喋りすぎ。いつも自己嫌悪。

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(トピ主13
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心や体の悩み

りえ

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  • 弱い人ほどよくしゃべる

    口から先に生まれてきたんじゃないけれど、犬と同じで、弱い人ほどよくしゃべるんです。自己防衛じゃないかな。しゃべって相手にしゃべらせない。口封じ。こっちは強いんだっていう意思表示。サービス精神とは違う。教育だからじゃない。こっちはなんでも知っている、これだけ知っているって示したいんでしょ。でも、能ある鷹は爪を隠すんです。本当はね。大事な真理を言えばそれでいい。枝葉末節は不要。時間の無駄。

    ユーザーID:2839065483

  • ただ単に気をつけるしかない!

    だって、実際、失敗例もあるのに頭が痛むほど喋りまくるって‥コントロールができないわけですよね?イライラするからって言いたい放題は確かに迷惑です。悪いけど、どう考えてもワガママなのは確かだしやめたら?

    ユーザーID:3031324170

  • 最初にカミングアウトしてしまうのは?

    大丈夫、きっとお疲れなんですよ。

    同僚や旦那様に、
    「私、自分で喋りすぎてるって感じることがあるの、不愉快じゃないかしら。
    疲れてる時は自分でも止められなくて、落ち込んじゃうこともあるの。
    自分でも治そうと思ってるから、喋りすぎだったら、『機関車、暴走してる〜』ってチャチャいれてくれないかしら。」

    って言ってみたらどうでしょう。

    主さんのような真面目な方だったら、きっと周りの方も協力してくれると思うし、誰も何も言わなかったら、そんなにお喋りじゃないんですよ。

    私のまわりにもすごいツワモノがいました。相槌ひとつ打たせません。
    彼女の早口の自分語りを止めるのには、扇風機に指を突っ込むような覚悟が必要でした。

    あとは、人の批判はがんばって抑えたいですね。これも言ったあと、
    「あーまたやってしまった・・・・もう、止めてよー!!」
    ってお願いしても良いと思いますよ。

    大丈夫、時間をかけて、ゆっくり改善できると思います。

    そして心の余裕を持てるよう、息抜き方法を見つけられるといいですね。

    ユーザーID:8072582372

  • 私も正直に時にオーバーに喋りすぎ自己嫌悪になるの

    私も何にでも正直に話してしまい、いつの間にか自己中心になっているのを後で気づきます。最近は加齢の故にあまりありませんが、今でも、喋りすぎて、自己嫌悪に陥り眠られない時もあります。多分末っ子で、気ままに育てられたか、ある種の劣等感かなーなどと反省しています。ですが、生まれつきの性格は、簡単に正せるものではないことを最近知りました。まず、気づいたら自重しています。相手を思いやるこころの余裕を取り戻すようにこころがけています。なかなかうまくはいきませんが、努力しています。正直に話していますと、こころが楽ちんです。らくらく過ごせますように私は祈っております。

    ユーザーID:9996014063

  • 聞き上手は好かれます

    人は聞き上手の人が好きです。

    延々と喋り続けていると、誰もいなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:7920975432

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 私もです…

    いつも一言多く言ってしまい、他人に嫌われているんだろうなと自覚しています。
    よくしゃべるので、何も考えずにしゃべると、言ってはいけないことを言っていたようで、一時期友達と連絡が取れず、とても悲しい思いをしました。
    親友だったのできちんと会って仲直りはできました。
    それから私もよく考えて話すようになりました。
    しかし、我慢も必要になってくるので最近ではものすごく人に気を遣いストレスが溜まっています。
    ある程度発散できる場は必要ですよね…
    親しき仲にも礼儀あり。を忘れずにこれからも私は人に気を使って生きていくのかな…

    ユーザーID:9413136932

  • 一緒に改善しましょ

    まず、性質は治すというのは難しいから、今のままで人間関係をよくする工夫を一緒にしませんか?
    講義は今までどおり。でも携帯で無音のアラームを10分おきにかけて、生徒の様子を見る。1分早く授業を終えるようにする。
    友人との会話も今までどおり。でも小町で教えていただいたような、あなたはどう?というような質問の言葉を必ず入れる。

    誰にでも親切にという潜在意識がもしあったら、それをさぼる。一歩踏み込んだことをしてあげるべきはご主人と本当に限られた数人だけ。
    あとの人にはイジワルしないで、頼まれたときに頼まれたことだけしてあげればそれが実は相手にとっても適量なので。踏み込んで質問してきたら、閑なら教えてあげればOK.

