喋りすぎ。いつも自己嫌悪。

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りえ

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  • うらやましい

    むっつりスケベな男にとっては大変羨ましい女性です。
    その場が明るくなり周りの人を愉快な気持ちにさせることは大変羨ましいです。
    自分もトピ主さんのような人間になりたいものです。

    天は二物をあたえてくれません。

    自分が集りの場に居ないほうが雰囲気が良くなるのではと自分を責めています。

    トピ主さんのように喋りたいです。

    ユーザーID:9272314612

  • 同じ!何時間でも可

    トピ主さんは絶好のフィールドを持ってらっしゃるから幸せですが、でもそこでの話しが一方的になると問題かもですね。

    私も全く頭を使わなくても口は動き疲れない。同じ病かもです。
    森羅万象から連想される枝葉を、いくらでも盛れるし細部に意見もあるし‥‥

    最近、冷静に自分の言葉を振り返ると、一つの結論に別角度からの説明が昔より多く多彩かも。

    遠距離婚なので、親友もおらずPTAの仕事会話程度ですが
    家では勝手に喋ってます。旦那も答えるけどTV時代劇チャンネルを見る時は煩いって言われます。歴史や俳優のウンチクも得意なので口を挟むから。

    おかしいと言われたのは、故郷で旧友と飲んでたら止まらないの。見る物食べる物何にでも感想があり、久々も嬉しくて。
    「チョットおかしいよ〇(私)」と注意されました。
    「私達の家庭や病気の事は心配してくれないんだ、自分の話しばかり。」
    私は人の噂話には余り興味がありません。だから人の悪口も言わない人間です。
    他人に興味がないのかも

    その時は反省して、その後彼女らの旦那の浮気や別居、癌治療の話しに乗りましたが

    あー一度、エンドレス世間話をトピ主さんとしてみたいです。

    ユーザーID:5819961810

  • あの

    ちょっと根拠あるわけでないので、わからないのですが。

    人って厳密にココからココまで一語一句間違えずにと思って話すのでしょうか?
    暗記ですか?

    「話しすぎないように」と気をつける。
    過ぎがどこなのか定量化されているものなのでしょうか?
    それで無ければ、スムーズに進む会話の中で、過ぎがどこかと理論的に判断は出来なくて当然な気がします。

    早く動く新幹線の車窓から、いきなり出てくる文字に食らいつけと言われてもほとんどの人が出来ないと思います。

    「余計なことを言わないようにも同じです。
    色々なお題の中で、何が余計かどうか、相手も異なるし、話の内容でも違うでしょう。

    言わない事に気をつけるというよりは、話の本分は相手に何かを伝える事にあります。
    しゃべる事を端的に伝えると言う事は、言葉の選択と要点を絞る技術が必要で、絞りすぎてはただの言葉少なな解り辛いだけの話になるので。
    基本的には、要点を話し、質疑応答あれば捕捉するスタンスが望ましいと思います。

    とりあえず、まずはしゃべる時は相手の顔と相槌を待ちましょうか?

    ユーザーID:8769397804

  • 同じです

    自分が書いたのかと思いました。
    自己分析すると
    1.根が親切
    2.根が親切、オープンであることを理解してほしい
    3.甘えん坊である。こちらを見ていて欲しい
    4.他人に対してもう少し親切に心を開いてしゃべって欲しい、説明して欲しいと思っている。なのでまずは自分から、という気持ちがある。

    私はもうどうしようもなくなったので、よくしゃべる人と一緒にいるようにして、その人に相槌うつ練習しています。

    授業でもサービス精神一杯のようですが、発言した後で少し静寂があると
    生徒さんが理解しやすいと思いますよ。
    トピ主さんはわかっていることでも、殆どの生徒さんは初めて聞くことなのだから。

    ユーザーID:6239830898

  • 自分で気がついて反省されているんだから・・・

    直せるはずですよ。

    海外在住ですが、職場に、一人で喋りまくり、誰かが違う話しをしても、話している途中でかぶせて自分の話題を喋りまくる人がいます。

    「夫の会社がね〜」「息子がね〜」「アメリカに住んでいた頃はね〜」

    このキーワードを何回聞いた事か(笑)うんざりしてます。

    冗談ぽく本人に指摘した勇者がいましたが、完全に冗談にとられ
    「もぉ〜、酷くない?!○○ったら、××って私の事言ったの〜」
    おいおい・・・繰り返されるネタが増えただけかよ。

