鬱の配偶者と別れてもよい?

レス56
(トピ主2
お気に入り138

恋愛・結婚・離婚

うっちー

レス

レス数56

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 悩みますね

    悩みすぎて、トピ主様まで心が壊れないように無理しないでね。

    もう心を決めたあと、それを押さえてやり直すという手段もありますが
    私なら別れると思います。心を決める前ならやり直したかもですが。

    なんせ、浮気未遂も含めたらどうしようもない人は繰り返します。

    ただ、病気の旦那さまに酷だとか罪悪感を感じてしまうかもしれませんね。
    なので、旦那さまは病院に通われてるかと思いますので、一度主治医の
    ドクターに妻として相談(何をすべきか、何が出来るか相談したい的な旨)を
    してみてはいかがでしょうか?そして、その時に離婚を決めていたという時に
    鬱を発症したというバックグラウンドも相談するといいかもです。

    ユーザーID:9805576774

  • やり直すなら今だけど…

    「やり直す」って、旦那さんとではなく、あなたの人生をやり直す、と言う意味なのですが。
    まだお若いので、私は、主さんがやり直すなら今だと思うから、別れればいいと思います。
    ただ、あなたと別れたことで、旦那さんに最悪の事態が起こるかもしれません。旦那さん自身がおっしゃってるようなこと。
    別れるなら、もしそうなっても後悔しないくらいの覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:7611517271

  • ウーン、私なら

    鬱で離婚するわけでなく、浮気やその他ですよね。
    直るまでと言っていたら、旦那は直しませんよ。
    いつまでかかるやら。

    職場復帰したら、また同じ旦那に戻りますよ。

    サッサと就職探して、離婚、別居しますね。

    ユーザーID:1247316122

  • まずは見守る

    ご主人が欝を治す努力をしているか、過去の行いを心から反省しているかを見極めることが必要かもしれません。

    欝が治ればまた元通り(浮気を繰り返すなど)になってしまうのなら意味がありません。

    治療に専念し、トピ主さんとの夫婦関係の修復する努力をするかどうかが鍵だと思います。



    たとえどんなにかわいそうでも、トピ主さんはトピ主さんの幸せを守ることが第一です。

    ユーザーID:1192424733

  • まずは再就職

    家計を支えるという名目で、まず再就職してはいかがですか?

    離婚するつもりなら、再就職は早いほうがいいですよ。
    貴方が再就職したら、旦那様は寂しさから浮気をするかもしれません。
    離婚理由ができるから、楽に離婚できるかもしれませんよ?

    ユーザーID:2841114880

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • たぶん最初で最後の別れるチャンス!

    30代後半の主婦です。もうすぐ結婚して10年、夫の鬱病を経験しています。

    この先々のことを想像すると、タイトルの通りです。賛否両論、色々な考え方があるでしょう。薄情だとか夫婦なら支え合うのが当たり前とか。

    >自分の好きなことだけをしていた夫で、付き合っていた期間も含めて浮気を2回、浮気未遂1回しています。←こういうことから、離婚を決意していたことを忘れてはいけません。幸せな結婚生活ではなかったのですよね。

    もう一言で表現するなら、「私がトピ主の親だったら、すぐに別れさせる。トピ主夫の親だったら、絶対に捕まえて逃がさない。」ですね。義理親かはすれば、トピ主との婚姻関係が継続している限り、経済的な心配はいらないですからね。50代、60代になって(今は休職中だけど。)無職でバツイチの息子に転がり込まれて困らない親は多くはいないと思います。

    今なら、発病前に既に結婚生活が性格の不一致等により破綻していた。だから離婚したいと言えると思います。でも、一年経ち、二年経ち、、、と月日が経つにつれて、離婚したい=鬱病の旦那から逃げたいとしか周りに受け止められません。

    ユーザーID:6571605346

  • もちろん

    別れてよいです。
    20代後半なら、なおさら早く別れて、いいひと見つけて!
    ただし理由は浮気を全面に出して。
    鬱は本当に後からだし。
    夫側の親族からは色々言われるかもですが、
    2回の浮気と1回の未遂は普通に離婚理由として
    正当です。ま、重度の鬱も離婚理由にはなるけど。
    落ち着いたら
    またやるよ、浮気。
    夫が無事に鬱病治すまでサポートして、鬱病治ったら浮気症の
    病気が発症するだけ。その頃には30代半ば?
    そんな夫に大切な若い時期をこれ以上無駄にしなさんな。
    自分の人生は自分で切り開こう。夫は自分で人生切り開くよ。
    断言するけど、鬱は治っても浮気症は治らないよ。

