嫁のお産時、孫を預かりたい

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あきこ

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  • 預かってほしくない

    上の孫を連れて、産後すぐから姑に毎日病院に来られるなんて有難迷惑です。
    気を使うし、嬉しい気持ちなんかなるわけがない。これ以上しつこく言って嫁の気持ちが限界になったら、絶縁されて孫に一生会えなくなりますよ。

    ユーザーID:4988378998

  • 憤慨する意味がわかりません

    お嫁さんの入院中のことは、それは息子夫婦が決めることであって、あなたが決めることじゃない。それに入院中は、疲れきっているし、ハッキリ言って、私だったら義理両親には来て欲しくないです。私も出産経験ありますが義理両親は退院の前の日に来て、30分しかいませんでしたが疲れました。息子さんが、ちゃんと子供の面倒みるって言ってるんだから、息子さんにまかせればいいじゃないですか。あなたが、しゃしゃり出ることじゃないと思います。

    ユーザーID:5713617557

  • レスします

    >きっと嫁が言わせているのでしょう。

    息子夫婦が自分の思い通りにならないとこのセリフ!じゃあ、なんですか?トピ主さんの息子さんは自分の意志で行動する事も出来ない嫁の言いなりのイエスマンって事ですか?情けないですね。しかもお母様自らそう指摘されるなんて、本当に嘆かわしい。

    自分で自分の息子を貶めてる様なものですよ。本当はわかってるんでしょう?息子さんはあなたより奥様を優先させてるだけ、お孫さんの事は息子さん夫婦に決定権があります。あなたがあなたのしたい様にしたい、と言うのは通りません。それはただの、わがままだからです。誰にも配慮しない、自分のわがままを最優先事項に持ってくれば、後付けの言い訳なんて見苦しいだけですよ。

    ユーザーID:8453021918

  • 北風と太陽ですよ

    私、超ドライで現代的な長男嫁です。
    結婚する時に「嫁に行くわけじゃあるまいし、結納金は要りません」って宣言した位ですから。

    そんな私の義母はとても素敵な方です。
    だから、私は出産の時は義母にも「産まれそう!来てください!」って連絡しましたよ。
    産まれたてのわが子を見てほしかったから。
    その後、退院までの間も仕事で来られない義母のために毎日写メール送っていました。
    育児中もあれができたよ、これができたよと写メールして報告しています。
    定期的に顔も見せに行ってます。

    解ります?
    「孫に会ってやってほしい」「私(お嫁さん自身)が会いたい」と思わせる姑になれば、そもそもこんなこと問題にならないんですよ。
    トピ主さんはやり方間違ってます。
    −−って言っても、もう遅いのかなぁ。

    ユーザーID:8612669075

  • 息子さんの言う通りに

    一時保育を利用すると言ってるのなら、息子さんとお孫さん二人での生活は可能です。

    私が二人目を出産する時、上の子は一歳七ヶ月でした。
    それでも一時保育を利用し、実家を頼る事なく10日間二人で暮らしてましたよ。
    保育園は他の子供達と遊んだり、子供からしたら普段とは違う世界でとても成長しました。
    なので決して可哀相に思う必要もありません。
    それに「父と子」の絆が深まる絶好のチャンスとも思います。
    息子さんが「やる」と言ってるのに「無理でしょ」と決め付けるような子育てをしてきたトピ主さんだから、息子さんは嫌なのかもしれないですね。
    うちの夫は自分の実母の「できないでしょ。やってあげる」という態度が「勝手に決め付けて、押し付けがましい。親切なふりして自己満足の為に騒ぎ立てて我を通したいだけだ」と言ってました。

    なんだか息子さんの言葉から、思い出してしまいました。
    助けを求められた時だけ、お手伝いしてはどうですか?
    お孫さんの親は息子さんとお嫁さんです。
    家族として最良の決定をしているのですから、余計な口出しは無用です。

