褒めたら伸びますか?

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  • 褒めたら伸びなかった最悪の例

    知人の親子の話です。

    ルックスは普通で色白、学歴は短大の女の子がいたのですが、その子の母親の褒め方が変でした。
    「顔立ちがきれいでも価値がない。女は色白がいい」
    「四大は意外と勉強してない。本当は短大のほうがえらい」
    私が耳にしたのはこれくらいでしたが、変な比較をして他人を貶めて褒めてるのがなんか異様。

    その子がどうなったかというと、自分が努力をしなくても周囲の人の方が勝手に価値を下げて自分を立ててくれるのを待っているような、受身で傲慢な人になっていきました。そりゃ、親が今までそうしてたんだから、期待しますよね。
    現実の社会では不当な評価をしてまで褒めてくれる人はいません。本人もつらかったと思います。たいしたことをしてないのに「何で褒めてくれないの?」と怒り出したことも。実は子どものほうが私の幼馴染ですが、今はもう会話にならないほど性格悪いオバちゃんです。

    私は子供がいないのですが、もしも私がこの子の親だったなら、明るい性格とか、さわやかな雰囲気とか、得意なこととかを褒めてあげたかったと思います。

    ユーザーID:6473762288

  • ほめたら

    天狗になりました。
    当社の場合ですが。。

    ユーザーID:9179699144

  • 下の娘は褒めて育てていただきました

    下の娘は、ある団体に所属していますが、「一度も叱られることなく」褒めて育ていただきました。
    大変な自信家というわけではありません。
    が、団体に所属中は、期待された通りの成果を出したように思います。
    「プラス暗示の与え方」という文章があるのですが、「褒めようとする時は、相手の反応にかかわらす、壁に向かって念仏を唱えているような気持ちで。」と書いてあります。
    成果が出るのは、暗示が定着した頃から・・だと思うのですが・・・。

    ユーザーID:2937900396

  • 拡大解釈

    ほめられて伸びるのは、小学校低学年まで。
    程度の問題はあれど、叱ることも当然必要。
    いい大人がそんなこと言ってたら、華麗にスルーです。

    ユーザーID:2835351113

  • アメとムチが必要

    褒めるだけでも叱るだけでもダメだと思う

    ユーザーID:2692630238

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  • 予防線、でしょうね。

    自分から「私、褒められて伸びる子なの」とわざわざ言う人。

    「私のこと、褒めて!褒めて!」という催促でもあると思いますが、
    それ以上に「私に悪いところがあっても、怒らないでね」という予防線ではないか、と思います。

    こういう人は、他人に注意されたり、否定されると、ひたすらショック!!
    極度に落ち込んでしまい、改善したり伸びるどころじゃなくなってしまう。

    できていないことは、指摘してくれるな、叱ってくれるなと蓋をし、
    私を伸ばしたければ、「あなたが私の良いところを探して」どんどん褒めてね、と。
    そんな自分に甘くて、都合のいい人間がグングン伸びるか?

    伸びシロは限られてる感じがしますね。


    自分から「褒められて伸びる子なの」とは言わないが、
    褒めてやっても伸びる気配がない人の場合。

    褒められる側の性格もあると思いますが、
    褒める側の褒め方が下手である可能性もあります。
    「やったー」で終わってしまい、
    次につなげたくなるような褒め方をできてないのかもしれません。

    ユーザーID:8598737520

  • 成功体験は大切だと思う

    大学生の息子は二人ともほめて伸ばしました。
    叱られた経験がないので威圧的な叱られ方に極端に弱いです。
    でも母は褒め続けます。
    二人とも芸術系でやる気に満ち満ちており、毎日頑張っています。

    ユーザーID:1917956538

  • 子供の教育の話では?

    「自分は誉められたらのびる」
    と自ら言う大人は痛い‥ですよ。
    私って天然なんです‥と同様に。
    どちらも他者から言われる事。

    ホニャララ教育で、叱られ慣れしてなかったり、叱り方を学ばないで、子供のまんま成人した様な社会人が増えています。

    誉める事で空回りしてしまうなら
    仕事ができて当前のスタンスで、失敗した時にだけ取り組んできた努力を認めるのはありでしょうか。
    退社時に上司からの、お疲れさま!気を付けて帰ってね〜と、仕事中と違った緩んだ表情(メリハリ)があれば十分かと。

    社会人は、誉めるんじゃなく認めることがベターだと思います。

    私は、一切誉めない出来るまで叱る、そして出来て当然の家庭に育ったからか、誉められると安心し集中力が高まります。

    しかし自分で誉められたらのびる‥とは言わず、凹んだ時には誉められるよう努力します。

    ユーザーID:3015428071

  • 「見てるよ」という印

    毎日やらなきゃならないこと(日記やZ会や縄跳び練習や…←あ、これはウチの例)を、
    ほったらかしにしておいてサボりが溜まればば叱る、というのだと子もなかなか続けるのが大変ですが、
    毎日見て「ああ今日もやってるね、よくできてるね」と一言言ってれば続きます。
    やるのが当然!でやってもやってもノーリアクションだと、子どもは張り合いがない。
    大人は「自分のため」って自分だけで習慣化できますが、子どもは外の目が欲しいですよ。

