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無意識に我慢し、そして怒りを爆発させてしまう性格 変えたい

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心や体の悩み

ひろたえ

主人と喧嘩しました。離婚話も出ました。

発端は、二人の育児と三人目の妊娠生活の疲れ、家事、等でいっぱいいっぱいになってしまった私が、主人に「助けてくれない」と怒りを爆発させてしまった事です。

私なりに「体がつらい」「(自営業なんだから)仕事減らして、助けて」と訴えていたつもりですが、毎晩飲み会等で遅く帰ったり、土曜も出張や遊びに出かけてしまってストレスになっていました。

気持ち的にも、「私はいつも子供と一緒で、自分の時間なんか無いのに、主人はやりたい事全部できてズルイ!」という思いを強く感じていました。


主人は良く気がつくタイプではありませんが、具体的に言えば、きちんと対応してくれる人です。
なので、もっと私がしたい事、して欲しい事などをはっきり言えば、喧嘩にはならないと思います。

しかし、私はどうしても自分が折れてしまったり、頼まれたら嫌と言えません。
お願いをされたら反射的に引き受けてしまったり、
本当は嫌だな、こうして欲しいな、と思っていても相手にゆずったりしてしまいます。
また逆に、自分の頼み事をきいてもらった時は「我慢させてしまった」などと罪悪感を感じたりもします。

こういう事が積み重なって、ちょっとした事がきっかけで主人に「こんなにイライラするのはあなたのせい。私ばっかり我慢してる」的な事を言ってしまいます。

主人は、「自分とは関係のない事でキレられて、原因は僕のせい?」「して欲しいことあれば言ってくれればいいのに」と言います。

主人の言い分はもっともだと思うのですが、ほとぼりが冷めた頃、また同じパターンで喧嘩してしまいます。

実は、私の母親も同じタイプで「自分はこんな母親にはならない」と強く思っているにも関わらず、全く同じ事をしていて、激しい自己嫌悪に陥ります。

こんな性格を変えたいです。
アドバイス頂ければ嬉しいです。

ユーザーID:1649601977

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  • 性格は急には変えられないけど、努力は実る

    似た所があるので、共感しました。

    私の場合、20代の頃は、相手に譲ることが多くても、若さで頑張れたのですが、
    年とともに我慢が辛くなり、ある時から「もっと自分を大切にしよう」と思い、主張する努力を始めました。

    また、自分には「人から悪く思われたくない」というスケベ心と、気の弱さがある事を反省しました。
    いつも譲っていると、相手からも軽く扱われるようになります。

    でも長年の性格って、そう簡単には変われないもの。
    そう思ってないと、急に変わろうとして、変われない自分にストレスを感じてしまいます。焦らないことです。
    今までは10のうち10譲ってきたのを、10のうち3主張できれば良しとする、くらいな感じで。
    ご主人だけでなく、誰に対しても、何に対しても上手に主張していく癖を日々の実践で身に付けていくしかありません。

    しかし、トピ主さんの場合は、ご主人にもう少し配慮が欲しいですね。
    3人目のお子さんも生まれるのだから、大変であたりまえ。キレる気持ち、当然です。
    ご主人も、そんなトピ主に甘えている。

    どうか、不満を小出しにする術を身に付けてください。

    ユーザーID:1966701447

  • 難しい

    性格ですかね。そう簡単には直りませんよ。

    でも、逆を返せば、どこかで相手に察して欲しいという思いがありませんか??
    いっぱいいっぱいなのを察してくれないから結果爆発してしまうと考えてません?

    まず、最初は意識して相手にしてほしい事や、ムリな時はムリと言うように努力するしかないと思います。
    つまらない事で喧嘩をしたくないなら、やはり頑張って変わる努力を続ける事が大事ですよ。

    ユーザーID:6600887207

  • 頑張り過ぎない

    私も主さんと同じ傾向があります。
    我慢だけは得意だと思っていましたが、一時期 我慢し過ぎて身体が悲鳴をあげました。
    急激に白髪が増え、消化器系が壊れて体重が減る一方でした。
    自分さえ我慢すれば上手くまわると信じていたのですが、実は私はそこまでのキャパはなかったみたいです。

