嫁のお産時、孫を預かりたい

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

あきこ

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  • 息子さんが父親として成長するチャンス

    そっと見守る祖母になりましょうよ。

    息子さんはいろんな方の手を借りながら、
    自分の子の世話はできるだけ自分でしよう!と考えているんです。

    そりゃ大変だと思いますよ。
    大変だけど、父親としての頑張りどころだと思うのです。

    頑張ったらその分 自信につながります。
    お子さんとの絆も確かなものになります。

    息子さんが父親として成長する姿を見たくありませんか?

    ユーザーID:0282008320

  • 教えて頂けませんか?

    無事生まれたかどうか知りたい。・・・これはよくわかります。

    一目でいいから赤ちゃんを見たい。・・・これもわかります。

    だけど、どうしてそんなに毎日赤ちゃんが見たいのですか?

    トピ主さんが毎日見に行く必要がありますか?

    見たところで早く大きくなるわけではないし、

    毎日見に来たことは当のお孫さんは当然覚えていないんですよね。

    その理由がわかれば何か一緒に考えられるかも知れません。

    ユーザーID:2583002740

  • ぞぞぞ

    一度息子さんと話した方がいいです。
    嫁抜きで。

    嫁が言わせてない状況で。

    うちはおそらくトピ主さん親子の感じのまま20年程経過した立場です。

    すっかり老い病気がちの親を避けて避けて避けまくる夫とその姉。
    夫からすれば感情のもつれがあるそうですが、
    相変わらず私が陰で糸引いてるみたいに言われてます。

    今、迷ってます。
    このまま私が悪者でいて義母を傷付けないか、
    事実を話し親子でもつれをといてもらうか・・・。

    夫は「あの親には何を言っても無駄だから」と言っていましたが。

    私も親になってみて、なんでも嫁のせいにして
    避けられてる事実を直視しない義母って卑怯だな〜と思います。
    夫もね。

    ユーザーID:0902232489

  • 何でそんなに嫌がられているのでしょう?

    トピ主様の考えもわかりますが、実の息子に何でそんなに嫌がられているのでしょう?
    そちらの方が問題でしょ。
    実の息子にそんなに嫌がられて、普段から疎遠なのではないですか?
    これが決定打となって、「絶縁」とかにんらないようにしたほうがいいですよ。
    それと「嫁が言わせている」としても、現実的には、上の子を短期間で預けるのさえ嫌な親を当てにして、孫を連れて離婚なんてあり得ません。
    「嫁だけ離婚して出て行ってほしい。孫は私が育てるから」なんて妄想はやめましょうね。
    こんな短期の話で拒否されているなら、息子さんは間違いなく「嫁と子ども」をとってトピ主様を捨てますよ。

    ユーザーID:3031950202

  • お気持ちは分かるんですよ

    分かるんですけど…
    息子さん夫妻が計画していることはあまりにも主さん宅を除外した方法ですね。
    ここまでされるにはやはり理由があるとしか思えないのですが…

    主さんはお嫁さんがあまり好きではないようですが、
    自分の好きな人にいい顔をしない家族って嫌なものですよ。
    つまり、息子さんは主さんのお嫁さんに対する常日頃の言動にいい思いをしていないのではということです。

    上のお子さんと妻を見舞い、夕食を食べ、お風呂に入り、布団に入る、
    息子さんはとても素敵な時間を過ごすと思いますよ。
    大変なこともあるでしょう。
    息子さんでは及ばないこともあるでしょう。
    息子さんは育児の大変さを知り、子どもは母親がしてくれてたことに気付く。
    育児が子どもを育てることと同時に親も成長することだとすれば、
    このわずかな期間は大切な時間になると思います。

    3歳男児と数日ベッタリ過ごすことの大変さをなめてはいけません。
    主さんもそれを忘れているだろうし、失礼ながら何より年を召してらっしゃる。
    3歳児ってどれくらい時間が立つとよそ行きの顔を捨てるんでしょうかね。

    ユーザーID:7868684578

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  • 息子すら嫌う実家に

    息子って普通は母親贔屓なんですけどね

    『俺達でなんとかする』っていうなら
    ともかく、

    『俺も実家にいたくない』
    って異常です

    原因はなんですか?