    ユーザーID:0565947527

  • いいと思います。

    病気前の経過を考えると、自分の好き勝手やって、浮気して、結婚生活を破綻させたから 離婚て、当然の流れかなと思います。
    旦那さんも、離婚される気配を察して鬱病になった感じですね。自分の好きなようにならないと気がすまない、大人になりきれていない人ではないですか?長年連れ添った旦那さんなら考えますが、子供もいないし、20代後半ならご両親も若いでしょう?
    離婚しても、旦那さんのご両親や兄弟が面倒みれますよ。(貴女が一生懸命面倒みても、鬱病が治ってから浮気しないとは限らないし。)
     後で逆恨みされないように、少し大きめな誠意をみせてからお別れされたらいいと思います。

    ユーザーID:4999890675

  • 浮気した罰が当たった

    …と、考え、私なら予定通り離婚します。
    ダンナにも『裏切ったのはあなたでしょ』と言えばよろしい。

    元々離婚の予定なら、薄情でもありません。
    下手な情けは必要なし。

    皆さん、ダメ男に甘いねぇ…。

    ユーザーID:8475179210

  • 自分が窮地に追いやられて初めて気付いた

    そんな感じですね。

    ただ、今の状態で無理やり離婚してしまうと、万が一ご主人が自ら命を絶つような事になった場合に、トピ主さんがご主人の両親から訴えられる可能性があります。

    また、ご主人は離婚したくないとの意思が強いので、裁判にまでなる可能性もあります。

    どうしてもご主人とやり直す事を考えられないのであれば、一度トピ主さんのご両親とご主人のご両親を交えて話し合ってみてはいかがでしょうか。
    そこで話し合った上で両家が納得できれば、離婚はスムーズにできる可能性があります。

    それと、トピ主さんは同情心から離婚を先延ばしにしようかと考えていらっしゃるようですが、それをしてしまうと逆に離婚の際にトラブルになる可能性が高くなります。

    離婚したいなら、心を鬼にして早めに行動した方がいいと思います。

    ユーザーID:4265954695

  • ☆そんな『浮気する男』別れればいいのに・・・

    ★今は『うつ病』でかわいそうだと思うかもしれませんが、一緒にいる貴方もひきずられて憂鬱になってしまうかもしれません・・・

    そして、だんなさんが元通り元気になっても、『浮気』はまず直らないと思います。

    ☆残酷かもしれませんが、私が貴方なら別れます!

    ユーザーID:6638960394

  • 別れても大丈夫です

    あなたは夫の母親ではありません。
    一緒にいる義務はないのです。
    「お前がいないと死んでしまう」
    なんて、まったく人のことを考えていない証拠。
    20代ならやり直せる年齢。
    さっさと逃げて正解です。
    鬱になる前からもともと離婚するつもりだった、これが重要です。

    ユーザーID:6845013023

  • 貴女次第です

    どちらの道を選択しても後悔と幸福があると思います。

    どちらも先の見えない話ですが、確実に言えるのは
    共に歩むのはとてつもなく労力と心労のかかる困難な道であると言うことです。
    死んでしまえばいいのにと思ったこと、近いことを言ってしまったこと
    あります。
    もっと普通の人と結婚すれば良かったと思ったこともあります。
    今でこそ「普通って何だ?」と笑えますが

    笑えないことも、逃げ出したいことも、
    当たり前のようにありすぎて当時の記憶があいまいです。

    間違いなく言えることは、情に流されたとしても、流されなかったとしても、誰にもあなたを責める資格はありません。
    困難の果てに自分なりの幸せの形を見つけるのか、
    全てを断ち切って新たな道を歩むのか。
    それはあなた次第です。あなた自身でしか決められません。
    自分の意思で決めなければ、必ずその答えから逃げ出したくなります。

