主人ですね

    「言わなくても妻ならやっておいてくれる」と考えていたのでしょうか?
    加工して欲しいなら、その注文を口に出して言わないと相手には伝わらないんですけどね。

    夫婦を続けているうちに、ついつい意志の伝達は省きがちになりますが…。
    だからか、「言った」「言ってない」とか、「やっといてくれると思った」「言わないと分からない」という夫婦喧嘩が多いんですよね。

    トピ主さんに失敗があったとしたら、ご主人の面倒な性格を考えて、先回りして「買ってきた品物、このままでいいの?」と聞くと良かったのかもしれません。

    お子さんの為にも、長期の夫婦喧嘩は避けたいですよね。
    「ああして、こうして、の一言があれば起こらなかった事で、何週間も会話無しの行動を取る自分の事を、どう思ってますか?」とご主人に手紙でも書いては?
    で、喧嘩が収まった時にでも、その事を話し合って。

    夫婦共に忙しくて、相手に要望を伝える時間がない時もあるでしょう。
    或いは、後で伝えようと思っていて忘れてしまう事も。
    思ったのですが、「要望・要件は逐一メールして下さい」とご主人に提案してみては?

    ユーザーID:4151163362

  • そうですね、、。

    五年目になりまして子供もおります。ガチの喧嘩は しなくなりましたね。うちはどちらか一方不機嫌だったりしたら一段引きます。一人にしてあげる。子供も幼児になりましたから嫌な空気は感じますから直接対決の喧嘩はしないです。二歳の頃の喧嘩は息子は覚えていますから。自ずとそうなりました。
    お互い仕事もありますし 喧嘩になる前に一定の距離を保ちます。私個人の例ですが喧嘩になる前提に何らかの不満や要因があり 普段なら「ごめんね」で済む話しがそうでなくなるのは 自身に何かあるからと思います。
    主様のお家の場合 旦那さんの〜してくれてるだろうという思い込み そしてそれをいつまでも持ち越すあたり、、、何かあるのかなあと。だってそんな生き死にに関わる事ではないですしね。
    一緒に同じ事(態度)なら平行線か交わる事はないでしょう。
    不機嫌状態や喧嘩に流されないで ちょっと一線おいて違う目線見守ってみては?

    ユーザーID:5799700551

  • 喧嘩に慣れてしまっている・・・?

    夫婦喧嘩が日常茶飯事的になっているので、前の喧嘩のしこりやら、その他喧嘩に至らないまでも気に入らないことの積み重ねが、時々噴出してくるのでしょう。

    二人とも喧嘩に慣れきってしまっているので、少々のことではうっぷん晴らしが出来なくなっているように見受けられます。
    だから一つの喧嘩がダラダラと後を引く・・・。

    そろそろどこかで妥協した方がよくはありませんか?
    旦那の不満の理由はよくお解りでしょう。
    材料を買っただけでは、中途半端なのです。
    ちょっと気を利かせて「これ切っておいた方が良いよね」などと前向きに尋ねればよいだけの事。
    喧嘩慣れしていると何かが鬱屈しているので、そこが面倒になるのでしょうね。

    「喧嘩するほど仲が良い」と無責任に言う人がいますが、喧嘩はできればやらないに越した方が良いのです。

    気付いた方から少しずつ改善なさるべきかと・・・。

    ユーザーID:5747632435

  • 楽しい?って聞いてみたら?

    沢庵の件を例にされてもやっぱり意味がわからないのですが、ご主人に聞いてみたら?

    「私と結婚して、こんな生活で、楽しい?」って。

    トピを読んだ感じとしては、ご主人はあなたに甘えている。ご機嫌とってくれるのを待ってる。でも、嫌ですよね〜、こっちが。

    うちはあまり喧嘩しません。主人と私の間にはお互い迷惑を掛けないような「礼儀」があります。まぁ、結婚して7年ですが、最初の頃に喧嘩した時は、ひざ突き合わせてトコトン話合いましたね(怒り方が子供っぽいので、私の方が言い聞かせる感じでしたが)。

    喧嘩は2日以内で完結させたいです。子供達も心配します。無視は夫婦間では一番やってはいけない事です。そのルールくらいは作った方がいいですよ。人生、無駄に過ごさないためにも。

    ユーザーID:1570649194

  • 我が家の場合

    結婚20年目40歳代後半で共働き子供はいません。
    我が家は殆ど喧嘩にならないんですが、
    たま〜に意思疎通が上手くいかなくてチョット険悪な雰囲気になる事がありますね。

    我が家ではこれ以上悪化させない為に私から先に一言謝り、(言い訳しないのがミソ)
    「私は千里眼じゃないから次からは一言付け加えてね笑」
    と続けて言います。

    大抵はこれにて喧嘩終了となり夫の機嫌も元に戻ります。

    ユーザーID:0913278682

  • 女々しく幼いですね〜・・

    私はご主人さんと同じタイプですね・・。
    つまり、ご主人は20代の女の私と同じレベルだと言う事です。

    私の場合は女ですので、ケンカすると夫が必死に私の目の前で
    フザけたり、面白いこと言ったり機嫌取りにかかってきます。
    私が笑うとケンカ終了です。大体10分でケンカ終了ですね。
    でも私もほっとかれたら一ヶ月でも口きかないかも。

    いつか呆れられて捨てられるんじゃないかな〜とたまにドキドキ
    してます。

    ユーザーID:2948839781

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