家事をしない嫁

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家族・友人・人間関係

孟母

三十代前半の息子は東南アジアの某都市に5年間駐在していました。そこで、同年代のその地の名士のお嬢さんと結婚しました。母親がフランス人の嫁は、チャーミングでインテリで、結婚式にはその地の習わしだそうで、300人以上が集まりました。

さて、息子が東京勤務となり、半年前に引っ越してきました。嫁は今は語学学校に通いながら、仕事を捜していますが、どうも家事を全くしていないようです。80平米のマンションは、嫁のワードローブ化していおり、食事は息子が時々作っているようです。

かの地では、メイドがおり、食事は全て外食だったようです。東京に行くことに心配した嫁の父親から、住宅援助とメイドの派遣の提案があったそうですが、息子が断ったそうです。

果たして、嫁は日本の生活に習い、家事をするようになるのでしょうか。皆さんの経験談などをお聞かせ下さい。

ユーザーID:8170467507

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  • するわけないでしょ

    トピ主さん、ご自分で書いてるじゃないですか。
    嫁パパが住宅援助とメイド派遣を提案してくれたのに、断ったのは息子さんですよ。
    つまり、ボクが家事するからご心配なく!ってことでしょ。
    嫁はチャーミングでインテリで、前向きに仕事探してるじゃないですか。
    家庭にこもる気はないし、専業主婦で息子さんに養ってもらうわというタイプでもない。
    気概を持って稼いできてくれるそうですので、息子さんがギブアップしたら通いの家政婦さんでも雇いますよ。

    とにかく、家事はしないでしょう。

    ユーザーID:6884333727

  • いや、

    そんな特殊な経験のある人いないですよ(笑)
    そもそもそんな人と結婚して家事をさせようと、息子さんは本気で思っていたのですか?
    お嫁さん、そのうち帰ってしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:1375059319

  • 期待しないほうがいいかも

    期待しないほうがいいと思います。
    無理に日本の習慣のようなものを押し付けても仕方ないと思います。

    必要ならば、通いの家政婦さんなどにきてもらえばいいことです。

    ユーザーID:8228189823

  • 息子夫婦にまかせましょう

    お嫁さんは外国の方かな?
    それならば、習慣などの違いで大変だろうと思うけれど、夫婦で相談しながら乗り越えていくでしょう
    嫁が家事をするべきという考えはやめたほうがいいとおもいます

    家の中が散らかっていても親が「片づけなさい」という権利はありません
    口を出さないのが、いいですよ

    ユーザーID:3858563534

  • 息子は別家族

    息子さんは別に家族を持ったのです。

    よそのご家族のルールに口出しは無用です。

    嫁が家事をしようとしまいと主様には関係のないことです。

    俗に言う「大きなお世話!」ってヤツですね。

    ユーザーID:6468487108

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  • 嫁が家事ではない

    まず、家事は家に仕える嫁がするもの、という考え方を止めたほうがいいと思います。
    夫婦のやり方は、心配しないでも夫婦が決めますから、ほっときましょう。

    ユーザーID:5150939828

  • 夫婦に不満がなければ◎

    家事ってするのが当たり前ではないですよね。
    その辺臨機応変です。
    ハリウッドの女優なんて家にシェフを抱えてるじゃないですか。(ハリウッドとはかなり話が飛ぶけど)
    息子さんが作ってそれでいいと思います。
    御嫁さんのパパの援助も断ったみだいだし、
    というか、息子さん夫婦が不満がなければいいのじゃないですか。
    奥さんが家事上手だからって離婚する夫婦だっていくらでもいるし。

    ユーザーID:5520923492

  • 一生涯家事はやらない

    ご子息とご結婚なさった女性は、メイドさんが居るようなご家庭のお嬢さんですよね?
    その方に「家事をやれ」と言うのは、土台無理な話ですよ。おそらく、ご自分が「家事をやる」なんて考えもしません。

    「日本の生活に習う」ところは少なからずあるでしょうが、「家事をやる」ことはありえないと思います。
    そのようなお生まれですから。

    お嫁さんのお父様は「婿殿が広い家を買って、メイドを雇ってくれる」と解釈しておられますよ。

    ユーザーID:7269000906

  • 同居じゃないんでしょ?

