嫁のお産時、孫を預かりたい

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

あきこ

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  • あきらめたほうがいいと思います

    トピ主の息子さんもお嫁さんもいい顔をしていないのに、なぜ独りよがりに孫を預かりたいなどと、それが最善であると考えるのでしょうか?

    ましてや条件をつけて再度はなしをするなんて、こじれて二度と顔を出すな、見たいな話になりかねないと思いますよ。
    本当にお孫さんを預かって、毎日病院へ押しかけるつもりなんですか?

    多分前回の入院の際に毎日行きたいといわれて、お嫁さん、話を聞いた息子さんは、嫌気がさしてしまったのではないでしょうか?

    生まれたばかりのお孫さんに会いたい、生まれたばかりの赤ちゃんを見る機会は少ない、と言う気持ちはわかりますが、この先ずっとあわせないといっているわけでもなく、関係をこじらせて今後二度とこないで暮れといわれるよりも、ここは退院まで待ってからあわせてもらったほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:2717913090

  • なんで

    すぐに「嫁が言わせてる」と思うのかなぁ…。
    その様子だと、息子さんも本気で嫌がってるんだと思いますよ。

    何か敬遠される心当たりはありませんか?
    上のお孫さんに与えないでと言われたものを与えたとか、育児に関してやたらと口を出したとか、産後のお嫁さんに対して無神経な発言をしたとか。

    これ以上しつこくすると、今後お孫さんにほとんど会わせてもらえなくなるかもしれませんよ。大人しく引きましょう。

    ユーザーID:9314901937

  • やめたほうが。

    これ以上無理を言うと、息子さんにも嫌われちゃいますよ?
    お孫さんに会わせてもらえなくなって、結果的に、トピ主さんが悲しい想いをすることになると思います。
    ここで距離を置いた方が、「理解ある素晴らしいおかあさん」という認識をされ、今後、トピ主さんがお得だと思います。

    ユーザーID:0414902854

  • すでに断られてたんですね

    それじゃ無理です。
    駄目です。

    理由なんか関係ありません。
    孫の父と母が「いや」だと言ったらそれは「いや」なのです。
    嫁が言わせたんだろうと、関係ありません。
    だって孫の母である嫁が「いや」だと言ってるのだから、いやなのです。

    まずは、そこまで嫌われてる自分を振り返って反省する事から始めた方がよろしいですけど、反省するような方だったら、ここまで嫌われてないでしょうね。
    息子にまで。

    ユーザーID:6303253266

  • また「嫁が言わせている」ですか

    >どうすれば、孫を預かることができますでしょうか

    ありません。

    諦めましょう。

    息子さんにも断られていますので
    これ以上しつこくしたら孫にさえ会わせてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:5671802989

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  • 簡単です!

    たしかに、トピ主さんのおっしゃるように、一時保育でお孫さんを預かってもらうよりは、おじいちゃんおばあちゃんに可愛がってもらったほうが良いでしょうね。方法は、簡単です。

    可愛い孫と過ごしてみたい。大切にするから、預からせてください。育児方法、食べ物、一日のスケジュール、全部、そちらの家庭のやり方に従います。

    と、息子さん夫妻にお願いに行けば良いのです。

    ユーザーID:7906195277

  • 頭を冷やしましょう

     まず、嫁が言わせている、というのはありえません。

     あなたの息子さんが、あなたのやり様がいやなのです。

     良いじゃないですか。

     素敵な息子さんに育てられましたね。

     親に頼るのやお金を出してもらうのが当然な若い
    方が多い昨今、しっかりした息子さんになった。
    それを誇りにこれからは家庭以外に
    自分の趣味や生きがいを見つけましょうよ。

    後これは辛口意見ですが、

    この手の話をよく見かけますが、
    ちょっと押しつけがましい方、そして
    御夫君と上手くいっていない方が多いようです。
    どうですか。

    みてあげる、こうしたら楽に違いないのに、
    それは
    トピ様の個人的な考えであり
    息子さんや奥様の考えと一致することは
    ほとんど無いです。
    つまり、独りよがり。

    息子さんもそこがいやなのではないですか?