    トピ主さんの性格?
    恥ずかしいほどの汚宅?
    舅の性格?

    それを解消しないかぎり
    今のままでは疎遠間違いなしです

    姑の要求には
    逃げるのが、嫁の最善策ですから

    そして、最良策は
    マスオさんになることです

    息子の実家嫌いが治らない
    トピ主さんの要求が止まらないなら
    それも、ありでしょう

    ユーザーID:2707198662

  • 余計に…

    嫌われ者になりますよ。あなたの出る幕はありません。おとなしく引き下がりましょう。

    ユーザーID:8839624758

  • 見直すべき点が多いのでは?

    >きっと嫁が言わせているのでしょう。

    大の男のセリフをとって、何故、姑になるとこう言う言葉がでるのでしょうね?

    あなたはご主人をコントロールしていた経験があるからでしょうか?

    息子からそのセリフが出るって事は、ご自分の振る舞いに問題があるって事ですよ。

    ユーザーID:6092507351

  • 孫に会えなくなるコースまっしぐらですね

    【息子さん夫婦】が断っているのですからゴリ押ししたら、孫に会えなくなりますよ。

    トピ主さんがしたいのは孫のためじゃなくて【自分のため】にしか見えません。

    上のお孫さんの時に押しかけすぎたんでしょうね。

    このまま行けば孫に会えなくなるコースまっしぐらでしょう。
    息子さんから引導を渡されますよ。

    ユーザーID:3712581526

  • 拒絶される理由

    まずは何の根拠もなくお嫁さんが言わせているに違いないと決めつけるのは止めましょう。
    息子を持つ母親の悪い癖です。

    私にも息子がおりますが、あなたの考えにはとても賛成できません。

    息子さんが実家への滞在を嫌がるのは何故なのでしょう。
    理由に心当たりがありますか?

    全ての元凶をお嫁さんのせいにしたい心境も分からなくもありませんが、自分の問題点を棚に上げてもいけません。

    息子夫婦に考えを変えて欲しいならまずは自分が間違いに気付く事です。

    ユーザーID:6961360068

  • 信用されてないんだよ

    おそらく小さな子どもにしてほしくないことをやってるのでしょうね。
    虫歯になるようなチョコ、キャラメル、飴など与える。
    食事の前におやつをあたえる。
    まだ食べられない物(生もの、ジュース)など与える。
    口が悪く、嫌な言葉を聞かせる。
    家の中が汚い。

    こういったことやってませんか?
    子どもに何をされるかわからないから預けられないのだと思います。

    ユーザーID:8639191051

  • 何故忘れてしまうの。

    何故こういう人は皆姑になった途端、嫁だった時代を忘れてしまうのか。
    考えてみてください。
    あなたは自分の夫を使って姑に言いたい事言わせてたの?
    (もしあなたがしてても皆そうとは限りませんが。)
    姑に子供を預けて、産後すぐに毎日毎日義母に会いにきてもらいたかったの?
    きちんと考えて絶対答えてください。時代がどうのとか言い訳は聞きません。
    嫁の気持ちに今も昔もありませんから。
    あと、孫をダシにしないでください。

    ユーザーID:1688551295

  • 他の観点から…

    預かることに関しては、他の方と同意見なので、お子さんの面会云々について。

    私は昨年第二子を出産しました。
    年子だったので、上の子は二歳半。
    個室のみ未就学児の面会もOKでした。
    未就学児の面会はNGの病院も多いと思いますよ?
    (近所の病院は昨年あたりから、面会は中学生以上となったそうです)
    私は自分の実家に上の子をお願いしましたが、母が娘を連れてきてくれたのは一回だけです。
    中途半端に会うと、逆に離れ難くなってかわいそうです。
    私も寂しかったですが、5日〜一週間くらいのこと、仕方ないです。

    産後どのような状態かもわかりませんよね。
    したの子のとき、私は出血多量で尿カテを翌朝まで入れていたので、これがとれるまでは来てほしくなかったです。
    上の子のときは帝王切開でしたので、二人目がもし帝王切開になったら、
    一週間は面会謝絶にしてもらおうか、と悩んだほど。
    (帝王切開だと産後3日は管だらけだし、痛みも続くし)
    赤ちゃんを見たい気持ちはわかりますが、産後は体力もないですし、呼ばれたら行く程度がよろしいかと思います。

