夫の不倫で離婚。子供をどうするか

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恋愛・結婚・離婚

ぴのこ

夫が出張中に不倫をしていました。

フルタイム正社員で働きながら家事・育児をこなし、
特に夫が不在のあいだは体力的にも大変でした。

私自身、フルタイムで仕事をしていますし、離婚をしても経済的な部分では問題ありません。むしろ完全に信頼を失った夫と一緒に暮らしていくくらいなら離婚した方が精神的にも解放されます。

が、問題は2歳の息子です。私としては、夫に育ててもらいたいです。
養育費は払います。
息子は私よりも夫になついていますし、やはり男の子にとって父親がいた方がいいと思っています。もちろん息子は可愛いですが、夫そっくりの息子を思春期過ぎても可愛いと思えるのか、自信ありません。

また、私が息子を引き取ることになったとしても、実親からは「あれだけ反対を押し切って結婚したお前が悪い。孫は連れてくるな。父親にそっくりで可愛いとも思えない。もしお前が引き取るのならこちらは一切協力しない」と言われています。

反対に夫の親は息子をとても可愛がってくれています。夫が引き取ることになれば夫の親も手を貸すでしょう。

そんな事情から息子の親権を夫に託す予定ですが、子供の親権を同じく夫に託したという方はいらっしゃいますか?

夫に親権を託すことでどのような問題が起きるのかさっぱり検討もつきませんが、あえていえば夫が再婚するときでしょうか。

ユーザーID:5205878892

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  • 予測ですが

    予測ですが

    ・離婚した途端に会えなくなる可能性が高い
    ・世間では離婚した子供は母親が引き取るが通説だから、親権を手放したことが周りにわかったら、酷い母親の烙印を押され非難や白い目で見られる。
    ・夫、舅姑が子供に嘘を教える可能性が高い
    離婚は真実は父親の浮気なのに、子供には母親が浮気して出てた等の嘘を教えられ子供に憎まれる可能性がある
    ・貴方が再婚したいときに、子供を置いてきたとわかったら、母性にかけている、母親に向かない女性と思われる可能性が高く、結婚相手から外される可能性が高い


    これくらいでしょうか。
    離婚するなら、離婚原因は夫の浮気であると交渉役場で書面を作成し残しておくのも一つの方法です。
    書面を作成するなら、夫の離婚原因は私にありますという同意する文章を加えることをオススメします

    ユーザーID:0561371648

  • 子供ってさぁ・・・

    育ててるうちに「父親が誰であっても可愛い」っていう風になりませんかね?!
    ・・・そうならなかったみたいですね。
    あなたもあなたの親も同じような意見みたいですし、その辺が理解に苦しみます。
    というか、、、、なんにつけそのように夫をいまだに他人扱いし、他人の付け入る隙もないようなトピ主さんの性格も夫が外に癒しを作った原因もあるのでは?

    不倫されました。
    はい離婚ね。
    子供はあなたに似ていて私も親もかわいがれないから、はいあなた育ててね

    ある意味旦那さんに引き取られてかわいがってくれるジジババがいる旦那さんサイドの方がお子さんの養育環境には適任かも。
    これから起こる問題?
    お母さんから捨てられた、という思いは強いでしょうね。
    (実際そうだし)
    あとは自分で考えて。
    親が離婚した事以上に母親に唯一無二の存在として愛されなかった息子さんが心底かわいそうです。

    ユーザーID:0346787222

  • 世間は子どもを手放した女には冷たい

    以前の勤め先に何かの事情で旦那さんに親権を渡して
    離婚されたパートさんがいました。
    どのような事情でかは知りませんが。

    周りの女性からの反感が凄かったです。
    恐ろしくなるくらい。

    人として女性として失格扱いでした。
    仕事上のちょっとしたミスまで
    「こういう人だから子ども置いて離婚できるんだ」とか影で言われて。
    おしゃべりの輪にも入れず孤立し、結局退職しました。

    あと、旦那様の意向が書いてないのですが、引き取るつもりはあるのでしょうか?
    万が一にも双方が引き取りを拒んで押し付け合いになった場合、
    お子さんが心に傷を負ってしまいますので
    それは後で大きな問題になるでしょうね。

    ユーザーID:6509848222

  • そんな簡単に離婚していいんですか?