    それと、こっそり何か家事でもしてたらこまめに見つけて褒めとくと次に繋がりますね。
    「あれ、洗面台誰が綺麗に磨いてくれたの?嬉しい」
    「…まあ一応ぼくだけど…(下向いてボソボソ)」「ピカピカだ−ありがとう」とか。
    要は「見てるよ、分かってるよ」ってことですね。
    こういうの、気づいて貰えなかったり、「家族ならやって当然」で無視されたらやっぱつまんない。
    大人だってつまんない。
    やったことの手応えは欲しいすよ。

    ユーザーID:5281145889

  • 「見てるよ」という印2

    学校の面談で「こういう事がありました、褒めて上げて下さい」と言われたら、
    帰宅後盛大に褒めますが、
    それは実は子どもの行為を褒めてるというよりは、
    「先生はアンタを本当によく見てくれてる」
    という事を一生懸命伝えてるつもりです。
    ちゃんと見てくれてる、という信頼はとても大切だと思うので。

    もちろん悪いことは即座に叱りますが、
    これも「ちゃんと見てるよ」ということです。褒めるのと結局同じ事です。
    自分の行為に対して正しい反応がきちんと返ってくることが
    (これ、観察し続けないといけないからムッチャ難しいですけどね。
    誤解もあるし、気づかないことは絶対山ほどあるし)、
    子どもにはかなり重要な事だと思います。

    ユーザーID:5281145889

  • バランスの問題

    褒めるだけではいけませんよ。当たり前の事です。褒めるのではなくその子供の成果を認め、また同時に伸ばしたい所を指摘していく方法です。
    そりゃ意味なく褒めただけじゃ天狗にもなりますよ。それに周りと比較した褒め方は絶対いけません。世の中には必ず上がいますからね。
    その子の成長や達成した事を褒める、認識するんです。それと同時に促す方法です。両方のバランスが大切ですしやり方を間違えば頭でっかちな自己中心の大変な大人になってしまうかもしれませんね。

    『褒めたら伸びますか?』という表面的な事ではなくその根底にある目的や意味を考える事が必要なのではありませんか?
    子供に『ダメ』と説明もせず言う親の子供はかんしゃくを起こすし、子供なりに何事も説明すれば物事のわかり、理解し、受け入れる事が出来、色々な状況に対応出来る常識のある大人に成長します。
    一概に言われた事だけの上っ面だけを間に受けるような保護者であるのではあればそれはそれでそういった保護者に育てられる子供は被害者だと思います。

    ユーザーID:5379576666

  • 褒め方が重要

    褒めて伸ばすということの基本は、うまく出来たときにしっかりと褒めるということです。それが自信につながり、もっと褒められたいから一生懸命頑張るからです。
    だから叱ってはダメというわけではないと思います。やってはいけないことを行なっていたらダメ出ししたり叱るというのも重要だと思います。

    勘違いされている方は何でもかんでも褒めりゃいいと思っている方です。これは間違いです。正しいことをやっているときに褒めるからこそ、正しい方向に進んで伸びるのです。正しくないことをやって褒めてたら、それでいいんだと思って正しい方向に向かいません。

    私は人を伸ばすのはアメとムチだと思います。もちろんアメとムチの使い方を間違ってたら伸びるものも伸びませんけどね。使い方とタイミングが重要なんです。

    自分が褒められて伸びるというのは論外でしょう。こういう方はただ褒められたい、叱られたくないだけです。

    ユーザーID:3946497327

  • ゆはり誉めたら伸びます

    誉め殺しはいけませんが、

    こんな名言があります。

    「やって見せ、言って聞かせてさせてみて、誉めてやらねば人は動かじ」

    誉めてやったら頑張るものです。

    ユーザーID:9979461434

  • 逆効果でした

    褒めて伸びるようでしたら、何故甘えた社会人が多いのでしょうか?職場の上司が、出来損ない部下にそれをしたら天狗になり、我儘放題で手のつけれない人間になりました。本来の性格もありますが「何か裏がある」と思わなく素直に受け止めた例です。ムチと飴は使い分けしないと効果ありません。

    ユーザーID:5826255158

  • 褒める方の腕も大いに関係

    褒め上手な人は、褒めてやる気を引き出します。
    褒め下手な人は、ただ褒める止まり。単なる天狗を産み出すだけとなります。

    過去に、ものすごく褒め上手の上司に遭遇したことがありますが、
    その部署は、過去に例がないくらいの好成績を収めていました。

    ユーザーID:7345925569

  • 褒めると喜んで終わり。大人にはおだてたほうが良いみたい。

    「ブタも木に・・」じゃないですが、
    職場関係では、
    おだてたほうががんばってくれる・・、
    気がする。
    いつも残業ひとつしなかった男性が、
    ふと学生時代の話題から彼を見直し、
    ついついノリのまま、
    おだてて面倒な業務をお願いしたら、
    すごい勢いでやり遂げてくれたことがありましたもん。

    私もそうですが、
    もう人格が出来あがった我々大人には、
    褒めてもらっても嬉しいけどそれだけです。
    伸びるかといえば・・。?。クエスチョンマークです。

    上手におだててもらったほうが、
    がんばって働く気になると思う。
    伸びるかどうかより、
    がんばって働くほうが大事。

    子供はどうなんでしょうかね・・。
    実際に、
    褒めても伸びないというケースも多いわけだから、
    過剰に褒めても意味ないんじゃないですか?

