婚約者が亭主関白宣言・・・

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(トピ主4
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pan

まだ日にちは未定なのですが、来年結婚予定の婚約者がいます。亭主関白にあこがれてるようで、困っています。アドバイスお願い致します。

もともと会社の後輩で友達感覚で付き合い始めましたが、最近、結婚したら、亭主関白になる、男をたてろ、と言いはじめました・・・正直亭主関白のイメージが悪く、うんざり疲れてきました。

彼を知る会社の人に話したら、彼は優しいから亭主関白になるタイプでないし、宣言すること自体、亭主関白にはなれない、と言われました。

昔から、亭主関白にいいイメージがありません。私の家は亭主関白でもカカア殿下でもなく、皆平等でした。亭主関白の父親を持つ友人の家に遊びにいったら、家族みんなで父親を尊敬(崇拝)していて、正直異質な違和感を覚えました。

結婚したら彼をたててやっていくつもりですが、亭主関白には賛同できません。正直、年収も年も私の方が上です(子供を生むのも私です)。何をもって、従わないといけないのでしょうか。そのような事を言ったら、生意気だといわれました。会社の人には、表向き亭主関白をさせ、手の平で上手く転がしなさい、といわれていますが、彼の宣言を毎日のように聞かされて、そのたびにイライラします。皆様はどう思われますか?

ユーザーID:9483071128

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  • 誰から?

    >そのような事を言ったら、生意気だといわれました。

    誰から?婚約者から?

    ユーザーID:3822919060

  • なら止めれば

    将にマリッジブルー
    止めるなら今ですよ

    ユーザーID:3946863220

  • じゃあ、無理

    ですね、私なら。
    そう簡単に行かないと言われてしまうかもしれませんが、結婚したら何年も続くことですからね。
    そんな宣言を毎日聞かされてイライラしながら結婚し、生意気と言われて話し合いも出来ず、ズルズル納得できないまま過ごすなんて御免です。
    ハッキリさせるところはさせて、自分の人生を守りますよ。

    自分で言わなきゃ、こっちだって立てていく気があるのにね。
    正直、お子ちゃまな彼氏さんで笑っちゃいます。

    ユーザーID:4877704741

  • やってみなけりゃ・・・ね。

    この度はご婚約、おめでとうございます。

    なんだか微笑ましいですよね。DVだとか、モラハラだとか、楽しくない話題がたくさんある中で。どこの“さだまさし”さんかと・・・。

    結婚したことも、家庭を持ったこともないのに。(当然ですが)

    お二人とも、これから「自分たちが」作っていくことなのに、それを種に悩んだり宣言したり。かわいらしいですね。

    pan様に置かれましては、ニコニコして「判りました、お願いいたします」でいいんじゃないでしょうか。

    亭主関白を貫く(=自分が総ての責任を一身に背負って家族の幸せを請け負う)のは並大抵じゃできませんよ。

    私の理想形でもあります。

    どうかお幸せに。

    ユーザーID:0866264642

  • うーん

    そういう男性と結婚して大丈夫なんでしょうか?
    私だったら無理なので、「別れましょう」と言いますが。
    パートナーのことを「生意気」なんて言う人を信頼して一緒にやっていけるとは思えません。
    まあ、そういう人でも好きならしょうがないんですが。。。

    ユーザーID:0490968843

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  • それなりに稼いでから言え

    昔は、亭主関白な家庭って多かったと思います。
    でもそれは、奥さんが専業主婦やパートと言う家庭がほとんどだったから。
    トピ主さんの方が稼ぎが多いのに、何でへりくだらなきゃなんないのか。
    家の主人もものすごい亭主関白ですけど、私は専業主婦だし、主人の年収も、
    サラリーマンの平均年収の5倍以上です。だからかろうじて我慢できるんです。
    お金もたいして稼がない、そのくせ威張り腐って何にもしないんじゃ、いない方がよっぽどマシ。

    トピ主さん達は、結婚相性じゃないのかも知れません。
    仕事好きの稼ぐ女性には、収入はそれほどでもないけど、大人しくてマメで家庭的な男性が合います。
    私のように、男性と肩を並べてバリバリ働く気なんてさらさらない人間には、稼ぎのいい肉食系の俺様男が寄って来るものだし。
    夫婦って補完性の方が上手く行きます。
    私だったら、そんな男嫌ですね。
    家事とか子供の事とか、全部押し付けられそうですもん。