    息子さん可哀想ですね。お母さんにそんな風に思われて。愛している人の所に行かせてあげるのが息子さんの幸せなら旦那さんに託しましょう。たまには会ってあげてくださいね。私にも2歳の子供がいますが離れるなんてかんがえられません。まあ人それぞれですからね。
    ただ一言言わせてもらいますが旦那さんの不倫は子供には何の関係もないことですよ。顔が似ているというだけで旦那さんに対する憎しみが息子さんに向かうのはただの八つ当たりにすぎません。思春期に可愛いと思えるか心配なのではなく、あなたは自分がただ自由になりたいだけですよね?息子さんのことを思っての発言みたいにかくのはやめましょうよ。

    ユーザーID:1751482843

  • えぇ・・・・

    >もちろん息子は可愛いですが、夫そっくりの息子を思春期過ぎても可愛いと思えるのか、自信ありません。

    ヒドイですね。愛情ないんですね・・・
    夫そっくりって・・
    ムコウから見たら(離婚した妻にもそっくり・・)な子供なんですけどね。
    そんな理由で愛せないんだ・・・そこに驚愕です。
    あなたが旦那さんを恨むのは勝手ですが、夫に似てるという理由で子供まで遠ざけますか?
    ムコウが(妻に似てる)という理由で愛せないと言ったらどうするの?
    離婚するだけでも子供は迷惑なのに。酷い話ですね。
    経済的にも大丈夫なのに・・手放しますか?!
    私には理解出来ません・・・

    まぁ、旦那とよく話し合いなよ。
    不倫するような旦那・・自分の恋愛次第で子供も振り回されそうだけど・・・
    あなたも多分再婚の時の事考えて、子供を彼に押し付けたいんでしょうね。
    まだ若いのかな?
    お願いだから子どもが巻き添え食わないように、それを一番に考えてあげてください。

    ユーザーID:8320089268

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • あなたを支持します

    子供を引き取ろうとしないなんてひどい母親だというレスもつくかもしれませんが、「母親が引き取って当然」という風潮はおかしいと思います。
    母性の過度な神聖化といいますか。

    レスにある状況をみると、父親が引き取るのが妥当でしょう。
    また、不倫しても父親は金銭的ダメージだけで新たな人生をスタートでき、母親は経済的負担(男性以上に厳しいことが多い)に加えて子育ての負担、再婚の難しさが発生するなど、どう考えてもおかしい。

    あなたは周りの騒音に流されることなく、今の考えを貫いてください。

    夫が再婚する時に問題が発生するかもとありますが、それはあなたが引き取ったって同じことです。

    ユーザーID:3036155520

  • 悲しくなりました。

    あなたのような母親、祖父母がいる事に驚きました。

    私も娘がいますが父親そっくりです。

    例え離婚になったとしてもあなたのような考えは決して思いつきません。


    どんな事をしても手放しません。

    愛しくて、可愛くて、娘に起こる悲しい事、苦しい事全て私に下さいと言いたいくらいです。

    母親ってこんなものなんじゃないかな。

    お子さんにとってもあなた達親子のような考えを持った人間と一緒に居るのはきっとマイナスでしょう。

    子供は心底愛されて育つべきだと思います。

    ユーザーID:9667227656

  • 多分、

    お子さんは「母親に捨てられた」と思うでしょう。
    母親に引き取られた場合は「父親に捨てられた」という気持ちは小さいそうです。不思議ですが。

    妹が子供を手放して離婚しました。
    母親として養育費を支払い、密に子供(中学生男子)と連絡を取りあっているようですが、親子げんかしたとき「かあさんは、俺を捨てたじゃないか」と言い放ったそうです。

