嫁のお産時、孫を預かりたい

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(トピ主1
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あきこ

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  • それならば

    基本的にひと付き合いは、
    「頼まれた事をする」って感じでよいのでは??
    頼まれもしないのに今から鼻息荒くしてどうしますか。

    孫命!!!!な様子が文面から伝わってきますが
    あまりにそれを出しすぎちゃうと、向こうは引くし、
    「姑の喜びそうな事なんてしないぞ」と思われちゃいますよ・・・

    私の両親と義理両親は、孫を可愛がってはくれますが
    トピ主さんみたいに必死ではないので、よい関係を保っていますよ。
    孫フィーバーしてるおばあさんは痛いです。ほどほどに。

    しかしどうしてこんな孫孫!命!になっちゃうのかなあ。
    不思議です。

    ユーザーID:3470319197

  • 仕方ないんじゃないですか?

    孫、孫と言いますが、トピ主さんの孫以前にお嫁さんの子供なのだから
    親であるお嫁さんがどうしたいかが優先だと思いますよ。
    まして実の息子さんが否定しているのだから無理でしょう。

    私も息子しかいないので、寂しい気持ちは分からないでもありません。
    でも、じゃあ自分がお嫁さんだったら実親と義理親、どちらに預けたいかといったらそりゃあ実親です(笑)
    産後の心身ともにヘトヘトな時に余計な気なんて使いたくありません。
    気兼ねのない実親がいいに決まってます。

    自分の我を通すのではなく、脇役は一歩下がってお嫁さんと孫の為に行動してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5452218128

  • 「嫁が言わせている」のではなく

    息子さんが言っているのです。
    変な妄想はやめましょうね。

    あと、人の嫌がる事はしちゃいけません。
    小さいころ、学校で教わりましたよね?

    押してダメなら引いてみろって言うじゃないですか。
    ちょっと我慢しましょう。嫌われるよりいいでしょう?

    ユーザーID:4148202562

  • 冷静に、騒がずに、待つ!!

    孫を、私が預かりたい! 一週間も 孫と過ごせるなんて二度と無いから、寄こせ!

    余裕で、待っていれば、あちらから来るのに・・格好悪いですよ。

    ユーザーID:9957113948

  • 誰のため?

    息子さんと同世代であろう2歳の娘のお父ちゃん(二人目頑張り中)です

    たった十数行の文面を見ただけで申し上げるのは心苦しいですが、
    「自分の母がトピ主のような人間でなくてよかったぁ〜」と心から思いました

    孫を預かりたい?
    そんなあなたの自己満足はどーでもいいです
    まぁ、「嫁が言わせてる」などという発言が出るくらいですから、孫がかわいいだけで息子の奥さんのことお好きでないのでしょう

    あなたとお嫁さん(息子さんとも)との間に良好な関係が垣間見えません

    あなたがお嫁さんに「必要だったらご実家だけでなくうちにも遠慮なく声かけてくれていいのよ」といったら後は息子さん夫婦が言い出すまで催促してはいけませんよ
    息子さん夫婦態度はあなた自身の態度が原因なことを自覚・矯正しないと、
    このあと楽しいおばぁちゃま人生がホントなくなっちゃいますよ?

    どうすれば預かることができるか?
    「息子さん夫婦が歩み寄れるように間口を開けるだけ あとは一切こちらからは踏み出さない。 自然と息子さん夫婦が頼ってきます」
    です
    幸せなおばぁちゃま人生に出来たらいいですね

    ユーザーID:4812904632

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  • 無理強いしたら、孫には会えなくなりますよ

    今回は、息子さんが断ってるならあきらめたほうがいいです。
    なぜかといいますと二度と孫には会えなくなりますよ?
    息子さんが母親に逆らうはずないと思っているみたいですが、息子さんは父親になったんです。
    一人の父親になった息子さんは、相手が母親でも自分の家庭を乱すなら疎遠にするんですよ。
    それが結婚ということです。

    今回は、引きましょ。
    今後も孫と会うためにね。

    ユーザーID:0361307072

  • こわいこわい

    嫌がられているのに、頼まれてもいないのに、そこまで、孫を預かる事に執着するあなたが怖い…。

    何だか自己中な上に執念深そうな姑だから、嫁さんに敬遠されてるんですよ。

    あなた自身の、身から出た錆ですよ。

    預かる事は諦めてください。

    失礼だけど、あなたみたいな執念深い自己中な姑に、我が子を預けようと思う嫁は一人もいないと思います。

    ユーザーID:2543435739

  • 素直にお礼も言えないの?