    ユーザーID:3336201583

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  • 邪推も何もなく

    トピ主さんが仰ってるのは、

    「自分が孫を預かりたい」

    ですよね?。



    好意でも厚意でもなく「自分の要望」です。
    相手が拒んでいるのに提案を続けるのであれば好意でなく迷惑行為でしかないですよね。


    お嫁さんが嫌いなのは良く分かりましたが、あなたの息子がにべもなく断っているんですよ。
    若いもんから見れば面倒な祖母さんでしかなくなってしまいますから。


    少し頭を冷やされた方がヨロシイかと。

    ユーザーID:3902328709

  • トピ主さん、良くできたお方ですね。

    >今回だって来るなというのであれば行きません。
    >無理に押しかけるような非常識な行動は決してしません。

    とても良い考えだと思います。
    息子さんは、お断りされているのですから、孫を預かるのは止めましょうね。

    ユーザーID:2560053932

  • うちも義母が毎日来ました

    本当にやめていただきたかった。体は辛いし慣れない子供のぐずりにも悩まされ、子供が寝ている時には一緒に寝たいのに義母は孫可愛さに毎日数時間居座り、子供が寝ていてもお構いなしで抱っこしたり起こしたり…しまいに私は疲労で熱を出してしまい、病院から義母に控えてくださいと言ってもらいましたよ。
    息子さんは良い旦那様、父親になられましたね。

    >私は純粋に孫を預かりたいのです。
    息子と嫁の手助けになればと、今回のことに限らずいつも協力しています。

    これって自己満足ですよね。新しい家族が産まれて家族が増えた喜びの輪の中に義母が入るのはちょっと…。
    お嫁さんを労ってあげてください。義母のところに子供を預けてると思うと気苦労が絶えませんよ。

    ユーザーID:8190419863

  • 世の中との関わり方の問題

    トピ主さんの「きっと」や「当然」が間違っているという可能性は考えないのでしょうか?
    考えられないからこそ今の状況があるのだとは思いますけどね。

    ユーザーID:6082468582

  • 息子さんの言う通りに

    あなたは預かりたい、面倒みたい

    と、自分の希望ばかりです。
    預かってくださいって言われてないなら、手助けしない方がいいですよ。

    それよりも
    上のお子さんの気持ち、考えてあげてください。

    赤ちゃんが産まれて 今まで自分だけ見てくれていた大好きなママが
    赤ちゃんとベッタリになる、、、。それだけでも寂しいのに
    さらに祖父母の家に引き離されて 家族と離されて一人ぼっちです。
    パパにだって甘えられない、、、、。そんな環境にしてしまったら
    上の子が赤ちゃんを恨んでしまうんです。

    一緒にいたら手が空いた時にママと遊べます、甘えられます。
    パパが赤ちゃんの面倒を見てくれてる間にママに抱っこしてもらえます。
    赤ちゃんを見て お兄ちゃんになったという自覚も出てきます。

    下の子が生まれた際の上の子への対応はほんとうに大事です。

    上のお孫さんへの影響を考えてあげてください。
    ママ、パパ、赤ちゃんと一緒にいさせてあげてくださいね。

    ユーザーID:7820355402

  • 主さんのレス、読みました。

    レスを読みました。

    >無理に押しかけるような非常識な行動は決してしません

    一人目の時、「来るなと言われた」のにも関わらず、
    生まれた日、次の日、退院の日と、
    1週間にも満たない短期間に3日間も押しかけたんですよね?

    どこが我慢してるんですか?
    その実績がありながら「無理に押しかけるような〜決してしません」って。
    矛盾してます。信用できる要素がない。

    >普段は都合よく私の好意に甘えるのに

    いやいやいや。
    どこまで自己中な解釈ですか?

    普段は、息子夫婦が主さんに気を遣って、孫と触れ合う機会を作ってあげているだけです。
    それを、恩ぎせがましくならないよう「お願いします」という体にしてくれてるんですよ。

    >嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか

    許すだの、許さないだの、そういう問題ではないです。
    援助は、して貰う方(息子夫婦)に人選権があります。

    してほしくない人(主さん)に、しゃしゃり出てこられるのは迷惑でしかない。
    それでもなお食い下がる主さんがしていることは、もはや嫌がらせです。

    ユーザーID:1062081318

  • 案外、大丈夫ですよ

    うちは、夫の仕事が子守りに向かない体制でしたから、婚家にはたいへん世話になりました。
    朝食と保育園への送りは夫、保育園バスの出迎え〜19時くらいまでの子守りと夫の緊急出勤時には、義父に助けてもらいました。

    でも、勤務時間の決まっている方なら、パパ任せでも大丈夫ですよ。今時の育児グッズは、パパにも使いやすい物がたくさんあります。
    また、パパと二人で過ごす事によって、上の子には自覚が芽生えてくる、夫には育児のたいへんさが理解できるという、2つの利点があります。

    もちろん、出産後の母子の様態によっては、ジジババの出動が不可欠な場合もあります。いつでも動けるように、待機しておいてあげてくださいね。
    元気な赤ちゃんが産まれますように!