    ユーザーID:0240852587

  • 宣言はどうでもいいけど

    亭主関白宣言なんてどうでもいいです

    が、
    >生意気だといわれました
    入社年や年収云々はさておき、今の時点で対等な付き合いの筈なのに相手に対して「生意気」だと言うところが理解できません
    普段からそう思っているからこその言葉だと思います
    亭主関白も、本音ではそうしたいのでしょう
    二人でいる時の世界がありますよね、周りの意見に流されず納得できるまで話し合った方がいいかも
    モラハラなのかもしれまえんよ

    ユーザーID:6238412913

  • やめやめ!

    先が思いやられます。旧式のタイプは長持ちしません。今のうちに止めて置いたほうが良さそうです。

    ユーザーID:5395326710

  • 毎日宣言されるなら

    毎日ねじ伏せる。
    「上下関係になる気はない」と。


    というか、それ本気で彼は言ってるんですか?
    心の底から望んでいて、トピ主さんにそうしろと言ってるんでしょうか?


    何割か冗談だったり、尻に引かれたくないから言ってるだけ…とかではなくて?


    一度、
    冷た〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜い視線を送りつつ、
    冷た〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜く、
    「それ…本気で言ってる?」

    と、聞いてみてはいかがでしょう?
    その反応次第で本気かどうか分かりそうですけど。

    本気なら、「そういうのを自らいう男ってどうなの?」って素で聞きたい。

    ユーザーID:4353200091

  • ハッキリした方がいいかも

    そう言う偽関白には、ガツンと言う必要があるでしょうね。

    そんなに偉ぶりたいなら、私を養えるのね?
    子供が出来ても養えるよね?
    何かあったら全面的に矢面に立って守れるんだよね?
    経済的にも精神的にも全て守ってくれるの、当然だよね?
    もし私が先に死んでも、子供の面倒を全部見れるよね?

    と真顔で言ってみてはいかが。
    憧れだけでモノを言わないで頂戴と言っとくべきでしょうねぇ。
    男を立てろと言うなら、当然それ以上、女の私にも見返りがあるんだよね、
    と問いただしてみたらどうでしょ。
    単に家事育児をしたくないからそう言う男もいますから。
    ああ、メンドクサイよ、その婚約者・・・。

    うちはモロ昭和の九州男児で、正しく亭主関白です。
    俺が右と言ったら右です。すっごいです。
    でも、その変わり何かある時は完全に矢面に立ちます。
    子供も私もそれでずっと守られている事を知っています。
    お陰で嫁姑の諍いもありません。旦那強すぎるから。
    でも普段は買い物にも付き合い、子供の弁当も作る人です。
    よーく彼氏を見極めて下さいね。

    ユーザーID:8005321390

  • 反論したら

    生意気とか、はっきり言って不快になりますね。

    亭主関白になりたいならまず、年収あげろと言ったらどうですか?

    もしくは結婚やめてもいいと思います。

    ユーザーID:7217431989

  • 関白とは

    関白とは、二番目に権力がある人っていう事です。

    関白である秀吉は、帝を奉っていました。
    帝に任命されて、関白の地位をいただいたのであって、帝より下ですよ。

    ですから貴女は、
    では私は子供を授かったりする一番大事な立場なんで、
    結婚したら帝として君臨しますって、言っちゃいましょう。

    国を家族と置き換えれば、
    関白宣言=家の中の2番目宣言ですよ。

    「毎日2番目宣言してるなら、大人しくしていろ」って、言っちゃいましょう。

    ユーザーID:5184802044

  • じゃあ訊くけど亭主関白の利点を聞かせて。納得いく答えを頂戴?

