依存体質、治さなきゃいけませんか?

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恋愛・結婚・離婚

mao

私は依存体質なのですが、治さなければいけないでしょうか?
現在23才女です。
両親と縁を切った18才の時からほぼ恋人が途絶えたことがありません。
途絶えたことがないといってもその間に3人の方としかお付き合いしたことないのですが、最近自分が依存体質であることに気付きました。


それというのも、恋人と別れそうになるたびに酷い孤独感がおそい、何も出来なくなってしまうのです。
現在、恋人が出張で二ヶ月間海外に行っているのですが、酷い倦怠感で何もする気が起きません。


依存体質といっても、ネットなどで見るほかの方とは違い、浮気を必要以上に疑ったり、束縛したりはしません。なるべく一緒にいたいとは思いますが、私は仕事が好きなので、仕事のペースを乱さない程度に一緒にいたいです。
ただ、2人きりのときに一旦スイッチが入ると、子供の様に甘えてしまいます。



依存スイッチオンの時はべたべたの甘えん坊で「私のこともっと好きになって〜」という感じですが、オフのときは姉御肌で「貴方のことは守ってあげる」といった気持ちになります。

ただ、ずっとオフにすることは出来ず、長時間オフにしていなければならない状態が続くと、ぷつんと何もやる気が起きなくなります。
普段楽しいことも全部やりたくなくなります。


治さなきゃと思う反面、オフの状態だけだったら「可愛気のない女」になってしまうのでは…?と思ってしまいます。
でも「依存状態では相手のことをきちんと見れない」とよく聞くので、それが不安です。
それから恋人はいずれ家族になるのだから、なるべく互いを知り合って、深い強い絆を持ちたいという理想があります。


この依存体質、治した方がいいと思いますか?治すとしたら、どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:2119035037

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  • まぁその程度なら

    時間の経過とともに落ち着くところに落ち着くだろうから今は様子見でいいと思う。

    でも一つだけ。
    なんでもそうだけど「自称」ってのは実は本当の姿とは真逆のただの本人の「こうありたい」自分の姿の願望の表現にすぎない。
    だからあなたの自称「姉御肌」ってのは結局偽物なんですよ。

    すごく痛々しいです。
    二十歳を過ぎたいい大人なのですから。

    ユーザーID:7282388478

  • そうかなぁ

    メリハリあるみたいなので、無理して直さなくてもいいような。でも、何もやる気が起きなくなるのはまずいかも。帰ってきた恋人に、何か楽しい報告ができるような活動をしたら?
    新しい服を買ったり美容院に行って髪型変えて、恋人に「雰囲気変わったね、かわいいね」って言わせるもよし。ダイエットして綺麗になるもよし(する必要なかったらすみません)
    新しい料理を覚えて、帰ってきた恋人に食べさせるもよし。一人で美味しいカフェを開拓して、今度恋人を連れて行くもよし。
    部屋を徹底的に片付けて恋人を驚かせるもよし。美術展などに行ったり映画観に行ったりして、恋人に報告するもよし。
    自分一人の為だったら腰が上がらなくても、「帰ってきた恋人にこんなこと教えてあげよう、こんなふうに驚かせてあげよう」と言う気持ちだったら、一人でも何かする気持ちが起こるんじゃない?最初は恋人に楽しい報告をするためだけだったとしても、結果的に、一人でも楽しく行動できるようになって、依存体質から脱却できるかもしれないし。

    ユーザーID:9417391657

  • 相手次第かなあ・・・

    付き合ってるお相手がそんなあなたを「重い」「疲れる」などと思っていなければそれでいいとは思いますけど。

    でもあなた自身がそんな自分に疲れてるんじゃないですか?。

    だとしたらしかるべきカウンセリングを受けてみるのも悪くはないかもしれませんね。

    過去の彼氏達とお別れした理由にもよるかも。

    ご両親と縁を切った事も無関係ではないのでは?。

    ユーザーID:4919656197

  • うん・・・・

    >それから恋人はいずれ家族になるのだから、なるべく互いを知り合って、深い強い絆を持ちたいという理想があります。

    深く強い絆を持ちたいのは結構だけど、だからといって依存しまくるのは違うと思いますよ。
    依存しなくても深く強い絆は持てます。

    自分ではオンオフでスイッチ切り替え出来てるつもりのようだけど、
    結局オフが長い(物理的に会えない状態)ようだと今のように倦怠感で何もやる気が起きなくなるんだから・・
    結局切り替えなど出来てないんでしょ。
    そもそもそんなに簡単にオンオフで切り替えられるのなら、依存などしてないって事ですよ。

