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結婚したいけど彼・私とも不規則勤務、子育ては?

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恋愛・結婚・離婚

5番街

こんにちは。

彼からプロポーズを受け、たいへんうれしく思っています。ただ大きな問題が・・・・
タイトルのように、お互いに休みが何曜日に来るかも確かではなく、互いに深夜勤務もあり、早朝勤務もあり、日にちをまたぐ勤務もありです。

私は現在の勤めを辞める気持ちはありません。

となると、共働きで子供が生まれた場合、どうなる?と考えると、そもそもこの結婚自体が無理ではないか、とさえ思えてきます。
でも彼のような相性のよい人とは今後巡り会えそうにありません。

そこでお尋ねします。似たような境遇のご夫婦、または知人にそういう人がいるとの情報でも、或いはご感想でもけっこうです。お話をお聞かせ下さい。

私たちは共にアラサーです。

ユーザーID:0354162116

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  • 子供を預ける先は?

    結婚して子供がいない二人なら全然問題ないでしょう。

    子供が生まれても、日をまたぐ勤務がある仕事を続けたいなら、そういう時もきちんと子供をみてくれる人を探すしかないですね。

    子供って急に熱出したり、夜はお母さんじゃなきゃダメって子供多いと思います。
    日をまたぐ仕事だと子供が可哀相。

    ユーザーID:5145114037

  • トピ主です

    トピ主です。
    補足させて頂きます。

    私たち双方が地方出身で、どちらの親も遠く、頼る事ができません。

    何か良い知恵はないかとは考えてはいますが、なかなか浮かんできません。

    ユーザーID:0354162116

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ママ友が看護師夫婦です

    タイトルのとおり、ママ友が看護師夫婦です。

    子供が1歳になったときにママ友は復帰しました。
    ただし子供が小さいので夜勤とかは免除してもらってるそうです。

    旦那さんとの休みはすれ違いですが、一緒になったときにあちこちでかけて家族で思い出作りを楽しんでいます。

    たまに希望休を出して、復帰前にできた私たちと子供たちのランチ会などに顔を出しています。

    どうにかなるもんですよ。きっと。

    ただしそのママ友は近所に自分の実家があるので育児の手伝いはしてもらってるみたいです。
    そういった自分たち以外のヘルプがあるかどうかも子育てでは重要です。

    そのほかにも結婚相手としていろんな価値観の確認、すりあわせが必要です。
    そちらをまずはクリアしたほうがいいと思います。

    あとはご自分が妊娠できる体かどうかも子宮がん検診も含めて一度受診されてはいかがですか?
    いろんな意味で自分の体を知ることも婚前の女性には大切ですから。

    ユーザーID:2636871054

  • 物理的に考えましょう

    夫婦両方不規則勤務なら 妊娠したら奥様に深夜業や残業等に制限がかけられる可能性があります。母体保護の為です。
    母性保護規定 育児介護規定は社内規定にありますか?
    主様が仕事をしたくとも 医師から指示をもらう事もあります。
    主様の部門で同じ感じで復帰された方がいらっしゃらないならそれが答えではないでしょうか。
    よしんば産めたとして 同じ職場では お子さんどうするのでしょうか。
    両親やシッターに預けっぱなしでしょうか。赤ちゃんは人形ではないので産んで働くなら預け先も要りますし、乳児幼児は病気を沢山します。予防接種も今はスケジュールが大変で沢山あります。お母さんのお乳から離乳食へ、オムツからトイレへ。歯磨きや着替え、基本的な生活習慣を親が教えるんです。夫婦不規則勤務で出来ますか?
    ごくたまにご両親に助力を請いそれでキャリアを築き立派にされてる方々を聞きますが 主様は可能でしょうか。つまり同居です。

    ユーザーID:1303307588

  • まずは彼とよく話し合う・・・

    まさか、彼の役割はとぴ主にプロポーズしただけ、という事ではないのでしょう?