    ユーザーID:6850491355

  • うちの息子の場合

    高校生の息子が
    「自分は褒められて伸びるタイプだ」というので、真に受けました。
    確かに怒ると萎縮するし、褒めた方が良いのかなぁと思いました。
    ただの自信過剰な男になりました。

    褒められて伸びると自分から言う人ほど伸びないと思います。

    ユーザーID:2925387300

  • 向かい合う事

    躾って、きちんと向かい合う事で出来る事ですよね。
    よく出来たところや、長所は人と比べることなくほめてあげるのはとても大事な事だと思います。
    同じように、間違った事をした時は、きちんと注意する事も大切です。
    日本の文化、礼儀として謙遜することが多々ありますが、褒めたらもっと良い点に自信がつくのに、そこで否定をする事でストップをかけてしまう、という事ではないでしょうか?

    私が住んでいる欧州では、子供の事を褒めない親はいません。出来るところを人にも自慢します。それを聞いて子供も自信をもつようです。ただ、それが普通の文化なので、嫌味にもならないというか。

    きちんとした事を伝えるというのは親の役目ですし、ただ褒めたら伸びるという言葉だけを鵜呑みにするのではなく、相手と(子供と)向かい合う事から生まれる言葉を伝えることが、精神面を支える、モラルを理解するなどに繋がっていくんではないでしょうか。

    ユーザーID:5048974732

  • うーん

    「私って褒められて伸びるの」って言っている大人の場合

    本当は陰で努力していて、だからこそ冗談混じりにいっている場合と
    褒められて伸びるというより打たれ弱い場合(すぐいじけて何もできなくなってしまう人)とあると思います。

    世間で一般的に言われている
    「褒めて伸ばす」というのは
    幼児のことじゃないですか?
    幼児の場合も褒めるタイミングや内容等、いろいろと難しいとは思います。

    ユーザーID:1545881518

  • 誤解してる人多いね。

    そりゃあ、褒め方悪ければ伸びないにきまってるわ。

    それから、社会人になってからじゃ遅いでしょ。

    これは、幼児の教育に適用する方法。

    小さい子が何か出来たとき、心からの関心をよせて、

    ほんとに?!!おおーーーっ!すごいね。

    これだけで、子供の目はおどろくほど輝きます。

    大事なのは、褒める側も心から褒める事。

    褒め方も知らんで、伸びない!って
    そりゃ、あたりまえですがな。

    ユーザーID:2133906667

  • 私の場合ですが…

    ある時、先輩からこのようなことを言われたことがあります。
    「大人になってから、あまりにも褒められるときは、
    裏に何かあるかもしれないから、よく注意しなさい」

    確かに、ほんのちょっとしたことをお愛想代わりに褒めるのではなく、
    「この人、なんでこんなに私のことを褒めるのだろう?」
    と思う時は大抵、あとから商売やら、寄付金(お金)やら、選挙やら、
    そういうことが絡んできましたね。

    むしろ、この「褒め殺し作戦」に、まんまと乗ってしまい、
    相手の術中にはまっている人を、よく見かけます。
    よほどの身内とか親友でもない限り、こちらも何も言えません。

    子供のうちは、「褒めて伸びる」もありかと思います。

    ユーザーID:2721216713

  • 意味ない

    子供の言う「私は褒められたら伸びる子なの」は怒られたくないためのいいわけでしょう?そういう子は怒ったほうが伸びるかもね。

    通り一遍の「褒める」とか、「のびるからとりあえず褒めとこう」のようなものは意味がないです。子供は親に認められたくて、本当に親が自分を誇りに思って欲しくて、認めてほしくて一生懸命頑張るのです。
    褒めて伸びる子は、自分をそんなふうにとらえないでしょう。「伸びてるの」と思うのではなく、「お母さん、認めて!私頑張ったの!」なんですよね。伸びているっていう意識あんまりないでしょう。上には上がいるんだから伸びて上を知れば自分がまだまだなのはわかるんですから。生来負けず嫌いで勤勉な子しか褒めても伸びませんよ。

    ユーザーID:6741180714

  • 人によりけり

    褒められて満足して終わり、叱られてやる気をなくして終わり。

    他人から何を言われようと結局自分のやる気次第ですね。

    ユーザーID:1525503067

  • 40過ぎて気づきました

    子どもの頃から、「azukiは集中力がある」「根気がある」「勤勉だ」と評価されてきました。親だけでなく、親戚やご近所の方、先生にもそういわれてきました。

    自分自身でも、集中力と根気があることは疑ったことがないまま、オトナになりました。
    どんな仕事でも修練が必要とされる技術獲得も、持ち前の根気と集中力でこなしてきました。

    で、40過ぎて結婚して。夫をみていて気づきました。
    私って、集中力も根気もない! 私の場合、ごく短期間にぐっっと集中することはできるけれど、月単位年単位の継続性がありません。それって、集中力でも根気でもない・・・。

    気づいたときには、呆然としましたが、同時に感謝しました。
    もし周囲が私を「根気がない。集中力がない」と言い放っていたら、私は何かをするときに「どーせ、私は〜〜」と諦めていたことでしょう。
    自分に集中力と根気があると信じていたから、努力ができました。
    今、フリーで食べていけるのもそのおかげです。

