嫁のお産時、孫を預かりたい

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(トピ主1
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あきこ

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  • 息子さんの意見に従いましょう

    トピ主さん、他にやることとか趣味ないんですか?


    どれだけの執着心・依存心を持ってるんですか?

    息子夫婦で決めたことを、いちいち覆そうと思わないことです。
    何でも自分の思い通りにはならないですよ。

    色々考えて、夫婦で乗り切っていくのですから、姑としては、温かく見守ってあげましょう。
    「何かあれば、いつでも手助けするからね」
    とだけ伝えて、あとは、自分の生活を大事にしましょう。

    ユーザーID:0324533666

  • やめましょう

    なんでご子息の家庭のことをご子息に任せておけないのでしょう。ご子息にに話して断られたら、そこで身を引くべきです。孫はあなたのご子息夫妻がきちんと育てます。「きっと嫁が言わせているのでしょう。」なんていやしい思い込みですね。孫はあなたのおもちゃではありません。あなたの心配は要りません。もしこの子がやんちゃで、人見知りが激しく手に負えない子でも、面倒を見るよ、そう言えますか。思い上がりはやめて、もうお嫁さんとは話をしないでください。ストレスはお産の大敵です。

    ユーザーID:2895453932

  • 何かありそうですね

    息子さんですら拒絶している。

    主様、何か色々と起こしてそうな気がするのは私だけでしょうか?

    トピの内容で言うと、毎日押しかける気満々の姑に預けたくないわ〜
    ついでに孫命の姑とは距離をあけたいわ〜

    ユーザーID:7918288618

  • そんな考えしてるから!

    >きっと嫁が言わせているのでしょう。

    この憶測の一言で、トピ主さんの全てが見えた気がします。

    産後で唯一ゆっくりできる病院
    上のお子さんの出産時に断られた訪問も
    2番目のお子さんの時には断らせないよう、上の子をダシに使うのですね。

    あなたに息子を預けるなんて、私にも無理そうです。
    主人が頑張ってくれると言うなら、頑張ってもらいます。

    >私の方が孫にとっても良いと思います
    必ずしも、この方法がいいとは思えません。

    面会を二日に一度で妥協でもしたおつもりですか?

    それは
    >母親がいなくて寂しい思いをするであろう孫を毎日会わせに連れて行くのは当然

    と反していませんか?
    孫ちゃんは可哀想ですね。 祖母のあなたに利用され振り回される。

    そんな気持ち そんな考えだからこそ
    息子さんからも拒否されるんです。
    残念ですが、あなた自身が根本から変わらない限り
    あなたの望む行動は一切できないと思います。

    ユーザーID:6780091447

  • 質問なのですが

    そこだけはっきりさせておきたいのですが良いでしょうか。

    「トピ主さんが」孫の面倒を見たいのですよね?断られても嫌がられても相手にとって返って迷惑と言われてもなにがなんでもトピ主さんの希望「孫を見る」という目標のためにはどんな手を使ってでも行使したい、という事が今回の趣旨ですよね?

    息子さんは自分の子どもの面倒は可能な限り自分で面倒が見たい。
    お嫁さんは分からないけどおそらく夫(息子さん)と同じ希望。
    お嫁さんのご実家も必要とされた時だけ面倒が見たい。

    トピ主さんがいなくても十分面倒がみれる体制が整っているのにそこへ割り込んで、周りが嫌がってでもお孫さんを奪いたいのですね?

    「それの方が良いに決まっている」っていうのはナシですよ。今話しているのは誰が何をしたいか、という話ですから。

    もしそうなら純粋に頼んでみるしかないと思いますよ。「私だって孫と一緒にいたい。一日でも二日でも良いから私の担当の日を作ってくれないか。」とね。又「病院へは行かない。病院へ行く時間にお嫁さんのご両親とバトンタッチする。それまでこちらで預かりたい。」とかいかがでしょうか。

    ユーザーID:5271918869

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  • パパが面倒見られるならそれが一番。

    日中あまり居ない父親が見るより慣れている私が見た方が孫にとっていいと言いながら、

    >孫と何日も過ごすことができる機会などなかなかありません。
    どうすれば、孫を預かることができますでしょうか。

    これが主さんの本心ですよね。。。?
    孫にとってどうかではなく、要は自分が孫チャンと一緒に居たいだけ。
    産後へとへとの嫁の入院中に毎日顔を出すつもりなのも、生まれたての2人目を見たいだけ。
    息子さんとお嫁さんにはそれが伝わっているのではないでしょうか。

    息子さんのおっしゃることを、嫁が言わせていると言ってますが、
    それだって本当に息子さん本人の意見かもしれないじゃないですか。


    結論から言うと、お孫さんにとっては、日中が一時保育だろうと夜はパパが見られるなら、その方がいいと思います。
    また、主さんもご出産なさってるんだからお分かりと思いますが、
    お産で大変な時に余計な気は遣いたくないですから
    お嫁さんの実家が近くにあるならお嫁さんには主さんに憚ることなく実家を頼ってもらうべきです。

    大変な時なんですから、息子夫婦の気持ちを尊重してあげましょうよ。

    ユーザーID:7284443548

  • 今回は…

    今回は諦めたらいかがでしょうか。
    息子さんが必要ない、と言っているのなら必要ないのでしょう。
    入院中に義理のお母さんに毎日来られるのは、負担に思う方もいるのかも
    しれません。嫌がられることは無理にしないほうが良いと思いませんか?

    お近くに住んでいらっしゃるなら、そうそう会えないわけではないですし、
    時々お孫さんを預かることもあるとのこと。またお孫さんと2人で過ごす
    機会もありますよ。

    あと、あまりお嫁さんを悪く勘ぐらないであげて欲しいです。
    自分がそうされたら嫌ですよね?

    ユーザーID:7597255352

  • 無理強いしない方がいい

    ここは息子さんの言うとおりにしたらどうですか?
    息子さんは自分で面倒をみる、と言っている。立派な事だと思います。
    毎日面会は遠慮して欲しいとの息子さんからの要望に、どうして「嫁が言わせている」だなんて発想になるのかなぁ・・
    そういう精神が息子さん夫婦から遠ざけられる要因であると思います。
    どうしてもダメな時はお嫁さん実家を頼るとあるので、そのようにしてもらったらいいのですよ。
    条件をつけて再度お願いしても状況は変わりませんし、しつこいだけです。
    ・・・というか二日に一回でも多いのでダメですよ。入院中一回がいいところです。
    お孫さんが可愛い気持ちはとってもよく分かります。
    良くしてあげたいとの気持ちもありがたい事です。
    でも嫁の立場として言わせてもらうと、余計なお節介はやめて下さい。
    必要とされた時に手を差し伸べればいいのです。
    そのくらいの余裕をもって義父母・両親にはいてもらいたいです。
    息子さん夫婦には大事な出産が控えていますので、トピ主さんの事で余計な神経使わせないようにしてあげて下さいね。

    ユーザーID:3098118646

  • 息子夫婦の言うようにしたほうがいい

    私も息子に二人めが生まれるとき、上の子を預かりましたが、入院中の嫁さんには1度しか行ってません。

    だって嫁さんは産後で疲れているだろうし。上の子は入院中は母親にはあえませんでしたが、携帯で毎日声は聴いていましたよ。

    息子さんが言うことは嫁が言わせているなんて思っても、口にすべきではありません。今後の長い付き合いのためにも。

    まだ付き合いの浅いお宅のような段階でお嫁さんが距離を置こうとしているなら仕方ありません。

    被害者意識が旺盛な昨今のお嫁さんの一人だと思って、言うとおりにスルのが一番です。


    時間をかけて、息子さんもお嫁さんも成長すればやがて改善されると思います。でも、その前に姑となる私たちが孫を追いかけてはいけません。
    姑も死ぬまで成長しなければ。

    来るものは拒まず、で対処すれば今後は無事でしょう。
    私はそうやって、複数の嫁たちと関係を築きました。
    でも孤独に強くなりましたよ。そして心安らかです。

    ユーザーID:5399322629

  • レスします


    「嫁が言わせているに違いありません」って、何故にそう思うのですか?
    息子が親に刃向かうはずがない!そんなふうに育てたつもりはない!
    と、お思いなのでしょうか。
    私は嫁世代ですが、息子さん、とっても頼もしい、できたお父さんだと思いますよ。
    育児を夫婦ふたりでがんばろうとする姿勢、いいじゃないですか。
    何でもかんでもお嫁さんのせいにしないこと。
    息子さんとよく話し合ってください。

    ユーザーID:7101287683

  • 誰のために「預かりたい」と言っているのでしょうか

    あきこさんにお伺いします。
    あなたにとって「孫を預かりたい」一番の理由はなんですか?

    お嫁さんの身体が心配だからですか?

    違うでしょう。
    「ご自分が」上の孫と一緒にいたい。
    「ご自分が」生まれてくる孫に会いたい。
    そこには、あきこさんご自身の「欲求」が一番上にあるのではないですか?
    わずかなトピ文の中にも、その気持ちが透けて見えます。

    それと「嫁が言わせている」という考え自体が、間違っています。
    あなたの息子さんは「お嫁さんが○○と言え」と言ったら、鵜呑みにする人なのですか?
    息子さんとお嫁さんの共通理解があるから、あきこさんにきっぱりと発言しているだけです。

    >孫を預かっているのを理由に毎日面会に押しかけるつもりだろう
    これは紛れもない事実ではないですか。
    あきこさん自身
    >母親がいなくて寂しい思いをするであろう孫を毎日会わせに連れて行くのは当然だと、思うのですが。
    とおっしゃってるではないですか。
    上の孫と一緒にいられるし、毎日生まれてくる孫の顔も見られるし…一挙両得と思っていませんか。

    ご自身の心の中を、じっと見つめて下さい。
    そして、人のせいにしないで下さい。

    ユーザーID:8974637606

  • 孤独

    息子さんの希望は、主さまにとって都合が悪いから、息子が嫁に言わされているのだと思いこみ、息子の口から出る言葉を聞くまいと、わーわーと自論を展開し、耳をふさいだまま自分の気持ちだけを自分の子供に叩きつける。

    誰の言葉も聞こえず、誰にも言葉が届かない。

    でも、お孫さんだけは聞いてくれるよね。3歳だもんね。
    聞いてくれる人にすがってでも、少しでも孤独が癒されたいんですよね?

    今、のどが乾いた人が飲んではいけない水を求めている。
    それを一口、飲めば、一生水が飲めないとしても。
    そういう感じ。

    ユーザーID:8585503012

  • 諦めてください

    キツイですが息子はトピ主さんに好感をいだいてませんよね。
    ご長男が結婚された後も何かにつけて干渉が過ぎるのではないでしょうか?
    今迄のご自身の言動を省みて思い当たる事はありませんか?
    子供の家庭に親が口出し・手だしするのは当然、嫁は家に従うべきという親の態度に
    辟易して疎遠、絶縁を希望する息子さんは増えていますよ。

    トピックを読んでみて息子さんの方がトピ主さんの事をよく理解して居ると感じました。
    お嫁さんの実家への負担について書かれていながら、結局は新しく迎えるお孫さんに毎日会う口実が欲しい、上のお孫さんとゆっくり過ごしたいだけですよね。
    気持ちは分かりますが、息子さんが実家と関わりたく無いならどうも出来ません。

    今後のために「来る物拒まず」で息子さんご夫婦のタイミングを待たれては如何ですか?
    お嫁さんの指示であれば自分の実家を頼っているでしょうから、息子さんの意思を受けて一時保育を選択されて居る彼女は褒められても虐げられる理由がありません。
    病院への面会も、前回と同様に息子さんに従った方が良いと思います。
    男性が一度親に失望してしまうとその信用を取り戻すのは容易ではありません。

    ユーザーID:8627912442

  • 御子息は

    傀儡ですか?

    ッで、嫁の言う事を言ってる只の傀儡

    何をばかなことを言ってる

    単に自分の玩具として孫をみていたいからって
    そこまでご子息を貶められるあきこさんって、傲慢ですね

    ユーザーID:0392190001

  • あなたの性格では無理

    自分に都合が悪いことがあると、1から10まで全部 嫁のせい。
    自分に非があるのに、それを認めず すぐ嫁だけを悪者にするような お祖母さんに、誰が大切な子供を預けたいと考えますか?

    嫁が言わせてるのではなく、あなた自身の その卑しい性格のせいで、息子からもお嫁さんからも あなたは信用されてないんですが、分かりませんか?

    それにハッキリ言って2日に1回の面会なんて大迷惑です。
    ただでさえ産後は疲れてて しんどいのに、気遣いも出来ない、空気も読めない、自分は何も悪くない全て嫁が悪いと思ってるような自己中な姑(トピ主さん)の顔なんか見たくないですよ。

    断言できます。
    孫を預けてもらえないのは、トピ主さんに問題があるからです。
    息子にも呆れられてるんですから、大人しくしてた方が賢明です。
    自分のことしか考えてないトピ主さん、そんなんじゃ いずれ息子家族に絶縁されちゃいますよ?

    ユーザーID:5593268031

  • うわぁ…

    こんなトピを書くくらいのお姑さんだから、お嫁さんは大変だぁ…。

    自分の耳に痛いことは全て“嫁が言わせてる”と思ってるし。

    いいですか?
    お嫁さんは、出産という大仕事を控えているんです。ストレスを与えないで、お嫁さんが心置きなく出産に臨めるようにしてあげて下さい。

    わかりますか?
    お嫁さんのご実家が近いのですから、トピ主の手助けは必要ないのです。

    これだから、女が古く(姑)なると始末が悪い。

    ユーザーID:6766235342

  • 無謀な申し出です

    息子一家の考える事なので、トピ主の主張はやり過ぎでは?
    息子が『俺自身が実家に滞在するのは嫌』と言ってるのに。

    ちなみにこの言葉、どうやったら夫に言わせることが出来るのですか?
    トピ主は自分で言わせた経験があるから出た言葉でしょうが、私にはどうあがいても出来ない芸当です。

    これは息子自身が思っている事。
    本当に嫁が言わせたなら、出来過ぎを通りこして腹話術ですよ。

    イマドキ、産院で義親が面会に来る事を拒否する所もあるくらいです。
    それだけ母体に負担がかかるのですよ。
    それを踏まえても、トピ主が院内へ何度も足を運ぶことは止めた方が無難です。

    どうしてこうも自分のことしか考えられないのでしょう?
    息子一家のことは息子に任せたらいいじゃないですか。
    そんなにトピ主息子は孫を任せられない人間なのですか?
    我が子である孫すら面倒みれないような不出来な人?

    どちらにしても息子が不要と考えることを何度嫁に申し出たところで受入られないでしょう。
    まずは息子との関係を良好にされた方がいいのでは?
    実家なのに滞在したくないとまで言うなんて、相当息子に嫌がられている証拠です。

    ユーザーID:1126819700

  • 息子夫婦にまかせましょう

    私には息子はいません
    娘の出産手伝いをしました
    産科が娘の家の近くなので、娘宅に泊まり込みました
    入院中は3歳児を預かりました

    毎日ママの病院に連れていきました
    孫もママと離れて不安、娘も子供が心配
    また赤ちゃんの世話もあります

    ただでさえ、ママは疲れます
    その時に姑に子供を預けていたら、余計に気を使います

    息子夫婦から依頼されたなら、それもOKでしょう
    でもそうでないなら。口出しが厳禁です

    こちらがいいとおもっても、相手にはNGの事も多い
    私も頼まれた事以外はしません
    了解を得ない事はしない
    それが別世帯になった子供とのいい距離を保つ秘訣の一つだとおもいます

    ユーザーID:9698041585

  • 私にも息子います

    こういう嫌われる事をする姑ってどうしてこうも多いのでしょう。
    親切心なのはわかりますが、そこに少々打算が見えるところが姑息です。
    きっと息子さんたちにもそれがわかるのでしょう。

    第一、嫁なんですよ。実の娘じゃないんです。入院していて疲れきっていてボロボロのところに毎日来られて愉快な訳ないでしょう。髪を整えて、顔もきちんとして、胸見せるわけにもいかないし、って実母にはそんな心配ないですから楽です。

    そういう女性の心理を理解しないんですか?
    嫌われる姑になってはいけませんよ。

    ユーザーID:2783413863

  • こんにちは

    どうすれば預かることができるか?
    ということの答えにはならないですが・・・

    お孫さんのお世話をしたい気持ちはわかりますが
    息子さん夫婦からお願いされていないのであれば
    そっとしておいた方が良いのではないかと思います。

    ここであまりに主張してしまうと
    今後のおつき合いにも響くかもしれませんし
    そうなると日常今までの様に預けてくれなくなる可能性も
    出てくるかもしれません。

    それと2日に1回の面会でも多くないですか?
    うちは義母とは仲良しですが
    それでもそんなにしょっちゅう来なかったです。

    私自身の2人目の出産時
    上の子は一緒に実家にいて私の父母と寝起きしてました。
    やんちゃで年子だというのもあり、ほとんど私といることはなく
    (赤ちゃんに対して危険だから。)

    また実家は商売をしていたので
    日中は義父母と出かけたり
    たまに義父母の所へ泊まることもありました。

    息子さん、自分でどうするかをしっかり考えておられるようで
    頼もしいではないですか?
    お孫さんはかわいいと思いますが、何日もお世話するとなると
    けっこう大変だと思いますよ。

    ユーザーID:9721307001

  • めんどくさい姑

    孫がかわいいのはわかりますが、息子さんが親としてそれでいいと決めたのであればそのままにすべきです。
    孫はトピ主の子供ではありません。
    当人一家がそれでいいと決めたらそれでいいのです。
    困ったことがあれば自分たちからお願いしてきます。
    もう自立した別の世帯なのですから構いすぎないようにしましょうよ。
    嫁さんは今、出産前で精神的安定が必要です。
    今は姑に気を使っている暇なんてないんですよ、出産後も!
    子供を育てるのは息子夫婦です。
    口を出してはだめですよ。
    お嫁さんに嫌われたら孫にも会えなくなってしまいます。

    お嫁さんが、トピ主さんに会うことが非常に負担になっていることを自覚してくださいね。
    せめてトピ主さんにできることは、お孫さんの育児が楽になるようにベビーカーや迷子ひもなど便利品をプレゼントことくらいではないでしょうか?

    ユーザーID:0368436070

  • やめてあげて

    どうかお孫さんは、お嫁さんの実家で。
    病院へのお見舞いはトータル1回か2回にしてください。

    そうしないと、二度とお孫さんに会えないどころか、息子さんもお母さんに会いにいかなくなりますよ。

    ユーザーID:6103126747

  • 無事に出産を終えて、

    お嫁さんが落ち着いたら手土産を持って小一時間くらいお邪魔して帰ってあげてね。


    はっきりと言います。
    出産前後の女性は非常にデリケートです。
    ただでさえ気を使う相手の姑が、毎日来るなんて言語道断です。
    赤ちゃんとゆっくり過ごしたい入院中、しょっちゅう出入りしてくるお姑さんなんて最悪です。

    しかも嫁が言わせてる!なんて発言するトピ主さん。
    もうすでにお嫁さんからは疎遠の対象でしょう。
    ご主人がお嫁さんの味方でよかったと心底思います。

    あなたが嫌われず、よいお姑さんと思われる道はただひとつ!
    お嫁さんと息子さんの言うとおりにおとなしくしたがって下さい。

    ユーザーID:0451678190

  • 『嫁が言わせてる』の姑は信用ゼロ

    毎日!?2日おきで妥協!?暴走姑は週1でも嫌!

    一人目のとき暴走した自覚ないでしょ。息子が言っても『嫁が言わせてる』、思い通りにならないと憤慨するくらいですから。

    トピから『自己中』がわかります。
    自分のことは棚に上げ聞く耳持たず、都合が悪いことは全て嫁。自分の楽しみオンリー。

    私が預かれば楽なはず…甘いもの与え放題、勝手に色々食べさす、箸の共有、食べかけを食べさすなど止めてと言われたのに無視しませんでした?出産直後分娩室突入に入りませんでした?アポなし訪問、化石育児の押し付けはトラウマです。

    迷惑です。楽じゃないです。姑に預けて虫歯だらけになった子知ってます。それまで1本も無かったのに…。

    安心して出産できるようにどうかトピ主さんは黙って引っ込んでて下さい。それとも『孫さえ無事なら嫁は…』ですか?

    『親切』と言う名の『自分の楽しみ(孫)』の押し売りは『迷惑でしかない』です。

    どうかお願いです。安心して出産させてあげて下さい。

    ユーザーID:9127246142

  • 孫がかわいいから

    是非、預かって面倒がみたいの。
    普段は出来ない事だから。


    って、素直にお願いしては?


    ぐちゃぐちゃ文句を言ったり、嫁の悪口言う、かわいげのない婆は嫌われますよ。
    人って誰でもそうですが


    「素直に自分の気持ちを伝えられるか」


    これって大切だと思いません?


    息子さん夫婦が預かって欲しいと思っていないのなら、預かる理由なんてないのだし。無理して世話を焼いてやろうという婆根性はダメですよ。


    かわいくお願いしてみて下さい。

    ユーザーID:3591428699

  • 経験者です

    切迫早産〜出産までの2か月、3歳の孫を預かりました。
    幼稚園児でしたので送迎付きです。
    嫁実家は遠く、お母様も仕事があるので。

    それでも息子からは「本当は嫁さんの実家に預けたい。気を遣わなくていいから。
    嫁の姉妹も妊娠中なのでやむを得ずお袋にお願いする。」と言われ、
    「生まれたら赤ちゃんは見に来てもよいが、お見舞いはいらない」と言われましたよ。

    私は何なのだと思いましたが、皆の力になりたい気持ちだけで頑張りました。

    息子も一時預かりの保育所を考えてましたが、どう考えても勤務時間に合わせるには
    無理がありました。

    長い期間でしたので、やむなく我が家で生活しましたが、
    土日は息子達は自宅に帰り、孫と病院に行く生活でした。
    普段から実家には寄り付かない息子です。
    嫁実家が近かったら間違いなくそちらに行ったでしょう。

    そんなものです。
    説得など無理です。
    特に出産時は姑だと遠慮や嫌だとの気持ちがあるのですから、
    息子さんたちに任せましょう。
    思うようにさせてあげましょう。
    お嫁さんに直接言ったらますます敬遠されるかも。

    ユーザーID:5978754256

  • 孫に毎日会いたい気持ちはわかります。でもね・・・

    今、貴方の要望を突き通し
    数日孫を預かることに成功したとしましょう。
    息子夫婦にすっかり嫌われ
    お嫁さんの体調が戻るとともに
    2度と孫の顔を見せてくれなくなる可能性大ですよ。
    それでもよければしつこく交渉を続けてください。

    なぜ多くの姑さんってのは孫、孫、孫なんでしょう?
    妊婦であるお嫁さんの心身をいたわって上げられないのかしら?
    妊婦さんが心置きなく出産に集中できるよう
    彼女の希望を最大限に尊重してあげましょうよ。
    彼女の希望は夫に子供の面倒を見てもらう、なのです。

    そもそも、自分の子供の面倒をみるのは
    父親である貴方の息子さんの大切な役割です。
    その息子さんが自分で面倒をみるといっているのですから
    それでいいではありませんか。

    出産が無事にすんで、母子の体調が戻れば
    かわいい孫の顔を見てくださいと
    向こうから連絡がありますよ。
    それまでほんの数週間待ってあげるくらいのやさしさ
    もてないものなのでしょうか?

    ユーザーID:2332124975

  • こんな時くらいさ…

    男親に親の醍醐味を堪能させてやりたいとは思われないのですか。
    自分ばっかり楽しみにして、息子さんが親として子供と二人過ごす楽しさを奪うのですか。
    あなたの子育ては終わりました。
    今は息子さんと奥さんが子育てしているんです。
    助けてほしいと言われて、初めて手を出す位がちょうどいいと思いますよ。

    ユーザーID:8612669075

  • トピ主さまは やさしい お母さんですね。

    わたしにも 主人の母親が いますが



    わたしは


    主人の母親に

    「もう一人 お母さんが できたみたいで うれしい。」と 言ったら


    主人の母親は

    手を むねに そえて 「まぁ………うれしい。」と 言ってくれました。



    ふつう 孫を あずかってくれるなんて ありがたい話しだけど、トピ主さまの およめさん………かわいくない およめさんですね。



    わたしだったら


    「お母さん…………子どもの 世話を してくれて、本当に ありがとうございます。」と 言って

    すなおに 甘えますが……………。


    もうすこし すなおな およめさんだと いいですね。

    ユーザーID:7865292867

  • 基本、父親でしょう

    男、女関係なく、子供の世話をするのは親のすることでしょう
    妻が出産で入院しているとなったら
    有給休暇を使うことも可能だし
    会社の人だって気を遣って残業をかわるとかしてくれるはずです

    親が子供の世話をすると言っているのだから
    困ったらいつでも言ってね
    って答えればいいのに

    ユーザーID:2475088946

  • あきらめたほうがいいと思います

    トピ主の息子さんもお嫁さんもいい顔をしていないのに、なぜ独りよがりに孫を預かりたいなどと、それが最善であると考えるのでしょうか?

    ましてや条件をつけて再度はなしをするなんて、こじれて二度と顔を出すな、見たいな話になりかねないと思いますよ。
    本当にお孫さんを預かって、毎日病院へ押しかけるつもりなんですか?

    多分前回の入院の際に毎日行きたいといわれて、お嫁さん、話を聞いた息子さんは、嫌気がさしてしまったのではないでしょうか?