    とぴ主の不安や考えを彼に伝えて、お互いが納得いくまで話し合うべきです。もちろん、何が起きるかわからない状況なので、机上の空論ではあるのでしょうが、お互いの覚悟の程や結婚に対する考え方を理解する上では意味がると思います。

    少なくとも、とぴ主一人の思い込みだけで「無理」と決めつける必要はありません。将来のパートナーと腹を割って話してみることをお勧めします。

    ユーザーID:6953199512

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  • 先の事は考え過ぎない

    私の主人はよくドラマなんかに出て来る職業です。
    シフト無し、不規則、休日週1で決まるのは3日前。
    私も仕事をしてたときは、朝7時半出勤、帰りは夜11時をまわり休日出勤有り。
    でもお互い仕事にやりがいもありましたし、そりゃあやめるつもりなんてありませんでした。子どもも実家も近いし、出来ればなんとかなると思ってました。

    が、
    私が不規則勤務のために無排卵症にかかっていました。
    生理も不順ながらちゃんとあったし、心配してなかったのですが。
    (主さんも基礎体温を計る事をおすすめします)
    勤務形態を軽くしてもらいなんとか妊娠したものの仕事中に流産。夫婦でかなりかなり話し合った結果私は退職しました。退職した時、できた子どもを流してしまったこと、仕事も続けられなかった事、全てが中途半端だと主人の前で大泣きしました。
    主人はしっかり受け止めて支えてくれました。

    そう、結婚したら子どもができるなんて決まって無いんです。
    何があるかわからないんです。でもどんな困難も2人で乗り越える、この人となら乗り越えられる!そういう強さが持てるかどうかではないでしょうか?

    ユーザーID:4775515708

  • それは厳しい

    ご結婚されても、共働きは必須ですか。
    だとすれば、かなり子育ては厳しいものになりますね。
    親にとっても、子にとっても。
    祖父母の協力が得られるか否かによっても
    大きく状況は変わってきますが。

    何より、トピ本文の中で一番子育ての事を考えた上でまずいのが
    母親が日にちをまたぐ勤務体制であるという点ですね。
    夜寝るときに、お母さんを感じられず眠る子供は
    ちょっと可哀想です・・。
    日中なら保育園、シッターを駆使して乗り切れそうですが
    (それでもかなり厳しい)
    夜中、親が二人ともいないとなると
    誰が子供をみるのかな?

    やはり子供をもつとなると、親となる人間の生活スタイルが不規則では
    厳しいように思います。
    ですので、何もかも手に入れるということが出来ず
    何かを犠牲にする人がいる、という背景にいきつくんだと思います。

    ユーザーID:4339802957

  • 出来てから考えたら。

    子どもは授かりものですし、そもそもすぐに出来るかどうかわからない。
    また、子どもが出来たら「仕事を辞めたくない」という考えが変わるかもしれない。

    お互いに不規則勤務だから子育てが心配、とのことですが
    そもそも0歳児の間は母でないと育児が出来ない可能性もあります。
    (完全母乳の場合とかね)

    なので1歳頃までは育児休業をとられるかと思いますが、
    復職後は、24時間保育の保育園もありますから、
    探せば方法はいくらでもあると思いますよ。

    今から子育てのことを心配して結婚を悩むなんて、杞憂です。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:0557301151

  • 親はいないんですよね

    頼める人がいないのは、つらいですね。。。

    私たち夫婦(36才・5才と1才)はスーパー勤務なので、シフト制だし、月9回(夫は月4回+半休)ってだけで土日祝日も出勤になります。
    社員だし。

    で、義母は平日勤務の土日休みなので、土日祝はお願いしてます。(車で3分の距離)
    義母が当番で日曜出勤の時は(2か月に1回)、実母(徒歩3分)か、
    実母が仕事なら、日曜日のみ休みの弟(23才)に頼みます。

    どうしても都合がつかなければ、年末年始やお盆、GWは、妹夫婦(車で20分・4才1才)に頼むかな。

    職場のパートさんの娘さんが夫婦とも介護職で、夜勤もあるため、
    おばあちゃんの家で一緒に寝て、朝保育園に預けて出勤してるそうですが(別居)、
    要するに、頼む人がいなければ、仕事はできません。