    目上の方に失礼ですが、貴方は素直にお礼も言えないんですかね?私の批判ばかりですねって、貴方の為に時間を割いてレスを下さった方々にかなり失礼です。年を取ったらそれなりの人格者にならないといけません。年上を敬えという言葉がありますが、それは人格者のみに適応されるべきだと思います。

    あなたみたいな専業主婦がいるから、専業主婦は世間知らずで非常識というレッテルを貼られて下に見られてしまうんですよ。本当によくやっている専業主婦に悪いんでやめてください。

    ご夫婦の考え方や決めたことには、口を出さない方がいいです。高齢な貴方は咄嗟の素早い動きは可能ですか?事故になったら貴方は責任取れますかね?三歳の男の子なら活発でしょうし、抱っこもキツイんじゃありません?貴方が預かるというなら、もし万が一があれば貴方に全責任がかかりますけど、100%責任持てますか?

    ユーザーID:6103638872

  • 自分じゃなくて人の事だと思って考えよう

    >にべもなく考えていないと断られてしまい、憤慨しています。
    なんで怒るの???

    >俺自身が実家に滞在するのは嫌だと、
    なぜ嫌がられるのか考えましたか?

    >きっと嫁が言わせているのでしょう。
    違う違う!違うよ!

    初孫である上の子が生まれた時には嫁が疲れている等と言われ、
    >そりゃそうだ。

    >嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか。
    許される、、、、っていうかあんたの許可いるの?

    >生まれた日と次の日、退院の時にちらりとしか会えず、次に会えたのは里帰り後、一ヶ月もたってからでした。
    そんなもんでしょう。

    あと、上のコは下のコが生まれるとナーバスになるから、あなたが見るより嫁側の家が見る方が上のお子さんにとってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2268248946

  • 息子夫婦の言うとおりに

    トピ主様

    若夫婦の性格にもよりますが、姑を敬遠するお嫁さんに当たったのだと思って、あちらの言う通りにしたほうがいいと思います。
    三歳のお孫さんのお産のときも当日、翌日、退院と3回しかあってないとのことですが、それは当世普通です。むしろ多いかもしれませんよ。私は生まれた日だけですよ、長男次男嫁のときも。

    あなたの感覚はアナタの家庭に通用しますが、息子の家庭には通用しません。

    結婚を自分の都合のいいように運営したいという若夫婦は、そこまでですから入り込んではいけません。今にあなたが傷つきます。
    嫁実家夫実家を差別しないで、両方と公平に付き合えるお嫁さんは、今は半分くらいの人ではないでしょうか。
    そしてそうすることがひいては皆が幸せになると言うことを知っている人はさらにその半分かな?
    まあ、いいではありませんか。いわれたことをやって、寂しくても出しゃばらないように。

    親切にしてお金と手間を使って、とんでもない言葉を投げかけられる年寄りが増えています。詐欺にあうのも年寄りです。

    息子は結婚で人格が変わったと思うのが一番です。

    ユーザーID:5399322629

  • 気持ちはわかりますが…

    私は姑世代ではなく、30代、2人の女の子がいます。
    男の子は産んでいませんが、気持ちは分かる気がします。
    私は下の子が生まれた時は産後は実家でお世話になり、入院中は主人の実家で主人と上のお姉ちゃんのお世話をお願いしました。

    でも何故かお姑さんって息子可愛さ、孫可愛さで余計な事を言ったり、無神経な発言をするんですよね。
    産後は特にデリケートになっているだけあってイライラして疲れました。