    この方、仕事が休みの日でも職場に来て、ひとしきり話して行かれます。
    先日も「ハロウィンの飾りつけに来たの〜アメリカではね〜・・・」
    機関銃のごとくしゃべりまくってました(笑)

    こういう方ですが、飲み会だのの幹事を自分がやらなきゃ気が済まないので逆に助かっている部分もあります。
    ただ、自分が興味がなかったり、知らなかった場所の希望を出しても、なんだかんだ理由つけられて結局は自分の思い通りの場所に決めますが(笑)

    トピ主さんは気がついているようなので、まだまだやり直しができると思いますよ。

    ユーザーID:5378684379

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  • だんまりスケベさん、レスありがとうございます。

    本当に苦しい気持ちでいたのですが、だんまりスケベさんのメッセージでとても楽になりました。ものは考えよう・・・なのかな、とも思いました。

    だんまりスケベさんが集まりにいない方が雰囲気が良くなる、なんて・・・ご本人を知らないので決め付けられませんが、そんなことないのでは、と思います。

    私は、口数が少なく、人の話をじっと聞いているタイプの人を羨ましいと感じていました。集まりでそういう人をみると、羨ましいです。

    ユーザーID:9577249177

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  • おしゃべりダイエットさん、レスありがとうございます。

    おしゃべりダイエットさんもそうでしたか・・・。
    人の話をしないというのは、良いことだと思います。
    また、色んな事に感想があって、それを話すって聞いている方も楽しいと思いますね。
    参考にさせて頂きたいと思います。

    私は自分の話も人の話も、なんでもかんでも、ちょっとでもツボにはまると大脱線しながら喋り続け・・・
    ご指摘の通り、一方的なのですね・・・。

    おしゃべりダイエットさんのような、同じ傾向のある人と一緒に話ができたら、もしかしてあまり悩まないのかもしれませんね。

    ユーザーID:9577249177

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  • ササさん、レスありがとうございます。

    ご助言、ほんとうにありがとうございます。
    おっしゃる通りだな、と反省しております。

    話す量を抑えようとしても、これは量ったようにはできないですよね・・・
    それよりも、ご指摘のように、伝えたいことを適切な言葉で相手に分かりやすく伝える努力をしてみなくてはなりませんね。
    そして、話をしている相手を見て。頷いて、コミュニケーションをとることですね。
    私がしてることって、相手との会話になっていなくて、相手に対して一方向から、つながりが分かりにくい言葉を浴びせているだけです。

    これから、意識してみます。ありがとうございます。

    ユーザーID:9577249177

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  • 状況は考えながらも、自己は大切

    新幹線で見えた語句にコメント‥(で、音感想でも可能)

    しゃべり人には格好の題材です。たとえ意味の解らぬ外来語でさえ、イメージでも字面でも似たシャレでも、3分話せとか原稿用紙三枚とかなら、即出来ます。

    でも私は、一日の20時間無言で‥。

    そして旦那が選んだ女は、何にでも反応出来る私ですから。
    しゃべり人に寛大です。

    ユーザーID:5819961810

  • あのササさんに‥

    講師の先生が眼を見て頷くだけなら‥

    役立たずだと思います。

    人間としての到達度や、取り入れる(知識会話)レベルが‥、

    人間で違うから。

    目を見て笑うだけでは、
    なんのこっちゃいです。


    避けたい災難じゃなくて、
    自己管理基準なんだけど

    それを笑って受け入れる(むしろ喜ぶ)社会も相手もあるから。

    ユーザーID:5819961810

  • コーヒーメーカーさん、ありがとうございます。

    分析内容、私にもあてはまると感じました。
    私は基本的に人が良くて、おせっかいなところが往々にしてあります。
    人が良すぎて、他人に利用されるようなこともあり、自己嫌悪に陥ることもよくあるのです・・・
    やはり、甘えん坊なのかなと、思いますね。
    また、同じようによくしゃべる人と一緒に居ると言うのは、良い考えだと思います。ご指摘の通り、学生の前での喋りが過ぎる時って、彼らの理解度を把握していないかもしれません。気をつけようと思います。