    家事をしないで困るのはトピ主さんの息子さんです
    でもその息子さんがそれでヨシとしているのですから
    トピ主さんの出る幕ではありません
    息子と言えども人の家庭に首を突っ込むのはやめましょう

    ユーザーID:2698331507

  • 難しいと思います

    そういう環境で育った人が、日本の風習を習うことは難しいと思います。ただでさえ、海外育ちの人は気が強い人が多いのに、お嫁さんは東南アジアに住まれていた時はメイドさんを雇っていたとのことなので、ある程度のお金持ち。全て外食ということは、息子さんはお嫁さんの手料理を食べたここがないわけですよね?そういう人が、日本に来たからって、日本の風習に習うわけはないと思います。

    母親として見ていられないとは思いますが、文句を言えば言うほど、彼女は逃げて帰ってしまうような気がします。

    ユーザーID:7568689602

  • しないと思いますよ

    常識の違う人と結婚してしまったのだから、無理だと思いますよ。
    トピ主さんの常識を押し付けたら、関係が悪化するだけだと思います。

    ユーザーID:1724362199

  • 友人の兄嫁がそんな感じですが

    ついでに、赤ちゃんを夫の親に預けて、夫の親はベビーシッター扱いだそうです。
    (要するに友人のご両親はベビーシッター扱いです)
    上の位から妻を貰って、メイドさんも断っちゃったんじゃ・・・息子さんがやるしかない
    その覚悟で断ってるんでしょう?
    お嫁さんのご両親も家事をやるように育ててない自覚があるから、援助を申し出ているのに
    なんで断ったんでしょう。変わった息子さんですね。
    そもそも妻に家事をやって欲しいと思っている息子さんなんですか?

    ユーザーID:9021370367

  • 無理です

    私も東南アジアの某都市に主人の駐在で生活していましたが、東南アジアのお金持ちの御嬢さん、日本のお嬢様とはレベルが違います。こちらのお金持ちは桁が違うお金持ちです。

    生活圏がお金持ちと同じなため、駐在員はお金持ちだと思われてしまいますが、全くかないません。

    お金持ちのお嬢様が家事なんてするわけないじゃないですか。東南アジアでは裕福なお宅は小さいころから身の回りの世話をする専属のベビーシッターがずっと付いていてくれるので、家事なんてする必要ないんです。女性は家事をすることが偉いなんて言う日本の考え方は全く受け入れられませんし、特に華僑の場合、親族の会社を受け継ぐよう教育されているため、女性経営者が沢山います。

    御嬢さんが日本でメイドのように家事をしていると知ったら連れ戻される可能性もあります。ここはお父様の援助を受け入れてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7382640364

  • 二人の問題。

    彼女の生活習慣を知った上で息子さんは結婚されたのですし、しかも
    メイド派遣も断ったということで、お二人には家事など重要ではない
    と思われます。
    必要な時に、どちらかが、適当にやればいいと思います。

    日本の嫁の生活習慣に習って家事って…?
    私(結婚12年)は日本人ですけど、別に「嫁」として家事はしていません。
    仕事を持っているので、外食が多いです。掃除洗濯は休みの日に夫と二人
    でやっています。
    生活上必要なことはお互い気づいた時にやってます。問題ないです。

    ユーザーID:8624424443

  • 人によりますよ

    知り合いにもいたなぁ。
    奥さんのお母さんが日本に来た時、
    「うちの娘にいつまで家事をさせるつもりなの?」
    と言われたと、しょげていたご主人が。

    そこはまぁ、奥さんがよくできた方で不慣れながらも
    「メイドたちの見よう見まねですが」といいつつ頑張っていたらしいですが、
    先日ご主人にお会いしたときに
    「ついに家政婦さんをお願いすることにしました」
    と頭をかきながら言っていましたね。

    子供さんが私立の小学校に通うため、その送り迎えがあるので一切の家事をしないと宣言されたらしく。

    それでも7年間妻もよく頑張ってくれたので、これからはさらに頑張って稼ぎますよ、と笑っていました。

    ユーザーID:8122136307

  • 主婦に求められる仕事はそれぞれ違います

    夫と協力して家庭をマネジメントしていくという点では

    国や家庭を問わず同じです。

    ただ、外注も含めて一つ一つの家事を誰がどう行うかは

    家庭の自由でしょう。

    ユーザーID:2319767789

  • そりゃ息子さんが悪い

    メイド付きで育った家庭しか知らない人間に、

    言葉も不自由な他国で、日本流の嫁勤めを期待するのは無理です。

    息子さんが24時間ベッタリ出来るか、家事は100%息子さんの仕事にするならともかく、

    嫁さんへ意見するのではなく、息子さんを叱って下さい。
    「子どもじみた見栄で、向こうのご両親の配慮を断った責任はどうするんだ?

    オマエが家事を全てする覚悟が無いなら、状況が悪くなる前に自腹でメイドを雇うか?向こうのご両親に頭を下げてこい!」

    国際結婚じゃなくても、外国で暮らすだけでも、泣いて帰国したり離婚に至る例は山ほどあります。

    息子さんが離婚を望まないなら、手を打つべきですが‥、

    このトピは姑さんからのトピだから‥放置してバツ1を待ちますか?

