鬱の配偶者と別れてもよい?

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うっちー

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  • 悩みますね

    悩みすぎて、トピ主様まで心が壊れないように無理しないでね。

    もう心を決めたあと、それを押さえてやり直すという手段もありますが
    私なら別れると思います。心を決める前ならやり直したかもですが。

    なんせ、浮気未遂も含めたらどうしようもない人は繰り返します。

    ただ、病気の旦那さまに酷だとか罪悪感を感じてしまうかもしれませんね。
    なので、旦那さまは病院に通われてるかと思いますので、一度主治医の
    ドクターに妻として相談(何をすべきか、何が出来るか相談したい的な旨)を
    してみてはいかがでしょうか?そして、その時に離婚を決めていたという時に
    鬱を発症したというバックグラウンドも相談するといいかもです。

    ユーザーID:9805576774

  • やり直すなら今だけど…

    「やり直す」って、旦那さんとではなく、あなたの人生をやり直す、と言う意味なのですが。
    まだお若いので、私は、主さんがやり直すなら今だと思うから、別れればいいと思います。
    ただ、あなたと別れたことで、旦那さんに最悪の事態が起こるかもしれません。旦那さん自身がおっしゃってるようなこと。
    別れるなら、もしそうなっても後悔しないくらいの覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:7611517271

  • ウーン、私なら

    鬱で離婚するわけでなく、浮気やその他ですよね。
    直るまでと言っていたら、旦那は直しませんよ。
    いつまでかかるやら。

    職場復帰したら、また同じ旦那に戻りますよ。

    サッサと就職探して、離婚、別居しますね。

    ユーザーID:1247316122

  • まずは見守る

    ご主人が欝を治す努力をしているか、過去の行いを心から反省しているかを見極めることが必要かもしれません。

    欝が治ればまた元通り(浮気を繰り返すなど)になってしまうのなら意味がありません。

    治療に専念し、トピ主さんとの夫婦関係の修復する努力をするかどうかが鍵だと思います。



    たとえどんなにかわいそうでも、トピ主さんはトピ主さんの幸せを守ることが第一です。

    ユーザーID:1192424733

  • まずは再就職

    家計を支えるという名目で、まず再就職してはいかがですか?

    離婚するつもりなら、再就職は早いほうがいいですよ。
    貴方が再就職したら、旦那様は寂しさから浮気をするかもしれません。
    離婚理由ができるから、楽に離婚できるかもしれませんよ?

    ユーザーID:2841114880

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  • たぶん最初で最後の別れるチャンス!

    30代後半の主婦です。もうすぐ結婚して10年、夫の鬱病を経験しています。

    この先々のことを想像すると、タイトルの通りです。賛否両論、色々な考え方があるでしょう。薄情だとか夫婦なら支え合うのが当たり前とか。

    >自分の好きなことだけをしていた夫で、付き合っていた期間も含めて浮気を2回、浮気未遂1回しています。←こういうことから、離婚を決意していたことを忘れてはいけません。幸せな結婚生活ではなかったのですよね。

    もう一言で表現するなら、「私がトピ主の親だったら、すぐに別れさせる。トピ主夫の親だったら、絶対に捕まえて逃がさない。」ですね。義理親かはすれば、トピ主との婚姻関係が継続している限り、経済的な心配はいらないですからね。50代、60代になって(今は休職中だけど。)無職でバツイチの息子に転がり込まれて困らない親は多くはいないと思います。

    今なら、発病前に既に結婚生活が性格の不一致等により破綻していた。だから離婚したいと言えると思います。でも、一年経ち、二年経ち、、、と月日が経つにつれて、離婚したい=鬱病の旦那から逃げたいとしか周りに受け止められません。

    ユーザーID:6571605346

  • もちろん

    別れてよいです。
    20代後半なら、なおさら早く別れて、いいひと見つけて!
    ただし理由は浮気を全面に出して。
    鬱は本当に後からだし。
    夫側の親族からは色々言われるかもですが、
    2回の浮気と1回の未遂は普通に離婚理由として
    正当です。ま、重度の鬱も離婚理由にはなるけど。
    落ち着いたら
    またやるよ、浮気。
    夫が無事に鬱病治すまでサポートして、鬱病治ったら浮気症の
    病気が発症するだけ。その頃には30代半ば?
    そんな夫に大切な若い時期をこれ以上無駄にしなさんな。
    自分の人生は自分で切り開こう。夫は自分で人生切り開くよ。
    断言するけど、鬱は治っても浮気症は治らないよ。