    普段は明るく仲良く母親と接していても、根底にはその思いがあるのでしょう。

    離婚事由は夫の不貞。
    離婚時には息子ともよく話し合い、諸事情を考慮した結果父親側に残る選択をしたのは息子だったんだけれどね。

    トピ主さんがお子さんに対する執着が薄いのであれば、夫さんに託した方がいいでしょう。夫さんのご家族からの愛情も深いようですから。

    ユーザーID:0758590590

  • 男の子は二十歳まで母親を恋しがる

    親権を夫の託すのはかまわないと思います。
    ただ2歳の息子さんは母親に捨てられたという想いを抱くでしょうね。
    なるべく息子さんの近くに住み、頻繁に会うようにできればよいと思います。

    ユーザーID:8875039682

  • あなたが おなかを 痛めて生んだ あなたの子ども

    あなたが おなかを痛めて生んだ あなたの お子さん、かわいくないのですか??

    それに あなたの両親も そんな言葉を はくとは、非常に つめたい心の もちぬしですね。

    お子さまは まだ 2才。

    お子さまを あなたが 守ってあげなくて、誰が 守る??

    一番 母親からの ぬくもりの愛情を ほしい時期なのに………。

    あなたの お子さまを あなたの旦那さんの両親が、とても、かわいがらっしゃるのであれば、お子さまは、あなたの 旦那さんの両親に、わたして、お子さまの幸せを ねがってあげてください。

    ユーザーID:4676889946

  • 一言

    2歳の子供にとっては、父親より母親の方が必要だと思います。

    離婚しても、貴方が再婚・出産せずにいつも子供のことを気に掛け

    られるならそれでいいと思います。

    貴女にそれが出来ますか?

    ユーザーID:2547096932

  • あげたら?

    旦那に責任があるならあげちゃったらどうですか。

    ユーザーID:5154305798

  • 寂しいですね

    貴女も、貴女のご両親も結婚には反対だから孫や子供が別れようとしているご主人に似ているから可愛くないなんて貴女もご両親も離婚や結婚やと色々言う前に心が人としてどうかと思います。不倫は絶対にいけない事ですが、、自分の子供を手離す事に対してこんなに事務的にまたあえてそうすることで平静を保たれてる感じでもなく、ご両親の意見に偏り。恥ずかしくないのですか。男親が男の子だからいた方がいいと世間は言っている風潮があっても貴女の子供の事ですよ、世間一般論で自分の子供の事を決められるなんて本当にご主人にお子さんを引き取って頂いた方が良さそうですね。

    ユーザーID:9812038574

  • こうなってもいい?

    養育費、いつまで どれくらいはらうおつもりですか?
    キチンと書面に残しましょ。

    面会、どうされますか?
    これは子供の権利です。
    子供が会いたいと言ってきたとき どうなさいますか?
    逆に あなたが会いたい時に 親権者及び子供から拒否され続けるかもしれません。
    これも文書に残しましょ。

    主様は僕を捨てた。悪いお母さん。
    と思われてしまうかもしれません。(本人の思考、他人の吹き込み)
    メンタルの強さはいかがですか?

    お母さん行かないで、一緒にいて!
    と握られた手を 躊躇なく振り払えますか?

    二人とも子育てが出来ない場合、
    誰か他人の手に渡すことになるかもしれません。
    その場合は 夫に託した以上に コミュニケーションは困難になります。

    あなたのお父さんが協力しないから引き取れないって、
    普通の家庭は 夫婦の両親が育てるわけでないし、
    強力なしのひとり親家庭も多いでしょう。

    どちらにしても 安易に決定するのはダメでしょう。
    まだまだ 表だけしか考えが及んでいないのでは?
    ここにあげた例も ほんの一例ですよ。
    調停しましょう。