    ユーザーID:4506092289

  • 難しいね

    東南アジアあたりのお金持ちは、日本のお金持ちとレベルが全然ちがいます。
    家事どころか、洋服すら自分でクローゼットに片付けないなんて、当然のことです。
    すべてメイドさんがやってくれるのだし。

    子育てもしかり。
    お子さんが生まれたら、シッターさんが必要になりますね。
    奥様が働いていなくてもね。

    そして、それは悪いことでもなんでもありません。
    あちらの富裕層の習慣では当たり前のことなので、奥様を責めることはできません。
    家事をしない嫁、なんて言い方はしないほうがいいですよ。

    息子さんは、それも含めて理解した上で、奥様と結婚したのだと思います。
    しかも、義父の援助まで断っているということは、それなりの覚悟があるということでしょう。

    息子さんが、奥様が家事をすることを求めていないのなら、それはそれでいいではありませんか。
    もしそれで夫婦仲がうまくいかなくなっても、それは夫婦2人の責任です。
    トピ主さんがどうこうできるものではない、特殊なケースだと思います。

    ユーザーID:3036739667

  • トピ主です

    ご多忙の中、レスを有難うございます。

    大部分のレスが、家事は無理で驚きました。

    嫁は息子と同窓のアメリカの大学院を出ている賢い女性です。そんな賢い女性が二人だけの小さなマンションの管理を出来ないのでしょうか。掃除だけなら時間的にみれば、週に3、4時間で出来る範囲です。料理は趣味のようにクリエイティブに楽しく作れないのでしょうか。

    拝見していると、結婚してからも仕事を続けている方が多いようで、その方々はご主人の協力のなか、家事をきりまわしているようです。今相談しているのは次男で、長男夫婦は医師同士で、子供が出来るまでは、両方とも激務の中二人で家事をやりくりし、食事にも招待してくれました。

    息子は、取り敢えず数年は東京にいる予定だそうです。嫁もエキサイティングな東京の生活がすっかり気に入っているようで、国際的資格を持っているので、仕事はあるそうです。唯、働きだすと忙しくなるので、今は日本語に集中したいそうです。

    一般女性が出来る最低の家事を求めるのは無理でしょうか。
    息子は嫁が慣れるまで、暫く様子をみたいそうです。

    ユーザーID:8170467507

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 息子さんは何と言ってるの?

    お国柄もありますから…、異国で知り合ったなら、息子さんはある程度覚悟してたんじゃない?
    あなたがどう思うかではなく、息子さんがどうしていきたいかが重要だと思うのですが、息子さんが困ってあなたに相談してきたということなのでしょうか?

    ユーザーID:4974769108

  • そりゃ無理でしょう

    どれだけ考えても
    無理
    だって言うことを本当はわかっているのでしょう?

    ユーザーID:4535673957

  • なぜ「嫁」が家事をせねばならない?

    「だってそういうものだから・・」という理由(理由ですらありませんが)以外の理由をどうぞおっしゃってください。

    結婚前も結婚後も彼女も彼女の親もそしてあなたの息子も、彼女が家事をすることは微塵も考えていないでしょう?

    「食事は息子が時々作る」つもりで妻の親からの「メイド」の話依頼を断ったのでしょう?

    おとなしくメイドを用意してもらえばよかったのです。かの地でのように。

    この日本でも、夫婦ともに家事を全くしない家もたくさんありますよ。


    ・同じくお金持ちでメイド等がするから
    ・共働きで、外注(ご飯は外で食べる、洗濯はクリーニング、掃除は業者・・など)するから。もしくは同居の親がするから。
    ・夫婦共にズボラで、汚宅になっている・・・

    などなど理由と内容は様々ですけどね。

    ユーザーID:6369270272

  • 週に三、四時間なら

    週にたった三、四時間ならば、息子さんでも楽勝なんじゃないですか?
    一人暮らしの未婚男性でもやってますからね。
    どのみち、職を見つけると激務になりそうなんですね。
    やっぱり通いのお手伝いさんでいいんじゃないかな。
    お勉強が出来るのと、家事が出来るのとでは、まるでベクトルが違いますもの。

    長男夫婦の努力と比較すること。
    これはいけませんわ。
    垢抜けない家事万能の平均的女性よりも、きらびやかな女性を選んだ息子さん。
    しばらくは我関せずで見守ってあげてください。

    ユーザーID:6884333727

  • そりゃ〜無理でしょう(笑

    一般的な家事のレベルが何を意味してるか。
    庶民の私には通じますよ。
    でも、お嬢様育ちでお国が違えば通じないでしょ。
    息子さんが根を上げてあなたにどうにかして欲しいと
    言ってきたならまだしも、様子を見ると言ってるなら
    放っといてあげましょう。

    見ない、見ない。イライラするだけ。

    そして長男夫婦となんてなおさら比べない。

    みんな自分と同じ価値観、スキル、考えを持っている
    と思っちゃいけませんよ。

    ユーザーID:3841165866

  • だから

    日本人の一般庶民の常識と違うってみんないってるじゃありませんか。
    「賢い女性=小さなマンションの管理ができる。掃除だけなら週に3、4時間で出来る」って全く関係ないんですが・・・
    逆に「賢くてお金持ちのお嬢さん」は「一般女性が出来る最低の家事」なんてしないと考える方が妥当だと思いますよ。
    息子さんの家庭なんだから余計な口を挟むのはやめた方が賢明ですよ。

    ユーザーID:3381388029

  • 息子さんが望んでることですか?