    ユーザーID:3735482162

  • うざい姑はやめましょう。

    息子が気に入らない事を言えば、嫁が言わしていると言う。
    きっと良い事を言った時は嫁が言わしているとは言わないのでしょうね。

    お嫁さんにとって、出産時に病院に度々こられるほどしんどい事はないですよ。
    身体が辛い上に気を使う人がくれば、精神的にも参ってしまいます。
    お嫁さんは幸いにもご実家が近所のようですし、お嫁さんのやりたい様に
    させて上げましょう。

    きっとあなたに孫の世話など頼みたくないのでしょう。
    あまりしつこくすると嫌われてしまいますよ、息子さんは結婚して
    別の家庭を持ったのです。

    お互いつかず離れずの関係を作り、トピ主さんもご自分の楽しみや趣味を作って
    楽しんで下さい。

    そんなおばあちゃんなら、黙っていても嫁や孫ともうまくいきますよ。

    ユーザーID:0947123347

  • 息子に断られて憤慨する内はダメ

    息子がキッパリ断ったのに
    >きっと嫁が言わせている
    と、嫁のせいにする母親では、息子は安心して子供を預けません。
    子供の事は、『息子夫婦』が決めることです。
    嫁だけの意思でも決めません。トピ主は息子を父親として認めてなく、
    ないがしろにしているのです。

    その考え方を変えない限り、息子さんはトピ主を頼ろうとは思わないでしょう。

    孫を預かりたければ、『息子夫婦』の信頼を勝ち得て下さい。
    信頼を得るには、自分の意見ばかり押さないで、息子さんの意見をきちんと聞きましょう。
    自分の思い込みだけで事を進めようとする人は、実の息子からも信頼されません。

    まずは息子さんの意見に素直に耳を傾け、よく考える姿勢をとりましょう。
    自分の意見をどうにかして通そうとする前に、問題点を取り除くのが先決です。

    ユーザーID:6925219831

  • 息子さんと話して

    レスします。
    「実家が嫌」って言葉、全く思ってない人に言わせるなんて、普通そんな芸当出来ません。言ってるのは成人男性でしょ、あなたがお育てになった息子さんは幼児レベルだと自分でお決めになっていいのですか?
    結婚もして、二児の父になる立派な息子さんでしょう?
    幾ら嫁でもそこまで操れはしません。

    嫁を敵視したいお気持ちはわかります。敵は嫁の方が気楽でしょう。
    でも、息子さんにそこまで言わせた原因が何かは息子さんに聞くよりほかありません。聞いて、解決できるかどうか考えて下さい。

    息子さんとの関係が改善すれば、お孫さんとの時間ももてるでしょう。「言う事を聞かないのは嫁一人」と思わず、成人した一家の主として息子さんを尊重してあげて下さい。

    嫁が操ると思うだけでも気に食わないのでしたら、トピ主様も息子さんを一家の主として立ててあげて下さい。まずは、息子さんの方針には従うことです。昔の人は言ってますよね「老いては子に従え」と。

    関係改善、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7968149801

  • 「嫁が言わせてる」ように言う息子

    あなたの思うようには動いてくれない息子なんですよね?
    嫁の言うように、そのまんま嫁の思う通りに動く息子なんですよね。

    それじゃあ逆に、益々あなたの思う通りにはならないでしょう。
    息子にとって、嫁>>>>母、なのですから。
    あなたの思惑など全く関係なく、嫁が母よりも大事な息子と言う事なのですから。

    嫁に言わされてるのではなく、自分の考えであなたを断ってる方が、まだ気が変わってくれる可能性もあったのに、あなたが「息子は嫁の言いなり」を認めてしまったんですね。

    それはそれは、ご愁傷様としか言いようがありません。

    ユーザーID:6347038574

  • 原因の半分はあなたにある

     まあ、半分といっておきましょう。これまでの経緯で、あなたのうっとうしさがわかるようです。そもそも、母親と姑の違いをわかっていないのではないでしょうか。
     お願いできるというお嫁さんの姑とあなたは、違っているのです。そもそも、息子家族に何でそんなに執着するのでしょう。私たち夫婦も既に孫が2人いますが、夫婦の生活で忙しく、干渉している暇などないし、干渉する気もありません。
     今時、60代なんてまだまだ若いです。自分たちの老後を楽しくしましょうよ。