    依存体質で困るのは自分でしょうね。
    その依存を受け入れて、結婚までしてくれる男性がいるかどうか・・
    そういう人に出会えるのなら良いんじゃないですか?
    過去の彼から(重い・うっとうしい。面倒くさい)って言われたことあります?
    あなたの依存も丸ごと受け入れてくれる人がいるなら、今の彼がそうなら問題ないんじゃないですか?
    受け入れてくれる人がいなければ、結婚出来ないだけです。
    その倦怠感に自分で耐えるしかないですね。

    ユーザーID:3061638344

  • 気にする程じゃないような

    トピ主さんは、たぶん見た目の印象が姉御っぽいのかな。

    周りや彼から、姉御として期待されていて、素を出すのが悪い事のように感じているのでは?

    で、自分自身、そんな自分(姉御肌)を気に入っていて、でも甘える自分も受け入れて欲しい、とにかく認められたい願望が強いのかなと思いました。


    もう少し自然体でよくないですか?

    人にこう見られたい、こうありたい、って意識が強すぎると自分を見失う気がします。

    オンオフとか決めないで、オン中に甘える部分が出たっていいと思うし、そういう自然体な所に惹かれてくれれば、付き合った後にどのくらい甘えていいのか?なんて悩みはなくなると思います。


    皆、多面性は持っていて、すべてを受け入れられてるわけじゃなし、諦めというか、あれこれ考えない方がいいと思う。

    ユーザーID:4342164959

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  • 大丈夫だよ

    私も20代前半はそんなかんじでしたよ。普段は姉御肌で、さっぱりしています。でも、好きな男には甘えます。学生の頃から彼氏が切れた事がなかったです。トピ主さんぐらいの年齢で自分は依存してるのではないかと心配になり本まで読みました(笑)。私は父親との関係があまりよくなかったので、それが原因かとも思いました。でも、恋愛経験、人生経験を積むごとに精神的に自立できるようになりましたよ。もちろん、彼氏がひどく恋しい時もありましたが、そう言えるときは素直にそう言ってましたし、そう言えない時(例えば、別れたすぐ後)は他のことに集中しました。趣味、友達、飲み会、とにかく楽しい事はたくさんあるではないですか。依存している自分が嫌なら、精神的自立をはかる練習をしましょう。自分の幸せは自分で築き上げるものです。特に日常的な小さな幸せは自分で見つけましょう。私は歴代の彼氏にも、旦那にも、自分を幸せにして欲しいなんて期待はしなかったです。自分だけが自分を幸せにできると思っています。

    ユーザーID:9274195857

  • トピ主です

    皆さん、早速沢山のコメントありがとうございます!

    あまり、いままでの恋人(2人だけですが)に「重い」「うっとうしい」と言われたことはないと思います…。今の恋人からも結婚したいと言われています。

    でも、恋人が問題にしなければいいのでしょうか。
    これらは多分、相手に恵まれていただけだと思います。

    特に結婚など考えると、一人で生きていけない人間が出産・子育てなど、出来るのかどうか。
    子供に依存してしまわないか、不安です。

    とんぼさんの仰られる通り、私自身が一番私に疲れているのかもしれません。
    ちなみに、カウンセリングとは、精神科に行くのでしょうか。
    こんな程度で見て頂けるのでしょうか。


