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義母に、快く宿泊日数を減らしてもらうには。

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

ribon

横浜の端っこに、
夫と子ども(1歳)と3人で暮らしています。

鹿児島に住む、夫の母(義父は死別)が
年に2回、9日間泊まりに来ます。

2泊くらいなら頑張れるのですが、
土日+平日(お正月、私の夏休み)+土日だと、
3食準備、掃除、洗濯、観光、
加えて子どもの世話で、勝手ながら正直しんどいです。

育休が終わり、仕事に復帰したばかりなので、
夏休みは貴重な家族時間!と思っているのですが、
義母も同じ気持ちなので、うちにきます。

今回、なんとなく義母の居づらい雰囲気にしたら、
「そういうことをお母様にしてはだめなのよ。
こうするのよ。」と教えてくださいました。

でも、帰ってほしいというメッセージだとは
気づいてもらえませんでした。

夫に、ホテルに泊まるなり、日数を減らすなり、
朝食だけは手抜きでもOKにしてくれるなり、
伝えてほしいと言いましたが、年に2回なので
我慢してほしいと言われました。

夫のその気持ちもわかります。でも、私の胃は痛いです。

義母は「年に2回しか会えない」ということで、
家事や育児を見ては、これはこう、あれはこうと
どんどんいろいろ教えてくれるのですが、
義母がいて忙しいのに、そんなに丁寧にできませんし、
こんなにがんばってるのにまだ言うかい!と思ってしまいます。

義母に悪気やいじわるな気持ちがないだけに
(本当に、限られた時間の中で、伝えられるだけ伝えないと、
思っているようです。それに鹿児島では親切です。)
自分の苛立ちのもって行き場がありません。

本題から逸れてしまいましたが、
どうにか快く(嫌いじゃないんです)、
宿泊日数を減らしてもらうか、ホテルに泊まってもらう
方法があれば、教えてください。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3597098837

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  • 大変ですね。

    鹿児島に行くのはどうですか?
    交通費はかかるけど、来てもらうよりは
    楽とあきらめて・・・。

    そして「仕事、保育園が始まるので」と
    数日早めに帰るか、ついでに親子三人で
    九州旅行して帰る。

    どうでしょう??

    ユーザーID:1670128845

  • そうですね…

    義母様の背景がわからないから何とも言えません。
    旦那さんの他に子どもはいないのかどうか、他のお嫁さんとの折り合いや、
    年齢や健康状態などなど。

    トピ主さんから判断すると、義母様は私と同世代60歳前後かと思われます。
    私なら、息子の家に9日間もお邪魔することなど考えられませんね。
    お嫁さんが仕事を持っているなら尚更です。

    でも、良い義母様のようなので、
    お仕事のある平日は家事をすべてお任せしたらいかがですか。
    鹿児島から飛行機でひとりで来るほど元気なら、
    むしろ何もしないではいられないし、だから口であれこれ言いたいのだと思います。
    観光もトピ主さんは留守番で。

    無理はしないでください。
    頑張って気持ちを閉じ込めているのは良くないです。
    あなたの家ではあなたが主導権。
    義母様の言う通りにしなくていいんですよ。

    日数を減らして、回数を増やす、という手もありますね。
    それより、トピ主さん自身がラクに応対できる方法を考えたほうがいいと思います。
    鹿児島に行ったときは、良くして貰ってるのなら。

    ユーザーID:9894305911

  • レスします

    義母さんはお孫さんに逢いたいのが主でしょう。
    それとご家族がどのようなお暮らしをしているか自分の眼で確かめたいのでしょう。
    あら探しではないはずです。
    鹿児島の女性は男を立てるように育てられてきています。
    スカイプで姿を見せてお話できる環境を作ってはいかがですか?

    それともご家族と祖母さんと小旅行してはいかがですか?
    そうすればトピ主さんの気疲れや負担も減ると思います。

    ユーザーID:2426954370

  • 逆にいく

    いくら年に二回でも、9日はながいですね。

    鹿児島に逆にいく

    か、

    あなたのご両親もくるから宿泊は半分の4日間にしてもらう


    は、いかがですか?

