喋りすぎ。いつも自己嫌悪。

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心や体の悩み

りえ

40代半ばの兼業主婦です(仕事は大学などの講師)。
30代後半くらいからですが、喋りだすと止まりません。それ以前は話好きではありませんでした。
相手が大した興味のないことでも、延々と喋り続けます。
時に人に対する批判もします。これは聞いている人にとってはたまったものではないと自覚しています。

いつも、後で、激しい自己嫌悪に襲われます。これまで、長話をした後で連絡をくれなくなった知り合いや友人は複数います。
嫌われてしまうのです。当然だと思います。
このため、人と話をするときは、十分気をつけ、「話しすぎないように」ととても気を使います。
昨日は、学校の自分の授業で、長々としゃべり続けました。これはもちろん授業に関することなのですが、妙に説明が長くなり、脱線もあり・・・教師としての自分にも非常に自己嫌悪を覚えました。
授業でも、「余計なことを言わないように気をつけなきゃ」といつも自分に言い聞かせています。

思えば、睡眠不足の時、疲れている時、ストレスを感じている時など、「喋り続け」が起こっているようです。
いつも、長話をした後で頭痛が起こり、数時間続きます。酸欠状態になるのでしょう。
体調管理に十分気をつけてはいるのですが、予期しない時に、発生してしまいます・・・

家庭ではやはり、夫に対して、何時間でも喋り続けます。
内容は楽しいことであったり、愚痴であったり、その日の出来事であったり・・・喋りまくります。
夫はほんとうにやさしくて、もちろん聞き流しているのでしょうが、黙って、ときに相槌をいれたりしながらいつも聞いてくれます。
感謝していますが、夫にも申し訳ないと思います。
この無駄で煩い喋りをやめたいです。喋っている自分が嫌いです。

気持ちが滅入ってひどい自己嫌悪に陥っています。

ユーザーID:9577249177

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  • うらやましい

    むっつりスケベな男にとっては大変羨ましい女性です。
    その場が明るくなり周りの人を愉快な気持ちにさせることは大変羨ましいです。
    自分もトピ主さんのような人間になりたいものです。

    天は二物をあたえてくれません。

    自分が集りの場に居ないほうが雰囲気が良くなるのではと自分を責めています。

    トピ主さんのように喋りたいです。

    ユーザーID:9272314612

  • 同じ!何時間でも可

    トピ主さんは絶好のフィールドを持ってらっしゃるから幸せですが、でもそこでの話しが一方的になると問題かもですね。

    私も全く頭を使わなくても口は動き疲れない。同じ病かもです。
    森羅万象から連想される枝葉を、いくらでも盛れるし細部に意見もあるし‥‥

    最近、冷静に自分の言葉を振り返ると、一つの結論に別角度からの説明が昔より多く多彩かも。

    遠距離婚なので、親友もおらずPTAの仕事会話程度ですが
    家では勝手に喋ってます。旦那も答えるけどTV時代劇チャンネルを見る時は煩いって言われます。歴史や俳優のウンチクも得意なので口を挟むから。

    おかしいと言われたのは、故郷で旧友と飲んでたら止まらないの。見る物食べる物何にでも感想があり、久々も嬉しくて。
    「チョットおかしいよ〇(私)」と注意されました。
    「私達の家庭や病気の事は心配してくれないんだ、自分の話しばかり。」
    私は人の噂話には余り興味がありません。だから人の悪口も言わない人間です。
    他人に興味がないのかも

    その時は反省して、その後彼女らの旦那の浮気や別居、癌治療の話しに乗りましたが

    あー一度、エンドレス世間話をトピ主さんとしてみたいです。

    ユーザーID:5819961810

  • あの

    ちょっと根拠あるわけでないので、わからないのですが。

    人って厳密にココからココまで一語一句間違えずにと思って話すのでしょうか?
    暗記ですか?

    「話しすぎないように」と気をつける。
    過ぎがどこなのか定量化されているものなのでしょうか?
    それで無ければ、スムーズに進む会話の中で、過ぎがどこかと理論的に判断は出来なくて当然な気がします。

    早く動く新幹線の車窓から、いきなり出てくる文字に食らいつけと言われてもほとんどの人が出来ないと思います。

    「余計なことを言わないようにも同じです。
    色々なお題の中で、何が余計かどうか、相手も異なるし、話の内容でも違うでしょう。

    言わない事に気をつけるというよりは、話の本分は相手に何かを伝える事にあります。
    しゃべる事を端的に伝えると言う事は、言葉の選択と要点を絞る技術が必要で、絞りすぎてはただの言葉少なな解り辛いだけの話になるので。
    基本的には、要点を話し、質疑応答あれば捕捉するスタンスが望ましいと思います。

    とりあえず、まずはしゃべる時は相手の顔と相槌を待ちましょうか?

    ユーザーID:8769397804

  • 同じです

    自分が書いたのかと思いました。
    自己分析すると
    1.根が親切
    2.根が親切、オープンであることを理解してほしい
    3.甘えん坊である。こちらを見ていて欲しい
    4.他人に対してもう少し親切に心を開いてしゃべって欲しい、説明して欲しいと思っている。なのでまずは自分から、という気持ちがある。

    私はもうどうしようもなくなったので、よくしゃべる人と一緒にいるようにして、その人に相槌うつ練習しています。

    授業でもサービス精神一杯のようですが、発言した後で少し静寂があると
    生徒さんが理解しやすいと思いますよ。
    トピ主さんはわかっていることでも、殆どの生徒さんは初めて聞くことなのだから。

