嫁のお産時、孫を預かりたい

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あきこ

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  • なるほど

    うちの主人もよく「面倒だから実家には行きたくない」と言います。
    髪型服装などや、仕事で帰りが遅いことや休日の過ごし方などまで注意されるのがうっとうしいらしいです。
    なので私から主人を説得して子どもを連れて実家へ顔を出しています。
    でも義母には、嫁が息子に実家に寄り付くなと言っているとか、嫁の態度が悪いから遅くまで仕事土日も仕事を入れて家に帰りたくないんだ、とか嫁がだらしないから息子の服や髪型もだらしないんだ、とか思われてるんですね。きっと。

    お嫁さんはともかく、息子さんとお孫さんと良い関係でいたいなら(これからも会いたいなら)入院期間中の面会は2回まで(だって1週間くらいでしょ。帝切でも10日)お嫁さんの実家で預かれない時には言ってね、くらいの態度で我慢するしかないですよ。

    ユーザーID:9843401746

  • あなたが言うことが本当なら

    >今回だって来るなというのであれば行きません。
    無理に押しかけるような非常識な行動は決してしません。

    この、セリフが本当なら
    、もう問題はもう終わりですよね
    だって、息子が既に

    >息子にも話をしたところ、
    にべもなく考えていないと断られてしまい、憤慨しています。

    ということで、息子は断ったんだから
    話はおしまい

    ユーザーID:0459594120

  • 息子さん自身が嫌がってるのなら仕方ない

    トピ主さんは嫁が言わせてると思ってらっしゃるようですが、息子さんははっきりと「俺自身が実家にいるのが嫌」とトピ主さん宅で過ごすことを嫌ってるんですから、仕方ないと思いますけど。

    >最初にも書きましたが初孫の誕生時にも面会を我慢したのです。
    生まれた日と次の日、退院の時にちらりとしか会えず、次に会えたのは里帰り後、一ヶ月もたってからでした。

    これって普通の事だと思いますよ。
    夫実家を頼る方がまれなことだと思います。
    私はもう50ですからトピ主さんと年齢が近いと思いますが、私が子どもを産んだ25年前でも普通の事でした。
    そんなことを恩着せがましく思われてもね。

    ユーザーID:8730001008

  • 息子さん夫婦のいいように

    断られたなら
    もういいじゃあないですか。
    息子さん夫婦に「困ったときは預かるから
    いつでも言ってね」と言ってあげるだけでいいと思います。
    お孫さんは所詮息子さん夫婦二人のお子さんですから。
    困って頼ってきたときに
    面倒みてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:5867881496

  • トピ主さんが自己中だから

    息子さん自ら、自分が実家に滞在したくないと言ってる
    ではないですか。

    そんなこと、いくら妻に言えと言われても、自分がそう思って無かったら言わないですよ。
    息子さん、幼稚園児じゃないんですから。

    最初のお産の時にも来るなと言われたからと書いていますよね。
    つまり、言わないと、どんどんおしかけてくる人間だと
    思われているから、言われたんです。

    言われなくても、気を遣いすぎて来ないような人にならば、
    来て下さいと言われるはずです。
    来てと言われても、毎日なんか、行かない人にならね。

    うちにも息子がいますが(20代)実家に滞在したくないとか
    言わないだろうなー。よほど息子さんにも嫌がられているんですね。

    あと、どこに預けるかは、預かる側は、「気を遣わないでどうぞ」と言っておくだけで、【預かりたい!】と言える立場では
    ありません。
    預ける側が、どこに預けたいかが、最優先です。

    それもわからない人間だから自分の息子にさえ敬遠されるんですよ。

    ユーザーID:7021877586

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  • 当事者の計画を尊重して後方支援を

    息子さんもお嫁さんも、きちんと計画されているのですから、それでよろしいじゃありませんか。
    「何かあれば、遠慮なく言ってね。」とだけ伝えて、後方支援にまわってください。

