嫁のお産時、孫を預かりたい

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

あきこ

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  • 本気ですか?

    いやがられてるのに無理強いですか?
    何のために?
    自分だけのためですよね?

    わざとけしかけるような意見もあったり、嫌な感じですね。

    ユーザーID:3969256770

  • 二度目です

    トピ様レス読みました。

    お会いになりたい、手助けしたいお気持ちはわかります。
    都合よくつかわれるとの不満もあるのでしょう。

    でも、トピ様もかつては嫁。
    自分のお産の時に、お姑さんが毎日来てうれしい気持ちになれたか考えてみてくださいね。「私はあんな姑の真似はしてない」はなしです。
    私達嫁世代は核家族で育った人が殆どで、トピ様世代より免疫がないと思ってください。

    私の姑は育児ができないので(実子の面倒は100%実母=夫の祖母)手伝いは知らん顔、「祖父母は良いわ、可愛がるだけだから楽ね」とのご意見です。
    頻繁に会いに来て好き放題遊んで帰って行ってました。どっちが良いのかこればかりは相性もあるので何とも言えません。

    普段、息子さん夫婦に手助けがいる時はお手伝いしているのだから、たまには息子さんやお嫁さん側実家にそのお役目を預けては?
    案外、お嫁さん実家も「いつもあっちばかり。たまには預かりたい。」とお思いかもしれませんよ?
    トピ様一人のお孫さんではありませんから、良くお考えになって。
    普段手助けしているなら、こんな時くらい譲ってあげましょうよ。

    ユーザーID:7968149801

  • おばあちゃん孝行なんですよ

    レス、拝見いたしました。

    >普段は都合良く私の厚意に甘えるのに、

    義母に子どもを預けるというのは、実母に預けるのとは違います。
    やっぱり気を遣うし、実母に対してみたいに「ああして、こうして」とは言えない。
    義母さんを立てなくてはいけない。
    でも孫の世話をしたいというし、夫に対しても親孝行になると思うから時々預ける。
    私の考えですが、嫁にとっては「おばあちゃん孝行」なんです。

    出産時期は自分も精一杯になってしまうから、
    義母さんに対して気が回らなくなるし、上の子のことも心配。
    だから、気心知れている夫に頼むし、プロである保育所に頼むし、
    いざと言うときには頼みやすい実家を頼るんです。

    ユーザーID:7284443548

  • レス1を読みました

    生まれた日と次の日に病院へ行ったのですか?

    あなたが我慢しているつもりでも、言われなければお嫁さんが入院している間毎日病院へ行く気満々でしょう。

    少しはお嫁さんを休ませて上げればどうですか?孫に会いたい会いたい気持ちが強すぎて向こうにどってはうっとおしい だけです。

    ユーザーID:2837358718

  • 貴女は他人。

    貴女が息子夫婦に「条件」なんて出せる立場にないのですよ。

    息子さんの言動から察するに貴女は実子からもまったく信頼されていないようですね。

    息子家族の事は本人に任せて出しゃばらないようにしましょう。

    ユーザーID:3907797860

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  • 「矛盾」に気づかないの?

    >息子と嫁の手助けになればと、今回のことに限らずいつも協力しています。
    純粋に手助けになれば。の好意ならば、「手助け不要」と判断されたんですから、素直に受け入れないのはナゼ?

    >嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか。
    この一文からは、純粋に息子夫婦によければ。でもなければ、純粋に手助けの申出。でもないと解釈されても仕方ありません。どうして息子夫婦によければ...なのに息子夫婦の決断を邪険にするのですか?大矛盾していることに気づきませんか?

    >最初にも書きましたが初孫の誕生時にも面会を我慢したのです。
    純粋な申出の結果は「我慢」にならないと思いますが?結局は「よかれ」を押し付けてトピ主の欲求を満たしたいだけでしょ?
    ご自分の書かれている「純粋な気持ち」に対する結果の気持ちを書き出してみらた矛盾に気づくかも知れませんね(笑)

    ユーザーID:6016837314

  • 手助けではない!