    人を育てるのは、一朝一夕で成果がでるわけではありません。年単位で評価する姿勢が育てる側にも必要です。

    ユーザーID:1221966365

  • 性格と場合によって違うと思う

    褒めたら伸びるというより、
    批判ばかりだとヤル気を失ってしまう人達がいます。

    ある小規模の会社の管理者は褒めることはないのはともかく、
    ある程度の経験、実績を積んできた中堅の人にも良い評価は一切せず
    複数で欠点ばかり言います。
    でも専門職で人員も不足しているので辞めて欲しくはないようで、引き止めます。
    賃金を上げないですむ理由を探しているのでしょうか。
    私の知人はそこを辞め、癒し系の上司の元で楽しく働いています。

    うちの娘は褒めるとヤル気が出ます。
    思いがけなく多い賞与を貰ったら、その多さに「こんなにくれるんだから頑張らなきゃ」と、賃金に反映されない早出、残業も喜んで励んでいます。

    ヤル気が実績につながる場合もあるけどそうでない場合もあるとは思います。

    ユーザーID:9367439928

  • 伸びしろ・・

    褒めたあと「伸ばす」っていう所まで持って行くのは本当に難しいですよね。
    褒め方、さじ加減、頃合、個々の性格、色んな事を加味した上で
    絶妙なタイミングと言い回しがあるのだと、褒め上手な方をみてると思います。
    その方は仲良し学級の先生をされています。
    その方を真似様にも一長一短にはいきません・・人間の出来が違う。

    私は「やれば出来る」という言葉にも危うさを感じて
    ある時から使わない様にしてきました。使う相手やタイミングを間違えると
    やれば出来る。本気出せばこんなもんじゃない。
    と手を抜くケースが多々あるからです。

    でも基本、褒める事は大事だと思っています。
    一生懸命やった仕事を褒められたりしたら大人でも嬉しいですよね。

    特に家事や育児は、当然としてなかなか褒めてもらえない。
    でもひょんな時、よく頑張ってるね!なんて褒められると、
    認められたような気持ちになって本当に嬉しい気持ちになる。大の大人でも

    褒める=認めるってことに近いのかなと思い、そこへ成果を求めずに
    私はアナタをちゃんと見てるよのサインとして使うように心がけています。

    ユーザーID:7816269512

  • 目的もあるし、方法もある

    トピ主さんは漠然と「褒めたら伸びますか?」とおたずねですが、
    そもそも「伸ばす」とはどういう事なのか?

    基本的には褒める人の目指す方向に変えたい、という事ですね。
    だからありとあらゆる方面に伸びると期待するのは無理があります。

    結果として「天狗になりました」もあり得る事です。

    こう考えると、「伸ばす方向に褒めるとはどういう事か?」になりますが
    これだけでも「漠然と褒める」では無いことは明らかです。

    本質的には、出来ないことに挑戦させて、出来たら褒める。
    その結果、その方向に興味を持って、より高度なことに挑戦する。
    という展開が、褒める効果だと思います。

    ポイントは、出来ないと本人も感じているところを察知して、
    手段を尽くして「やらせる」です。

    これが出来っこないこと、例えば陸上競技100メートル走の
    世界新記録に挑戦とか、小学生にノーベル賞に挑戦といったことをさせるのは
    あきらかに無意味ですが、小学生に中学生の授業内容を理解させるとか
    といった、背伸びすれば何とかなるところに挑戦させるのはありでしょう。

    つまり、褒めて伸ばすのは、かなり高度な技術だと言えそうです。

    ユーザーID:7721817164

  • 伸びているかどうかはわかりませんが

    現在、高1と小6の子どもがいます。

    ものすごくフォローが上手な高校生と
    ものすごく褒め上手な小学生に育っています。

    本人たちの学力その他については・・・何とも言えませんが・・・

    まあこれも一種の能力ということで・・・

    ユーザーID:7274775995

  • 褒めるのは5回に1回くらい

    幼児の場合でも5回に1回くらいででちょうど良いかと思います。

    褒めれば伸びる子は 3回に1回くらい。
    厳しめにしたほうが良い子は 8回に1回くらい。
    って感じで 加減したほうがいいとは思いますけど。

    褒められないときがあるからこそ 褒める効果が出るんだと思います。
    なにからなにまでおだてて褒めりゃいいってもんじゃない。

    ちゃんと子供をよく見て 昨日よりうまくできたところ 努力できたところをほめてあげると
    子供のほうも親がよく見てくれてることがわかって いろんなことに手を抜かなくなると思います。

    ユーザーID:3991259205

  • あこがれました

    昨年定年退職した者です。

    若い頃、上司に実に誉め方の上手な人がいました。

    誉めるには、タイミング、言い方、誉める人の人柄が重要ですね。

    あこがれましたが、私には出来ませんでした。

    ユーザーID:9587253078

  • 面白い例を紹介します

    双子男子の母です。今は高校生です。

    息子たちが幼少期の字を書き始めた頃、特別意識していた訳では有りませんでしたが、字を書く練習をしていた時に1人には『うわぁ〜すごい上手に書けてるね〜』と褒めていくと字がどんどん上手になっていきました。
    が、もう片方の子には『字が下手なのはいいけど、もっと丁寧に書きなさい』と言い続けていたところ、全然上手にならなかったという経験があります。

