嫁のお産時、孫を預かりたい

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

あきこ

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  • 息子さんの意見に従いましょう

    トピ主さん、他にやることとか趣味ないんですか?


    どれだけの執着心・依存心を持ってるんですか?

    息子夫婦で決めたことを、いちいち覆そうと思わないことです。
    何でも自分の思い通りにはならないですよ。

    色々考えて、夫婦で乗り切っていくのですから、姑としては、温かく見守ってあげましょう。
    「何かあれば、いつでも手助けするからね」
    とだけ伝えて、あとは、自分の生活を大事にしましょう。

    ユーザーID:0324533666

  • やめましょう

    なんでご子息の家庭のことをご子息に任せておけないのでしょう。ご子息にに話して断られたら、そこで身を引くべきです。孫はあなたのご子息夫妻がきちんと育てます。「きっと嫁が言わせているのでしょう。」なんていやしい思い込みですね。孫はあなたのおもちゃではありません。あなたの心配は要りません。もしこの子がやんちゃで、人見知りが激しく手に負えない子でも、面倒を見るよ、そう言えますか。思い上がりはやめて、もうお嫁さんとは話をしないでください。ストレスはお産の大敵です。

    ユーザーID:2895453932

  • 何かありそうですね

    息子さんですら拒絶している。

    主様、何か色々と起こしてそうな気がするのは私だけでしょうか?

    トピの内容で言うと、毎日押しかける気満々の姑に預けたくないわ〜
    ついでに孫命の姑とは距離をあけたいわ〜

    ユーザーID:7918288618

  • そんな考えしてるから!

    >きっと嫁が言わせているのでしょう。

    この憶測の一言で、トピ主さんの全てが見えた気がします。

    産後で唯一ゆっくりできる病院
    上のお子さんの出産時に断られた訪問も
    2番目のお子さんの時には断らせないよう、上の子をダシに使うのですね。

    あなたに息子を預けるなんて、私にも無理そうです。
    主人が頑張ってくれると言うなら、頑張ってもらいます。

    >私の方が孫にとっても良いと思います
    必ずしも、この方法がいいとは思えません。

    面会を二日に一度で妥協でもしたおつもりですか?

    それは
    >母親がいなくて寂しい思いをするであろう孫を毎日会わせに連れて行くのは当然

    と反していませんか?
    孫ちゃんは可哀想ですね。 祖母のあなたに利用され振り回される。

    そんな気持ち そんな考えだからこそ
    息子さんからも拒否されるんです。
    残念ですが、あなた自身が根本から変わらない限り
    あなたの望む行動は一切できないと思います。

    ユーザーID:6780091447

  • 質問なのですが

    そこだけはっきりさせておきたいのですが良いでしょうか。

    「トピ主さんが」孫の面倒を見たいのですよね?断られても嫌がられても相手にとって返って迷惑と言われてもなにがなんでもトピ主さんの希望「孫を見る」という目標のためにはどんな手を使ってでも行使したい、という事が今回の趣旨ですよね?

    息子さんは自分の子どもの面倒は可能な限り自分で面倒が見たい。
    お嫁さんは分からないけどおそらく夫(息子さん)と同じ希望。
    お嫁さんのご実家も必要とされた時だけ面倒が見たい。

    トピ主さんがいなくても十分面倒がみれる体制が整っているのにそこへ割り込んで、周りが嫌がってでもお孫さんを奪いたいのですね?

    「それの方が良いに決まっている」っていうのはナシですよ。今話しているのは誰が何をしたいか、という話ですから。

    もしそうなら純粋に頼んでみるしかないと思いますよ。「私だって孫と一緒にいたい。一日でも二日でも良いから私の担当の日を作ってくれないか。」とね。又「病院へは行かない。病院へ行く時間にお嫁さんのご両親とバトンタッチする。それまでこちらで預かりたい。」とかいかがでしょうか。

    ユーザーID:5271918869

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  • パパが面倒見られるならそれが一番。

    日中あまり居ない父親が見るより慣れている私が見た方が孫にとっていいと言いながら、

    >孫と何日も過ごすことができる機会などなかなかありません。
    どうすれば、孫を預かることができますでしょうか。

    これが主さんの本心ですよね。。。?
    孫にとってどうかではなく、要は自分が孫チャンと一緒に居たいだけ。
    産後へとへとの嫁の入院中に毎日顔を出すつもりなのも、生まれたての2人目を見たいだけ。
    息子さんとお嫁さんにはそれが伝わっているのではないでしょうか。