    夫といえども別の人間であるので察してもらおうなんて甘かったんだなと思いました。
    しっかり言葉にして自分の意志をはっきり伝えなかった自分にも責任があったんです。
    夫婦って毎日の会話が本当に大切だと思います。
    今辛くて大変でどうしたらいいかわからないとか、こんな時こう感じるとか、こうしてくれたら嬉しいとか…
    何でも話して理解し合うのが大事です。
    ストレスは溜めないで浅いうちに解決した方がいいです。

    ユーザーID:2600971926

  • 焦らずがんばってみます

    アドバイスありがとうございました。

    確かに、
    「人から悪く思われたくない」
    「相手に察して欲しい」
    という気持ちが強いのかな、と思います。


    今回の件、幸い主人も
    「もっと自主的に手伝うように気をつけるし、ひろたえも助けて欲しいときは言って。また爆発してしまってもいいから、ずっと一緒にいよう」と言ってくれ、離婚話もなくなりました。


    自分の性格を変えるのは難しい事だとは思いますが、
    長い目で見てくれる主人に応えたいですし、
    私たち親を見る子供たちのためにも、また自分自身のためにも
    日々、自分の心を見つめ、人に素直に伝えてゆく努力をしていこうと思います。


    ここに投稿することで頭の整理ができましたし、
    ご意見を頂く事で、変わって行く努力はしていかなければいけないが、すぐに変われなくても焦る必要は無いと思える事ができました。

    アドバイスを下さった方には、感謝致します。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1649601977

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 性格は変えられないが行動は変えられる

    ご主人は「気が付くタイプ」ではないけれど、「具体的に言えば対応してくれる人」ですよね?
    それなら、「具体的にお願いする」で問題解決の道は開けますよ。

    トピ主さんは「私なりに訴えていたつもり」と仰っていますが、果たして、それはご主人に「しっかり伝わって」いましたか?

    ご主人がトピ主に「我慢を強いた」訳ではありません。それを「イライラするのはあなたのせい。私ばっかり我慢してる」などとキレられては、ご主人がかわいそうです。

    トピ主さんは、「頼まれたら嫌と言えない」「自分か折れて引き受ける」「相手に譲る」を美徳だと思っていますよね? 自分が折れて嫌と言わずに、相手に譲って引き受けたとしても、キレて喧嘩になるようでは美徳ではありません。むしろ、「余裕も無いのに、出来もしないことを引き受けて、後からキレる」欠点ですよ。

    トピ主さんは「自分の頼み事を聞いてもらった時は罪悪感を感じるから、私が罪悪感を感じなくて済むように、頼む前に気が付いてやってくれ」と求めています。

    「察してちゃん」は卒業して、ご主人に具体的に「何をやって」とお願いしましょう。

    ユーザーID:1057315350

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  • 日記付けてみませんか?

    メモ書きでも良いので、時間がある時に書いて
    また嫌なのに引き受けてしまった〜!だけでもいいから、書くんです
    自分で自覚するのと、少し吐き出すことになるので、客観視も出来ます。
    メモみて、そろそろ夫に言わないとダメだな〜って自分で判断して
    怒ってない時に話してください。

    ユーザーID:2552618317

  • 安心しました

    2度目の投稿です。

    離婚話がなくなった、との投稿を読み、安心しました。

    ご主人も、話し合いのできる良い人のようで、よかった。
    3人目のお子さんが生まれるとのこと。どうぞ無理をせず、ご自愛くださいね。

    トピ主さんは、いわゆる我がままな「察してちゃん」とは違うと思いました。
    おそらく、繊細で人の気持ちを察することの上手な思いやりのある人なのかと、思いました。
    自分が相手の気持ちを察することができるゆえに、相手も「このくらい分かるだろう・・」と思うのではないかしら・・・。
    でも、世の中、思いやりのある人ばかりじゃないのが残念ですよね。
    時には、心を鬼にして言わなければ分からない人もいるのです。

    性格を変えるといっても、もともと良識のある方だと思いますので、今の基本的な性格はそのままで、
    今の性格の内の1割くらいを変えるつもりで、努力されれば、と思いました。