    その子の性格にもよると思いますが、『褒めて伸びる』というのもまんざらウソでは無いような気がします。・・・但し、今では2人ともきれいな字を書いていますが・・・

    ユーザーID:5718354543

  • ほめたら伸びるというよりも・・・

    子供の教育限定での話ですが、私の実感では、ほめたら伸びる、というよりも、下手に叱っても伸びない、ということではないかと思います。

    大変難しい年頃の中学生がおりますが、叱っても全く効果ありません。
    かと言って、ほめても効果ありません。
    言葉で叱ったりほめたりで、単純に変えられるほど甘くないです。

    ほめ方ってとても難しいですよ。
    自省をこめて言いますが、純粋に感動してほめ言葉を口にしているのではなくて、
    何かを達成させたい→ほめれば努力するだろう→ほめ言葉
    っていう下心があって、ほめている場合も多いですよね。
    ごく小さいころはまだしも、ほめ言葉の裏に、親の意図が透けて見えるようになると、効果なしじゃないでしょうか。

    「○○できて偉いね」「すごいね」という言葉から、知らず知らずのうちに「○○できないとダメ」という親の価値観を押し付け、子供を追いつめたり、できない子を見下してしまうことがある、と言っている方(確か臨床心理士)がいました。

    自分から「ほめられて伸びる子なの」と言う方は、自分を否定されたくないので、予め予防線を張っているだけではないですか?

    ユーザーID:8619531146

  • 人それぞれ・・・

    褒めて伸びる子いるし、伸びない子もいるし、変に調子に乗って悪い方向にいく子もいるし・・・
    人それぞれですね。

    それと、褒める場合でも、褒め方がいろいろあります。

    褒められた事で満足してしまう子もいますし、
    褒められた事で、もっと頑張ろうって思う子もいます。

    あまり褒めすぎると、プライドの高い子になってしまう場合もあります。
    その場合、ちょっと怒られたり、否定されたりするだけで、
    やる気を失ったり、反抗的な態度になったりします。

    単に褒めると一言で言っても、難しいです。

    ユーザーID:3271875298

  • 褒めたら伸びる人も居ます。

    30代後半ですが、私は褒められて伸びるタイプです。
    想子さんのレスのように、おだてられると力を発揮するタイプといいましょうか。

    褒めて伸びるタイプの人間は、怠惰なのかもしれません。
    誰かが褒めてくれないと、何もしたくないというか・・・私だけですかね。

    褒めて伸びるタイプの人間は、すぐ見極めがつきますよ。
    褒めた後、今まで以上にはりきって仕事するかどうかを見れば良いのです。

    そして褒め方も大事ですね。
    褒めっぱなしでは駄目で、最後にお叱りというかアドバイスをするのが大事かなと思ってます。
    褒めて気分を上げておくと、お説教が耳に入りやすいらしいので。

    最近の若者は褒められ慣れているので、説教・アドバイスをしたあとに、褒める方が良いように感じます。

    ユーザーID:7459970172

  • 褒めるのではなく、応援する

    単純に褒めたらダメですよ。
    結果じゃなく過程を褒めるのはありです。
    が、もっといいのは褒めるのではなく、認めてあげることですね。
    それと結果に関わらず具体的なアドバイス&応援し続けるのが良いかと思います。

    ユーザーID:7855849377

  • 褒められて伸びた(と信じている)例です

    小さい頃から、両親から「お前は賢いから」と何かにつけて言われるうちに
    自分は賢いんだ、と思うようになり、
    賢いのだから、ちゃんとした成績をとらねば恥ずかしい、という気持ちで
    高校まで、ずっとトップの成績でいることができました。
    成績が下がった時に叱られた覚えももちろんありますが。
    でも、親が自分を「賢い子」と思ってくれていて、期待してくれていると思うと頑張れたので、叱られただけじゃ伸びなかったと思います。
    期待しすぎてプレッシャーになって潰れた、という話も聞きますので
    褒めすぎは、だめなんでしょうね。きっと。
    肥料のやりすぎみたいな感じ?
    大学も偏差値それなりのところへ入れました。

    ただ…賢い、と同様に、「お前は可愛い、可愛い可愛い」と言われて育ちましたが
    一般的には可愛くないことが中学生頃分かってしまいそれはショックでしたね(笑)
    うそつき!と。
    親だけでも可愛いと言ってくれて今は感謝してます(TT)笑

    ユーザーID:6670917096

  • 「無理に褒める」事はないが、「叱る」事もない

    躾けをしないという意味ではありません

    現在、高校生の息子の場合ですが、
    小さい頃から「叱る」「怒る」というより、「説明する」「話合う」スタンスで今日まで来ています
    まぁ、もともと突拍子も無い様な事はしない子だった事もありますが。

    それと褒めるというより、普通に人として思った事を伝えている感じですね

    出来ない事が出来る様になれば、「こんな事も出来る様になったんだ・・」と思いますし、それを伝えます
    簡単に言うと、親って親バカなところありますよね(笑
    それを、本人にストレートに伝えちゃってる感じです

    伸びたのかどうかは不明ですが、
    勉強も、家事手伝いも、特に言われなくても最低限な感じですが自ら動きますね

    ユーザーID:3675879207

  • 良いほめ方 悪いほめ方

    子供をほめるときは結果をほめるのではそこで満足してしまうので、努力している所や過程をほめると伸びやすいとなんかの本で見たことがあります。

    ユーザーID:3830232599

  • 褒めても能力は伸びません

    褒めて伸ばす、って何を伸ばすのかひどく曖昧だと思います。
    もし「能力」だと思っているなら
    それは違うかなと。

    褒めて伸ばすのは「やる気」だと思っています。
    能力を開花させるためには日頃からの地道な努力が必要ですので
    その努力を持続させるために「褒める」という行為が
    有効ということなのではないでしょうか。