    トピ主さんがどうかはわかりませんが、なぜかこのトピを読んで自分の事を思い出しちゃいました。

    ユーザーID:3952613700

  • 上の子にとって一番良いのは

    残念ながら、トピ主さんと一緒に過ごす事では無いと思います。

    夜しか帰って来ない男親でも親は親。
    夜に顔を合わせるだけでも安心感は絶対だと思います。

    トピ主と嫁母では嫁母の方が馴染みがあると推測します。

    是非にも預かりたい気持ちはわかりますが、諦めた方が今後の関係も上手く行くのでは?
    トピ主さんの提案・希望はトピ主さんにとって都合が良いものに思えます。
    しつこく食い下がると、息子さん一家に距離を置かれますよ。

    ユーザーID:5919958101

  • 自分勝手な人

     >孫を預かっているのを理由に毎日面会に押しかけるつもりだろう等と
    言うのです。

    きっと嫁が言わせているのでしょう


    この言葉でトピ主さんがわかりました。
    私は姑と同居26年です。


    こんなことを言う姑は自分の考えが正しいと譲らず、自分勝手な姑が多いです。
    避けられているのが、わかりませんか?
    息子の幸せを大事に思うなら、息子夫婦に関わるのをやめましょう。

    ユーザーID:0220241217

  • 息子さんは…

    無理だと思います。

    だって、息子さんが言っていることも
    「嫁がいわせているのだと思います」
    って、なんの確証もなく、息子さんお奥さまのせいにされるような
    姑でしょ?

    そんないやらしさが、ちゃんと言葉や言動の端々に出てるんですよ。

    そんな姑に、大事な子供を預けられるわけないじゃないですか。

    ところで。
    あなたの息子さんは、奥さまに言われたからといって
    自分の意見もなくそのまま母親に伝えるような、
    そんな不甲斐ない息子さんなんですか?

    ユーザーID:3765418193

  • 親の方が気を使わなくていいからでしょ

    >嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか。

    許されると思いますよ。
    出産なんて超プライベートなことですから、気を使わない身内のほうがラクでしょうね。

    想像してください。
    ご自分が病気で世話とかしてもらう時は姑より母親を選ばないですか?

    ユーザーID:9256049504

  • あなたの常識は非常識

    非常識なことはしないとの自覚があるのなら、

    迷惑がられていることをゴリ押しする傍若無人な我が儘は止めましょう。


    還暦も越えたお年なんでしょう?


    お孫さんに「人の嫌がることはするな」と躾ないのですか?

    貴女がお手本になりましょうよ。


    お嫁さんからも息子さんからも嫌がられ、迷惑がられ、鬱陶しがられているのですから、

    貴女の迷惑行為を止めましょう。


    貴女が良かれと思っている全ては、息子夫婦にとっては迷惑なんです。


    本気で絶縁される前に「諦める」ことを学びましょう。

    還暦も過ぎてるんですから。

    ユーザーID:0796040731

  • 優しいお気持ちですね

    私も孫いるから分かりますよ。でも娘の孫でもママ会いたいがすごかったです。半端ないです。お姑さんって私も息子もいるのでなんだか悲しいですね。

    ユーザーID:8963138195

  • 頼まれた事で出来ることだけ

    してあげたら良いと思います。

    私は嫁いだ娘と、結婚した息子がいて嫁実家と姑の両方の立場です。

    でも頼まれた事だけ出来たらしてあげて、訊かれたことだけ一緒に考える、が大切だと身に沁みています。

    娘も結婚したらうちだけの考え通りに事を進めるわけにはいかない立場になったのですし、息子はお嫁さんの意向をまず考えてあげないといけない立場です。

    >お産に関してはデリケートなことだから、等と嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか。

    これは許されるも何も・・・それで良いのではないですか?あなたもその方が楽と思った方が良いのに・・・

    >生まれた日と次の日、退院の時にちらりとしか会えず、次に会えたのは里帰り後、一ヶ月もたってからでした

    これも息子夫婦に孫が産まれた場合、ごく普通ではありませんか?うちは子供達も嫁実家も産まれた病院も同じ市内ですが、次の日は行ってないです、後は同じです。

    娘も息子も二番目の子の出産の時は上の子を預かりましたが、それはそれで大変でした。頼まれた事だけしてあげたら良いだけ、と思います。

    ユーザーID:0819408438

  • 私も姑ですが、

     お嫁さんの実家が近いなら、そちらでお世話になればいいじゃないですか。

    息子夫婦が決める事ですので、トピさんが無理強いする事じゃ無いです。
    私なら、遠慮します。と言うか孫の子守したくないです。息子夫婦にお願いされたら見ますが
    こちらから、シャシャリ出てまで見たくは無いが本音です。笑