    生まれたばかりのお孫さんに会いたい、生まれたばかりの赤ちゃんを見る機会は少ない、と言う気持ちはわかりますが、この先ずっとあわせないといっているわけでもなく、関係をこじらせて今後二度とこないで暮れといわれるよりも、ここは退院まで待ってからあわせてもらったほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:2717913090

  • なんで

    すぐに「嫁が言わせてる」と思うのかなぁ…。
    その様子だと、息子さんも本気で嫌がってるんだと思いますよ。

    何か敬遠される心当たりはありませんか?
    上のお孫さんに与えないでと言われたものを与えたとか、育児に関してやたらと口を出したとか、産後のお嫁さんに対して無神経な発言をしたとか。

    これ以上しつこくすると、今後お孫さんにほとんど会わせてもらえなくなるかもしれませんよ。大人しく引きましょう。

    ユーザーID:9314901937

  • やめたほうが。

    これ以上無理を言うと、息子さんにも嫌われちゃいますよ?
    お孫さんに会わせてもらえなくなって、結果的に、トピ主さんが悲しい想いをすることになると思います。
    ここで距離を置いた方が、「理解ある素晴らしいおかあさん」という認識をされ、今後、トピ主さんがお得だと思います。

    ユーザーID:0414902854

  • すでに断られてたんですね

    それじゃ無理です。
    駄目です。

    理由なんか関係ありません。
    孫の父と母が「いや」だと言ったらそれは「いや」なのです。
    嫁が言わせたんだろうと、関係ありません。
    だって孫の母である嫁が「いや」だと言ってるのだから、いやなのです。

    まずは、そこまで嫌われてる自分を振り返って反省する事から始めた方がよろしいですけど、反省するような方だったら、ここまで嫌われてないでしょうね。
    息子にまで。

    ユーザーID:6303253266

  • また「嫁が言わせている」ですか

    >どうすれば、孫を預かることができますでしょうか

    ありません。

    諦めましょう。

    息子さんにも断られていますので
    これ以上しつこくしたら孫にさえ会わせてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:5671802989

  • 簡単です!

    たしかに、トピ主さんのおっしゃるように、一時保育でお孫さんを預かってもらうよりは、おじいちゃんおばあちゃんに可愛がってもらったほうが良いでしょうね。方法は、簡単です。

    可愛い孫と過ごしてみたい。大切にするから、預からせてください。育児方法、食べ物、一日のスケジュール、全部、そちらの家庭のやり方に従います。

    と、息子さん夫妻にお願いに行けば良いのです。

    ユーザーID:7906195277

  • 頭を冷やしましょう

     まず、嫁が言わせている、というのはありえません。

     あなたの息子さんが、あなたのやり様がいやなのです。

     良いじゃないですか。

     素敵な息子さんに育てられましたね。

     親に頼るのやお金を出してもらうのが当然な若い
    方が多い昨今、しっかりした息子さんになった。
    それを誇りにこれからは家庭以外に
    自分の趣味や生きがいを見つけましょうよ。

    後これは辛口意見ですが、

    この手の話をよく見かけますが、
    ちょっと押しつけがましい方、そして
    御夫君と上手くいっていない方が多いようです。
    どうですか。

    みてあげる、こうしたら楽に違いないのに、
    それは
    トピ様の個人的な考えであり
    息子さんや奥様の考えと一致することは
    ほとんど無いです。
    つまり、独りよがり。

    息子さんもそこがいやなのではないですか?

    ユーザーID:3146478448

  • なんだかねぇ

    「きっと嫁が言わせているのでしょう」
    もう、自分本位な姑さんの常套句になってますね(笑)
    =「自分の息子は主体性が何もなく、嫁の考え通りに動かされている。」
    ということなんですけど、息子さんをそんなに貶めて大丈夫ですか?

    「でも、息子は優しいいい子なんです」
    と、次は言うのかな。
    そもそも男の子はうっとうしい母親を邪険にするものです。

    お孫さんが可愛いのはわかります。ただ、ご自分がしゃしゃり出ると良いことは何もないんですよ。ご自分の都合、考えだけで、相手の都合は何も考えてないですよね。相手に突っ込めば突っ込むほど遠くなりますよ。というか、最初のお孫さんの時もきっちり釘を刺されているじゃないですか。

    泰然自若としてご自身の趣味などを優先し、向こうから来るのを待ちましょう。それが丁度良い距離感というものです。

    ユーザーID:0024221125

  • やめてあげてください

     ここは、大人しくひきさがったほうがいいですよ。
     ここで無理強いしてしまえば、一切孫に合わせないとなる可能性すらあります。
     息子さんとしても、自分の息子と会いたいでしょうし、その子が実家にいれば、安心な反面寂しくてしょうがないものです。それならば、少しがんばってでも、自分で解決したいと思いますって。
     長男の長男のと、まるで自分の家族と思っているようですが、親族ではあっても別家族としてちゃんと扱ってあげてください。自分たちで解決していると言っているところに割り込んでも、何もいいことありませんよ。

     親というものは、助けてとお願いされてきたときだけ手を出すほうがいいのです。
     無理に手出ししても、ありがた迷惑、おせっかいが過ぎるということになって、敬遠されますよ。

    ユーザーID:2526186504

  • 無理っぽいかな?

    とりあえず、息子さんの意見は、お嫁さんが言わせてるわけではないと思います。
    夫婦の話し合いのもとで決めたんじゃないでしょうか?

    うちの主人も実家との関係は良好ですが、あまり実家を頼りたがらないです。
    私が二人目を出産し入院してる間は、上の子を昼間は保育園に預け、基本ひとりでみてました。
    帰りが遅くなるときなどは、私の実家にお願いしてました。

    面会に関しては5日間の入院中1日だけでしたが、実際産後まもなくは疲れてますし、よかったと思っています。
    会えば別れる時に寂しくなりますし、入院期間はそう長くないのでしょうから、頻繁に面会に行くこともないと思います。

    なにより普通、実母が近くに居たら、あえて義母には頼りたくないですよ。
    何かと気を遣うし、産後の疲れた体で1日おきに面会とか、正直やめてほしいです。

    あまり一緒にいない男親とはいえ、血のつながった父親ですからね。
    家族でない主さんの方がお孫さんにとって良いとは言えないと思います。

    お気持ちもわからなくないですが、息子さん自身が実家に滞在したくない、とキッパリ言っている以上、無理なような気がします。

    ユーザーID:1954095266

  • 希望するなら努力を

    トピ読ませていただいて、預けたくないだろうなと思いました。
    これだけの文でも人柄が大体表れるようですよ。


    まず、嫁が言わせているという思い込みが問題。
    息子さんはお嫁さんにいわれたままをいうような人間だと思っていることも問題、そんなに判断力のない人間に育ちましたか。
    あなたに預けないというのは、2人の子供なので夫婦でベストな判断をしているのですから。息子さんもこんなこと言わないといけないので悲しい思いしてると思いますよ。


    原因はなんでしょう。息子さんが即断るので、今までに息子の家庭に色々口出ししていないか、孫を甘やかしたり、お嫁さんに礼を欠いた態度をとっていないか、などを思い出しましょう。

    自分で反省点を見つけて改めれば、もしかすると預けてもらえるかもしれません。
    今お書きの内容からは、孫をおもちゃのように可愛がる。躾を邪魔する。
    人の気持ちを考えず、迷惑もわきまえない行動が目に付く方のように見受けられました。

    あなたに預けるより、息子さんがお決めになった対応のほうがよさそうです。

    ユーザーID:2684143619

  • やめた方がいいですよ。

    >きっと嫁が言わせているのでしょう。

    実際言ったのは、息子さんなら息子さんも同じように思っていたのでしょう。

    >普段家にいないことの多い男親が見るよりも、
    私の方が孫にとっても良いと思います。

    自分の息子を信じられないと言ってるのも同じですよ?
    孫にとっては父親です。祖母より実の親のがいいのでは?

    あまり、自分の「欲望」だけをぶつけると、疎遠にされますよ。

    なぜ、「息子夫婦」の意見を尊重できないのですか?
    自分の「我侭」を押し付けるのが「親」なんですか?

    自分の「我侭」を条件をつけて「嫁」に話すのではなく、「息子」に話してくださいよ。

    その条件もただの「我侭」ですけどね。

    お嫁さんを心配してとか、孫を心配してとかではなく、自分が「楽しみたい」だけなんですよね。

    自分ばかりだと「孫」どころか「息子」さえも失いますよ。

    ユーザーID:4890141856

  • かなり危険

    これは対応を間違えると入院中の預かれ無いところの話じゃなくなりますよ。
    大体息子は母親の味方をある程度はするんです。
    その息子が絶縁宣言とも取れる「実家が嫌」と言わせるのは嫁が口添えしただけではそう簡単にはいきません。ご本人の覚悟が強いでしょう。

    それに真っ先に嫁を疑い決め付けるトピ主さんの心情から嫁が嫌いなのですね。親といえど自分を嫌っている相手に大事な子供を預けるでしょうか?

    まず嫁への偏見から直さないと息子さんの気持ちはどんどん遠くに行きますよ。息子さんは父親として頑張る覚悟が出来ているのに母親が「お前ではダメだ」とダメだしして自分に任せろという。
    自立した成人男性からしたら屈辱ではないでしょうか。
    母親からいつまでも子ども扱いされてるんですから。

    できれば「お前も父親になったんだね。頑張ってみなさい。困った事があったらいつでも手伝うから」
    と一歩引けたら今後の関係も変るかもしれませんが、
    トピ主の頭の中には孫との楽しい生活しか頭にないようですから無理かな〜
    でも今無理強いしたり嫁に意見したら息子はもっと怒り離れていきますよ。

    ユーザーID:2401096480

  • お答えします

    >はっきりとお願いしますと嫁が言わない
    >息子にも話をしたところにべもなく考えていないと断られ
    >俺自身が実家に滞在するのは嫌だ
    >孫を預かっているのを理由に毎日面会に押しかけるつもりだろう
    >仕事でどうしても無理な場合は、嫁の実家を頼る
    と、ここまで貴女を嫌がっているのに、
    >よくうちで過ごしているので問題はない
    >入院中だけでもこちらで孫の面倒を見た方があちらも楽
    >面会を二日に一回にするなどの条件
    >きっと嫁が言わせているのでしょう
    >悲しいことです
    と全く空気が読めていないようですが、
    >孫と何日も過ごすことができる機会などなかなかありません
    とお考えの貴女にとって、孫はおもちゃなのでしょう。
    そんな貴女が
    >私の方が孫にとっても良いと思います
    とは、とても思えません。

    >俺自身が実家に滞在するのは嫌だ
    とね?
    嫌だって言ってるんですよ。

    わかりますか?
    聞こえてますか?
    貴女の心に?

    ユーザーID:5496220759

  • なんでそうなるの?

    息子さんに断られたんですね?
    俺自身が実家に滞在するのは嫌だ、と。
    >きっと嫁が言わせているのでしょう。
     悲しいことです。

    どうしてこうなるんでしょう?
    息子さんは嫁の操り人形なのですか?
    そうだとしたら情けないことですね。

    自分の思うようにいかないと、全部嫁のせいですか。

    お孫さんと数日過ごしたいだけ?
    違いますよね
    出産後の病院へ、毎日面会へ行きたいんですよね。
    孫をお母さんに会わせるという大義名分を持って。

    息子さん、そういうあなたをちゃんと見抜いてるんです。
    だから実家へは子供を預けたくないんです。
    産後の嫁を気遣ってのことですよ。
    良く出来た、優しい息子さんですね。

    子供をどうするのかは夫婦で話し合って決めれば良い。

    助けを求められたら、手を貸してあげて下さい。
    親切の押し売りは嫌われる元ですよ。

    ユーザーID:3185165653

  • 私はお願いした嫁です

    第1子出産の時、病院に一度お見舞いに来てくださり、退院後の夫がいる週末にたくさんのお野菜を持って、料理を作りに来てくださいました。片道特急3時間、日帰りで。

    第2子出産の時、産まれた日の昼に自宅に来てくださり、夫が仕事に行くので第1子が昼寝している間にバトンタッチ。そこから退院まで5日間、我が家で慣れない使い勝手での炊事、掃除、洗濯、おむつの外れていない第1子のお世話、お風呂は夫が入れていました。病院への見舞いは夫が休みの週末に一度、第1子を何度も病院につ入れて行くと母親である私の顔を見れば帰りに寂しい思いをするからと、ほとんどを自宅で過ごし、退院した次の日に引き上げて行きました。

    すごく、微妙な距離感を上手に渡れるお義母さんで、私は感謝しています。

    トピさんのご要望だと、上のお子さん、あっちへ行ったりこっちへ行ったり落ち着かない生活をさせるのですね?
    御子息が自分でできるというのに、手を出そうとするのは『おせっかい』で、【嫁が言わせている】などと思っていらっしゃるようでは、絶対に無理です。
    御子息は、あなたとお嫁さんの「防波堤」になって守ろうとしているのですよ。

    ユーザーID:7377173869

  • もう少し優しい考えできませんか。

    トピ主さんの息子さんのいいようもありますが、正直毎日姑さんが産後に来られると辛いと思います。
    私はまだ結婚したばかりで出産経験ありませんが、例えば産後、どれだけ体が痛くても、どれだけ寝不足でもやはりお姑さんが来られては心が休まりません。
    確かに子供が居て預かって頂くと嬉しいでしょう。
    でも考えて下さい。幾ら「義理」の家族になったとはいえ、主人の母は他人です。
    他人に自分のプライベートの空間にしょっちゅうこられると息がつまりませんか?

    今の家庭は核家族化なので他人とずっと居ることに対して苦痛を感じる方も多いと思います。
    とくにお姑さん。トピ主さん自身は孫を見るだけ!って思うかもしれませんが、嫁の立場からするとお姑さんは自分より先輩だしなにより旦那のお母様、大事にしなきゃっていう思いがあればあるほど自分へのプレッシャーになります。
    なので、お嫁さんが出産されて疲れている時に毎日産院に行くなんて暴挙は辞めて下さい。
    もし今回も同じようなことをすれば絶縁されかねませんよ。
    今後の自分のためにもセーブすることをお薦めします

    ユーザーID:0689585173

  • 出産育児は女の仕事ですから

    特に子どもが幼い時、育児の主役は母親になりますが、
    もちろんトピ主さんも賛同してくださいますよね。

    そしてまた出産が女の戦だということも、ご理解いただけるものと思います。

    その母親(今回はお嫁さん)が安心して出産・育児に臨めるように、トピ主さんはサポートして差し上げてください。
    何があるのかわからない出産時に、孫と遊びたいとか、そんな浮ついた気持ちでいらっしゃるわけではないと思います。

    どうぞ、お嫁さんが信頼している貴女の息子さん、そしてお嫁さんの親御さんに任せて、頼まれたことはきちんとしてやってください。

    私も成人した息子・娘がおりますが、息子のお嫁さんには頼まれない限り
    こちらからあ〜だこ〜だ言うつもりは全くありません。
    娘には、娘の希望があれば積極的に手助けをするつもりでおります。
    お嫁さんの御両親は、大切に育ててきた可愛いお嬢様の出産ならば、きっと命がけであなたのお嫁さんもお孫さんも守ってくださいますよ。

    ユーザーID:1931969862

  • 優しいお姑さんですね。羨ましいです。



    私は結婚する前に実母から、


    「何をするにもお義母さんお義母さんって言ってお姑さんを立ててお伺いしなきゃダメよ。」
    って言われました。


    お義母さんって呼んだら…

    「いちいちお義母さんって煩い!要件だけ言え。」
    って言われましたねぇ。


    そして長男が産まれた時。


    「2人目は作るな。〇〇を見させられたら面倒だ!」

    とも言われたっけ……
    それも長男出産した日に…


    孫より息子。


    孫なんかより溺愛している息子が大好き。


    昔の姑はそんな感じ。


    今のお姑さんは本当に優しいですよね。


    私にしたら神様みたいです。

    ユーザーID:3132054029

  • これ以上嫌われると絶縁になると思う

    今が最悪で、これ以上最悪はないと思っているようですが
    >普段から何かあればうちに預けるように言って、よくうちで過ごしている
    コレもすでに親孝行の為に我慢しているので、これ以上無理を言うと、コレもなくなると思う。
    孫に会えなくなりますよ

    >きっと嫁が言わせているのでしょう。
    >悲しいことです。
    嫁にこんな事を言わせるなんて、嫌な姑です。

    >母親がいなくて寂しい思いをするであろう孫を毎日会わせに連れて行くのは当然だと、思うのですが
    なのに
    >面会を二日に一回にするなどの条件をつけて、再度嫁に話をしようかと思っています。
    自分が孫を泊めたいから、孫がママに会えるのが2日1回で良いという条件を出すの?
    誰が喜ぶんですか?自己中なお婆ちゃんですね。
    トピ主さん、出しゃばると、老後も寂しくなりますよ
    遠慮と気遣いを覚えましょう、もう、いい年なのですから。

    嫁が大変で余裕のない時に、我儘言って負担をかけると、関係が崩壊します
    トピ主さんは頼りになる姑じゃありません
    負担になる姑です
    息子夫婦が大変な時、そーっと静かにしているのがトピ主さんにできること

    ユーザーID:2067927964

  • そこまで言われているのに

    お嫁さんやお孫さんの為に預かりたいのではなく
    自己満足のために預かりたいんですね?
    それがミエミエ。その上嫌われているのにそれに気付かず
    お嫁さんが息子さんに言わせている云々・・・これではますます
    お孫さんは遠のきますね。
    面会を2日に1回にしろとかそれも全部ご自身がお孫さんと一緒に過ごしたいだけの理由からですよね。
    そんなこと言ったら絶縁されるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2060081265

  • 押しかけ訪問セールスマンみたい


    別に頼んでないのに、セールスされれば「嫌」でしょう
    そして「嫌」と断ってるのに、しつこくくれば
    「嫌悪」になると思いますが・・・


    保育所にお金払って預けたほうが
    トピ主さんと関わるより精神的肉体的苦痛を比較したとき
    保育所のほうがはるかに安いんでしょう

    たとえ息子に言わされてると過信してたとしても
    現状がそのような状態なのに
    まだ押し売りする気満々なのでしょうか?

    トピ主さんのやってる行為は、
    自分が孫といたい(商品を売りたい)押しかけ訪問や
    しつこく電話勧誘する行為と一緒です。

    自宅(息子)だけでは飽き足らず、職場(嫁)にまで
    電話勧誘してきたらどんな気持ちでしょうか?

    今後関係修復したいなら、NOと言われたら
    向こうがアタマを下げて頼むまでは、絶対に預からない
    というぐらい距離を置いたほうがよいのでは?

    ユーザーID:4918853601

  • 行っちゃいましょ!

     トピ主さんの思う通りにしちゃいましょう!

     そうです!息子さんの言動はお嫁さんに毒されているのです!

     孫に会いに行くのになんの遠慮がいりますか?

     毎日行っちゃいましょう!

     男親なんて子育てには何の役にも立ちませんよね!あなたが育てた息子さんです。親になんてなれるわけがありません。心配です。その一時預かりの保育所やらから連れて来ちゃいましょう!そして毎日病院へ突撃訪問です!

     お孫さんのためですよね!後先考えず行動あるのみです!!

     がんばれトピ主!応援してます!!(爆)

    ユーザーID:5083605286

  • 鬱陶しぃなぁ

    普段からお孫さんの世話してますか?


    三歳の子の食べられるもの食べられないもの、どのくらいもの事を理解出来ているか、ご存知ですか?
    食事、風呂、寝かしつけ、万が一病気や怪我をした時の緊急対応…あなた一人で出来ますか?


    子育てのベテランのつもりでしょうが、今と昔は違うのよ。


    孫はオモチャじゃないんです。孫と2人になりたいから預かりたいわ〜なんて安易な気持ちで出来ることじゃないのよ、育児は。
    何かあったら責任取れます?

    ユーザーID:7726189636

  • 自己中な姑ですね

    あなたは、息子にも嫁にも孫にも愛情がないんですね。

    自分がいい思いすることしか考えてない。

    孫は親といるのが一番です。

    上の子だけ、親から引き離すなどもっての外。鬼ですか?

    愛情がないんですから、口も出さないで下さい。

    ユーザーID:3482345080

  • 基本お父さんで

    あなたの息子は父親です、その父親が自分で子供をみるといってるのだから、まかせましょう。おばあ様はあちらに頼まれたときのみ、でいいのです。
    そして息子さんは夫でもあります。奥様とお子さんを一番に考えているのは息子さんです。あなたの息子さんは独立して家庭をもった男性です。
    お嫁さんに言わされていると、母親から思われるような息子さんですか?あなたが育てた息子さんはそんな男ですか?自分で子供をみようとしない、父親ですか?違いますよね。
    あと、毎日お見舞いって、普通分娩ならたいして入院してないですよね、しかもくたびれてることぐらい、あなたにも想像できますよね。そうしたら女性として、どう行動するかはわかるはずですが。
    自分が孫をみて当たり前という固定概念をばっさりすてて下さい。

    ユーザーID:9984097501

  • 何故


    自分の気に入らない事を自分の子供が言うと「嫁が言わせているに違いない」になるんですかねえ。トピ主さんみたいな人って、百人中百人そう言いますよね。宇宙の法則でもあるのかしら。

    否、思考が皆同じなのか。「自分が育てた、自分に忠実である筈の息子。それが自分の意にそぐわぬ事を言うなんてありえないから(あってはならないから)嫁が言わせているに違いない」と言う毒親の思考がね。おお恐ろしい。くわばらくわばら〜。

    皆様も仰ってますが、孫は貴女の玩具ではありません。他に趣味等無いのですか?
    「自分でやる。いざとなったら妻の実家を頼る方が良い」とまで言われているのですから、今まで大概なことを息子さん夫婦にして来たのでしょう。息子さんはもう立派に自立して、己の家族を、それに仇成す者から守ろうとしてらっしゃるのですよ。御立派です。もう放っておいて差し上げましょうよ。

    ユーザーID:9739091280

  • レスありがとうございます

    皆様の投稿、拝見いたしました、私への批判ばかりですね。

    邪推されている方が多いようですが、私は純粋に孫を預かりたいのです。
    息子と嫁の手助けになればと、今回のことに限らずいつも協力しています。

    普段は都合良く私の厚意に甘えるのに、お産に関してはデリケートなことだから、等と
    嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか。

    最初にも書きましたが初孫の誕生時にも面会を我慢したのです。
    生まれた日と次の日、退院の時にちらりとしか会えず、次に会えたのは里帰り後、一ヶ月もたってからでした。

    今回だって来るなというのであれば行きません。
    無理に押しかけるような非常識な行動は決してしません。

    ユーザーID:7845418050

  • いやいやいや

    毎日、病院に子供連れておしかけるなら預かる意味なくないですか?
    お嫁さんが退院したら、今度は実家の方に毎日行くつもり?
    それ、面倒見るっていわないですから。残念。

    息子さんがにべもなく断ったって事は、息子さんの意見なんですよ。
    それとも、お嫁さんに簡単に言いくるめられちゃう位バカなの?息子さん。

    ユーザーID:9023339928

  • 息子夫婦の意志を尊重してください

    毎日面会に行くって、お嫁さんの負担は無視ですか?ご自分さえよければいいのでしょうか・・・絶句です。毎日毎日、お姑さんが来たんじゃ、気休まりませんて。(過去にこのケースのお嫁さん側のトピがあった気がします。)

    嫁にもらった、なんて思っていませんよね?息子さんはお嫁さんと新たな家庭を築かれたのです。なので、お二人の家庭に土足で踏み込むようなことはやめてください。そのうちお嫁さんとお孫さんはもちろんのこと、息子さんすら相手にしてくれなくなりますよ。今のうちに、息子夫婦に素直に従って、よい関係を築かれると後々まで、お孫さんがあそびに来てくれますよ?

    今の一瞬の欲望を満たすために息子夫婦に嫌われるか、後々までよい関係を築いて長くお付き合いするかは、トピ主次第です。

    あと、耳の痛い言葉のすべてがお嫁さんからだと思わないでください。あなたの息子さんは操り人形とでも?きちんと自分の意志で発言されていると思いますが・・・

    ユーザーID:8797937620

  • 息子さんが父親として成長するチャンス

    そっと見守る祖母になりましょうよ。

    息子さんはいろんな方の手を借りながら、
    自分の子の世話はできるだけ自分でしよう!と考えているんです。

    そりゃ大変だと思いますよ。
    大変だけど、父親としての頑張りどころだと思うのです。

    頑張ったらその分 自信につながります。
    お子さんとの絆も確かなものになります。

    息子さんが父親として成長する姿を見たくありませんか?

    ユーザーID:0282008320

  • 教えて頂けませんか?

    無事生まれたかどうか知りたい。・・・これはよくわかります。

    一目でいいから赤ちゃんを見たい。・・・これもわかります。

    だけど、どうしてそんなに毎日赤ちゃんが見たいのですか?

    トピ主さんが毎日見に行く必要がありますか?

    見たところで早く大きくなるわけではないし、

    毎日見に来たことは当のお孫さんは当然覚えていないんですよね。

    その理由がわかれば何か一緒に考えられるかも知れません。

    ユーザーID:2583002740

  • ぞぞぞ

    一度息子さんと話した方がいいです。
    嫁抜きで。

    嫁が言わせてない状況で。

    うちはおそらくトピ主さん親子の感じのまま20年程経過した立場です。

    すっかり老い病気がちの親を避けて避けて避けまくる夫とその姉。
    夫からすれば感情のもつれがあるそうですが、
    相変わらず私が陰で糸引いてるみたいに言われてます。

    今、迷ってます。
    このまま私が悪者でいて義母を傷付けないか、
    事実を話し親子でもつれをといてもらうか・・・。

    夫は「あの親には何を言っても無駄だから」と言っていましたが。

    私も親になってみて、なんでも嫁のせいにして
    避けられてる事実を直視しない義母って卑怯だな〜と思います。
    夫もね。

    ユーザーID:0902232489

  • 何でそんなに嫌がられているのでしょう?