    つまり、「80点とってえらいね」とか
    「ビリだったけど最後まで走れてすごいね」というように
    褒めたことで完結してしまっては意味がないわけです。

    「80点かすごいね。間違ったここを勉強すれば次は100点だね」
    「走る持久力はあるから、こうするともっと早くなるね」とか
    褒める+アドバイスによって
    次にどういう行動をとればいいのかが明確なり
    努力するように仕向けられてはじめて
    「褒めて伸びる」ということに繋がるのではないでしょうか。

    これならば「叱る+アドバイス」「貶める+アドバイス」よりも
    効果が高いかもしれません。
    人にもよると思いますけどね。

    ユーザーID:7500972695

  • 褒めるということほど難しいことはないぜよ

    褒めるってぇのは、作物を育てることにたとえると、まあ、水とか肥料の一種類くらいもんかな。

    それだけやったからといって育つものではない。

    足りないと育たない(枯れることも)。

    与えすぎると、伸びすぎて良くは実らなかったり、根が腐って枯れたりする。

    どっちかというと不足気味の方が、与えすぎよりはいいような気がするぜよ。

    ユーザーID:0601517685

  • 人による

    褒めて伸びる人もいれば、逆にけなされることによって底力が沸いてきてやる気になり伸びるという人もいます。

    誰かれとなく褒めるのは、人によっては有頂天になったりアドバイスを聞く耳を持たなかったりしてくるので間違いです。

    ユーザーID:7749689672

  • ぽるこさんの例に近いかもしれませんが

    常に一歳違いの従兄と比較され頑張れと日々いわれていた従兄がおりました。
    25で胃癌で亡くなりました。
    真面目な子をほめずに頑張れ頑張れ、ばかりではかなり負担だったのではと想像します。

    子供によるのは勿論のことですが、私自身はほめられたこともなく、40過ぎてから初めて、お前は高校の成績はよかったな。などと言われても(苦笑)

    何かしら達成した時には、ほめてやるのがよいと思われます。

    伸びるか伸びないかはわかりませんが。

    ユーザーID:8472399864

  • 褒めてのばすと言うのは育てる側の指針

    育てる側は育つ者より「できる」ので、育つ側の「できないこと」に苛立って怒ります。
    育つものには教える必要が有る。それを「出来ない点の指摘」のみですませるのは簡単だが、育つ側は理解できないから出来ない訳で、それを指摘されても理解は進みません。上手な人は巧く解説をして理解を助けますが、それにはスキルが要求されます。

    そこで「褒めてのばす」方法が試される。
    わかっているところを「お前はここが既にわかっている。」と言うことで育つ者に理解のきっかけを与えるのが「褒めてのばす」教育でしょう。本人も理解できているので、その点から理解を広げることは比較的簡単です。

    ですから、褒める行為そのものがその子を伸ばす訳では無いと思います。

    実際に、手放しで褒めるのは幼児の初期だけです。
    小学校も間近になれば手放しに褒めるだけでは理解は進まず、むしろ悪影響だと思いますよ。
    褒めるテンションも年齢とともに落とす必要が有ります。

    「私って褒められて伸びる子なの」は、冗談だと思って放っておけば良いと思います。
    私だったら「甘えっ子のお嬢ちゃんはあさっておいで。」と冗談まじりに叱るかな。

    ユーザーID:5028595085

  • 褒め方が間違ってたのでは?

    最近「ほめる」をキーワードにした書籍が多いですね。
    立ち読みですが、何冊かに目を通してみました。

    ほめ方にもテクニックがあるみたいです。

    ざっと目を通しただけなので、上手く説明できませんので、一度「ほめる」本を見て見てください。
    きっと、上手に褒められて無かったんでは?

    ユーザーID:2209144459

  • 真面目に考えると

    伸びるかどうかは指導者と本人の能力次第でしょうかね。

    人にものを教えた経験上、一番良く効いたのは
    褒めて頑張りを認めて難点を指摘し、どうすればもっと良くなるかを示すこと。
    このどれもが、漠然とふわふわした甘い内容では駄目なんです。
    具体的にどこが、どのようにか。何が足りないか、どうすればいいか。
    これが本人の想像力に届き、潜在的な欲求とピッタリ合えば、伸びます。

    本人が見えなかった自分の良いところ、出来ていないところを正しく指摘し、
    そこから、「伸びた自分」とそこに通ずる道筋を明確に掴めたとき、
    こっちがびっくりする勢いで走り出します。

    ただ今が既に最上級だと感じていれば、それ以上は逆に
    失敗して栄光に傷がつくことを恐れ、積極的にはチャレンジしなくなります。
    つい、失敗したときの言い訳を用意してしまいます。