    息子さんのおっしゃることを、嫁が言わせていると言ってますが、
    それだって本当に息子さん本人の意見かもしれないじゃないですか。


    結論から言うと、お孫さんにとっては、日中が一時保育だろうと夜はパパが見られるなら、その方がいいと思います。
    また、主さんもご出産なさってるんだからお分かりと思いますが、
    お産で大変な時に余計な気は遣いたくないですから
    お嫁さんの実家が近くにあるならお嫁さんには主さんに憚ることなく実家を頼ってもらうべきです。

    大変な時なんですから、息子夫婦の気持ちを尊重してあげましょうよ。

    ユーザーID:7284443548

  • 今回は…

    今回は諦めたらいかがでしょうか。
    息子さんが必要ない、と言っているのなら必要ないのでしょう。
    入院中に義理のお母さんに毎日来られるのは、負担に思う方もいるのかも
    しれません。嫌がられることは無理にしないほうが良いと思いませんか?

    お近くに住んでいらっしゃるなら、そうそう会えないわけではないですし、
    時々お孫さんを預かることもあるとのこと。またお孫さんと2人で過ごす
    機会もありますよ。

    あと、あまりお嫁さんを悪く勘ぐらないであげて欲しいです。
    自分がそうされたら嫌ですよね?

    ユーザーID:7597255352

  • 無理強いしない方がいい

    ここは息子さんの言うとおりにしたらどうですか?
    息子さんは自分で面倒をみる、と言っている。立派な事だと思います。
    毎日面会は遠慮して欲しいとの息子さんからの要望に、どうして「嫁が言わせている」だなんて発想になるのかなぁ・・
    そういう精神が息子さん夫婦から遠ざけられる要因であると思います。
    どうしてもダメな時はお嫁さん実家を頼るとあるので、そのようにしてもらったらいいのですよ。
    条件をつけて再度お願いしても状況は変わりませんし、しつこいだけです。
    ・・・というか二日に一回でも多いのでダメですよ。入院中一回がいいところです。
    お孫さんが可愛い気持ちはとってもよく分かります。
    良くしてあげたいとの気持ちもありがたい事です。
    でも嫁の立場として言わせてもらうと、余計なお節介はやめて下さい。
    必要とされた時に手を差し伸べればいいのです。
    そのくらいの余裕をもって義父母・両親にはいてもらいたいです。
    息子さん夫婦には大事な出産が控えていますので、トピ主さんの事で余計な神経使わせないようにしてあげて下さいね。

    ユーザーID:3098118646

  • 息子夫婦の言うようにしたほうがいい

    私も息子に二人めが生まれるとき、上の子を預かりましたが、入院中の嫁さんには1度しか行ってません。

    だって嫁さんは産後で疲れているだろうし。上の子は入院中は母親にはあえませんでしたが、携帯で毎日声は聴いていましたよ。

    息子さんが言うことは嫁が言わせているなんて思っても、口にすべきではありません。今後の長い付き合いのためにも。

    まだ付き合いの浅いお宅のような段階でお嫁さんが距離を置こうとしているなら仕方ありません。

    被害者意識が旺盛な昨今のお嫁さんの一人だと思って、言うとおりにスルのが一番です。


    時間をかけて、息子さんもお嫁さんも成長すればやがて改善されると思います。でも、その前に姑となる私たちが孫を追いかけてはいけません。
    姑も死ぬまで成長しなければ。

    来るものは拒まず、で対処すれば今後は無事でしょう。
    私はそうやって、複数の嫁たちと関係を築きました。
    でも孤独に強くなりましたよ。そして心安らかです。

    ユーザーID:5399322629

  • レスします


    「嫁が言わせているに違いありません」って、何故にそう思うのですか?
    息子が親に刃向かうはずがない!そんなふうに育てたつもりはない!
    と、お思いなのでしょうか。
    私は嫁世代ですが、息子さん、とっても頼もしい、できたお父さんだと思いますよ。
    育児を夫婦ふたりでがんばろうとする姿勢、いいじゃないですか。
    何でもかんでもお嫁さんのせいにしないこと。
    息子さんとよく話し合ってください。

    ユーザーID:7101287683

  • 誰のために「預かりたい」と言っているのでしょうか

    あきこさんにお伺いします。
    あなたにとって「孫を預かりたい」一番の理由はなんですか?