    トピ主さんのコメント読みました。

    息子と嫁の手助けになれば・・・とありますが、
    今回お孫さんを預かることは、息子さんとお嫁さんにとって『手助けにならない。』ということです。
    断られてもなんとか・・・と、無理強いするあなたと『手助け』は相反することなのですよ。
    理解してくださいね。

    ユーザーID:4801950981

  • お嫁さんの事嫌いですか?

    状況から見て、どんなにトピ主さんが純粋にお孫さんの事を思っても
    お嫁さんの事が嫌いなお姑さんには子供を任せたくないと思うかも。

    お嫁さんとトピ主さんの関係を見直す事が先ではないでしょうか?

    息子さんの意見も「嫁が言わせてる」とおっしゃってますが
    男の人の事ですからそれが間違っていないと思うからこそ
    実の親に対してそうおっしゃるのだと思いますが。。

    ユーザーID:8598688179

  • お嫁さんを労わる気持ちが感じられない

    すみません、つづきです。
    第一子のご出産時のことが、とても気になったので。

    >生まれた日と次の日、退院の時にちらりとしか会えず

    これだけ会えていれば十分だと思います。
    むしろ出産当日に行かれたことに非常に驚きました。
    義両親は当日は遠慮して翌日じゃないんですか?

    ついさっきまで長時間の陣痛に苦しみようやく出産して、
    まだあちこち痛いし体力を消耗して本当にヘトヘトなのに。

    病院によっては、分娩当日は実母と夫のみとしているところもあるんですよ。
    主さんも出産なさったのだから、その時どんなに大変だったか思い出せませんか?

    私のお姑さんは、朝イチの出産でしたが
    「今日はゆっくり休んで。明日少しだけ行きます。
    何か食べたいものがあったら言ってね。本当におつかれさま」
    と連絡を下さいました。


    産後の里帰りも、母体を休めるための期間です。
    何か勘違いなさっているようですが、実家は赤ちゃんの世話をしているのではなく、娘の世話をしているだけなんですよ。

    主さんのレスからは、出産に臨むお嫁さんを気遣っているような様子は微塵も感じられません。

    ユーザーID:7284443548

  • お兄ちゃんはパパとスクラムを組んで逞しくなるよ

    パパとお留守番をして、パパとふたりの時間をすごして絆を深めて
    ママと赤ちゃんを出迎えてあげる心準備をするのです。

    「お兄ちゃん」になる修行、鍛錬をする絶好の機会と思いましょう。

    ママに会いに行くのもパパと一緒に行けるのですから。
    ママの手に抱っこされてる赤ちゃんを見ても
    お兄ちゃんの手はパパにつながれていて
    ママに会えない寂しい気持も
    抱っこされてる赤ちゃんがうらやましい気持も
    きっとつないでくれたパパの手が紛らわしてくれますよ。
    見違えるほど「お兄ちゃん」になって、頼もしい存在になりますよ。

    お世話をしたい、孫と過ごしたい気持はぐっとこらえましょう。
    だれのためでもない、お孫さんのためにです。

    お嫁さんがあれこれ言わせてる、なんてことは一切思わないことです。
    だれのためでもない、主さん自身のためにです。
    同じ過ちは繰り返さない、息子さんはそう思い矢面に立ったのですよ。
    そう思わせることが過去幾度と有ったのでしょう?
    息子さんは素敵な夫であり、良きパパですね。
    息子の母親は、それで「よし」と気持を収めるもののようです。

    ユーザーID:4843809774

  • レスみました

    毎日会いたいと言いますが入院してるのってせいぜい5日ぐらいでは?帝王切開で私は10日入院してましたが、義理母がきたの3回ぐらいでした。仕事してたからもありますが。
    退院後里帰りして一ヶ月後に戻ってきて、近所に住んでいてみせにいきました。里帰り中の一ヶ月は会いにきませんでした。
    だからトピ主さんはけっこう会ってるほうだと感じます、まだまだ会いたいのですか?
    産後ぐらいのんびり息子家族で過ごさせてあげたらいかが?

    ユーザーID:9984097501

  • お孫さんに嫌われてもいいの…?