    ユーザーID:5844468783

  • 離婚の理由を公的書類に

    息子さんにとって
    父方祖父母の愛・父の愛>母方祖父母の愛・母の愛 
    という事なら、父の再婚以外は父方親権で問題はないと思います。


    トピ主にとって
    親権を取らない・養育費を払っているという状況をみて、
    トピ主側に不貞・借金等の余程の責任があったのだろうと世間は憶測します。

    キチンと慰謝料を貰い、夫の不貞が原因である事を公的書類に残しておきましょう。
    トピ主の再婚やご兄弟の結婚の時に必要です。

    ユーザーID:8711775168

  • あなた自身は

    子供がいない生活を何とも思わないんですか?あなたがお腹を痛めて産んだのではないのですか?私の娘は旦那にそっくりです、顔も仕草も癖も旦那にそっくりです、ですがたとえ離婚になったとしても娘を手放す気はありません、娘がいない生活が考えられないからです、子供がご主人に似ていたとしても子供はご主人ではありません、まったく別の人間です。離婚理由はご主人にあるかもしれませんが私にはあなたから母親らしさが一切感じ取れません、ご自分さえ良ければいいのですか?ご両親がなんと言おうとあなたが産んだ家族には変わりないんですよ!

    ユーザーID:7216556857

  • 悪者にされます。

    夫そっくりな子供を愛せないのであれば、親権を手放すのもいいでしょう。

    私の叔母も、夫の浮気が原因で離婚しました。
    心身ともに傷ついた叔母は、体調を崩し、まともに仕事ができない状態。儀両親の圧力もあり、息子の親権を夫に渡しました。

    幼い子供に両親の離婚理由など、分かるわけがありません。

    儀両親も元夫も口をそろえて「お前たちを捨てて出て行った女」と洗脳。叔母は、子ども達が成人するまで会うこともかないませんでした。

    あなたが、息子に二度と会えなくてもいい。好き勝手なことを吹き込まれてもかまわないというのであれば、何も問題ないかもしれません。

    ユーザーID:6456403762

  • 友人がそうでした

    同僚(男)が離婚したときに、そういうことがありました。

    最初は奥さんが息子さんの親権をもらって育てていましたが、
    自分の結婚(再婚)と、息子さんの成長(微妙な年ごろ)で、
    息子さんを同僚に渡したようです。


    同僚は再婚カツをしていましたが、ダメでしたね〜。
    バツアリ・コブあり男性はモテませんね。
    嘆いていました。

    親権を手放した奥さん側にデメリットはないんじゃないですか?

    ご主人の浮気が原因だし、
    ご主人が「親権はいらない」と言わないなら
    そして、あなたが息子さんを手放せるならいいんじゃないですかね?

    息子さんはママ恋しい年頃でかわいそうですけど・・・。
    その辺はドラスティックにならないと生きていけない部分ありますよね。

    ユーザーID:9066167671

  • なんだかね

    親の反対を押し切って結婚した割には何とも簡単に離婚をして親権まで手放すんですね?

    余りにも淡々とした書き込みをみて、夫のよそ見も子供さんがなつかないのも理解できる気がします。とてもじゃないけど寛ぎとか安らぎのある家ではなかったのでは?

    後出しで色々追加は無しですよ?

    ユーザーID:9912964990

  • そうですか・・

    私も夫に姿がそっくりな息子がいるので、トピ主さんと同じ状況だったらわからなくもないなと思いました。
    向こうの有責だとなおさらそう思う。
    実際に子供が2歳頃、夫と大ゲンカになり、トピ主さんと同じ事を言った事もあります・・。

    ただ、息子が今7歳になり、性格がはっきりしてくると、内面は私にそっくりでした。
    最初は外見は夫そのものだったので、自分の血は流れてないなあと思って愛情もそこそこだったけど、性格や特異な趣味や何でもかんでも似てて、今は可愛くてしょうがありません。
    こんな気の合う男は息子以外にいないでしょうね。

    という風な息子さんだったら後悔しませんか?