    トピ主様の考えもわかりますが、実の息子に何でそんなに嫌がられているのでしょう?
    そちらの方が問題でしょ。
    実の息子にそんなに嫌がられて、普段から疎遠なのではないですか?
    これが決定打となって、「絶縁」とかにんらないようにしたほうがいいですよ。
    それと「嫁が言わせている」としても、現実的には、上の子を短期間で預けるのさえ嫌な親を当てにして、孫を連れて離婚なんてあり得ません。
    「嫁だけ離婚して出て行ってほしい。孫は私が育てるから」なんて妄想はやめましょうね。
    こんな短期の話で拒否されているなら、息子さんは間違いなく「嫁と子ども」をとってトピ主様を捨てますよ。

    ユーザーID:3031950202

  • お気持ちは分かるんですよ

    分かるんですけど…
    息子さん夫妻が計画していることはあまりにも主さん宅を除外した方法ですね。
    ここまでされるにはやはり理由があるとしか思えないのですが…

    主さんはお嫁さんがあまり好きではないようですが、
    自分の好きな人にいい顔をしない家族って嫌なものですよ。
    つまり、息子さんは主さんのお嫁さんに対する常日頃の言動にいい思いをしていないのではということです。

    上のお子さんと妻を見舞い、夕食を食べ、お風呂に入り、布団に入る、
    息子さんはとても素敵な時間を過ごすと思いますよ。
    大変なこともあるでしょう。
    息子さんでは及ばないこともあるでしょう。
    息子さんは育児の大変さを知り、子どもは母親がしてくれてたことに気付く。
    育児が子どもを育てることと同時に親も成長することだとすれば、
    このわずかな期間は大切な時間になると思います。

    3歳男児と数日ベッタリ過ごすことの大変さをなめてはいけません。
    主さんもそれを忘れているだろうし、失礼ながら何より年を召してらっしゃる。
    3歳児ってどれくらい時間が立つとよそ行きの顔を捨てるんでしょうかね。

    ユーザーID:7868684578

  • 息子すら嫌う実家に

    息子って普通は母親贔屓なんですけどね

    『俺達でなんとかする』っていうなら
    ともかく、

    『俺も実家にいたくない』
    って異常です

    原因はなんですか?

    トピ主さんの性格?
    恥ずかしいほどの汚宅?
    舅の性格?

    それを解消しないかぎり
    今のままでは疎遠間違いなしです

    姑の要求には
    逃げるのが、嫁の最善策ですから

    そして、最良策は
    マスオさんになることです

    息子の実家嫌いが治らない
    トピ主さんの要求が止まらないなら
    それも、ありでしょう

    ユーザーID:2707198662

  • 余計に…

    嫌われ者になりますよ。あなたの出る幕はありません。おとなしく引き下がりましょう。

    ユーザーID:8839624758

  • 見直すべき点が多いのでは?

    >きっと嫁が言わせているのでしょう。

    大の男のセリフをとって、何故、姑になるとこう言う言葉がでるのでしょうね?

    あなたはご主人をコントロールしていた経験があるからでしょうか?

    息子からそのセリフが出るって事は、ご自分の振る舞いに問題があるって事ですよ。

    ユーザーID:6092507351

  • 孫に会えなくなるコースまっしぐらですね

    【息子さん夫婦】が断っているのですからゴリ押ししたら、孫に会えなくなりますよ。

    トピ主さんがしたいのは孫のためじゃなくて【自分のため】にしか見えません。

    上のお孫さんの時に押しかけすぎたんでしょうね。

    このまま行けば孫に会えなくなるコースまっしぐらでしょう。
    息子さんから引導を渡されますよ。

    ユーザーID:3712581526

  • 拒絶される理由

    まずは何の根拠もなくお嫁さんが言わせているに違いないと決めつけるのは止めましょう。
    息子を持つ母親の悪い癖です。

    私にも息子がおりますが、あなたの考えにはとても賛成できません。

    息子さんが実家への滞在を嫌がるのは何故なのでしょう。
    理由に心当たりがありますか?

    全ての元凶をお嫁さんのせいにしたい心境も分からなくもありませんが、自分の問題点を棚に上げてもいけません。

    息子夫婦に考えを変えて欲しいならまずは自分が間違いに気付く事です。

    ユーザーID:6961360068

  • 信用されてないんだよ

    おそらく小さな子どもにしてほしくないことをやってるのでしょうね。
    虫歯になるようなチョコ、キャラメル、飴など与える。
    食事の前におやつをあたえる。
    まだ食べられない物(生もの、ジュース)など与える。
    口が悪く、嫌な言葉を聞かせる。
    家の中が汚い。

    こういったことやってませんか?
    子どもに何をされるかわからないから預けられないのだと思います。

    ユーザーID:8639191051

  • 何故忘れてしまうの。

    何故こういう人は皆姑になった途端、嫁だった時代を忘れてしまうのか。
    考えてみてください。
    あなたは自分の夫を使って姑に言いたい事言わせてたの?
    (もしあなたがしてても皆そうとは限りませんが。)
    姑に子供を預けて、産後すぐに毎日毎日義母に会いにきてもらいたかったの?
    きちんと考えて絶対答えてください。時代がどうのとか言い訳は聞きません。
    嫁の気持ちに今も昔もありませんから。
    あと、孫をダシにしないでください。

    ユーザーID:1688551295

  • 他の観点から…

    預かることに関しては、他の方と同意見なので、お子さんの面会云々について。

    私は昨年第二子を出産しました。
    年子だったので、上の子は二歳半。
    個室のみ未就学児の面会もOKでした。
    未就学児の面会はNGの病院も多いと思いますよ?
    (近所の病院は昨年あたりから、面会は中学生以上となったそうです)
    私は自分の実家に上の子をお願いしましたが、母が娘を連れてきてくれたのは一回だけです。
    中途半端に会うと、逆に離れ難くなってかわいそうです。
    私も寂しかったですが、5日〜一週間くらいのこと、仕方ないです。

    産後どのような状態かもわかりませんよね。
    したの子のとき、私は出血多量で尿カテを翌朝まで入れていたので、これがとれるまでは来てほしくなかったです。
    上の子のときは帝王切開でしたので、二人目がもし帝王切開になったら、
    一週間は面会謝絶にしてもらおうか、と悩んだほど。
    (帝王切開だと産後3日は管だらけだし、痛みも続くし)
    赤ちゃんを見たい気持ちはわかりますが、産後は体力もないですし、呼ばれたら行く程度がよろしいかと思います。

    ユーザーID:3735482162

  • うざい姑はやめましょう。

    息子が気に入らない事を言えば、嫁が言わしていると言う。
    きっと良い事を言った時は嫁が言わしているとは言わないのでしょうね。

    お嫁さんにとって、出産時に病院に度々こられるほどしんどい事はないですよ。
    身体が辛い上に気を使う人がくれば、精神的にも参ってしまいます。
    お嫁さんは幸いにもご実家が近所のようですし、お嫁さんのやりたい様に
    させて上げましょう。

    きっとあなたに孫の世話など頼みたくないのでしょう。
    あまりしつこくすると嫌われてしまいますよ、息子さんは結婚して
    別の家庭を持ったのです。

    お互いつかず離れずの関係を作り、トピ主さんもご自分の楽しみや趣味を作って
    楽しんで下さい。

    そんなおばあちゃんなら、黙っていても嫁や孫ともうまくいきますよ。

    ユーザーID:0947123347

  • 息子に断られて憤慨する内はダメ

    息子がキッパリ断ったのに
    >きっと嫁が言わせている
    と、嫁のせいにする母親では、息子は安心して子供を預けません。
    子供の事は、『息子夫婦』が決めることです。
    嫁だけの意思でも決めません。トピ主は息子を父親として認めてなく、
    ないがしろにしているのです。

    その考え方を変えない限り、息子さんはトピ主を頼ろうとは思わないでしょう。

    孫を預かりたければ、『息子夫婦』の信頼を勝ち得て下さい。
    信頼を得るには、自分の意見ばかり押さないで、息子さんの意見をきちんと聞きましょう。
    自分の思い込みだけで事を進めようとする人は、実の息子からも信頼されません。

    まずは息子さんの意見に素直に耳を傾け、よく考える姿勢をとりましょう。
    自分の意見をどうにかして通そうとする前に、問題点を取り除くのが先決です。

    ユーザーID:6925219831

  • 息子さんと話して

    レスします。
    「実家が嫌」って言葉、全く思ってない人に言わせるなんて、普通そんな芸当出来ません。言ってるのは成人男性でしょ、あなたがお育てになった息子さんは幼児レベルだと自分でお決めになっていいのですか?
    結婚もして、二児の父になる立派な息子さんでしょう?
    幾ら嫁でもそこまで操れはしません。

    嫁を敵視したいお気持ちはわかります。敵は嫁の方が気楽でしょう。
    でも、息子さんにそこまで言わせた原因が何かは息子さんに聞くよりほかありません。聞いて、解決できるかどうか考えて下さい。

    息子さんとの関係が改善すれば、お孫さんとの時間ももてるでしょう。「言う事を聞かないのは嫁一人」と思わず、成人した一家の主として息子さんを尊重してあげて下さい。

    嫁が操ると思うだけでも気に食わないのでしたら、トピ主様も息子さんを一家の主として立ててあげて下さい。まずは、息子さんの方針には従うことです。昔の人は言ってますよね「老いては子に従え」と。

    関係改善、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7968149801

  • 「嫁が言わせてる」ように言う息子

    あなたの思うようには動いてくれない息子なんですよね?
    嫁の言うように、そのまんま嫁の思う通りに動く息子なんですよね。

    それじゃあ逆に、益々あなたの思う通りにはならないでしょう。
    息子にとって、嫁>>>>母、なのですから。
    あなたの思惑など全く関係なく、嫁が母よりも大事な息子と言う事なのですから。

    嫁に言わされてるのではなく、自分の考えであなたを断ってる方が、まだ気が変わってくれる可能性もあったのに、あなたが「息子は嫁の言いなり」を認めてしまったんですね。

    それはそれは、ご愁傷様としか言いようがありません。

    ユーザーID:6347038574

  • 原因の半分はあなたにある

     まあ、半分といっておきましょう。これまでの経緯で、あなたのうっとうしさがわかるようです。そもそも、母親と姑の違いをわかっていないのではないでしょうか。
     お願いできるというお嫁さんの姑とあなたは、違っているのです。そもそも、息子家族に何でそんなに執着するのでしょう。私たち夫婦も既に孫が2人いますが、夫婦の生活で忙しく、干渉している暇などないし、干渉する気もありません。
     今時、60代なんてまだまだ若いです。自分たちの老後を楽しくしましょうよ。

    ユーザーID:1748601085

  • 嫁が言わせていようが何だろうが

    息子さんからにべもなく断られたのなら、残念ながら息子さんも同様の考え、或いはトピ主さんに第一子を預けたくないと言うお嫁さんの意見に賛成したと言う事です。
    トピ主さんに子供を預けない=息子夫婦の意見、です。
    残念ながらお孫さんの親である息子さん夫婦がそういう考えなので、折角のトピ主さんの厚意が無になってしまっても仕方がないでしょう。

    >毎日面会に行きたかったのに〜
    ここは不満に思わないであげて下さいよ。
    面会に行ったら孫だけに会う訳には行かないでしょう。面会される側の事情を汲むのは当然だと思います。

    >普段家にいないことの多い男親がも〜
    トピ主さんがそう思っても、孫の親である息子さん夫婦がそう思っていないので仕方ないです。

    >孫と何日も過ごすことが〜
    矛盾してませんか?上記引用した理屈からすれば、普段いなくても毎日一緒に過ごしてる男親の方が孫と滅多に過ごさないトピ主さんよりいいって事になると思いますが。

    >面会を二日に一回にするなどの条件を〜
    話をするなら息子さんがいいと思います。
    ただでさえお嫁さんは妊娠中で不安定でしょうから逆効果だと思います。

    ユーザーID:6412841419

  • トピ主様が強引に事をすすめても人の気持ちは動きませんよ。

    お嫁さんにも息子さんにも嫌われているのがありありとわかります。60代なのに人の気持ちをくみ取れない残念な人なんでしょう。

    息子さん、お嫁さんに頼ってもらえるように仕向けないとだめでしょう。今までの関係が既に答えを出しているんでしょう。

    ひどいことをしたのですね、きっと。

    余計な口出しをしたのではないでしょうか。

    遠慮してほしいと言われているのに毎日面会に来ては、長居し、邪魔をしたのではないでしょうか。

    うっとうしいと思われているんですよ。

    60年も生きてきて、一番近しい家族の気持ちすらも察することができませんか?


    愛されるおばあちゃんになってください。

    上から命令口調でお嫁さんにあたらないでください。

    愛されなければ、孤独な老後を迎えることになりますよ。

    きっとあなたは、今まで、余計な口出しをして、息子さん夫婦はもうすでに散々な目に合ってるんですよ。

    頭を冷やしてください。

    ユーザーID:8049716987

  • 気をつけないと絶縁の危機

    >きっと嫁が言わせているのでしょう
    こういうセリフを時々見かけますが、何故そういう発想になるのか不思議です。
    本当に息子さんが妻の言いなりになっているのであれば、自分の考えも自我も、誇りもない無いバカ息子と言えますが、親としてその辺はどう考えているのでしょうか?


    >どうすれば、孫を預かることができますでしょうか
    息子さんがトピ主に預けるのを拒否しているのですから諦めて下さい。


    >毎日面会に行きたかったのに
    入院しているというのは、安静にしている事が必要だからなんです。毎日面会に行くというのは患者にとっては大迷惑です。
    身内が身の回りの物を持って行くとか世話をしに行くのであればともかく、トピ主は義理の関係なんですから彼女が気をつかうでしょ?安静にしていなければならない体調の人に何故気を使わせるような事をするのですか?
    「気を使わなくていいのよ」と言ったところで、そんなもん本気に取る人はいません。第一、本当に気を使わずに彼女が物を言えばトピ主なんか何を言われるか分かっているんですか?「帰れ!来るな!クソったれ!」くらいは軽く言われると思いますが構いませんか?

    ユーザーID:5678887178

  • そうじゃないの、お義母さん

    私ももうすぐ第二子出産の嫁です。
    ウチの義母も上の子をとても可愛がってくれて、「いつでも預るからねっ」っていつも言ってくれます。

    でも、出産の時は夫と実家に頼る予定です。
    それは、私の気分がどう上下するかわからない不安もあります。

    上の子の時に、産後で疲れていたせいでお祝いにきてくれた親戚に
    「電話一本なしで、突然押しかけてくるなんて」とイラついてしまったものですから。
    後から振り返ると、せっかくお祝いに来てくださったのに・・・と後悔です。
    だから、せっかくお義母さんが子どもをみてくれてるのに、文句言っちゃうかもしれないじゃないですか。

    後、お義母さん、孫を可愛がってくれすぎるの。
    いっぱいくれるから、私達の胸もいっぱいいっぱいいだよ。
    もう少し小分けにしてくれると助かるの。

    あきこ様。
    ご自分は孫可愛さに、ご自分のしたいことだけをやろうとなさってる。
    本当にお孫さんがかわいいのであれば、息子さん夫婦の育児方針を理解してあげるべきではないのでしょうか?
    あきこ様は祖母であり、親ではないのですから。

    ユーザーID:1582707120

  • いやな姑

    まっしぐらですね。

    うちの嫁も同じようなことを言っていました。
    まずは信頼関係を作りましょう。

    それがないのに、こうやれば便利だ、こうすべきだ、と
    いう意見を押し付けてもだめですよ。

    ちゃんと信頼関係が出来ていれば、孫の面倒は見て欲しいですし、
    頼みごとはいっぱいあるから毎日でもお見舞いに来て欲しいです。

    それをいやだと拒否されているのですから
    信頼関係が出来ていません。

    まるで我が家を見ているようです。
    いやな姑抜きで、いろいろこっちで計画立てていました。
    その計画でやるですから、姑は来てもらわなくて結構なのです。

    ユーザーID:0668382383

  • やめてあげてね

    あなた、うちの姑じゃありませんよね(笑)
    ってくらい状況が似ております。
    あ、うちの下の子はもう1歳ですから
    うちの姑ではありませんね。

    あなたがお孫さんを預かりたいのは、
    嫁や自分の息子や、嫁実家の負担を考えてのことではなく、
    単に自分が孫と過ごしたいからですよね。
    >孫と何日も過ごすことができる機会などなかなかありません。
    この考え。
    勝手にあなたが孫と過ごせる機会と考えているだけで、
    息子家族はそのようには微塵も思っておりませんし、
    孫と過ごしたいだけのくせに「あなたたちの負担を軽減できる」
    のような言い回しで親切を装っているところが
    しっかり相手には伝わっているのですよ。

    だから二重にイヤです。
    出産時には、嫁の実家に頼りますので、
    姑は静かに静かーに、ひっこんでてください。

    ユーザーID:6376983865

  • 父と子の絆

    あきこさん、立派な息子さんに育てましたね。

    あきこさんは息子さんを信じていないのですか?

    お嫁さんが2子を出産の際、上の子は保育園の一時預かりを利用し、自分で面倒を見る。

    本当に出来た息子さんですね。

    あきこさんは、出来た息子の言葉を信じ、見守ってあげて下さい。
    そして「辛くなったら、お母さんに声を掛けてね。義母さまには言いにくい事も有るから…と思うから」と言ってあげて下さい。
    そしたら、息子さんがトゲトゲな言葉が返ってくる事も無かったのに。
    あきこさん、残念です。
    もしかしたら、日ごろから息子さんの感に触る事言われていませんか?

    息子さんが保育所を利用し、1子の面倒を見る事はとても良い事なんですよ。
    私も2子出産の際、託児所利用(両家に迷惑を掛けたく無かったので)で主人が見てくれる事になりました。
    結局 上の子が発熱の為、託児所は一切利用出来ませんでした。
    仕事を持っている実母・義母の協力を得る事になり、主人も長期休みを取り(私が切迫早産の為、3週間の入院)1子の面倒を見てくれました。
    上の子は父との絆をシッカリと築く事が出来ました。
    そして、シッカリ者の姉ちゃんです。

    ユーザーID:8633386807

  • 未来の自分を想像してください

    私も娘に孫ができ退院後は我が家で滞在します
    娘の夫の両親は本当に良い人です

    で思い出すのが我が家の姑
    完全同居で商売もしており大変なのに姑は何があっても里帰り出産は許さないと言い泣く泣く私は諦めました
    本当に、いろんなことがありました
    ありすぎて今でも泣いてしまいます
    私のお産には実家の母が手伝いに来てくれましたが気を遣い本当に可哀想でした
    今でも私は後悔してます
    あげくに姑は母を帰して「私が世話する」と言いましたが結局文句
    あげくに「私は、してやった」と言いました
    そういうことを何度も繰り返し他のことも全て似たようなことをして今に至ってます
    こういう姑なので私との仲は最悪
    けど事実を知ってる人達は誰も姑を可哀想とは思ってません
    哀れな老後になってます
    自分の未来と今のどっちをとるのか考えて行動されることを願ってます
    可愛いお姑さんになってくださいね
    老後の惨めなのは哀れですよ
    夫には弟もいますが弟嫁にも嫌われてます
    夫一人で姑の相手します
    皆に愛される老後を考えて行動した方が自分のためと思います

    ユーザーID:7926990327

  • 無理でしょう。

    当たり前のことですが、あなたの孫は息子さん夫婦の子供です。

    トピ主さんは自分のことしか考えていないんですよ。

    >孫と何日も過ごすことができる機会などなかなかありません。
    >どうすれば、孫を預かることができますでしょうか。

    このトピ文であなたが、いかにして孫を自分の懐に取り込むか、息子さん夫婦があなたの言動によってどれだけ嫌な思いをしてきたかが透けて見えます。

    息子さん夫婦だけで大変なのはわかっていて、あなたに頼ることはそれ以上に大変だから避けているのです。それをまず理解しましょう。それはお嫁さんが言わせていることではないはずです。息子さんにもかなりの負担がかかるのは解っているでしょうから。

    それなのに、あなたはあたかも孫のため、息子夫婦のためと言いわけをする。自分のことしか考えていないことを認められないから迷惑をかけている
    自覚もないので同じことを繰り返す。

    協力できることがあれば声をかけて、と言って距離を置いた方がお互いのためです。完全に絶縁される前に気づいてください。

    ユーザーID:8360894866

  • ご自分の出産時を思い出して下さい

     トピ主様は息子さんを出産されたとき、毎日姑さんにおしかけられても平気な状態でしたか? 普通は一週間はものを考えない方が良いと言われています。それなのにトピ主様が病院に毎日おしかけようとするのは何故ですか?2日に一度でもするべきではありません。
     お嫁さんの体調の回復を待って会いに行かれた方が良いと思います。その方が印象が良いでしょう。

    ユーザーID:4455970144

  • それって普通

    >最初にも書きましたが初孫の誕生時にも面会を我慢したのです。
    >生まれた日と次の日、退院の時にちらりとしか会えず、次に会えたのは里帰り後、一ヶ月もたってからでした。

    メチャクチャ普通じゃないですか。
    どこが「我慢」なのか分かりません。

    ユーザーID:3282599089

  • そういう事をしていると金輪際会えなくなりますよ

    >普段は都合良く私の厚意に甘えるのに

    普段からこんな上から目線で行動していては、可愛い可愛い孫に金輪際会わせてもらえなくなるのも時間の問題ですね。
    すっかり見抜かれてますし。
    だからお産に少しも参加出来ないんですよ。

    またあなたは陣痛で苦しんでいる姿、出産後の疲れた姿、姑に見てもらいたいですか?
    私なら夫、母以外は嫌ですよ。

    >嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか
    許されます。
    許されるに決まっているでしょう?
    だって今回誰が出産するんですか?
    あなたでなく長男妻です。
    長男妻が安産になるよう安心して出産出来る体制を整える事が一番です。
    あなたに子どもを預けた事を不安に思いながら出産に望むなんてまっぴら。

    第一、あなた、自分の息子に断られているんですよ。既に。
    何無理強いしているんですか?
    例え善意からでもこれ以上は、おせっかい、迷惑の部類に入りますよ。

    それに自分の心を自制できないのは老いた証拠。
    私が!私が!ではなく、これまで長男妻に少しでも気遣いを見せていたら違った形だったでしょうにね…。

    ユーザーID:4070302669

  • 本気ですか?

    いやがられてるのに無理強いですか?
    何のために?
    自分だけのためですよね?

    わざとけしかけるような意見もあったり、嫌な感じですね。

    ユーザーID:3969256770

  • 二度目です

    トピ様レス読みました。

    お会いになりたい、手助けしたいお気持ちはわかります。
    都合よくつかわれるとの不満もあるのでしょう。

    でも、トピ様もかつては嫁。
    自分のお産の時に、お姑さんが毎日来てうれしい気持ちになれたか考えてみてくださいね。「私はあんな姑の真似はしてない」はなしです。
    私達嫁世代は核家族で育った人が殆どで、トピ様世代より免疫がないと思ってください。

    私の姑は育児ができないので(実子の面倒は100%実母=夫の祖母)手伝いは知らん顔、「祖父母は良いわ、可愛がるだけだから楽ね」とのご意見です。
    頻繁に会いに来て好き放題遊んで帰って行ってました。どっちが良いのかこればかりは相性もあるので何とも言えません。

    普段、息子さん夫婦に手助けがいる時はお手伝いしているのだから、たまには息子さんやお嫁さん側実家にそのお役目を預けては?
    案外、お嫁さん実家も「いつもあっちばかり。たまには預かりたい。」とお思いかもしれませんよ?
    トピ様一人のお孫さんではありませんから、良くお考えになって。
    普段手助けしているなら、こんな時くらい譲ってあげましょうよ。

    ユーザーID:7968149801

  • おばあちゃん孝行なんですよ

    レス、拝見いたしました。

    >普段は都合良く私の厚意に甘えるのに、

    義母に子どもを預けるというのは、実母に預けるのとは違います。
    やっぱり気を遣うし、実母に対してみたいに「ああして、こうして」とは言えない。
    義母さんを立てなくてはいけない。
    でも孫の世話をしたいというし、夫に対しても親孝行になると思うから時々預ける。
    私の考えですが、嫁にとっては「おばあちゃん孝行」なんです。

    出産時期は自分も精一杯になってしまうから、
    義母さんに対して気が回らなくなるし、上の子のことも心配。
    だから、気心知れている夫に頼むし、プロである保育所に頼むし、
    いざと言うときには頼みやすい実家を頼るんです。

    ユーザーID:7284443548

  • レス1を読みました

    生まれた日と次の日に病院へ行ったのですか?

    あなたが我慢しているつもりでも、言われなければお嫁さんが入院している間毎日病院へ行く気満々でしょう。

    少しはお嫁さんを休ませて上げればどうですか?孫に会いたい会いたい気持ちが強すぎて向こうにどってはうっとおしい だけです。

    ユーザーID:2837358718

  • 貴女は他人。

    貴女が息子夫婦に「条件」なんて出せる立場にないのですよ。

    息子さんの言動から察するに貴女は実子からもまったく信頼されていないようですね。

    息子家族の事は本人に任せて出しゃばらないようにしましょう。

    ユーザーID:3907797860

  • 「矛盾」に気づかないの?

    >息子と嫁の手助けになればと、今回のことに限らずいつも協力しています。
    純粋に手助けになれば。の好意ならば、「手助け不要」と判断されたんですから、素直に受け入れないのはナゼ?

    >嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか。
    この一文からは、純粋に息子夫婦によければ。でもなければ、純粋に手助けの申出。でもないと解釈されても仕方ありません。どうして息子夫婦によければ...なのに息子夫婦の決断を邪険にするのですか?大矛盾していることに気づきませんか?

    >最初にも書きましたが初孫の誕生時にも面会を我慢したのです。
    純粋な申出の結果は「我慢」にならないと思いますが?結局は「よかれ」を押し付けてトピ主の欲求を満たしたいだけでしょ?
    ご自分の書かれている「純粋な気持ち」に対する結果の気持ちを書き出してみらた矛盾に気づくかも知れませんね(笑)

    ユーザーID:6016837314

  • 手助けではない!

    トピ主さんのコメント読みました。

    息子と嫁の手助けになれば・・・とありますが、
    今回お孫さんを預かることは、息子さんとお嫁さんにとって『手助けにならない。』ということです。
    断られてもなんとか・・・と、無理強いするあなたと『手助け』は相反することなのですよ。
    理解してくださいね。

    ユーザーID:4801950981

  • お嫁さんの事嫌いですか?

    状況から見て、どんなにトピ主さんが純粋にお孫さんの事を思っても
    お嫁さんの事が嫌いなお姑さんには子供を任せたくないと思うかも。

    お嫁さんとトピ主さんの関係を見直す事が先ではないでしょうか?