    一時保育に行ったお孫さんが急に熱を出したが、息子さんはお仕事ですぐにお迎えに行けない、、、しかもお嫁さんのご実家も都合が悪く、、、なんてことが起きたら、トピ主様の出番ですよ。

    また、産後にお孫さんが赤ちゃん返りしたりしたときだって、さりげなくお孫さんの気持ちを汲み取り、息子さんお嫁さんとは違った形で受け止めてあげる、、、そんなことができるのはおじいちゃまおばあちゃまじゃないでしょうか?
    (と言っても、これも息子さんお嫁さんの育児方針を尊重しつつですが。)

    偉そうなこと言って、すみません。でも、
    いざってときに頼れる
    当事者が気づかないことに気づき、さりげなく対応してくれる
    、、、そんな役どころじゃあダメですか?

    ちなみに、うちの子供は、私が入院したとき、主人と二人で過ごしましたが、大丈夫でしたよ。但し、退院後はしばらく甘えん坊将軍になりましたが。

    ユーザーID:4667704455

  • 残念ですが

    トピ主さんは親切のつもりなんでしょう。
    悪気はないんだと思います。
    でも、過干渉ではないですか?
    息子さんの言葉、嫁が言わせてると思っているようですが、子供の頃から変わらず鑑賞する母親に危機感を持ってる、息子さん本人の意見でしょう。
    そこのところが理解できないと、いつまでも距離は縮まらないのでは?

    私の義母もそんな感じでしたよ。
    二人目の出産で入院中、自分が面倒みたいと、主人に何度も言ったようです。
    主人も仕事をセーブして、上のこの世話を一人でしてました。
    今時のパパは、そこそこ育児こなせますよ。
    親切の押し売りはやめましょう。

    ユーザーID:6683849204

  • やめて下さい

    本当に本当に疲れるんです。
    実母でも同じです。
    眠る時間、横になる時間を下さい。
    私は出産後毎日何時間も滞在する母に疲れはて泣いてしまいました。

    ユーザーID:1423468289

  • わー

    うちの姑と同じです。

    うちは義両親との関係は良好でしたがなぜか出産前、後は関わってほしくなかったです。結局上の息子はお願いしましたがある程度の距離をもってくれ、産後1ヶ月もこちらの負担を考えてくださり一度もこなかったです。

    そのおかげで義両親に対しての嫌悪感がすっぱりなくなり1ヶ月後は毎日会いにいったり預けたりしてます。

    やはり嫁さんや息子さんに従いある程度の距離があるほうがいいと思います

    あなたが壁をぶち抜こうとすればするほど出産後会いにはきてくれなくなりますよ

    ユーザーID:8460506489

  • 息子さんは、お母様よりも奥様を大切にする良き夫

    あなたが育てた息子さんは、ご自分の家庭を守ることのできる良き夫だと思います。
    すでに立派に自立した息子さんの家庭に関わるのは最小限にした方がよいですね。

    あなたは息子さんに『産院に来るな』と言われれば行かないとおっしゃっていますが、その言葉を言わせること自体が、もう迷惑なんです。
    言いたくもない言葉を、言わなければわからないような人だから敬遠されるんですよ。

    よい姑を目指しているなら、『ぜひ、こどもの顔を見に来てください』と言われるようになってください。

    まずは自分磨きですね。
    お孫さんの他に、何か自分を輝かせるものを見つけてみては。。。がんばって。

    ユーザーID:7603495408

  • 誰がお産するんですかね。

    あなたがもし何かで入院するなら 当然あなたの望むように 取りはからってもらうでしょう?