    でもね、好きな人と結婚するのがいいですよ。
    人によって、持ち駒はいろいろです。
    乗り切る知恵も必要ですし、好きな人とだったら、協力して、大丈夫なんです。どうぞお幸せにね。

    ユーザーID:5351339044

  • 共働きで経済的に困窮しないのであれば

    家事育児の面を家政婦、ベビーシッターを雇いました。
    稼ぎが子どもへ流れて行き、これで良いのかと悩んだ時期がありました。
    施設の保育園も含め、乳幼児から三歳までは相当な料金がかかります。
    それでもキャリアを捨てたくないので、頑張りとおしました。

    私の周囲も、乳幼児から保育園に預けて働いている方が大勢います。その環境に慣れると、それが当たり前になりました。
    親が一番大変だと思うことを保育士さんが肩代わりしてくれ、親子で程良い距離で良い関係だと思いました。

    子どもを産んだら、夫に期待をするほうが悪いと思うことが度々
    ありますよ。
    やはり産んだ母親が育児の責任を負わされますから。

    結婚する前にも、育児に関して彼の考えも聞いておいた方がよいと思います。
    彼は育児をさほど重要なことだと思ってないかもしれません。
    今のうちに自分の不安な点を話しておいた方がよいですね。
    親族をあてにしても、責任をもって本当にこちらが思う対応をしてくれるか疑問ですから。

    ユーザーID:1482151261

  • …。

    結婚自体はいいと思います。でも、いざというときは仕事を辞めるか、あるいはもう少し規則的かつ時短勤務アリの仕事に変える気がないのであれば出産は諦めて下さい。子どもが可哀想です。

    主さんの自己実現のためによそに預けっぱなしで育てられても…(苦笑)母乳はどうするの?夜泣きの対応は?トイトレやしつけは?育児は生半可なものじゃありませんよ。仕事はいくらでもかわりはいますが、母親はあなただけです。子どもを持つ母親は多かれ少なかれ皆、自分の時間やライフスタイルを犠牲にしているんですよ。

    私は専業主婦です。25で男の子を産みましたが、2歳半までは地獄でした。覚悟がないなら安易に子作りしないで下さい。

    ユーザーID:8937413066

  • 子どもを持たない。

    そうすればいいだけの話。だってそんな不規則な仕事で誰が母親役するの。

    問題は彼のご両親がそんなあなたとの結婚に賛成するか、ですね。結婚は二人だけの問題じゃないですよ。子どもを持たないなら持たないで親戚にあれこれ言われる覚悟を。

    ユーザーID:8937413066

  • そりゃ

    ないない尽くしで物事成立しませんわな。

    それなら親を近くに呼んでなり、手伝ってもらうとか、相手に仕事辞めてもらって主夫になってもらうとか、保育所みたいなものを最大限利用するとか。
    もしくは親がいるところで同じ業種で再就職するとか、自分で会社立ち上げるとか。
    頑張りようで幾らでも案はありそうですが。

    正直、ないない尽くしでは、仮に男側が規則的な仕事についていたとしてもお断りです。

    ユーザーID:5610657461

  • 職場にもよりますが

    ご結婚おめでとうございます。

    看護師してます。看護師の3分の1が男性看護師の環境で働いてます。

    看護師同士で結婚して子供がいるという夫婦多いですが、それほど問題なさそうですよ。
    土日の保育所が休みの日はどちらかが休み入れているようですし、平日も夫婦共々勤務の時のみ保育所に預けて仕事しているようです。夜勤は2人とも夜勤…というのは普通に確率的に高い訳ではないので、どちらかがみるかんじのようです。

    あとはお互い調整してうまく休み希望を入れていったり、勤務予定を作る上司に事情を話して交渉ですね。

    ユーザーID:7823032426

  • その状態では無理です

     どちらかが転職するしかないでしょう。一般的には出産し、子育てをメインにすべき女性が、楽な仕事に変わるということでしょうか。(主夫もありですか?)
     私たち夫婦も、どちらも激務でした。結婚して妊娠して、妻は退職しました。それが可能かどうかは、正直、夫の稼ぎにかかっています。育児や家事の協力はなかなか出来ませんが、そのぶんは稼ぎで何とかなります。
     嫌な言い方ですが、結局は「金」です。大概の問題は解決してくれるでしょう。

    ユーザーID:3961958339

  • ん?