    息子さんの意見も「嫁が言わせてる」とおっしゃってますが
    男の人の事ですからそれが間違っていないと思うからこそ
    実の親に対してそうおっしゃるのだと思いますが。。

    ユーザーID:8598688179

  • お嫁さんを労わる気持ちが感じられない

    すみません、つづきです。
    第一子のご出産時のことが、とても気になったので。

    >生まれた日と次の日、退院の時にちらりとしか会えず

    これだけ会えていれば十分だと思います。
    むしろ出産当日に行かれたことに非常に驚きました。
    義両親は当日は遠慮して翌日じゃないんですか?

    ついさっきまで長時間の陣痛に苦しみようやく出産して、
    まだあちこち痛いし体力を消耗して本当にヘトヘトなのに。

    病院によっては、分娩当日は実母と夫のみとしているところもあるんですよ。
    主さんも出産なさったのだから、その時どんなに大変だったか思い出せませんか?

    私のお姑さんは、朝イチの出産でしたが
    「今日はゆっくり休んで。明日少しだけ行きます。
    何か食べたいものがあったら言ってね。本当におつかれさま」
    と連絡を下さいました。


    産後の里帰りも、母体を休めるための期間です。
    何か勘違いなさっているようですが、実家は赤ちゃんの世話をしているのではなく、娘の世話をしているだけなんですよ。

    主さんのレスからは、出産に臨むお嫁さんを気遣っているような様子は微塵も感じられません。

    ユーザーID:7284443548

  • お兄ちゃんはパパとスクラムを組んで逞しくなるよ

    パパとお留守番をして、パパとふたりの時間をすごして絆を深めて
    ママと赤ちゃんを出迎えてあげる心準備をするのです。

    「お兄ちゃん」になる修行、鍛錬をする絶好の機会と思いましょう。

    ママに会いに行くのもパパと一緒に行けるのですから。
    ママの手に抱っこされてる赤ちゃんを見ても
    お兄ちゃんの手はパパにつながれていて
    ママに会えない寂しい気持も
    抱っこされてる赤ちゃんがうらやましい気持も
    きっとつないでくれたパパの手が紛らわしてくれますよ。
    見違えるほど「お兄ちゃん」になって、頼もしい存在になりますよ。

    お世話をしたい、孫と過ごしたい気持はぐっとこらえましょう。
    だれのためでもない、お孫さんのためにです。

    お嫁さんがあれこれ言わせてる、なんてことは一切思わないことです。
    だれのためでもない、主さん自身のためにです。
    同じ過ちは繰り返さない、息子さんはそう思い矢面に立ったのですよ。
    そう思わせることが過去幾度と有ったのでしょう?
    息子さんは素敵な夫であり、良きパパですね。
    息子の母親は、それで「よし」と気持を収めるもののようです。

    ユーザーID:4843809774

  • レスみました

    毎日会いたいと言いますが入院してるのってせいぜい5日ぐらいでは?帝王切開で私は10日入院してましたが、義理母がきたの3回ぐらいでした。仕事してたからもありますが。
    退院後里帰りして一ヶ月後に戻ってきて、近所に住んでいてみせにいきました。里帰り中の一ヶ月は会いにきませんでした。
    だからトピ主さんはけっこう会ってるほうだと感じます、まだまだ会いたいのですか?
    産後ぐらいのんびり息子家族で過ごさせてあげたらいかが?

    ユーザーID:9984097501

  • お孫さんに嫌われてもいいの…?

    私は義母とすごく仲良しです。でも出産時はやはり夫か実母が良いです。これはもう理屈じゃないのよ。実母のほうがとにかく気楽!ただそれだけ。許されますかって、許されるでしょ。なぜあなたの許しをこう必要が…?
    あのね、今回無理して預かったら、あなたとお嫁さんの間に必ず亀裂が入ります。お孫さんがどんなに幼くても、表面上どんなにお嫁さんと仲良くしていても、その亀裂は必ずお孫さんも感づきます。そうなった時、お孫さんは確実にあなたよりママ側に付きます。子供にとってママは掛け替えのないものだから、ほんの少しでもママに嫌な思いをさせたおばあちゃんを、お孫さんは嫌いになります。それでもいいの?

    ユーザーID:5703635282

  • ここは我慢しましょう

    >生まれた日と次の日、退院の時にちらりとしか会えず、次に会えたのは里帰り後、一ヶ月もたってからでした。

    わりと一般的なケースだと思います。私もそうでしたし、
    産後一ヶ月は姑の相手なんてしている暇はないです。
    普段頼りにされているなら、嫁姑関係は悪くないと思います。
    ここでうるさいことを言ったら敬遠されて孫と会えなくなっちゃいますよ。

    そもそも息子に必要ないと言われているじゃないの。
    嫁のせいじゃないからね。

    ユーザーID:4176384310

  • トピ主さん勘違いしていませんか?

    出産後、お母さんは入院中ただ寝てるだけじゃなくて
    当然授乳で朝晩関係ない合間に、産後の指導やらで大忙しなんですよ。
    (私の入院時にも助産師さんから「面会は控えめにね」って言われましたよ。)
    そんな中、毎日?2日に一回?も押しかけようとしていて「非常識ではない」と言ってしまうのにはちょっと驚きました。

    子供が母に会いたがるのは当たり前ですけど、
    結局それは産後の母体に負担になるだけなんですから、
    トピ主さんのところでそれをまぎらわせるのが「預かる」ってことなのではないのですか?

    そしてあなたのレスを見ると、結局「自分が〜したい。」って気持ちなだけだと思うんですよね。

    ちなみに最近多くの産科で「分娩時に同席していいのはご主人と実母のみ」とされているのをご存知ですか?

    それだけ「姑はストレスの原因になっているから」ということです。
    ご自分が知らないうちに、ストレスをかけているんだと思います。
    もう一度考え直してはいかがですか?

    ユーザーID:6550331769

  • 母親と離れるのは可哀相だから、毎日面会なら

    孫を預けるのは諦めたら?そうしたら、トピ主さんのお孫さんは、母親と離れて寂しい思いもしないですむから♪

    ユーザーID:0518010519

  • やめてください

    >お産に関してはデリケートなことだから、等と
    嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか。

    …って。逆に「許してもらえないんでしょうか?」といいたいです。
    デリケートなこと、ってわかってらっしゃるのに、強いることを言われるのはなぜですか…。

    赤ちゃんを見せたくない!っていうのではないと思います。
    それより体を休めたい、気を使いたくない…っていうのが大きいのでは。

    私はお嫁さんの立場ですが、義母に会わせたくない、とは思ったことないです。
    ただ、実母といるときのように、「自分がリラックスして」会わせることはやっぱりできないです。

    お産の時は、実母には甘えるけど、義母には遠慮すると思います。
    お子さんは男の子だけですか?
    やりたいことは、自分の子どもにしてください…って思ってしまいます…。

    ユーザーID:6789829831

  • なんでそっとしておいてくれないの?

    >私は純粋に孫を預かりたいのです。
    孫に毎日会いたくて生まれたばかりのお孫さんにも毎日会いたいからで全くお嫁さんの為じゃないですよね。
    そこです。そうだからお嫁さんは嫌なんですよ。
    実母なら細かく注文もできるけど婚家のお母様にはそこまでできないでしょう。むしろ託児施設に預けている方が精神的にずっと楽です。
    しかも
    >嫁が言わせているんでしょう。
    って、最初から敵視してますよね。
    専業主婦との事ですがご趣味でも見つけて毎日忙しくお過ごしになっては如何でしょう。余計なことを考えず済みますよ。
     
    そもそもお嫁さんに嫌われてしまっている模様。その改善を先にしないと今後お孫さんには一切会えなくなってしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:5414758975

  • 仕方ないです

    まず、実の息子さんにそんなに頑なに断られているのは何故ですか?

    二人目の妊娠出産、当然色々なことを考えます。
    ご主人がいない、子供と二人の時に産気づいた時の対応、入院や上の子のフォローや産後1ヶ月間の産褥期の家事のこと等。
    こういうことは誰がお膳だてをするのではなく、夫婦で考えることです。
    お世話になりたいと思えば頭を下げてお願いするでしょう。
    息子さん夫婦は二人で考えて、その結果主様にはお願いしないことにしたんですよ。

    確かに3歳児の相手は、おばあちゃんが見てくれたら楽だし安心ですよね。
    でも断られたんだから仕方ないでしょう。無理やり奪って面倒みてお母さんに合わせるために産院まで押しかけますか?
    これ、絶対やめて!入院中は出産して疲れきった体を休め、また退院したら最後、昼も夜もない毎日に備えてしっかり休まなくてはならない貴重な時間です。
    30分程度でさっさと帰ってくれるタイプでもなさそうだし。

    育児はこれからも続きます。これからも主様が頼りにされることはあると思います。
    それまで待ってあげて欲しい。
    引く姿勢を見せたらきっと感謝されると思います。

    ユーザーID:6583067855

  • 純粋に手助けがしたいなら

    相手が必要ないと断ったら、引き下がるものです。
    それに、何でもかんでも助ければいいというものでもありません。
    かえって相手の為にならないです。

    トピ主が純粋に手助けしたいなら、息子夫婦が「助けて」と言い出すまで、手を貸す必要はありません。
    孫のことは、息子夫婦に全面的に任せればいいこと。

    相手が望まない、息子さんがはっきり嫌だと断っているのに、なぜ憤慨するのですか?
    純粋ではなく、自分の思い通りにならなくて嫌なのでしょ?
    相手にもトピ主のように、自分の意があることを忘れていませんか?

    全く孫に会えない訳ではないですよね。
    嫁実家に頼るのがおもしろくないのでしょ?
    でもそれは、息子夫婦の選択です。

    純粋に孫に会いたいなら、憤慨などせず、もっと大らかになりましょう。
    トピ主に「助けて」と息子夫婦が言いやすくなる人物になったほうがいいと思います。

    ユーザーID:1345886162

  • 息子さんも実家が嫌?

    普通は実家に帰ると「気が休まる〜。オカンの手料理食べられる〜」となるのですが、トピ主さんの息子さんは「実家に帰るのが嫌」なんですよね?

    それって、孫を預かる以前に親子関係が破綻してるのではないでしょうか?
    お孫さんより、息子さんの信頼回復したほうが、お孫さんとお会いになれる可能性は高くなるのでは?
    世の中マザコンが多いですけど、トピ主さんは息子さんから嫌われているようなので、今までの行動に何か問題があったのかと思います。

    ユーザーID:9331565339

  • 止めてください

    既に充分、非常識な言動をされています。

    その結果が息子さん夫婦の言葉として返ってきているのです。

    手伝いはいらない、と実の息子さんにまできつく言われているのですから、適正がないと判断されてしまったのでしょう。

    なにか他に楽しみを見つけて「孫命」にならない生き方をお探しください。
    わざわざ溝を深くするような言動はお止めくださいな。

    ユーザーID:5853982549

  • 嫁、嫁と連呼しないでください

    >初孫である上の子が生まれた時には嫁が疲れている等と言われ、
    >毎日面会に行きたかったのに来るなと言われて我慢したのです。

    結局はこれですね。要するに毎日孫に会いたいと。
    「お嫁さん」の都合はどうでもいいと。

    なぜそんなに孫に会いたいのですか?
    他に趣味とかすることはないのですか?

    私にも孫がいますが、毎日は会いたくありません。
    たまに会うから可愛いのです。

    やたら騒ぎ回して散らかし回る孫たちには
    辟易しています。

    それと実家と義家では「お嫁さん」の精神安定度が
    違うことはあなたも経験済みでしょう。

    最後にやたらと「嫁」を連呼されていますが、
    嫁と言う言葉は使わないでください。
    彼女はあなたの家に"嫁いだ"訳ではなく、
    息子さんと新しい家庭を持っただけです。

    「嫁」と言う言葉には「自分の所有物」と言う意識が
    潜んでいますね。

    ユーザーID:1716930410

  • 大人なんだから我慢しましょう

    孫孫孫!だから嫁も息子もあなたに預けるの嫌なんでしょう。

    自分が孫をおもちゃにしたいがために産後の嫁や今いる孫や産まれてくる孫になんの気遣いもないですよね?

    そりゃ〜こんな姑に大事な子供預けたくないですよ。

    考え方がすごく陰湿なのよ、そんな大人に大事な子供預けたくないのは当然ですよね。
    夫が駄目なら自分の母親にたのむわ。

    正直なところあなたにとっちゃ〜可愛い孫だろうけど、子供産み育てる母親やその子供にしたら親子の仲を引き裂く悪者ですよ。
    普段預けさせてもらってるんでしょ?
    今後寂しい思いしたくなけりゃ ちょっとぐらい我慢したらどうですか?
    60歳超えた大人なんだから・・・・あっそうか!!歳取ると理性がなくなるっていうもんね〜ちょっとも我慢できないんです
    だから産後の親子や父と子の間に無理やり自分という異質をねじ込んでも平気なんでしょうね。  

    ユーザーID:8452749921

  • 自分で答えを出したんですね

    今回だって来るなというのであれば行きません。
    無理に押しかけるような非常識な行動は決してしません。

    そう書かれていますね。
    では、その通りになさってください。
    そして、その状況ですと、上のお子さんを預かるのは無理ですね。
    毎日会いたい母親に会えなくなりますし。

    息子さんから思いっきり拒否されたんです。
    事情はあなたが1番ご存知でしょうから

    行かないけど上のお子さんは預かりたいとは言わないで下さいね。
    可哀想でしょう?お母さんと引き離しては。
    純粋に預かりたいと言う人は
    毎日母親に会いたいだろうと分かっていながら
    自分の訪問を制限されたからと、二日に一 度と条件変えて話なんてしませんよ。

    普段はトピ主の厚意に甘えて預けているとありますが
    あなたが預けろと言うから渋々かもしれませんよ
    それと、大半の女性は、実の母親に頼りたいものです。
    産後の押しかけはしないよう、我慢しかないでしょうね。
    永遠に距離を置かれないように。

    ユーザーID:6193262322

  • 預けたくないのは‥

    姑に子供を託すと

    精神的に疲れます
    (迷惑かけてないだろうか‥夫は父親なのに、何をしているんだ‥イライラ‥いつも綺麗にしていたのに、姑にスッピン見られた‥ショック‥)

    肉体的にも疲れます
    (今日も面会に来た‥さっき友達が来たばかりなのに‥疲れた‥眠い‥眠いよ‥イライラ‥)

    息子さんは、ただお嫁さんを守っているだけです。

    お嫁さんも、意地悪しているわけではありません。

    ママ達が喜んでいる事を書きます。

    〇出産おめでとうの1回だけの面会
    〇退院時の荷物持ち&運転
    〇退院後の夫がいない時の買い物の付き添い&運転

    そして、1番喜んでいたのは出産祝いで

    「ママになった記念として、貴方が欲しいものを贈りたいから、考えておいてね。予算は××万円位でね」

    ↑これにつきます(笑)

    お世話好きならば、今まで貴方がした事の中で、お嫁さんが非常に喜んだ事が何回かあるはずです。

    お嫁さんの喜ぶツボを押さえて、見返りを求めずに貴方が出来る範囲でピンポイントで手助けをしたほうが今後の為ですよ!

    今のまま、しつこく言えば‥クリスマスもお正月も寂しい結果になると思います。

    ユーザーID:7223024959

  • 非常識じゃないなら

    自分に常識があると思うなら、今回は息子夫婦の意見に従うべきでは?
    断られているのに、ゴリ押しするのは非常識ですもの。

    >嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか。


    はい、勿論 許されます。
    大変な思いをして出産するのはお嫁さんです。
    あなたに子供を預けたのでは安心して出産できないから、自分の身内に頼んだのです。
    お母さんがリラックスした状態で出産に望めるのがベストですよね?
    それの何が行けないんですか?
    姑のプライドなんか腹の足しにもならないし、安産の役にもたちません。


    生まれてくる孫を思う常識あるお祖母さんなら、理解できますよね?


    トピ主さんは、孫の為とか言いながら、自分のことしか考えてないように思えます。

    出産という大仕事に挑むお嫁さんの神経を逆撫でしないで下さい。

    ユーザーID:5593268031

  • お孫さんのことを第一に

    小さな子にとって母親のいない生活というのはストレスが溜まるものと思います。
    普段一緒に生活をしている父親(トピ主さんの息子さん)と一緒に過ごすのが一番良いのではないでしょうか?
    手助けしてあげたいお気持ちはわかりますがここは見守ってあげましょう。

    ユーザーID:6663137870

  • 追加レス見ました。。

    純粋に孫を預かりたいだけ、手助けになれば、と言いつつ、お嫁さんが自分の身内で援助の手を固めることは許されるのか、とおっしゃっていますね。
    矛盾してませんか?

    息子が準備した方法で足りていると言われているのです。
    協力して『手が必要になったらいつでも言ってね』とは言えないのでしょうか?

    自分は非常識じゃないとおっしゃっていますが、すでにこうして出しゃばりたがり、息子の意見を嫁に言わせられてるとおっしゃる。
    十分、非常識な考え方ですよ。

    あと、どうしてそこまで息子に嫌われているのですか?
    一般的に実家に断る際、十分手が足りているとか、こっちで何とかするから、と言うと思います。
    お嫁さんが言わせられるのは、このくらいでしょう。
    我が息子が滞在するのが嫌だと言うなんて、普通の親子関係じゃないですよ。

    息子さんがトピ主宅に滞在するのを嫌がる理由は何ですか?
    そこがお孫さんを預かれるかどうかの糸口だと思うのですが。

    ユーザーID:1126819700

  • 実母でも毎日の面会は嫌でした。

    私の場合はですけどね。
    考えてみてください、初めての出産後、授乳のために3時間ごとにたたき起こされ、または途中で赤ちゃんに起こされ、切開の傷が痛み、寝不足でふらふら
    髪もボサボサ、目の下クマだらけ
    なのに孫見たさに会社の上司が毎日お見舞いに来たら…ぞっとします!
    あえて上司に例えました。
    姑は、会社の上司のようなものなのです。
    あなたも嫁時代があったから、分かるはずですよね?
    それとも「自分だけにはそんなに気を使わなくていいわよ」ていう押し付けありがた迷惑な考えでしょうか?
    確かに今まで都合がいい時だけ頼ってきてるのも、腹が立ちますよね。
    だから、もう都合よい存在やめたらいいんですよ。
    ほったらかしです。
    そうすれば今までの恩をあだで返して!なんて憤慨しなくてすみますよね?
    ちなみに私も実母が来たがりましたが断りました。
    産後頭痛が酷くて酷くて、寝ていたかったからです。
    お見舞いなんて一回でいいんですよ。
    入院してる時も毎日来てた家族なんていませんでしたよ?
    その執着ぶりから、日頃の態度が分かるってもんですがね……。

    ユーザーID:0068806400

  • 息子が重い病気になった時

    嫁の親が出しゃばって、闘病中なのに、嫁の親への気遣いて疲れている息子を見ても平気?
    >普段は都合良く私の厚意に甘えるのに、お産に関してはデリケートなことだから、等と
    >嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか。
    許されないってどういう事ですか?
    大変でも、私は姑なのよ!どんなに体がきつくても、私に我慢させるなんて許せない!!嫁が我慢すべきでしょ!!
    と思うなら貴方は思いやりがないのです

    >息子と嫁の手助けになればと、今回のことに限らずいつも協力しています。
    助けになれば。。。という謙虚な人は
    断られたのに、まだやりたいなんて、図々しいことは言いません
    こういう人には誰も頼まなくなりますよね
    今までも助けてやったのに、〇〇させろ、とか言い出すんじゃ、頼れません

    >俺自身が実家に滞在するのは嫌だと、
    >孫を預かっているのを理由に毎日面会に押しかけるつもりだろう
    こんなこと言われるなんて、最低な親子関係ですね
    俺自身が実家に滞在したくないんですよ
    面会に押し掛けるつもりだろう、と言われるなんて、嫁が操作しても言わせるのは無理

    ユーザーID:2067927964

  • なるほど

    うちの主人もよく「面倒だから実家には行きたくない」と言います。
    髪型服装などや、仕事で帰りが遅いことや休日の過ごし方などまで注意されるのがうっとうしいらしいです。
    なので私から主人を説得して子どもを連れて実家へ顔を出しています。
    でも義母には、嫁が息子に実家に寄り付くなと言っているとか、嫁の態度が悪いから遅くまで仕事土日も仕事を入れて家に帰りたくないんだ、とか嫁がだらしないから息子の服や髪型もだらしないんだ、とか思われてるんですね。きっと。

    お嫁さんはともかく、息子さんとお孫さんと良い関係でいたいなら(これからも会いたいなら)入院期間中の面会は2回まで(だって1週間くらいでしょ。帝切でも10日)お嫁さんの実家で預かれない時には言ってね、くらいの態度で我慢するしかないですよ。

    ユーザーID:9843401746

  • あなたが言うことが本当なら

    >今回だって来るなというのであれば行きません。
    無理に押しかけるような非常識な行動は決してしません。

    この、セリフが本当なら
    、もう問題はもう終わりですよね
    だって、息子が既に

    >息子にも話をしたところ、
    にべもなく考えていないと断られてしまい、憤慨しています。

    ということで、息子は断ったんだから
    話はおしまい

    ユーザーID:0459594120

  • 息子さん自身が嫌がってるのなら仕方ない

    トピ主さんは嫁が言わせてると思ってらっしゃるようですが、息子さんははっきりと「俺自身が実家にいるのが嫌」とトピ主さん宅で過ごすことを嫌ってるんですから、仕方ないと思いますけど。

    >最初にも書きましたが初孫の誕生時にも面会を我慢したのです。
    生まれた日と次の日、退院の時にちらりとしか会えず、次に会えたのは里帰り後、一ヶ月もたってからでした。

    これって普通の事だと思いますよ。
    夫実家を頼る方がまれなことだと思います。
    私はもう50ですからトピ主さんと年齢が近いと思いますが、私が子どもを産んだ25年前でも普通の事でした。
    そんなことを恩着せがましく思われてもね。

    ユーザーID:8730001008

  • 息子さん夫婦のいいように

    断られたなら
    もういいじゃあないですか。
    息子さん夫婦に「困ったときは預かるから
    いつでも言ってね」と言ってあげるだけでいいと思います。
    お孫さんは所詮息子さん夫婦二人のお子さんですから。
    困って頼ってきたときに
    面倒みてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:5867881496

  • トピ主さんが自己中だから

    息子さん自ら、自分が実家に滞在したくないと言ってる
    ではないですか。

    そんなこと、いくら妻に言えと言われても、自分がそう思って無かったら言わないですよ。
    息子さん、幼稚園児じゃないんですから。

    最初のお産の時にも来るなと言われたからと書いていますよね。
    つまり、言わないと、どんどんおしかけてくる人間だと
    思われているから、言われたんです。

    言われなくても、気を遣いすぎて来ないような人にならば、
    来て下さいと言われるはずです。
    来てと言われても、毎日なんか、行かない人にならね。

    うちにも息子がいますが(20代)実家に滞在したくないとか
    言わないだろうなー。よほど息子さんにも嫌がられているんですね。

    あと、どこに預けるかは、預かる側は、「気を遣わないでどうぞ」と言っておくだけで、【預かりたい!】と言える立場では
    ありません。
    預ける側が、どこに預けたいかが、最優先です。

    それもわからない人間だから自分の息子にさえ敬遠されるんですよ。

    ユーザーID:7021877586

  • 当事者の計画を尊重して後方支援を

    息子さんもお嫁さんも、きちんと計画されているのですから、それでよろしいじゃありませんか。
    「何かあれば、遠慮なく言ってね。」とだけ伝えて、後方支援にまわってください。

    一時保育に行ったお孫さんが急に熱を出したが、息子さんはお仕事ですぐにお迎えに行けない、、、しかもお嫁さんのご実家も都合が悪く、、、なんてことが起きたら、トピ主様の出番ですよ。

    また、産後にお孫さんが赤ちゃん返りしたりしたときだって、さりげなくお孫さんの気持ちを汲み取り、息子さんお嫁さんとは違った形で受け止めてあげる、、、そんなことができるのはおじいちゃまおばあちゃまじゃないでしょうか?
    (と言っても、これも息子さんお嫁さんの育児方針を尊重しつつですが。)

    偉そうなこと言って、すみません。でも、
    いざってときに頼れる
    当事者が気づかないことに気づき、さりげなく対応してくれる
    、、、そんな役どころじゃあダメですか?

    ちなみに、うちの子供は、私が入院したとき、主人と二人で過ごしましたが、大丈夫でしたよ。但し、退院後はしばらく甘えん坊将軍になりましたが。

    ユーザーID:4667704455

  • 残念ですが

    トピ主さんは親切のつもりなんでしょう。
    悪気はないんだと思います。
    でも、過干渉ではないですか?
    息子さんの言葉、嫁が言わせてると思っているようですが、子供の頃から変わらず鑑賞する母親に危機感を持ってる、息子さん本人の意見でしょう。
    そこのところが理解できないと、いつまでも距離は縮まらないのでは?

    私の義母もそんな感じでしたよ。
    二人目の出産で入院中、自分が面倒みたいと、主人に何度も言ったようです。
    主人も仕事をセーブして、上のこの世話を一人でしてました。
    今時のパパは、そこそこ育児こなせますよ。
    親切の押し売りはやめましょう。

    ユーザーID:6683849204

  • やめて下さい

    本当に本当に疲れるんです。
    実母でも同じです。
    眠る時間、横になる時間を下さい。
    私は出産後毎日何時間も滞在する母に疲れはて泣いてしまいました。

    ユーザーID:1423468289

  • わー

    うちの姑と同じです。

    うちは義両親との関係は良好でしたがなぜか出産前、後は関わってほしくなかったです。結局上の息子はお願いしましたがある程度の距離をもってくれ、産後1ヶ月もこちらの負担を考えてくださり一度もこなかったです。

    そのおかげで義両親に対しての嫌悪感がすっぱりなくなり1ヶ月後は毎日会いにいったり預けたりしてます。

    やはり嫁さんや息子さんに従いある程度の距離があるほうがいいと思います

    あなたが壁をぶち抜こうとすればするほど出産後会いにはきてくれなくなりますよ

    ユーザーID:8460506489

  • 息子さんは、お母様よりも奥様を大切にする良き夫

    あなたが育てた息子さんは、ご自分の家庭を守ることのできる良き夫だと思います。
    すでに立派に自立した息子さんの家庭に関わるのは最小限にした方がよいですね。

    あなたは息子さんに『産院に来るな』と言われれば行かないとおっしゃっていますが、その言葉を言わせること自体が、もう迷惑なんです。
    言いたくもない言葉を、言わなければわからないような人だから敬遠されるんですよ。

    よい姑を目指しているなら、『ぜひ、こどもの顔を見に来てください』と言われるようになってください。

    まずは自分磨きですね。
    お孫さんの他に、何か自分を輝かせるものを見つけてみては。。。がんばって。

    ユーザーID:7603495408

  • 誰がお産するんですかね。

    あなたがもし何かで入院するなら 当然あなたの望むように 取りはからってもらうでしょう?