    ユーザーID:0692871421

  • 私の場合なんですが

    父母離婚後三歳半まで母方実家で過ごしましたが邪険にされた記憶だけがあります。
    父と祖父が訪ねてくれた日だけ嬉しかったです。彼等が帰る為に雪道歩く後姿を私は泣きながら走って追いかけました。
    父母話し合いの元父方に引き取られ幸せでした。経済力もありましたが愛されて育ったのが一番です。
    元々母親がネグレクト気味だったのが離婚理由でしたがその後周囲の大人女性全員「そんな女親っているかしら?母性は偉大。母親に引き取られなくて可哀想」の大合唱。今48歳の私が3歳の頃にタイムスリップしても絶対父方に行きたいです。
    母性礼賛の風潮がありますがケースバイケースです。
    こんなケースもありますという事で。

    ユーザーID:8294261590

  • 愛してなかったんだね、こどもを。

    2歳の息子さん、かわいいさかりですね。

    でも、トピ主さんは旦那様の不倫の前から
    お子さんを愛してはいなかったのでしょうね。
    そうでなかったら、不倫をするような信用ならない旦那様に
    大切な子供を任せたいなんて絶対に思えないでしょうから。

    「母親に捨てられた」と思って成長する息子さんは不憫ですが、
    それでも自分を愛していない母親と暮らし、
    母方の祖父母から自分の存在を否定されるくらいなら、
    確かに父親と暮らしたほうがましかもしれませんね。

    ようするに、あなたは親としては旦那様以下だということだと思います。

    ユーザーID:1721386028

  • かわいくないの?


     私には子供はいませんが,離婚した妹が連れてきた姪がいます。

     不倫したあげく,妹と子供を追い出したとんでもない男です。
     姪の顔はよく似ています。性格も似ているところがあります。
     
     でもかわいいですよ。代わりはいないと思うし,姪が出来たことは良かったと思っています。
     
     お子さんはあなたにとって代わりのいない,唯一無二の存在じゃないんですね。何だかすごく悲しくなりました。

    ユーザーID:0674563178

  • 世間よりも将来を考えて

    夫に息子さんを渡しましょう。
    異性である思春期の男の子は女親にとっては、今まで育ててきたのは何だったのと思いますね。
    20歳前、それ以後は父親が必要だと言いますから。


    あなたに似た顔の子を育てる自信がないとね。
    言いたい放題気持ちをぶつけてみましょう。

    養育費よりも不倫した夫と女性に慰謝料をもらいましょうよ。
    その代わり養育費支払わなくてもよいでしょ。
    息子さんに二度と会いたくないなら、我関せずと夫に早く渡して離婚を急ぎましょう。
    息子さんが母親を覚えていないほうが、夫の再婚相手にもよい条件かも。

    ゆめゆめ仕返しの為に行動を起こしませんように。
    自分が辛くならない方法を感がえてね。

    ユーザーID:1686637496

  • 2人息子います。

    別れた旦那に似てます。でも、手放したいなんて考えたこともない。
    主さんの考え方不思議。
    2人の子供なんだから、主さんに似てる所もあるはず。
    旦那さんに渡した場合、この子は元嫁に似てるからっていじめられてもいいの?
    私なら耐えられないな。

    ユーザーID:4458335796

  • 全然OK

    ご自分で
    >息子は私よりも夫になついていますし、やはり男の子にとって父親がいた方がいいと思っています。もちろん息>子は可愛いですが、夫そっくりの息子を思春期過ぎても可愛いと思えるのか、自信ありません。
    ちゃんと理由を書いてらっしゃいます。
    誰にも非難されるような事ではないですよ。
    非難する人があなたの面倒を見てくれるわけじゃないんですし。