    私は今は幸せだと時々(笑)思うことが出来るようになりました。
    これもまた人生だと受け入れることが出来るようになりました。
    人間がまだまだ出来ていないので苛立つことも多いですが。

    ユーザーID:1516539435

  • 鬱は関係ありません


    情がない意見と言われると思いますが、この際鬱は関係ありません。

    病気、けが、人生様々な災難に襲われます。
    状況が苦しくなったからと、見切りをつけるのは筋違いですが、トピ主さんはもともと離婚をされようと思っていた。
    ですから、自分が病気になったからと言って「薄情者。」とさげすまれようがトピ主さんの気持ちを最優先で良いのです。

    病気を機に好転と表現されていますが、私からみれば依存度が高い子供になったようにしか見えません。

    とはいえ離婚が正しいというわけではありません。
    結局はトピ主さんのお気持ちですから、「見捨てられない。」と思われれば、このまま婚姻関係を続ければ良いだけです。

    ユーザーID:6116906503

  • 別れて良いと思います

    近い友達に鬱の子がいて、家族の大変さもなんとなくは分かっています。

    ご主人、浮気していたというだけで、もう立派に別れる正当な理由ではないでしょうか。
    トピ主さんはお世話係ではありません。
    このまま面倒を見ていても、調子が良くなったらまた浮気、浮気未遂を起こしかねませんよ。
    おそらく「鬱だから」「トピ主が離れていくから」等、
    そういう言い訳をする可能性も・・・・。

    ご主人のご家族は、どう思っていらっしゃるのでしょう。
    もう愛想がつきました・・で充分だと思いますけど・・。

    ユーザーID:4037149097

  • いいと思う

    うっちーさん こんにちは。
    私も同じ経験があるので出てきました。
    浮気はするし、自分勝手だし、子供もいないから、離婚しようと思っていたら、
    夫が職場のトラブルから鬱状態になりました。
    仕事も辞めて、鬱症状で精神的に不安定な夫を見て何度も「耐えられない、離婚しよう」と思いましたが、
    今、離婚したら「うつになったから夫と離婚した」みたいだな、と思って、思いとどまりました。
    そして、「夫が元気になったら離婚しよう」と思ってそばにいました。

    今、夫は元気になって、関係はかなり良くなりました。
    浮気されて、夫に持っていた嫌な感情も、もっとひどいこと(夫の鬱症状)を見ているうちに
    どうでもよくなってきて薄まってしまい…。

    私は、ご主人が鬱と闘病中でも、離婚していいと思います。
    大いに有りです。
    でも、トピ主さんがもうちょっとそばにいても良いと思うなら、
    旦那さんが元気になるのを見届けて離婚するとすっきりするかもね。
    鬱は一緒にいる家族もつらいから、無理しないで。
    うっちーさんの精神的健康も大切だからね。

    ユーザーID:3315665356

  • 切る

    早めに切るのが吉。

    ユーザーID:9286791350

  • おそらく

    鬱は治りにくい病気だけど、治ったらまた浮気すると思う。

    ユーザーID:1551807854

  • なんだかおかしな夫ですね

    そんなにタイミングよく鬱になりますかね
    一生懸命仕事をしていて
    真面目にいろいろなことに責任感を持って取り組んでいるひとが
    鬱ってなるんじゃないですか
    浮気ができて じぶんの好きなように遊びにいったりしている人が
    鬱になりますか
    なんだかあなたが離婚しそうな気配をだしていて
    それを気が付いたので あなたを引き留めるための行動にみえてしまうのは
    私だけでしょうか
    鬱だと ゲームをする気力も出ないのでは
    一緒に見ていてくれ?そんな風になりますかね
    一緒の部屋でないと眠れない
    そんなふうに頭が 感情がもてますかね
    なんだか不思議です
    今風のうつなのかもしれませんけれど(遊びには行かれるけれど
    仕事になると気分が落ち込むというのが今風の鬱なのだそうですが
    これって ただのわがままじゃないのかな〜とおもいます)
    浮気相手に袖にされて 気持ちが落ち込んじゃった
    仕事で上司に嫌なことを言われたか 失敗をした
    鬱になった理由をまず 聞いてみたらどうでしょう
    その理由いかんでは すっきりさせてもいいかもですね