    ユーザーID:0626972987

  • 快くは無理

    いきなり2泊じゃ角が立ちすぎます。
    せめて6泊にして〜とか、徐々に、ですね。

    疑問ですが、全部あなたがやっているんですか?
    夫は何しているんですか?
    9日もあれば何日間は夫の休みも合うでしょう。
    夫よ。自分の母親孝行を妻に丸投げしちゃダメですよ!

    トピ主さん、夫や姑に上手くお願いしましょう。
    洗濯物を干すから掃除機かけておいて〜とか、料理しているから風呂掃除お願い〜とか。
    お姑さんに注意されたら「すみません。すみません」と謝るだけ。

    色々教えてくれることも「はいはい、そうですね〜〜」と右から左に聞き流しましょう。BGMです。
    むこうが凹むくらい何回もやって「ダメな嫁」認定されましょう。

    そして「せっかくお義母様がいらしているんだから」と、親子水入らずで出掛けてもらいましょう。(子ども・夫・姑で、動物園でも公園でも、何なら宿泊でも)
    あなたは半日でも1日でも自由時間になりますよ!

    もしくはみんなで2泊ぐらい温泉に宿泊する。上げ膳据え膳です。
    宿泊後はお姑さんを飛行場までお見送りするようなプランにしてね。

    ユーザーID:9038085511

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  • お疲れ様です

    う〜ん。やっぱり旦那さんに話して気持ちをわかってもらうしかないんじゃないかなぁ。
    このままじゃ負担が大きすぎて、義母を嫌いになりそう。快く迎えられなくなるって。
    旦那さんは逆にトピ主さんの親がきて、9日間もいっしょに過ごすことになったらどう感じるか?と。
    もう十分に頑張ったと思います。
    旦那さんがわかってくれるといいですね。

    ユーザーID:1837662018

  • 頑張り過ぎてますよ〜

    ・お義母さんのいる間にトピ主さんのご実家の親御さんにも滞在してもらう。
     夫には「あなたのお母さんも良いなら、私の母も良いわよね?」と言う。
    ・お義母さんの来ていない土日やGWにもトピ主さんの親御さんに来てもらう。
     旦那さんに「せっかくの休みなのに」と思われるように、トピ主さんのご両親の接待を頼む。
     観光とか外食とか。
     もし、何か言われたら「年に数回なので我慢して欲しい」と言う。

    こんな事しか思いつきませんが・・・逆の立場になれば解ってくれませんかね〜
    貴重な家族の時間と義母さんが思っているとのことですが、家族って義母は含まれないのにね。
    ご主人も同じように義母込みで家族と思っているのかな。
    そこから変えないといけないでしょうかね・・・
     
    旦那さんも義母さんも変化しないのなら、どう思われても強行突破するしかないのでは。
    どう思われても「ここの家の主婦は私なので、私のやり方で通します。」と言って、炊事も家事も手抜きにしちゃっていいですよ。
    無理は長続きしません。
    相手に悪気や意地悪な気持ちがないからと言って看過していると、嫌いでない人も嫌いになってしまいますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:9551887995

  • っていうか、夫は何をしてるの?

    共働きで子供もいるのだから、それだけで大変ですよね。
    普段の家事と子育ては、夫と分担していますか?


    共働き&夫の親なのに、何故トピ主さんが、
    3食準備+掃除+洗濯+子供の世話をするの?

    完全に分担しないと、やってられませんよ!!!
    ただでさえ9日間なんて長すぎるのにね。


    逆に、トピ主さんの母親を9日間も家に宿泊してもらって、3食・掃除・洗濯・子供の世話・観光の面倒を、夫が1人でみれるんですかね。

    それを聞いてみてください。


    それから。
    共働きのたまの休みって、本当に貴重。
    丸々全部、義母に使いたくないですよ。5日間くらいにしてもらえないのかな。

    ユーザーID:6110321711

  • 残念だけど

    角を立てずに理解してもらうのは無理ね。
    たとえご主人から言ってもらえたとしてもね。
    こういうトピが立つたびに思うけど、
    なんで皆無理してまで良い嫁を演じるんだろう。
    そんな長居するお客、
    頑張ってもてなさなくていいんだよ。
    いっその事ダメ嫁になって甘えたら?
    これ苦手なんでお願いします〜、
    今手が離せないのでそっちお願いしていいですか〜
    って感じでどんどん使っちゃえ(笑)
    案外それが「あらあらダメねぇ〜」とか言いつつ、頼りにされて嬉しい姑さんも多いものよ。