    重要なのは、自分はまだ完成していない、努力で上を目指せるという
    可能性を見出すこと。その上を行く自分を自身が求めるかどうか、ですね。

    それでも躓くときは何度も来ます。
    それはスランプ期かもしれないし、興味関心の失墜かもしれない。
    何かしらの転換が必要になる、正念場です。

    ユーザーID:8906877559

  • 上手に褒めれば伸びるということです

    自己申告する人はどうかと思いますが・・・
    褒めることにより相手を認めるということになるのかもしれません
    言ってくる子は少しだけ褒めてあげてもいいのでは?
    褒めないときちんとやらないという風にも捉えられるのですが・・
    子供を育てるときに上手に褒めるということはやはり大事だと思いますよ
    褒めてばかりは意味なく、上手に子供のポイントを掴んでときどき褒めることは効果があがると思います
    褒めることは相手の努力を認めること、才能を引き出し伸ばすきっかけとすることと認識して少し褒めると効果大ですよ

    ユーザーID:1549610153

  • 大学で学生を指導しています

    卒論の課題とやり方の指示を与えたあと,ある学生が「わたし褒められると伸びるタイプなんです」というので,「うん,わかった」と言って放置しました.それから2ヶ月ほど学生はだらだらとしていました.時折「先生褒めてよ」サインが送られてきましたが,気づかないふり.その間,別の学生はいろいろ取り組んで成果を上げ,わたしも「すごい結果が出たねー.次は××をやってみて比べようか」などと指示していたら,自称「褒められると伸びる」学生も課題に取り組み始め,初めて結果を出しました.そこで「なかなか面白いデータ出たんじゃない?」と声を掛けたら,涙目になって「先生はわたしを褒めてくれないと思ってました」と言われました.「最初は真剣に課題に取り組んでいるように見えなくて,褒める気にならなかった.でもこの間から本気でやりだしたのがわかったから,いい結果出そうだなって思ってたよ」と言ったら,その後は何も言わなくても取り組むようになりました.
    おだてたら気持ちよく取り組める子もいると思いますが,それでは社会に出た時,厳しいかも・・・と思っています.

    ユーザーID:3940179444

  • 豚もおだてりゃ〜って?

     どうだろう?
    息子2人、育て上げましたが褒めなかったかな?
    でも、「貴方はやれば出来る子なの」とは良く言っていました。

    愛犬にも、トイレのしつけで「やれば出来る子なのよ」と、話していると
    息子は、「犬にも言ってんだ〜、笑える〜」ですって!

    これ、効いたのかどうかは、今でも甚だ疑問です。

    親ばかですが息子も犬も、どこに出しても恥ずかしくは
    無いですので、成功?とは思っています。

    ユーザーID:6944130023

  • 少なくとも

    自分で言っちゃうタイプは伸びないですね。うちの夫がその代表です。

    ユーザーID:2559567761

  • 褒める前にけなさないことかな

    ベタ褒めされても薄気味悪いけど、日頃からけなしたりマイナスな言葉は控えています。口癖って大事ですよね。
    私は、その子その子、認めてやることが伸びる秘訣かな?と思います。勿論、善悪もありますが、認めると自と褒め口調になりますね。褒めることを意識するのはストレスになりますから、発想を変えてみてはどうかしらね。

    ユーザーID:6903825052

  • 褒めない上司に優秀な部下は育たなかった

    以前いた職場での経験です。

    とてもできる上司がいました。しかし、彼は人を褒めるということができない人でした。部下がいい仕事をしても褒めない。失敗した時は、責める。それも、自分はできる人なので「なんで、こんなつまらない失敗をするんだ」という言い方で責める。言われた部下は「自分が仕事ができないからです」と言うしかないような追いこみ方です。
    結局、その上司自身はできる人なのに、あまり昇進はしませんでした。会社の評価は「部下を育てる能力がない」ということだったようです。

    そういう目で見ると、部下が伸びる上司というのは、仕事を任せてみる、成果が出れば褒める、出なかったら叱るより前に部下の言い分を聞いてみる、というような人が多かったように思います。

    褒めるというのは「自信を持たせる」ということでしょう。また、「達成感」を与えるということでもありそうです。自分のやり方は間違っていなかった。いい仕事ができた。そう思えれば、次の仕事へのモチベーションも高まります。それがいい循環になれば、人は伸びる。

    となれば、問題は褒め方でしょう。伸びないのは、褒め方がまずいのかもしれません。

    ユーザーID:2763369414

  • 褒めるから伸びるんじゃない。
    伸びるから褒めるんだよ。

    ユーザーID:0723514184

  • 「努力を認め、人格を否定しない」のが大切

    「人格を否定しないこと」「努力を認めること」が大切だと思います。
    努力を認める、進歩を認めるという意味で褒めるのはいいと思います。
    努力の大切さを知り、努力できる人間になります。

    他人と比べて褒める、あるいは貶すのは、やめるべきです。
    他人と比べても、きりがないので、どんなに努力しても満足できませんし、
    常に人と比べる浅ましい人間になってしまいます。

    貶したり、人と比べて貶めるのは絶対にやめて下さい。
    自己評価の低い人間になってしまいます。
    そしてそれは私です。

    ユーザーID:9395097831

  • 身内の話で恐縮ですが...