    ユーザーID:3146478448

  • なんだかねぇ

    「きっと嫁が言わせているのでしょう」
    もう、自分本位な姑さんの常套句になってますね(笑)
    =「自分の息子は主体性が何もなく、嫁の考え通りに動かされている。」
    ということなんですけど、息子さんをそんなに貶めて大丈夫ですか?

    「でも、息子は優しいいい子なんです」
    と、次は言うのかな。
    そもそも男の子はうっとうしい母親を邪険にするものです。

    お孫さんが可愛いのはわかります。ただ、ご自分がしゃしゃり出ると良いことは何もないんですよ。ご自分の都合、考えだけで、相手の都合は何も考えてないですよね。相手に突っ込めば突っ込むほど遠くなりますよ。というか、最初のお孫さんの時もきっちり釘を刺されているじゃないですか。

    泰然自若としてご自身の趣味などを優先し、向こうから来るのを待ちましょう。それが丁度良い距離感というものです。

    ユーザーID:0024221125

  • やめてあげてください

     ここは、大人しくひきさがったほうがいいですよ。
     ここで無理強いしてしまえば、一切孫に合わせないとなる可能性すらあります。
     息子さんとしても、自分の息子と会いたいでしょうし、その子が実家にいれば、安心な反面寂しくてしょうがないものです。それならば、少しがんばってでも、自分で解決したいと思いますって。
     長男の長男のと、まるで自分の家族と思っているようですが、親族ではあっても別家族としてちゃんと扱ってあげてください。自分たちで解決していると言っているところに割り込んでも、何もいいことありませんよ。

     親というものは、助けてとお願いされてきたときだけ手を出すほうがいいのです。
     無理に手出ししても、ありがた迷惑、おせっかいが過ぎるということになって、敬遠されますよ。

    ユーザーID:2526186504

  • 無理っぽいかな?

    とりあえず、息子さんの意見は、お嫁さんが言わせてるわけではないと思います。
    夫婦の話し合いのもとで決めたんじゃないでしょうか?

    うちの主人も実家との関係は良好ですが、あまり実家を頼りたがらないです。
    私が二人目を出産し入院してる間は、上の子を昼間は保育園に預け、基本ひとりでみてました。
    帰りが遅くなるときなどは、私の実家にお願いしてました。

    面会に関しては5日間の入院中1日だけでしたが、実際産後まもなくは疲れてますし、よかったと思っています。
    会えば別れる時に寂しくなりますし、入院期間はそう長くないのでしょうから、頻繁に面会に行くこともないと思います。

    なにより普通、実母が近くに居たら、あえて義母には頼りたくないですよ。
    何かと気を遣うし、産後の疲れた体で1日おきに面会とか、正直やめてほしいです。

    あまり一緒にいない男親とはいえ、血のつながった父親ですからね。
    家族でない主さんの方がお孫さんにとって良いとは言えないと思います。

    お気持ちもわからなくないですが、息子さん自身が実家に滞在したくない、とキッパリ言っている以上、無理なような気がします。

    ユーザーID:1954095266

  • 希望するなら努力を

    トピ読ませていただいて、預けたくないだろうなと思いました。
    これだけの文でも人柄が大体表れるようですよ。


    まず、嫁が言わせているという思い込みが問題。
    息子さんはお嫁さんにいわれたままをいうような人間だと思っていることも問題、そんなに判断力のない人間に育ちましたか。
    あなたに預けないというのは、2人の子供なので夫婦でベストな判断をしているのですから。息子さんもこんなこと言わないといけないので悲しい思いしてると思いますよ。


    原因はなんでしょう。息子さんが即断るので、今までに息子の家庭に色々口出ししていないか、孫を甘やかしたり、お嫁さんに礼を欠いた態度をとっていないか、などを思い出しましょう。

    自分で反省点を見つけて改めれば、もしかすると預けてもらえるかもしれません。
    今お書きの内容からは、孫をおもちゃのように可愛がる。躾を邪魔する。
    人の気持ちを考えず、迷惑もわきまえない行動が目に付く方のように見受けられました。

    あなたに預けるより、息子さんがお決めになった対応のほうがよさそうです。

    ユーザーID:2684143619

  • やめた方がいいですよ。

    >きっと嫁が言わせているのでしょう。

    実際言ったのは、息子さんなら息子さんも同じように思っていたのでしょう。

    >普段家にいないことの多い男親が見るよりも、
    私の方が孫にとっても良いと思います。

    自分の息子を信じられないと言ってるのも同じですよ?
    孫にとっては父親です。祖母より実の親のがいいのでは?