    私は義母とすごく仲良しです。でも出産時はやはり夫か実母が良いです。これはもう理屈じゃないのよ。実母のほうがとにかく気楽!ただそれだけ。許されますかって、許されるでしょ。なぜあなたの許しをこう必要が…?
    あのね、今回無理して預かったら、あなたとお嫁さんの間に必ず亀裂が入ります。お孫さんがどんなに幼くても、表面上どんなにお嫁さんと仲良くしていても、その亀裂は必ずお孫さんも感づきます。そうなった時、お孫さんは確実にあなたよりママ側に付きます。子供にとってママは掛け替えのないものだから、ほんの少しでもママに嫌な思いをさせたおばあちゃんを、お孫さんは嫌いになります。それでもいいの?

    ユーザーID:5703635282

  • ここは我慢しましょう

    >生まれた日と次の日、退院の時にちらりとしか会えず、次に会えたのは里帰り後、一ヶ月もたってからでした。

    わりと一般的なケースだと思います。私もそうでしたし、
    産後一ヶ月は姑の相手なんてしている暇はないです。
    普段頼りにされているなら、嫁姑関係は悪くないと思います。
    ここでうるさいことを言ったら敬遠されて孫と会えなくなっちゃいますよ。

    そもそも息子に必要ないと言われているじゃないの。
    嫁のせいじゃないからね。

    ユーザーID:4176384310

  • トピ主さん勘違いしていませんか?

    出産後、お母さんは入院中ただ寝てるだけじゃなくて
    当然授乳で朝晩関係ない合間に、産後の指導やらで大忙しなんですよ。
    (私の入院時にも助産師さんから「面会は控えめにね」って言われましたよ。)
    そんな中、毎日?2日に一回?も押しかけようとしていて「非常識ではない」と言ってしまうのにはちょっと驚きました。

    子供が母に会いたがるのは当たり前ですけど、
    結局それは産後の母体に負担になるだけなんですから、
    トピ主さんのところでそれをまぎらわせるのが「預かる」ってことなのではないのですか?

    そしてあなたのレスを見ると、結局「自分が〜したい。」って気持ちなだけだと思うんですよね。

    ちなみに最近多くの産科で「分娩時に同席していいのはご主人と実母のみ」とされているのをご存知ですか?

    それだけ「姑はストレスの原因になっているから」ということです。
    ご自分が知らないうちに、ストレスをかけているんだと思います。
    もう一度考え直してはいかがですか?

    ユーザーID:6550331769

  • 母親と離れるのは可哀相だから、毎日面会なら

    孫を預けるのは諦めたら?そうしたら、トピ主さんのお孫さんは、母親と離れて寂しい思いもしないですむから♪

    ユーザーID:0518010519

  • やめてください

    >お産に関してはデリケートなことだから、等と
    嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか。

    …って。逆に「許してもらえないんでしょうか?」といいたいです。
    デリケートなこと、ってわかってらっしゃるのに、強いることを言われるのはなぜですか…。

    赤ちゃんを見せたくない!っていうのではないと思います。
    それより体を休めたい、気を使いたくない…っていうのが大きいのでは。

    私はお嫁さんの立場ですが、義母に会わせたくない、とは思ったことないです。
    ただ、実母といるときのように、「自分がリラックスして」会わせることはやっぱりできないです。

    お産の時は、実母には甘えるけど、義母には遠慮すると思います。
    お子さんは男の子だけですか?
    やりたいことは、自分の子どもにしてください…って思ってしまいます…。

    ユーザーID:6789829831

  • なんでそっとしておいてくれないの?

    >私は純粋に孫を預かりたいのです。
    孫に毎日会いたくて生まれたばかりのお孫さんにも毎日会いたいからで全くお嫁さんの為じゃないですよね。
    そこです。そうだからお嫁さんは嫌なんですよ。
    実母なら細かく注文もできるけど婚家のお母様にはそこまでできないでしょう。むしろ託児施設に預けている方が精神的にずっと楽です。
    しかも
    >嫁が言わせているんでしょう。
    って、最初から敵視してますよね。
    専業主婦との事ですがご趣味でも見つけて毎日忙しくお過ごしになっては如何でしょう。余計なことを考えず済みますよ。
     
    そもそもお嫁さんに嫌われてしまっている模様。その改善を先にしないと今後お孫さんには一切会えなくなってしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:5414758975

  • 仕方ないです

    まず、実の息子さんにそんなに頑なに断られているのは何故ですか?