    ユーザーID:1748601085

  • 嫁が言わせていようが何だろうが

    息子さんからにべもなく断られたのなら、残念ながら息子さんも同様の考え、或いはトピ主さんに第一子を預けたくないと言うお嫁さんの意見に賛成したと言う事です。
    トピ主さんに子供を預けない=息子夫婦の意見、です。
    残念ながらお孫さんの親である息子さん夫婦がそういう考えなので、折角のトピ主さんの厚意が無になってしまっても仕方がないでしょう。

    >毎日面会に行きたかったのに〜
    ここは不満に思わないであげて下さいよ。
    面会に行ったら孫だけに会う訳には行かないでしょう。面会される側の事情を汲むのは当然だと思います。

    >普段家にいないことの多い男親がも〜
    トピ主さんがそう思っても、孫の親である息子さん夫婦がそう思っていないので仕方ないです。

    >孫と何日も過ごすことが〜
    矛盾してませんか?上記引用した理屈からすれば、普段いなくても毎日一緒に過ごしてる男親の方が孫と滅多に過ごさないトピ主さんよりいいって事になると思いますが。

    >面会を二日に一回にするなどの条件を〜
    話をするなら息子さんがいいと思います。
    ただでさえお嫁さんは妊娠中で不安定でしょうから逆効果だと思います。

    ユーザーID:6412841419

  • トピ主様が強引に事をすすめても人の気持ちは動きませんよ。

    お嫁さんにも息子さんにも嫌われているのがありありとわかります。60代なのに人の気持ちをくみ取れない残念な人なんでしょう。

    息子さん、お嫁さんに頼ってもらえるように仕向けないとだめでしょう。今までの関係が既に答えを出しているんでしょう。

    ひどいことをしたのですね、きっと。

    余計な口出しをしたのではないでしょうか。

    遠慮してほしいと言われているのに毎日面会に来ては、長居し、邪魔をしたのではないでしょうか。

    うっとうしいと思われているんですよ。

    60年も生きてきて、一番近しい家族の気持ちすらも察することができませんか?


    愛されるおばあちゃんになってください。

    上から命令口調でお嫁さんにあたらないでください。

    愛されなければ、孤独な老後を迎えることになりますよ。

    きっとあなたは、今まで、余計な口出しをして、息子さん夫婦はもうすでに散々な目に合ってるんですよ。

    頭を冷やしてください。

    ユーザーID:8049716987

  • 気をつけないと絶縁の危機

    >きっと嫁が言わせているのでしょう
    こういうセリフを時々見かけますが、何故そういう発想になるのか不思議です。
    本当に息子さんが妻の言いなりになっているのであれば、自分の考えも自我も、誇りもない無いバカ息子と言えますが、親としてその辺はどう考えているのでしょうか?


    >どうすれば、孫を預かることができますでしょうか
    息子さんがトピ主に預けるのを拒否しているのですから諦めて下さい。


    >毎日面会に行きたかったのに
    入院しているというのは、安静にしている事が必要だからなんです。毎日面会に行くというのは患者にとっては大迷惑です。
    身内が身の回りの物を持って行くとか世話をしに行くのであればともかく、トピ主は義理の関係なんですから彼女が気をつかうでしょ?安静にしていなければならない体調の人に何故気を使わせるような事をするのですか?
    「気を使わなくていいのよ」と言ったところで、そんなもん本気に取る人はいません。第一、本当に気を使わずに彼女が物を言えばトピ主なんか何を言われるか分かっているんですか?「帰れ!来るな!クソったれ!」くらいは軽く言われると思いますが構いませんか?