    私は最近、病的におしゃべりな人に会って眠れないくらい苦しんだことから猛省し、他人と会う時その人のことを思い出すようにしました。

    ユーザーID:8488976366

  • 解決は自分次第かなぁ?

    そういう人いますよね
    私は全く相手が出来ないタイプですが。
    聞く人は聞いてもかまわないと思って聞いてるんだから、気にする事ないんじゃないですか?
    でも、なんか不安そうだなぁと思ってたんですが、やっぱりそういうものなんですね。
    しかも自分が嫌で体調も悪いとは。
    おしゃべりを止めれば解決する問題ではない気がします。
    しゃべっても、不安が晴れないなら、黙って考える必要もあると思うんですが、それはたぶんしたくない。
    何か、向き合うのが不安というか、考えたくない事を心の中にお持ちなんだな、って思いました。

    ユーザーID:1243229160

  • 人の話は聞きたくないの?

    トピ主さんを擁護する人達はサービス精神旺盛とか、専門的な話だから
    自己中なおしゃべりとは違うとか、ずいぶんご自分達を正当化している
    方がいますが。

    2人ないし複数人で会話してるのに片方が一方的に話続けるって
    内容を問わず、聞いてる人間には苦痛な時もありますよ。

    私の知人にも居ますが3時間近く一緒にいて、私が話したことは
    「はい」と「そうですね」だけ。
    ぐったり疲れました。
    これが標準的でノーマルな会話だと思うのか?
    相手を楽しませてると思っているのか?
    不思議です。

    ユーザーID:8341924106

  • 口数を減らすコツ

    1インタビュアーの気持ちになる
    私は長く営業職をしていて、成績もかなり上げています。
    相手に好かれるコツはとにかく「話させる」事。
    他の方も同じような事を書かれていましたが、人間は「話す事が快感」なのです。
    あなたは今、その快感を一人占めしてしまっているのですよ。
    質問をしたり褒めたりして「自分1:相手9」位の発言量バランスを心がける事。

    2格言を読む
    これはお喋りしがちだった自分を抑えるのに効果的でした。
    「雄弁は銀、沈黙は金」「口は災いの元」という格言を書いた紙を持ち歩き、いざ話そうと息を吸い込んだ時必ずその紙を見る。
    家にも貼りまくる。
    特に「口は災いの元」は効果的、目にした途端言葉が引っ込みます。

    3反省日記をつける
    一日が終わったら、その日話した相手との会話を振り返りメモしてみます。
    ポイントは自分が話した事ではなく、相手が話した事も書き出す事です。
    相手の人…全然話せていなかったのでは?そもそも相手の話、聞いていました?
    どれだけ失礼な事をしたか、明確にわかるでしょう。
    自分が大して中味の無い事を喋っていたのにも気づく筈です。

    ユーザーID:0571103873

  • 気にしすぎでは?

    大学で講義を聞いていて、たまに脱線するのは、
    私は講師の方に親しみが感じられていいです。

    プライベートでは、相手の自己愛を傷つけないことと、
    相手が自分の話に興味を持っているかどうか、
    注意すればいいのではないでしょうか?
    話題を提供してくれる友人はありがたいですよ。
    どんなに話を振っても、話が広がらない知人がいて閉口したことがあります。
    私の振る話題に興味がないのなら、相手が話題を提供してくれればいいのですが、
    それもなく、疲れました。

    ユーザーID:0660677457

  • 「〜さんはどう?」 これを言えばよいだけ。簡単。

    話す度、相手の事・考え・経験を尋ねるだけですよ。
    「私は・・なの。 〜さんなんかだとどうかしら?」
    「・・だったのだけれど、〜さんはどう思う?」
    「・・なことがあったのだけれど、これでよかったと思う?」