    ユーザーID:3375978655

  • 今なら貴女の人生やり直せると思う

    「病気の夫を捨てるのか?夫婦ってそんなヤワなもの?」

    って言う方もいるでしょう。ですがトピ主が旦那に見切りを付けた真の理由は「浮気」な訳で。

    「うつ病の配偶者を支える」…口で言うのは簡単です。愛情ある配偶者でさえ大変なのに、もう離婚すると見切りを付けた配偶者の世話なんて出来ませんよ。

    可哀相に思って「治るまで離婚は延期」なんて言ってたら、貴女の大切な時間が無駄に過ぎて行くだけ…うつ病は一日二日で治るものではないですから。

    ユーザーID:0192417912

  • 心が決まっているのなら…

    そのまま離婚を進めていいと思います。
    なんて自分勝手な旦那さんなんでしょうか!
    さんざん浮気してトピ主さんを苦しませておきながら、自分が辛くなったらトピ主さんにベッタリなんて…。
    もし鬱が治ったらまた浮気しそう…。
    決心が堅いのであれば、旦那さんの有責で離婚しましょう。

    ユーザーID:0566570222

  • 離婚は思いとどまる

    私は男です。うつ病持ちです。

    その立場から言わせてもらうと、うつ病は辛い病気です。支えてくれる人の存在は貴重です。
    もちろんトピ主旦那さんの、うつ病発生以前の行動は、決して許されないものです。
    でも私は、旦那様が、これをきっかけに心を入れ替えることは大いにあり得ると思います。
    ここで離婚しては、トピ主さんには、「病気の夫を見捨てて行った冷たい女」というレッテルが貼られることは覚悟しないと行けません。
    まして旦那様が言うようなことが現実に起これば、トピ主さんには、そのことの重みを一生背負っていくとこに耐えられますか?

    ここは、旦那様を支えてあげてほしいと思います。旦那様がうつが完治した後も浮気を繰り返すようであれば、その時に離婚されたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9962984052

  • 鬱になる前から別れたかったのなら、今が別れ時

    先に延ばすほど泥沼になって、トピ主さんが悪者になっていきます。
    誰もトピ主さんを悪者にしようとしなくても、罪悪感は大きくなっていくでしょう。
    だってすでに「本当にかわいそうな感じです」なんでしょ。
    自分がぼろぼろになっても一生を彼に捧げるつもりじゃなかったら、今すぐ別れましょう。
    ご主人のことは、ご主人のご実家にまかせればよいです。

    ユーザーID:9574581965

  • 取りあえずは再就職ですね

    現在のベッタリと貼りつく御主人から少し離れる意味でも、再就職されて
    まずは御自身の生活の基盤を作るべきだと思います。
    それからでも良いのでは?今後の身の振り方を考えるのは。

    鬱なんて、そんなにすぐに完治するものではありませんよ。
    良くなり掛けたと思ったら、後戻りしたりもしますし、一度は完治したかと思ったら
    何かの機会に再発する事もありますよ。
    治るのを待って離婚となると、現実的には離婚の時期の見通しが付くことはないでしょうね。
    とは言えども、いざとなれば離婚すれば良いのだからと思いながら、取り合えず、仕事を
    しながら、御主人とも程よい距離を置く生活を続ける事で、何かが見えてくるかも知れませんよ。

    まぁ、一度は離婚と心も決まったにも関わらず、予想外の出来事があり、離婚に歯止めがかかった
    状態ではあるんですよ。そういう流れに、あまり逆らわない方が私は良いような気がしますよ。
    「やはり無理!」と思えば、いつでも離婚する権利はトピ主さんにはあるんですから。