    私でもそんなこと毎日聞かされたらイラッとしますね(笑)だって尊敬しろ、オマエの意思は尊重しないって意味じゃありません?
    でもこういう定義は人それぞれですから、先ずは何故そう考えるに至ったか?を訊いてみてはいかがですか?誰に吹きこまれたのか、その人の奥さんはそれで幸せそうなのか、その人が自発的に決めなくちゃいけない時はどうしているのか、などなど。

    「アナタとはやっていけると思っていたけどイラッとする、ごめん。今の時点で価値観合わないなら、結婚止めたほうがいいよね?」こんなことを言って、角を立てたくない場合は、話し合いで解決するしかありません。

    憧れている彼と、お父さん崇拝なんて厭、というトピ主さん。彼の亭主関白イメージと、トピ主さんの亭主関白イメージには、乖離があるかも知れませんよ。つまり両方とも交渉の余地があるということです。彼にトピ主さんを説得できるような考えがあるなら、譲り合えるかも、ですよ。

    考えをすり合わせる場面は今後いくらでも出てきます。そのたびに話し合ってね。きちんと深く話し合わないから毎日聞かされる羽目になってることに気がついて。

    ユーザーID:7076058488

  • 考えさせて と

    私は、亭主関白は嫌いだ
    だから、あなたの思うような妻にはなれないかもしれない 結婚は少し考えさせて欲しい
    と、正直にあなたの気持ちを話してみたらいかがでしょうか?
    結婚前から、お互いの方向が違っているのに、解決しないで結婚しても、揉めるの目に見えてますから

    ただね、周りの人間がどうのこうの言っても、外面がいいだけ、かもしれませんし 責任も取ってくれませんよ
    「あら〜〜 ○○さん、そんなタイプだったのねー 人って見かけによらないのね〜〜 」
    なんてことになったら、泣くに泣けませんよ
    良く話し合ってね

    ユーザーID:8147851390

  • 合わないと思う

    うちも妻が年上、年収上(結婚当時)夫婦。
    トピ主と彼氏さんは合わないのではないかなと思います。

    トピの文章、私も生意気というか上から目線だなと感じました。
    私の方が年収上、年齢上、産むのも私って、その思考が態度に出ているのでは?
    彼氏さんの関白宣言はそれをけん制しているように感じました。
    毎日聞かされるのはトピ主の態度にも原因が無いですか?

    男性のプライドもありますし、彼氏さんは下に見られたくないのではないかな。
    結婚するなら対等でいたいのでは?
    今すでに下と感じているから、対等の位置に上る為の関白宣言ということは?
    実際、彼の言う亭主関白がどういうものか、どこまでのものか、トピ主は把握できていますか?ちゃんと聞いてあげることできてますか?

    彼をおだてて持ち上げて機嫌良く関白してもらいながら、頼るふりして動かし、甘えるふりして意見を通す。
    夫がリーダーと思わせておいて実は操っているのは妻。つまり手の上で転がす。

    そのようにできないなら関白宣言する年下年収下彼氏さんとトピ主は合わないような気がします。

    ユーザーID:0940082532

  • うわっ

    絶対NGです〜〜
    亭主関白なんて言って、結局女をバカにしてるだけでしょ
    そもそも、何がそうさせたんでしょう?
    彼のご実家がそういう家なんじゃないですか?
    お母様は黙って夫(お父様)を立てている・・・みたいな
    まぁ、どっちにしても良い事無いような気がします
    だいたい、そんなエラソーなこと言える器なんですか?
    器もないのに、何かの受け売りで関白宣言してるんなら冷める一方のような気がします

    そんなくだらないことを強要するなら、一緒に生活はできないと思うとお伝えしたほうがいいと思います
    トピ主さんに精神的プレッシャーを与えて楽しいのかしら?
    引くわ〜〜

    ユーザーID:1108847789

  • 勘違い男ですね。

    亭主関白だって、何もせずになれるわけではありません。
    大黒柱として経済的にも精神的にも家族を支える存在だからこそ、尊敬され尊重されるのです。
    同じように正社員で働く共働き夫婦なら平等で当然です。
    結婚しただけで、旦那さんになったってだけで威張れると思ったら大間違いです。
    …って彼に言ってやってください。

    どう言っても理解しないなら、じゃあ年下で専業主婦志望で尽くしてくれる素敵な女性を見つけてくださいって、その代わりその奥さんも子供もあなた一人で養いなさいよって結婚も白紙に戻す覚悟で言ってみたらいいと思います。
    今からそんなでは幸せになれる気がしません。

    ユーザーID:9689644506

  • 面倒臭い男ですね。

    辛口になりますがすみません。
    何に感化されたのか知りませんが、面倒臭い男ですね。
    そういう宣言をし、しかも毎日のように口にする事自体が底が浅過ぎます。
    一緒に暮らせば、もっと面倒臭いですよ。
    あなたが“大きな子供の育児”がしたくて結婚するならお似合いですが、パートナーが欲しいのならやめた方がいいですよ。
    同性から見ても、こういう男は9割方ヘタレですし。

    ユーザーID:2634364301

  • いいんじゃない?