    あなたに仕事を辞める気がないうちは子供は望まない方が良いのでは?

    あなたが仕事よりも子供が方が大事だと思ったら自ずと道は見えてくると思うのです。

    ユーザーID:1215112716

  • 全部手に入れるのは無理

    思いつきですが。

    1・結婚自体をやめる
    2・結婚してもこどもをつくらない選択をする

    (こどもが欲しいなら)
    3・トピ主さんが転職する(若しくは専業主婦かパート程度になる)
    4・旦那さんが転職する(若しくは専業主夫かパート程度になる)
    5・どちらかの両親と同居して子育ては一任する
    6・住み込みの家政婦兼ベビーシッターを雇って子育ては一任する

    これくらいしか考え付きませんが。
    仕事を続けつつ、自分たちだけで子育てするのはその状況だと不可能
    でしょう。
    何かを手に入れたかったら何かが犠牲になるのは仕方ないと思います。

    ユーザーID:8514153884

  • 育児には「時間」がかかる

     育児にかかる時間を短縮することはできません。乳児のころは、誰か大人が「保育園に送迎して」「ミルクや食事を与えて」「遊び相手をして」「寝かしつけて」「勉強を教えて」「お風呂に入れて」、と限りなく時間がとられます。
     トピ主さん夫婦が物理的にできないなら、誰か他の大人の手を借りて育ててもらうしかないし、一般的には、祖父母がやるんじゃないですか。両親ともに不規則な場合、祖父母と同居して、全面的に孫育児を担ってもらうのが王道だと思いますが。祖父母が無理ならベビーシッターが必要になりますが、給料全部吹っ飛ぶと思うので現実的じゃないですね。
     知り合いにも祖父母が全面的に育児している家庭がありますよ。子供は姉と弟でしたが、姉はいわゆる普通に育ちました。弟は中学から一時不登校でちょっと問題起こしてましたが最終的には就職もしてちゃんと結婚もしています。だから別に祖父母が育てても育ちは大丈夫だと思います。

    ユーザーID:4353933583

  • 先の事は誰にも解らない

    明日の事すら、誰にも解らないんです。
    彼の事が好きで大切で一緒に居たい、得難い人だと思うなら、
    結婚しなければ後悔するでしょう。是非彼と結婚してください。

    ただ、結婚して、それまでの生活を一切変えずに済む人、特に女性
    はあまり居ないのではないでしょうか。特に妊娠したら女性が仕事や
    肉体の面で大きな犠牲を払うことになるのは、どうしようもない
    事実です。

    では、子供の事や自分の仕事の事を優先的に考えて、規則的な勤務
    で子育てに都合のいい人を探しなおしますか?
    そんな人を好きになり、この先ずっと暮らして、
    ましてや子供を産んで育てていけますか?

    皆、悩みながらも、好きな人の子供だから産み育てる気になるんだと
    思いますよ。そして「家族」のために、仕事を辞めたり変えたりと
    自分を納得させつつ臨機応変に生きているのだと思います。

    その場にならなければ、解らない、決断できないことも多いです。
    子供だって順調に妊娠するとも限らないし、その時々で考えていけば
    いいんですよ。あんまり先の事を心配しすぎると、目の前の幸せを
    逃しますよ。

    ユーザーID:2144571546

  • 24時間開いているベビーホテル

    病気の時も預かってくれる、病児保育園など、色々ありますが?

    調べられましたか?

    ユーザーID:1422169806

  • というか

    両方アラサーということはご両親もそこそこのお歳ですから、近くても毎日お世話やお迎えというわけにはいきませんよ。普段肉体労働している義母(58)でも孫を預かるのは一日で十分みたいですから。

    子どもが欲しいなら仕事をセーブするかやめるかです。大体妊娠中、切迫早産になったら絶対安静で入院ですよ?

    ユーザーID:8937413066

  • 子どもは人形じゃない。

    預け先があれば問題ないの?