    ユーザーID:6239830898

  • 自分で気がついて反省されているんだから・・・

    直せるはずですよ。

    海外在住ですが、職場に、一人で喋りまくり、誰かが違う話しをしても、話している途中でかぶせて自分の話題を喋りまくる人がいます。

    「夫の会社がね〜」「息子がね〜」「アメリカに住んでいた頃はね〜」

    このキーワードを何回聞いた事か(笑)うんざりしてます。

    冗談ぽく本人に指摘した勇者がいましたが、完全に冗談にとられ
    「もぉ〜、酷くない?!○○ったら、××って私の事言ったの〜」
    おいおい・・・繰り返されるネタが増えただけかよ。

    この方、仕事が休みの日でも職場に来て、ひとしきり話して行かれます。
    先日も「ハロウィンの飾りつけに来たの〜アメリカではね〜・・・」
    機関銃のごとくしゃべりまくってました(笑)

    こういう方ですが、飲み会だのの幹事を自分がやらなきゃ気が済まないので逆に助かっている部分もあります。
    ただ、自分が興味がなかったり、知らなかった場所の希望を出しても、なんだかんだ理由つけられて結局は自分の思い通りの場所に決めますが(笑)

    トピ主さんは気がついているようなので、まだまだやり直しができると思いますよ。

    ユーザーID:5378684379

  • 心や体の悩みランキング

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  • だんまりスケベさん、レスありがとうございます。

    本当に苦しい気持ちでいたのですが、だんまりスケベさんのメッセージでとても楽になりました。ものは考えよう・・・なのかな、とも思いました。

    だんまりスケベさんが集まりにいない方が雰囲気が良くなる、なんて・・・ご本人を知らないので決め付けられませんが、そんなことないのでは、と思います。

    私は、口数が少なく、人の話をじっと聞いているタイプの人を羨ましいと感じていました。集まりでそういう人をみると、羨ましいです。

    ユーザーID:9577249177

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • おしゃべりダイエットさん、レスありがとうございます。

    おしゃべりダイエットさんもそうでしたか・・・。
    人の話をしないというのは、良いことだと思います。
    また、色んな事に感想があって、それを話すって聞いている方も楽しいと思いますね。
    参考にさせて頂きたいと思います。

    私は自分の話も人の話も、なんでもかんでも、ちょっとでもツボにはまると大脱線しながら喋り続け・・・
    ご指摘の通り、一方的なのですね・・・。

    おしゃべりダイエットさんのような、同じ傾向のある人と一緒に話ができたら、もしかしてあまり悩まないのかもしれませんね。

    ユーザーID:9577249177

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ササさん、レスありがとうございます。

    ご助言、ほんとうにありがとうございます。
    おっしゃる通りだな、と反省しております。

    話す量を抑えようとしても、これは量ったようにはできないですよね・・・
    それよりも、ご指摘のように、伝えたいことを適切な言葉で相手に分かりやすく伝える努力をしてみなくてはなりませんね。
    そして、話をしている相手を見て。頷いて、コミュニケーションをとることですね。
    私がしてることって、相手との会話になっていなくて、相手に対して一方向から、つながりが分かりにくい言葉を浴びせているだけです。

    これから、意識してみます。ありがとうございます。

    ユーザーID:9577249177

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 状況は考えながらも、自己は大切

    新幹線で見えた語句にコメント‥(で、音感想でも可能)

    しゃべり人には格好の題材です。たとえ意味の解らぬ外来語でさえ、イメージでも字面でも似たシャレでも、3分話せとか原稿用紙三枚とかなら、即出来ます。

    でも私は、一日の20時間無言で‥。

    そして旦那が選んだ女は、何にでも反応出来る私ですから。
    しゃべり人に寛大です。

    ユーザーID:5819961810

  • あのササさんに‥

    講師の先生が眼を見て頷くだけなら‥

    役立たずだと思います。

    人間としての到達度や、取り入れる(知識会話)レベルが‥、

    人間で違うから。

    目を見て笑うだけでは、
    なんのこっちゃいです。


    避けたい災難じゃなくて、
    自己管理基準なんだけど

    それを笑って受け入れる(むしろ喜ぶ)社会も相手もあるから。

    ユーザーID:5819961810

  • コーヒーメーカーさん、ありがとうございます。

    分析内容、私にもあてはまると感じました。
    私は基本的に人が良くて、おせっかいなところが往々にしてあります。
    人が良すぎて、他人に利用されるようなこともあり、自己嫌悪に陥ることもよくあるのです・・・
    やはり、甘えん坊なのかなと、思いますね。
    また、同じようによくしゃべる人と一緒に居ると言うのは、良い考えだと思います。ご指摘の通り、学生の前での喋りが過ぎる時って、彼らの理解度を把握していないかもしれません。気をつけようと思います。

    有意義なご指摘、ありがとうございました。

    ユーザーID:9577249177

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ヒミツちゃんさん、レスありがとうございます。

    職場の方の例をお聞かせ下さってありがとうございます。
    私自身がどう思われているのかな・・・と反省しました。
    その方のように、私も自分の得意なところで仕切るのが好きです。
    すべてではなくても、ある一定の事に関しては、自分の思い通りに運びたいと考える方です。
    ・・・そういう傾向が、おしゃべりに反映しているのかと思います。

    果たして、治すことが出来るかどうか・・・
    皆さんのアドバイスを統合して、その場に相応しい、相手に不快感を与えない会話が出来るよう努力したいです。

    ユーザーID:9577249177

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • おしゃべりダイエットさん、再度レスありがとうございます。

    おしゃべりダイエットさんはとっても楽しい方なのだろうな、と思います。
    私にはない視点や発想でおしゃべりが弾みそうですね!!

