姪の相談相手になりた〜い

レス36
(トピ主2
お気に入り55

家族・友人・人間関係

るるる

3年前に短大を卒業した姪のことで相談です。
姪は大学は卒業したものの、一向に就職する気配がありません。
私としては姉の家庭の事なので
口出ししてもと思い、何もしなかったのですが、このままでいいのか疑問というか心配というか。

卒業して3年が経とうとしているのに
未だに就活も婚活もしないというのは、どういう心理なのでしょうか?
就職時の新卒扱いも3年までだったと思いますので、もう少し焦ってもいいのでは‥
と思うのは私だけで、姉に聞いても「知らなーい」と言い、姪は少しでもその事に触れると機嫌が悪くなり、黙ってしまうのであまり深く聞けません。

姪は結構しっかり者で優しい娘です。
ただ少し自分に自信が持てないだけのように思います。
また、姪と私は友達のように仲が良く、
それゆえ相談相手としては見られていないかも知れません。

友人に聞くと「親にはなかなか言えない事もあるから、叔母であるあなたが相談にのってあげるのが良いのでは」と言われたのですが、なかなか壁があって踏み込めません。
姪を傷つけずに、相談にのってあげたいのですが、何か良い方法はないでしょうか?
宜しくお願いします。

ユーザーID:9473769876

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数36

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 二人きりで外出

    たまには、二人きりで外出かおでかけか、家に呼ぶかして和やかに過ごした時に、真剣に聞いてみるといいですよ。

    心から心配している叔母さんとの信頼関係があるなら、きっと姪御さんは心を開いてくれると思います。本人も普通なら悩んでいるかも。
    一度就職戦線から離脱してしまうとなかなか戻れないですから・・・。

    就職活動をしない理由があるのか、なんとなくなってしまったのか・・・。結婚相手がいるので家事手伝いをしているのか。

    1〜2度、お出かけとお茶を一緒にしてみたらどうですか?
    その後、話せる雰囲気を探って聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:4359504984

  • お優しい気持ちはよく分かるけど…

    姪っ子さんのことを心配されていて、
    どうにかしてあげたいなぁというお優しいお気持ち、
    よく分かります。
    親にはできないことを、
    友だちのような関係にある叔母として、
    手をさしのべたいなぁという感じでしょうか。

    でも、私の考えではありますが、
    「相談にのってほしい」はあっても
    「相談にのってあげたい」はないと思います。
    鬱陶しいというかお節介というか余計なことというか、
    とにかく恩着せがましい…感じがします。

    やる気のないとき、
    頑張れって言われるとますますやる気がなくなるみたいに、
    周りがやいやい口出しすることではないのだと、
    私は思います。

    何かあったら声かけてね、
    力になるからね、
    くらいがいいでしょうか。
    それさえも言われたら「なんかうっとうしいな」って
    思ってしまうかもしれませんが。


    すみません、言葉の悪いお返事してしまいました。

    ユーザーID:0736130903

  • あなたの状況は?

    主様の状況はどんなものでしょう?
    お仕事は? 結婚は??
    それまでの 学歴は? 学生時代には何を?


    今時点で言えることは、
    助けたいよりも、
    ”ねぇねぇ、何で働かないの? どうして? ねぇ?どんな気持ち??”
    という
    主様の 姪っ子にたいする興味が前面に出ていることでしょうか?

    私なら そういう状態で目の前に出てこられたら
    何も話したくないです。

    ユーザーID:6584347878

  • 相談したいと思われる女性にならなきゃ

    主さんの姪御さんを心配する気持ちは分かります。
    ですが、相談相手は悩み事を持つ姪御さんが決める事であって、
    相談されたい主さんが決める事ではないですね。
    これは占い師が客を選べないのと同じで、主さんに占ってもらいたい
    人を引き寄せる何かがないと。
    主さんは姪御さんが憧れるほど素晴らしい人生を歩んでいますか?
    主さんの就職、結婚、子育て、そして今置かれている状況がステキなら
    姪御さんはアドバイスが欲しいと思うのでは。

    ユーザーID:4014092720

  • 嫌われる覚悟はあるか?

    人呼んでそれを「お節介」といいます

    踏み込めないなら踏み込まない
    あなたの助けを必要とするならば、姪御さんはみずから相談にやってきます
    「頼りにされていない」から、相談されないだけです

    それを「相談にのってあげたい」ですか
    叔母だけあって、随分と上から目線ですねぇ
    「相談にのってあげるから」と無遠慮にずかずか踏み込んでいけば、少なからず姪御さんは傷つきますし、嫌われますよ
    実際、既に「少しでもその事に触れると機嫌が悪くなり、黙ってしまう」のでしょ?