    まだ日中ならともかく、母親が日をまたぐ勤務だなんて…可哀想すぎます。3歳の息子でも、何かあった時はママママですよ?

    ユーザーID:8937413066

  • それは無理でしょう。

    双方の祖父母の協力が得られない。
    夫婦共、不規則な勤務で子育てができる道理がないでしょう。

    職場に24時間の保育所があったとしても、小学校に入ったらどうするの?
    たとえ、祖父母にあずけられたとしても、あずけっぱなしってことでしょ?
    それで、子育てしてると言えますか?
    結婚生活も、すれちがいですよね。
    物理的にそうなりますよね。

    トピ主さんの場合、共稼ぎじゃないと生活が成り立たないのでしょか?
    それとも、自己実現のために仕事を今までどおり続けたいの?

    生活が成り立たないのなら、子供は難しいと思います。
    自己実現というなら、欲張りだなと思います。

    せめて、トピ主さんが時短勤務で折り合いつけるしかないでしょうね。
    それすら、子供が小さいうちは大変ですよ。

    知人の時短勤務のママが、高熱だしたからとその日のうちに無理やり薬で下げさせて、翌日幼稚園に出す人がいましたが、子供は、しんどそうでした。
    それってどうよ?と思います。

    ユーザーID:7618825786

  • トピ主です

    トピ主です。


    皆様から非常に親身な真剣な回答をいただき、感謝しています。

    看護師さんから、病院での実情を披露していただきました。そういう感じならばいいでしょうね、羨ましいです。

    私が、仕事を辞める事はしない(できない)続けるつもりです、と言った事に対し、随分高飛車な物言いだな、と受け止めた方もあったと思います。

    説明させて下さい。

    今の仕事をやめると、他の仕事に就くスキルが何もないのです。免許の類も何も持ってません。
    ある意味、看護師・薬剤師など女性の多い職種は国家資格ですので私から見れば尊敬してしまいます。

    今の仕事はスキルが身につかないし、異業種に行ったところで役に立ちません。

    続けたいというより、働き続けたいのなら今のを続けるしかないのです。

    それとも、ある方がおっしゃった様に、やめるかですね。

    ユーザーID:0354162116

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 彼の意見は?

    まず、彼がどう思っているのかわからないと答えようがないです。
    主さんが今のお仕事をやめる気がないことはわかっているのでしょうか?そうなら、それを承知でプロポーズしてどうやって結婚生活を維持し、子供を持つつもりなのか聞いてみたら?
    彼が転職するつもりかも知れません。

    夫婦そろって不規則24時間勤務で親を頼れないとなると、やはりどちらかが転職が多いです。
    看護師夫婦だと意外と調整つけているカップルがいますが、サービス業は厳しいですね・・・
    ベビーシッターを雇って乗り切っている夫婦もいますが、彼らの子供がもうすぐ小学校でそれ以降もこのままでいいのか悩んでいます。
    赤ん坊の頃より、本人もわかってくる年になってからのほうが大変ですよ。夫婦も年をとって仕事がきつくなってくるでしょうし。

    あと、レスにもありますが母親不在で子供を作るな、というような風潮も日本ではあるかと。親世代からの風当たりも強いかも。

    私だったら彼が良いのであれば子供はあきらめます。そんなにやりがいのある仕事と素敵な彼なら子供なんてどうでもいいです。
    ただ、彼もそう思ってくれていれば、ですね・・・

    ユーザーID:5491177403

  • 追伸。

    先ほど「育児は時間がかかる」とレスした者です。私自身、仕事が好きで続けたくて選んだ共働きで2児を育児中ですが、毎日葛藤があります。
    平日はとにかく毎日時間がなく、保育園の送迎や食事の世話、入浴の世話、寝かしつけ、は今のところ夫婦の分担でできてるんですが、それ以上の関わりに充てる時間が少なすぎるんです。
    5歳になったのにひらがなが書けない息子に字を教えたい、週末に通う英語のレッスンはいつもその場限りで肝心の予習復習ができてない、ピアノの練習をさせたい、いろいろ子供の教育でやりたいことがありますが、実際は何もできていないのが現状です。
    私自身は教育熱心な専業主婦の母親がきちんとお稽古事などの学習面をサポートしてくれ、難関大→大企業総合職と順調に来て、高収入の夫と知り合い、大変幸せに暮らしています。
    なのに、私はわが子に同じことをしてあげられない、子供が自分並みの教育を受けられない、というのが不安に感じます。この子たちの将来どうなっちゃうんだろう…、と。その一点から、子供が小学校入学したら私が退職する必要があるかもしれないね、と夫婦で話し合っています。