    ユーザーID:9577249177

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 質問して欲しいです

    よくしゃべる講師の方は、たしかに親切でありがたい内容だけど、自分に高度すぎたりする場合もあるので、ちょこちょこ相手の理解度を確認するための質問を投げかけて反応を確かめてみたり、相手の感想を求めたりして、こまめに軌道修正するといいのではないかと思います。

    ユーザーID:6792470612

  • 私もいつも自己嫌悪…

    全く同じです。話題もどんどん広がってとめどなくしゃべり続け、人と会った後は「またしゃべり過ぎた…」といつも落ち込みます。最近は友達に「私いつも自分ばかりしゃべり過ぎて、後で人の話が全然聞けなかったとすごく落ち込むの。今日こそは聞き役に徹するから!」と宣言して我慢するようにしてます。が、まあ急には無理です…一度風邪をひいてマスクをして人と会ったら、比較的喋らずにすみ、うまくいきましたが(笑)そんな方法は嫌ですよね?汗

    ユーザーID:7454068291

  • 似てる

    私も”人が良すぎて、他人に利用されるようなこともあり、自己嫌悪に陥ることもよくあるのです”。
    自己嫌悪されているあたりお気持ちよくわかります。

    お人好しがにこにこおしゃべりしていると気安く色々頼まれてしまうみたいです。また寂しくて閑な人だと思われるようです。
    何かあったときに頼めるような友達は殆どいないのに、
    (数合わせで)誘われたり、私の得意なことを(タダで)頼まれたり、寂しいからと電話やメールがきたり、
    忙しくしていました。私なら大丈夫かも、相手してくれるかも、喜ぶかもと思われたようです。

    私は、性格をかえるのは難しいと悟り、こんなに人がおいかけてくるのだから(利用しようとするだけですが)夫がいるから他の人には愛されなくてももういいや、と腹をくくり、親切心から説明してあげる、教えてあげる、ということをサボることにしました。
    そうしたら少し口数も減ったし、軽く見られずにすむようになりました。

    ユーザーID:8488976366

  • 院生さん、レスありがとうございます。

    ご指摘ありがとうございます。
    確かに、おっしゃるとおり、頷きながらこちらに聞き入ってくれている学生と、理解してなさそうな学生、寝そうになっている学生、など色々といるので質問をしたり、感想を尋ねることで、コミュニケーションが図れて、私自身も落ち込むことがなくなるのでは、と感じます。こういう風にすれば、逆に、充実した感覚が持てるかもしれませんね。
    明日からさっそくやってみたいと思います。

    ユーザーID:9577249177

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • かつらぎさん、レスありがとうございます。

    私も「折角今日あの人と会ったのに、私ばっかりが話して、何もお話を聞けなかった」と。つい最近の出来事です。
    その人にメールを出しましたが、返事がきませんでした・・・(涙)。

    マスクに関しては・・・実は、風邪気味のときに、マスクをしながら、授業で大声でしゃべり続けたことがありました・・・(笑)。
    「よく疲れませんね」と学生から言われました。
    こんな感じです・・・。

    ユーザーID:9577249177

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • コーヒーメーカーさん、再度レスありがとうございます。

    まさに、「お人好しがにこにこしておしゃべりしていると・・・」ですよね。そういう印象を与えてしまって、あれやこれやと頼まれて・・・。自分の時間やエネルギーを他の人のために貢献してしまって、なぜか後悔してしまうという・・・。
    おせっかいなんだなあって・・・。おっしゃる通り、そんなにして人に好かれる必要もないし、親切が必ずしもその人のためになるわけでもないし。余計なことを言ったりやったりすることが、自分を大切にしていないことにもなるんだなって、思いますね。私もこれからサボろうかって思いました。

    ユーザーID:9577249177

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 職業病ですよ。

    講師をしているからではありませんか?

    生徒の前で話す、というのは、ある意味相手の反応に鈍感にならなくてはできません。

    観客に負けずに、自分を主張していく、強い心がないと、教師・講師はできません。

    なので、ある部分は仕方がナイのです。

    ただ、教師や講師をされている方は、相手の反応に鈍くなりすぎるきらいがあります。

    相手がそれとなく伝えているランゲージを、読み取れないのです。
    読み取る必要がなかったから、出来ないのです。
    また、相手のメッセージを受けても、なおも自分の主張を押してしまうのですね。
    申し訳ないのですが、教師などをされている方には、多いのです…空気が読めないというより、空気の存在をまったく無視している方が。

    トピ主さんも、ちょっとその気があるのではないですか?

    家庭で矯正されればよかったのですが、旦那さんに理解がありすぎて、暴走させてしまっている感じですよね。

    話し続ける前に、相手の反応を待って5秒黙ってみる、など、ちょっと考えてみるといいかもしれません。

    ユーザーID:8355566658

  • どんな状況でのお喋りでしょうか?

    >家庭ではやはり、夫に対して、何時間でも喋り続けます。

    例えば、りえさんが料理をしながら、新聞を読んでいる夫に喋る、とか、
    りえさんの声がBGMになっているような状況なら、温かな家庭の日常だと思います。

    何時間も喋ると、普通に考えて喉が渇きますよね?トイレだって行きたくなりますよね?
    もし、生理現象に気が付かないくらい、息もつがずにマシンガントークでしたら、うーん、異常に見えます。すみません。

    でも、ご主人が何も言われないんでしたら、ご自分で思うほど深刻ではないのでは…?