    あまり、自分の「欲望」だけをぶつけると、疎遠にされますよ。

    なぜ、「息子夫婦」の意見を尊重できないのですか?
    自分の「我侭」を押し付けるのが「親」なんですか?

    自分の「我侭」を条件をつけて「嫁」に話すのではなく、「息子」に話してくださいよ。

    その条件もただの「我侭」ですけどね。

    お嫁さんを心配してとか、孫を心配してとかではなく、自分が「楽しみたい」だけなんですよね。

    自分ばかりだと「孫」どころか「息子」さえも失いますよ。

    ユーザーID:4890141856

  • かなり危険

    これは対応を間違えると入院中の預かれ無いところの話じゃなくなりますよ。
    大体息子は母親の味方をある程度はするんです。
    その息子が絶縁宣言とも取れる「実家が嫌」と言わせるのは嫁が口添えしただけではそう簡単にはいきません。ご本人の覚悟が強いでしょう。

    それに真っ先に嫁を疑い決め付けるトピ主さんの心情から嫁が嫌いなのですね。親といえど自分を嫌っている相手に大事な子供を預けるでしょうか?

    まず嫁への偏見から直さないと息子さんの気持ちはどんどん遠くに行きますよ。息子さんは父親として頑張る覚悟が出来ているのに母親が「お前ではダメだ」とダメだしして自分に任せろという。
    自立した成人男性からしたら屈辱ではないでしょうか。
    母親からいつまでも子ども扱いされてるんですから。

    できれば「お前も父親になったんだね。頑張ってみなさい。困った事があったらいつでも手伝うから」
    と一歩引けたら今後の関係も変るかもしれませんが、
    トピ主の頭の中には孫との楽しい生活しか頭にないようですから無理かな〜
    でも今無理強いしたり嫁に意見したら息子はもっと怒り離れていきますよ。

    ユーザーID:2401096480

  • お答えします

    >はっきりとお願いしますと嫁が言わない
    >息子にも話をしたところにべもなく考えていないと断られ
    >俺自身が実家に滞在するのは嫌だ
    >孫を預かっているのを理由に毎日面会に押しかけるつもりだろう
    >仕事でどうしても無理な場合は、嫁の実家を頼る
    と、ここまで貴女を嫌がっているのに、
    >よくうちで過ごしているので問題はない
    >入院中だけでもこちらで孫の面倒を見た方があちらも楽
    >面会を二日に一回にするなどの条件
    >きっと嫁が言わせているのでしょう
    >悲しいことです
    と全く空気が読めていないようですが、
    >孫と何日も過ごすことができる機会などなかなかありません
    とお考えの貴女にとって、孫はおもちゃなのでしょう。
    そんな貴女が
    >私の方が孫にとっても良いと思います
    とは、とても思えません。

    >俺自身が実家に滞在するのは嫌だ
    とね?
    嫌だって言ってるんですよ。

    わかりますか?
    聞こえてますか?
    貴女の心に?

    ユーザーID:5496220759

  • なんでそうなるの?

    息子さんに断られたんですね?
    俺自身が実家に滞在するのは嫌だ、と。
    >きっと嫁が言わせているのでしょう。
     悲しいことです。

    どうしてこうなるんでしょう?
    息子さんは嫁の操り人形なのですか?
    そうだとしたら情けないことですね。

    自分の思うようにいかないと、全部嫁のせいですか。

    お孫さんと数日過ごしたいだけ?
    違いますよね
    出産後の病院へ、毎日面会へ行きたいんですよね。
    孫をお母さんに会わせるという大義名分を持って。

    息子さん、そういうあなたをちゃんと見抜いてるんです。
    だから実家へは子供を預けたくないんです。
    産後の嫁を気遣ってのことですよ。
    良く出来た、優しい息子さんですね。