    ユーザーID:0565947527

  • いいと思います。

    病気前の経過を考えると、自分の好き勝手やって、浮気して、結婚生活を破綻させたから 離婚て、当然の流れかなと思います。
    旦那さんも、離婚される気配を察して鬱病になった感じですね。自分の好きなようにならないと気がすまない、大人になりきれていない人ではないですか?長年連れ添った旦那さんなら考えますが、子供もいないし、20代後半ならご両親も若いでしょう?
    離婚しても、旦那さんのご両親や兄弟が面倒みれますよ。(貴女が一生懸命面倒みても、鬱病が治ってから浮気しないとは限らないし。)
     後で逆恨みされないように、少し大きめな誠意をみせてからお別れされたらいいと思います。

    ユーザーID:4999890675

  • 浮気した罰が当たった

    …と、考え、私なら予定通り離婚します。
    ダンナにも『裏切ったのはあなたでしょ』と言えばよろしい。

    元々離婚の予定なら、薄情でもありません。
    下手な情けは必要なし。

    皆さん、ダメ男に甘いねぇ…。

    ユーザーID:8475179210

  • 自分が窮地に追いやられて初めて気付いた

    そんな感じですね。

    ただ、今の状態で無理やり離婚してしまうと、万が一ご主人が自ら命を絶つような事になった場合に、トピ主さんがご主人の両親から訴えられる可能性があります。

    また、ご主人は離婚したくないとの意思が強いので、裁判にまでなる可能性もあります。

    どうしてもご主人とやり直す事を考えられないのであれば、一度トピ主さんのご両親とご主人のご両親を交えて話し合ってみてはいかがでしょうか。
    そこで話し合った上で両家が納得できれば、離婚はスムーズにできる可能性があります。

    それと、トピ主さんは同情心から離婚を先延ばしにしようかと考えていらっしゃるようですが、それをしてしまうと逆に離婚の際にトラブルになる可能性が高くなります。

    離婚したいなら、心を鬼にして早めに行動した方がいいと思います。

    ユーザーID:4265954695

  • ☆そんな『浮気する男』別れればいいのに・・・

    ★今は『うつ病』でかわいそうだと思うかもしれませんが、一緒にいる貴方もひきずられて憂鬱になってしまうかもしれません・・・

    そして、だんなさんが元通り元気になっても、『浮気』はまず直らないと思います。

    ☆残酷かもしれませんが、私が貴方なら別れます!

    ユーザーID:6638960394

  • 別れても大丈夫です

    あなたは夫の母親ではありません。
    一緒にいる義務はないのです。
    「お前がいないと死んでしまう」
    なんて、まったく人のことを考えていない証拠。
    20代ならやり直せる年齢。
    さっさと逃げて正解です。
    鬱になる前からもともと離婚するつもりだった、これが重要です。

    ユーザーID:6845013023

  • 貴女次第です

    どちらの道を選択しても後悔と幸福があると思います。

    どちらも先の見えない話ですが、確実に言えるのは
    共に歩むのはとてつもなく労力と心労のかかる困難な道であると言うことです。
    死んでしまえばいいのにと思ったこと、近いことを言ってしまったこと
    あります。
    もっと普通の人と結婚すれば良かったと思ったこともあります。
    今でこそ「普通って何だ?」と笑えますが

    笑えないことも、逃げ出したいことも、
    当たり前のようにありすぎて当時の記憶があいまいです。

    間違いなく言えることは、情に流されたとしても、流されなかったとしても、誰にもあなたを責める資格はありません。
    困難の果てに自分なりの幸せの形を見つけるのか、
    全てを断ち切って新たな道を歩むのか。
    それはあなた次第です。あなた自身でしか決められません。
    自分の意思で決めなければ、必ずその答えから逃げ出したくなります。

    私は今は幸せだと時々(笑)思うことが出来るようになりました。
    これもまた人生だと受け入れることが出来るようになりました。
    人間がまだまだ出来ていないので苛立つことも多いですが。

    ユーザーID:1516539435

  • 鬱は関係ありません


    情がない意見と言われると思いますが、この際鬱は関係ありません。

    病気、けが、人生様々な災難に襲われます。
    状況が苦しくなったからと、見切りをつけるのは筋違いですが、トピ主さんはもともと離婚をされようと思っていた。
    ですから、自分が病気になったからと言って「薄情者。」とさげすまれようがトピ主さんの気持ちを最優先で良いのです。

    病気を機に好転と表現されていますが、私からみれば依存度が高い子供になったようにしか見えません。

    とはいえ離婚が正しいというわけではありません。
    結局はトピ主さんのお気持ちですから、「見捨てられない。」と思われれば、このまま婚姻関係を続ければ良いだけです。