    それと同じことです。

    お産の主役である息子嫁が お産に安心して臨める体制を整えるのが一番です。
    伴侶であるあなたの息子さんが 父としてがんばると言っているのだから それでいいのではないですか?
    毎日面会なんて とんでもないです。
    昔と違って 褥婦さんは忙しいです。
    前回の入院で2回も面会に行ってたら 十分でしょう。
    (父方祖母が来てなにするんですか?ただ見てるだけでしょう?見世物じゃないですから)
    お願いされてないのですから やっぱり遠慮してください。

    私は私の入院中に 舅・姑からされた仕打ちを今も忘れていません。
    あちらに悪気はないようですがいつか同じことをしてやりたいくらい。
    (常識で考えるとなかなかすごいことよ)
    豪語して孫を預かって 大変な目に遭わせましたしね。

    お産はデリケートなものでしょ。
    子どもを産んだ経験があるなら わかるでしょう?
    ちょっとしたストレスがお産を長引かせたり 母乳の出が悪くなったりしますよね。

    今は元気な二人目に会えるのを待っててください。

    ユーザーID:4857178963

  • むしろあなたと息子さんとの関係が気になる

    むしろトピ主さんと息子さんとの関係が気になりますね。

    普通、男の人って実家とお母さんが大好きですけどねえ。なんだかんだ言ってもやっぱり異性の親は特別なんだと思います。

    お孫さんは普段からトピ主さんちで過ごしているんですよね? てことはお嫁さんは別に預けるのはいやじゃないんじゃないですか? 息子さんのほうがイヤなんじゃないかと拝察しますが。結婚前の息子さんとトピ主さんとの関係は良好だったんでしょうか。

    『俺自身が実家に滞在するのは嫌』…相当ですよそれは。

    なお、息子は独身の頃は言いなりだったのに…とかは逆にマズイです。独立するまで我慢してた可能性もあります。

    ユーザーID:3576527542

  • 純粋?

    さてトピ主さん。
    ご自分が出産されたときを昔々でしょうけど、思い出して置き換えてみましょう。
    姑に頼みたかったですか?頼みやすかったですか?
    もし頼んだにしても、体面を気にしてのことで本心ではなく、実母のほうが頼みやすかったのでは?

    子供を産むのは嫁。
    誰に何を頼みたいか決めるのは嫁主体であり、息子夫婦。
    それでいいじゃないですか。

    さらには、都合悪いことがあれば「嫁が言わせている」。
    あちこちで見かけますが、この姑根性、どうにかならないかと思います。

    息子さんはいい年をして、自分の意思がないほど、嫁にいちいちいう事を指図されるほど、頼りない人間に育てたのですか?
    そんな情けないことを平気で言える親ってどうかと思います…。

    ユーザーID:6638716454

  • あら、許されませんよ

    息子の奥さんの出産時に、『息子の母がしたいことをする』ということは許されませんよ?

    息子さんと奥さんが遠慮してくれと言うなら、遠慮しなくては。
    前のレスでも申し上げたように、お嫁さんはその御両親が責任をもって面倒を見てくれます。もちろん、娘さんが命がけで産んだ子・産む子ですから、お孫さんのこともきっちりお世話してくれれるでしょう。
    貴女には、何の心配も要らないでしょうに。

    とはいえ、もちろん貴女のお孫さんですから、いづれ近いうちに会えるのは間違いありません。
    その時には、お嫁さんを労わるのが最優先です。
    幸い、お嫁さんは貴女に都合良く甘えてくれるようですので、都合良く甘えさせてあげましょう。息子さんも感謝してくれるでしょう。
    姑として、甘えてもらって何か問題あります?

    嫌がることを続けていては、大事なお孫さんどころか息子さんも完璧にお嫁さんのご実家に取り込まれてしまいます。
    貴女がどう思おうと、ここのレスの論調で、あながちそれが脅しだけとは思えないでしょう?
    お嫁さんの親御さんに感謝して、息子の親として賢く冷静に対応してください。

    ユーザーID:1931969862

  • 「来るな」と言われたのに、行ってる。

    主さん、「来るなと言われたら行きません」「面会を二日に一回にするなどの」って、矛盾していますよ。
    上のお孫さんのときも「来るな」と言われたのに、「生まれた日と次の日、退院の時」しっかり3回も行ってる。