    私にもお腹を痛めた二人の子供がいますが、夫の不貞で離婚することになれば
    夫に引き取ってもらいます。
    二度と会えなくなっても構いません。

    子供を捨てた母と言われることもあるでしょうし、そう思う人もいるでしょうが
    世間には私のような考えの人もいっぱいいますよ。
    気にしないことです。

    ユーザーID:6263639618

  • 父親の方で大丈夫だと思います

    私は父親が育てるほうが良いと思います。
    子供を捨てた母と思われるのと同様に、母子家庭だった場合、父親は妻子を捨てた、もしくは浮気した(事実と違っても)と言われます。


    もう陰口や嘘の植え付けなど、気にしていたらきりがありません。

    私の元彼は、同じように父親の浮気が原因で父親の元で育ちました。親が嘘をつこうと、どこからか事実は知れるものです。会えないけれど、彼は母親を憎む事などまったくありませんでした。むしろ、会いたいと言っていましたよ。

    現実的なことを考えれば、実家のサポートが得られないので、主さん親子は生計を立てるのが難しくなる。逆に父親側で育てば、面倒見る人がいるし、男の子で父親に懐いている。

    世間一般と異なろうが、危険な昨今、子供が一人で留守番だのも避けられますし。

    女親とでなければ、子供は不幸で、きちんと育たないなどという事は無い。男親だって子供を育てられる人は幾らでもいます。

    ユーザーID:3664511475

  • トピ主さんのお考え通りで。

    母親がどんな感情であれ、子供を引き取らない事についての周囲からのご意見って…。
    離婚すれば、結局は両親のどちらかが引き取る事になるのは仕方ない事なのに、母親が引き取らないと周囲の風当たり怖いですね。

    とりあえず現状のお気持ちは『父親が引き取って育てて貰いたい。』
    これが今のトピ主さんの正直な『意見』なのだから、とりあえずその方向で進めてみていいのでは。
    まだ父親側の意見は解らない訳だし、意見が『決定』になるかもまだ解らないし。
    離婚の事ですらまだあなただけの意見で、夫婦で話し合った結果では無いようだし。

    子供自身は不倫夫とは別人格だし、夫憎いで子供までとばっちり行くのはお門違いだけど、かと言っても現状今はトピ主さん自身だって不倫の事・離婚の事・怒りや悲しみ・先の不安、外野が簡単に語る以上にいろいろな感情がおありだと思う。
    夫そっくり云々で自信ない…は他人にどう言われようが、それが今の正直な感情なら仕方ないし、綺麗事だけで無理に引き取る事が正解では無いと思う。
    離婚の事も、子供の事も、あなたが後悔しない答えを出して欲しいと思う。

    ユーザーID:7253212920

  • すごいねー

    同年代、私は未婚で妊娠も出産経験も無いですが、トピ主さんの
    言い分にはビックリ。

    じゃあ夫に似ていなければ引き取ったの?
    じゃあ女の子だったら引き取ったの?

    本当の理由はそこじゃないですよね〜。

    どうせ再婚を視野に入れて、バツイチならまだしも子連れだと
    嫌がられるからってところでしょうか?

    まぁ、いいんじゃないでしょうかね。
    そこまでハッキリと子供が邪魔と思っているなら、御主人に
    引き渡せば。

    不倫した御主人以上に、トピ主さんの感覚の方がよっぽど
    おかしいと思いますけどね。

    ユーザーID:2185603018

  • ご主人も引き取りたくない時はどうするつもり?

    子供がいるからと言って、どんな場合でも離婚は避けるべきとは思いません。

    でも、親の反対にあってまで結婚したのに、離婚、しかも子供は手放すつもりなのですか?

    少しは子供の立場になってみてはどうでしょう。

    トピ主さんはご主人に似てる子供はいらない。
    もしも、ご主人も同じように考えたら、お子さんはどうするつもりですか?

    子供を望んだ時、どんな子であっても育てようという決意もなかったのですか?

    ご主人に親権を託す理由が、お互いに親権を望んで母親側が負けたのなら別に何の問題もないでしょうけれど、かわいいと思えなくなるかもしれないからいらないという理由は、子供を大きく傷つけますね。

    ユーザーID:2294791393

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