    お嫁さんの身体が心配だからですか?

    違うでしょう。
    「ご自分が」上の孫と一緒にいたい。
    「ご自分が」生まれてくる孫に会いたい。
    そこには、あきこさんご自身の「欲求」が一番上にあるのではないですか?
    わずかなトピ文の中にも、その気持ちが透けて見えます。

    それと「嫁が言わせている」という考え自体が、間違っています。
    あなたの息子さんは「お嫁さんが○○と言え」と言ったら、鵜呑みにする人なのですか?
    息子さんとお嫁さんの共通理解があるから、あきこさんにきっぱりと発言しているだけです。

    >孫を預かっているのを理由に毎日面会に押しかけるつもりだろう
    これは紛れもない事実ではないですか。
    あきこさん自身
    >母親がいなくて寂しい思いをするであろう孫を毎日会わせに連れて行くのは当然だと、思うのですが。
    とおっしゃってるではないですか。
    上の孫と一緒にいられるし、毎日生まれてくる孫の顔も見られるし…一挙両得と思っていませんか。

    ご自身の心の中を、じっと見つめて下さい。
    そして、人のせいにしないで下さい。

    ユーザーID:8974637606

  • 孤独

    息子さんの希望は、主さまにとって都合が悪いから、息子が嫁に言わされているのだと思いこみ、息子の口から出る言葉を聞くまいと、わーわーと自論を展開し、耳をふさいだまま自分の気持ちだけを自分の子供に叩きつける。

    誰の言葉も聞こえず、誰にも言葉が届かない。

    でも、お孫さんだけは聞いてくれるよね。3歳だもんね。
    聞いてくれる人にすがってでも、少しでも孤独が癒されたいんですよね?

    今、のどが乾いた人が飲んではいけない水を求めている。
    それを一口、飲めば、一生水が飲めないとしても。
    そういう感じ。

    ユーザーID:8585503012

  • 諦めてください

    キツイですが息子はトピ主さんに好感をいだいてませんよね。
    ご長男が結婚された後も何かにつけて干渉が過ぎるのではないでしょうか?
    今迄のご自身の言動を省みて思い当たる事はありませんか?
    子供の家庭に親が口出し・手だしするのは当然、嫁は家に従うべきという親の態度に
    辟易して疎遠、絶縁を希望する息子さんは増えていますよ。

    トピックを読んでみて息子さんの方がトピ主さんの事をよく理解して居ると感じました。
    お嫁さんの実家への負担について書かれていながら、結局は新しく迎えるお孫さんに毎日会う口実が欲しい、上のお孫さんとゆっくり過ごしたいだけですよね。
    気持ちは分かりますが、息子さんが実家と関わりたく無いならどうも出来ません。

    今後のために「来る物拒まず」で息子さんご夫婦のタイミングを待たれては如何ですか?
    お嫁さんの指示であれば自分の実家を頼っているでしょうから、息子さんの意思を受けて一時保育を選択されて居る彼女は褒められても虐げられる理由がありません。
    病院への面会も、前回と同様に息子さんに従った方が良いと思います。
    男性が一度親に失望してしまうとその信用を取り戻すのは容易ではありません。

    ユーザーID:8627912442

  • 御子息は

    傀儡ですか?

    ッで、嫁の言う事を言ってる只の傀儡

    何をばかなことを言ってる

    単に自分の玩具として孫をみていたいからって
    そこまでご子息を貶められるあきこさんって、傲慢ですね

    ユーザーID:0392190001

  • あなたの性格では無理

    自分に都合が悪いことがあると、1から10まで全部 嫁のせい。
    自分に非があるのに、それを認めず すぐ嫁だけを悪者にするような お祖母さんに、誰が大切な子供を預けたいと考えますか?

    嫁が言わせてるのではなく、あなた自身の その卑しい性格のせいで、息子からもお嫁さんからも あなたは信用されてないんですが、分かりませんか?