    二人目の妊娠出産、当然色々なことを考えます。
    ご主人がいない、子供と二人の時に産気づいた時の対応、入院や上の子のフォローや産後1ヶ月間の産褥期の家事のこと等。
    こういうことは誰がお膳だてをするのではなく、夫婦で考えることです。
    お世話になりたいと思えば頭を下げてお願いするでしょう。
    息子さん夫婦は二人で考えて、その結果主様にはお願いしないことにしたんですよ。

    確かに3歳児の相手は、おばあちゃんが見てくれたら楽だし安心ですよね。
    でも断られたんだから仕方ないでしょう。無理やり奪って面倒みてお母さんに合わせるために産院まで押しかけますか?
    これ、絶対やめて!入院中は出産して疲れきった体を休め、また退院したら最後、昼も夜もない毎日に備えてしっかり休まなくてはならない貴重な時間です。
    30分程度でさっさと帰ってくれるタイプでもなさそうだし。

    育児はこれからも続きます。これからも主様が頼りにされることはあると思います。
    それまで待ってあげて欲しい。
    引く姿勢を見せたらきっと感謝されると思います。

    ユーザーID:6583067855

  • 純粋に手助けがしたいなら

    相手が必要ないと断ったら、引き下がるものです。
    それに、何でもかんでも助ければいいというものでもありません。
    かえって相手の為にならないです。

    トピ主が純粋に手助けしたいなら、息子夫婦が「助けて」と言い出すまで、手を貸す必要はありません。
    孫のことは、息子夫婦に全面的に任せればいいこと。

    相手が望まない、息子さんがはっきり嫌だと断っているのに、なぜ憤慨するのですか?
    純粋ではなく、自分の思い通りにならなくて嫌なのでしょ?
    相手にもトピ主のように、自分の意があることを忘れていませんか?

    全く孫に会えない訳ではないですよね。
    嫁実家に頼るのがおもしろくないのでしょ?
    でもそれは、息子夫婦の選択です。

    純粋に孫に会いたいなら、憤慨などせず、もっと大らかになりましょう。
    トピ主に「助けて」と息子夫婦が言いやすくなる人物になったほうがいいと思います。

    ユーザーID:1345886162

  • 息子さんも実家が嫌?

    普通は実家に帰ると「気が休まる〜。オカンの手料理食べられる〜」となるのですが、トピ主さんの息子さんは「実家に帰るのが嫌」なんですよね?

    それって、孫を預かる以前に親子関係が破綻してるのではないでしょうか?
    お孫さんより、息子さんの信頼回復したほうが、お孫さんとお会いになれる可能性は高くなるのでは?
    世の中マザコンが多いですけど、トピ主さんは息子さんから嫌われているようなので、今までの行動に何か問題があったのかと思います。

    ユーザーID:9331565339

  • 止めてください

    既に充分、非常識な言動をされています。

    その結果が息子さん夫婦の言葉として返ってきているのです。

    手伝いはいらない、と実の息子さんにまできつく言われているのですから、適正がないと判断されてしまったのでしょう。

    なにか他に楽しみを見つけて「孫命」にならない生き方をお探しください。
    わざわざ溝を深くするような言動はお止めくださいな。

    ユーザーID:5853982549

  • 嫁、嫁と連呼しないでください

    >初孫である上の子が生まれた時には嫁が疲れている等と言われ、
    >毎日面会に行きたかったのに来るなと言われて我慢したのです。

    結局はこれですね。要するに毎日孫に会いたいと。
    「お嫁さん」の都合はどうでもいいと。

    なぜそんなに孫に会いたいのですか?
    他に趣味とかすることはないのですか?

    私にも孫がいますが、毎日は会いたくありません。
    たまに会うから可愛いのです。

    やたら騒ぎ回して散らかし回る孫たちには
    辟易しています。

    それと実家と義家では「お嫁さん」の精神安定度が
    違うことはあなたも経験済みでしょう。

    最後にやたらと「嫁」を連呼されていますが、
    嫁と言う言葉は使わないでください。
    彼女はあなたの家に"嫁いだ"訳ではなく、
    息子さんと新しい家庭を持っただけです。

    「嫁」と言う言葉には「自分の所有物」と言う意識が
    潜んでいますね。

    ユーザーID:1716930410

  • 大人なんだから我慢しましょう

    孫孫孫!だから嫁も息子もあなたに預けるの嫌なんでしょう。

    自分が孫をおもちゃにしたいがために産後の嫁や今いる孫や産まれてくる孫になんの気遣いもないですよね?