    この矛盾と自分勝手が「嫌われてる」理由ですよ。

    自分の息子さんが「僕が実家に滞在するの嫌だから」って、相当です。
    お嫁さんのせいじゃないです。
    ご自分のせいです。

    息子さん夫婦が自分達でやると言ってるのですから、見守りましょう。
    それが親です。
    頼られたとき、いつでも助けてあげれる姿勢でいることが、おばあちゃんです。
    主さんはおもちゃが欲しいと駄々を捏ねてる3歳児です。
    お孫さんは主さんのおもちゃでもペットでもないです。

    ユーザーID:5688116935

  • なんでかな

    なんで皆は姑って言うだけで毛嫌いするのか。

    よくわかりませんし、我慢がなさすぎると思います。


    トピ主さん。
    息子夫婦に都合良く使われないようにね。

    孫よりも 他に自分が楽しく生きて行ける趣味を探してください。

    その方がこれからの人生 楽しいですよ。

    ユーザーID:4764390740

  • トピさんのレスを読んで

    同じ私も60代です。姑歴は10年。
    3人の嫁と付き合いがあります。
    トピさんが「都合のいいときばかり、、」と書いておられましたが、まさにその通りです。

    孫が生まれて、都合のいいときばかり連絡があり、手伝いを頼まれてきました。私に遠慮していないんだわと嬉しくなり、物心両面で支援しました。

    でも、なんていうか、いつまでも嫁の一人は、娘のように遠慮はしないけれど、来客のようになんにもしない態度。上げ膳据え膳で子どもが遊び散らかしたまま「どうも〜}と帰って行きます。
    他の嫁は慣れてくると腕まくりして手伝い、台所は生ごみまで綺麗にしてくれ、子どもの遊んだ後も綺麗。

    客気分の嫁は些細なことで、息子に何かを言うらしく、息子は私にこういうことはやめてくれと言う。えっ?全くちがうじゃない?

    今は、気立てのいい二人の嫁と仲良くしています。子どもにもたっぷりプレゼントします。主人と相続のことも話していて、気立てのいい嫁さんのほうに遺言を残す予定です。

    勘違いと言うか心の軽い嫁が増えていることは、友人との話で感じています。そういうヒトには関わらないこと。息子が可哀想ですが。

    ユーザーID:5399322629

  • おばあちゃま、ちょっと落ち着いて・・・


    追いかければ追いかける程、誰でも逃げますよ。
    でも、ど〜ん!と構えてればいずれ来る。
    そう思ってもらうことは・・・出来ないんでしょうね。

    普段いいとこ取りするヨメ。日頃から気に入らないヨメ。
    レスを読んでもそういう感情が伝わります。

    所詮、ヨメなんて他人。でも可愛い孫はそのヨメの子供なんです。
    無理やり奪い取ることは出来ないんですよ。

    どちらが正しいか。このトピからは判断できません。
    でも意思の疎通が出来ない相手と思って諦めるのが得策かと思います。

    ユーザーID:5757272942

  • なるほど

    そう思われるんですね。
    ここに書かれたことは何ひとつお心に届いていないようで、残念です。

    あなたから「孫に会いたい。つれてくるように」
    言ってませんか、日ごろから。
    純粋に孫を預かりたいという割には日ごろ自分の厚意に甘えてなんて言葉が出てきてますが、おかしいとおもいませんか。

    お産って、健康保険上病気ではありませんが、女性の命がけの行為です。
    入院中授乳指導・入浴指導・栄養指導などスケジュールがいっぱいなのです。面会なら1回で十分だと思います。毎日こられたら体を休める時間がなくて母乳の出も悪くなりますよ。

    何よりも今大切なのは生まれ来る命と
    育む母親の回復ではないですか、上のお孫さんがさびしい思いをしないように色々考えておられると思います。
    あなたの心に純粋に愛情があるならば、息子さんご夫婦が子供のことも考え出した結果を尊重してあげられると思います。

    うちも息子さん夫婦と同じ対応で十分乗り切りました。うえの子はお父さん大好きなので楽しく過ごしていました。

    もう少し、大人になってお考えになるべきです。

    ユーザーID:2684143619

  • トピ主さんお気の毒・・



    私自身は夫の両親が早くに他界していて、実家
    からも飛行機の距離なので、身近にいるお義母さんがおせっかいな程
    手伝いを申し出てくれるなんて羨ましい限りですけど。

