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このまま独身で良いと思いつつ迷っています

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

みさ

35歳で、結婚前提で付き合っていた彼と1年で別れてしまいました。

1ヶ月経ち、今は彼氏も欲しいと思えず独りが楽しくて仕方がありません。
私達の世代の老後は独身女性も多いと思うので、例え未婚でも友達同士で楽しめて孤独にはならないのではと思います。

しかし、この先40歳以上になった時に後悔するかもしれません。

やはり婚活はした方が良いでしょうか?

ユーザーID:4781391783

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  • お気持ちわかりますが

    友達と楽しめるのは友達が結婚するまでです。

    私は41ですが周りの同年代や少し年上の友人の多くは未婚です。
    みんな彼氏も居ないですし、欲しいという感じも見受けられないです。
    私は彼は居ますが未婚なので、夢や趣味が同じ事もありとても楽しく過ごせます。

    けれど
    20代30代で結婚した友達とは逢えなくなりました。
    住んでいる場所は変わってないので逢おうと思えば逢える筈ですが
    やはり子供が出来たり生活もあり未婚の私達とは時間帯も合わなくなるし
    結果的に、誰も意識せず意図せずですが独身同士で集まるようになり
    既婚の友達とは縁遠くなりました。

    みささんの言う「友達」が男性の場合はまた違うと思いますが
    あくまで独身女性という意味で言えば
    友達がこの先ずっと独身で居るとは限りません。

    お互いの人生を預けられる程仲良しなご友人が居て
    その人が確実にずっと独身でいるなら孤独にはならないかもですが
    親兄弟が居なくなって天涯孤独になった時
    言いようのない寂しさは必ずあります。

    結婚して孤独を感じる人もいますが
    縁があれば、踏み出してみてはいかがですか。

    ユーザーID:4496107811

  • 婚活したほうがよい

    あなたの場合は婚活したほうがいいと思う。
    「友達もいるから大丈夫よね」と思っていますが見通しが甘すぎます。

    まだ35では独身の友達も結婚して子供を持つことも可能です。
    トピ主が「ずーっと友達と一緒だもん」と思っていても、
    友達は必死にコンカツして、または水面下で交際中の相手と、
    電撃できちゃった婚をすることもあります。

    諦めるのはまだ早いと思う。もう一度頑張ってみたら?

    ユーザーID:1077416670

  • あと一言

    ご両親はご健在ですか?
    私は両親ともに健在ですが高齢です。
    祖父祖母兄弟も居ませんので両親がもし居なくなったら一人です。
    20年以上一人暮らしなので一人が辛いとは思いませんが
    それは離れていても家族が生きていてくれてるからです。

    自分の事で恐縮ですが私は養女で、両親は実の親ではありません。
    だいぶ昔養子縁組を解消するという話が出た事があり
    本当の意味で一人になるという感覚で毎日恐ろしく辛かった日々を経験しました。
    友達が居てもその悲しみや辛さは友達には解消出来ません。
    本当の意味で助けてくれるのは絶対に身内しか居ません。

    楽しめるのはその場だけです。
    友達が本当の意味で孤独を埋めてくれるとは私は思えません。

    私も以前、結婚を前提に同棲していた人と別れた後
    一人で頑張っていく事が解放感もあって自由で楽しいなと思いました。
    なのでお気持ちは判るような気がします。

    でも現時点でこの先の孤独を想像して不安なら
    婚活もアリではないでしょうか。

    二連投失礼しました。

    ユーザーID:4496107811

  • 後悔するかもしれないし、しないかもしれません

    そのときにならないとわからないです。
    婚活して、後悔しないとも限らないですしね。
    ご自分でよく考えて決めてください。

    ちなみに、私は後悔していません。
    10年後、60歳になったら後悔するかもしれませんが、別に構いません。
    他人と暮らすのが真っ平ごめんな性格が10年や20年で変わるとは思えませんので、運命の恋(笑)にでも落ちない限りわざわざ真っ平ごめんな状況を自分で作り出す必要もないと思っています。

    ユーザーID:8920152415

  • なにを求めるか、だと思います。

    寂しいから結婚しておいた方がいいんじゃないか、とか
    経済的にも結婚した方がいいんじゃないか、
    とかの理由ならどっちでもいいのではないでしょうか。

    でも誰か自分よりも大事にしたい、
    と思える人に出会いたい、
    誰かを大好きになって、
    その人を自分の一生の時間を費やして幸せにしたい、
    と思いたいなら積極的に行動された方がいいと思います。
    そういうことは何事にも代えられませんから。

    ユーザーID:5558259317

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  • まあ

    してもいいだろうけど、1人が心地よくて楽しい感にじんでる女性に、将来の保険的に付き合わされたところで、余程のアホ男じゃ無い限り、こいつは本気で付き合いたいと思ってないなぁと思われて終わりじゃ無いの?