    子供をどうするのかは夫婦で話し合って決めれば良い。

    助けを求められたら、手を貸してあげて下さい。
    親切の押し売りは嫌われる元ですよ。

    ユーザーID:3185165653

  • 私はお願いした嫁です

    第1子出産の時、病院に一度お見舞いに来てくださり、退院後の夫がいる週末にたくさんのお野菜を持って、料理を作りに来てくださいました。片道特急3時間、日帰りで。

    第2子出産の時、産まれた日の昼に自宅に来てくださり、夫が仕事に行くので第1子が昼寝している間にバトンタッチ。そこから退院まで5日間、我が家で慣れない使い勝手での炊事、掃除、洗濯、おむつの外れていない第1子のお世話、お風呂は夫が入れていました。病院への見舞いは夫が休みの週末に一度、第1子を何度も病院につ入れて行くと母親である私の顔を見れば帰りに寂しい思いをするからと、ほとんどを自宅で過ごし、退院した次の日に引き上げて行きました。

    すごく、微妙な距離感を上手に渡れるお義母さんで、私は感謝しています。

    トピさんのご要望だと、上のお子さん、あっちへ行ったりこっちへ行ったり落ち着かない生活をさせるのですね?
    御子息が自分でできるというのに、手を出そうとするのは『おせっかい』で、【嫁が言わせている】などと思っていらっしゃるようでは、絶対に無理です。
    御子息は、あなたとお嫁さんの「防波堤」になって守ろうとしているのですよ。

    ユーザーID:7377173869

  • もう少し優しい考えできませんか。

    トピ主さんの息子さんのいいようもありますが、正直毎日姑さんが産後に来られると辛いと思います。
    私はまだ結婚したばかりで出産経験ありませんが、例えば産後、どれだけ体が痛くても、どれだけ寝不足でもやはりお姑さんが来られては心が休まりません。
    確かに子供が居て預かって頂くと嬉しいでしょう。
    でも考えて下さい。幾ら「義理」の家族になったとはいえ、主人の母は他人です。
    他人に自分のプライベートの空間にしょっちゅうこられると息がつまりませんか?

    今の家庭は核家族化なので他人とずっと居ることに対して苦痛を感じる方も多いと思います。
    とくにお姑さん。トピ主さん自身は孫を見るだけ!って思うかもしれませんが、嫁の立場からするとお姑さんは自分より先輩だしなにより旦那のお母様、大事にしなきゃっていう思いがあればあるほど自分へのプレッシャーになります。
    なので、お嫁さんが出産されて疲れている時に毎日産院に行くなんて暴挙は辞めて下さい。
    もし今回も同じようなことをすれば絶縁されかねませんよ。
    今後の自分のためにもセーブすることをお薦めします

    ユーザーID:0689585173

  • 出産育児は女の仕事ですから

    特に子どもが幼い時、育児の主役は母親になりますが、
    もちろんトピ主さんも賛同してくださいますよね。

    そしてまた出産が女の戦だということも、ご理解いただけるものと思います。

    その母親(今回はお嫁さん)が安心して出産・育児に臨めるように、トピ主さんはサポートして差し上げてください。
    何があるのかわからない出産時に、孫と遊びたいとか、そんな浮ついた気持ちでいらっしゃるわけではないと思います。

    どうぞ、お嫁さんが信頼している貴女の息子さん、そしてお嫁さんの親御さんに任せて、頼まれたことはきちんとしてやってください。

    私も成人した息子・娘がおりますが、息子のお嫁さんには頼まれない限り
    こちらからあ〜だこ〜だ言うつもりは全くありません。
    娘には、娘の希望があれば積極的に手助けをするつもりでおります。
    お嫁さんの御両親は、大切に育ててきた可愛いお嬢様の出産ならば、きっと命がけであなたのお嫁さんもお孫さんも守ってくださいますよ。

    ユーザーID:1931969862

  • 優しいお姑さんですね。羨ましいです。



    私は結婚する前に実母から、


    「何をするにもお義母さんお義母さんって言ってお姑さんを立ててお伺いしなきゃダメよ。」
    って言われました。


    お義母さんって呼んだら…

    「いちいちお義母さんって煩い!要件だけ言え。」
    って言われましたねぇ。


    そして長男が産まれた時。


    「2人目は作るな。〇〇を見させられたら面倒だ!」

    とも言われたっけ……
    それも長男出産した日に…


    孫より息子。


    孫なんかより溺愛している息子が大好き。


    昔の姑はそんな感じ。


    今のお姑さんは本当に優しいですよね。


    私にしたら神様みたいです。

    ユーザーID:3132054029

  • これ以上嫌われると絶縁になると思う

    今が最悪で、これ以上最悪はないと思っているようですが
    >普段から何かあればうちに預けるように言って、よくうちで過ごしている
    コレもすでに親孝行の為に我慢しているので、これ以上無理を言うと、コレもなくなると思う。
    孫に会えなくなりますよ