    ユーザーID:5320853698

  • 旦那が味方になってくれないのか…

    ならもう、自分で言うしかない。

    「泊まる期間が長くて、私がもちません。疲れてしまいます。
    せめて滞在を2、3日にしていただけませんか?
    たまにの長期休暇はのんびり休みたいのです。」

    って、正直に言っちゃいな。

    ユーザーID:8163256120

  • 方法はないです

     夫も宿泊の短縮に同意してくれているならまだしも、そうでなのなら、快く宿泊を減らしてもらうのは無理です。
     ある程度、悪者になる覚悟が必要です。八方美人ではいられません。言うなら覚悟を決めてください。
     嫌いじゃないが大変!をわかってもらうには、しょうがないことです。

    ユーザーID:1683690046

  • これを幸いに

     仕事を続けているのでしたら、「丁度良かった、明日からは朝食か夕食をお願いします」、という風に何かお願をしてみては?  お母さんもただ居候するよりも実際にやって見せられるから良いのではないでしょうか?

     男と同じように働いているのですから、遠慮せずにベビーシッターまたは家政婦がやってきたと解釈してよろしく任せてみる、もしくはお願いするのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6588636199

  • 長すぎる!

    9日間もお姑さんが泊まりに来るなんて本当に大変ですね。
    旦那様は全然分かってないです・・・・
    しかもあれやこれやと指摘されるなんて、私なら倒れてしまうほどのストレスです。それが年に2回もなんて。
    私、一泊でもご遠慮願いたい人なので・・・・

    旦那様がトピ主さんの気持ちを理解してくれる事が一番の近道なんだと思いますが、どうやら難しそうですね。
    「我慢してくれ」だなんて。

    う〜ん・・・・とっても難しい問題ですよね。

    こちらから行くのは大変ですか?
    こちらから出掛けていって2〜3日で帰って来てはどうでしょう?
    鹿児島なら親切とありますし。
    食事なんかもお邪魔している方が楽だと思います。
    距離があるので交通費はかかりそうですが・・・・
    私なら9日間いられるよりお金掛けても自分の都合で日程が組める方を選びます。

    こういうトピを読むと、本当に姑との付き合いは夫次第だと強く感じます。
    「我慢してほしい」って・・・・・・
    それで済まそうと思っている思いやりのなさが傷つきますね。

    ユーザーID:9481019743

  • お仲間発見

    トピ主さんのお気持ち、とてもよくわかります。

    関東に住む私たち一家と、飛行機でないといけない遠方に住む義母。
    義父は数年前に亡くなり、孫はうちの子たちだけです。
    結婚当初は1回あたりの帰省日数が長くて(いつも一週間)疲れ果て、
    子供が生まれてからは、仕事が忙しいと言って帰省しないと、
    向こうからやってきて10日は泊まっていく(しかも座敷犬を連れてくる…)

    結婚して10年以上そんな感じで、私になんの断りもなく長期滞在を
    安請け合いする夫とも、あわや離婚という大げんかをしたこともあります。

    で、10年かかって得た結論は、行かないから来ちゃうので、
    長期休暇は帰省費用がどんなに痛くとも、帰省する。
    義実家宅では気を使わない。自分の子供の世話だけして、
    義母の相手はすべて夫に任せる。というところに落ち着きました。

    子供が二人に増えてからは、子供の相手に私自身が大わらわになり、
    いちいち義母の相手をしてられなくなったので気分的に色々楽になりました。
    トピ主さんにもいい妥協点が見つけられるといいですね。

    ユーザーID:2443123347

  • それは大変ですよね。

    9日間も義理のお母さんが泊まっていくなんて、想像しただけで胃が痛くなりますね。
    お義母さんにしてみたら、「せっかく遠くから行くのだから出来るだけ長くゆっくりしたい。」
    という気持ちでしょうけど、お嫁さんは大変ですよね。
    普段働いている人にとって貴重な夏休みが義母の接待で潰れるなんて・・
    お気持わかりますよ。

    「年に2回しか会えない」という事はトピ主さん達は帰省しないのですか?
    お正月と夏休みだったら、いっそこちらが3泊4日くらいで義実家へ帰省した方が
    気が楽なように思うのですが、それは無理なの?