    それと同じことです。

    お産の主役である息子嫁が お産に安心して臨める体制を整えるのが一番です。
    伴侶であるあなたの息子さんが 父としてがんばると言っているのだから それでいいのではないですか?
    毎日面会なんて とんでもないです。
    昔と違って 褥婦さんは忙しいです。
    前回の入院で2回も面会に行ってたら 十分でしょう。
    (父方祖母が来てなにするんですか?ただ見てるだけでしょう?見世物じゃないですから)
    お願いされてないのですから やっぱり遠慮してください。

    私は私の入院中に 舅・姑からされた仕打ちを今も忘れていません。
    あちらに悪気はないようですがいつか同じことをしてやりたいくらい。
    (常識で考えるとなかなかすごいことよ)
    豪語して孫を預かって 大変な目に遭わせましたしね。

    お産はデリケートなものでしょ。
    子どもを産んだ経験があるなら わかるでしょう?
    ちょっとしたストレスがお産を長引かせたり 母乳の出が悪くなったりしますよね。

    今は元気な二人目に会えるのを待っててください。

    ユーザーID:4857178963

  • むしろあなたと息子さんとの関係が気になる

    むしろトピ主さんと息子さんとの関係が気になりますね。

    普通、男の人って実家とお母さんが大好きですけどねえ。なんだかんだ言ってもやっぱり異性の親は特別なんだと思います。

    お孫さんは普段からトピ主さんちで過ごしているんですよね? てことはお嫁さんは別に預けるのはいやじゃないんじゃないですか? 息子さんのほうがイヤなんじゃないかと拝察しますが。結婚前の息子さんとトピ主さんとの関係は良好だったんでしょうか。

    『俺自身が実家に滞在するのは嫌』…相当ですよそれは。

    なお、息子は独身の頃は言いなりだったのに…とかは逆にマズイです。独立するまで我慢してた可能性もあります。

    ユーザーID:3576527542

  • 純粋?

    さてトピ主さん。
    ご自分が出産されたときを昔々でしょうけど、思い出して置き換えてみましょう。
    姑に頼みたかったですか?頼みやすかったですか?
    もし頼んだにしても、体面を気にしてのことで本心ではなく、実母のほうが頼みやすかったのでは?

    子供を産むのは嫁。
    誰に何を頼みたいか決めるのは嫁主体であり、息子夫婦。
    それでいいじゃないですか。

    さらには、都合悪いことがあれば「嫁が言わせている」。
    あちこちで見かけますが、この姑根性、どうにかならないかと思います。

    息子さんはいい年をして、自分の意思がないほど、嫁にいちいちいう事を指図されるほど、頼りない人間に育てたのですか?
    そんな情けないことを平気で言える親ってどうかと思います…。

    ユーザーID:6638716454

  • あら、許されませんよ

    息子の奥さんの出産時に、『息子の母がしたいことをする』ということは許されませんよ?

    息子さんと奥さんが遠慮してくれと言うなら、遠慮しなくては。
    前のレスでも申し上げたように、お嫁さんはその御両親が責任をもって面倒を見てくれます。もちろん、娘さんが命がけで産んだ子・産む子ですから、お孫さんのこともきっちりお世話してくれれるでしょう。
    貴女には、何の心配も要らないでしょうに。

    とはいえ、もちろん貴女のお孫さんですから、いづれ近いうちに会えるのは間違いありません。
    その時には、お嫁さんを労わるのが最優先です。
    幸い、お嫁さんは貴女に都合良く甘えてくれるようですので、都合良く甘えさせてあげましょう。息子さんも感謝してくれるでしょう。
    姑として、甘えてもらって何か問題あります?

    嫌がることを続けていては、大事なお孫さんどころか息子さんも完璧にお嫁さんのご実家に取り込まれてしまいます。
    貴女がどう思おうと、ここのレスの論調で、あながちそれが脅しだけとは思えないでしょう?
    お嫁さんの親御さんに感謝して、息子の親として賢く冷静に対応してください。

    ユーザーID:1931969862

  • 「来るな」と言われたのに、行ってる。

    主さん、「来るなと言われたら行きません」「面会を二日に一回にするなどの」って、矛盾していますよ。
    上のお孫さんのときも「来るな」と言われたのに、「生まれた日と次の日、退院の時」しっかり3回も行ってる。

    この矛盾と自分勝手が「嫌われてる」理由ですよ。

    自分の息子さんが「僕が実家に滞在するの嫌だから」って、相当です。
    お嫁さんのせいじゃないです。
    ご自分のせいです。

    息子さん夫婦が自分達でやると言ってるのですから、見守りましょう。
    それが親です。
    頼られたとき、いつでも助けてあげれる姿勢でいることが、おばあちゃんです。
    主さんはおもちゃが欲しいと駄々を捏ねてる3歳児です。
    お孫さんは主さんのおもちゃでもペットでもないです。

    ユーザーID:5688116935

  • なんでかな

    なんで皆は姑って言うだけで毛嫌いするのか。

    よくわかりませんし、我慢がなさすぎると思います。


    トピ主さん。
    息子夫婦に都合良く使われないようにね。

    孫よりも 他に自分が楽しく生きて行ける趣味を探してください。

    その方がこれからの人生 楽しいですよ。

    ユーザーID:4764390740

  • トピさんのレスを読んで

    同じ私も60代です。姑歴は10年。
    3人の嫁と付き合いがあります。
    トピさんが「都合のいいときばかり、、」と書いておられましたが、まさにその通りです。

    孫が生まれて、都合のいいときばかり連絡があり、手伝いを頼まれてきました。私に遠慮していないんだわと嬉しくなり、物心両面で支援しました。

    でも、なんていうか、いつまでも嫁の一人は、娘のように遠慮はしないけれど、来客のようになんにもしない態度。上げ膳据え膳で子どもが遊び散らかしたまま「どうも〜}と帰って行きます。
    他の嫁は慣れてくると腕まくりして手伝い、台所は生ごみまで綺麗にしてくれ、子どもの遊んだ後も綺麗。

    客気分の嫁は些細なことで、息子に何かを言うらしく、息子は私にこういうことはやめてくれと言う。えっ?全くちがうじゃない?

    今は、気立てのいい二人の嫁と仲良くしています。子どもにもたっぷりプレゼントします。主人と相続のことも話していて、気立てのいい嫁さんのほうに遺言を残す予定です。

    勘違いと言うか心の軽い嫁が増えていることは、友人との話で感じています。そういうヒトには関わらないこと。息子が可哀想ですが。

    ユーザーID:5399322629

  • おばあちゃま、ちょっと落ち着いて・・・


    追いかければ追いかける程、誰でも逃げますよ。
    でも、ど〜ん!と構えてればいずれ来る。
    そう思ってもらうことは・・・出来ないんでしょうね。

    普段いいとこ取りするヨメ。日頃から気に入らないヨメ。
    レスを読んでもそういう感情が伝わります。

    所詮、ヨメなんて他人。でも可愛い孫はそのヨメの子供なんです。
    無理やり奪い取ることは出来ないんですよ。

    どちらが正しいか。このトピからは判断できません。
    でも意思の疎通が出来ない相手と思って諦めるのが得策かと思います。

    ユーザーID:5757272942

  • なるほど

    そう思われるんですね。
    ここに書かれたことは何ひとつお心に届いていないようで、残念です。

    あなたから「孫に会いたい。つれてくるように」
    言ってませんか、日ごろから。
    純粋に孫を預かりたいという割には日ごろ自分の厚意に甘えてなんて言葉が出てきてますが、おかしいとおもいませんか。

    お産って、健康保険上病気ではありませんが、女性の命がけの行為です。
    入院中授乳指導・入浴指導・栄養指導などスケジュールがいっぱいなのです。面会なら1回で十分だと思います。毎日こられたら体を休める時間がなくて母乳の出も悪くなりますよ。

    何よりも今大切なのは生まれ来る命と
    育む母親の回復ではないですか、上のお孫さんがさびしい思いをしないように色々考えておられると思います。
    あなたの心に純粋に愛情があるならば、息子さんご夫婦が子供のことも考え出した結果を尊重してあげられると思います。

    うちも息子さん夫婦と同じ対応で十分乗り切りました。うえの子はお父さん大好きなので楽しく過ごしていました。

    もう少し、大人になってお考えになるべきです。

    ユーザーID:2684143619

  • トピ主さんお気の毒・・



    私自身は夫の両親が早くに他界していて、実家
    からも飛行機の距離なので、身近にいるお義母さんがおせっかいな程
    手伝いを申し出てくれるなんて羨ましい限りですけど。

    個人的には
    もう少し歩み寄ってもいいのにな〜と思います。

    ユーザーID:2681955755

  • 息子さん素敵♪

    お孫さんの親権者が「預ける気はない」とおっしゃっているのですからあきらめましょう。

    トピ主の文中には「自分がいかに我慢したか」が書かれていますが、本当に我慢して会いに行かなかったとしても「会いたいのに」と文句を言い「我慢してあげたのに」と恩着せがましく言われれば我慢しなかったも同然ですよ?

    息子さんがそこまで言い切るからにはそれなりの理由があるはず。お嫁さんだけの意見では無いですね。母親の暴走を事前に食い止めようとする息子さんの姿勢にとても好感をもちました。

    普段は自分の厚意に甘えるのに・・・との言葉もありましたが、「自分のところに預けるように言ってる」のでしょ?おそらく息子さん夫婦はトピ主がうるさいから「預けてやってる」のです。結果恩着せがましく、出産時も預けろと。
    産前産後のお嫁さんをどれだけ尊重できるか・・・で今後孫に会える頻度は変わりますよ。命をかけて子どもを産むのですから産婦の気持ちを最優先でいけませんか?嫁実家と張り合っても仕方ない。息子さん夫婦の気持ちを尊重してあげてください。

    ユーザーID:9782547173

  • 「嫁のお産」…今時そんな言い方をしている時点で

    トピ主さんの人柄や古〜い考え方が分かりますよ。

    私の実家(かなり田舎です)で祖母の葬式があり、近所のお婆さん達や親戚の叔母達が集まった時に、こんな話をしていました。

    「息子の子供は人様のお嬢さんが産み育てている宝物。もし怪我をさせてしまったら…もし事故に巻き込まれたら…と思うと、とても気軽に預かれない」

    「そうそう、自分の孫であっても、息子が産んだわけじゃないし」

    「家制度があった昔は、腹は借り物だの内孫外孫なんて言ってたけど、今はそんな時代じゃない」と。

    ユーザーID:5749046939

  • 少しわかる気もします

    息子夫婦のために協力したいというよりも
    孫と一緒にいられるチャンスは
    このような時しかないから一緒にいたい、と
    素直におっしゃられたほうがいいと思います。

    私は30代ですが息子が二人います。
    今から、孫は抱かせてもらえない、うちにはよりついてもらえない
    だろう老後を覚悟しています。
    でも、それもさみしいなと思います。

    もちろん、これにはお嫁さんとお姑さんとの
    相性というものがあるので個々の家庭により
    事情は異なってくると思います。



    お姑さんの立場から考えると
    保育所を利用するくらいなら昼間はうちに来ておいていいよと
    思うのは至極当然かなと思ったのでレスさせてもらいました。

    ただし、面会は里帰り中、一回が限度と思います。
    そういう点で少し信頼がトピ主様にはないのかも、です。
    毎日でも面会に来そう、そう思われている時点で
    日常になにか原因があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6149258973

  • だからぁ〜

    来るなと言われれば行かないくらいの分別があるなら、預けないと言われたらそれを受け入れたら?


    預けたくない、と言われているのに(遠回しにでも)ごちゃごちゃ口出しするのは十分非常識でしょ。
    どうしてわからないのかなぁ〜。
    余計な手出しは不要なのよ。
    そんなことより祖父母として、孫にしてあげるべきことがあるでしょ。

    ユーザーID:7726189636

  • 私の家では

    私の家では、私(夫)の実家で1ヶ月程度息子を見てもらうことになっています。妻にもこのことには賛同してもらっています。ただし、息子は妻が出産してから1ヶ月程度里帰りしている間については一切合わせないことになっています。それは、息子が母親と離れるのが辛くなるため、我が家ではそうしています。そのため、おばあちゃんとの出産後はじめての顔合わせは1ヶ月後となるのが現状です。おばあちゃんには申し訳ないのですが息子のためがまんしてもらっています。その状態でも孫の面倒見たいのかな?と思いますがどうでしょう。

    ユーザーID:1179796941

  • お気持ちわかりますが。

    トピ主さんのおっしゃることもわかりますが、お嫁さんも正直、トピ主さんにお任せできるならお任せしたいけど、それほど産後すぐは、お嫁さん自身の気持ちの余裕がないことから、トピ主さんのご好意を受け入れられないのだと思います。


    たとえば、普段からお孫さんを預かられた時に、トピ主さんは大したことではないと思ってたことが、案外お嫁さんにはシビアなことが起こってたり(よく聞くのは、躾の面でのこと)、初孫さん誕生の時に毎日面会に行きたかったのに、我慢した。。。などと、ストレートに気持ちをぶつけられることが、厳しいのだと思います(たとえ口に出してなくても伝わるものです)お嫁さんも遠慮して、実母に言うようには、さすがにお姑さんに言えませんしね。


    私も姑が援助したいと申し出てくれたので、二人目出産時に手伝いをしに数週間の予定で来てもらったのですが、さまざまな面で産後ブルーに拍車をかけてくれたので、泣いて謝って3日で帰ってもらった経験があります。

    正直お嫁さんが産後落ち着いて、心を開いてくれるようになった頃から、お孫さんを預かるなど交渉するのではいけませんか?

    ユーザーID:4159181990

  • 許されるでしょ?

    なぜ嫁が身内だけで固めて世話をやいてもらうのが許せないんです?

    可能ならそれが一番の方法ではないですか?

    望まれないことを強要してなんになるのですか?
    悲しいことです。

    ユーザーID:3969256770

  • トピ主さんは協力のつもりでも

    相手がどう受け取ってるかまでは分かってないから今回の様な事が起きているのでは?

    >普段は都合良く私の厚意に甘えるのに

    今まで甘えていたのだって本心からなのかはわからないでしょう。
    無下に断る事が出来ないから甘えたフリをしてきてくれた時もあるのでは?

    今回はお世話させるのも、されるのもストレスなんですよ。

    息子さん・お嫁さんと良い関係を築いてこなかったからこういう時に頼られないし
    行き過ぎた行動や発言があったから予防線まで張られるんですよ。

    初孫の時だって産後毎日面会したいだなんて息子さんも不快に感じたんです。

    トピ主さんの息子って嫁に言われるがまま母親を邪険にする程 気弱でだらしなく不甲斐ないのですか?
    違いますよね?

    自分の行動を省みず息子は操られているだの
    嫁だけ悪者にし続けてあれこれ手出し口出しを続けるなら
    これからはもっと距離を取られますよ。

    ユーザーID:2621504940

  • だったら

    >来るなというのであれば行きません。

    息子さんは「来なくていい」と言ってますよね。
    なので行かないという結論しかないのでは?ご自分でそう言ってるじゃないですかー。

    ユーザーID:1750870176

  • あきらめて。

    「孫のため」といいながら、自分が我慢したことを主張するのですね。

    あなたの孫である前に、夫婦2人の子どもです。どうするか決めるのは二人です。

    >嫁が言わせている…そう思いますか?息子さんも、トピ主さんがそうやって嫁さんを頭から否定していることをわかっているから預けてもらえないのではないですか?
    孫のことを抜きにしても、息子さん自身が実家に泊まりたくないってよっぽどですよ?

    自分が入力した文を冷静になって、客観的によーく読み返してください。
    孫のため?違うと思いますよ?自分が面倒みたいんでしょ?
    自分の希望を色々と理由をつけて人のためかのように言うから余計距離を置かれるんです。素直にまずは面会からお願いしてみたらどうですか?
    例えば出産後3日目に一度だけの面会とかならいいくらいじゃないですか?
    姑にそんなに何回もこられたら変なプレッシャーかかります。

    まずは批判が多いのを素直に受け止めることができるかどうかでしょうか…

    ユーザーID:5868770062

  • 預かってほしくない

    上の孫を連れて、産後すぐから姑に毎日病院に来られるなんて有難迷惑です。
    気を使うし、嬉しい気持ちなんかなるわけがない。これ以上しつこく言って嫁の気持ちが限界になったら、絶縁されて孫に一生会えなくなりますよ。

    ユーザーID:4988378998

  • 憤慨する意味がわかりません

    お嫁さんの入院中のことは、それは息子夫婦が決めることであって、あなたが決めることじゃない。それに入院中は、疲れきっているし、ハッキリ言って、私だったら義理両親には来て欲しくないです。私も出産経験ありますが義理両親は退院の前の日に来て、30分しかいませんでしたが疲れました。息子さんが、ちゃんと子供の面倒みるって言ってるんだから、息子さんにまかせればいいじゃないですか。あなたが、しゃしゃり出ることじゃないと思います。

    ユーザーID:5713617557

  • レスします

    >きっと嫁が言わせているのでしょう。

    息子夫婦が自分の思い通りにならないとこのセリフ!じゃあ、なんですか?トピ主さんの息子さんは自分の意志で行動する事も出来ない嫁の言いなりのイエスマンって事ですか?情けないですね。しかもお母様自らそう指摘されるなんて、本当に嘆かわしい。

    自分で自分の息子を貶めてる様なものですよ。本当はわかってるんでしょう?息子さんはあなたより奥様を優先させてるだけ、お孫さんの事は息子さん夫婦に決定権があります。あなたがあなたのしたい様にしたい、と言うのは通りません。それはただの、わがままだからです。誰にも配慮しない、自分のわがままを最優先事項に持ってくれば、後付けの言い訳なんて見苦しいだけですよ。

    ユーザーID:8453021918

  • 北風と太陽ですよ

    私、超ドライで現代的な長男嫁です。
    結婚する時に「嫁に行くわけじゃあるまいし、結納金は要りません」って宣言した位ですから。

    そんな私の義母はとても素敵な方です。
    だから、私は出産の時は義母にも「産まれそう!来てください!」って連絡しましたよ。
    産まれたてのわが子を見てほしかったから。
    その後、退院までの間も仕事で来られない義母のために毎日写メール送っていました。
    育児中もあれができたよ、これができたよと写メールして報告しています。
    定期的に顔も見せに行ってます。

    解ります?
    「孫に会ってやってほしい」「私(お嫁さん自身)が会いたい」と思わせる姑になれば、そもそもこんなこと問題にならないんですよ。
    トピ主さんはやり方間違ってます。
    −−って言っても、もう遅いのかなぁ。

    ユーザーID:8612669075

  • 息子さんの言う通りに

    一時保育を利用すると言ってるのなら、息子さんとお孫さん二人での生活は可能です。

    私が二人目を出産する時、上の子は一歳七ヶ月でした。
    それでも一時保育を利用し、実家を頼る事なく10日間二人で暮らしてましたよ。
    保育園は他の子供達と遊んだり、子供からしたら普段とは違う世界でとても成長しました。
    なので決して可哀相に思う必要もありません。
    それに「父と子」の絆が深まる絶好のチャンスとも思います。
    息子さんが「やる」と言ってるのに「無理でしょ」と決め付けるような子育てをしてきたトピ主さんだから、息子さんは嫌なのかもしれないですね。
    うちの夫は自分の実母の「できないでしょ。やってあげる」という態度が「勝手に決め付けて、押し付けがましい。親切なふりして自己満足の為に騒ぎ立てて我を通したいだけだ」と言ってました。

    なんだか息子さんの言葉から、思い出してしまいました。
    助けを求められた時だけ、お手伝いしてはどうですか?
    お孫さんの親は息子さんとお嫁さんです。
    家族として最良の決定をしているのですから、余計な口出しは無用です。

    ユーザーID:3336201583

  • 邪推も何もなく

    トピ主さんが仰ってるのは、

    「自分が孫を預かりたい」

    ですよね?。



    好意でも厚意でもなく「自分の要望」です。
    相手が拒んでいるのに提案を続けるのであれば好意でなく迷惑行為でしかないですよね。


    お嫁さんが嫌いなのは良く分かりましたが、あなたの息子がにべもなく断っているんですよ。
    若いもんから見れば面倒な祖母さんでしかなくなってしまいますから。


    少し頭を冷やされた方がヨロシイかと。

    ユーザーID:3902328709

  • トピ主さん、良くできたお方ですね。

    >今回だって来るなというのであれば行きません。
    >無理に押しかけるような非常識な行動は決してしません。

    とても良い考えだと思います。
    息子さんは、お断りされているのですから、孫を預かるのは止めましょうね。

    ユーザーID:2560053932

  • うちも義母が毎日来ました

    本当にやめていただきたかった。体は辛いし慣れない子供のぐずりにも悩まされ、子供が寝ている時には一緒に寝たいのに義母は孫可愛さに毎日数時間居座り、子供が寝ていてもお構いなしで抱っこしたり起こしたり…しまいに私は疲労で熱を出してしまい、病院から義母に控えてくださいと言ってもらいましたよ。
    息子さんは良い旦那様、父親になられましたね。

    >私は純粋に孫を預かりたいのです。
    息子と嫁の手助けになればと、今回のことに限らずいつも協力しています。

    これって自己満足ですよね。新しい家族が産まれて家族が増えた喜びの輪の中に義母が入るのはちょっと…。
    お嫁さんを労ってあげてください。義母のところに子供を預けてると思うと気苦労が絶えませんよ。

    ユーザーID:8190419863

  • 世の中との関わり方の問題

    トピ主さんの「きっと」や「当然」が間違っているという可能性は考えないのでしょうか?
    考えられないからこそ今の状況があるのだとは思いますけどね。

    ユーザーID:6082468582

  • 息子さんの言う通りに

    あなたは預かりたい、面倒みたい

    と、自分の希望ばかりです。
    預かってくださいって言われてないなら、手助けしない方がいいですよ。

    それよりも
    上のお子さんの気持ち、考えてあげてください。

    赤ちゃんが産まれて 今まで自分だけ見てくれていた大好きなママが
    赤ちゃんとベッタリになる、、、。それだけでも寂しいのに
    さらに祖父母の家に引き離されて 家族と離されて一人ぼっちです。
    パパにだって甘えられない、、、、。そんな環境にしてしまったら
    上の子が赤ちゃんを恨んでしまうんです。

    一緒にいたら手が空いた時にママと遊べます、甘えられます。
    パパが赤ちゃんの面倒を見てくれてる間にママに抱っこしてもらえます。
    赤ちゃんを見て お兄ちゃんになったという自覚も出てきます。

    下の子が生まれた際の上の子への対応はほんとうに大事です。

    上のお孫さんへの影響を考えてあげてください。
    ママ、パパ、赤ちゃんと一緒にいさせてあげてくださいね。

    ユーザーID:7820355402

  • 主さんのレス、読みました。

    レスを読みました。

    >無理に押しかけるような非常識な行動は決してしません

    一人目の時、「来るなと言われた」のにも関わらず、
    生まれた日、次の日、退院の日と、
    1週間にも満たない短期間に3日間も押しかけたんですよね?

    どこが我慢してるんですか?
    その実績がありながら「無理に押しかけるような〜決してしません」って。
    矛盾してます。信用できる要素がない。

    >普段は都合よく私の好意に甘えるのに

    いやいやいや。
    どこまで自己中な解釈ですか?

    普段は、息子夫婦が主さんに気を遣って、孫と触れ合う機会を作ってあげているだけです。
    それを、恩ぎせがましくならないよう「お願いします」という体にしてくれてるんですよ。

    >嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか

    許すだの、許さないだの、そういう問題ではないです。
    援助は、して貰う方(息子夫婦)に人選権があります。

    してほしくない人(主さん)に、しゃしゃり出てこられるのは迷惑でしかない。
    それでもなお食い下がる主さんがしていることは、もはや嫌がらせです。

    ユーザーID:1062081318

  • 案外、大丈夫ですよ

    うちは、夫の仕事が子守りに向かない体制でしたから、婚家にはたいへん世話になりました。
    朝食と保育園への送りは夫、保育園バスの出迎え〜19時くらいまでの子守りと夫の緊急出勤時には、義父に助けてもらいました。

    でも、勤務時間の決まっている方なら、パパ任せでも大丈夫ですよ。今時の育児グッズは、パパにも使いやすい物がたくさんあります。
    また、パパと二人で過ごす事によって、上の子には自覚が芽生えてくる、夫には育児のたいへんさが理解できるという、2つの利点があります。

    もちろん、出産後の母子の様態によっては、ジジババの出動が不可欠な場合もあります。いつでも動けるように、待機しておいてあげてくださいね。
    元気な赤ちゃんが産まれますように!