    相手にも話させなければ、近々聞いてくれなくなりますよ。

    去年自分しか話さない同僚が隣にいました。
    ほどなく目を合わさないよう頑張りましたが。でも新人を捕まえて聞かせてましたから耳に入ってきちゃうのですが・・・。
    私は彼の趣味、学生時代のバイトから、先輩から、故郷から、資格から、中学生時代の委員、思い出まで色々知っていますが、彼は私のことを何も知らないはずです。
    彼に発した言葉は
    「へぇ〜そうなんですか〜。」
    「うわぁ、面白いですね〜。」
    「すごいですね〜、それ。」
    「それでそのあとどうなっっちゃったんですか?」
    「なるほど〜、う〜ん。」
    「そんなこともあるんですね〜。」
    「深い話ですね〜。」
    以外なかったかも。
    彼が出世で異動後(上司に取り入るのは得意)、皆彼を変人と思っていたことを共有できましたが。
    彼の下で働く人はお気の毒です。

    ユーザーID:9612017560

  • 話を一分で区切り、「あなたはどう思う?』と聞く。

    私からのアドバイスはタイトルの通りです。区切り無くダラダラと情報を垂れ流すと一生懸命聞いている人に失礼ですよ。学生相手の講義ではないのだから、会話の時は意識的に一分で区切り、その度に相手のフィードバックを求めるようにしたら、相手ももっと楽しくあなたの話術に引き込まれていくと思いますがいかがでしょうか?「押しつけ」「おせっかい」は本当に迷惑ですよ。

    ユーザーID:2196682011

  • レス

    しゃべりすぎの実態がトピ主さんの全レスにも表れていますよ。
    人の話を聞いているようで聞いていない。
    単に話すきっかけをつくるべく相手の言葉の裾にへばりついているだけ。
    まるっきり会話にならないのがよく分かります。
    まずは言いたいことをキチンとまとめて無駄のないレスをここで練習されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9722471895

  • 会話はキャッチボールですよ

    トピ主さんは、サービス精神が旺盛のためにしゃべり過ぎ、みたいな印象がありますので、希望があります(ご自分がしゃべりすぎ、と気づいていらっしゃるし)。

    私の友人の一人は、「真性」の自分だけがしゃべりたい人です。世話好きで、食事会などを催してくれるのはありがたいのですが、自分と家族のことにしか興味がないのが見え見えなのです。私や他の人に質問をしても、義務でやっているのがはっきり分かる(笑)。唯一ちゃんと聞いてくれるのは、彼女に利益になる情報をこちらが言う場合か、こちらの不幸話のみ。彼女は自分の話とともに、お金持ちの友人の話もえんえんとします。

    ご主人が病気になって少しおさまるかとも思ったのですが、今度は看護ブログを毎日送ってくるようになりました...(私も親戚に重病者がいるので、もう彼女のブログは読んでいません。)

    自分のことを開示したり情報を積極的にシェアするのは、人と仲良くするために通常有効ですが、相手のことも知りたいと心から思っている人でなければ、他の人は結局離れていくと思います。

    ユーザーID:6047978315

  • もしかして...

    更年期?今まで特におしゃべりでなかったのに急に自制できなくなったのなら,ホルモンの異常かもしれません。

    同じような人を二人知っていました。一緒にボランティアグループを立ち上げた仲間が,ある時期から異常なくらい話し続けるようになりました。あるとき,市内の教育関係者から会に座談会の申し込みがあり,会を代表してその彼女と二人で出席したのですが,そこで例のしゃべくりモノローグが始まってしまいました。割って入ろうにも息継ぎが文の途中なのでそれもできず,大変困ったことがありました。

    そのうち彼女のしゃべくりが始まると,気持ちが悪くなるようになってしまいました。

    わたしが海外に引っ越したので自然に疎遠になったのですが,なんと義姉の一人が同じようになり...彼女の声を聞くと気持ちが悪くなるようになりました。二人に共通しているのは異常なくらいの早口で言葉を挟めないほどしゃべりまくるところ。

    二人とも更年期だったように思います。時期が来たら自然に治まるかもしれませんが,不自由を感じているのなら更年期やホルモン異常に詳しいお医者さんに相談してみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:6209549659