    有意義なご指摘、ありがとうございました。

    ユーザーID:9577249177

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ヒミツちゃんさん、レスありがとうございます。

    職場の方の例をお聞かせ下さってありがとうございます。
    私自身がどう思われているのかな・・・と反省しました。
    その方のように、私も自分の得意なところで仕切るのが好きです。
    すべてではなくても、ある一定の事に関しては、自分の思い通りに運びたいと考える方です。
    ・・・そういう傾向が、おしゃべりに反映しているのかと思います。

    果たして、治すことが出来るかどうか・・・
    皆さんのアドバイスを統合して、その場に相応しい、相手に不快感を与えない会話が出来るよう努力したいです。

    ユーザーID:9577249177

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  • おしゃべりダイエットさん、再度レスありがとうございます。

    おしゃべりダイエットさんはとっても楽しい方なのだろうな、と思います。
    私にはない視点や発想でおしゃべりが弾みそうですね!!

    ユーザーID:9577249177

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  • 質問して欲しいです

    よくしゃべる講師の方は、たしかに親切でありがたい内容だけど、自分に高度すぎたりする場合もあるので、ちょこちょこ相手の理解度を確認するための質問を投げかけて反応を確かめてみたり、相手の感想を求めたりして、こまめに軌道修正するといいのではないかと思います。

    ユーザーID:6792470612

  • 私もいつも自己嫌悪…

    全く同じです。話題もどんどん広がってとめどなくしゃべり続け、人と会った後は「またしゃべり過ぎた…」といつも落ち込みます。最近は友達に「私いつも自分ばかりしゃべり過ぎて、後で人の話が全然聞けなかったとすごく落ち込むの。今日こそは聞き役に徹するから!」と宣言して我慢するようにしてます。が、まあ急には無理です…一度風邪をひいてマスクをして人と会ったら、比較的喋らずにすみ、うまくいきましたが(笑)そんな方法は嫌ですよね?汗

    ユーザーID:7454068291

  • 似てる

    私も”人が良すぎて、他人に利用されるようなこともあり、自己嫌悪に陥ることもよくあるのです”。
    自己嫌悪されているあたりお気持ちよくわかります。

    お人好しがにこにこおしゃべりしていると気安く色々頼まれてしまうみたいです。また寂しくて閑な人だと思われるようです。
    何かあったときに頼めるような友達は殆どいないのに、
    (数合わせで)誘われたり、私の得意なことを(タダで)頼まれたり、寂しいからと電話やメールがきたり、
    忙しくしていました。私なら大丈夫かも、相手してくれるかも、喜ぶかもと思われたようです。

    私は、性格をかえるのは難しいと悟り、こんなに人がおいかけてくるのだから(利用しようとするだけですが)夫がいるから他の人には愛されなくてももういいや、と腹をくくり、親切心から説明してあげる、教えてあげる、ということをサボることにしました。
    そうしたら少し口数も減ったし、軽く見られずにすむようになりました。

    ユーザーID:8488976366

  • 院生さん、レスありがとうございます。

    ご指摘ありがとうございます。
    確かに、おっしゃるとおり、頷きながらこちらに聞き入ってくれている学生と、理解してなさそうな学生、寝そうになっている学生、など色々といるので質問をしたり、感想を尋ねることで、コミュニケーションが図れて、私自身も落ち込むことがなくなるのでは、と感じます。こういう風にすれば、逆に、充実した感覚が持てるかもしれませんね。
    明日からさっそくやってみたいと思います。

    ユーザーID:9577249177

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • かつらぎさん、レスありがとうございます。

    私も「折角今日あの人と会ったのに、私ばっかりが話して、何もお話を聞けなかった」と。つい最近の出来事です。
    その人にメールを出しましたが、返事がきませんでした・・・(涙)。

    マスクに関しては・・・実は、風邪気味のときに、マスクをしながら、授業で大声でしゃべり続けたことがありました・・・(笑)。
    「よく疲れませんね」と学生から言われました。
    こんな感じです・・・。

    ユーザーID:9577249177

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • コーヒーメーカーさん、再度レスありがとうございます。

    まさに、「お人好しがにこにこしておしゃべりしていると・・・」ですよね。そういう印象を与えてしまって、あれやこれやと頼まれて・・・。自分の時間やエネルギーを他の人のために貢献してしまって、なぜか後悔してしまうという・・・。
    おせっかいなんだなあって・・・。おっしゃる通り、そんなにして人に好かれる必要もないし、親切が必ずしもその人のためになるわけでもないし。余計なことを言ったりやったりすることが、自分を大切にしていないことにもなるんだなって、思いますね。私もこれからサボろうかって思いました。

    ユーザーID:9577249177

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 職業病ですよ。

    講師をしているからではありませんか?