    客観的に自分を観察するには、録画という方法もあります。

    ユーザーID:1502358547

  • 自分のことばかり話してしまう人は、

    基本的に他人、もしくは今、会話している人に
    対して興味がないのだと思います。

    私には20年以上の付き合いの友人がいました
    が、今友人とは疎遠状態になっています。


    理由は友人が私と会っていても自分の事ばかり話すからです。

    友人とランチをしていた時のことです。

    1時間30分程のランチの間私が話した言葉は、
    「へ〜」「ふ〜ん」「そうなんだ〜」と相槌ばかりでした。

    私の近況については何も聞かず、
    自分の身の回りの事ばかり話す友人を見て
    「あ〜、私には興味がないのだな。」と感じました。


    トピ主さんは、自分で「喋り過ぎ」と感じておられるので、
    少し相手を気遣えば
    きっと今より話し上手な人に変身すると思います。

    ユーザーID:1356865566

  • 私は「お喋りさん」ウォッチャー

    知人に、大変お喋りな人がいます。
    彼女の話しっぷりは正に機関銃。
    私は適度に相槌打ちながら観察しています。
    話題の内容は多岐に渡りますが、共通項は「自分の話」。
    他人に求めるのは、同調の相槌だけ。
    何時間でも憑かれたように喋っています。
    何か快感物質とか出ちゃってる感じなんですよ。
    トピ主さんはお仕事の関係で、自分の話に生徒が聞き入っていることが、多少いい気分だったりしませんか?

    お仕事ならいいと思いますが、普段の生活では、
    他人の意見にも耳を傾けようと思ったら、喋り続けることはできないはずだと思うのです。
    聞いている時は口は閉まっているはずだし。

    上記の知人は私の内面のこと何も知りませんよ。
    興味すらないみたいだけど、でもまぁ、少なくとも良い人くらいには思ってる。
    でも彼女に取って良い人って、単に自分に都合の良い人らしい。
    ちなみに自分の言動を正当化するのが非常にお得意です。
    「なぜ喋り続けるの?」って聞いたら「ストレスの裏返し」なんて言うかも知れません。
    とにかく、常に自分・自分・自分。

    トピ主さんはご主人のこと、本当に解っていますか?

    ユーザーID:9759547805

  • すいっちぽんさん、レスありがとうございます

    教師をしている人はやはりよくしゃべる人が多いと思われるのですね。
    私は自分の周囲の教員している人たちについては、あまりそういう感じがなかったのですが、そういう傾向があるかもしれないと言われると、なるほどと思います。

    相手の反応みて、「待ってみる」って、必要ですね。

    ユーザーID:9577249177

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • voiceさん、レスありがとうございます。

    そうですねえ・・・
    夫はとにかく良く聞いてくれます。
    ありがたいですね。

    夫は口数が少なく、話下手ですが、私の話を聞いて、「面白い」とよく言います。
    夫に、「喋りすぎだ」と言われたことは無いです。
    私が気にしています。

    録画って、すごいアイディアですね。いざとなったらやってみなくてはと思います。

    ユーザーID:9577249177

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ミドリさん、レスありがとうございます。

    大変参考になるご経験のお話をありがとうございます。
    相手に対する気遣いって、とっても大切だと思います。
    自分の行動に対して、相手がどう思っているのかを考慮できることって、人間関係を作って維持するのにとっても大切ですよね。

    ユーザーID:9577249177

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • やかんさん、レスありがとうございます。

    おっしゃるとおりですよね。
    ほんとに、そう思います。
    やかんさんのおっしゃることが正しいと思います。

    ユーザーID:9577249177

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 勘弁してください

    私はアラフィフ主婦ですが主婦の集まりにはそういう人はよく見かけますし、同じとレスをされている方も沢山おられますね。人が話しているのに覆い被さるように入ってきて長々と喋る人に限って内容がありません。お人好しだという分析もありますが、その人が非建設的に喋っている間、他の人は少なくともじっと聴いている(もしくはそのふりをする)ことが求められているわけで、他人の時間泥棒をしていると言えませんか。聞き手の方が余程お人好しです。主婦で加齢と共に公共心というたがが緩んでのびのび振る舞う女性もいますが周りはやはりそれなりの評価(必要以上に関わらないようにしよう)をしていますよ。会話に人間関係同様、間合いや思い遣りがあってこそ大人の良い関係があると思います。発声する直前に、この情報は聴き手にとって有用かどうか、順序は分かりやすいか等、フィルターを掛けてみることはできませんか。それにしてもトピ主さんはご自身をかなり客観視できているのは凄いのですが実行できないのが不思議。専門家に相談するのも一つの道かも知れません。でも講義等であれば面白い話をどんどん繰り出してくれるパワフルな先生なら私は大歓迎ですよ。

    ユーザーID:0768544839

  • 相手も頭痛がやみませんよ

    本当に親切なら、聞き続ける相手の心理も推し量れるはずです。
    >1.根が親切
    自己申告は客観的な判断になりません
    >2.根が親切、オープンであることを理解してほしい
    理解を要求することは押しつけです
    >3.甘えん坊である。こちらを見ていて欲しい
    他者に甘えを要求して許されるのは幼児だけです
    家族・恋人も度が過ぎると嫌われます
    >4.他人に対してもう少し親切に心を開いてしゃべって欲しい、説明して欲しいと思っている。なのでまずは自分から、という気持ちがある。
    オープンを強要されると相手の心は閉ざします。
    マシンガンで扉を撃ち続けたら破壊されますよね。心も一緒です。開くのとは違います。

    おしゃべりは基本キャッチボールがあってこそ楽しいものです。
    一方的なおしゃべりは、相手に対する関心も心も感じられません。
    打ち返す暇も与えず投げ続けられる壊れたピッチングマシーンのようなものです。
    ボール(おしゃべり)をぶつけられ続ける相手の姿を少し想像してみませんか?