    ユーザーID:8017768176

  • お気持ちはわかります

    お孫さんを預かりたいとの希望を伝えたうえであなたの息子さんから言われたことですので、もうこれ以上は言わないほうが言いと思います。

    私は義父母に子供を預けましたし、義父母が上の子を連れて毎日面会に来てもいましたが、そうなったのも義父母は子供を安心して任せられる人たちであったこと、(親の私に聞かずに勝手なことは絶対にしません)、実母は遠距離で頼れないことなどが理由にあります。面会は毎日でしたが、短時間で切り上げてくれました。赤ちゃんが寝てるときは抱かないで、そっと静かに顔を見て帰っただけ。私たち母子にとても気遣いある人たちなんです。

    トピ主さんに気遣いがないとは言いませんが、息子さん夫婦があなたを頼りたくないのには、何か理由があるのだと思います。強く押してしまうと、状況がもっと悪くなるかもしれません。孫を預かりたいのはあくまであなたの『希望』です。後は息子さんたちに任せましょう。

    ユーザーID:6022979740

  • 貴女の発想自体が非常識

    非常識なことはしていません。

    >普段家にいないことの多い男親が見るよりも、私の方が孫にとっても良いと思います。

    孫と何日も過ごすことができる機会などなかなかありません。
    どうすれば、孫を預かることができますでしょうか。

    面会を二日に一回にするなどの条件をつけて、再度嫁に話をしようかと思っています。

    つまり、貴女はお嫁さんの、息子さん夫婦の役に立ちたいのではなくて、孫が目的。
    孫は貴女のものではないのです、貴女の子供ではありません。
    よくいるんですよね、まるで子育てしているかのような孫に対する思い。
    母としてはそんな祖母は脅威です。度を超えた孫への接し方はしないように。
    遠方にいる祖母 でいいのです。貴女の子供ではありません。貴女の子供のように接するべきではありません。
    遠ざけられるのは当然と思います。

    ユーザーID:0730287693

  • うちの実母といっしょ

    私の実の母と、言ってることいっしょですね。

    結婚してから息子は変わった。優しい子だったのに嫁の言いなり。
    そんなことばかり聞かされて、毎日うんざりです。
    なのに、私の出産時には、完全に母がしきり、主人のご両親はお客様扱いでした。
    トピ主さんに娘さんがいらっしゃったらきっと同じじゃないかな?
    自分の娘が出産時には、旦那家族は、かやの外にするはず。
    自分が自分が…!!
    私がやってあげる。
    という本当にうざいです。
    何でも、自分が関わりたくてやりたくて。
    なのに、自分は謙虚で常識人と思い込んでる。
    痛いです。本当に。

    私は実母にはっきり言ってます。
    「お母さん、いちいち口出すし、あれこれ自分の思い通りにしようとするから、疲れる。私は自分の事は自分で決めたいから」
    母は、はっきり言わないと伝わらないし、言っても伝わらない事が多い。

    必ず、人のせいにします。息子さんの気持ち分かります。

    ユーザーID:8253729419

  • 任せましょ。

    お気持ちは分かります‥が。 上のお孫さんの事は御夫婦の判断に任せましょ。
    お嫁さんと赤ちゃんは実家に帰って上のお孫さんは預かる?ダメですよ。
    赤ちゃんが産まれたら上のお孫さんもお嫁さんの実家で良いんです。
    赤ちゃんと離してはいけません、まだ3歳母親が側に居て欲しい時期ですし、何よりお嫁さんが可哀想ですよ。孫と過ごしたい気持あなたなりにお嫁さんの実家に気を使うのも分かりますがここは黙って。もし息子夫婦から何か頼まれたら手を貸すというふうにして下さい。