    ユーザーID:8017768176

  • お気持ちはわかります

    お孫さんを預かりたいとの希望を伝えたうえであなたの息子さんから言われたことですので、もうこれ以上は言わないほうが言いと思います。

    私は義父母に子供を預けましたし、義父母が上の子を連れて毎日面会に来てもいましたが、そうなったのも義父母は子供を安心して任せられる人たちであったこと、(親の私に聞かずに勝手なことは絶対にしません)、実母は遠距離で頼れないことなどが理由にあります。面会は毎日でしたが、短時間で切り上げてくれました。赤ちゃんが寝てるときは抱かないで、そっと静かに顔を見て帰っただけ。私たち母子にとても気遣いある人たちなんです。

    トピ主さんに気遣いがないとは言いませんが、息子さん夫婦があなたを頼りたくないのには、何か理由があるのだと思います。強く押してしまうと、状況がもっと悪くなるかもしれません。孫を預かりたいのはあくまであなたの『希望』です。後は息子さんたちに任せましょう。

    ユーザーID:6022979740

  • 貴女の発想自体が非常識

    非常識なことはしていません。

    >普段家にいないことの多い男親が見るよりも、私の方が孫にとっても良いと思います。

    孫と何日も過ごすことができる機会などなかなかありません。
    どうすれば、孫を預かることができますでしょうか。

    面会を二日に一回にするなどの条件をつけて、再度嫁に話をしようかと思っています。

    つまり、貴女はお嫁さんの、息子さん夫婦の役に立ちたいのではなくて、孫が目的。
    孫は貴女のものではないのです、貴女の子供ではありません。
    よくいるんですよね、まるで子育てしているかのような孫に対する思い。
    母としてはそんな祖母は脅威です。度を超えた孫への接し方はしないように。
    遠方にいる祖母 でいいのです。貴女の子供ではありません。貴女の子供のように接するべきではありません。
    遠ざけられるのは当然と思います。

    ユーザーID:0730287693

  • うちの実母といっしょ

    私の実の母と、言ってることいっしょですね。

    結婚してから息子は変わった。優しい子だったのに嫁の言いなり。
    そんなことばかり聞かされて、毎日うんざりです。
    なのに、私の出産時には、完全に母がしきり、主人のご両親はお客様扱いでした。
    トピ主さんに娘さんがいらっしゃったらきっと同じじゃないかな?
    自分の娘が出産時には、旦那家族は、かやの外にするはず。
    自分が自分が…!!
    私がやってあげる。
    という本当にうざいです。
    何でも、自分が関わりたくてやりたくて。
    なのに、自分は謙虚で常識人と思い込んでる。
    痛いです。本当に。

    私は実母にはっきり言ってます。
    「お母さん、いちいち口出すし、あれこれ自分の思い通りにしようとするから、疲れる。私は自分の事は自分で決めたいから」
    母は、はっきり言わないと伝わらないし、言っても伝わらない事が多い。

    必ず、人のせいにします。息子さんの気持ち分かります。

    ユーザーID:8253729419

  • 任せましょ。

    お気持ちは分かります‥が。 上のお孫さんの事は御夫婦の判断に任せましょ。
    お嫁さんと赤ちゃんは実家に帰って上のお孫さんは預かる?ダメですよ。
    赤ちゃんが産まれたら上のお孫さんもお嫁さんの実家で良いんです。
    赤ちゃんと離してはいけません、まだ3歳母親が側に居て欲しい時期ですし、何よりお嫁さんが可哀想ですよ。孫と過ごしたい気持あなたなりにお嫁さんの実家に気を使うのも分かりますがここは黙って。もし息子夫婦から何か頼まれたら手を貸すというふうにして下さい。

    ユーザーID:1543891378

  • やめて下さい

    私と全く同じ状況!同じことを義母にされました。
    必要なら頼んでいます。 自分の満足のためだけに突っ走らないで下さい。
    すごく嫌でした。

    ユーザーID:8857199625

  • きっと、、、

    この↓息子さんの言葉:

    >俺自身が実家に滞在するのは嫌だと、
    >孫を預かっているのを理由に毎日面会に押しかけるつもりだろう等と

    本心でしょ。 嫁が言わせてるんじゃないと思う。

    息子からみても一時でも一緒に住みづらい嫌な母親なんだろうなと、文面から伝わってきます。

    ユーザーID:1254416547

  • お孫さんが混乱しないようにしてあげてください

    トピ主さんは「孫を預かることは手助けになる」とお考えですが、本当にそうでしょうか。

    お嫁さんと赤ちゃんは産後はご実家で、お孫さんも一緒に過ごすのですよね。

    私が長女を連れて実家に里帰り出産したときですが、
    入院中に母親と離れて泣かずに過ごせるか?
    赤ちゃんが来たら赤ちゃん返りなど、不安定にならないか?
    そういうことも心配でした。
    私は臨月から実家に滞在しましたが、長女にとっては実家生活の慣らし期間になってよかったと思います。

    トピ主さんがお孫さんを預かると、お孫さんは短期間のうちに3つの家を移り過ごすのですよね。
    これではお孫さんが混乱して負担になると思います。

    トピ主さんはご自分が動いて援助したいと思っていらっしゃるのでしょうが、
    ここはお孫さんに一番よい環境を考えてみてはいかがでしょうか。
    「孫と過ごしたい」という気持ちも、出すきたのでしょう。
    お気持ちはわかりますが息子さんの様子からして、今はトピ主さんが押しても悪くとられてしまうかもしれません。
    むしろ引いて、出産前からご実家に滞在することを提案してあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9487408984

  • 孫に執着するトピ主。

    孫は所詮孫であってあなたの子供ではありません。勘違いしないで欲しい。
    「息子と嫁の手助けになれば」って書いてるけどさ、あなたが単純に孫を預かりたいって騒いでるだけじゃん。息子夫婦はあなたに孫を預かってほしいとは考えていないんですよ。
    つまりあなたのワガママなんです。

    趣味とかないのですか?お友達はいます?
    うちの義両親もそうなんですが、何もやる事なくて友達1人もいないせいか、とにかく孫に執着するんですよね。嫁からすると本当に厄介以外の何者でもないんですよ。理解して下さいね。

    ユーザーID:8778231292

  • どうして息子家族に執着するの?

    孫・孫・孫…。面倒見たい。毎日産院に行きたい。
    普段家にいない男親より、祖母の方が良い…。

    全く理解出来ません。

    祖母より、父親の方が良いに決まってるでしょう?
    単身赴任ならまだしも、一緒に暮らして、朝晩、短時間でも毎日顔を合わせているなら、祖母と比べて、断然父親への信頼度は高いです。
    我が子を見ていて、そう思います。

    貴女は、幼児の気持ちを全く理解していないんですね。
    子育て経験者とは思えないのですが。
    貴女、息子さんの子育て、自分でやっていましたか?

    私の義母は、全く子供の気持ちを理解出来ない人で、息子である夫も呆れています。
    何で分からないの?と疑問に思っていたら、義母は仕事優先で、日中は保育園、帰宅後は実母に任せて、子供と関わらずにいたようです。
    そんなことをしていては、そりゃトンチンカンな行動をしてしまうなぁと納得。

    貴女も、息子さんから信頼されていないようですね。
    関係も上手くいっていないし。

    人間関係って、長い年月・毎日の積み重ねですよ。
    いきなり良い人ぶっても、過去の行いが少しでも悪ければ、任せて貰えないに決まっています。

    ユーザーID:9840187058

  • お姑さん・・・・・

    息子の家庭の事です。あなたの息子とはいえもはや立派な成人で独立した家庭の主です。

    口出しをしちゃいけません。

    距離の取り方間違えると今回のお産をめぐる悶着でもっと疎遠になります。息子家族にしてみれば、新しい家族を父母お兄ちゃんになる息子3人で協力して静かに迎えたいのに、姑が口出しをしてきて、やっかいな騒動をおこしてくれていい迷惑でしかありません。

    頼まれれば助ける、求められたら会いに行く…このスタンスがとても大切です。

    ユーザーID:6012241723

  • 理由:貴方がそういう性格だからです

    貴方がぐいぐい行くからあちらも引いちゃうんですよ。
    それから「私がお世話するほうが楽に違いない」「息子は嫁に言わされてるに違いない」という妄想はやめましょう。

    「こちらは役に立ちたいと思って言ってるのに!」⇒好意の押し付けです。

    「こっちはずっと我慢してるんだから汲んでくれたっていいでしょ!」⇒貴方の為に産むわけではありません。「1つの家族」の事をちゃんと尊重して、一歩引いてお付き合いする事を覚えましょう。

    もう一度言います。息子さん達は独立した「1つの家族」なんです。その家族には、家族のやり方があるんです。自分たちでできることは自分たちでこなす。自分たちで作り上げたい。そういう感覚をもっと理解しなきゃダメです。

    もちろん、孫に会う権利はありますよ。だけどいいですか。この状況で仮に孫を預けてもらい、お嫁さんのもとに乗り込んでみなさい。歓迎されなくてもそれでも満足ですか?もっと姑としての振る舞い方を考えなさい。「息子」「嫁」は貴方が思い通りにできる立場の人ではありません。「1つの家族」です。いろいろやってやりたいのでしょうが、それは自己満足に過ぎません。

    ユーザーID:2676616066

  • 都合のいい時だけ利用して

    この一言は致命傷です。もしこれ言っちゃったら最後、本気で絶縁されますよ? 分かってますか?
    今までの状況から考えたら、多分毎回トピ主さんは預かるアピールし続けてたんじゃないですか?
    嫁実家に預けたら嫌味を言ってたんじゃないですか?
    その辺を配慮して、トピ主のために「預けて世話をさせてあげてた」んだと思います。
    その時に「何々をしたいので預かって貰えませんか?」と言ってたと思いますが、それは目上の方に対する配慮です。利用してやろうと下手に出てた訳じゃないんです。
    多分本当は預かってもらう必要のなかったんじゃないかな? 夫にそれだけの育児能力あるなら必要のないですからね。

    今回自分の勝手をゴリ押ししたらホントにヤバイですよ。
    確実にそのレベルまでの我慢の限界に来てると思います…気を付けて下さいね。

    ユーザーID:1421833538

  • みまもる

    義実家に産後、お世話になったことのある嫁です。

    ごめんなさい。
    お孫さんに会いたいというあなたの気持ちも分かるのですが、向こうが手伝いはいらないと言っているのなら、そっとしといてあげれませんか?
    産後って、実母に対してもイライラしてしまう事があります。
    実母はいいんです。嫌な事は嫌とはっきり文句言えるから。
    産後は疲れてるし、赤ちゃんのお世話だけに集中したいんです。
    余計な事を考えたくないんです。

    でも、まぁ、私だったら上の子が嫌がってなければ入院中位、お世話になろうかなと思うから、息子さんに嫌だと言われるくらいの何かが、1人目出産の時にあったんでしょう。

    >きっと嫁が言わせているのでしょう。
    この一言で、あなたがお嫁さんを良く思っていないという事が伝わってきます。
    好かれてない人には頼りたくないというのは、人として自然な感情だと思います。

    それに、息子さんが保育所などを利用して自分でこどもを見ると言ってるのでしょう?
    立派なお父さんだと思います。
    子育ての基本は夫婦だと思います。
    自分達で頑張ると言っているのだから、そっと見守って欲しいな。

    ユーザーID:3935734993

  • 「邪推されている方」はトピ主さんの方

    >きっと嫁が言わせているのでしょう。
    >悲しいことです。

    トピ主さんご自身の言葉ですが、「邪推」そのものだと思います。

    >俺自身が実家に滞在するのは嫌だと、
    >孫を預かっているのを理由に毎日面会に押しかけるつもりだろう等と
    >言うのです。

    息子さんの言葉をもっと真摯に受け止めて下さい。
    息子さんだって相当辛かったと思いますよ。実の親にこれだけの事を言うのは。でも、言わずにはおれない出来事が、今まで散々あったんでしょう。

    息子さん夫婦が二人羽織でもしていると、本気で思っているんですか?
    脳内に嫁がいて、息子の口を借りてしゃべっていると?
    そんなわけない。

    憶測ですが、トピ主さんはご主人との関係が良くないのでは。
    お互いを思いやる夫婦というものが、理解出来ないんじゃないですか?

    ユーザーID:0801698706

  • 預かってもらいました

    今はやめたほうが良いです。
    私は二人目出産の時にもうすぐ三歳になる上の子を預かってもらいましたが、大変でした。
    上の子がさらに情緒不安定になるんです。
    入院中は子供は面会にこないほうがいい場合が多いです(ママの顔を見て喜び、一緒に帰れないと分かるとさらに不安定になる)。
    普段一緒に生活しているパパが対応したほうがずっと良いです。
    保育園は同年齢の子が沢山いて遊んでいるうちにあっという間に過ぎて良い刺激にもなりおすすめです。
    一時保育もパパもままならない状況の時に手を出すべきです。

    また、赤ちゃんを連れて退院した後のほうが上の子に手がかけられなかったり、赤ちゃん帰りで荒れるので、退院後に昼間預かってもらえるほうが助かると思います。
    ただ家にあがりこんで遊ぶ、ではママも休めず負担になるので、昼間に預かる、がポイントです。

    今そう言って反対されても、退院して上の子が荒れ狂う姿を見て、また手もかけてあげられない状況に実際になって初めて、ありがたい申し出だ!と思えるものだと思いますよ。

    ユーザーID:2923819968

  • なんで断られるか気づいていないのが問題

    何が悪いの?助けてあげたいだけなのに。

    って言いたいのでしょうが
    その助けがいらないくらい、
    トピ主さんの助けは助けにならないのでしょうね。

    いくら大切な旦那様のお母さんでも
    出産後の自分と上のお子さんのことを最優先で考えれば
    お嫁さんはご主人(トピ主の息子さん)と協力し合って乗り越える
    ことを選んだんですよ。
    勿論、これまでのトピ主の言動を参考にして
    決めたことではないでしょうかね。
    少なくとも「遠慮」ではないと感じます。

    お孫さんに会いたいのは解りますが
    毎日一緒にいて性格&傾向を考慮して決めた息子さん夫婦のやり方を
    尊重していただけませんか?

    誰もが希望を叶えられるわけではないです。

    「助けてほしいことがあれば遠慮なく言ってね」
    と一言伝えて、ここは引いていただけませんかね。。。
    それが一番かっこいいお姑さんですよ。

    ユーザーID:4721710176

  • 頼まれもしない事は介入しない

    あなたに実力がないから頼らないのですよ。

    わかりますか?

    自己分析なさった方が良いでしょう。
    でないとますます嫌われます。

    おおかた息子に嫌われてるでしょう。

    ユーザーID:4712792586

  • それで疎遠になりました。

    去年、4人目を出産しました。
    4人目の出産時に、上の子たちを預かりたい、と義父母がしつこくて。
    それで、今は疎遠になっています。

    義父母との関係は、良好だったと思います。
    1人目の時は、転勤で遠方に住んでいたため、退院後に来ていただき、
    自宅に10日ほど泊まっていただきました。
    慣れない育児に、家事に、へろへろになりながら、義父母にも気を遣い、
    軌道に乗り始めた母乳も出なくなりましたが、義父母が喜んでくださったので、
    大変だったけど、来ていただいて良かった、と思いました。

    2人目、3人目の時は、1人目の時のことがあったので、
    産後1ヶ月経ってから来ていただきました。
    (ちなみに、3人とも海外赴任中に出産しており、頻繁な行き来は不可能な上、
     言葉が通じない国でのお産だったので、義父母も手伝うとは言ってきませんでした)

    それが、4人目は帰任後で、日本でのお産です。
    義父母ははしゃぎすぎ、張り切りすぎ、強引すぎで、かなり引きました。
    義父母からの電話がストレスになって、声を聞くだけでも涙が出て買呼吸になるほどに。

    続きます。

    ユーザーID:2438953503

  • それで疎遠になりました。続き



    義父母には、手伝いが必要な時はこちらから声をかけます、と言いましたが、
    子どもは預かります、子守りくらいはできます、
    臨月になったら行きます、1ヶ月健診までは手伝いに行きます!
    と何度も言われました。

    産前産後の事は、夫婦で話し合い、手伝いなしでもなんとかできる予定だったので、
    産後半月後の上の子の運動会の時に手伝ってもらった方が助かると、
    何度も言いましたが、それはスルーされ、とにかく出産時の手伝いがしたいと。

    何度断っても、遠慮しないで、と言われ、結局押し切られる形で、というか、
    無断で押しかけて来られましたが、
    その時の無神経な言動や、強引な態度、
    こちらの都合よりも、自分たちの欲求を優先するという義父母に対する不信感が募り、
    この時以来、疎遠となっています。


    出産時は、ホルモンの関係なのか?
    普段は良好な関係の義父母なのに、
    義父母の言動に、イライラしたり腹が立ったりしました。
    1年以上たっても、その時のイライラは消えません。
    今まで良い関係を築けていただけに、嫌悪感を持ってしまった自分が信じられません。

    ユーザーID:2438953503

  • 臨月妊婦です、私は義父母に預ける予定です

    来月、第二子出産予定です。
    私は入院中、義父母に4歳の第1子を預ける予定をしています。

    産後1か月は里帰りで親子で実家でべったり甘える予定なので、せめて1週間くらいは夫の実家にも孫とずっと一緒に過ごす時間を作ってあげた方がいいかなと思ったからです。

    夫も自分の実家には泊まりたがりません。結婚してから1度も泊まったことありません。
    子供が夫の実家にお世話になっている間、夫は自宅で過ごすだろうと思います。夜ごはんに、1回くらいは子供会いたさに実家に顔を出すとは思いますが。
    普段の関係は良好ですよ。

    途中、私が自宅で絶対安静になってしまったとき、私の母と姉にほぼ毎日交代でお世話に自宅に来てもらい、幼稚園の送迎をお願いしたり、お泊りをしてもらったりしましたが、義理の母には何も用事をお願いしませんでした。
    片付いていない自宅に入られるのは嫌だったので・・

    それを知っても何も言わず、こちらがお願いすることは100%ウェルカムで接してくれます。
    安静中に嫌味を言われてたらダメだったでしょうね。
    夫に「入院中はあなたの実家に子供を預けたい」と私から提案しました。

    ユーザーID:7938479255

  • 息子の親として

    お気持ちはよくわかります。孫のため、息子のため、お嫁さんのためなのに。

    でも息子の母親の位置というのは、どーんと構えて「困ったらいつでもいらっしゃい」。

    これが一番よい距離なんです。

    ユーザーID:7782089737

  • 矛盾に気づいていますか?

    トピ主さん、いろいろ言い訳してますが、
    「息子・嫁の負担を減らす為に助けたい」より、
    「自分が孫と長くすごしたい。2人目は
    産まれてからなるべく頻繁に会いたい」の方が、
    勝っていますね。
    相手の迷惑を全く考えずに。

    息子さん、父親として自分で面倒見たいかも
    しれないのに。
    お孫さんだって、お父さんと協力して
    お母さんと赤ちゃんが帰ってくるまで
    待つことで、お兄ちゃんとしての自覚ができ、
    成長するチャンスです。

    それと、息子さん夫婦がお産のときに
    頼ってくれないのは、あなたの「嫁が憎い」
    「嫁が嫌い」という気持ちが、
    相手に伝わってるから。
    自業自得なので、相手を攻めないであげてください。

    ユーザーID:4668972875

  • 私は息子2人(まだ学生ですが)の50歳の母親です。

    経験してないからわからないんですが…
    そんなに、なにがなんでも孫ちゃん預かりたいもんですか?

    もしも困った時に助けを求められたら、手伝うくらいはすると思うけど…

    もう自分の子育ては終了してるんだから、そんなに孫ちゃんに執着しなくてもいいじゃないですか!

    無理矢理、強引に、何が何でもって我を通して、万が一ケガでもさせたらどうするの?
    男の子育てたんだからわかりますよね?

    もうさ、『孫命!』みたいなおばあさんは見苦しいからやめて!!!

    ユーザーID:6326822882

  • 息子さんの言うとおりです。

    実の息子にそこまで言われるくらい
    ひどい義母なんだな、
    と想像できます。

    純粋に孫を〜
    なんていってるあたりも怪しい限り。

    根本から、態度をあらため、
    ひとの立場になってかんがえられるようになるか、
    思いやりをもたれる、と
    息子さんのほうから、頼られるようになりますよ。

    ユーザーID:0323170933

  • ワガママ

    >生まれた日と次の日、退院の時にちらりとしか会えず、次に会えたのは里帰り後、一ヶ月もたってからでした。

    生まれた日に会わせてくれるお嫁さん・・・・
    優しいですね。

    それに引き換え、貴女はワガママ言い過ぎ。

    息子の意思を尊重できない、子離れできない情けない人。

    ユーザーID:8815758192

  • 私の厚意?←性格が表れてますね。

    厚意とは、他人が自分に示してくれた気持ちについていうことであり
    自分の事には使わないのですが。

    自分がしたい事、したくてお願いしているのですよね。
    なのにそれが通れば、「私の厚意に甘える」ですか…。

    根本的に考え方が間違ってますね。


    預かりたい、会いたい、行きたい。
    全部トピ主さんの希望ですよね。
    それが通らないと「憤慨」する。
    通れば「私の厚意に甘える」。

    すっごい考え方ですね。

    世界は貴方中心に回っているのではありませんよ。

    ユーザーID:6206230378

  • 何を焦っているんだか

    一方的にお嫁さんを悪者扱いするのはやめましょう。

    息子さんが実家に滞在するのが嫌だというのは、息子さんの意志だと思います。
    私には弟がいますが、弟も同じ事を言いますし、お嫁さんが言わせているなんて、考えたとこともありません。

    お嫁さんを一方的に悪者扱いするあなた自身が悲しいことですね。

    ユーザーID:4874487171

  • つまらなくないですか?

    トピ主さんの息子は情けない…完全に嫁の尻に敷かれているわけですね。

    親に向かって「俺自身が実家に滞在するのは嫌だ」なんて、嫁に言わされているにしても悲しいですね。
    物は言いよう「最初から頼るのは申し訳ない。俺と子どもでやってみたい。いざという時は頼りたいので見守ってくれ」くらい言えないのでしょうか。

    いくら何でも親を敬う気持ちがあれば、親を傷つける言い方はしないと思いますよ。
    お嫁さんの意向もあるかもしれませんが、まずは息子さんとの関係を考えてみてください。


    あなたは「息子や嫁の手助け」と仰いますが「孫と何日も過ごすことができる機会などなかなかありません」ってバッチリ書いていますよね。
    その欲求が透けて見えているんですよ。

    普段あなたを頼るのはあなたが「何かあればうちに預けるように言って」いるからでしょう。
    預けなかったら文句言ってませんか?

    トピ主さん、まだ若いんですから「マゴマゴ」言ってないで、ご自分の趣味を持って人生楽しんでください。
    孫だけの人生なんてつまらないですよ!
    この先もずーっと子どもや孫の手伝いで明け暮れますか?

    ユーザーID:8625991070

  • 言い訳しないで、皆さんのレスを真摯に受け止めましょう

    邪推されている方が多いようですが、私は純粋に孫を預かりたいのです。
    ・・・純粋に孫と一緒に居られるチャンスを逃したくないのでしょ!?

    普段は都合良く私の厚意に甘えるのに、お産に関してはデリケートなことだから、等と
    嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか。
    ・・・・許されるも何もお産をするのはお嫁さんですから、お嫁さんの身体に関わるデリケートな問題です。姑はどんなに背伸びしても、実親には適わないと解らないのでしょうか?赤ちゃんの時から世話してくれた親にしか心を許せない事があるのは仕方ないことです。

    実親を差し置いて、姑がしゃしゃり出る場ではありません。
    逆を考えてみれば解かります。仮に息子さんの身体に何かあったとき、貴方を差し置いて嫁母が毎日の様に顔を出したら、きっと息子さんはうっとおしいでしょうし、貴方も嫁母さんをおせっかい者と感じるでしょう。

    出来る所で息子家族を支えて見守ってあげましょう。
    若い頃、貴方はどう感じていましたか?お姑さんと自分のお母様への感情・・・・。

    ユーザーID:0931640380

  • 自重すべきでしょう

    >きっと嫁が言わせているのでしょう。
    >悲しいことです。

    自分で納得が出来ない発言に対して,こういう発想が出てくるあたり,トピ主さんは
    息子さんにまであまり良く思われていない可能性が高いです。

    もう少し引いて構えている方が,うざったいと思われなくなり,関係の改善に役立ちますよ。

    ユーザーID:1793253603

  • 解決しましたね

    息子は
    「手伝い不要」と言い、
    トピ主さんは

    >今回だって来るなというのであれば行きません。
    無理に押しかけるような非常識な行動は決してしません。


    と、とても聞き分けの良いおりこうさんな姑のようですし。
    しゃしゃり出るより、待ったほうが利口。

    トピ主さんが今後、息子夫婦とどういう関係を築きたいか、がポイント。
    無茶を言って嫌な思いをさせ、関係悪化になると、困るのはどちらか、ということを考えるとよいです。


    あちらはトピ主さんと疎遠になっても生活に支障はなし。
    トピ主さんはどうですか?
    支障はないでしょうが、寂しいですか?それとも支配欲が満たされず悶々としますか?


    考えましょう。
    賢いよい姑になるか、付き合いたくない姑になるか、です。


    私は下の子の出産の時は、上の子を姑に預けました。
    ついでに夫の食事の世話まで頼みました。

    実家の母より姑のほうが頼み易いし、それに応える人だったからです。
    押しつけもないし、嫌な事もしない。
    極めて普通の人だからです。

    そういう人こそ、後々大事にされると思いますが。

    ユーザーID:4815495244

  • 妊婦からの個人的な意見ですけど

    厳しい意見かもしれませんが、産前産後の疲れているときにトピ主さんに気を使いたくないんですよ。
    妊娠期間だって疲れるので義母にはあまりあいたくないでしょう。

    >初孫である上の子が生まれた時には嫁が疲れている等と言われ、
    毎日面会に行きたかったのに
    毎日面会にくるとかありえない!!!すごく疲れるし迷惑です。

    >面会を二日に一回にする
    えー!せめて2週間に一回ですよ

    産後しばらくあいたくないというのがお嫁さんの本音でしょうね。

    あと大事な子供を義母に預けるには、相当な信頼関係がないと厳しいですよ。

    ユーザーID:2025217441

  • きっと嫁が言わせているのでしょう。 悲しいことです。

    「きっと嫁が言わせているのでしょう。」

    こんなことを言うあなただから、預けられません。

    孫や息子夫婦のために預かるのではなくて、あなたの楽しみのために預かるんですよね。

    嫁と姑はいろいろあります。近くにお嫁さんの実家があるのなら、お産の時はやっぱり実家に頼んでもやむを得ないのではないでしょうか?人情というものです。

    トピ様はでも、どんな手段をつかっても、私が孫を預かるべき、預かる権利があるといわんばかりですね。本来なら、姑として寂しい思いをしても、息子夫婦の意向に従うのではないですか?