    個人的には
    もう少し歩み寄ってもいいのにな〜と思います。

    ユーザーID:2681955755

  • 息子さん素敵♪

    お孫さんの親権者が「預ける気はない」とおっしゃっているのですからあきらめましょう。

    トピ主の文中には「自分がいかに我慢したか」が書かれていますが、本当に我慢して会いに行かなかったとしても「会いたいのに」と文句を言い「我慢してあげたのに」と恩着せがましく言われれば我慢しなかったも同然ですよ?

    息子さんがそこまで言い切るからにはそれなりの理由があるはず。お嫁さんだけの意見では無いですね。母親の暴走を事前に食い止めようとする息子さんの姿勢にとても好感をもちました。

    普段は自分の厚意に甘えるのに・・・との言葉もありましたが、「自分のところに預けるように言ってる」のでしょ?おそらく息子さん夫婦はトピ主がうるさいから「預けてやってる」のです。結果恩着せがましく、出産時も預けろと。
    産前産後のお嫁さんをどれだけ尊重できるか・・・で今後孫に会える頻度は変わりますよ。命をかけて子どもを産むのですから産婦の気持ちを最優先でいけませんか?嫁実家と張り合っても仕方ない。息子さん夫婦の気持ちを尊重してあげてください。

    ユーザーID:9782547173

  • 「嫁のお産」…今時そんな言い方をしている時点で

    トピ主さんの人柄や古〜い考え方が分かりますよ。

    私の実家(かなり田舎です)で祖母の葬式があり、近所のお婆さん達や親戚の叔母達が集まった時に、こんな話をしていました。

    「息子の子供は人様のお嬢さんが産み育てている宝物。もし怪我をさせてしまったら…もし事故に巻き込まれたら…と思うと、とても気軽に預かれない」

    「そうそう、自分の孫であっても、息子が産んだわけじゃないし」

    「家制度があった昔は、腹は借り物だの内孫外孫なんて言ってたけど、今はそんな時代じゃない」と。

    ユーザーID:5749046939

  • 少しわかる気もします

    息子夫婦のために協力したいというよりも
    孫と一緒にいられるチャンスは
    このような時しかないから一緒にいたい、と
    素直におっしゃられたほうがいいと思います。

    私は30代ですが息子が二人います。
    今から、孫は抱かせてもらえない、うちにはよりついてもらえない
    だろう老後を覚悟しています。
    でも、それもさみしいなと思います。

    もちろん、これにはお嫁さんとお姑さんとの
    相性というものがあるので個々の家庭により
    事情は異なってくると思います。



    お姑さんの立場から考えると
    保育所を利用するくらいなら昼間はうちに来ておいていいよと
    思うのは至極当然かなと思ったのでレスさせてもらいました。

    ただし、面会は里帰り中、一回が限度と思います。
    そういう点で少し信頼がトピ主様にはないのかも、です。
    毎日でも面会に来そう、そう思われている時点で
    日常になにか原因があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6149258973

  • だからぁ〜

    来るなと言われれば行かないくらいの分別があるなら、預けないと言われたらそれを受け入れたら?


    預けたくない、と言われているのに(遠回しにでも)ごちゃごちゃ口出しするのは十分非常識でしょ。
    どうしてわからないのかなぁ〜。
    余計な手出しは不要なのよ。
    そんなことより祖父母として、孫にしてあげるべきことがあるでしょ。

    ユーザーID:7726189636

  • 私の家では

    私の家では、私(夫)の実家で1ヶ月程度息子を見てもらうことになっています。妻にもこのことには賛同してもらっています。ただし、息子は妻が出産してから1ヶ月程度里帰りしている間については一切合わせないことになっています。それは、息子が母親と離れるのが辛くなるため、我が家ではそうしています。そのため、おばあちゃんとの出産後はじめての顔合わせは1ヶ月後となるのが現状です。おばあちゃんには申し訳ないのですが息子のためがまんしてもらっています。その状態でも孫の面倒見たいのかな?と思いますがどうでしょう。