    ユーザーID:5678887178

  • そうじゃないの、お義母さん

    私ももうすぐ第二子出産の嫁です。
    ウチの義母も上の子をとても可愛がってくれて、「いつでも預るからねっ」っていつも言ってくれます。

    でも、出産の時は夫と実家に頼る予定です。
    それは、私の気分がどう上下するかわからない不安もあります。

    上の子の時に、産後で疲れていたせいでお祝いにきてくれた親戚に
    「電話一本なしで、突然押しかけてくるなんて」とイラついてしまったものですから。
    後から振り返ると、せっかくお祝いに来てくださったのに・・・と後悔です。
    だから、せっかくお義母さんが子どもをみてくれてるのに、文句言っちゃうかもしれないじゃないですか。

    後、お義母さん、孫を可愛がってくれすぎるの。
    いっぱいくれるから、私達の胸もいっぱいいっぱいいだよ。
    もう少し小分けにしてくれると助かるの。

    あきこ様。
    ご自分は孫可愛さに、ご自分のしたいことだけをやろうとなさってる。
    本当にお孫さんがかわいいのであれば、息子さん夫婦の育児方針を理解してあげるべきではないのでしょうか?
    あきこ様は祖母であり、親ではないのですから。

    ユーザーID:1582707120

  • いやな姑

    まっしぐらですね。

    うちの嫁も同じようなことを言っていました。
    まずは信頼関係を作りましょう。

    それがないのに、こうやれば便利だ、こうすべきだ、と
    いう意見を押し付けてもだめですよ。

    ちゃんと信頼関係が出来ていれば、孫の面倒は見て欲しいですし、
    頼みごとはいっぱいあるから毎日でもお見舞いに来て欲しいです。

    それをいやだと拒否されているのですから
    信頼関係が出来ていません。

    まるで我が家を見ているようです。
    いやな姑抜きで、いろいろこっちで計画立てていました。
    その計画でやるですから、姑は来てもらわなくて結構なのです。

    ユーザーID:0668382383

  • やめてあげてね

    あなた、うちの姑じゃありませんよね(笑)
    ってくらい状況が似ております。
    あ、うちの下の子はもう1歳ですから
    うちの姑ではありませんね。

    あなたがお孫さんを預かりたいのは、
    嫁や自分の息子や、嫁実家の負担を考えてのことではなく、
    単に自分が孫と過ごしたいからですよね。
    >孫と何日も過ごすことができる機会などなかなかありません。
    この考え。
    勝手にあなたが孫と過ごせる機会と考えているだけで、
    息子家族はそのようには微塵も思っておりませんし、
    孫と過ごしたいだけのくせに「あなたたちの負担を軽減できる」
    のような言い回しで親切を装っているところが
    しっかり相手には伝わっているのですよ。

    だから二重にイヤです。
    出産時には、嫁の実家に頼りますので、
    姑は静かに静かーに、ひっこんでてください。

    ユーザーID:6376983865

  • 父と子の絆

    あきこさん、立派な息子さんに育てましたね。

    あきこさんは息子さんを信じていないのですか?

    お嫁さんが2子を出産の際、上の子は保育園の一時預かりを利用し、自分で面倒を見る。

    本当に出来た息子さんですね。

    あきこさんは、出来た息子の言葉を信じ、見守ってあげて下さい。
    そして「辛くなったら、お母さんに声を掛けてね。義母さまには言いにくい事も有るから…と思うから」と言ってあげて下さい。
    そしたら、息子さんがトゲトゲな言葉が返ってくる事も無かったのに。
    あきこさん、残念です。
    もしかしたら、日ごろから息子さんの感に触る事言われていませんか?

    息子さんが保育所を利用し、1子の面倒を見る事はとても良い事なんですよ。
    私も2子出産の際、託児所利用(両家に迷惑を掛けたく無かったので)で主人が見てくれる事になりました。
    結局 上の子が発熱の為、託児所は一切利用出来ませんでした。
    仕事を持っている実母・義母の協力を得る事になり、主人も長期休みを取り(私が切迫早産の為、3週間の入院)1子の面倒を見てくれました。
    上の子は父との絆をシッカリと築く事が出来ました。
    そして、シッカリ者の姉ちゃんです。