    それにハッキリ言って2日に1回の面会なんて大迷惑です。
    ただでさえ産後は疲れてて しんどいのに、気遣いも出来ない、空気も読めない、自分は何も悪くない全て嫁が悪いと思ってるような自己中な姑(トピ主さん)の顔なんか見たくないですよ。

    断言できます。
    孫を預けてもらえないのは、トピ主さんに問題があるからです。
    息子にも呆れられてるんですから、大人しくしてた方が賢明です。
    自分のことしか考えてないトピ主さん、そんなんじゃ いずれ息子家族に絶縁されちゃいますよ?

    ユーザーID:5593268031

  • うわぁ…

    こんなトピを書くくらいのお姑さんだから、お嫁さんは大変だぁ…。

    自分の耳に痛いことは全て“嫁が言わせてる”と思ってるし。

    いいですか?
    お嫁さんは、出産という大仕事を控えているんです。ストレスを与えないで、お嫁さんが心置きなく出産に臨めるようにしてあげて下さい。

    わかりますか?
    お嫁さんのご実家が近いのですから、トピ主の手助けは必要ないのです。

    これだから、女が古く(姑)なると始末が悪い。

    ユーザーID:6766235342

  • 無謀な申し出です

    息子一家の考える事なので、トピ主の主張はやり過ぎでは?
    息子が『俺自身が実家に滞在するのは嫌』と言ってるのに。

    ちなみにこの言葉、どうやったら夫に言わせることが出来るのですか?
    トピ主は自分で言わせた経験があるから出た言葉でしょうが、私にはどうあがいても出来ない芸当です。

    これは息子自身が思っている事。
    本当に嫁が言わせたなら、出来過ぎを通りこして腹話術ですよ。

    イマドキ、産院で義親が面会に来る事を拒否する所もあるくらいです。
    それだけ母体に負担がかかるのですよ。
    それを踏まえても、トピ主が院内へ何度も足を運ぶことは止めた方が無難です。

    どうしてこうも自分のことしか考えられないのでしょう?
    息子一家のことは息子に任せたらいいじゃないですか。
    そんなにトピ主息子は孫を任せられない人間なのですか?
    我が子である孫すら面倒みれないような不出来な人?

    どちらにしても息子が不要と考えることを何度嫁に申し出たところで受入られないでしょう。
    まずは息子との関係を良好にされた方がいいのでは?
    実家なのに滞在したくないとまで言うなんて、相当息子に嫌がられている証拠です。

    ユーザーID:1126819700

  • 息子夫婦にまかせましょう

    私には息子はいません
    娘の出産手伝いをしました
    産科が娘の家の近くなので、娘宅に泊まり込みました
    入院中は3歳児を預かりました

    毎日ママの病院に連れていきました
    孫もママと離れて不安、娘も子供が心配
    また赤ちゃんの世話もあります

    ただでさえ、ママは疲れます
    その時に姑に子供を預けていたら、余計に気を使います

    息子夫婦から依頼されたなら、それもOKでしょう
    でもそうでないなら。口出しが厳禁です

    こちらがいいとおもっても、相手にはNGの事も多い
    私も頼まれた事以外はしません
    了解を得ない事はしない
    それが別世帯になった子供とのいい距離を保つ秘訣の一つだとおもいます

    ユーザーID:9698041585

  • 私にも息子います

    こういう嫌われる事をする姑ってどうしてこうも多いのでしょう。
    親切心なのはわかりますが、そこに少々打算が見えるところが姑息です。
    きっと息子さんたちにもそれがわかるのでしょう。

    第一、嫁なんですよ。実の娘じゃないんです。入院していて疲れきっていてボロボロのところに毎日来られて愉快な訳ないでしょう。髪を整えて、顔もきちんとして、胸見せるわけにもいかないし、って実母にはそんな心配ないですから楽です。

    そういう女性の心理を理解しないんですか?
    嫌われる姑になってはいけませんよ。

    ユーザーID:2783413863

  • こんにちは

    どうすれば預かることができるか?
    ということの答えにはならないですが・・・

    お孫さんのお世話をしたい気持ちはわかりますが
    息子さん夫婦からお願いされていないのであれば
    そっとしておいた方が良いのではないかと思います。

    ここであまりに主張してしまうと
    今後のおつき合いにも響くかもしれませんし
    そうなると日常今までの様に預けてくれなくなる可能性も
    出てくるかもしれません。