    それにトピ主さんの生徒さんたち、脱線授業ばかりでは要点をちゃんと理解しているのでしょうか。

    ユーザーID:8917643200

  • 同じタイプでしたが

    こんにちは。
    同じく、トピ主さんと似たような人間です。
    私も幸い喋り仕事なのですが、やはり悩む事もありました。

    でもある日、とある人に、
    「人は自分の話を興味深く聞いてくれる人のことを、『この人いい人だな〜』って好感をもつでしょ?人に好かれるためには、その相手に自分がなればいいのです」

    というような事を言われ、「そうか!!!」と、
    問題の答えが見つかったような感じがしました。
    それまでは、客観的な視点をもつ事や、
    相手に共感するという考え方が欠けていたと思うので。

    喋りを制限するのではなく、
    相手の話の面白いところに注目し、
    喋りの中心を「相手への興味」にもっていくと、
    お互いハッピーな会話ができる・・・と思います。
    私はこれで大分ましになりました。

    試してみて下さいね。

    ユーザーID:1568837730

  • 自分のことを語るのは脳が快感なんですって。

    だから止められないのでは。

    ところでトピ主さんは喋りすぎだと分かっているなら、周囲の人の話を聞こうと思わないのですか。
    あなたに意見があるように、周囲の人だって意見はありますよ。
    それを引き出さないのですか。もし興味ないならば、周囲だってトピ主さんに興味を示さないですよ。興味ない人の話を延々聞かされるなんて地獄。

    あともし他の人が意見を言い、それがトピ主さんの考えと違っていたとしても、討論会を始めないでくださいね。

    人それぞれ価値観は違いますので、おたがいを尊重し合いながら意見交換をすれば人間関係は成立するでしょうね。

    しゃべりすぎの人って、他の人が話そうとするとそれを遮って同じ話を繰り返したりするんですよね。
    こちらはその「他の人の話」を聞きたかったのに、しゃべりすぎの人のせいで聞けないんですよ。とても迷惑です。

    ユーザーID:7228780744

  • 私もおしゃべりです

    お気持ちわかります。。。。

    でも、最近少し人の反応をみることができるようになりました。
    苦節40代半ばにして(笑)

    なんでかなあ?って振り返ってみるとですね・・・・

    若い頃は、おしゃべりで言いたい放題だったもので
    批判されること多かったし、自己嫌悪の塊

    要は自己批判の塊だったんですね
    自分に自信がありませんでした

    で、結婚子育てと人生勉強をし、そして、なによりも。
    その過程で、旦那といろいろ話す中で
    旦那のこの言葉に救われていることに気がついたんです。

    「うん、間違ってないぞ、それでいいんじゃないか?」

    とても、自分が自分に安心できることばです。
    旦那は何気ない話の中でも、しっかりと違うことは違うと言い
    よく意見の対立で喧嘩もしましたが、それでも、違うことは違うと言ってくれるんです
    その人が言うこの言葉を聴くたびに、人の話を聞き、反応を見る余裕が出てきた気がします。

    もし、できれば、旦那様にですね、ただうなずいて聞くだけでなく、
    キチンと批判し、諌め、そして正しいと肯定する
    第3者的な意見をしっかり言ってもらうことが解決できる一つの方法かもしれません

    私の体験話でした

    ユーザーID:8800210110

  • この投稿が喋りっぱなしですよ

    あなたのこの投稿も「気持ちが滅入ってひどい自己嫌悪に陥っています。」で終わっていて、
    どうしたいのか書かれていません。
    直したいのか、ただ聞いて欲しいのか、肯定して欲しいのか、書かれていません。
    つまり言いっ放しです。

    結局聞かされている相手のことを考えずに喋っています。


    話し始める前に、その話を聞かされる相手にどうしてほしいのか、結論は何か、頭の中で考えてから話せば解決します。
    ただ、あなたがその一方的なしゃべりぐせを直したいかどうかにかかっていますが。。

    ユーザーID:2925167762

  • 話をしている間

    話をしている間、貴方は何も学んでいないのですよ。知っている事を話しているだけなのですから。人の話を聞くほうが、学びはありますよ。

    それに人間に耳が2つあって、口が一つしかない理由ってどうしてでしょうね?考えてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6864725548

  • 人の話は聞けますか?

    母がずっとしゃべってます。
    買い物行った時の話とか友人のこと愚痴、昔話などなど、うんざりするほど。
    そして、人の話を聞きません。
    年取ってきてから特にその傾向が強くなりました。
    人間年取ると寂しいんだな、老化現象みたいなものだから我慢するしかないかな、と思っていたのですが、年は関係ないんですかね。
    このトピみてたらそう思えてきました。

    あと、私の親友もずっとしゃべってます。
    自分の恋バナのみを延々と。
    途中で話題を変えると「ふ〜ん」と興味無さ気な相槌を打ち始め、元の話題に戻します。
    あまりにストレスなので疎遠になってます。

    たぶん、二人とも自分の事にしか興味ないんでしょうね。
    興味があったら、相手のことも知りたいと思うから自然と聞き役に回ったりするし、会話が一方通行になることはないと思うのです。
    トピ主さんは、人の話も興味をもって聞けますか?

    ユーザーID:4884575720

  • 結局は

    自分が一番じゃないと、気がすまないのでは、ないですか?

    相手の話を聞いても、自分で答えを見つけれない。またどう返答してもよいか、わからない。それが怖い?!他人よりも自分が大切と思っている。

    親友と呼ばれるひと、いらっしゃいますか?その人のこと、どれだけわかっているのでしょうか?コミニュケーションとは、ギブアンドテイクです。

    お喋りしているときに、自分の顔、鏡でみてみませんか?たぶん自信満々の顔で、嫌悪感など一切ありませんよ。

    ユーザーID:6316536211

  • ネット上でもしゃべりすぎの傾向が…

    何か言われると黙っていられない方なのはわかりますが
    みなさんからのすべてのレスに一々返すのではなく
    ある程度まとめてレスしてみてはいかがですか?