    生徒の前で話す、というのは、ある意味相手の反応に鈍感にならなくてはできません。

    観客に負けずに、自分を主張していく、強い心がないと、教師・講師はできません。

    なので、ある部分は仕方がナイのです。

    ただ、教師や講師をされている方は、相手の反応に鈍くなりすぎるきらいがあります。

    相手がそれとなく伝えているランゲージを、読み取れないのです。
    読み取る必要がなかったから、出来ないのです。
    また、相手のメッセージを受けても、なおも自分の主張を押してしまうのですね。
    申し訳ないのですが、教師などをされている方には、多いのです…空気が読めないというより、空気の存在をまったく無視している方が。

    トピ主さんも、ちょっとその気があるのではないですか?

    家庭で矯正されればよかったのですが、旦那さんに理解がありすぎて、暴走させてしまっている感じですよね。

    話し続ける前に、相手の反応を待って5秒黙ってみる、など、ちょっと考えてみるといいかもしれません。

    ユーザーID:8355566658

  • どんな状況でのお喋りでしょうか?

    >家庭ではやはり、夫に対して、何時間でも喋り続けます。

    例えば、りえさんが料理をしながら、新聞を読んでいる夫に喋る、とか、
    りえさんの声がBGMになっているような状況なら、温かな家庭の日常だと思います。

    何時間も喋ると、普通に考えて喉が渇きますよね?トイレだって行きたくなりますよね?
    もし、生理現象に気が付かないくらい、息もつがずにマシンガントークでしたら、うーん、異常に見えます。すみません。

    でも、ご主人が何も言われないんでしたら、ご自分で思うほど深刻ではないのでは…?

    客観的に自分を観察するには、録画という方法もあります。

    ユーザーID:1502358547

  • 自分のことばかり話してしまう人は、

    基本的に他人、もしくは今、会話している人に
    対して興味がないのだと思います。

    私には20年以上の付き合いの友人がいました
    が、今友人とは疎遠状態になっています。


    理由は友人が私と会っていても自分の事ばかり話すからです。

    友人とランチをしていた時のことです。

    1時間30分程のランチの間私が話した言葉は、
    「へ〜」「ふ〜ん」「そうなんだ〜」と相槌ばかりでした。

    私の近況については何も聞かず、
    自分の身の回りの事ばかり話す友人を見て
    「あ〜、私には興味がないのだな。」と感じました。


    トピ主さんは、自分で「喋り過ぎ」と感じておられるので、
    少し相手を気遣えば
    きっと今より話し上手な人に変身すると思います。

    ユーザーID:1356865566

  • 私は「お喋りさん」ウォッチャー

    知人に、大変お喋りな人がいます。
    彼女の話しっぷりは正に機関銃。
    私は適度に相槌打ちながら観察しています。
    話題の内容は多岐に渡りますが、共通項は「自分の話」。
    他人に求めるのは、同調の相槌だけ。
    何時間でも憑かれたように喋っています。
    何か快感物質とか出ちゃってる感じなんですよ。
    トピ主さんはお仕事の関係で、自分の話に生徒が聞き入っていることが、多少いい気分だったりしませんか?

    お仕事ならいいと思いますが、普段の生活では、
    他人の意見にも耳を傾けようと思ったら、喋り続けることはできないはずだと思うのです。
    聞いている時は口は閉まっているはずだし。

    上記の知人は私の内面のこと何も知りませんよ。
    興味すらないみたいだけど、でもまぁ、少なくとも良い人くらいには思ってる。
    でも彼女に取って良い人って、単に自分に都合の良い人らしい。
    ちなみに自分の言動を正当化するのが非常にお得意です。
    「なぜ喋り続けるの?」って聞いたら「ストレスの裏返し」なんて言うかも知れません。
    とにかく、常に自分・自分・自分。

    トピ主さんはご主人のこと、本当に解っていますか?