    それと2日に1回の面会でも多くないですか?
    うちは義母とは仲良しですが
    それでもそんなにしょっちゅう来なかったです。

    私自身の2人目の出産時
    上の子は一緒に実家にいて私の父母と寝起きしてました。
    やんちゃで年子だというのもあり、ほとんど私といることはなく
    (赤ちゃんに対して危険だから。)

    また実家は商売をしていたので
    日中は義父母と出かけたり
    たまに義父母の所へ泊まることもありました。

    息子さん、自分でどうするかをしっかり考えておられるようで
    頼もしいではないですか?
    お孫さんはかわいいと思いますが、何日もお世話するとなると
    けっこう大変だと思いますよ。

    ユーザーID:9721307001

  • めんどくさい姑

    孫がかわいいのはわかりますが、息子さんが親としてそれでいいと決めたのであればそのままにすべきです。
    孫はトピ主の子供ではありません。
    当人一家がそれでいいと決めたらそれでいいのです。
    困ったことがあれば自分たちからお願いしてきます。
    もう自立した別の世帯なのですから構いすぎないようにしましょうよ。
    嫁さんは今、出産前で精神的安定が必要です。
    今は姑に気を使っている暇なんてないんですよ、出産後も!
    子供を育てるのは息子夫婦です。
    口を出してはだめですよ。
    お嫁さんに嫌われたら孫にも会えなくなってしまいます。

    お嫁さんが、トピ主さんに会うことが非常に負担になっていることを自覚してくださいね。
    せめてトピ主さんにできることは、お孫さんの育児が楽になるようにベビーカーや迷子ひもなど便利品をプレゼントことくらいではないでしょうか?

    ユーザーID:0368436070

  • やめてあげて

    どうかお孫さんは、お嫁さんの実家で。
    病院へのお見舞いはトータル1回か2回にしてください。

    そうしないと、二度とお孫さんに会えないどころか、息子さんもお母さんに会いにいかなくなりますよ。

    ユーザーID:6103126747

  • 無事に出産を終えて、

    お嫁さんが落ち着いたら手土産を持って小一時間くらいお邪魔して帰ってあげてね。


    はっきりと言います。
    出産前後の女性は非常にデリケートです。
    ただでさえ気を使う相手の姑が、毎日来るなんて言語道断です。
    赤ちゃんとゆっくり過ごしたい入院中、しょっちゅう出入りしてくるお姑さんなんて最悪です。

    しかも嫁が言わせてる!なんて発言するトピ主さん。
    もうすでにお嫁さんからは疎遠の対象でしょう。
    ご主人がお嫁さんの味方でよかったと心底思います。

    あなたが嫌われず、よいお姑さんと思われる道はただひとつ!
    お嫁さんと息子さんの言うとおりにおとなしくしたがって下さい。

    ユーザーID:0451678190

  • 『嫁が言わせてる』の姑は信用ゼロ

    毎日!?2日おきで妥協!?暴走姑は週1でも嫌!

    一人目のとき暴走した自覚ないでしょ。息子が言っても『嫁が言わせてる』、思い通りにならないと憤慨するくらいですから。

    トピから『自己中』がわかります。
    自分のことは棚に上げ聞く耳持たず、都合が悪いことは全て嫁。自分の楽しみオンリー。

    私が預かれば楽なはず…甘いもの与え放題、勝手に色々食べさす、箸の共有、食べかけを食べさすなど止めてと言われたのに無視しませんでした?出産直後分娩室突入に入りませんでした?アポなし訪問、化石育児の押し付けはトラウマです。

    迷惑です。楽じゃないです。姑に預けて虫歯だらけになった子知ってます。それまで1本も無かったのに…。

    安心して出産できるようにどうかトピ主さんは黙って引っ込んでて下さい。それとも『孫さえ無事なら嫁は…』ですか?

    『親切』と言う名の『自分の楽しみ(孫)』の押し売りは『迷惑でしかない』です。

    どうかお願いです。安心して出産させてあげて下さい。

    ユーザーID:9127246142

  • 孫がかわいいから

    是非、預かって面倒がみたいの。
    普段は出来ない事だから。


    って、素直にお願いしては?


    ぐちゃぐちゃ文句を言ったり、嫁の悪口言う、かわいげのない婆は嫌われますよ。
    人って誰でもそうですが


    「素直に自分の気持ちを伝えられるか」


    これって大切だと思いません?