    ユーザーID:1247195580

  • 結婚って何でしょ?

    ただ、将来自身の孤独を逃れる為に

    アナタと結婚した相手はたまったもんじゃない。

    お別れされた理由は不明ですが、その辺を見透かされたのでは?

    ユーザーID:6096796383

  • した方がいいかも

    後悔を心配されてるなら、婚活しておけばいいんじゃないでしょうか?
    結婚したいと思った時、やることやっててご縁がなかったならある程度自分を納得させられるけど、あの時やっておけばよかったという後悔は辛いと思います。1人でもいいけど、ご縁があったらいいなくらいの感じで婚活してみては?

    ユーザーID:5286069331

  • どっちでもよいとは思う

     トピ主さんの選択ですからね。どちらでも。

     しかし…最近祖母が入院しました…自分の親もいろいろ持病があります。私はまだ30代前半ですが、最近、自分を含め、老いを実感する今日この頃です。老いと向き合うのが1人でなくてよかったな…夫と子供がいてくれてよかったと思います。まあ、こういう夫だからよかったというのはあるけどね。世の中にはいなくてもいい男みたいなのもいるから、無理に見つけることもないとは思うんですよね。

     結局は最期は1人なのかなあと思います。友達も歯が抜けたようにぽつり、ぽつりといなくなるんです。病気で寝たきりになるか亡くなってね。自分の伴侶も見送ることだってあるわけで…

     伴侶を見つけるつもりならば、老いの問題を考えてみてはどうでしょう?一緒に歳をとっていけるかな?って感じで。

    ユーザーID:5641410442

  • してください

    いまは、結婚する気満々で婚活していても、
    残念ながら結婚できない人がたくさんいます。
    トピ主さんは、婚活したほうがいいでしょうか?
    と問われていますので、イエスと答えます。
    なぜなら、婚活しても、結婚できる確立はとても低いからです。
    ただ、全くしていない人に比べたら、結婚できる確立も
    多少は生まれると思いますので、。

    結婚するか、しないかは、婚活してみてから決めても
    いいんじゃないですか。
    婚活で出会った相手と、運命の恋に落ちるかもしれませんし。
    いい相手とめぐり合えなかったら、それはそれで、自分の中で
    ご縁のある人はいなかったのだと納得がいくのではないでしょうか。

    ユーザーID:1848935572

  • 婚活すべき

    市の婚活ボランティアをしています。

    44歳男性が応募してきました。
    遊ぼうと思っても友達がみんな結婚しており、家族で出かけるため自分は休みの日に一人なんだそうです。
    結婚して奥さんと一緒に休日を過ごしたい。
    普通にデートして話をしてショッピングをしたいと言う事でした。

    35歳ならまだ出産も可能でしょうし、結婚したい。相手を紹介したいという方はいると思います。
    出産が出来ない年齢になると難しくなる可能性も出ます。

    44歳の男性には39歳の女性を紹介しました。
    どちらも崖っぷちなので彼女が30代の内に結婚が決まればイイなぁと考えています。

    市では婚活やっていないのでしょうか?
    やっている市があるので、市のHPを見ると良いですよ。
    女性が不足しているので良い男性を紹介してくれると思います。

    30代のプログラマ、経営者、薬剤師、郵政局などにお勤めの男性がいますが、女性がなにしろいないので苦労してます。

    ユーザーID:1911825281

  • いいのでは

    一人でも楽しいということであれば、別に迷わず独身でいいのではないでしょうか。

    でも、なんだかんだいって、天涯孤独という一人という人はなかなかいません。まだ親が健在だったり、親戚がいたり、本当の一人っていないんですよね。

    本当の独りになったりしないから、一人が楽しいって言ってられるのかなという気もします。

    友人達は独身ということですが、友人を一番に思う価値観で、このままずっといるわけではありませんから、女子会の約束や、旅行の約束のように、老後も楽しもうねというお気楽な約束が、50歳でも60歳でも、そして80歳でも続くのかどうか、よくよく考えてみたらどうかなとは思いますね。

    トピ主さんが、親御さん、兄弟もいなく、一人でも楽しいというのであれば、本当につよい人なんだと思います。楽しかったという人生が送れるといいですね。

    ユーザーID:8770612229

  • 迷ってるうちは

    少しでも迷いがあるなら婚活した方がいいと思います。諦めるのはいつでも出来ます。三十代まだ若い!!応援してます!