    長文、失礼しました。

    ユーザーID:1966701447

  • お願い上手になりましょう

    なんでも引き受けてしまうのはよく見られたいというのもありますよね・・・
    確かに頑張れば全部自分でできるかもしれません
    でもそれで自分が切れてしまえば迷惑をかける相手だっているのです
    なので自分のできる範囲を計算する中に自分の休憩する時間も計算して考えるようにするのです。
    自分がこれ以上頑張れば休憩時間がなくなると思えば引き受ける際に断ることができます
    相手には休憩時間が必要だからとはもちろんいいません。
    時間がなくてできないとか細かいことは濁して断ります。
    休憩時間も必要経費と同じだと思って予め予定がなくても残しておくのです。
    旦那様は働いていますよね
    やりたいことを全部はやっていません。
    労働をした上でやりたいことが出てきてその時間を確保しているのです。
    トピ主様もやりたいこと全ては育児でできないとは思いますが
    上手に時間を確保してください
    お願い上手になるためには具体的に○●をしてもらってもいい?と甘える感じで、してもらったらありがとうをオーバーに・・・
    具体的に言わないと男性はわからなかったりします。
    人にもよりますが・・・
    辛いとか助けてという言葉よりずっといいですよ

    ユーザーID:1382788211

  • 自分の気持ちがいっぱいになった時の対処

    まず今の現状に感謝することです。
    旦那様は仕事をしてお金を持ってきてくれる、仕事ストレスを発散することも精神面で大事です。
    鬱になったら仕事は出来ません。
    一家全員が路頭に迷うより 飲みに行ってくれた方が全員は幸せになると思えませんか?

    そしてトピ主さんがつらい部分の改善。
    食器洗い器や乾燥までしてくれる全自動の洗濯機を買ってもらう。
    月に一回でもいいからお掃除の人を頼むと 旦那様もトピ主さんのしている家事の価値が分かるでしょう。
    子供は一時保育に預けて美容院等で気分転換する。
    日曜の午後は子供2人の面倒を見てもらいトピ主さん1人で出掛ける。
    体がきつい時はつらつらと不満を述べるのではなくて 旦那様と解決案を考えてください。
    妊娠中は気持ちが不安定になりますが 子供達2人とこれから産まれてくる赤ちゃんの名前を考えたり産まれて来たらプレゼントするものを用意したり 赤ちゃんの顔をイメージして絵を描いたり妊娠期間を楽しんでください。
    旦那様も不満顔のトピ主さんといても楽しくないから飲みに行くのかも知れないので 楽しい話題を振っていつも家に帰りたくなる楽しい家庭を目指してください。

    ユーザーID:4020328192

  • お互いを経験できれば気持ちが分かるかも…

    ご主人は、ひろたえさん程には家事をしたことがないせいで
    辛さが分からないのでは無いかと思いました。
    一度やってもらったら「こんなに大変な事だったんだ」と気付かれるのではないでしょうか。
    逆にひろたえさんも(もしもの話ですが)ご主人と入れ替わったら「こっちも結構しんどいかも」
    と思われるかもしれません。

    一緒に暮らしている以上、役割分担を決めたら良いのではないでしょうか?
    「して欲しいことあれば言ってくれればいいのに」とおっしゃっていたそうなので文句はないはずです。
    ご主人も「家のことは奥様にまかせて余計な事はしないようにしよう」と思っていて
    具体的な指示があったほうが動けるという事なのかもしれません。

    話はそれますが、男の人はプライドが高く、怒ったり間違いを指摘すると逆効果なので
    おだてて持ち上げて、それこそ子供に「良くできたね」と誉めてあげるのと同じように
    「あなたがやった方が上手だわ」とか「器用なのね」「さすが何でも出来るのね」などと
    誉め上げて喜ばせた方がスイスイ動いてくれそうに思いました。

    ユーザーID:5575116910

  • トピ主です

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。
    喧嘩から1週間ほど経ちました。

    主人は毎朝部屋を片付け、掃除機をかけてから出勤してくれています。(これは以前も余裕があるときはしてくれていました。)
    また、休日は私がゆっくり子供の相手をして、主人がお皿洗いをしてくれるなど、以前なかったこともしてくれました。