    >きっと嫁が言わせているのでしょう。
    >悲しいことです。
    嫁にこんな事を言わせるなんて、嫌な姑です。

    >母親がいなくて寂しい思いをするであろう孫を毎日会わせに連れて行くのは当然だと、思うのですが
    なのに
    >面会を二日に一回にするなどの条件をつけて、再度嫁に話をしようかと思っています。
    自分が孫を泊めたいから、孫がママに会えるのが2日1回で良いという条件を出すの?
    誰が喜ぶんですか?自己中なお婆ちゃんですね。
    トピ主さん、出しゃばると、老後も寂しくなりますよ
    遠慮と気遣いを覚えましょう、もう、いい年なのですから。

    嫁が大変で余裕のない時に、我儘言って負担をかけると、関係が崩壊します
    トピ主さんは頼りになる姑じゃありません
    負担になる姑です
    息子夫婦が大変な時、そーっと静かにしているのがトピ主さんにできること

    ユーザーID:2067927964

  • そこまで言われているのに

    お嫁さんやお孫さんの為に預かりたいのではなく
    自己満足のために預かりたいんですね?
    それがミエミエ。その上嫌われているのにそれに気付かず
    お嫁さんが息子さんに言わせている云々・・・これではますます
    お孫さんは遠のきますね。
    面会を2日に1回にしろとかそれも全部ご自身がお孫さんと一緒に過ごしたいだけの理由からですよね。
    そんなこと言ったら絶縁されるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2060081265

  • 押しかけ訪問セールスマンみたい


    別に頼んでないのに、セールスされれば「嫌」でしょう
    そして「嫌」と断ってるのに、しつこくくれば
    「嫌悪」になると思いますが・・・


    保育所にお金払って預けたほうが
    トピ主さんと関わるより精神的肉体的苦痛を比較したとき
    保育所のほうがはるかに安いんでしょう

    たとえ息子に言わされてると過信してたとしても
    現状がそのような状態なのに
    まだ押し売りする気満々なのでしょうか?

    トピ主さんのやってる行為は、
    自分が孫といたい(商品を売りたい)押しかけ訪問や
    しつこく電話勧誘する行為と一緒です。

    自宅(息子)だけでは飽き足らず、職場(嫁)にまで
    電話勧誘してきたらどんな気持ちでしょうか?

    今後関係修復したいなら、NOと言われたら
    向こうがアタマを下げて頼むまでは、絶対に預からない
    というぐらい距離を置いたほうがよいのでは?

    ユーザーID:4918853601

  • 行っちゃいましょ!

     トピ主さんの思う通りにしちゃいましょう!

     そうです!息子さんの言動はお嫁さんに毒されているのです!

     孫に会いに行くのになんの遠慮がいりますか?

     毎日行っちゃいましょう!

     男親なんて子育てには何の役にも立ちませんよね!あなたが育てた息子さんです。親になんてなれるわけがありません。心配です。その一時預かりの保育所やらから連れて来ちゃいましょう!そして毎日病院へ突撃訪問です!

     お孫さんのためですよね!後先考えず行動あるのみです!!

     がんばれトピ主!応援してます!!(爆)

    ユーザーID:5083605286

  • 鬱陶しぃなぁ

    普段からお孫さんの世話してますか?


    三歳の子の食べられるもの食べられないもの、どのくらいもの事を理解出来ているか、ご存知ですか?
    食事、風呂、寝かしつけ、万が一病気や怪我をした時の緊急対応…あなた一人で出来ますか?


    子育てのベテランのつもりでしょうが、今と昔は違うのよ。


    孫はオモチャじゃないんです。孫と2人になりたいから預かりたいわ〜なんて安易な気持ちで出来ることじゃないのよ、育児は。
    何かあったら責任取れます?

    ユーザーID:7726189636

  • 自己中な姑ですね

    あなたは、息子にも嫁にも孫にも愛情がないんですね。

    自分がいい思いすることしか考えてない。

    孫は親といるのが一番です。

    上の子だけ、親から引き離すなどもっての外。鬼ですか?