    ユーザーID:4353933583

  • むずかしいですよ

    弟夫妻が似たような感じです。
    夫婦とも不規則な勤務。3歳の子供が一人います。

    二人が夜勤で重なってしまった時や
    子供が病気の時は、比較的近くに住む母が預かっています。
    私から見ると、高齢の母に頼らないで
    義妹が勤務形態を変えてくれれば・・・とは思いますが
    口には出しません。
    本人も変える気はないと言っていますし。

    特に義妹は子供と触れ合う時間が極端に少なく・・・
    子供はすごくパパっ子になってます。

    主さんは今のところ、先の事を考え過ぎているように思いますが
    住む地域にどんな保育園があるのか、サポートセンターなどはあるのか?
    調べておいた方がいいかもしれません。

    弟夫妻の現状は・・・夫婦ではなく同居人です。
    すれ違いが多く、会話すらままならないようです。
    家事の分担、子供の世話もなかなか難しそうです。
    休みがたまに合えば家族で出かける様ですが。

    結婚すれば、必然的に変えなければいけない事が増えます。
    お二人でよく話し合って下さいね。

    ユーザーID:4487809278

  • トピ主です

    再びトピ主です。

    子供の乳幼児期についての対応に関するアドバイスをたくさん頂きました。ありがとうございます。

    後手になりましたが、説明させて頂きますと・・・・

    幸い、会社には3年間の育休制度があります。無給にはなりますがこれを一杯まで活用するつもりです。
    育休明けにも、時短制度がありますので、深夜勤務は避けられます。

    問題はここからで・・・・。小1の壁 というコトバを聞きます。子供の6歳までは努力し頑張ってきたヤングママが小1で力尽きるという意味です。

    私も子どもの4歳までは何とかしのげると思ってます。それ以降の計算は立ちません。

    レスでおっしゃっていたように、彼(夫)とよく話し合い、かつ子供を授かれるようにちゃんと受信してケアなどしていくことが大事ですね。

    ユーザーID:0354162116

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 辞める選択肢があるなら問題ない

    トピ主さんのレスを読みました。
    主さんが仕事を辞める選択肢もあるようですね。
    それならば何の問題もないです。

    ○頑なに辞めるつもりがない
    ○辞めると生活が破綻してしまう
    以上でないなら大丈夫ですよ。

    みなさんレスしていらっしゃいますが
    間違いなく今の状況では「無理」です。
    といいますか、子供を持てば、変わらざるを得ません。

    今のような仕事ぶりは出来ません。
    仕事人としての評価は
    「いつ穴を空けるかわからない人間」になります。
    風邪はもちろん、とりえあず乳幼児に流行る病気は全部かかります。
    「インフル、うちはA(型)だよ」「うちはB」みたいな。
    そしてかかると、伝染性の病気は、病院の治癒証明が出るまで
    保育園には登園出来ません。一週間丸々欠勤などざらです。
    仕事人としては休みたくないし、職場からは「あぁ、まただ」
    と思われる中
    子供は病気でしんどそう。
    常にそういう状況を行ったり来たりです。

    乳幼児期の仕事についてのみスポットを当ててみました。
    少しは想像できましたか?

    ユーザーID:4339802957

  • 仕事はある

    いくらでも。資格がなくてもレジ打ちのパートはできるでしょ。あなたがこだわってるだけ。

    他人に預けられてばかりの子供の気持ちが何故想像できないか不思議です。私なら苦しくても惨めでも仕事を変えます。命を育て、しっかり躾をし、勉強も見る、それが育児です。

    ユーザーID:8937413066

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