    自己中、執着のある人間は、まわりから非情に警戒されます。まして、お姑さんなら、尚更です。

    孫にも悪影響をあたえるのではと思われても仕方がないですね。。

    ユーザーID:4445826238

  • 迷惑な義母

    断られているんだから、迷惑です。

    都合良く甘えているのではありません。
    貴方みたいな人にははっきり言わないと分からないみたいですね。

    嫌々甘えているんですよ。
    貴方にお孫さんを会わせるために。

    出産後すぐに会いに来られたら
    うあ〜かなり迷惑。

    私の義母でもそのような事は言って来なかったし、
    出産後、私の体調を気にかけて二ヵ月経ってから会いに来て下さいました。

    出産するお嫁さんの事を考えず、自分の事ばかり。

    息子さんはお嫁さんに言わされているのではなく
    ご自身の気持ちを言っているんですよ。

    ユーザーID:5392015248

  • 嫁との相性

    私の姑になって欲しいくらいです。私は両親が亡くなったので、頼る人は姑です。

    でも姑は、野菜を売るのに忙しくて孫どころじゃないです。

    2人目はなかなか踏ん切りがつきません。

    私は何でもやってもらいたい人なので、ラッキーとしか思わないです。

    そういう人が嫁じゃないと、預けてもらえません。

    実母がいれば尚更、頼ってもらえません。そこが、息子と娘の違いだと思います。

    まあ、息子は家庭を持ったら、孫は嫁の実家でやってもらうしかないですね。

    節目のある時だけ、お宮参り、七五三等、呼んでもらいましょう。

    しつこくすると、それすらも、呼んでもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:3664890265

  • もしかしてお孫さんのこと、嫌いですか?

    お母さんが入院してただでさえ不安だろうに、そんなにあっちやられこっちやられしたら可哀そうですよ。
    可哀そうですが、時代が変わったんです。
    昔は今トピ主さんが感じていることをお嫁さんのご両親が感じてたんじゃないですか?
    里帰り出産に関する記事を読むたびにそう感じます。
    一か月で会えるならいいじゃないですか。
    もし私が産むとしたら距離を考えると、早くて半年、下手したら1年ですよ。
    「お嫁さんとお孫さんを本当に尊重できる」とお嫁さんが信じられたら、もっと頼って貰えますよ。
    今のままでは「一日でも早く孫に会いたい。」が先行しすぎてて、警戒されても仕方ないです。

    ユーザーID:0102861259

  • お孫さんってほんとうにかわいいんですね。

    でも永遠にあなたの自由にはなりません。
    いっそペットでも飼ってみてはいかがですか?
    孫ちゃんの変わりになること請け合いです。
    そして言ってやりましょう。
    「孫ちゃんの世話は自分たちでしてね。
    私たちは一切かかわりませんよ」って。

    ユーザーID:1389450631

  • 諦めてください

    息子さん自身が拒否しているのです。
    これ以上しつこくしたら息子さんの立場がなくなりますよ。
    「何も手伝わないこと」が一番の助けなんです。

    今の時代は息子がいても嫁をもらうではなく婿に出すという気持ちでいなければいけません。息子さんの幸せを願うなら極力「かかわらない」が基本ですよ。

    ユーザーID:4607732359

  • 難しいでしょうね・・・。

    ばーちゃんというのは、何かと手を出し口を出し甘やかし、
    孫フィーバーがいつまでも続き、
    息子夫婦を思ってって言うけど、自己満足に見えるんです。

    子供に、今日ばーちゃんとアレしたコレした、そう言われるだけで
    だったらお母さんいらないの?って過剰反応になる場合も・・・
    お産の時のホルモンバランスの崩れやメンタル面のバランスは
    何がきっかけになるか分からない。

    しかも息子ですら、トピ主さんが自分の家庭と関わることをよく思ってない様子なのに、「嫁が言わせてる!」とか息巻いちゃって。
    滞在したくないといわれるってことは、過保護なお母さんですか?

    普段の様子は分からないけど、お嫁さんにも息子さんにも
    何か積もり積もったものがあるんでしょうね。

    自分たちの家庭、自分たちの子供のことをキチンと夫婦で考えて
    自分たちで乗り切ろうとしている息子夫婦を褒めてあげたら?

    私がお手伝いできることがあったらいつでも言ってね〜って
    サラリと言って、あとは関わらない方が無難だと思います。

    ユーザーID:4818689935

  • 我慢は特別なものではありません

    我慢とおっしゃいますが、
    「私がこれだけ我慢・配慮しているのだから、あなたも〜するべき」
    という理屈は自分本位ではありませんか?

    いろんな人が他人に配慮、思いやり、時には我慢をして社会が回っています。

    世界中で我慢しているのはトピ主さんだけではありません。
    一度息子さん夫婦がしてくれている配慮について考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:2125357664

  • 子供の親(息子さんとお嫁さん)が決める事でしょ

    「息子と嫁の手助け〜強力している」
    「純粋に孫を預かりたい」

    は、自分の行動のを正当化してるだけですよ〜。

    最初に書いた

    「きっと嫁が言わせているのでしょう。」
    「孫と何日も過ごすことができる機会などなかなかありません。
    どうすれば、孫を預かることができますでしょうか。」

    これが本音です。
    つまり自分が孫と会いたい、孫を可愛がりたいだけです。

    親である息子さん夫婦の意見を尊重しましょう。
    貴女は親ではありません。
    孫は都合のいいおもちゃでも、自分の子供でもありません。

    しつこいと、そのうち絶縁されますよ。

    ユーザーID:7094458672

  • 普段からいやいやなのでは・・・・

    普段それだけ預かっているのに、依頼が来ないと言うことは、もともといやいや預けているのではないですか?
    私は里帰りもしませんし、どちらの親も頼りませんが(距離的にも無理)、普段自然に行き来している間柄ならお産のときもそこを頼ると思います。

    あと、さびしがるから毎日病院に連れて行く、って子供によっては逆効果ですよ。連れて行かないほうがいい場合もあります。

    主さんが蚊帳の外に置かれているのは孫や嫁を心配しているのではなく、自分が赤ん坊がみたいから、孫と一緒に居たいから、という自分の利益が第一にきているところを見抜かれているからだと思います。

    ユーザーID:9302954030

  • ご自分の言った事を実行して下さい。

    >今回だって来るなというのであれば行きません。
    >無理に押しかけるような非常識な行動は決してしません。

    >考えていないと断られてしまい

    もう断られたのですから、じたばたしないで、自分が言った上の2行を実行しましょう。
    そうしたら、向こうから呼んでくれる時期が来るでしょう。
    無理矢理押し掛けたら、二度と呼ばれませんよ。

    ユーザーID:6303253266

  • 今回だって来るなというのであれば行きません

    嘘ですね。
    我慢したというのは「時間の長さ」であって、初孫が誕生した日ばかりか翌日まで行ってるじゃありませんか。

    >無理に押しかけるような非常識な行動は決してしません。

    大嘘ですね。
    無理に預けさせようとしてるじゃありませんか。

    >今回のことに限らずいつも協力しています。

    勘違いです。頼んでもいないこと、まして「やめてくれ」と言われていることを無理にやろうとする非常識行動は、協力ではなく「お節介」と「嫌がらせ」です。

    > どうすれば、孫を預かることができますでしょうか。

    まずはその、自分本位の我侭思考(長男夫婦に協力しようとしてるのに、預けた方がいいに決まってる、嫁が言わせているのでしょう等々)と他人に執着するストーク体質を直すことです。
    出産までに間に合うと良いですね。

    ユーザーID:7021290784

  • 落ち着いて、見守ってさしあげられませんか?

    息子さんご夫妻やお孫さんに対して“良かれ”と思わない親御さんなど居ないと
    思いますし、トピ主さんもそうでしょう。それ自体は良くわかるんです。
    ただ問題なのは、やはり

    「トピ主さんご自身にとって“都合の良い”ことだけ押し通そうとしている」

    ということです。それは結局、相手の身になって(真の“良かれ”を)考えていない
    のと同じ。これはどんな人間関係でも亀裂や崩壊を招きかねない危険な考え方です
    から、誰もが気をつけなくてはならないのです。批判・苦言レスばかりでなかなか
    素直になれないかもしれませんが、ここはどうか落ち着いて考えていただきたいです。

    私は亡き姑との間は良好でしたが、正直その“悪気は無いが無神経な”言動に多少
    不快感はありました。でもそれは別に“姑だから”では無く、誰が相手でも同じ。
    それでも良い関係が保てたのは、舅や夫の諫言に姑がハッと気付いてくれ私も気付
    けたから、というのもあります。こちらを大人として扱い見守り続けてくれた義両親
    に今も感謝しています。実親のほうが失礼ながらトピ主さんタイプですので、息子
    さんのお気持ちがよくわかります。

    ユーザーID:5029302031

  • 嫁が言わせてる


    息子夫婦はもう自立してるんですよ そっとしておいてやってください。
    普段はちょくちょく孫の顔見せにあなたの所に来てるんでしょ?それでいいんじゃないですか?
    私の出産の時 義母が病室にずっと居ました。授乳の時とか居たら嫌ですよ。
    あなたが病室に毎日行ったり産後の実家に行ったりしたら その後あなたの家に寄り付かなくなりますよ。それでもいいですか?せめて1回の御見舞いだけ短時間で済ませてください。

    ユーザーID:0342596311

  • 上の子を親に会わせても悲しいかも

    うちの長男がそうでした。
    病院でちょっとお母さんに会えてもまた帰るわけです。
    預かるとしてもお母さんが恋しくなって逆にさびしがりますよ。
    可愛そうです、やめてください。

    ユーザーID:1849815910

  • ひえー

    二日に一回、、それでもいやだわ。
    なんかぞっとしました
    私のお姑さんとは大違い。
    お姑さんに悩むってなんかこういうことなんだなぁとしみじみ感じました。
    でも、私は預かってくれるならラッキーってなるかも(笑)
    うちは旦那も11時帰りだし。
    そこまで、拒絶されるって過去になんかやらかしてませんかね。

    ユーザーID:9562270518

  • 自分の事しか考えてないでしょう、あなたは。

    孫を可愛がりたいのはわかりますけど。

    孫の身になってみれば?

    母親の入院中は、父方の祖母。
    母親が退院したら、母親の実家。

    ナーバスな時期なのに、あっちこっち行かされたら可哀想。

    母親の入院中に母方祖父母と過ごしていれば、関係も築けて
    母親が赤ちゃんにかかりっきりで寂しいと感じたときも、
    祖父母という逃げ場ができるのに。

    ただ可愛がりたいという理由だけで、嫁や孫の事、考えてないでしょう。

    家の姑もそうだけど、そんな人には安心して預けられない。
    結局思い通りにならないと、何でも『嫁のせい、嫁が悪い』と考える人にはね。

    ユーザーID:7421054361

  • お兄ちゃんになる孫を優先してあげて

    かわいい孫と過ごしたいのもわかります。


    私の長男も3歳でお兄ちゃんになりました。

    最初は赤ちゃんが来てうれしい、でも今までママを独占できたのにと寂しい気持ちもある。
    上の子供をママと離しちゃ可哀想です。まだ3歳なんですから。


    パパが父親として乗り越えるというのですから、見守ってあげて。

    ユーザーID:3765249684

  • 諦めて

    >きっと嫁が言わせているのでしょう

    もしそうだとしても
    それを貴女に息子さんが言うという事は
    息子さんも同じ考えなんだと思います

    大体、産後毎日病院に押しかけられたら迷惑です
    入院中のお見舞いは、1回か2回
    短時間にして欲しいと思うのは普通です

    ユーザーID:9759867275

  • 息子だって親の人格をわかっています。

    お寂しい方だ…。

    息子の立場から申し上げますが、
    母も妻もどちらも大切な存在に変わりありません。
    しかし、このように何の証拠もなく妻を否定されると、
    自分自身を否定されたのと同じ気持ちになります。
    そして、たとえ親でも、そのような人に自分の子供を預けたい訳がありません。

    僕が結婚したいと選んだ相手です。
    母が受け入れないならそれで構わないが、
    それなら自分も母とは距離を置きます。
    息子であれば、自分の親の人格ぐらいわかります。
    それでも気を遣ってくれるから、僕は妻を守るのです。

    自分も親になって、両親に感謝する事がたくさんあります。
    それと同時に、人はいくつになっても勉強だと思うのです。
    親だって完璧ではない。違いますか?
    私達子供世代は、むやみに舅姑を嫌悪する訳ではありません。
    尊敬しろ!慕え!などと言われなくてもそうしたいのですよ。
    おかしな邪推さえなければね。

    お孫さんと過ごしたいのなら、
    まずはご自分のご主人との関係を見直すべきでしょう。
    ご家庭が温かならば、人は帰ってきたくなる。
    それから、ご趣味などを持って、
    ご自身の生活に楽しみを見つける事です。

    ユーザーID:7544260886

  • やり過ぎはダメです。

    現在2人目妊娠中の妊婦です。
    1人目の出産時、義父母の面会は出産翌日の1回のみ。
    「よくがんばったね」と言ってくれ、30分程度で切り上げてくれました。
    面会に来てくれた私の友達用にと、缶コーヒーとジュースを1箱ずつ差し入れてくれました。

    夫よりも嫁である私を大事にしてくれていて、いつも感謝しています。
    そんな気遣いをしてくれるからこそ、近所の義実家へ子供と遊びに行くのも全く抵抗ないです。

    適度な距離と優しさが大事です。
    好かれるお姑さんになってくださいね。

    ユーザーID:1026067650

  • 私もお断りしました

    2人子供がいます。

    里帰り出産をし、上の子と一緒に、私の実家でお世話になりました。
    1度、旦那に言っても埒があかないと思ったのか、
    「こちらで上の子をよこす様に、○○(旦那)に伝えてください」と
    お手紙を頂きましたが、私から手紙でお断りしました。

    出産間近になり、上の子はまだ3歳少し前でしたが、情緒不安定になってきたのか
    私からピッタリと離れなくなりました。退院後、下の子を抱いている私を見て、
    ジッと固まり、いつもの様子になるまでに時間がかかりました。
    赤ちゃんを抱いてるのに、私は甘えていいのか、と迷っているようでした。

    義実家に1ヶ月預け、自宅に戻った時に、下の子にも慣れていない、
    私は下の子の世話をしている姿を見たら、どんな感情になったか、と思うと、
    一緒に里帰りをして良かったと思っています。
    年末の出産だったので、年末年始は、主人と一緒に義実家にお泊まりしました。

    お孫さんの事を第一に考えてください。
    祖父祖母より、両親、父親より、いつも一緒にいる母親の変化に、
    子供は敏感です。

    ユーザーID:2554142275

  • 理解されましたか?

    数年前に里帰り出産したものです。
    舅と姑は産院までお見舞いに来てくれました。
    精神的にはありがた…くはないですね。
    お嫁さんのお気持ちが分かるところがあるかなと思って、出てきました。

    主さんのは気持ち・思いの押し付けですね。
    正にありがた迷惑ってやつですね。
    どう話したら、伝わって分かってもらえるんだろうかと、息子さんもお嫁さんも苦心されているようですね。

    私は○○なのに、とか私がしてあげるってこんなにも言ってるのに、断るなんて解せないわとか思っていませんか?
    何でも自分、自分な方は本当に気づけないんですよね…
    それで生き通してきちゃってますしね…

    人生一生勉強だと思って、キツいでしょうが理解しましょう!
    お孫さんを囲む、主さんが思い描くようなライフが待っていますよ♪

    ユーザーID:5850903035

  • そうやって関係は悪化していく

    私は実家が車で三時間、義実家は車で五分。

    出産前まで義母との関係はいたく良好でした。そんな義母が出産後の世話をしてくれると言うので、実母に来てもらうのを見合せました。

    しかし実際、毎日アポなしでやってきては、数時間居座って孫を見るだけ。寝てる孫を起こしては抱っこしたり。授乳時間や私たちの睡眠時間はおかまいなし。それに、最初に言っていたお世話は何もしてくれませんでした。「あきさん、買い物してくれば?」「あきさん、洗濯物干してきていいよ」と。出産から3ヶ月続きました。私は義母が大の苦手になりました。

    その後、心身共に疲れた私は二週間、初めての里帰りをしました。すると義母は「帰ってきたら、孫ちゃんを一週間貸してほしい」と言いだしました。さらに、私が実家に滞在中、義母から「孫に会いたい、早く帰ってきてね」等の手紙も送られてきました。ますます義母が苦手になりました。

    ガツガツ来られるとひきますよ。トピ主さんや義母の下心が見え見えなんですもん。

    子供は義母のおもちゃじゃないんです。私の子供なんですから。

    ユーザーID:7756464596

  • 頼まれたことだけすればいい

    断られてるんだからやめてください。

    今後孫に一切会えなくなりますよ。

    頼ってきたらしてあげればいいことで、自分たちでするということに対して、良かれと思ってすることは大変迷惑なことです。

    >普段は都合良く私の厚意に甘える
    そりゃそうでしょ。親だもの。都合よく甘えますよ。

    >嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか。
    何が悪い?気楽に接することができる身内に頼んでるだけでしょう。

    トピ主さんがいると気をつかって疲れるんですよ。
    そんなことくらいわかってくださいよ。

    ユーザーID:7201285015

  • そこまで言うなら

    思ってる事を全て息子夫婦に話せばよろしい。
    その結果、息子夫婦が主様に見切りをつけてもそれは主様の責任ですから。

    いつもは預かってるって仰いますが、きっとお嫁さんの方が気を使って自分の実家ばかりだと角が立つからと考えてくれてるんじゃないでしょうかね?
    話し合いいかんでは、そのお預かりさえも無くなってしまうでしょうね。
    でも、その方がお嫁さんには良いかもしれません。

    女性は自分の実家の方が何かと指示やお願いが出来て安心だと思っています。(そうでない人も居るとは思いますが)
    息子さんすら何かあったら嫁実家を頼ると仰っているのですから、孫の親である息子夫婦の意見を尊重したら如何ですか?

    まぁ、自分としては主様が暴走して自爆すればここで皆さんが仰ってる事が正しいと証明する事にもなるし、息子さん夫婦にとっても煩わしいことから解放される事になってとても良い事だと思うんですけどね。

    なので主様、思う通りにやってみて下さい。
    でも覚えておいて下さい。自分の欲求ばかりでは世の中回らないものですよ。

    ユーザーID:9143591376

  • 姑の宿命

    寂しいだろうと思いますが、巷ではよくある話ですね。

    息子に子供が生まれたら、嫁の家にべったり。
    嫁の家にはしょっちゅう行っても、舅・姑のところには
    滅多に行かない。(=孫に会えない)

    程度に差はあっても大体当てはまるはず。

    でも、出産前後に気をつかわなくて済む方はどちらかと考えると、
    特別な事情でもなければ言うまでもなく実母でしょうから…

    それに、出産直後は気が立っている時期ですし、お嫁さんから
    お願いされない限りは遠慮した方がいいかと思います。

    ここでしつこくすると、これから先ずっと避けられたりする
    可能性もありますし。

    それより気になったのは、

    >きっと嫁が言わせているのでしょう。

    こんなふうにしか考えられないとしたら…やはりトピ主様にも
    嫁が頼りたいと思えない何かがあるように感じます。

    もっとゆったりと構えてみては?

    しばらくはお嫁さんをそっと見守り、頼られたら快く頼みを
    聞いてあげるのが理想だと思います。

    ユーザーID:0982547993

  • トピ主さんの普段の行動の結果

    だと思います。 嫁が言わせてるとか、わたしの亡くなった母と同じです! 今迄の、やり方で このような状況に なってしまっているのが理解できないのですね。 そんなにごり押し、してまで、お孫さんを預かりたいのですね。 はっきりと断られたのですから、これ以上、 嫌われないよう(ごめんなさい!) しつこくしないのが、 いいですよ。 息子さんから 連絡 が、あるのを待ちましょう。

    ユーザーID:7641146862

  • 嫁が言わせている

    この言葉を使うお姑さんに我が子を預けようと思う親はいませんよ。この言葉が使われるところって、お姑さんとお嫁さんの間に信頼関係が出来上がっていませんから。

    特にトピ主さんの場合、実の息子さんが実家に預けたくない。一時保育を利用すると言っています。トピ主さん、実の息子さんが、そこまで実家に頼りたくない理由をちゃんと聞きましたか?

    自分の思い通りにならないことを、お嫁さんのせいにしていないで、自分に落ち度は無かったか、息子さんに一度きちんと確認なさるべきです。そうしないと、いくら孫を預かるための知恵を貸せと言われても、お貸しすることはできる人は少ないと思いますよ。
    まず血縁者からの耳の痛い意見に耳を傾けられない人は、顔もわからない赤の他人の意見を参考にできるとは思えませんから。

    ユーザーID:8580132421

  • 姑ってかわいそうだな

    嫁の親のように頻繁に孫に会えない、息子には押しかけるだろうとか来るなとかひどいことを言われる。

    孫を思う気持ちは同じなのに、姑の立場ってほんと悲しいですね。
    でもこれって仕方ないですよね。

    私には年の離れた兄と姉がいるのですが、兄のお嫁さんが出産する時に姑である私の母は『男かな?女かな?あー楽しみ〜!』ってわくわくしてました。
    そして姉の出産の時は『どっちでもいいから元気で無事にお産がすみますように』と毎日祈るようにしてとても心配していました。

    これをみてつくづく思いました。
    姑ってこんなもの。

    だから嫁の方も実家を頼って当たりまえ。
    トピ主さんは息子の親なんだから、大人しく諦めましょう。

    ユーザーID:2962410030

  • 出たよ〜

    >きっと嫁が言わせているのでしょう。

    あなたの息子の考えでもあるの!

    そんな考え方が顔にも態度にも出てるから嫁が懐かないんですよ。

    考えを改めて距離を置きすぎるくらい置いたら
    「お義母さん、お願いできますか」
    ってセリフも聞けるでしょうに。

    ほんと、わかってないんだから。

    あなたが孫を預かりたくて仕方ないなら
    >面会を二日に一回にするなどの条件をつけて、再度嫁に話
    をするんでなく、
    孫と何日も過ごすことができる機会が欲しいって素直にお願いしなさいよ。
    ほんと可愛気がない。妬み根性を直して愛されるおばあちゃんになってください。

    ユーザーID:5828717517

  • 干渉しすぎ

    まごは、あなたの子供ではありません。

    もう息子さんは自立した大人です。結婚もしてる。嫌だと言うのにしつこいです!!

    ユーザーID:7022913651

  • 御孫さんが可哀想ですよ

    トピ主さん自身が母親として頑張ってこられたのですから、良くお分かりかと
    思いますが、小さな子供にとっては母親は絶対の存在なんですよ。
    その母親と一月も離れた挙句、再会した時には母親の腕の中には小さな兄弟姉妹が
    いたとなれば、御孫さんにとっては相当ショックな事であろうと思いますよ。
    産まれて間もなくから一緒に過ごした方が、産まれてばかりの御孫さんの事を
    上の御孫さんもスンナリと受け入れることは出来るはずだと思います。

    下の子供が産まれた時には、まずは上の子供に手を掛けるべきと言いませんか?
    おそらくお嫁さんも、そうした配慮を上の御孫さんにしたいのだと思いますし
    息子さんご家族の事を真に心配されるのでしたら、御自身の思いはソッと心の底に
    しまっておくべきだと思いますよ。

    トピ主さんも良く実感されているはずですが、男の子の母親なんて、ツマラナイ
    ものなんですよ。小さい頃は母親に纏わりついてきても、少し大きくなれば、すぐに母親
    等、邪見にされるものなんです。息子の小さい頃こそが、母子の蜜月の時なんですから
    ババはソッと見守ってあげて下さいな。

    ユーザーID:0912183291

  • 「きっと嫁が言わせているのでしょう。」

    これはダメですね。

    こういう事を思ってしまう時点でダメ姑決定です。

    悪感情ほど相手には伝わりやすいものです。
    あなたがお嫁さんを嫌いであることは、この一行で読んでる人には
    一発でばれてますし、お嫁さんにも伝わってるでしょう。
    もちろん息子さんにもばれてます。
    お孫さんににばれるの時間の問題です。
    大抵の子供にとってお母さんがすべてです。
    お母さんの敵は自分の敵です。
    お孫さんにまで嫌われる前に態度を改めたほうがいいですよ。
    そもそも実の息子さんにそこまで言われるのはよっぽどです。
    たとえお嫁さんに言われても普通は自分の母親にそこまで言いません。
    息子さんの意思だと思うのが自然です。

    私も母を邪険にする祖母が好きになれませんでした。
    亡くなった時も残念ながら涙の一滴も出ませんでした。

    「今回だって来るなというのであれば行きません」
    ならば断られてるのに預かりたいと食い下がるような非常識なことは
    しないはずでは?
    おっしゃってることが矛盾してることに気づいてますか?

    ユーザーID:7062450199

  • え。

    上の子の出産の時に、

    お嫁さんが嫌がることをトピ主さんがしたから

    ですよ?

    誰だって、嫌なことを二度も三度もされたくないですよ。

    ユーザーID:5114087780

  • そういうものなんですよ、お姑さんって。。申し訳ないけど。

    私のお姑さんは、とても人柄がよく、面倒見もよく、
    フットワークも軽い方です。
    我が家と義実家は車で3時間の距離ですが、
    困った時はいつでも言って、と声をかけてくださり、
    実際に助けていただいたこともあります。
    感謝しています。

    それでも義母なんです。
    気を遣ってしまい、どうしても疲れてしまうんです。
    なんででしょうね、嫌いなわけではないのに。
    主人とも育った環境の違いで、嫌いなわけじゃないけど
    理解できなこともたくさんあるし、そういうことなんでしょうかね。
    私は実母はかなり遠方にもかかわらず助っ人にお願いしてしまいました。

    出産して体力をつかって、疲れきってるし、
    二人目とはいえ新生児のお世話も始まるし、
    入院中はのんびりマイペースでやりたいっていうのは理解してあげてください。
    私は自宅から徒歩5分の産院だったので、子どもたちは赤ちゃんを見に
    毎日やってきましたが、10分くらいで帰っていきました。

    無事なご出産のために、ここはおおらかなお姑さんでいてください。

    ユーザーID:6258066864

  • 息子さん本人が嫌なんでしょう。

    何でもかんでも、嫁が息子に言わせてると思い込むのはやめた
    方がいいですよ。

    「俺自身が実家に滞在するのが嫌だ」と言われたのでしょう?