    ユーザーID:6116906503

  • 別れて良いと思います

    近い友達に鬱の子がいて、家族の大変さもなんとなくは分かっています。

    ご主人、浮気していたというだけで、もう立派に別れる正当な理由ではないでしょうか。
    トピ主さんはお世話係ではありません。
    このまま面倒を見ていても、調子が良くなったらまた浮気、浮気未遂を起こしかねませんよ。
    おそらく「鬱だから」「トピ主が離れていくから」等、
    そういう言い訳をする可能性も・・・・。

    ご主人のご家族は、どう思っていらっしゃるのでしょう。
    もう愛想がつきました・・で充分だと思いますけど・・。

    ユーザーID:4037149097

  • いいと思う

    うっちーさん こんにちは。
    私も同じ経験があるので出てきました。
    浮気はするし、自分勝手だし、子供もいないから、離婚しようと思っていたら、
    夫が職場のトラブルから鬱状態になりました。
    仕事も辞めて、鬱症状で精神的に不安定な夫を見て何度も「耐えられない、離婚しよう」と思いましたが、
    今、離婚したら「うつになったから夫と離婚した」みたいだな、と思って、思いとどまりました。
    そして、「夫が元気になったら離婚しよう」と思ってそばにいました。

    今、夫は元気になって、関係はかなり良くなりました。
    浮気されて、夫に持っていた嫌な感情も、もっとひどいこと(夫の鬱症状)を見ているうちに
    どうでもよくなってきて薄まってしまい…。

    私は、ご主人が鬱と闘病中でも、離婚していいと思います。
    大いに有りです。
    でも、トピ主さんがもうちょっとそばにいても良いと思うなら、
    旦那さんが元気になるのを見届けて離婚するとすっきりするかもね。
    鬱は一緒にいる家族もつらいから、無理しないで。
    うっちーさんの精神的健康も大切だからね。

    ユーザーID:3315665356

  • 切る

    早めに切るのが吉。

    ユーザーID:9286791350

  • おそらく

    鬱は治りにくい病気だけど、治ったらまた浮気すると思う。

    ユーザーID:1551807854

  • なんだかおかしな夫ですね

    そんなにタイミングよく鬱になりますかね
    一生懸命仕事をしていて
    真面目にいろいろなことに責任感を持って取り組んでいるひとが
    鬱ってなるんじゃないですか
    浮気ができて じぶんの好きなように遊びにいったりしている人が
    鬱になりますか
    なんだかあなたが離婚しそうな気配をだしていて
    それを気が付いたので あなたを引き留めるための行動にみえてしまうのは
    私だけでしょうか
    鬱だと ゲームをする気力も出ないのでは
    一緒に見ていてくれ?そんな風になりますかね
    一緒の部屋でないと眠れない
    そんなふうに頭が 感情がもてますかね
    なんだか不思議です
    今風のうつなのかもしれませんけれど(遊びには行かれるけれど
    仕事になると気分が落ち込むというのが今風の鬱なのだそうですが
    これって ただのわがままじゃないのかな〜とおもいます)
    浮気相手に袖にされて 気持ちが落ち込んじゃった
    仕事で上司に嫌なことを言われたか 失敗をした
    鬱になった理由をまず 聞いてみたらどうでしょう
    その理由いかんでは すっきりさせてもいいかもですね

    ユーザーID:3375978655

  • 今なら貴女の人生やり直せると思う

    「病気の夫を捨てるのか?夫婦ってそんなヤワなもの?」

    って言う方もいるでしょう。ですがトピ主が旦那に見切りを付けた真の理由は「浮気」な訳で。

    「うつ病の配偶者を支える」…口で言うのは簡単です。愛情ある配偶者でさえ大変なのに、もう離婚すると見切りを付けた配偶者の世話なんて出来ませんよ。

    可哀相に思って「治るまで離婚は延期」なんて言ってたら、貴女の大切な時間が無駄に過ぎて行くだけ…うつ病は一日二日で治るものではないですから。

    ユーザーID:0192417912

  • 心が決まっているのなら…

    そのまま離婚を進めていいと思います。
    なんて自分勝手な旦那さんなんでしょうか!
    さんざん浮気してトピ主さんを苦しませておきながら、自分が辛くなったらトピ主さんにベッタリなんて…。
    もし鬱が治ったらまた浮気しそう…。
    決心が堅いのであれば、旦那さんの有責で離婚しましょう。

    ユーザーID:0566570222

  • 離婚は思いとどまる

    私は男です。うつ病持ちです。

    その立場から言わせてもらうと、うつ病は辛い病気です。支えてくれる人の存在は貴重です。
    もちろんトピ主旦那さんの、うつ病発生以前の行動は、決して許されないものです。
    でも私は、旦那様が、これをきっかけに心を入れ替えることは大いにあり得ると思います。
    ここで離婚しては、トピ主さんには、「病気の夫を見捨てて行った冷たい女」というレッテルが貼られることは覚悟しないと行けません。
    まして旦那様が言うようなことが現実に起これば、トピ主さんには、そのことの重みを一生背負っていくとこに耐えられますか?