    他家の者の進路に口を挟むということは、そういうことです

    ユーザーID:5545704715

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 拒否されてるなら

    >姪は少しでもその事に触れると機嫌が悪くなり、黙ってしまうのであまり深く聞けません

    こういう状況なら、「傷つけずに」「相談に乗ってあげる」は無理じゃないですか?
    少しでも聞こうものなら機嫌が悪くなるなら何も話せないのでは。

    姪がつきたいやりたいと思っている仕事に就職させてやることができる
    とかなら、姪も聞く耳を持つかもしれませんが、姪は何をやりたいんでしょう。
    でもその話題ですら禁句ではないですか?

    ユーザーID:7171529176

  • 無理じゃないかな

    時代が違いますから、世代の違う人間からのアドバイスは役に立ちません

    あなたのスキルが書かれていないので何とも言えませんが、本文に書かれていないということは、特に有効なアドバイスを与えられるような人生経験はお持ちでないと判断しました

    ただお小遣いをあげてストレス解消の遊び相手ならお役にたつのではないでしょうか?
    姪も愚痴を言ってくれるかもしれません

    ユーザーID:1961298270

  • 余計なお世話です

    基本的な相談なら、親とするでしょう。
    親には言いにくいから、おばさんと相談したい、というのは、
    おば・姪の間に、しかりした信頼関係ができている時だけです。
    そういう時は、姪の方から相談にやってきます。

    お姉さんの方から「うちの娘の相談に乗ってやって」ということならともかく、
    これは、余計なおせっかいではありませんか?
    お友達も、無責任ですよ。

    ユーザーID:7237005384

  • 相談に乗って「あげたい」

    もうこの時点で嫌がられますよ。

    元々触れるといい顔しないのなら「相談相手になってほしい」と思ってないし
    頼まれてもいないのに「○○して"あげたい"」ってものすごくお節介です。

    何か原因があって踏み込めないのであればデリケートなやり取りになると思います。

    そういう時に言葉に対して無頓着で「○○してあげたいなー」等 言ってしまうトピ主さんには向かないのでは?

    ユーザーID:9248434165

  • 余計なお世話。

    叔母ごときにいちいち干渉されたくないです。
    完全な引き籠りなんでしょうか?
    友達と遊びに行ったりと外出はしているのなら
    それなりに彼氏もいるのでは?貴女に話さないだけで。

    ていうか、彼氏事情、婚活事情、いちいち親に話さないです。
    ましてや叔母に話すわけない。

    ユーザーID:8950235249

  • 叔母=母の妹

    身内に相談したら、全部筒抜けです。
    嫌だ。
    相談しないというのは、すなわち不信感があるからです。


    また、進路の話題なら、しっかり情報や責任を持っている人がしないと。
    あなたは姪ごさんに、どんな提案ができますか?

    ユーザーID:2021062394

  • 無理だと思う

    本当に友達のように仲がよければ相談してくれると思います。
    仲が良いのに壁があるんですか?

    就活も婚活もしていないのは誰から聞いたんですか?
    お姉さまから相談を受けたわけではないですよね?
    何か事情があってのことかもしれないし放っておいていいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8460328892

  • 傲慢ですね・・・

    相談にのって解決してあげられる程の知識と経験がトピ主にはあるのでしょうか・・・
    あなたがそれ相応の人間であれば、すでに姪御さんからお話を聞けているか、姪御さんから相談があるはずだと思います。

    タイトルからしてミーハーというか、ただ頼られたいだけ、って感じですよね。


    >機嫌が悪くなり、黙ってしまう

    という事は姪御さんなりに何か考えていたり、どうにかしたいけどどうすればいいのか分からない状況なのでは?
    今はそっとしておくのが一番だと思いますけど。
    無理やり話しを引き出して責任とれますか?

    ユーザーID:8894141524

  • え〜…

    相談相手になりた〜いってノリからして、ただの興味本意ですよね。
    本気で相談されたらトピ主さん困ってしまいませんか?
    就職に有利な情報を何かお持ちであるとか、婚活市場に詳しくツテがあるとか、何かしらの実をお持ちなのでしょうか?
    私の叔母もトピ主さんのように「相談に乗るわよ。何でも言って。」と言い、そんなに言うんならと相談すると「解るわ〜」「大変よね〜」「辛いわよね〜」って話を聞くだけ。
    最後には親戚中に喋って「頑張ってね〜」って。
    「相談に乗る」と「話を聞く」は違います。
    トピ主さんが私の叔母と同じだとは言わないけれど、似たノリを感じます。
    親には言えない事も私(伯母)なら話してくれるのよ〜…って、自慢したいだけではありませんよね?
    就職や婚活はその人の人生を左右しかねません。トピ主さんはアドバイスに責任が持てますか?