    実生活での会話の練習にもなるかも。

    ユーザーID:1326393704

  • 職場のアラフィフさんも

    います。職場に、マシンガントークのアラフィフさん…。

    自分の話し中心で、人の話しは「でも、だって」と遮ります。

    なので、他の同僚とは飲みや、食事しますが(アラフィフさんには内緒)、その方とはプライベートは付き合わないし、二人きりのお昼はきついので、時には外食にします。

    主様は、自覚があるのでまだ救いがありますよ。

    ユーザーID:1499741429

  • お疲れさまです☆

    お仕事お疲れさまです。
    先生をされているとのこと、人前でお話しをするのは大変緊張感を感じ、お疲れになると思います。
    慣れたとはいえ、毎回色んな話を考えられるのでしょう…
    しかも授業に関する事ばかりになるので、他者とコミュニケーションを取らず授業中ずっと…
    話好きな人でもストレス溜まると思います。
    トピ主さんは、きっと周りの方に色んな事を教えてあげたい…そんな心の優しい、人が好きで愛情たっぷりな印象も受けました。
    一方で人を批判しすぎてしまう、相手の気持ち良くない話を相手が嫌だ、と分かっていて止めない攻撃的な困った所も…
    人には良い所、悪い所もちろんあります。幸いトピ主さんは自分の悪い所を客観視できてるので、後は直すだけです。
    まず話始めと終わりに気をつけて。
    1目の前の話相手に感謝の気持ちを必ず述べて下さい。2いつも聞いてくれる相手にはささやかなプレゼントを(相手の好きな物を聞き出そう)相手に興味を持ち、共感、相槌でき聞き上手になり会話になり、嫌われる事は減り会話のキャッチボールが楽しくなるでしょう。相手に興味を持つと聞きたい事が増え聞き上手に。聞き上手は好かれます。ト主Sならできます

    ユーザーID:5030396060

  • テンポと合いの手

    私も喋ることにかけては、湯水のように湧いてきます。
    私も大学レベルの内容を教える講義が仕事です。

    専門の話題では、自分の経験と情報量が多すぎて、なかなかひとつに絞り切れない、生徒さんたちの反応をみていると、もっと教えてあげたくなって止まらない事が多いです。
    私の場合、「普通はこういう経験はないだろう」という「珍しい話」をお伝えしたくてお話が止まらないので、その話題が一般的なことに及んでも「物凄くためになった」「勉強になった」と後から個人的に連絡が来る事が多いので「内容のない自己中のお喋り」とは違うようです。

    講義をされている方ですから「どうでも良い自己中の話題が延々と」というのではきっとないと思いますよ。
    お人が好くて、サービス精神が高くて、「沈黙はバツが悪い」と無意識に思っていらっしゃいませんか?
    沈黙が苦手な方は、「時間を埋め込むようにひっきりなしの」お話が続きます。
    喋り過ぎそう、と思った時には、時間を2倍かけてゆっくり喋る、センテンスの合間に相手の反応を見て、向こうにも話してもらうようにする。これだけでも、いろいろと変わってきますよ。

    ユーザーID:8305462548

  • 自分以外に興味がないんですよ……

    私もトピ主様にそっくりで、気が付いたら自分がしゃべるばかり……ということがよくあります。後で自己嫌悪で落ち込むのも、他人に好かれないのも、同じです。
    直そうと思って十年以上経ちますが、直らないんですよ、これが。脳の神経伝達を促す物質がおかしいんじゃないか?と、真剣に悩んでます。
    こういうタイプは自己分析が大好きですよね。私も「なぜ私はしゃべりすぎるのか」と、かなり分析しました。結果、自分のことが余計に大嫌いになりました。
    自分の話ばかりするということは、本音を言えば自分以外に興味がないのです。
    しゃべり倒している時の自分を鏡で見たことはないですが、十中八九、ものすごいドヤ顔になっているはずです。多分、どこかで上から目線になっています。だから「今、私はしゃべりすぎている」ということに、手遅れになるまで気付きません。
    従って、コミュニケーションが下手です。コミュニケーションはキャッチボールですが、相手がボールを投げることを許さないからです。
    これじゃ、好かれるわけがありません。
    親切とかおせっかいとか人がいいとか、そんな話じゃありません。問題の根は深いですよ。

    ユーザーID:8291511811

  • もしかして...

    更年期?今まで特におしゃべりでなかったのに急に自制できなくなったのなら,ホルモンの異常かもしれません。

    同じような人を二人知っていました。一緒にボランティアグループを立ち上げた仲間が,ある時期から異常なくらい話し続けるようになりました。あるとき,市内の教育関係者から会に座談会の申し込みがあり,会を代表してその彼女と二人で出席したのですが,そこで例のしゃべくりモノローグが始まってしまいました。割って入ろうにも息継ぎが文の途中なのでそれもできず,大変困ったことがありました。

    そのうち彼女のしゃべくりが始まると,気持ちが悪くなるようになってしまいました。

    わたしが海外に引っ越したので自然に疎遠になったのですが,なんと義姉の一人が同じようになり...彼女の声を聞くと気持ちが悪くなるようになりました。二人に共通しているのは異常なくらいの早口で言葉を挟めないほどしゃべりまくるところ。