    ユーザーID:7093827537

  • 婚活してみては?

    彼氏も欲しくないし、独りでも良い。
    そう思っている今こそ婚活してみてはどうかな?と思いました。

    「結婚したい!!結婚したい!!」と意気込み過ぎている時には
    出会う男性に対して冷静な目を向けられず、焦って間違った相手と結婚してしまう可能性もありそう。
    今なら少し余裕を持って自然な気持ちで相手を見られるのではないでしょうか?

    ちょっと人を見る勉強のつもりで婚活してみては?
    【棚からぼたもち】みたいな出逢いがあるかも知れませんよ!

    ユーザーID:4566952273

  • 婚活がオススメです。

    私が新卒で入社したときに35歳だった怖いお局様が数人いましたが、40歳を越えた今でも独身。。。
    35歳の時点では「結婚=幸せじゃないのよっ!」と独身女性が大好きな主張を繰り返し、制約のある既婚者を上から目線で評価し…という具合でした。
    ところが、6年の間に「◯◯さんみたいなイキイキした独身女性が憧れですっ!」とおべんちゃらを言っていた(言わざるを得なかった)後輩たちは、何故か20代のうちに次々と結婚。離婚もしないし仮面夫婦でもないし旦那の暴力や浮気やDVに悩む話も何故かないし、満面の笑みで夫婦旅行のお土産は渡してくるし。
    後輩の結婚が重なる度に、どんどん精彩を欠いていきました。

    私も20代で結婚しましたが、結婚報告するとお局様方は顔が引きつっている有様…
    結婚に興味がないなら、何故そんな反応になるのか?
    最近は更年期障害が早々にやってきたため仕事も休みがちになり、精神安定剤を服用しながら何とか会社にしがみついています。既婚共働きの女性が先に昇進したときは会社を休んでました。

    35歳から40代の変化の一例です。今、婚活頑張らないと、こんな未来が待ってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0758050855

  • こればっかりは・・・

    私の母親の話です。

    いまでも仲良くしている同級生2人のうちひとりだけが独身です。
    みな60代半ば。私の母ともうひとりの方は結婚し、現在孫も居ます。
    最近になって、独身の同級生が言うんだそうです。

    「私も結婚していれば良かった・・・」と。

    私はその方に会ったことがあり、やはり独身の華々しさという感じで、母とは同年と思えないくらい若々しくて、仕事も今でも現役バリバリにアパレル業界で働いていらっしゃるのですが、そんな方でも今さらそう思うことだってあるんだな、としみじみ思いました。
    というのも、私もずっと独身だっていいと思っていたが、いつの間にか結婚し子供までいるので、やはり自分ももし今と違う人生を歩んでいたら(独身のままいたら)、いつかどこかの時点で一時的なものか致命的なものか、いずれにせよ後悔したのかもしれないと思ったのです。

    >未婚でも友達同士で楽しめて孤独にはならないのでは

    私もそう思っていたけれど、確実に独身の友達は減っていく現実を目の当たりにし、さらには長年独身の親友がついには結婚した時には、悲壮なくらいの孤独感を覚えました。

    ユーザーID:7317964504

  • もう一言。

    二度目のレスですがご容赦ください。

    結婚が全てでないし結婚を無理にすすめるつもりは毛頭ないのですが、周りをみてみて思うんです。

    トピ主様が、確固たる“独身主義”の思想をお持ちでないのならば、婚活はなさった方がよろしいかと。

    だって、30代では「結婚なんて別にいい」と口を揃えて言っていた方が軒並み、40歳を過ぎて「やっぱり淋しい」「やっぱり結婚したい」と何とか結婚しようと動きだすも、なかなかお相手が・・・という話を驚くくらい沢山聞くのですもの。

    まぁ、だからと言って、無理して結婚して“後悔”というパターンもあり得るので、その辺は自己責任で。

    とにかく、揺るぎない固い意志(独身でいる)があるのではない限り、婚活なさっては?