    家事が減る事も嬉しいですし、「助けてくれない、私ばっかり」と思う事も無くなったという意味では心理的にもとても助かっています。主人には本当に心から感謝しています。

    ただ、一方で「こんなに助けてもらって良いのか」「本当は私の仕事なのに」という罪悪感は拭えないでいます。

    主人も「僕が何か手伝っても、ひろたえはごめんとは言っちゃダメだよ、ありがとうなら言ってくれていいよ」(手伝ってもらう事に罪悪感は感じちゃダメだよ)と言ってくれているのですが、やはり頭では分かっているつもりでも、心はなかなかすぐには変われないです。

    この罪悪感が、今後また同じパターンの喧嘩の種になりそうで非常に怖いです。
    同じ喧嘩を繰り返すたびに、変われない自分自身をますます嫌いになりそうで怖いです。


    続きます

    ユーザーID:1649601977

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    続きです

    もう1点心配の種なのは、自分自身「無意識のうちに」我慢している事です。

    主人が遊びにでかけたり、家でゴロゴロしていても、「主人も自分の時間欲しいよね」「ゆっくり寝る時間も必要だよね」と、その瞬間その瞬間では自分で納得して主人の行動を認めているつもりなんです。

    にも関わらず、自分にストレスになる事が起きたりすると「主人ばっかり自由にできてる」などと思ってしまいます。。。。ただの八つ当たり、怒りの原因をむりやり主人の行動と結びつけているだけなのかもしれませんね。我ながら最低です。

    心理カウンセラー相談にも月2回ほど行っていますが、「あの時どう感じたかをしっかり考える事は大事。事後でも構わないから、心のモヤモヤや違和感の原因をつきとめることを繰り返す事が、自分の気持ちをその場その瞬間で自覚する訓練になる」といったような事を言われました。

    なので、夕日子豚さんの言うように、日記を付け「主人の時間を作ってあげたい、寝させてあげたい」という気持ちに反する考えがなかったか、などを日々考えていくことは、自分の気持ちを自覚するのにとても有効なのかな、と思っています。

    続きます

    ユーザーID:1649601977

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 自分の身の丈を知る

    自分をもう少し上手に表現する方法を身につけられるといいですね。

    プライドが高かったり、完璧主義な人は、結構トピ主さんのような状況の陥りやすいと思います。

    少しだけ自分のプライドを取っ払って、ダメなところも見せて、手伝おうか?なんて言われたりしながら、自分の身の丈を知っていくことも大切です。
    あまりに高いレベルを目指しすぎて、自分がついて行けてないように見えます。

    ユーザーID:7223334733

  • 自分のできることの限界を知る

    わかります、わかります。
    夫さんが激務で、つい我慢して引き受けてしまって、あとから爆発するところもすごくよくわかります!

    私も同じです。子供二人の育児、時短勤務、家事、仕事、ご近所付き合い、PTA・・・・・。
    主人に負担してもらいたいのに、「できない、やったことない」と言われることや頼むと不機嫌になってしまうことを考えると、つい自分のできるることの限界を超えてしまいます。

    同居の姑が「家事は(どんなに大変でも)女性がやるもの」と信じてるので、余計に頑張ってました。(やらないと嫌味を言われるから)

    でもね、もーそういうの止めようと誓いました。
    私がそうやって甘やかすから、主人がつけあがる。子供にもよくない影響が出てる。
    口で言ってもやってくれないなら、本人がやる気になるまで、放っておく。
    月に一度は自分に「この日は無礼講」とご褒美をあげる。

    そうして楽になりつつあります。
    一緒にがんばりましょ〜

    ユーザーID:1889127903

  • トピ主です

    続きです(だいぶ間が空いてしまってすみません)

    人に何かしてもらう事に罪悪感を感じないようになるのも、
    自分の気持ちを瞬間的に自覚できるようになるのも、
    今すぐに、とはいかない難しいことだと感じています。

    けれども、私がストレスをためず、いつも穏やかでいる事が
    主人や子供にとっては何より嬉しい事だということを忘れないようにしたいと思います。

    レスを下さった皆様には感謝の気持ちでいっぱいです。

    共感してくださったり、具体的な方法を教えて頂いたり、
    自分一人で考え込んでいるよりときよりずっと心が軽くなりました。

    皆さんの声を聞き、書き込んでいるうちに、自分の気持ちや行動を整理する事もできたように思いますので、ここでトピをしめさせて頂きます。

    日々自分の気持ちもしっかり見つめるようにして、ストレスに気付いたら、時々読み返すようにしたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1649601977

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