    二人とも更年期だったように思います。時期が来たら自然に治まるかもしれませんが,不自由を感じているのなら更年期やホルモン異常に詳しいお医者さんに相談してみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:6209549659

  • 会話はキャッチボールですよ

    トピ主さんは、サービス精神が旺盛のためにしゃべり過ぎ、みたいな印象がありますので、希望があります(ご自分がしゃべりすぎ、と気づいていらっしゃるし)。

    私の友人の一人は、「真性」の自分だけがしゃべりたい人です。世話好きで、食事会などを催してくれるのはありがたいのですが、自分と家族のことにしか興味がないのが見え見えなのです。私や他の人に質問をしても、義務でやっているのがはっきり分かる(笑)。唯一ちゃんと聞いてくれるのは、彼女に利益になる情報をこちらが言う場合か、こちらの不幸話のみ。彼女は自分の話とともに、お金持ちの友人の話もえんえんとします。

    ご主人が病気になって少しおさまるかとも思ったのですが、今度は看護ブログを毎日送ってくるようになりました...(私も親戚に重病者がいるので、もう彼女のブログは読んでいません。)

    自分のことを開示したり情報を積極的にシェアするのは、人と仲良くするために通常有効ですが、相手のことも知りたいと心から思っている人でなければ、他の人は結局離れていくと思います。

    ユーザーID:6047978315

  • レス

    しゃべりすぎの実態がトピ主さんの全レスにも表れていますよ。
    人の話を聞いているようで聞いていない。
    単に話すきっかけをつくるべく相手の言葉の裾にへばりついているだけ。
    まるっきり会話にならないのがよく分かります。
    まずは言いたいことをキチンとまとめて無駄のないレスをここで練習されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9722471895

  • 話を一分で区切り、「あなたはどう思う?』と聞く。

    私からのアドバイスはタイトルの通りです。区切り無くダラダラと情報を垂れ流すと一生懸命聞いている人に失礼ですよ。学生相手の講義ではないのだから、会話の時は意識的に一分で区切り、その度に相手のフィードバックを求めるようにしたら、相手ももっと楽しくあなたの話術に引き込まれていくと思いますがいかがでしょうか?「押しつけ」「おせっかい」は本当に迷惑ですよ。

    ユーザーID:2196682011

  • 「〜さんはどう?」 これを言えばよいだけ。簡単。

    話す度、相手の事・考え・経験を尋ねるだけですよ。
    「私は・・なの。 〜さんなんかだとどうかしら?」
    「・・だったのだけれど、〜さんはどう思う?」
    「・・なことがあったのだけれど、これでよかったと思う?」

    相手にも話させなければ、近々聞いてくれなくなりますよ。

    去年自分しか話さない同僚が隣にいました。
    ほどなく目を合わさないよう頑張りましたが。でも新人を捕まえて聞かせてましたから耳に入ってきちゃうのですが・・・。
    私は彼の趣味、学生時代のバイトから、先輩から、故郷から、資格から、中学生時代の委員、思い出まで色々知っていますが、彼は私のことを何も知らないはずです。
    彼に発した言葉は
    「へぇ〜そうなんですか〜。」
    「うわぁ、面白いですね〜。」
    「すごいですね〜、それ。」
    「それでそのあとどうなっっちゃったんですか?」
    「なるほど〜、う〜ん。」
    「そんなこともあるんですね〜。」
    「深い話ですね〜。」
    以外なかったかも。
    彼が出世で異動後(上司に取り入るのは得意)、皆彼を変人と思っていたことを共有できましたが。
    彼の下で働く人はお気の毒です。

    ユーザーID:9612017560

  • 気にしすぎでは?

    大学で講義を聞いていて、たまに脱線するのは、
    私は講師の方に親しみが感じられていいです。

    プライベートでは、相手の自己愛を傷つけないことと、
    相手が自分の話に興味を持っているかどうか、
    注意すればいいのではないでしょうか?
    話題を提供してくれる友人はありがたいですよ。
    どんなに話を振っても、話が広がらない知人がいて閉口したことがあります。
    私の振る話題に興味がないのなら、相手が話題を提供してくれればいいのですが、
    それもなく、疲れました。

    ユーザーID:0660677457

  • 口数を減らすコツ

    1インタビュアーの気持ちになる
    私は長く営業職をしていて、成績もかなり上げています。
    相手に好かれるコツはとにかく「話させる」事。
    他の方も同じような事を書かれていましたが、人間は「話す事が快感」なのです。
    あなたは今、その快感を一人占めしてしまっているのですよ。
    質問をしたり褒めたりして「自分1:相手9」位の発言量バランスを心がける事。

    2格言を読む
    これはお喋りしがちだった自分を抑えるのに効果的でした。
    「雄弁は銀、沈黙は金」「口は災いの元」という格言を書いた紙を持ち歩き、いざ話そうと息を吸い込んだ時必ずその紙を見る。
    家にも貼りまくる。
    特に「口は災いの元」は効果的、目にした途端言葉が引っ込みます。

    3反省日記をつける
    一日が終わったら、その日話した相手との会話を振り返りメモしてみます。
    ポイントは自分が話した事ではなく、相手が話した事も書き出す事です。
    相手の人…全然話せていなかったのでは?そもそも相手の話、聞いていました?
    どれだけ失礼な事をしたか、明確にわかるでしょう。
    自分が大して中味の無い事を喋っていたのにも気づく筈です。

    ユーザーID:0571103873

  • 人の話は聞きたくないの?