    アナタのお給料で私と子供を養ってね♪って言えば?
    トピ主さまの収入はトピ主さまのお小遣いです。
    妻の収入をあてにする亭主関白は聞いたことがない(笑)
    家族のために働いて家族を養ってるから尊敬されるのよ。
    そんな感じで笑顔で返してみてはいかがでしょう。

    私は会社の方がおっしゃってることが正しいと思います。
    亭主関白って宣言してなれるものではないです。
    それに亭主関白タイプは年上の女性を妻にしようと思わないと思います。
    毎日言われると鬱陶しいでしょうが、トピ主さまの方が年上ならイライラせずに憧れてるなんてカワイイと思えませんか?

    ユーザーID:1860892013

  • そこ、とっても大事です

    確かに、男女の「性差」というのはあると思います。オスとメスは、遺伝レベルで違いますから。
    だからと言って、対等な立場でいることが男の人から見たら「生意気だ」というのは、私はどうしても受け入れられません。
    彼の家は、男女差別のある家風なのでしょう。魂の奥底に染み付いている、そういう思想は、決して消えません。
    外でフェミニストでも、家ではきっと「うるさい、黙れ」となります。
    彼だけじゃないです。彼の実家、親戚、一族全てです。
    うまく立てている振りをして、手の平で転がしてやるわ〜♪と、割り切れますか?
    あなたが寛いで、安らげて、安心して子育て出来る家庭になりますか?

    彼と、あなたの違和感をよくよく話し合ってください。
    他人は無責任に何とでも言います。
    自分で決めるしかないんです。

    ユーザーID:4172422409

  • 宣言しないとなれない亭主関白

    そんなのたいした事ありませんよ。
    トピ主さんが頑張って亭主を立てて、彼が威張ってたって、中身のない亭主関白なら周りから見たらいいように奥さんに転がされてる甘ったれ亭主にしかみえないんですから。

    うちの旦那も結婚当初「自分を立ててほしい」「亭主関白ぽく見られたい」と言っていましたが、上記の話をし、自分の性格を照らし合わせて考えた結果、やめたみたいです(笑)
    現在、周りからはいい感じでバランスとれてる仲良し夫婦という印象だと言われるようになりました。

    ユーザーID:3521146395

  • 簡単です

    今はハイハイと聞いておきなさいな

    結婚後に
    それ以上のカカア天下になればよいのです(笑)

    ユーザーID:7505525033

  • それは嫌ですね。

    面倒臭いので、振ります。

    「あなたに合う人を見つけなさい」と言って。

    ユーザーID:0304826419

  • 捨てていいんじゃない?

    手のひらの上で転がすのがイヤなら、ポイッと捨てていいんじゃない?

    男の人って誰でも「亭主の方が偉くないと気がすまない」ところがありますから、なんでもトピ主のほうが上なのが本当は納得できていないんです。

    手のひらで転がすのを厭わない女性もいますし、
    もっと甘え上手な男だっていますから、
    無理にくっつくことないと思う。

    早い話がお2人は合わないんです。
    結婚前に気がついてよかったですよ。

    ユーザーID:2375132446

  • 無理!

    うちは夫をたてつつも対等ですので、主さんの感覚に近いです。

    亭主関白に憧れるのはかまいませんし冗談で宣言するぶんには受け流しますが、彼女が亭主関白に反対したことを「生意気だ」と切り捨てるような男性は無理です。
    手の平で転がす気も失せますね。

    彼のご実家がそういうご家庭で、同じことをしようとしているのでしょうか。
    価値観の相違ですから、話合って歩み寄るか別れるかしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:9684877657

  • 話し合いか、カカア天下宣言。

    まあ、かわいいねえって感じですが。

    最初が肝心なら。「じゃあ私はカカア天下宣言ね」で、あっさり解決では?