    うちの夫は英語圏出身なんですが、彼は典型的に「褒められて育った子」で、私は昭和の日本人の子供なので「おこられてなんぼ」みたいな環境で育ちました。

    夫を見てると、根拠のない自信もままあるんですが、基本的に打たれ強いし、目標を易々と諦めないです。一人っ子なので結果を出すまでは時間がかかるんですが(のんびり屋)、長々とやって、いつの間にか達成!って感じでクリアしてる気がします。逆に日常の事で私が細々と苦言を言うとふて腐れ、ここは良いけど次はあっちを次回はこうしてみたいな褒めを織り交ぜると頑張ってくれます。

    褒めるって言ってみると「催眠術」的なことじゃないですか?あなたは出来るよ、出来るよって言われて、催眠術にかかりやすい人は「そうかも!」ってなるし、かかりにくい人は「はっ?」ってなっちゃうみたいな。

    なので褒めも言い方と相手次第なのかもしれませんね。

    ちなみに私の場合は、夫は決してけなしたり説教じみたことは言わないで褒めるんですが、褒めなれてないせいか勘ぐり過ぎてしまうせいか、私にはあまり効果的じゃないかもと思いました。言われて嫌では勿論ないですけど。

    ユーザーID:8858998682

  • 褒め方の言葉の選択が誤っている

    実験で成績が同じくらいの学生に問題を解かせた

    Aさんには、普通に解けるレベルの問題
    Bさんには、少し難しいレベルの問題

    Aさんには、「すごいね。全部正解だね」と褒める
    Bさんには、「少し難しい問題だったけれど、よく解けたね」と褒める

    Aさんは、また全問正解したい、間違えたくないという気持ちが芽生え、その後は自分が解ける無難なレベルの問題をその後選択して解くようになりました

    Bさんは、もっと難しい問題をやってみようとその後は難しい問題にチャレンジするようになりました

    要は、何でも褒めればいいのではなく、もっとやってみようって向上心を引き出す褒め方をした方は、今まで以上に伸びようと頑張る姿勢が出てくる

    トピ主さんが、周りの子供さんや仕事の後輩さんへの褒め方が、Aさんにかけているような褒め方になっているのだと思います
    どうやったら、伸びようとする力が出るのか考えて褒めてあげてください

    ユーザーID:8622233709

  • このトピがマンガ小町さんになりました!

     私は怒られたらへこみ、ほめられたら調子に乗るタイプです。でも、いつまでたっても伸びません!

    小町さんの場合は→マンガ小町さんへ。

    ユーザーID:2216439662

  • 褒めたあと、「伸ばす」んです!

    褒めないでけなし続けるのは論外。

    褒めたら勝手に伸びてくれるわけではない。
    褒めたあと、上手に「伸ばす」のです。

    適当にお世辞いえば勝手に伸びるんではありません。

    褒めるのはウォーミングアップで体温めるようなもの。
    準備が整ったところでいかに適切なアドバイスがだせるか、それが指導者の腕の見せどころです。

    伸びた人のそばには必ず指導の上手い人、良い心の支えがいます。

    ユーザーID:4090707641

  • 褒める側の力量による

    褒めてるつもりでつぶしてる人もいますからね

    お茶汲みひとつでも
    「若い人に淹れてもらうと、美味しいなあ」と
    「いつも欲しいと思う時に出してくれるなぁ」では違います

    後者の上司の下についた人はどんどん伸びていきました
    前者の上司は「自分だって褒めてるのに」とかほざいてましたが

    「若いから美味しいんじゃない
    きちんとタイミングをはかって淹れてくれてる
    それだけ観察して、気配りしてくれてるって事だ」と
    訂正してくれた時にはスカッとしました

    ユーザーID:6321823149

  • ダンボちゃんと同意見で、逆。

    褒めて伸びるのではなく、
    伸びたら、心から褒める。認める。評価する。

    アドバイスが必要な時に褒める必要なし。
    アドバイスもしっかり聞けて
    がんばってうまくできた時に
    しっかり褒める。認める。評価する。
    これ、自信と実力をつける鉄則。

    ユーザーID:2591629352

  • 意外と伸びない

    天狗になり、悪いところを指摘すると、すぐにキレる。

    自分を含め、誰かと比べられて育てられた親は、子育てに対して常にアンテナを張りまくり、少しでも子供のいいところを見つけたら褒めちぎるけれど、褒められる事が当たり前となり、自分の悪いところを受け入れるだけの、心に広さがないです。

    意外と伸びません。

    ユーザーID:4616452588

  • 相手を把握できていなければ効果なし。技術がいると思います。

    テストで100点をとったとします。
    ・すごいね!100点!と結果のみをほめ続けた場合、簡単に満点を取れるような課題ばかりを行いたがるようになり、結果ばかりにとらわれ、その本質を把握できなくなる危険があります。

    ・毎日しっかり勉強したからだね、この解答は素晴らしいね!などと100点に至るまでの好ましい経過や本人の努力をほめ、本人の知的好奇心を刺激するような声かけをした場合、勉強や努力することへの喜びや達成感を味わうことができ、学習意欲が高まる可能性が高いです。

    ・本人が簡単にできるレベルの事をほめ続けると、かえって向上心をそぐ結果になりがちです。

    ・本人がしっかりがんばれば達成できる程度の目標を与え、それを乗り越えさせ、ほめる、そして次のステップに進む。というような手順の繰り返しが効果的だと思います。

    効果的にほめるためには本人の実力を把握すると同時に適切な目標設定が不可欠なので、ほめる側には相応の観察力と洞察力が必要だと思います。

    しかし、集団内での規則やマナーなどの枠組を身につけるためには、ダメなことはダメと枠組をハッキリと本人が分かるように示すことの方が重要だと思います。

    ユーザーID:4865329391

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