    ユーザーID:1543891378

  • やめて下さい

    私と全く同じ状況!同じことを義母にされました。
    必要なら頼んでいます。 自分の満足のためだけに突っ走らないで下さい。
    すごく嫌でした。

    ユーザーID:8857199625

  • きっと、、、

    この↓息子さんの言葉:

    >俺自身が実家に滞在するのは嫌だと、
    >孫を預かっているのを理由に毎日面会に押しかけるつもりだろう等と

    本心でしょ。 嫁が言わせてるんじゃないと思う。

    息子からみても一時でも一緒に住みづらい嫌な母親なんだろうなと、文面から伝わってきます。

    ユーザーID:1254416547

  • お孫さんが混乱しないようにしてあげてください

    トピ主さんは「孫を預かることは手助けになる」とお考えですが、本当にそうでしょうか。

    お嫁さんと赤ちゃんは産後はご実家で、お孫さんも一緒に過ごすのですよね。

    私が長女を連れて実家に里帰り出産したときですが、
    入院中に母親と離れて泣かずに過ごせるか?
    赤ちゃんが来たら赤ちゃん返りなど、不安定にならないか?
    そういうことも心配でした。
    私は臨月から実家に滞在しましたが、長女にとっては実家生活の慣らし期間になってよかったと思います。

    トピ主さんがお孫さんを預かると、お孫さんは短期間のうちに3つの家を移り過ごすのですよね。
    これではお孫さんが混乱して負担になると思います。

    トピ主さんはご自分が動いて援助したいと思っていらっしゃるのでしょうが、
    ここはお孫さんに一番よい環境を考えてみてはいかがでしょうか。
    「孫と過ごしたい」という気持ちも、出すきたのでしょう。
    お気持ちはわかりますが息子さんの様子からして、今はトピ主さんが押しても悪くとられてしまうかもしれません。
    むしろ引いて、出産前からご実家に滞在することを提案してあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9487408984

  • 孫に執着するトピ主。

    孫は所詮孫であってあなたの子供ではありません。勘違いしないで欲しい。
    「息子と嫁の手助けになれば」って書いてるけどさ、あなたが単純に孫を預かりたいって騒いでるだけじゃん。息子夫婦はあなたに孫を預かってほしいとは考えていないんですよ。
    つまりあなたのワガママなんです。

    趣味とかないのですか?お友達はいます?
    うちの義両親もそうなんですが、何もやる事なくて友達1人もいないせいか、とにかく孫に執着するんですよね。嫁からすると本当に厄介以外の何者でもないんですよ。理解して下さいね。

    ユーザーID:8778231292

  • どうして息子家族に執着するの?

    孫・孫・孫…。面倒見たい。毎日産院に行きたい。
    普段家にいない男親より、祖母の方が良い…。

    全く理解出来ません。

    祖母より、父親の方が良いに決まってるでしょう?
    単身赴任ならまだしも、一緒に暮らして、朝晩、短時間でも毎日顔を合わせているなら、祖母と比べて、断然父親への信頼度は高いです。
    我が子を見ていて、そう思います。

    貴女は、幼児の気持ちを全く理解していないんですね。
    子育て経験者とは思えないのですが。
    貴女、息子さんの子育て、自分でやっていましたか?

    私の義母は、全く子供の気持ちを理解出来ない人で、息子である夫も呆れています。
    何で分からないの?と疑問に思っていたら、義母は仕事優先で、日中は保育園、帰宅後は実母に任せて、子供と関わらずにいたようです。
    そんなことをしていては、そりゃトンチンカンな行動をしてしまうなぁと納得。

    貴女も、息子さんから信頼されていないようですね。
    関係も上手くいっていないし。

    人間関係って、長い年月・毎日の積み重ねですよ。
    いきなり良い人ぶっても、過去の行いが少しでも悪ければ、任せて貰えないに決まっています。

    ユーザーID:9840187058

  • お姑さん・・・・・

    息子の家庭の事です。あなたの息子とはいえもはや立派な成人で独立した家庭の主です。

    口出しをしちゃいけません。

    距離の取り方間違えると今回のお産をめぐる悶着でもっと疎遠になります。息子家族にしてみれば、新しい家族を父母お兄ちゃんになる息子3人で協力して静かに迎えたいのに、姑が口出しをしてきて、やっかいな騒動をおこしてくれていい迷惑でしかありません。