    息子さん夫婦が預かって欲しいと思っていないのなら、預かる理由なんてないのだし。無理して世話を焼いてやろうという婆根性はダメですよ。


    かわいくお願いしてみて下さい。

    ユーザーID:3591428699

  • 経験者です

    切迫早産〜出産までの2か月、3歳の孫を預かりました。
    幼稚園児でしたので送迎付きです。
    嫁実家は遠く、お母様も仕事があるので。

    それでも息子からは「本当は嫁さんの実家に預けたい。気を遣わなくていいから。
    嫁の姉妹も妊娠中なのでやむを得ずお袋にお願いする。」と言われ、
    「生まれたら赤ちゃんは見に来てもよいが、お見舞いはいらない」と言われましたよ。

    私は何なのだと思いましたが、皆の力になりたい気持ちだけで頑張りました。

    息子も一時預かりの保育所を考えてましたが、どう考えても勤務時間に合わせるには
    無理がありました。

    長い期間でしたので、やむなく我が家で生活しましたが、
    土日は息子達は自宅に帰り、孫と病院に行く生活でした。
    普段から実家には寄り付かない息子です。
    嫁実家が近かったら間違いなくそちらに行ったでしょう。

    そんなものです。
    説得など無理です。
    特に出産時は姑だと遠慮や嫌だとの気持ちがあるのですから、
    息子さんたちに任せましょう。
    思うようにさせてあげましょう。
    お嫁さんに直接言ったらますます敬遠されるかも。

    ユーザーID:5978754256

  • 孫に毎日会いたい気持ちはわかります。でもね・・・

    今、貴方の要望を突き通し
    数日孫を預かることに成功したとしましょう。
    息子夫婦にすっかり嫌われ
    お嫁さんの体調が戻るとともに
    2度と孫の顔を見せてくれなくなる可能性大ですよ。
    それでもよければしつこく交渉を続けてください。

    なぜ多くの姑さんってのは孫、孫、孫なんでしょう?
    妊婦であるお嫁さんの心身をいたわって上げられないのかしら?
    妊婦さんが心置きなく出産に集中できるよう
    彼女の希望を最大限に尊重してあげましょうよ。
    彼女の希望は夫に子供の面倒を見てもらう、なのです。

    そもそも、自分の子供の面倒をみるのは
    父親である貴方の息子さんの大切な役割です。
    その息子さんが自分で面倒をみるといっているのですから
    それでいいではありませんか。

    出産が無事にすんで、母子の体調が戻れば
    かわいい孫の顔を見てくださいと
    向こうから連絡がありますよ。
    それまでほんの数週間待ってあげるくらいのやさしさ
    もてないものなのでしょうか?

    ユーザーID:2332124975

  • こんな時くらいさ…

    男親に親の醍醐味を堪能させてやりたいとは思われないのですか。
    自分ばっかり楽しみにして、息子さんが親として子供と二人過ごす楽しさを奪うのですか。
    あなたの子育ては終わりました。
    今は息子さんと奥さんが子育てしているんです。
    助けてほしいと言われて、初めて手を出す位がちょうどいいと思いますよ。

    ユーザーID:8612669075

  • トピ主さまは やさしい お母さんですね。

    わたしにも 主人の母親が いますが



    わたしは


    主人の母親に

    「もう一人 お母さんが できたみたいで うれしい。」と 言ったら


    主人の母親は

    手を むねに そえて 「まぁ………うれしい。」と 言ってくれました。



    ふつう 孫を あずかってくれるなんて ありがたい話しだけど、トピ主さまの およめさん………かわいくない およめさんですね。



    わたしだったら


    「お母さん…………子どもの 世話を してくれて、本当に ありがとうございます。」と 言って

    すなおに 甘えますが……………。


    もうすこし すなおな およめさんだと いいですね。

    ユーザーID:7865292867

  • 基本、父親でしょう

    男、女関係なく、子供の世話をするのは親のすることでしょう
    妻が出産で入院しているとなったら
    有給休暇を使うことも可能だし
    会社の人だって気を遣って残業をかわるとかしてくれるはずです

    親が子供の世話をすると言っているのだから
    困ったらいつでも言ってね
    って答えればいいのに

    ユーザーID:2475088946

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