    正直、頭から亭主関白されるなら、結婚は嫌だ。でいいと思いますが。

    でも男性のプライドだけは立てなさいと私も母から習いましたが。

    実際は年上で、しっかりが先に立ち、計画性がまだ私の方があるので、私が主導権ではあります。生活力がだんちなもので…。

    理想と現実は違いますからねー。

    しかし、私が生意気だといわれたら、「何か上司か先輩に飲み会で吹き込まれたな」と思いますが、「じゃあ、亭主関白で良いと私を納得させてみろ」と言いますね。

    生意気…絶対に年上には出てこない言葉ですねえ。嫌な言葉だな。それ。

    ユーザーID:7635083160

  • 結婚を取りやめた方が良い・・・

    問題は彼の「関白宣言」だけではないような気がします。
    他にも彼に対する嫌な面や違和感があるのではないのでしょうか?

    彼は無邪気に「俺は結婚したら年下の坊やではないぞ」とばかりに大人の亭主ぶりを宣言しているつもりなのでしょうが、幼すぎます。

    収入も少ないようだし、子供を育てる際にはどうするつもりなのでしょう。どうせとぴ主が働き続けることになるのでしょうね。

    まあ、口先だけのことに一々反応するのもどうかと思いますが、その辺に隠された事情が感じ取れるのです。

    口先だけで、イザという時に頼りにならない男は邪魔になるだけです。
    今のうちに婚約解消しちゃいましょう。

    その前に、彼に本心を聞いてみてください。
    「私は亭主関白と結婚するつもりなんてないから、一体どういう事を考えているのか教えてよ」
    是非彼の答を教えてください。

    ユーザーID:6819695439

  • 「亭主関白」ってなに?


    私は既婚者ですが、うちは夫はそんなこと言わないのでよくわかりません。

    そこで、私は「亭主関白」をネットで調べました。
    すると『全国亭主関白協会』というサイトがありました。
    こちらに「亭主関白とは…」という事が書かれていますが、「夫を立てろ」なんて全然書いてませんでした。
    まぁ、こちらの協会はそういう目的の「亭主関白」なのでしょうけど。

    主様のイメージが悪い「亭主関白」ってただ「偉ぶりたい人」って感じじゃないですか?
    彼氏さんもただ「偉ぶりたい」だけなのでしょうか?
    アニメの話になりますが、サザエさんの磯野家って亭主関白な雰囲気があると思うのです。
    でも、嫌な感じがしません。
    それは波平さん(夫)が「頼りになる人」だから、フネさん(妻)が波平さんを支えているように見えるからだと思います。
    この「頼りになる人」ってのがポイントではないでしょうか?
    彼氏さんにその力量がありますかね?
    そこを問うてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1749780582

  • 一生を共に過ごす自信おありですか?

    >うんざり疲れてきました。
    結婚前からそれだと結婚後どうなるか分かりきってるでしょう。
    これから毎日手のひらで転がさなければいけなくなるんですよ。
    年がら年中起きてから眠るまでずっと。

    いっそのこと「本当に亭主関白になるつもりなら破談にする!」と言ってみては。
    慌てて発言を撤回してくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9502901545

  • 王様の立場

    その彼氏は関白になりたいんじゃない、ただ威張りたいだけです。それでは子供と同じですよ。

    戦前の夫であり父であった男は、一家の大黒柱でした。

    妻子を守り全てを決定して全てに責任を取っていた男は、家族の方から関白になるように立てたのです。お父さんに任せておけば大丈夫、夫に相談してからお返事します・・・。

    しかし、所得が妻より低く、家事能力も劣り、育児に参加を渋る男が一家の長として尊敬され大事にされるでしょうか。妻に依存している夫に威張る権利はありません。沢山働き庇護するから、家族に必要とされるから関白になれるんですよ。

    つまり依存される方が関白になれるんです。

    沢山与えるから尊敬される、与えることは無くして威張りたいだけは成り立ちません。

    専業主婦で何一つ不自由なく生活させてくれて、全てに判断し決定しその結果の責任を取ってくれるなら、喜んで関白になってもらいますって言いましょう。

    楽はしたい、威張りたいの両方は取れません。

    ユーザーID:9019483453

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