    頼まれれば助ける、求められたら会いに行く…このスタンスがとても大切です。

    ユーザーID:6012241723

  • 理由:貴方がそういう性格だからです

    貴方がぐいぐい行くからあちらも引いちゃうんですよ。
    それから「私がお世話するほうが楽に違いない」「息子は嫁に言わされてるに違いない」という妄想はやめましょう。

    「こちらは役に立ちたいと思って言ってるのに!」⇒好意の押し付けです。

    「こっちはずっと我慢してるんだから汲んでくれたっていいでしょ!」⇒貴方の為に産むわけではありません。「1つの家族」の事をちゃんと尊重して、一歩引いてお付き合いする事を覚えましょう。

    もう一度言います。息子さん達は独立した「1つの家族」なんです。その家族には、家族のやり方があるんです。自分たちでできることは自分たちでこなす。自分たちで作り上げたい。そういう感覚をもっと理解しなきゃダメです。

    もちろん、孫に会う権利はありますよ。だけどいいですか。この状況で仮に孫を預けてもらい、お嫁さんのもとに乗り込んでみなさい。歓迎されなくてもそれでも満足ですか?もっと姑としての振る舞い方を考えなさい。「息子」「嫁」は貴方が思い通りにできる立場の人ではありません。「1つの家族」です。いろいろやってやりたいのでしょうが、それは自己満足に過ぎません。

    ユーザーID:2676616066

  • 都合のいい時だけ利用して

    この一言は致命傷です。もしこれ言っちゃったら最後、本気で絶縁されますよ? 分かってますか?
    今までの状況から考えたら、多分毎回トピ主さんは預かるアピールし続けてたんじゃないですか?
    嫁実家に預けたら嫌味を言ってたんじゃないですか?
    その辺を配慮して、トピ主のために「預けて世話をさせてあげてた」んだと思います。
    その時に「何々をしたいので預かって貰えませんか?」と言ってたと思いますが、それは目上の方に対する配慮です。利用してやろうと下手に出てた訳じゃないんです。
    多分本当は預かってもらう必要のなかったんじゃないかな? 夫にそれだけの育児能力あるなら必要のないですからね。

    今回自分の勝手をゴリ押ししたらホントにヤバイですよ。
    確実にそのレベルまでの我慢の限界に来てると思います…気を付けて下さいね。

    ユーザーID:1421833538

  • みまもる

    義実家に産後、お世話になったことのある嫁です。

    ごめんなさい。
    お孫さんに会いたいというあなたの気持ちも分かるのですが、向こうが手伝いはいらないと言っているのなら、そっとしといてあげれませんか?
    産後って、実母に対してもイライラしてしまう事があります。
    実母はいいんです。嫌な事は嫌とはっきり文句言えるから。
    産後は疲れてるし、赤ちゃんのお世話だけに集中したいんです。
    余計な事を考えたくないんです。

    でも、まぁ、私だったら上の子が嫌がってなければ入院中位、お世話になろうかなと思うから、息子さんに嫌だと言われるくらいの何かが、1人目出産の時にあったんでしょう。

    >きっと嫁が言わせているのでしょう。
    この一言で、あなたがお嫁さんを良く思っていないという事が伝わってきます。
    好かれてない人には頼りたくないというのは、人として自然な感情だと思います。

    それに、息子さんが保育所などを利用して自分でこどもを見ると言ってるのでしょう?
    立派なお父さんだと思います。
    子育ての基本は夫婦だと思います。
    自分達で頑張ると言っているのだから、そっと見守って欲しいな。

    ユーザーID:3935734993

  • 「邪推されている方」はトピ主さんの方

    >きっと嫁が言わせているのでしょう。
    >悲しいことです。

    トピ主さんご自身の言葉ですが、「邪推」そのものだと思います。

    >俺自身が実家に滞在するのは嫌だと、
    >孫を預かっているのを理由に毎日面会に押しかけるつもりだろう等と
    >言うのです。

    息子さんの言葉をもっと真摯に受け止めて下さい。
    息子さんだって相当辛かったと思いますよ。実の親にこれだけの事を言うのは。でも、言わずにはおれない出来事が、今まで散々あったんでしょう。

    息子さん夫婦が二人羽織でもしていると、本気で思っているんですか?
    脳内に嫁がいて、息子の口を借りてしゃべっていると?
    そんなわけない。

    憶測ですが、トピ主さんはご主人との関係が良くないのでは。
    お互いを思いやる夫婦というものが、理解出来ないんじゃないですか?