    多くの働いている父親は、一時的にでも保育所に預けて自分一人
    で送り迎えして1〜10まで面倒みてなんて進んではやりたがりま
    せんよ。実家が遠いとかならまだしも、預けられる実家があるの
    なら楽な実家に任せようとするものです。それをしないと息子さ
    ん本人が言うということは、自分の実家が嫌だという何かがある
    のでしょう。

    >今回だって来るなというのであれば行きません。
    無理に押しかけるような非常識な行動は決してしません。

    そう思うのなら、頼まれなかったのですから諦めて下さい。

    ユーザーID:6572862065

  • 逆でしょう?

    >普段は都合良く私の厚意に甘えるのに、お産に関しては
    >デリケートなことだから、等と嫁が自分の身内だけで
    >援助の手を固めることは許されることなのでしょうか。


    なんかヨメが悪いとか書きたいようですが、私には「普段とは違う非常時だからこそ、ウヤムヤに乗じてまごを一人占めして懐かせたい」とかいうのが透けて見えますけど。
    お嫁さんは、普段は嫌だなと思っていても顔に出さずにトピ主さんの厚意という名のおせっかいを甘んじて受けていたのだと思います。別にトピ主さんにお願いしなくても良い事を「でも自分の実家ばかりに頼みごとをしているのを知られたら気を悪くするに違いないから」と仕方なくトピ主さんを頼るフリをしていたと思います。
    でも、出産と言うデリケートな事が絡む場合は自分もいっぱいいっぱいになるから、トピ主さんにヨイショしたり・・・と気を使いながら過ごすことができないという判断なのだと思います。嬉しくないのに「ありがとうございます」とか言うのはシンドイんですよ出産直後って。

    わかってあげて下さい。息子だって嫌がる程なんだし。頼まれないのだから【頼れない人】と思われているんです。

    ユーザーID:1523673190

  • 実母と姑の違い

    私も姑予備軍なので、お気持ちは分からなくはないです。
    でも、私は出産の時に実母と姑は同じようには思えないと思いました。
    出産した時、姑は「孫!!」でした。
    でも、実母は「娘」の私を気遣ってくれました。
    やっぱりどうしても違うんです。

    普段は自分も体力も気持ちも余裕があるのでいいのですが、
    お嫁さんが動けない、精神的にも余裕がない時に
    「私の考えを受け入れろ!!」
    とトピ主さんが思ってる時点で、実母にはかなわないのは当然では?

    >最初にも書きましたが初孫の誕生時にも面会を我慢したのです。
    生まれた日と次の日、退院の時にちらりとしか会えず、次に会えたのは里帰り後、一ヶ月もたってからでした。

    会いたいと思うのはわかりますよ。
    でも、お嫁さんの体調は?
    産後1か月はお嫁さんだって体調が戻りません。
    そういうことを考えられない時点で、
    息子さんやお嫁さんは嫁実家を頼るんだと思います。

    ユーザーID:6932807416

  • 出ましたこの一言

    「息子に嫁が言わせているに違いありません」典型的な過干渉姑の必ず言う言葉。
    息子に嫌われたもしくは嫌われたくない為にこの言葉を出してくる姑は基本的に過干渉で自分の思う通りに物事が進まないと嫁が悪いと言っていい歳をして駄々を捏ねるタイプ。
    自分が若いころされて嫌なこと忘れちゃった?、本当に女なんて因果なものだね浮気性な恋人が浮気したのは女のせいで私の息子が私に酷いこと言うのは嫁のせい、息子は貴女の子供であって恋人じゃないよ?、分かってる?。
    あなたの息子は人生のパートナーを見つけその人と家庭を築き一緒に歩いていくことを決めてお互いに両親の庇護から出たのに何でいつまでもししがみ付いてるの?、きちんと距離をとらないと合えなくなりますよ。

    ユーザーID:4084942746

  • 一抹の不安・・・

    >母親がいなくて寂しい思いをするであろう孫を毎日会わせに連れて行くのは当然だと、思うのですが。

    この一言でトピ主様の内面がよくあらわれていると思います。
    孫はかわいいから孫主体。
    入院している嫁の事を考えているわけではないのがよーく分かります。
    要するに自分が孫を預かりたい、ここが主体なのかと。

    >初孫である上の子が生まれた時には嫁が疲れている等と言われ、毎日面会に行きたかったのに来るなと言われて我慢したのです。

    我慢と書いてしまうあたり、ちょっと警戒されても仕方ないかも。

    手助けになればと書いてますが、結局自分側の事ばかり。
    嫁さんがナーバスになっているのなら近寄らない選択をするのも相手と自分の為だとは思えませんか?

    >今回だって来るなというのであれば行きません。
    それで良いんじゃないでしょうか?

    トピ主様のトピを読んでいて感じたのですが、息子が言っているのだと思いますよ。
    嫁が言わせているのではないと思います。
    「俺自身が実家に滞在するのは嫌」、これに尽きるんじゃないでしょうか。

    トピ主様もしかして過干渉なんじゃないでしょうか。
    そんな気がありありとします。

    ユーザーID:0295338491

  • お嫁さんの親と張り合ってる?

    あちらのお母さんと張り合っても完敗ですよ。
    お嫁さんを産んだのはあちらのお母さんですからね。

    それに上のお子さんをお母さんであるお嫁さんから離さないほうが
    お孫さんのためにもいいんでは?

    それに 息子さんにきっぱり断られてるし
    上のお孫さんもお嫁さんのお母さんの方になついてるのではないですか。

    お孫さんのためにも 預からないほうがいいです。

    ユーザーID:7331176538

  • 嫁が言わせている

    息子さんの口から直接拒否の言葉を聞いたのに

    「嫁が言わせている」

    と判断したんですね。
    つまりは息子さんを信用してないってことですね。
    そして息子さんからも信用されてない。
    そんな関係で孫を預からせてもらえると思ってます?

    父親である息子さんが「子供はみるから」と言っているのに、
    それをひきはがして孫を預かって何をするんですか。
    自己満足もいいところです。

    そしてまた気に入らなければ嫁のせいにするのでしょうね。

    ユーザーID:0657217804

  • 上のお孫さんに会いたいの?産まれてくるお孫さんに会いたいの?

    上のお孫さんに会いたいのなら、なにもお産でドタバタしている時に無理を言わずとも息子さん家庭が落ち着いている時に会えばいいし。
    産まれてくるお孫さんに会いたいのなら、きちんとアポとって面会に行けばいいのに。
    実の息子さんにそこまで避けられるって…一体何をしたんでしょう。

    お嫁さんが疲れているから等言われるならば、息子さんの仕事終わりに合流して十九時から一時間赤ちゃんだけ見せてとか、いろいろ妥協案は出せるはずなんですけど。

    ユーザーID:2995032108

  • 子供といるのは親です

     子供の面倒を見るのは親で、祖父母は「頼まれたら、手助けするだけでいい。」んです。


     頼まれてもいないのに、自ら言い出すなんて、気分悪いです。

     
     その親が「こうすると決めた。」と言ってるなら、自分の立場を自覚してください。

    ユーザーID:6493422361

  • 私はあずかりたくない

    もし預かってて何かあったらどうしますか?
    やはり出産に関することは、実の母親の方がが何かと都合が
    いいと思います。お願いされたのなら別ですが。
    その代り、これからは調子よく利用されないようにしましょう。

    ユーザーID:2954197850

  • 結局は

    あなたが孫と会いたいという自己満足ですよね。
    あなたの勝手な我が儘に息子さん夫婦をつきあわせるのは
    まったく必然性がないと思います。
    なんだかんだいっても、あなたが満足したいだけで
    息子さん夫婦のことを思っているとは思えません。

    ユーザーID:3607426553

  • 上のお孫さん

    上のお孫さんの気持ちも考えていますか?
    下の子供が生まれると上の子供はお母さんが離れてしまうのではと不安になるものです。
    なるべく母親のそばで過ごした方がいいですよね。
    ましてそのお母さんに悪意を持っている人の元にいたらおかしくなってしまいますよ。
    お呼びじゃないんですから黙って引き下がっていましょう。

    ユーザーID:3969256770

  • 娘の出産時・・体験談です

    今から10年ほど前に、第1子を出産した娘が
    2年後、里帰りで第2子を出産した経緯がある母です。

    娘は第2子出産時に、当然のごとく長子も連れて来る予定でしたが
    義理親さんから「待った」が、掛かりまして
    出産・産後の里帰り中は、孫をこちらで預かると申し出がありました。

    2歳の子と離れるのは、恐怖にも似た恐ろしさを感じていた娘は
    拒否をしましたが、夫にきつく諭され仕方なく
    義理親さんへ長子をお願いしました

    あれから大分、年月が経ちましたが、
    母親から子を離してしまったと今でも後悔をしている様子。

    長子の時には、溢れるほどの母乳でしたのに
    第2子は、完母育ちではありません

    娘いわく
    「子から離された淋しさは、ストレスそのもの」と。
    娘は、長子を手元におきたくて、早々にアパートへ帰宅。
    母である私は、産後の休養をさせたかったのに・・

    トピ主嫁さんが、子を預けることが出来ても、
    短時間ではありませんか?
    それは義親への遠慮・配慮なのかと思えます

    嫁から頼まれたのでなければ、見守るだけにしてあげて
    欲しいと娘の母は、切に願います

    ユーザーID:6012534067

  • お優しいお気持ちですね

    あきこさんのお気持ち、大変な時に是非手助けしてあげたい、
    孫の面倒も見てあげる良い機会だと思われたのでしょうね。

    そのお気持ちに間違いや、悪いところなど全くないと思います。
    ただ、それが誰にとっても正しいと思って、掛け合ったり説得するような
    形をとって押し通そうとしてはいけませんよ。

    長男夫婦はもう自立なさった大人の家族です。
    あきこさんがコントロールしてはいけませんよ。
    別の考えややり方を持つというのもあきこさんが立派な大人に
    育てたからこそ、出来る事なのでは?

    私は母を亡くし、お姑さんもお仕事を持っていて遠方に住んでおり、
    絵に描いた核家族。産後のお世話や生活も、ずっと一人きりで
    とても寂しく、辛く、ボロボロに疲れていました。
    もしあきこさんの様な申し出があったらそれはそれは
    嬉しく頼らせてもらったのにな…と 感じました。

    それぞれの生活や、考え方や、環境を持ってこその大人です。
    あきこさんは気持ちは伝えつつ、頼まれた事をなさってあげて下さい。
    ここで怒ってしまってはせっかくの愛情がもったいないです!!

    ユーザーID:7282421885

  • やっぱり

    息子さんがそう言ってるのであれば、そっとしといた方がいいかも。

    これまでのいきさつとか関係性はわかりませんが、せっかくの好意が押し付けみたいに取られてしまっては、トピ様も嫌でしょ?

    それと、お嫁さんが言わせてるっていうのはどうでしょうか。

    根拠のないことを悪いように悪いようにとらえてると、もっと関係が悪くなっちゃうし、トピ様も嫌な気持ちで過ごさないといけないじゃないですか。

    もうひとつ、お嫁さんは産後のデリケートな時はやっぱり自分たちでなんとかするか、自分の実家を頼る方が気が楽かも。

    どんなにトピ様が優しくて気遣いのある方でもそうかもしれない。

    ここはでーんと構えて、さすが私の育てた息子!さすが息子の選んだ嫁!親に迷惑をかけずやろうとしてるな!えらいぞ〜!くらい思っとけばいいですよ。

    お孫さんは会った時に、いっぱい愛してあげましょう!

    そしたらおばあちゃん大好き〜って言って、もうちょっと大きくなったら一人で遊びにくるようになりますよ〜。

    ユーザーID:8282314764

  • 自己中すぎます

    普通にあなたには預けないと思います。
    あなたはただ孫と過ごしたいばっかりにとても自己中になっています。
    お嫁さんのご実家に産後行くなら入院中は自分って考え…
    孫取り合戦ではないのです。
    お嫁さんが産後に自分の実家に行くのは当たり前の事です。

    確かに息子さんの子供であなたの孫ですが、産むのはお嫁さんです。
    男親は息子夫婦の出産や育児に関わろうと思わない事です。

    うちは分娩室にいきなり母が入り妻は大激怒。
    関係は悪化しました。
    そうなると可愛い孫にも会えなくなりますよ。
    お気を付け下さい

    ユーザーID:3424070958

  • 孫は可愛いけれど

    >息子は保育所のような所を一時的に利用して、自分で面倒を見る、と言っています。
    面会は二十時まで可能なので、面会は仕事が終わってから自分が連れていける、

    トピ主さん、立派な息子さんを育てられましたね。
    息子さんが「親」としてなさねばならないことを邪魔しちゃいけません。

    トピ主さんがすべきことは息子から子をとりあげて面倒をみることではなく
    子の面倒をみる息子をフォローすることです。

    普段、子に接する機会が少ない男親が積極的に子に関わる時間を取り上げてはいけません。

    ユーザーID:3241011528

  • 私も姑ですが、

     お嫁さんの実家が近いなら、そちらでお世話になればいいじゃないですか。

    息子夫婦が決める事ですので、トピさんが無理強いする事じゃ無いです。
    私なら、遠慮します。と言うか孫の子守したくないです。息子夫婦にお願いされたら見ますが
    こちらから、シャシャリ出てまで見たくは無いが本音です。笑

    お嫁さんだって、実家の方が気を使わないし言いたい事言えるから安心なんでしょう。
    私も、昔はそんなもんでしたよ?トピさんもそうじゃ無かったですか?
    自分に置き換えて、昔を思い出して下さい。

    そんなに暇なら、犬を飼う事をお勧めします。夫婦で犬を連れて色々な所へ出掛けてみるのも良いですよ。
    自分達の楽しみを見つけたらいいと思います。孫は親に任せていればいいのです。

    ユーザーID:2098425115

  • 頼まれた事で出来ることだけ

    してあげたら良いと思います。

    私は嫁いだ娘と、結婚した息子がいて嫁実家と姑の両方の立場です。

    でも頼まれた事だけ出来たらしてあげて、訊かれたことだけ一緒に考える、が大切だと身に沁みています。

    娘も結婚したらうちだけの考え通りに事を進めるわけにはいかない立場になったのですし、息子はお嫁さんの意向をまず考えてあげないといけない立場です。

    >お産に関してはデリケートなことだから、等と嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか。

    これは許されるも何も・・・それで良いのではないですか?あなたもその方が楽と思った方が良いのに・・・

    >生まれた日と次の日、退院の時にちらりとしか会えず、次に会えたのは里帰り後、一ヶ月もたってからでした

    これも息子夫婦に孫が産まれた場合、ごく普通ではありませんか?うちは子供達も嫁実家も産まれた病院も同じ市内ですが、次の日は行ってないです、後は同じです。

    娘も息子も二番目の子の出産の時は上の子を預かりましたが、それはそれで大変でした。頼まれた事だけしてあげたら良いだけ、と思います。

    ユーザーID:0819408438

  • 優しいお気持ちですね

    私も孫いるから分かりますよ。でも娘の孫でもママ会いたいがすごかったです。半端ないです。お姑さんって私も息子もいるのでなんだか悲しいですね。

    ユーザーID:8963138195

  • あなたの常識は非常識

    非常識なことはしないとの自覚があるのなら、

    迷惑がられていることをゴリ押しする傍若無人な我が儘は止めましょう。


    還暦も越えたお年なんでしょう?


    お孫さんに「人の嫌がることはするな」と躾ないのですか?

    貴女がお手本になりましょうよ。


    お嫁さんからも息子さんからも嫌がられ、迷惑がられ、鬱陶しがられているのですから、

    貴女の迷惑行為を止めましょう。


    貴女が良かれと思っている全ては、息子夫婦にとっては迷惑なんです。


    本気で絶縁される前に「諦める」ことを学びましょう。

    還暦も過ぎてるんですから。

    ユーザーID:0796040731

  • 親の方が気を使わなくていいからでしょ

    >嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか。

    許されると思いますよ。
    出産なんて超プライベートなことですから、気を使わない身内のほうがラクでしょうね。

    想像してください。
    ご自分が病気で世話とかしてもらう時は姑より母親を選ばないですか?

    ユーザーID:9256049504

  • 息子さんは…

    無理だと思います。

    だって、息子さんが言っていることも
    「嫁がいわせているのだと思います」
    って、なんの確証もなく、息子さんお奥さまのせいにされるような
    姑でしょ?

    そんないやらしさが、ちゃんと言葉や言動の端々に出てるんですよ。

    そんな姑に、大事な子供を預けられるわけないじゃないですか。

    ところで。
    あなたの息子さんは、奥さまに言われたからといって
    自分の意見もなくそのまま母親に伝えるような、
    そんな不甲斐ない息子さんなんですか?

    ユーザーID:3765418193

  • 自分勝手な人

     >孫を預かっているのを理由に毎日面会に押しかけるつもりだろう等と
    言うのです。

    きっと嫁が言わせているのでしょう


    この言葉でトピ主さんがわかりました。
    私は姑と同居26年です。


    こんなことを言う姑は自分の考えが正しいと譲らず、自分勝手な姑が多いです。
    避けられているのが、わかりませんか?
    息子の幸せを大事に思うなら、息子夫婦に関わるのをやめましょう。

    ユーザーID:0220241217

  • 上の子にとって一番良いのは

    残念ながら、トピ主さんと一緒に過ごす事では無いと思います。

    夜しか帰って来ない男親でも親は親。
    夜に顔を合わせるだけでも安心感は絶対だと思います。

    トピ主と嫁母では嫁母の方が馴染みがあると推測します。

    是非にも預かりたい気持ちはわかりますが、諦めた方が今後の関係も上手く行くのでは?
    トピ主さんの提案・希望はトピ主さんにとって都合が良いものに思えます。
    しつこく食い下がると、息子さん一家に距離を置かれますよ。

    ユーザーID:5919958101

  • 気持ちはわかりますが…

    私は姑世代ではなく、30代、2人の女の子がいます。
    男の子は産んでいませんが、気持ちは分かる気がします。
    私は下の子が生まれた時は産後は実家でお世話になり、入院中は主人の実家で主人と上のお姉ちゃんのお世話をお願いしました。

    でも何故かお姑さんって息子可愛さ、孫可愛さで余計な事を言ったり、無神経な発言をするんですよね。
    産後は特にデリケートになっているだけあってイライラして疲れました。

    トピ主さんがどうかはわかりませんが、なぜかこのトピを読んで自分の事を思い出しちゃいました。

    ユーザーID:3952613700

  • 息子夫婦の言うとおりに

    トピ主様

    若夫婦の性格にもよりますが、姑を敬遠するお嫁さんに当たったのだと思って、あちらの言う通りにしたほうがいいと思います。
    三歳のお孫さんのお産のときも当日、翌日、退院と3回しかあってないとのことですが、それは当世普通です。むしろ多いかもしれませんよ。私は生まれた日だけですよ、長男次男嫁のときも。

    あなたの感覚はアナタの家庭に通用しますが、息子の家庭には通用しません。

    結婚を自分の都合のいいように運営したいという若夫婦は、そこまでですから入り込んではいけません。今にあなたが傷つきます。
    嫁実家夫実家を差別しないで、両方と公平に付き合えるお嫁さんは、今は半分くらいの人ではないでしょうか。
    そしてそうすることがひいては皆が幸せになると言うことを知っている人はさらにその半分かな?
    まあ、いいではありませんか。いわれたことをやって、寂しくても出しゃばらないように。

    親切にしてお金と手間を使って、とんでもない言葉を投げかけられる年寄りが増えています。詐欺にあうのも年寄りです。

    息子は結婚で人格が変わったと思うのが一番です。

    ユーザーID:5399322629

  • 自分じゃなくて人の事だと思って考えよう

    >にべもなく考えていないと断られてしまい、憤慨しています。
    なんで怒るの???

    >俺自身が実家に滞在するのは嫌だと、
    なぜ嫌がられるのか考えましたか?

    >きっと嫁が言わせているのでしょう。
    違う違う!違うよ!

    初孫である上の子が生まれた時には嫁が疲れている等と言われ、
    >そりゃそうだ。

    >嫁が自分の身内だけで援助の手を固めることは許されることなのでしょうか。
    許される、、、、っていうかあんたの許可いるの?

    >生まれた日と次の日、退院の時にちらりとしか会えず、次に会えたのは里帰り後、一ヶ月もたってからでした。
    そんなもんでしょう。

    あと、上のコは下のコが生まれるとナーバスになるから、あなたが見るより嫁側の家が見る方が上のお子さんにとってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2268248946

  • 素直にお礼も言えないの?

    目上の方に失礼ですが、貴方は素直にお礼も言えないんですかね?私の批判ばかりですねって、貴方の為に時間を割いてレスを下さった方々にかなり失礼です。年を取ったらそれなりの人格者にならないといけません。年上を敬えという言葉がありますが、それは人格者のみに適応されるべきだと思います。

    あなたみたいな専業主婦がいるから、専業主婦は世間知らずで非常識というレッテルを貼られて下に見られてしまうんですよ。本当によくやっている専業主婦に悪いんでやめてください。

    ご夫婦の考え方や決めたことには、口を出さない方がいいです。高齢な貴方は咄嗟の素早い動きは可能ですか?事故になったら貴方は責任取れますかね?三歳の男の子なら活発でしょうし、抱っこもキツイんじゃありません?貴方が預かるというなら、もし万が一があれば貴方に全責任がかかりますけど、100%責任持てますか?

    ユーザーID:6103638872

  • こわいこわい

    嫌がられているのに、頼まれてもいないのに、そこまで、孫を預かる事に執着するあなたが怖い…。

    何だか自己中な上に執念深そうな姑だから、嫁さんに敬遠されてるんですよ。

    あなた自身の、身から出た錆ですよ。

    預かる事は諦めてください。

    失礼だけど、あなたみたいな執念深い自己中な姑に、我が子を預けようと思う嫁は一人もいないと思います。

    ユーザーID:2543435739

  • 無理強いしたら、孫には会えなくなりますよ

    今回は、息子さんが断ってるならあきらめたほうがいいです。
    なぜかといいますと二度と孫には会えなくなりますよ?
    息子さんが母親に逆らうはずないと思っているみたいですが、息子さんは父親になったんです。
    一人の父親になった息子さんは、相手が母親でも自分の家庭を乱すなら疎遠にするんですよ。
    それが結婚ということです。

    今回は、引きましょ。
    今後も孫と会うためにね。

    ユーザーID:0361307072

  • 誰のため?

    息子さんと同世代であろう2歳の娘のお父ちゃん(二人目頑張り中)です

    たった十数行の文面を見ただけで申し上げるのは心苦しいですが、
    「自分の母がトピ主のような人間でなくてよかったぁ〜」と心から思いました

    孫を預かりたい?
    そんなあなたの自己満足はどーでもいいです
    まぁ、「嫁が言わせてる」などという発言が出るくらいですから、孫がかわいいだけで息子の奥さんのことお好きでないのでしょう

    あなたとお嫁さん(息子さんとも)との間に良好な関係が垣間見えません

    あなたがお嫁さんに「必要だったらご実家だけでなくうちにも遠慮なく声かけてくれていいのよ」といったら後は息子さん夫婦が言い出すまで催促してはいけませんよ
    息子さん夫婦態度はあなた自身の態度が原因なことを自覚・矯正しないと、
    このあと楽しいおばぁちゃま人生がホントなくなっちゃいますよ?

    どうすれば預かることができるか?
    「息子さん夫婦が歩み寄れるように間口を開けるだけ あとは一切こちらからは踏み出さない。 自然と息子さん夫婦が頼ってきます」
    です
    幸せなおばぁちゃま人生に出来たらいいですね

    ユーザーID:4812904632

  • 冷静に、騒がずに、待つ!!

    孫を、私が預かりたい! 一週間も 孫と過ごせるなんて二度と無いから、寄こせ!

    余裕で、待っていれば、あちらから来るのに・・格好悪いですよ。

    ユーザーID:9957113948

  • 「嫁が言わせている」のではなく

    息子さんが言っているのです。
    変な妄想はやめましょうね。

    あと、人の嫌がる事はしちゃいけません。
    小さいころ、学校で教わりましたよね?

    押してダメなら引いてみろって言うじゃないですか。
    ちょっと我慢しましょう。嫌われるよりいいでしょう?

    ユーザーID:4148202562

  • 仕方ないんじゃないですか?

    孫、孫と言いますが、トピ主さんの孫以前にお嫁さんの子供なのだから
    親であるお嫁さんがどうしたいかが優先だと思いますよ。
    まして実の息子さんが否定しているのだから無理でしょう。

    私も息子しかいないので、寂しい気持ちは分からないでもありません。
    でも、じゃあ自分がお嫁さんだったら実親と義理親、どちらに預けたいかといったらそりゃあ実親です(笑)
    産後の心身ともにヘトヘトな時に余計な気なんて使いたくありません。
    気兼ねのない実親がいいに決まってます。

    自分の我を通すのではなく、脇役は一歩下がってお嫁さんと孫の為に行動してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5452218128

  • それならば

    基本的にひと付き合いは、
    「頼まれた事をする」って感じでよいのでは??
    頼まれもしないのに今から鼻息荒くしてどうしますか。

    孫命!!!!な様子が文面から伝わってきますが
    あまりにそれを出しすぎちゃうと、向こうは引くし、
    「姑の喜びそうな事なんてしないぞ」と思われちゃいますよ・・・

    私の両親と義理両親は、孫を可愛がってはくれますが
    トピ主さんみたいに必死ではないので、よい関係を保っていますよ。
    孫フィーバーしてるおばあさんは痛いです。ほどほどに。

    しかしどうしてこんな孫孫!命!になっちゃうのかなあ。
    不思議です。

    ユーザーID:3470319197

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