    ユーザーID:5033259723

  • 迷う必要なし

    離婚の理由は浮気。鬱は関係ないんだから離婚するべき。

    今離婚しないと鬱が良くなって浮気しても離婚できなくなるよ。「今までOKだったのに何で文句言うの?」って誰でも思いますよ。今は人生の分かれ道。

    妻に逃げられる=かっこ悪い=プライドが許さない。

    自分が妻を裏切るのはOKで妻が自分を捨てるなんて認められない人間なの。

    だから《今は》あなたにまとわりついて、離れない。

    しっかりしてね。

    ユーザーID:2777013254

  • トピ主です。みなさんありがとう。

    まず夫が鬱になった経緯ですが、職場でのパワハラだそうです。
    パワハラされる人を助けたり、人間関係を取り持ったり、
    本来は自分も引っ込み思案でそういうことは苦手なのに、仕事の人間関係を改善しなきゃと頑張った結果、ある日涙が止まらなくなり、すぐに産業医のところに連れて行かれたそうです。
    家では何もできないわけではなく、いわゆる新型鬱のように、気が向いた事ならできる、という感じ。
    部屋の隅で体育座りしているよりはいいと思って、好きにさせています。

    家で私に全く構わなかったのは、仕事ですり減った心を、楽しいことで何とか回復させなければと焦っていたからだそうです。
    私のことまで気遣う余裕がなかった、と。
    本当に悪かったと泣きながら謝られました。
    付き合いを含めてすでに10年一緒にいるので、これらのことは、嘘ではないと感じます。
    でも、私の心も冷え切ってしまって、「そうだったんだね!大丈夫私がいるよ!」と言ってあげられないのです。

    ユーザーID:7082757929

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続き

    みなさんの、「別れてもよい」というお言葉、本当にありがとうございます。
    特に、ヌーさんが同じ経験をお持ちということで、心強く読ませていただきました。

    やはり、人間として、弱っている状態の人を捨てて行くことには抵抗があるものですね。
    夫がかわいそうだから、とかじゃなく、自分がひどい人間になりたくない、という、自分を守る感情が大きいと思います。
    ですが夫が弱っていると、昔の浮気された記憶がよみがえって、「私が泣いて縋った時は他の女のところへ行ったくせに」と言いそうになってしまいます。
    (浮気は全て「本気」だったそうですが、私が別れようとしなかったから戻ったそうです…)
    気持ちを整理すると、全部を許して元の通りの夫婦に戻る気は私には無いなと思いました。
    夫が仕事に復職するなり、元気が出るなりしたら別れようと思います。
    「別れるなら早いほうが鬱病のせいにされなくて、よい」というご意見その通りですね。
    それなのに悪者になりたくない自分をふがいなく思います。
    夫の主治医は家族に話をしない方針?らしく、呼ばれた事がないので、そちらは任せておこうと思います。

    ユーザーID:7082757929

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • その夫はかまってチャンだから

    別れてもよいと思いますよ。
    うつ病と称して、相手の情けをうまく利用する手だてを考えて甘えているのでしょ。
    夫に振り回されて、あなたの人生だいなし。
    妻のかわいそうと思う気持ちが先行して夫婦でうつ病になった方もいますよ。共依存というのでしょうか。
    同情心は禁物だと思います。

    あなたの夫が死にたいというのは脅しですよ。
    何が合ってもあなたの責任ではありません。
    見切りをつける絶好のタイミングではないですか。
    面倒見切れないのでしょ。夫を実家に帰しましょ。

    うつ病を克服した夫は、また浮気を繰り返すでしょうね。
    あなたになんのメリットがあるの。
    離婚して正解と思う人生を組みたてたらよろしいのではないですか。

    ユーザーID:1642234208

  • 可哀想だけど

     別れましょう。
    情にほだされるのは解りますが、同情は禁物。
    離婚しようと決心されたわけですから、実行しましょう。

    元気な時には自分勝手な事ばかりで、鬱になった途端に
    貴方しかいないは通用しません。

    私なら、心を鬼にして別れます。

    だって、一緒にいてもいい事なさそうだもの。

    ユーザーID:6467288295

  • もし別れると決めたならですが

    絶対に離婚する!と心に決めて、一切の情けも愛情も忘れて戦わなくては、離婚できないです。

    離婚理由としては証拠がなくて第三者を交えても弱いので、相手が拒否したら長引きます。
    あと相手も相手の両親も別れたくないためにありとあらゆる手を使います。

    事前準備は入念に!
    もし決めたなら一切の同情は捨てて目的を達成することだけ考えましょう。

    この先の人生のほうが長いので、夫と共に生きていく自分、再就職してやり直す自分、どちらの自分により価値を見いだし、より好きになれるか、想像してみて。

    ユーザーID:4875332481

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