    ユーザーID:0801698706

  • 預かってもらいました

    今はやめたほうが良いです。
    私は二人目出産の時にもうすぐ三歳になる上の子を預かってもらいましたが、大変でした。
    上の子がさらに情緒不安定になるんです。
    入院中は子供は面会にこないほうがいい場合が多いです(ママの顔を見て喜び、一緒に帰れないと分かるとさらに不安定になる)。
    普段一緒に生活しているパパが対応したほうがずっと良いです。
    保育園は同年齢の子が沢山いて遊んでいるうちにあっという間に過ぎて良い刺激にもなりおすすめです。
    一時保育もパパもままならない状況の時に手を出すべきです。

    また、赤ちゃんを連れて退院した後のほうが上の子に手がかけられなかったり、赤ちゃん帰りで荒れるので、退院後に昼間預かってもらえるほうが助かると思います。
    ただ家にあがりこんで遊ぶ、ではママも休めず負担になるので、昼間に預かる、がポイントです。

    今そう言って反対されても、退院して上の子が荒れ狂う姿を見て、また手もかけてあげられない状況に実際になって初めて、ありがたい申し出だ!と思えるものだと思いますよ。

    ユーザーID:2923819968

  • なんで断られるか気づいていないのが問題

    何が悪いの?助けてあげたいだけなのに。

    って言いたいのでしょうが
    その助けがいらないくらい、
    トピ主さんの助けは助けにならないのでしょうね。

    いくら大切な旦那様のお母さんでも
    出産後の自分と上のお子さんのことを最優先で考えれば
    お嫁さんはご主人(トピ主の息子さん)と協力し合って乗り越える
    ことを選んだんですよ。
    勿論、これまでのトピ主の言動を参考にして
    決めたことではないでしょうかね。
    少なくとも「遠慮」ではないと感じます。

    お孫さんに会いたいのは解りますが
    毎日一緒にいて性格&傾向を考慮して決めた息子さん夫婦のやり方を
    尊重していただけませんか?

    誰もが希望を叶えられるわけではないです。

    「助けてほしいことがあれば遠慮なく言ってね」
    と一言伝えて、ここは引いていただけませんかね。。。
    それが一番かっこいいお姑さんですよ。

    ユーザーID:4721710176

  • 頼まれもしない事は介入しない

    あなたに実力がないから頼らないのですよ。

    わかりますか?

    自己分析なさった方が良いでしょう。
    でないとますます嫌われます。

    おおかた息子に嫌われてるでしょう。

    ユーザーID:4712792586

  • それで疎遠になりました。

    去年、4人目を出産しました。
    4人目の出産時に、上の子たちを預かりたい、と義父母がしつこくて。
    それで、今は疎遠になっています。

    義父母との関係は、良好だったと思います。
    1人目の時は、転勤で遠方に住んでいたため、退院後に来ていただき、
    自宅に10日ほど泊まっていただきました。
    慣れない育児に、家事に、へろへろになりながら、義父母にも気を遣い、
    軌道に乗り始めた母乳も出なくなりましたが、義父母が喜んでくださったので、
    大変だったけど、来ていただいて良かった、と思いました。

    2人目、3人目の時は、1人目の時のことがあったので、
    産後1ヶ月経ってから来ていただきました。
    (ちなみに、3人とも海外赴任中に出産しており、頻繁な行き来は不可能な上、
     言葉が通じない国でのお産だったので、義父母も手伝うとは言ってきませんでした)

    それが、4人目は帰任後で、日本でのお産です。
    義父母ははしゃぎすぎ、張り切りすぎ、強引すぎで、かなり引きました。
    義父母からの電話がストレスになって、声を聞くだけでも涙が出て買呼吸になるほどに。

    続きます。

    ユーザーID:2438953503

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