    ユーザーID:3224232539

  • ほっておいてあげて

    余計なお世話です。

    ユーザーID:1141494183

  • せっかくのお気持ちですが

    はっきり言って申し訳ありませんが、大きなお世話です。

    姪御さんがしっかり者なら、ちゃんと考えていますよ。

    お姉様だって口では「知らなーい」と言いながら、
    きちんとフォローしているんじゃないかな?

    もし、あなたが、姪御さんのために、かなり有効に役立つ自信がおありなら、
    乗り出していけばよいでしょうが、
    そうでないなら、黙って見守るのが礼儀でしょう。

    中途半端に口を挟む人は、興味本位でかき混ぜるだけの鬱陶しい親戚のオバチャンでしかありません。

    先方から相談されたら、相談にのる、というスタンスでいましょう。

    それから、あなたのお友達の言葉は100パーセント真に受けてはだめですよ。

    内心では「それって余計なお世話!」と思っても、
    そうそうはっきりと口にできませんから。

    ユーザーID:4016884257

  • だって

    姪御さんは「相談したい」って言ってないのでしょ?

    >少しでもその事に触れると機嫌が悪くなり、黙ってしまう

    これ、完全に嫌がっているじゃないですか。
    そうっとしておいてあげるのが優しさでしょう。

    お姉さんが姪御さんの事を放ったらかしということはないと思いますよ。
    むしろ姪御さんにしたら、お姉さん(お母さん)から普段口やかましく言われているので、たまに会った叔母さんとくらいは別の話をしたいと思うのではないですか?

    実は、我が家にも横から口をはさむ人物が一人いるのですよ(義姉)。
    我が子が高校受験生なのですが、会う度に「どういう塾に行っているの?」「内申書って厳しいんでしょ?」「志望校は決めた?」・・等々。
    もともと我が子は義姉の事が大好きだったのですが、今では避け気味。
    電話がかかってきても、電話口に出ようとしません。
    主様も姪御さんとの良好な関係を大切にしてください。

    ユーザーID:8881998214

  • 方法はない、必要もない

    トピ主さん、姪御さんからしたら迷惑です。
    相談したいとおもったら、しかるべき人に相談するでしょう。

    お節介が許されるのは実子までです。
    お子さんだけにしてください。

    ユーザーID:6260989849

  • 「なりた〜い」??

    ごめんなさい。 私だったら、大切なまたデリケートな問題を、このような表現をする人には
    相談できません。

    また、こんな表現をする人(しなくても)には例え実の姉妹であろうと、娘のことに口を挟まれたく
    ありません。 
    姪ごさんとどんなに仲良くしていても、よその家庭のことです。 

    ものごとに応じた文体があります。 文章にも、姪ごさんの状態が深刻であるとしたら親でさえも
    口を出しかねる問題に「なりた〜い」などと軽々しく投稿してしまうところに、あなたの軽薄さが
    感じられます。

    姪ごさんだって必要であるなら然るべき人に相談するはず。 そうでなくとも、あなたが口を出す
    ことではありません。 

    ユーザーID:7688328574

  • [相談」じゃなくって

    正直「私に話してごらん!」と言われてもうっとうしいと思います。

    「相談に乗るよ」ではなく「ご飯食べに行こう!」くらいの誘い方が良いと思います。そして就職とか結婚とかそんな話は一切しないようにすることが大切だと思います。私ってそんなふうに思われているのか…と更にこもってしまう可能性もありますから。普段の生活・ファッション・映画音楽などそんなたわいもない話をして外に目が向いたらそれで良いのではないでしょうか?

    私が何とかしてあげる!はあなたの自己満足になりかねませんからね。

    ユーザーID:5192066991

  • 頼まれてから

    頼られたら聞けば良いんでは。
    叔母でも、踏み込まれたくない領域もあります。

    ユーザーID:5891803543

  • 大きなお世話

    姉夫婦と姪の親子関係に割り込んで、話のわかる叔母さん役をやりたいってことでしょうか。
    それが功を奏する場合もあるでしょうが、姪御さんが「少しでも触れると不機嫌になり、黙ってしまう」現状では、それ以上かき回さない方がいいと思います。
    「就活も婚活もしない」といっても、一緒に暮らしていないあなたには見えないだけかもしれません。
    このご時勢ですから就活しても結果は出にくいし、「ああまたダメだった」と落ち込んでいるところにあなたが来て、「なんで就活も婚活もしないの?」などと聞いたら、そりゃ不機嫌にもなるでしょう。
    お姉さまから、あるいは姪御さん本人から頼まれるまでは、実姉とはいえよその家庭のことに首を突っ込むのはやめましょうよ。

    私にも弟のところに「友達のように仲のいい姪」がいますが、私に相談するのが一番いいと思えば相談してきます。
    そうでなければ同年代の友達などに相談しているんじゃないでしょうか。
    「私こそ姪の理解者になれる」と思い込まず、静観するのがいいですよ。

    ユーザーID:3192301228

  • コネがあるんでしょうか?