    ユーザーID:7317964504

  • う〜ん・・・

    今の友達がゼロになって、かつ、親もいない状態を想像して、それでも一人が良いと覚悟が出来ているなら何もしなくても良いと思います。

    私自身も、昔は独身同士で固まってましたけど、不安を感じて一人で必死に婚活して結婚しましたよ。皆顔が引きつってました。そして疎遠となりました。あっけないもんです。

    現在35歳なら、40歳までに結婚しようと考えている友達がいてもおかしくないです。皆、口では言いますよ「このまま独身も楽しいよね、老後も一緒に過ごそうよ」って。連帯感や結束感の強さを前面に出して仲良しをアピールします。
    でもね・・・それは抜け駆けされたくないが為の牽制に過ぎないのですよ。

    少しでも後悔する可能性があるなら、婚活を勧めます。

    ユーザーID:8010446087

  • 共働きはメリットが多いかも

    トピ主さんが婚活して、結婚するとします。
    相手は40前後の方、年収が500万としても
    トピ主さんと合わせるとかなりの金額になります。
    うちの弟が40歳で結婚しましたが
    弟はひとりが長かったので、
    奥さんにいろいろ言いません。
    (これはいろいろな人がいるのでおつきあい
    しているうちにわかる)
    ふたりなので、ときどき外食もします。
    奥さんは、お友達のおつきあいもあるようです

    ユーザーID:7091363018

  • 1ヵ月は楽しくて当然

    一人の時間て贅沢ですよね。1日の時間をすべて自分の時間に使えるのは、楽しいことです。

    でも、私の場合は2年で飽きがきました。
    あまりにも自由過ぎて、飽きてくるんです。贅沢な悩みとは思いますが、休日に夕方まで寝ていようが、朝帰りしようが、二日酔いでぐったりしようが誰にも何にも言われない生活がむなしくなってきたんです。ずっと一緒に独身だと思っていた友人が立て続けに結婚が決まって、ようやく事の重大性に気付いた時は33歳でした。

    たまたま出会えた人と35歳で結婚が決まりましたが、例え気が乗らなくても婚活をすることをおすすめします。

    やっぱり結婚したい、と思った時に手遅れになる可能性がありますよ。

    ユーザーID:7183195830

  • 老後というものをわかってますか

    >私達の世代の老後は独身女性も多いと思うので、例え未婚でも友達同士で楽しめて孤独にはならないのではと思います。

    友達と家族は根本的に違うものです。
    体が老いて気力も低下し、家から出るのもままならなくなったら、どうやって友達と楽しめるというのです。
    トピ主さんが入院するはめになった時、友達は身の回りの世話をしてくれるのですか。
    デイサービスを頼みたいと思った時、友達が手続きをしてくれるとでも?
    友達は「他人」なんです。

    家族を持っても孤独な老後を過ごすはめになる場合だってもちろんあります。
    でも家族を持った幸せを感じられる可能性だって高いのです。
    独身のままなら、そんな幸せを感じる可能性はゼロ。
    ゼロにむかって突き進むか、可能性のある方に賭けるか、その違いです。

    ユーザーID:4347862371

  • トピ主

    皆さんありがとうございます。

    例えば結婚したとして、旦那さんの両親と同居したり、旦那さんが浮気したり、すごく苦労をしてもやっぱり老後は家族がいた方が幸せなんでしょうか?

    ユーザーID:4781391783

  • 結婚したくなった時に、婚活すれば?

    トピ主様は、結婚したくなったら、婚活すれば、よいのでは?
    いまは一人の生活が楽しいのですよね?
    だったらどうしていま婚活する必要があるんですか?
    将来のことは将来、今のことは今やりましょう!
    後悔ってなんでしょうか?
    あの時結婚してれば良かったってことですか?
    幸せな結婚に年齢が関係あるんですか?
    30代の結婚生活のほうが、40代、50代、それ以上の結婚生活より決定的に違うなにかがあるのですか?
    それはひょっとして「子ども」ですか?
    だとしたら・・・こう考えて見てください。
    実際子どもを持ったとして、「子どもなんて、持たなければよかったかも」と思う可能性もあります!
    人生は後悔するものと思って、だからこそ本当に自分のしたいことをしてください。