  • 自分以外に興味がないんですよ……

    私もトピ主様にそっくりで、気が付いたら自分がしゃべるばかり……ということがよくあります。後で自己嫌悪で落ち込むのも、他人に好かれないのも、同じです。
    直そうと思って十年以上経ちますが、直らないんですよ、これが。脳の神経伝達を促す物質がおかしいんじゃないか?と、真剣に悩んでます。
    こういうタイプは自己分析が大好きですよね。私も「なぜ私はしゃべりすぎるのか」と、かなり分析しました。結果、自分のことが余計に大嫌いになりました。
    自分の話ばかりするということは、本音を言えば自分以外に興味がないのです。
    しゃべり倒している時の自分を鏡で見たことはないですが、十中八九、ものすごいドヤ顔になっているはずです。多分、どこかで上から目線になっています。だから「今、私はしゃべりすぎている」ということに、手遅れになるまで気付きません。
    従って、コミュニケーションが下手です。コミュニケーションはキャッチボールですが、相手がボールを投げることを許さないからです。
    これじゃ、好かれるわけがありません。
    親切とかおせっかいとか人がいいとか、そんな話じゃありません。問題の根は深いですよ。

    ユーザーID:8291511811

  • テンポと合いの手

    私も喋ることにかけては、湯水のように湧いてきます。
    私も大学レベルの内容を教える講義が仕事です。

    専門の話題では、自分の経験と情報量が多すぎて、なかなかひとつに絞り切れない、生徒さんたちの反応をみていると、もっと教えてあげたくなって止まらない事が多いです。
    私の場合、「普通はこういう経験はないだろう」という「珍しい話」をお伝えしたくてお話が止まらないので、その話題が一般的なことに及んでも「物凄くためになった」「勉強になった」と後から個人的に連絡が来る事が多いので「内容のない自己中のお喋り」とは違うようです。

    講義をされている方ですから「どうでも良い自己中の話題が延々と」というのではきっとないと思いますよ。
    お人が好くて、サービス精神が高くて、「沈黙はバツが悪い」と無意識に思っていらっしゃいませんか?
    沈黙が苦手な方は、「時間を埋め込むようにひっきりなしの」お話が続きます。
    喋り過ぎそう、と思った時には、時間を2倍かけてゆっくり喋る、センテンスの合間に相手の反応を見て、向こうにも話してもらうようにする。これだけでも、いろいろと変わってきますよ。

    ユーザーID:8305462548

  • お疲れさまです☆

    お仕事お疲れさまです。
    先生をされているとのこと、人前でお話しをするのは大変緊張感を感じ、お疲れになると思います。
    慣れたとはいえ、毎回色んな話を考えられるのでしょう…
    しかも授業に関する事ばかりになるので、他者とコミュニケーションを取らず授業中ずっと…
    話好きな人でもストレス溜まると思います。
    トピ主さんは、きっと周りの方に色んな事を教えてあげたい…そんな心の優しい、人が好きで愛情たっぷりな印象も受けました。
    一方で人を批判しすぎてしまう、相手の気持ち良くない話を相手が嫌だ、と分かっていて止めない攻撃的な困った所も…
    人には良い所、悪い所もちろんあります。幸いトピ主さんは自分の悪い所を客観視できてるので、後は直すだけです。
    まず話始めと終わりに気をつけて。
    1目の前の話相手に感謝の気持ちを必ず述べて下さい。2いつも聞いてくれる相手にはささやかなプレゼントを(相手の好きな物を聞き出そう)相手に興味を持ち、共感、相槌でき聞き上手になり会話になり、嫌われる事は減り会話のキャッチボールが楽しくなるでしょう。相手に興味を持つと聞きたい事が増え聞き上手に。聞き上手は好かれます。ト主Sならできます

    ユーザーID:5030396060

  • 職場のアラフィフさんも

    います。職場に、マシンガントークのアラフィフさん…。

    自分の話し中心で、人の話しは「でも、だって」と遮ります。

    なので、他の同僚とは飲みや、食事しますが(アラフィフさんには内緒)、その方とはプライベートは付き合わないし、二人きりのお昼はきついので、時には外食にします。

    主様は、自覚があるのでまだ救いがありますよ。

    ユーザーID:1499741429

  • ネット上でもしゃべりすぎの傾向が…

    何か言われると黙っていられない方なのはわかりますが
    みなさんからのすべてのレスに一々返すのではなく
    ある程度まとめてレスしてみてはいかがですか?