    いっそ家族旅行の予定を入れてしまうというのはどうですか?
    「夏休みの後半は旅行に行くので、前半の4日間ならどうぞ!」ってご主人から言ってもらうとか。

    なんとかトピ主さんの負担を減らしたいですよね。
    ご主人にも理解して欲しいですね。

    ユーザーID:1502596967

  • うん、うん

    わかります。家族水入らずで過ごす時間の大切さ…(義母除く)

    お仕事を再開されるということで、仕事があるということにして
    トピ主さんの休み部分を短縮した滞在日数にしてもらう。

    滞在日数の何日かは旅行、もしくはトピ主さんの実家に行くことにする。

    夏休み、年末年始ではないときにお休みをとり、義母にきてもらう。←これができれば滞在日数も減り、家族と大型連休を過ごし、かつ義母にもきてもらえる最善の策な気がしますが…
    しかし、盆暮れに一緒にいることに意味があるのでしょうね。

    いずれにせよ旦那さんは非協力的である様子ですが、胃が痛いほど悩んでおられるのを相談するべきだと思います。   

    ユーザーID:7669586527

  • 難しいパターン。

    トピ主さん、お姑さんのお世話、偉いですね。
    正直言って年2回とはいえ9日は多いかな。
    でも、ご主人は聞いてくれないし、肝心なお姑さんも
    主さんの『居づらい雰囲気作戦』にも全く気づかない
    手強い方。しかも鹿児島では優しいいい人で夫に先立たれた
    可愛そうな身の上。あんまり邪険にも出来ない難しいパターンですね。
    連泊は2日ぐらいにしてもらい、来る回数を増やすと提案しましょう。
    そして、直前になって体調が悪いとか都合が悪いとか理由をつけて
    来る回数も減らすように仕向けたらいいかと。
    でも、ご主人が納得しないかもしれませんね。また、それが原因で
    揉める事になりそう。それも考慮の上、実行するしかありません...。

    ユーザーID:1321378025

  • ご主人

    ご主人、ご自分の母親なのにトピ主さんに丸投げですか。
    しかもお仕事もなさっているんですよね?
    あなたが協力してくれないのなら絶対イヤ、そのせいで関係が悪くなっても知らないからと言ってみるのはどうですか?
    男の人ってはっきり言わないと気が付きませんから。

    ユーザーID:2523146420

  • いや〜大変

    年に2回のうち、どちらか1回を鹿児島の御実家で過ごすよう提案したらいかがですか?

    私も泊りに来られるのは、正直疲れます…。

    まず来られる前に、徹底して家の掃除(この時点で結構疲れてます)
    来られたらお茶だし、食事の準備、後かたずけ、お風呂の準備、お布団の準備…

    で、次の日の朝は超早起きして朝ごはんの準備に始まり…

    それが9日間も……。

    もう、考えるだけで嫌になりますね。

    横浜へのお泊まりは年に1回に減らしてもらって、後の1回は鹿児島に帰省しましょう。

    ユーザーID:0305203866

  • 自分を変えていくしかない

    お望みの回答ではなく申し訳ないですが、宿泊日数を減らしてもらうのは
    はどう言ったって角が立つと思いますよ。

    私の母親も田舎に1人暮らしで、年1回2週間程我が家に遊びに来ます。
    主人には気を使わせて申し訳ないとは思いますが、もっと日数を
    減らしてくれなどと言われたら悲しいです。

    一方、義理兄が海外赴任をしてまして、年2回帰国の際、9日程我が家に滞在します。
    このときは自分の母のことは棚に上げて、イヤだな、もっと日数減らして
    くれないかなと思います。勝手なもんですよね。

    トピ主さんの場合は、小さいお子さんもいてとても大変だろうとお察しします。
    つい嫌な気持ちを態度に出してしまうのもわからなくもないのですが、
    それをやると結局自己嫌悪におちいって益々嫌な気持ちになりませんか?