    他の皆さんも、ご意見ありがとうございます。

    蜂蜜さんの意見、とても参考になります。とりあえず今は、そう思って生活していこうと思えました!
    それから後ろから二行目の文は、「依存体質だと、互いを知り合えず、深い関係になれないのではと思う」という意味で書きました。分かりにくくてすみません。

    ユーザーID:2119035037

  • 2度目です

    申し訳ないのですが、私もカウンセリングに詳しくはありません。

    恋人依存より以前の、もっと根源的な鬱屈があるのではと感じました。

    ここでは限度がありますし、心の負担の大小に素人が程度を付けるのもどうかと思います。

    精神科に抵抗があるのなら、心療内科は如何でしょう。

    楽になれると断言はできませんが、あなた自身が疲れていたり、どこかに不安を感じているのなら、

    全くの赤の他人で尚かつ客観的な観点を持つ人に直接話を聞いて貰うだけでも、もしかすると今までと違う何かが見えるかもしれません。

    あやふやな答えで申し訳ないです。

    ユーザーID:4919656197

  • カウンセリングサービス

    詳しくないのですが、精神科や心療内科は投薬治療がメインになるのでは。
    中にはじっくり話を聞いてくれる医師もいるかもしれませんが、ろくに話も聞かずすぐに薬を出そうとする医師もいます。

    まずはカウンセリングサービスを探してみてはどうでしょうか。
    保健がきかないので割高なのがネックですが、1時間ほどじっくり対話してくれます。
    方向性や目標が定まるまでは通ってもいいのでは。
    財布には痛いんですがね…。
    でも最終的には、自分と向き合い、情報を集めていくのは自分自身です。

    ユーザーID:1576120906

  • オンとオフがあるのは問題ないと思いますが

    トピ主さんの使っている「依存体質」の定義やどの程度お困りなのかがよく分からないのですが、

    トピ文中では、
    >恋人と別れそうになるたびに酷い孤独感がおそい
    →これは良くあることでしょう。

    >何も出来なくなってしまうのです。
    →どの程度のことができなくなるかが問題です。

    >現在、恋人が出張で二ヶ月間海外に行っているのですが、酷い倦怠感で何もする気が起きません。
    →何もする気が起きないという「程度」が重要です。実際に何ができなくなるのですか?

    主様が「好きな仕事」すらお休みしてしまうのか、日常生活のどのような事ができなくなってしまうのか、そこが問題です。

    ざっくり言って、主様の言う「依存体質」によって、具体的にどのような問題点があるのか、社会生活が正常に営めなくなってしまうのかどうかが、「治した方が良いかどうか」の判断のポイントだと思います。

    ユーザーID:1255609300

  • 父親代わり

    私ね、実家に住んでいた頃、私の父親との仲がいつも悪かったんですね。振り返ってみると、一人で暮らすようになってから、ずっと父親代わり常に探していたように思います。いつも年上の、私が甘えることが出来る男性をね。

    ご両親との仲を改善できる可能性はありますか?誰でもない、貴方のご両親は彼らだけなのですよ。

    今の私は、完璧なお父さんを見つけました。彼の名前はイエスキリスト様といいます。
    私のお父さんとも仲直り出来るように、神様に祈りながら、時々お父さんに手紙をだしたりしています。

    少し考えてみませんか?お父様との仲直りを…。

    ユーザーID:8320069877

  • 彼に迷惑をかけていないならいいです

    依存体質の人が失敗しやすい原因は、相手に重たい面倒くさい女だと
    思われることだと思います。
    トピ主さんはご自身の中でそれを消化しようとしているのでまだいいです。
    これが、会えないイライラを彼にぶつけたり、彼にわがままを言ったり、
    彼に対して実害が出るならこの先はどうなるかわまりません。

    依存体質というのは幼少期からのご両親や周りの環境によって
    蓄積されたゆえの性格だと思うのでこれが治るとは思いませんが、
    自分の中で少しでも相手の事を思いやる気持ちが増えてくれば
    依存体質でも周りに迷惑をかけないと思います。
    依存を直すというより、相手に嫌な思いをさせない事
    これに気をつけていればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4112123907

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