    ユーザーID:1758048344

  • 難しいですね…

    すっごく苦労する結婚なら一人が良いかもしれません。
    結婚って博打みたいなものですからね。失敗したくないとすっごく思うなら結婚しない方が良いかもしれません。
    お互いの努力の上に結婚生活って成り立ちますけど自分がいくら努力しても無駄な相手も中にはいますからね。
    でも幸せな結婚している人もたくさんいますよ。幸せだったら老後は楽しいと思いませんか?
    私の両親は幸せな老後だったと思います。自営業で24時間一緒にいましたけど仲が良かったです。仲が良すぎたのか一年以内に相次いで他界してしまいました。こんな結婚もありますけど。

    ユーザーID:1817677909

  • 老いは全員に来る

    私はトピ主さんよりアラフォーの既婚子供ありの者です。
    30代のうちは、まだ深く考えないかも知れません。
    今は、若さも体力も出産の可能性も、全てを持っているからです。
    あと5年位だったら、ちょっと自信が無くなって来ると思います。
    今のうちにぜひ婚活をしてください。
    私は最近ボランティア活動をしているのですが(高齢者)それは想像しない世界が我々を待っています。
    まず自分の意志に反して、体がいう事をきかない事も出てきます(元気な方もいますが、そういう方もいらっしゃいます)
    友達を助けに行けるどころの体ではありません。それは若い人の考えです。
    椅子に座って、一食食べるだけでも辛くなってしまう…そういう方を見た後、人生の教えを見た感じがしました。
    核家族が多い今、老いとはそういう事と知っている人は昔に比べたら減ってきていると思います。
    ぜひ婚活してください。

    ユーザーID:9622563258

  • 結婚に向く人と向かない人がいます・・・

    今、一生結婚しないと結論を出すのではなく
    この先、付き合った人と『同棲』をしてみるといいです・・・

    つきあうのと・たまに会うのは違うので、一度 住んでみる事をオススメします!

    そうすると、『自分が結婚に向いているか・結婚とはどういうものか』分かると思います!

    ユーザーID:6152174865

  • 生活に困らないのなら

    独身でも、経済的余裕があれば、問題ないと思います。
    私は、そのような考えは寂しいと思いますが、でも、お金さえあれば今は何でもやってくれます。あとは、自分が手続きなどできないときに、やってくれる友人を何人かつくっておけばいいでしょう。
    逆に、家族がいても、まったくやってくれない場合もありますから、そのようなことを考えると、お金でサクサク動いてくれる他人に頼みたいわ―といっている団塊の世代を多く見ますよ!

    ユーザーID:4553387317

  • たぶん

    結婚=幸せではなく、結婚=苦労と考えているなら希望がある気がします。
    私も結婚なんて大変になるだけで独身がいいと考えていましたが、3年付き合った彼に喧嘩状態で思わず結婚することになり、結婚当日まで結婚がなくならないかなとすら考えていました。
    実際結婚し、もちろん苦労もあるけど、その数十倍幸せがあり、とっても幸せです。
    家事育児に協力的な夫にもとても感謝しているし、私がやる当たり前の家事も夫は感謝してくれます。料理も苦手ですが、夫は喜んで食べてくれ、ほめてくれ、私も頑張ろうって気になります。
    結婚12年目ですが、今でも子供を預け、月2回は外食やお出かけしたりしています♪

    ユーザーID:2814394489

  • 一度ぐらい結婚してみて考える

    子供が欲しいなら結婚したほうがいいと思います。
    子供を産んだら子供のために離婚はしたくないですが。。。

    子供がいらないなら、結婚するかどうか。。。
    一度ぐらい経験してから判断するのがいいのではないでしょうか。

    私も40代まで独身でしたが、一度ぐらい結婚してみようと思い40代でお相手探ししました。

    子供は当然無しなので、合わなければ大ゲンカして別れればいいや〜と考えてました。いい年なのに浅はかだったかも。

    結論は結婚してよかったと思いました。
    但し相手によると思いました。
    これは、結婚してみないとわからないことでした。

    ユーザーID:9562555691

  • 子供が欲しいかどうか

    結婚自体はいくつになってもできるので、何も今、婚活する必要はないと思います。
    女性として生まれたからには、子供を産んでみたい、育てたい、とうっすらでも思うのであれば、迷わず婚活しましょう。

    ユーザーID:5796895677

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