    ユーザーID:8633386807

  • 未来の自分を想像してください

    私も娘に孫ができ退院後は我が家で滞在します
    娘の夫の両親は本当に良い人です

    で思い出すのが我が家の姑
    完全同居で商売もしており大変なのに姑は何があっても里帰り出産は許さないと言い泣く泣く私は諦めました
    本当に、いろんなことがありました
    ありすぎて今でも泣いてしまいます
    私のお産には実家の母が手伝いに来てくれましたが気を遣い本当に可哀想でした
    今でも私は後悔してます
    あげくに姑は母を帰して「私が世話する」と言いましたが結局文句
    あげくに「私は、してやった」と言いました
    そういうことを何度も繰り返し他のことも全て似たようなことをして今に至ってます
    こういう姑なので私との仲は最悪
    けど事実を知ってる人達は誰も姑を可哀想とは思ってません
    哀れな老後になってます
    自分の未来と今のどっちをとるのか考えて行動されることを願ってます
    可愛いお姑さんになってくださいね
    老後の惨めなのは哀れですよ
    夫には弟もいますが弟嫁にも嫌われてます
    夫一人で姑の相手します
    皆に愛される老後を考えて行動した方が自分のためと思います

    ユーザーID:7926990327

  • 無理でしょう。

    当たり前のことですが、あなたの孫は息子さん夫婦の子供です。

    トピ主さんは自分のことしか考えていないんですよ。

    >孫と何日も過ごすことができる機会などなかなかありません。
    >どうすれば、孫を預かることができますでしょうか。

    このトピ文であなたが、いかにして孫を自分の懐に取り込むか、息子さん夫婦があなたの言動によってどれだけ嫌な思いをしてきたかが透けて見えます。

    息子さん夫婦だけで大変なのはわかっていて、あなたに頼ることはそれ以上に大変だから避けているのです。それをまず理解しましょう。それはお嫁さんが言わせていることではないはずです。息子さんにもかなりの負担がかかるのは解っているでしょうから。

    それなのに、あなたはあたかも孫のため、息子夫婦のためと言いわけをする。自分のことしか考えていないことを認められないから迷惑をかけている
    自覚もないので同じことを繰り返す。

    協力できることがあれば声をかけて、と言って距離を置いた方がお互いのためです。完全に絶縁される前に気づいてください。

    ユーザーID:8360894866

  • ご自分の出産時を思い出して下さい

     トピ主様は息子さんを出産されたとき、毎日姑さんにおしかけられても平気な状態でしたか? 普通は一週間はものを考えない方が良いと言われています。それなのにトピ主様が病院に毎日おしかけようとするのは何故ですか?2日に一度でもするべきではありません。
     お嫁さんの体調の回復を待って会いに行かれた方が良いと思います。その方が印象が良いでしょう。

    ユーザーID:4455970144

  • それって普通

    >最初にも書きましたが初孫の誕生時にも面会を我慢したのです。
    >生まれた日と次の日、退院の時にちらりとしか会えず、次に会えたのは里帰り後、一ヶ月もたってからでした。

    メチャクチャ普通じゃないですか。
    どこが「我慢」なのか分かりません。

    ユーザーID:3282599089

  • そういう事をしていると金輪際会えなくなりますよ

    >普段は都合良く私の厚意に甘えるのに

    普段からこんな上から目線で行動していては、可愛い可愛い孫に金輪際会わせてもらえなくなるのも時間の問題ですね。
    すっかり見抜かれてますし。
    だからお産に少しも参加出来ないんですよ。

    またあなたは陣痛で苦しんでいる姿、出産後の疲れた姿、姑に見てもらいたいですか?
    私なら夫、母以外は嫌ですよ。

    >嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか
    許されます。
    許されるに決まっているでしょう?
    だって今回誰が出産するんですか?
    あなたでなく長男妻です。
    長男妻が安産になるよう安心して出産出来る体制を整える事が一番です。
    あなたに子どもを預けた事を不安に思いながら出産に望むなんてまっぴら。

    第一、あなた、自分の息子に断られているんですよ。既に。
    何無理強いしているんですか?
    例え善意からでもこれ以上は、おせっかい、迷惑の部類に入りますよ。

    それに自分の心を自制できないのは老いた証拠。
    私が!私が!ではなく、これまで長男妻に少しでも気遣いを見せていたら違った形だったでしょうにね…。

    ユーザーID:4070302669

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