    ユーザーID:9759547805

  • すいっちぽんさん、レスありがとうございます

    教師をしている人はやはりよくしゃべる人が多いと思われるのですね。
    私は自分の周囲の教員している人たちについては、あまりそういう感じがなかったのですが、そういう傾向があるかもしれないと言われると、なるほどと思います。

    相手の反応みて、「待ってみる」って、必要ですね。

    ユーザーID:9577249177

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • voiceさん、レスありがとうございます。

    そうですねえ・・・
    夫はとにかく良く聞いてくれます。
    ありがたいですね。

    夫は口数が少なく、話下手ですが、私の話を聞いて、「面白い」とよく言います。
    夫に、「喋りすぎだ」と言われたことは無いです。
    私が気にしています。

    録画って、すごいアイディアですね。いざとなったらやってみなくてはと思います。

    ユーザーID:9577249177

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ミドリさん、レスありがとうございます。

    大変参考になるご経験のお話をありがとうございます。
    相手に対する気遣いって、とっても大切だと思います。
    自分の行動に対して、相手がどう思っているのかを考慮できることって、人間関係を作って維持するのにとっても大切ですよね。

    ユーザーID:9577249177

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • やかんさん、レスありがとうございます。

    おっしゃるとおりですよね。
    ほんとに、そう思います。
    やかんさんのおっしゃることが正しいと思います。

    ユーザーID:9577249177

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 勘弁してください

    私はアラフィフ主婦ですが主婦の集まりにはそういう人はよく見かけますし、同じとレスをされている方も沢山おられますね。人が話しているのに覆い被さるように入ってきて長々と喋る人に限って内容がありません。お人好しだという分析もありますが、その人が非建設的に喋っている間、他の人は少なくともじっと聴いている(もしくはそのふりをする)ことが求められているわけで、他人の時間泥棒をしていると言えませんか。聞き手の方が余程お人好しです。主婦で加齢と共に公共心というたがが緩んでのびのび振る舞う女性もいますが周りはやはりそれなりの評価(必要以上に関わらないようにしよう)をしていますよ。会話に人間関係同様、間合いや思い遣りがあってこそ大人の良い関係があると思います。発声する直前に、この情報は聴き手にとって有用かどうか、順序は分かりやすいか等、フィルターを掛けてみることはできませんか。それにしてもトピ主さんはご自身をかなり客観視できているのは凄いのですが実行できないのが不思議。専門家に相談するのも一つの道かも知れません。でも講義等であれば面白い話をどんどん繰り出してくれるパワフルな先生なら私は大歓迎ですよ。

    ユーザーID:0768544839

  • 相手も頭痛がやみませんよ

    本当に親切なら、聞き続ける相手の心理も推し量れるはずです。
    >1.根が親切
    自己申告は客観的な判断になりません
    >2.根が親切、オープンであることを理解してほしい
    理解を要求することは押しつけです
    >3.甘えん坊である。こちらを見ていて欲しい
    他者に甘えを要求して許されるのは幼児だけです
    家族・恋人も度が過ぎると嫌われます
    >4.他人に対してもう少し親切に心を開いてしゃべって欲しい、説明して欲しいと思っている。なのでまずは自分から、という気持ちがある。
    オープンを強要されると相手の心は閉ざします。
    マシンガンで扉を撃ち続けたら破壊されますよね。心も一緒です。開くのとは違います。

    おしゃべりは基本キャッチボールがあってこそ楽しいものです。
    一方的なおしゃべりは、相手に対する関心も心も感じられません。
    打ち返す暇も与えず投げ続けられる壊れたピッチングマシーンのようなものです。
    ボール(おしゃべり)をぶつけられ続ける相手の姿を少し想像してみませんか?

    それにトピ主さんの生徒さんたち、脱線授業ばかりでは要点をちゃんと理解しているのでしょうか。

    ユーザーID:8917643200

  • 同じタイプでしたが

    こんにちは。
    同じく、トピ主さんと似たような人間です。
    私も幸い喋り仕事なのですが、やはり悩む事もありました。

    でもある日、とある人に、
    「人は自分の話を興味深く聞いてくれる人のことを、『この人いい人だな〜』って好感をもつでしょ?人に好かれるためには、その相手に自分がなればいいのです」

    というような事を言われ、「そうか!!!」と、
    問題の答えが見つかったような感じがしました。
    それまでは、客観的な視点をもつ事や、
    相手に共感するという考え方が欠けていたと思うので。

    喋りを制限するのではなく、
    相手の話の面白いところに注目し、
    喋りの中心を「相手への興味」にもっていくと、
    お互いハッピーな会話ができる・・・と思います。
    私はこれで大分ましになりました。

    試してみて下さいね。

    ユーザーID:1568837730

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