    そりゃ〜こんな姑に大事な子供預けたくないですよ。

    考え方がすごく陰湿なのよ、そんな大人に大事な子供預けたくないのは当然ですよね。
    夫が駄目なら自分の母親にたのむわ。

    正直なところあなたにとっちゃ〜可愛い孫だろうけど、子供産み育てる母親やその子供にしたら親子の仲を引き裂く悪者ですよ。
    普段預けさせてもらってるんでしょ?
    今後寂しい思いしたくなけりゃ ちょっとぐらい我慢したらどうですか?
    60歳超えた大人なんだから・・・・あっそうか!!歳取ると理性がなくなるっていうもんね〜ちょっとも我慢できないんです
    だから産後の親子や父と子の間に無理やり自分という異質をねじ込んでも平気なんでしょうね。  

    ユーザーID:8452749921

  • 自分で答えを出したんですね

    今回だって来るなというのであれば行きません。
    無理に押しかけるような非常識な行動は決してしません。

    そう書かれていますね。
    では、その通りになさってください。
    そして、その状況ですと、上のお子さんを預かるのは無理ですね。
    毎日会いたい母親に会えなくなりますし。

    息子さんから思いっきり拒否されたんです。
    事情はあなたが1番ご存知でしょうから

    行かないけど上のお子さんは預かりたいとは言わないで下さいね。
    可哀想でしょう?お母さんと引き離しては。
    純粋に預かりたいと言う人は
    毎日母親に会いたいだろうと分かっていながら
    自分の訪問を制限されたからと、二日に一 度と条件変えて話なんてしませんよ。

    普段はトピ主の厚意に甘えて預けているとありますが
    あなたが預けろと言うから渋々かもしれませんよ
    それと、大半の女性は、実の母親に頼りたいものです。
    産後の押しかけはしないよう、我慢しかないでしょうね。
    永遠に距離を置かれないように。

    ユーザーID:6193262322

  • 預けたくないのは‥

    姑に子供を託すと

    精神的に疲れます
    (迷惑かけてないだろうか‥夫は父親なのに、何をしているんだ‥イライラ‥いつも綺麗にしていたのに、姑にスッピン見られた‥ショック‥)

    肉体的にも疲れます
    (今日も面会に来た‥さっき友達が来たばかりなのに‥疲れた‥眠い‥眠いよ‥イライラ‥)

    息子さんは、ただお嫁さんを守っているだけです。

    お嫁さんも、意地悪しているわけではありません。

    ママ達が喜んでいる事を書きます。

    〇出産おめでとうの1回だけの面会
    〇退院時の荷物持ち&運転
    〇退院後の夫がいない時の買い物の付き添い&運転

    そして、1番喜んでいたのは出産祝いで

    「ママになった記念として、貴方が欲しいものを贈りたいから、考えておいてね。予算は××万円位でね」

    ↑これにつきます(笑)

    お世話好きならば、今まで貴方がした事の中で、お嫁さんが非常に喜んだ事が何回かあるはずです。

    お嫁さんの喜ぶツボを押さえて、見返りを求めずに貴方が出来る範囲でピンポイントで手助けをしたほうが今後の為ですよ!

    今のまま、しつこく言えば‥クリスマスもお正月も寂しい結果になると思います。

    ユーザーID:7223024959

  • 非常識じゃないなら

    自分に常識があると思うなら、今回は息子夫婦の意見に従うべきでは?
    断られているのに、ゴリ押しするのは非常識ですもの。

    >嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか。


    はい、勿論 許されます。
    大変な思いをして出産するのはお嫁さんです。
    あなたに子供を預けたのでは安心して出産できないから、自分の身内に頼んだのです。
    お母さんがリラックスした状態で出産に望めるのがベストですよね?
    それの何が行けないんですか?
    姑のプライドなんか腹の足しにもならないし、安産の役にもたちません。


    生まれてくる孫を思う常識あるお祖母さんなら、理解できますよね?