    愛情がないんですから、口も出さないで下さい。

    ユーザーID:3482345080

  • 基本お父さんで

    あなたの息子は父親です、その父親が自分で子供をみるといってるのだから、まかせましょう。おばあ様はあちらに頼まれたときのみ、でいいのです。
    そして息子さんは夫でもあります。奥様とお子さんを一番に考えているのは息子さんです。あなたの息子さんは独立して家庭をもった男性です。
    お嫁さんに言わされていると、母親から思われるような息子さんですか?あなたが育てた息子さんはそんな男ですか?自分で子供をみようとしない、父親ですか?違いますよね。
    あと、毎日お見舞いって、普通分娩ならたいして入院してないですよね、しかもくたびれてることぐらい、あなたにも想像できますよね。そうしたら女性として、どう行動するかはわかるはずですが。
    自分が孫をみて当たり前という固定概念をばっさりすてて下さい。

    ユーザーID:9984097501

  • 何故


    自分の気に入らない事を自分の子供が言うと「嫁が言わせているに違いない」になるんですかねえ。トピ主さんみたいな人って、百人中百人そう言いますよね。宇宙の法則でもあるのかしら。

    否、思考が皆同じなのか。「自分が育てた、自分に忠実である筈の息子。それが自分の意にそぐわぬ事を言うなんてありえないから(あってはならないから)嫁が言わせているに違いない」と言う毒親の思考がね。おお恐ろしい。くわばらくわばら〜。

    皆様も仰ってますが、孫は貴女の玩具ではありません。他に趣味等無いのですか?
    「自分でやる。いざとなったら妻の実家を頼る方が良い」とまで言われているのですから、今まで大概なことを息子さん夫婦にして来たのでしょう。息子さんはもう立派に自立して、己の家族を、それに仇成す者から守ろうとしてらっしゃるのですよ。御立派です。もう放っておいて差し上げましょうよ。

    ユーザーID:9739091280

  • レスありがとうございます

    皆様の投稿、拝見いたしました、私への批判ばかりですね。

    邪推されている方が多いようですが、私は純粋に孫を預かりたいのです。
    息子と嫁の手助けになればと、今回のことに限らずいつも協力しています。

    普段は都合良く私の厚意に甘えるのに、お産に関してはデリケートなことだから、等と
    嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか。

    最初にも書きましたが初孫の誕生時にも面会を我慢したのです。
    生まれた日と次の日、退院の時にちらりとしか会えず、次に会えたのは里帰り後、一ヶ月もたってからでした。

    今回だって来るなというのであれば行きません。
    無理に押しかけるような非常識な行動は決してしません。

    ユーザーID:7845418050

  • いやいやいや

    毎日、病院に子供連れておしかけるなら預かる意味なくないですか?
    お嫁さんが退院したら、今度は実家の方に毎日行くつもり?
    それ、面倒見るっていわないですから。残念。

    息子さんがにべもなく断ったって事は、息子さんの意見なんですよ。
    それとも、お嫁さんに簡単に言いくるめられちゃう位バカなの?息子さん。

    ユーザーID:9023339928

  • 息子夫婦の意志を尊重してください

    毎日面会に行くって、お嫁さんの負担は無視ですか?ご自分さえよければいいのでしょうか・・・絶句です。毎日毎日、お姑さんが来たんじゃ、気休まりませんて。(過去にこのケースのお嫁さん側のトピがあった気がします。)

    嫁にもらった、なんて思っていませんよね?息子さんはお嫁さんと新たな家庭を築かれたのです。なので、お二人の家庭に土足で踏み込むようなことはやめてください。そのうちお嫁さんとお孫さんはもちろんのこと、息子さんすら相手にしてくれなくなりますよ。今のうちに、息子夫婦に素直に従って、よい関係を築かれると後々まで、お孫さんがあそびに来てくれますよ?

    今の一瞬の欲望を満たすために息子夫婦に嫌われるか、後々までよい関係を築いて長くお付き合いするかは、トピ主次第です。

    あと、耳の痛い言葉のすべてがお嫁さんからだと思わないでください。あなたの息子さんは操り人形とでも?きちんと自分の意志で発言されていると思いますが・・・

    ユーザーID:8797937620

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