    旦那様も「我慢してほしい」と言っている以上、状況は早々変わらないと思うし、
    ここはトピ主さんが強くなるしかないと思います。
    逆に食事の支度でも子供の面倒でも、義理母にもっと甘えればいいと思うし、
    疲れていれば疲れていると主張しましょう。

    ユーザーID:7149965630

  • 義母は変わらない

    あなたの大切なお休みです。
    あなたがお子さんを連れて自宅を出るのがどうですか。
    実家に帰るもよし、外泊するもよし。
    残念なことに、義母は快くあなたの提案を受け入れないでしょう。
    でも、あなたの貴重な休日を、義母孝行で終わらせるのは辛い。
    そもそもなぜまだ若い姑の世話を、1歳児の育児の忙しいあなたがする必要がありますか。
    実の子の夫に丸投げすればよいのです。
    あなたはじゅうぶんガマンしましたよ。

    ユーザーID:6092585538

  • いい嫁の賞味期限

    「おかあさん、正直にいいます。頑張っていい嫁でいようとしても、1週間が限界なんです。9日を7日にしてもらえないでしょうか。お願いします。」・・・と涙ながらに言ってみる。

    「あら、そんなに気を遣う事ないのよ」と言われたら、
    「では、手抜きの朝食、出来合いの料理がならんでも、我慢してもらえます?家事も、いつもの自分流でいいですか?」と交渉してみたら。

    ユーザーID:2577996298

  • うちも同じです

    うちは現在地方在住で義親が関東なので、状況は真逆ですが、義親が1度に10日ほど滞在します。
    本当に色々気付いてもらいたくてやりました。
    日程を指定しても前後に数日くっつけて結局同じ日数にされるし、ホテルを取っても夫も私も泊まらないなら行かないと無駄にしただけだったし。
    夫もさすがに言いにくいらしく、来る前に『ちょっと長くない?』と言う程度で。。

    航空券を私たちが取り、義親に一方的に送るのが一番効果があると結論付けたのですが、それも延長され。。。
    往復で航空会社を変えてもダメで今に至ります(泣)

    が、なんと今年はまだ一度も来てないんです。
    理由は義父の体調が悪いから。

    結局、当の本人が『遠方はもう無理』と思うまでは難しいようです。
    ご主人が強く言えるならいいのですが、やはりさすがに言えないですからねぇ。
    ちなみに私は中1日に必ず同窓会を入れています。
    もちろん本当に同窓会なんてありません。
    ホテル泊し、丸1日逃げるんです。

    それだけで少し息抜きできますよ。
    小さいお子さんがいると難しいですか?

    ユーザーID:2954979635

  • 次回のお泊りで

    次回いついつ泊まりに行くという連絡が来たら、まずは
    『今回は何とぞご勘弁ください。仕事が忙しすぎていらしてもお義母さんにご迷惑をお掛けするだけですし、次の機会に考えさせていただきますので…』
    と言ってみる。
    うまくいけば1回休み。
    『あらいいのよ私に気を遣わなくても』などと言って押しかけてきたら、疲れたアピールをして、観光なし・食事の支度はおまかせする。
    お嫌いではないとの事なので、家事をしていただければいくらか負担は減ると思います。
    日数については、どちらかの土日に予定があると言い続けて、とりあえず7日にしてもらいましょう。
    お子さんがもっと大きくなれば、この日にしかいけないので、と旅行に出ちゃうのはどうでしょう。

    ユーザーID:4325564435

  • 9泊を年に2回も!?

    9泊を年に2回もは多いと思います
    (まあ、完全同居嫁に比べれば大した事ないかもしれませんが)

    家族(義母含まず)水入らずでの旅行などのレジャーの計画を先に立ててしまえば良いのでは?