    トピ主さんは、孫の為とか言いながら、自分のことしか考えてないように思えます。

    出産という大仕事に挑むお嫁さんの神経を逆撫でしないで下さい。

    ユーザーID:5593268031

  • お孫さんのことを第一に

    小さな子にとって母親のいない生活というのはストレスが溜まるものと思います。
    普段一緒に生活をしている父親(トピ主さんの息子さん)と一緒に過ごすのが一番良いのではないでしょうか?
    手助けしてあげたいお気持ちはわかりますがここは見守ってあげましょう。

    ユーザーID:6663137870

  • 追加レス見ました。。

    純粋に孫を預かりたいだけ、手助けになれば、と言いつつ、お嫁さんが自分の身内で援助の手を固めることは許されるのか、とおっしゃっていますね。
    矛盾してませんか?

    息子が準備した方法で足りていると言われているのです。
    協力して『手が必要になったらいつでも言ってね』とは言えないのでしょうか?

    自分は非常識じゃないとおっしゃっていますが、すでにこうして出しゃばりたがり、息子の意見を嫁に言わせられてるとおっしゃる。
    十分、非常識な考え方ですよ。

    あと、どうしてそこまで息子に嫌われているのですか?
    一般的に実家に断る際、十分手が足りているとか、こっちで何とかするから、と言うと思います。
    お嫁さんが言わせられるのは、このくらいでしょう。
    我が息子が滞在するのが嫌だと言うなんて、普通の親子関係じゃないですよ。

    息子さんがトピ主宅に滞在するのを嫌がる理由は何ですか?
    そこがお孫さんを預かれるかどうかの糸口だと思うのですが。

    ユーザーID:1126819700

  • 実母でも毎日の面会は嫌でした。

    私の場合はですけどね。
    考えてみてください、初めての出産後、授乳のために3時間ごとにたたき起こされ、または途中で赤ちゃんに起こされ、切開の傷が痛み、寝不足でふらふら
    髪もボサボサ、目の下クマだらけ
    なのに孫見たさに会社の上司が毎日お見舞いに来たら…ぞっとします!
    あえて上司に例えました。
    姑は、会社の上司のようなものなのです。
    あなたも嫁時代があったから、分かるはずですよね?
    それとも「自分だけにはそんなに気を使わなくていいわよ」ていう押し付けありがた迷惑な考えでしょうか?
    確かに今まで都合がいい時だけ頼ってきてるのも、腹が立ちますよね。
    だから、もう都合よい存在やめたらいいんですよ。
    ほったらかしです。
    そうすれば今までの恩をあだで返して!なんて憤慨しなくてすみますよね?
    ちなみに私も実母が来たがりましたが断りました。
    産後頭痛が酷くて酷くて、寝ていたかったからです。
    お見舞いなんて一回でいいんですよ。
    入院してる時も毎日来てた家族なんていませんでしたよ?
    その執着ぶりから、日頃の態度が分かるってもんですがね……。

    ユーザーID:0068806400

  • 息子が重い病気になった時

    嫁の親が出しゃばって、闘病中なのに、嫁の親への気遣いて疲れている息子を見ても平気?
    >普段は都合良く私の厚意に甘えるのに、お産に関してはデリケートなことだから、等と
    >嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか。
    許されないってどういう事ですか?
    大変でも、私は姑なのよ!どんなに体がきつくても、私に我慢させるなんて許せない!!嫁が我慢すべきでしょ!!
    と思うなら貴方は思いやりがないのです

    >息子と嫁の手助けになればと、今回のことに限らずいつも協力しています。
    助けになれば。。。という謙虚な人は
    断られたのに、まだやりたいなんて、図々しいことは言いません
    こういう人には誰も頼まなくなりますよね
    今までも助けてやったのに、〇〇させろ、とか言い出すんじゃ、頼れません

    >俺自身が実家に滞在するのは嫌だと、
    >孫を預かっているのを理由に毎日面会に押しかけるつもりだろう
    こんなこと言われるなんて、最低な親子関係ですね
    俺自身が実家に滞在したくないんですよ
    面会に押し掛けるつもりだろう、と言われるなんて、嫁が操作しても言わせるのは無理

    ユーザーID:2067927964

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