    実生活での会話の練習にもなるかも。

    ユーザーID:1326393704

  • 結局は

    自分が一番じゃないと、気がすまないのでは、ないですか?

    相手の話を聞いても、自分で答えを見つけれない。またどう返答してもよいか、わからない。それが怖い?!他人よりも自分が大切と思っている。

    親友と呼ばれるひと、いらっしゃいますか?その人のこと、どれだけわかっているのでしょうか?コミニュケーションとは、ギブアンドテイクです。

    お喋りしているときに、自分の顔、鏡でみてみませんか?たぶん自信満々の顔で、嫌悪感など一切ありませんよ。

    ユーザーID:6316536211

  • 人の話は聞けますか?

    母がずっとしゃべってます。
    買い物行った時の話とか友人のこと愚痴、昔話などなど、うんざりするほど。
    そして、人の話を聞きません。
    年取ってきてから特にその傾向が強くなりました。
    人間年取ると寂しいんだな、老化現象みたいなものだから我慢するしかないかな、と思っていたのですが、年は関係ないんですかね。
    このトピみてたらそう思えてきました。

    あと、私の親友もずっとしゃべってます。
    自分の恋バナのみを延々と。
    途中で話題を変えると「ふ〜ん」と興味無さ気な相槌を打ち始め、元の話題に戻します。
    あまりにストレスなので疎遠になってます。

    たぶん、二人とも自分の事にしか興味ないんでしょうね。
    興味があったら、相手のことも知りたいと思うから自然と聞き役に回ったりするし、会話が一方通行になることはないと思うのです。
    トピ主さんは、人の話も興味をもって聞けますか?

    ユーザーID:4884575720

  • 話をしている間

    話をしている間、貴方は何も学んでいないのですよ。知っている事を話しているだけなのですから。人の話を聞くほうが、学びはありますよ。

    それに人間に耳が2つあって、口が一つしかない理由ってどうしてでしょうね?考えてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6864725548

  • この投稿が喋りっぱなしですよ

    あなたのこの投稿も「気持ちが滅入ってひどい自己嫌悪に陥っています。」で終わっていて、
    どうしたいのか書かれていません。
    直したいのか、ただ聞いて欲しいのか、肯定して欲しいのか、書かれていません。
    つまり言いっ放しです。

    結局聞かされている相手のことを考えずに喋っています。


    話し始める前に、その話を聞かされる相手にどうしてほしいのか、結論は何か、頭の中で考えてから話せば解決します。
    ただ、あなたがその一方的なしゃべりぐせを直したいかどうかにかかっていますが。。

    ユーザーID:2925167762

  • 私もおしゃべりです

    お気持ちわかります。。。。

    でも、最近少し人の反応をみることができるようになりました。
    苦節40代半ばにして(笑)

    なんでかなあ?って振り返ってみるとですね・・・・

    若い頃は、おしゃべりで言いたい放題だったもので
    批判されること多かったし、自己嫌悪の塊

    要は自己批判の塊だったんですね
    自分に自信がありませんでした

    で、結婚子育てと人生勉強をし、そして、なによりも。
    その過程で、旦那といろいろ話す中で
    旦那のこの言葉に救われていることに気がついたんです。

    「うん、間違ってないぞ、それでいいんじゃないか?」

    とても、自分が自分に安心できることばです。
    旦那は何気ない話の中でも、しっかりと違うことは違うと言い
    よく意見の対立で喧嘩もしましたが、それでも、違うことは違うと言ってくれるんです
    その人が言うこの言葉を聴くたびに、人の話を聞き、反応を見る余裕が出てきた気がします。

    もし、できれば、旦那様にですね、ただうなずいて聞くだけでなく、
    キチンと批判し、諌め、そして正しいと肯定する
    第3者的な意見をしっかり言ってもらうことが解決できる一つの方法かもしれません