    お嫁さんだって、実家の方が気を使わないし言いたい事言えるから安心なんでしょう。
    私も、昔はそんなもんでしたよ?トピさんもそうじゃ無かったですか?
    自分に置き換えて、昔を思い出して下さい。

    そんなに暇なら、犬を飼う事をお勧めします。夫婦で犬を連れて色々な所へ出掛けてみるのも良いですよ。
    自分達の楽しみを見つけたらいいと思います。孫は親に任せていればいいのです。

    ユーザーID:2098425115

  • 孫は可愛いけれど

    >息子は保育所のような所を一時的に利用して、自分で面倒を見る、と言っています。
    面会は二十時まで可能なので、面会は仕事が終わってから自分が連れていける、

    トピ主さん、立派な息子さんを育てられましたね。
    息子さんが「親」としてなさねばならないことを邪魔しちゃいけません。

    トピ主さんがすべきことは息子から子をとりあげて面倒をみることではなく
    子の面倒をみる息子をフォローすることです。

    普段、子に接する機会が少ない男親が積極的に子に関わる時間を取り上げてはいけません。

    ユーザーID:3241011528

  • 自己中すぎます

    普通にあなたには預けないと思います。
    あなたはただ孫と過ごしたいばっかりにとても自己中になっています。
    お嫁さんのご実家に産後行くなら入院中は自分って考え…
    孫取り合戦ではないのです。
    お嫁さんが産後に自分の実家に行くのは当たり前の事です。

    確かに息子さんの子供であなたの孫ですが、産むのはお嫁さんです。
    男親は息子夫婦の出産や育児に関わろうと思わない事です。

    うちは分娩室にいきなり母が入り妻は大激怒。
    関係は悪化しました。
    そうなると可愛い孫にも会えなくなりますよ。
    お気を付け下さい

    ユーザーID:3424070958

  • やっぱり

    息子さんがそう言ってるのであれば、そっとしといた方がいいかも。

    これまでのいきさつとか関係性はわかりませんが、せっかくの好意が押し付けみたいに取られてしまっては、トピ様も嫌でしょ?

    それと、お嫁さんが言わせてるっていうのはどうでしょうか。

    根拠のないことを悪いように悪いようにとらえてると、もっと関係が悪くなっちゃうし、トピ様も嫌な気持ちで過ごさないといけないじゃないですか。

    もうひとつ、お嫁さんは産後のデリケートな時はやっぱり自分たちでなんとかするか、自分の実家を頼る方が気が楽かも。

    どんなにトピ様が優しくて気遣いのある方でもそうかもしれない。

    ここはでーんと構えて、さすが私の育てた息子!さすが息子の選んだ嫁!親に迷惑をかけずやろうとしてるな!えらいぞ〜!くらい思っとけばいいですよ。

    お孫さんは会った時に、いっぱい愛してあげましょう!

    そしたらおばあちゃん大好き〜って言って、もうちょっと大きくなったら一人で遊びにくるようになりますよ〜。

    ユーザーID:8282314764

  • お優しいお気持ちですね

    あきこさんのお気持ち、大変な時に是非手助けしてあげたい、
    孫の面倒も見てあげる良い機会だと思われたのでしょうね。

    そのお気持ちに間違いや、悪いところなど全くないと思います。
    ただ、それが誰にとっても正しいと思って、掛け合ったり説得するような
    形をとって押し通そうとしてはいけませんよ。

    長男夫婦はもう自立なさった大人の家族です。
    あきこさんがコントロールしてはいけませんよ。
    別の考えややり方を持つというのもあきこさんが立派な大人に
    育てたからこそ、出来る事なのでは?

    私は母を亡くし、お姑さんもお仕事を持っていて遠方に住んでおり、
    絵に描いた核家族。産後のお世話や生活も、ずっと一人きりで
    とても寂しく、辛く、ボロボロに疲れていました。
    もしあきこさんの様な申し出があったらそれはそれは
    嬉しく頼らせてもらったのにな…と 感じました。

    それぞれの生活や、考え方や、環境を持ってこその大人です。
    あきこさんは気持ちは伝えつつ、頼まれた事をなさってあげて下さい。
    ここで怒ってしまってはせっかくの愛情がもったいないです!!