    あなたが考える必要のないことですよ。

    >一般女性が出来る最低の家事を求めるのは無理でしょうか。

    一般女性が出来る最低の家事なんてものが存在しません。
    それはあなたが考えるあなただけの一般論ですからね。

    そして、週3・4時間でできる程度の掃除なら息子さんでもできるでしょ?
    日本でもハウスクリーニングは頼めますし。

    息子さんがそれをお嫁さんに望んでいるのなら、ご夫婦で話し合われれば良いのです。
    あなたの出る幕ではないです。

    ユーザーID:9588916309

  • う〜ん

    お嫁さんを一般人だと思わない方がいいですよ。
    様子をみるって、息子さんも甘いと思います。
    半年経っても、何もしないのでしょう?
    もう十分様子を見ていると思いますが…
    お気持ちはわかりますが、
    メイドの派遣を受け入れた方がいいのでは?
    息子さんがそれを受け入れないのなら、息子さんが家事をするしかないでしょう。

    ユーザーID:2487459247

  • 賢い事と家事は関係ないんです

    友人の兄嫁も、10か国語話し優秀な仕事で稼ぎも良いです
    それと家事は別です
    そのような家は、母親も家事をしないのですから、母が家事をする姿を見ずに育つんです
    家事は習慣やシツケや教育が必要ですが、一切されてないんですよ。

    >長男夫婦は医師同士で、子供が出来るまでは、両方とも激務の中二人で家事をやりくりし、食事にも招待してくれました
    日本の普通の家庭で育った御嬢さんと、常にメイドがいる環境で育った御嬢さんは全く別物です
    比べる時点で、理解していないことが分かります。

    >一般女性が出来る最低の家事を求めるのは無理でしょうか。
    だから一般女性じゃないんです。
    一般女性が出来ないことはできますよ、パーティの同伴での振る舞いとか、素敵なコネの紹介とか

    >息子は嫁が慣れるまで、暫く様子をみたいそうです。
    息子さんが見るのは勝手ですが
    お嫁さん本人が慣れるまで見ていて欲しいと言ってるかどうかが重要です
    日本語に集中したいのが嫁の希望ですよね?家事をやるとは一言も言ってない。
    息子さんはトピ主さんが理解してくれるとは思ってないのでは?

    ユーザーID:9021370367

  • 息子さんがやればいい

    あなたが「家事は女性の仕事」と思っているように、お嫁さんは「家事はメイドの仕事」と思ってます。
    メイドを息子さんが断った以上、息子さんがやるしかないでしょう。

    > そんな賢い女性が二人だけの小さなマンションの管理を出来ないのでしょうか。
    > 掃除だけなら時間的にみれば、週に3、4時間で出来る範囲です。
    > 料理は趣味のようにクリエイティブに楽しく作れないのでしょうか。

    賢い息子さんが片手間に掃除し、クリエイティブに楽しく料理すればいいだけだと思いますよ?

    ユーザーID:1190115281

  • 考え方の違いだから、今は無理だと思います

    >一般女性が出来る最低の家事を求めるのは無理でしょうか。
    お嫁さんの実家での常識は
    >心配した嫁の父親から、住宅援助とメイドの派遣の提案
    つまりは、お嫁さんの実家と同等の住宅環境&メイド(家事手伝い)です。
    日本での一般女性が出来る最低の家事はメイドがやるというのがお嫁さんの常識だと思われます。

    今は息子さんがたまに食事などを作っているようですが、
    多分、お嫁さんから見たら趣味でやっている事だと感じていると思います。

    趣味と言えば、映画鑑賞や自転車やマラソンなど色々。
    そういう趣味の一つとして息子さんの料理作りを思っているのではないでしょうか。

    だから、日本での一般女性が出来る最低の家事をお嫁さんにやってもらうのは今は無理だと思います。
    大企業勤めの人が会社のトイレ掃除する?
    清掃員がいるからしようとも思わないですよね。

    お嫁さんが日本で働きに出て仕事先などでお友達も出来、
    色んな方々と話をしたりして、日本での常識を知る事が出来たのであれば、
    利発なお嫁さんなようですから、自然と日本での一般常識に溶け込まれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9044689368

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