    私の体験話でした

    ユーザーID:8800210110

  • 自分のことを語るのは脳が快感なんですって。

    だから止められないのでは。

    ところでトピ主さんは喋りすぎだと分かっているなら、周囲の人の話を聞こうと思わないのですか。
    あなたに意見があるように、周囲の人だって意見はありますよ。
    それを引き出さないのですか。もし興味ないならば、周囲だってトピ主さんに興味を示さないですよ。興味ない人の話を延々聞かされるなんて地獄。

    あともし他の人が意見を言い、それがトピ主さんの考えと違っていたとしても、討論会を始めないでくださいね。

    人それぞれ価値観は違いますので、おたがいを尊重し合いながら意見交換をすれば人間関係は成立するでしょうね。

    しゃべりすぎの人って、他の人が話そうとするとそれを遮って同じ話を繰り返したりするんですよね。
    こちらはその「他の人の話」を聞きたかったのに、しゃべりすぎの人のせいで聞けないんですよ。とても迷惑です。

    ユーザーID:7228780744

  • 同じタイプでしたが

    こんにちは。
    同じく、トピ主さんと似たような人間です。
    私も幸い喋り仕事なのですが、やはり悩む事もありました。

    でもある日、とある人に、
    「人は自分の話を興味深く聞いてくれる人のことを、『この人いい人だな〜』って好感をもつでしょ?人に好かれるためには、その相手に自分がなればいいのです」

    というような事を言われ、「そうか!!!」と、
    問題の答えが見つかったような感じがしました。
    それまでは、客観的な視点をもつ事や、
    相手に共感するという考え方が欠けていたと思うので。

    喋りを制限するのではなく、
    相手の話の面白いところに注目し、
    喋りの中心を「相手への興味」にもっていくと、
    お互いハッピーな会話ができる・・・と思います。
    私はこれで大分ましになりました。

    試してみて下さいね。

    ユーザーID:1568837730

  • 相手も頭痛がやみませんよ

    本当に親切なら、聞き続ける相手の心理も推し量れるはずです。
    >1.根が親切
    自己申告は客観的な判断になりません
    >2.根が親切、オープンであることを理解してほしい
    理解を要求することは押しつけです
    >3.甘えん坊である。こちらを見ていて欲しい
    他者に甘えを要求して許されるのは幼児だけです
    家族・恋人も度が過ぎると嫌われます
    >4.他人に対してもう少し親切に心を開いてしゃべって欲しい、説明して欲しいと思っている。なのでまずは自分から、という気持ちがある。
    オープンを強要されると相手の心は閉ざします。
    マシンガンで扉を撃ち続けたら破壊されますよね。心も一緒です。開くのとは違います。

    おしゃべりは基本キャッチボールがあってこそ楽しいものです。
    一方的なおしゃべりは、相手に対する関心も心も感じられません。
    打ち返す暇も与えず投げ続けられる壊れたピッチングマシーンのようなものです。
    ボール(おしゃべり)をぶつけられ続ける相手の姿を少し想像してみませんか?

    それにトピ主さんの生徒さんたち、脱線授業ばかりでは要点をちゃんと理解しているのでしょうか。

    ユーザーID:8917643200

  • 勘弁してください

    私はアラフィフ主婦ですが主婦の集まりにはそういう人はよく見かけますし、同じとレスをされている方も沢山おられますね。人が話しているのに覆い被さるように入ってきて長々と喋る人に限って内容がありません。お人好しだという分析もありますが、その人が非建設的に喋っている間、他の人は少なくともじっと聴いている(もしくはそのふりをする)ことが求められているわけで、他人の時間泥棒をしていると言えませんか。聞き手の方が余程お人好しです。主婦で加齢と共に公共心というたがが緩んでのびのび振る舞う女性もいますが周りはやはりそれなりの評価(必要以上に関わらないようにしよう)をしていますよ。会話に人間関係同様、間合いや思い遣りがあってこそ大人の良い関係があると思います。発声する直前に、この情報は聴き手にとって有用かどうか、順序は分かりやすいか等、フィルターを掛けてみることはできませんか。それにしてもトピ主さんはご自身をかなり客観視できているのは凄いのですが実行できないのが不思議。専門家に相談するのも一つの道かも知れません。でも講義等であれば面白い話をどんどん繰り出してくれるパワフルな先生なら私は大歓迎ですよ。

    ユーザーID:0768544839

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