    それから、義母が来た時は良い嫁をせず、むしろぐうたら嫁になって家事をやってもらいましょう!

    知人に、フルタイムで仕事するかわりにぐうたら嫁で家事みんな義母にやってもらってうまく同居している人がいますよ

    ユーザーID:2261857413

  • 同居でなくて良かった

    同居でなくて良かったと思うしかないです。

    年に9日なら、我慢しましょう。

    御主人に頼んで、外食を増やしてもらった方が良いです。

    良い嫁になれば、自分で自分の首を絞めてしまいます。

    適当に手を抜いて、悪い嫁になることをおすすめします。

    ユーザーID:0290172722

  • 逆さ箒のまじない

    効果の程は分かりませんが、お客に帰って欲しい時にする「逆さ箒のまじない」というのがあります。

    客の目に付かない場所に箒を逆さに立てかけ、上に手ぬぐいを掛けるのだそうです。

    「客を掃き出す」という意味があるそうですが、昔の人はそうやって「そろそろ帰って欲しいな」という意思表示をして、客の方でもまじないがしてあるのを見つけたら、その事には言及せず「そろそろおいとまします」と席を立つのがエチケットだったのではないかと。

    嫁にあれこれ教授したがるお姑さんなら、そういう雑学の教養もお持ちかもしれませんから、箒が立てかけてあるのを見つけたら、日程を早めに切り上げて帰ってくれるかも…?

    ユーザーID:7063320286

  • 頼られるのが好き

    鹿児島の女性って、頼られるのが好きなんですよ。

    上手に甘えたらなんでもやってくれます。
    自分で全部せずに「最近、疲れがでやすいんですよ」なんていえば、いろいろとやってくれます。

    あくまでも、手伝ってもらうのではなく、主体的にやってもらうのです。
    なので、例えば洗濯物の干し方とかやり方が若干違っていても、お任せする。

    そういうスタンスで上手に利用してください。
    役に立つことが、お母様の生きがいにもなります。

    「お母様が来てくれるとたすかる」と本当に思えるくらい、お任せしちゃってください。

    ユーザーID:6068896656

  • うちの場合は、もっと長い。

    9日間x2回なら、すごく少ないです。うちは観光地なのもあり月単位ですから・・。

    で、何をしているかというと

    ○一度は旅行に行く。⇒ あまり遠慮のない関係になり
    言いたいことが言い易くなりました。

    ○姑としてのしつけ ⇒ たしかに、あります。教えたい病が・・。

    いちいち感心しつつ 「この辺りの家ではこうです。」「うちは祖母のときからこうです」 「友人にはこう教えてもらった」

    など<こちら側の世界>の存在もアピール。
    たまに本当に参考になることがあれば、それだけ素直に真似させてもらう。
    全部は真似しないよ・・というアピールになりますが
    少しでも受け継ぐものがあれば姑さんは嬉しそうです。

    何にせよ、長い滞在ですから無理は禁物です。

    ユーザーID:4274998526

  • 頑張りすぎない。

    それは大変ですね。ちょっと干渉の多いお姑さんのようですし。
    しかし、快く滞在日数を減らして貰えると言うのは・・・あり得ないかなあと思います。

    トピ主さんちょっと頑張りすぎてしまってるかな。
    嫌いじゃないならむしろある程度言いたいことを言える関係を作るようにしては。
    何でも受け入れる必要はないのです。
    直接義母に「9日は長い。大変なので少し短くしてください」
    とはっきり言ってしまうのはどうでしょう。
    子供も小さくて大変だからと言うことで。
    滞在中に口出しされ、何か言われてたら言い返してもいい。

    それと、トピ主さんは自分の意識を変えることですね。
    観光は行かない。夫だけに行ってもらう。食事は手抜きか、外食。
    洗濯と掃除は夫に手伝ってもらう。疲れたら休む。
    この位開き直ってもいいのでは。自分の家なんですから。
    相手を居づらくするより、自分が楽な方法をとってください。

    夫には、滞在するなら、交換条件として掃除洗濯、子供の面倒を夫がすることにしてもらう。
    この位強くなっても良いと思います。

    ユーザーID:7511711691

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