    トピ主さんを擁護する人達はサービス精神旺盛とか、専門的な話だから
    自己中なおしゃべりとは違うとか、ずいぶんご自分達を正当化している
    方がいますが。

    2人ないし複数人で会話してるのに片方が一方的に話続けるって
    内容を問わず、聞いてる人間には苦痛な時もありますよ。

    私の知人にも居ますが3時間近く一緒にいて、私が話したことは
    「はい」と「そうですね」だけ。
    ぐったり疲れました。
    これが標準的でノーマルな会話だと思うのか?
    相手を楽しませてると思っているのか?
    不思議です。

    ユーザーID:8341924106

  • 解決は自分次第かなぁ?

    そういう人いますよね
    私は全く相手が出来ないタイプですが。
    聞く人は聞いてもかまわないと思って聞いてるんだから、気にする事ないんじゃないですか?
    でも、なんか不安そうだなぁと思ってたんですが、やっぱりそういうものなんですね。
    しかも自分が嫌で体調も悪いとは。
    おしゃべりを止めれば解決する問題ではない気がします。
    しゃべっても、不安が晴れないなら、黙って考える必要もあると思うんですが、それはたぶんしたくない。
    何か、向き合うのが不安というか、考えたくない事を心の中にお持ちなんだな、って思いました。

    ユーザーID:1243229160

  • 一緒に改善しましょ

    まず、性質は治すというのは難しいから、今のままで人間関係をよくする工夫を一緒にしませんか?
    講義は今までどおり。でも携帯で無音のアラームを10分おきにかけて、生徒の様子を見る。1分早く授業を終えるようにする。
    友人との会話も今までどおり。でも小町で教えていただいたような、あなたはどう?というような質問の言葉を必ず入れる。

    誰にでも親切にという潜在意識がもしあったら、それをさぼる。一歩踏み込んだことをしてあげるべきはご主人と本当に限られた数人だけ。
    あとの人にはイジワルしないで、頼まれたときに頼まれたことだけしてあげればそれが実は相手にとっても適量なので。踏み込んで質問してきたら、閑なら教えてあげればOK.

    私は最近、病的におしゃべりな人に会って眠れないくらい苦しんだことから猛省し、他人と会う時その人のことを思い出すようにしました。

    ユーザーID:8488976366

  • 私もです…

    いつも一言多く言ってしまい、他人に嫌われているんだろうなと自覚しています。
    よくしゃべるので、何も考えずにしゃべると、言ってはいけないことを言っていたようで、一時期友達と連絡が取れず、とても悲しい思いをしました。
    親友だったのできちんと会って仲直りはできました。
    それから私もよく考えて話すようになりました。
    しかし、我慢も必要になってくるので最近ではものすごく人に気を遣いストレスが溜まっています。
    ある程度発散できる場は必要ですよね…
    親しき仲にも礼儀あり。を忘れずにこれからも私は人に気を使って生きていくのかな…

    ユーザーID:9413136932

  • 聞き上手は好かれます

    人は聞き上手の人が好きです。

    延々と喋り続けていると、誰もいなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:7920975432

  • 私も正直に時にオーバーに喋りすぎ自己嫌悪になるの

    私も何にでも正直に話してしまい、いつの間にか自己中心になっているのを後で気づきます。最近は加齢の故にあまりありませんが、今でも、喋りすぎて、自己嫌悪に陥り眠られない時もあります。多分末っ子で、気ままに育てられたか、ある種の劣等感かなーなどと反省しています。ですが、生まれつきの性格は、簡単に正せるものではないことを最近知りました。まず、気づいたら自重しています。相手を思いやるこころの余裕を取り戻すようにこころがけています。なかなかうまくはいきませんが、努力しています。正直に話していますと、こころが楽ちんです。らくらく過ごせますように私は祈っております。

    ユーザーID:9996014063

  • 最初にカミングアウトしてしまうのは?

    大丈夫、きっとお疲れなんですよ。

    同僚や旦那様に、
    「私、自分で喋りすぎてるって感じることがあるの、不愉快じゃないかしら。
    疲れてる時は自分でも止められなくて、落ち込んじゃうこともあるの。
    自分でも治そうと思ってるから、喋りすぎだったら、『機関車、暴走してる〜』ってチャチャいれてくれないかしら。」

    って言ってみたらどうでしょう。

    主さんのような真面目な方だったら、きっと周りの方も協力してくれると思うし、誰も何も言わなかったら、そんなにお喋りじゃないんですよ。

    私のまわりにもすごいツワモノがいました。相槌ひとつ打たせません。
    彼女の早口の自分語りを止めるのには、扇風機に指を突っ込むような覚悟が必要でした。

    あとは、人の批判はがんばって抑えたいですね。これも言ったあと、
    「あーまたやってしまった・・・・もう、止めてよー!!」
    ってお願いしても良いと思いますよ。

    大丈夫、時間をかけて、ゆっくり改善できると思います。

    そして心の余裕を持てるよう、息抜き方法を見つけられるといいですね。

    ユーザーID:8072582372

  • ただ単に気をつけるしかない!

    だって、実際、失敗例もあるのに頭が痛むほど喋りまくるって‥コントロールができないわけですよね?イライラするからって言いたい放題は確かに迷惑です。悪いけど、どう考えてもワガママなのは確かだしやめたら?

    ユーザーID:3031324170

  • 弱い人ほどよくしゃべる

    口から先に生まれてきたんじゃないけれど、犬と同じで、弱い人ほどよくしゃべるんです。自己防衛じゃないかな。しゃべって相手にしゃべらせない。口封じ。こっちは強いんだっていう意思表示。サービス精神とは違う。教育だからじゃない。こっちはなんでも知っている、これだけ知っているって示したいんでしょ。でも、能ある鷹は爪を隠すんです。本当はね。大事な真理を言えばそれでいい。枝葉末節は不要。時間の無駄。

    ユーザーID:2839065483

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