    ユーザーID:1179796941

  • お気持ちわかりますが。

    トピ主さんのおっしゃることもわかりますが、お嫁さんも正直、トピ主さんにお任せできるならお任せしたいけど、それほど産後すぐは、お嫁さん自身の気持ちの余裕がないことから、トピ主さんのご好意を受け入れられないのだと思います。


    たとえば、普段からお孫さんを預かられた時に、トピ主さんは大したことではないと思ってたことが、案外お嫁さんにはシビアなことが起こってたり(よく聞くのは、躾の面でのこと)、初孫さん誕生の時に毎日面会に行きたかったのに、我慢した。。。などと、ストレートに気持ちをぶつけられることが、厳しいのだと思います(たとえ口に出してなくても伝わるものです)お嫁さんも遠慮して、実母に言うようには、さすがにお姑さんに言えませんしね。


    私も姑が援助したいと申し出てくれたので、二人目出産時に手伝いをしに数週間の予定で来てもらったのですが、さまざまな面で産後ブルーに拍車をかけてくれたので、泣いて謝って3日で帰ってもらった経験があります。

    正直お嫁さんが産後落ち着いて、心を開いてくれるようになった頃から、お孫さんを預かるなど交渉するのではいけませんか?

    ユーザーID:4159181990

  • 許されるでしょ?

    なぜ嫁が身内だけで固めて世話をやいてもらうのが許せないんです?

    可能ならそれが一番の方法ではないですか?

    望まれないことを強要してなんになるのですか?
    悲しいことです。

    ユーザーID:3969256770

  • トピ主さんは協力のつもりでも

    相手がどう受け取ってるかまでは分かってないから今回の様な事が起きているのでは?

    >普段は都合良く私の厚意に甘えるのに

    今まで甘えていたのだって本心からなのかはわからないでしょう。
    無下に断る事が出来ないから甘えたフリをしてきてくれた時もあるのでは?

    今回はお世話させるのも、されるのもストレスなんですよ。

    息子さん・お嫁さんと良い関係を築いてこなかったからこういう時に頼られないし
    行き過ぎた行動や発言があったから予防線まで張られるんですよ。

    初孫の時だって産後毎日面会したいだなんて息子さんも不快に感じたんです。

    トピ主さんの息子って嫁に言われるがまま母親を邪険にする程 気弱でだらしなく不甲斐ないのですか?
    違いますよね?

    自分の行動を省みず息子は操られているだの
    嫁だけ悪者にし続けてあれこれ手出し口出しを続けるなら
    これからはもっと距離を取られますよ。

    ユーザーID:2621504940

  • だったら

    >来るなというのであれば行きません。

    息子さんは「来なくていい」と言ってますよね。
    なので行かないという結論しかないのでは?ご自分でそう言ってるじゃないですかー。

    ユーザーID:1750870176

  • あきらめて。

    「孫のため」といいながら、自分が我慢したことを主張するのですね。

    あなたの孫である前に、夫婦2人の子どもです。どうするか決めるのは二人です。

    >嫁が言わせている…そう思いますか?息子さんも、トピ主さんがそうやって嫁さんを頭から否定していることをわかっているから預けてもらえないのではないですか?
    孫のことを抜きにしても、息子さん自身が実家に泊まりたくないってよっぽどですよ?

    自分が入力した文を冷静になって、客観的によーく読み返してください。
    孫のため?違うと思いますよ?自分が面倒みたいんでしょ?
    自分の希望を色々と理由をつけて人のためかのように言うから余計距離を置かれるんです。素直にまずは面会からお願いしてみたらどうですか?
    例えば出産後3日目に一度だけの面会とかならいいくらいじゃないですか?
    姑にそんなに何回もこられたら変なプレッシャーかかります。

    まずは批判が多いのを素直に受け止めることができるかどうかでしょうか…

    ユーザーID:5868770062

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