    ユーザーID:7282421885

  • 娘の出産時・・体験談です

    今から10年ほど前に、第1子を出産した娘が
    2年後、里帰りで第2子を出産した経緯がある母です。

    娘は第2子出産時に、当然のごとく長子も連れて来る予定でしたが
    義理親さんから「待った」が、掛かりまして
    出産・産後の里帰り中は、孫をこちらで預かると申し出がありました。

    2歳の子と離れるのは、恐怖にも似た恐ろしさを感じていた娘は
    拒否をしましたが、夫にきつく諭され仕方なく
    義理親さんへ長子をお願いしました

    あれから大分、年月が経ちましたが、
    母親から子を離してしまったと今でも後悔をしている様子。

    長子の時には、溢れるほどの母乳でしたのに
    第2子は、完母育ちではありません

    娘いわく
    「子から離された淋しさは、ストレスそのもの」と。
    娘は、長子を手元におきたくて、早々にアパートへ帰宅。
    母である私は、産後の休養をさせたかったのに・・

    トピ主嫁さんが、子を預けることが出来ても、
    短時間ではありませんか?
    それは義親への遠慮・配慮なのかと思えます

    嫁から頼まれたのでなければ、見守るだけにしてあげて
    欲しいと娘の母は、切に願います

    ユーザーID:6012534067

  • 上のお孫さん

    上のお孫さんの気持ちも考えていますか?
    下の子供が生まれると上の子供はお母さんが離れてしまうのではと不安になるものです。
    なるべく母親のそばで過ごした方がいいですよね。
    ましてそのお母さんに悪意を持っている人の元にいたらおかしくなってしまいますよ。
    お呼びじゃないんですから黙って引き下がっていましょう。

    ユーザーID:3969256770

  • 結局は

    あなたが孫と会いたいという自己満足ですよね。
    あなたの勝手な我が儘に息子さん夫婦をつきあわせるのは
    まったく必然性がないと思います。
    なんだかんだいっても、あなたが満足したいだけで
    息子さん夫婦のことを思っているとは思えません。

    ユーザーID:3607426553

  • 私はあずかりたくない

    もし預かってて何かあったらどうしますか?
    やはり出産に関することは、実の母親の方がが何かと都合が
    いいと思います。お願いされたのなら別ですが。
    その代り、これからは調子よく利用されないようにしましょう。

    ユーザーID:2954197850

  • 子供といるのは親です

     子供の面倒を見るのは親で、祖父母は「頼まれたら、手助けするだけでいい。」んです。


     頼まれてもいないのに、自ら言い出すなんて、気分悪いです。

     
     その親が「こうすると決めた。」と言ってるなら、自分の立場を自覚してください。

    ユーザーID:6493422361

  • 上のお孫さんに会いたいの?産まれてくるお孫さんに会いたいの?

    上のお孫さんに会いたいのなら、なにもお産でドタバタしている時に無理を言わずとも息子さん家庭が落ち着いている時に会えばいいし。
    産まれてくるお孫さんに会いたいのなら、きちんとアポとって面会に行けばいいのに。
    実の息子さんにそこまで避けられるって…一体何をしたんでしょう。

    お嫁さんが疲れているから等言われるならば、息子さんの仕事終わりに合流して十九時から一時間赤ちゃんだけ見せてとか、いろいろ妥協案は出せるはずなんですけど。

    ユーザーID:2995032108

  • 嫁が言わせている

    息子さんの口から直接拒否の言葉を聞いたのに

    「嫁が言わせている」

    と判断したんですね。
    つまりは息子さんを信用してないってことですね。
    そして息子さんからも信用されてない。
    そんな関係で孫を預からせてもらえると思ってます?

    父親である息子さんが「子供はみるから」と言っているのに、
    それをひきはがして孫を預かって何をするんですか。
    自己満足もいいところです。

    そしてまた気に入らなければ嫁のせいにするのでしょうね。

    ユーザーID:0657217804

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