    就職の具体的なアドバイスができるような社会経験(人事担当とか、ご自身の転職とか)や就職を世話できるようなコネをお持ちなんでしょうか?
    そうでないなら、何の相談に乗るおつもりですか?
    「新卒扱いも3年までだよ」とかだと、解りきってるので相談の意味がないですよね。
    姪っ子さんの興味のある分野にあなたが精通しているとかコネがあるとかでない限り、相談ではなくただの説教か愚痴になりかねません。
    その辺、いかがでしょうか?

    ユーザーID:0931633310

  • ほっといてあげて

    卒業して3年も経つんだから、
    相談したかったら相談してるでしょう。

    もう遅いような気がします

    ユーザーID:8805917282

  • ん?

    姪と友達の様に仲がいいと書いてますが。
    姪さんは そう思って無いのでは?
    普通は仲がいいと相談しますけど。
    というか 相談したいことが無いんですよ。
    大学を出て 何もしてないことに満足してるんですよ。
    というか 本当に何もしてないの?
    バイトもしてないの?
    引きこもり?
    本当のことは お姉さん一家にまかせましょう。
    伯母さんが口出しすることじゃないですよ。
    それに 伯母の立場で 姪の相談相手になりたいって。
    伯母さんとして ちょっと恥ずかしいような。
    トピ主さんは 何もしてないの?
    よっぽど暇なの?
    仕事はしてますか?
    まずは 自分がちゃんと生きましょう。
    社会人として生活して自立しましょう。
    独立して 姪から 頼られる存在になりましょう。
    話しはそれからです。
    姪が 伯母を信頼出来るようになったら。
    姪から 何か困ったことがあったら相談に来ますよ。
    自分から相談相手になりたいって。
    とっても おこがましいことです。
    大人だったら。
    姪に対して。
    何か困ったことがあったら言いなよって話すくらいが丁度良いと思います。
    姪には姪の生活や家族、友人、知人がいますから。

    ユーザーID:7630386318

  • みんなが思ってること

    姉も姪も、そして「あなたが相談にのれば」といった友人でさえ本当は思っていること。

    「勘弁してくれ」
    「あなたはエラそうなこと言えるほど立派な人生歩んでいるのか」



    トピ主さんは結婚してらっしゃるんですか?お子さんはいらっしゃるんですか?もしどちらもまだでしたら、まずご自分から・・・

    ユーザーID:5221289232

  • そうですね

    主さんが どういう立場の人なのか分かりませんが
    今は就職が難しく上のクラスに行く学生もいます
    私にも甥がいて ひとり暮らしのため時々来ますが
    近況を聞くだけで 相談相手にはなれません。
    夫も義弟も就職先が沢山あるときの就活でしか 経験がないためです
    本人が一番感じています。
    相談にのるって 何か就職先を世話できるのですか
    就職しないなら結婚もという事ですか(婚活もしないって)

    ユーザーID:8696203634

  • 無理だよ

    だってあなたに相談したら母親に筒抜けかもって思うよ。
    それに相談するなら同世代の友達にしてますよ。

    ユーザーID:3252615148

  • お気持ちだけ頂きます

    父の妹、母の妹、2人の叔母が居ます。母が早世した時には、自分たちこそ辛かっただろうに、半狂乱の私を思いやり深く落ち着かせてくれて、本当にありがたいことでした。とても頼りになる優しい叔母たちです。でも普段の付き合いは実に淡白、どちらの叔母も時々思い出したように、元気でいるかと聞いてくるだけです。あっさりしていますが、つかず離れずの距離で、心にかけてくれている気配が感じられ、素直に感謝の気持ちが沸いてきます。トピ主さまも姪御さまに対して、このような気持ちで居ていただけませんか。

    ユーザーID:2725451778

  • 「なりた〜い」ってさ、言うけどさ・・(汗)。

    こんにちは。

    私には持論があってですね。

    人が一番訊きたい事って知りたいことって、
    訊かれるほうにとっては、
    一番喋りたくないこと知られたくないこと、
    なのよ。

    そういう風に考えると、
    姪御さんとの付き合い方も、
    ちょっとだけ変わりませんか?

    ユーザーID:1942078231

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