    ここは、旦那様を支えてあげてほしいと思います。旦那様がうつが完治した後も浮気を繰り返すようであれば、その時に離婚されたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9962984052

  • 鬱になる前から別れたかったのなら、今が別れ時

    先に延ばすほど泥沼になって、トピ主さんが悪者になっていきます。
    誰もトピ主さんを悪者にしようとしなくても、罪悪感は大きくなっていくでしょう。
    だってすでに「本当にかわいそうな感じです」なんでしょ。
    自分がぼろぼろになっても一生を彼に捧げるつもりじゃなかったら、今すぐ別れましょう。
    ご主人のことは、ご主人のご実家にまかせればよいです。

    ユーザーID:9574581965

  • 取りあえずは再就職ですね

    現在のベッタリと貼りつく御主人から少し離れる意味でも、再就職されて
    まずは御自身の生活の基盤を作るべきだと思います。
    それからでも良いのでは?今後の身の振り方を考えるのは。

    鬱なんて、そんなにすぐに完治するものではありませんよ。
    良くなり掛けたと思ったら、後戻りしたりもしますし、一度は完治したかと思ったら
    何かの機会に再発する事もありますよ。
    治るのを待って離婚となると、現実的には離婚の時期の見通しが付くことはないでしょうね。
    とは言えども、いざとなれば離婚すれば良いのだからと思いながら、取り合えず、仕事を
    しながら、御主人とも程よい距離を置く生活を続ける事で、何かが見えてくるかも知れませんよ。

    まぁ、一度は離婚と心も決まったにも関わらず、予想外の出来事があり、離婚に歯止めがかかった
    状態ではあるんですよ。そういう流れに、あまり逆らわない方が私は良いような気がしますよ。
    「やはり無理!」と思えば、いつでも離婚する権利はトピ主さんにはあるんですから。

    ユーザーID:5033259723

  • 迷う必要なし

    離婚の理由は浮気。鬱は関係ないんだから離婚するべき。

    今離婚しないと鬱が良くなって浮気しても離婚できなくなるよ。「今までOKだったのに何で文句言うの?」って誰でも思いますよ。今は人生の分かれ道。

    妻に逃げられる=かっこ悪い=プライドが許さない。

    自分が妻を裏切るのはOKで妻が自分を捨てるなんて認められない人間なの。

    だから《今は》あなたにまとわりついて、離れない。

    しっかりしてね。

    ユーザーID:2777013254

  • トピ主です。みなさんありがとう。

    まず夫が鬱になった経緯ですが、職場でのパワハラだそうです。
    パワハラされる人を助けたり、人間関係を取り持ったり、
    本来は自分も引っ込み思案でそういうことは苦手なのに、仕事の人間関係を改善しなきゃと頑張った結果、ある日涙が止まらなくなり、すぐに産業医のところに連れて行かれたそうです。
    家では何もできないわけではなく、いわゆる新型鬱のように、気が向いた事ならできる、という感じ。
    部屋の隅で体育座りしているよりはいいと思って、好きにさせています。

    家で私に全く構わなかったのは、仕事ですり減った心を、楽しいことで何とか回復させなければと焦っていたからだそうです。
    私のことまで気遣う余裕がなかった、と。
    本当に悪かったと泣きながら謝られました。
    付き合いを含めてすでに10年一緒にいるので、これらのことは、嘘ではないと感じます。
    でも、私の心も冷え切ってしまって、「そうだったんだね!大丈夫私がいるよ!」と言ってあげられないのです。

    ユーザーID:7082757929

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続き

    みなさんの、「別れてもよい」というお言葉、本当にありがとうございます。
    特に、ヌーさんが同じ経験をお持ちということで、心強く読ませていただきました。

    やはり、人間として、弱っている状態の人を捨てて行くことには抵抗があるものですね。
    夫がかわいそうだから、とかじゃなく、自分がひどい人間になりたくない、という、自分を守る感情が大きいと思います。
    ですが夫が弱っていると、昔の浮気された記憶がよみがえって、「私が泣いて縋った時は他の女のところへ行ったくせに」と言いそうになってしまいます。
    (浮気は全て「本気」だったそうですが、私が別れようとしなかったから戻ったそうです…)
    気持ちを整理すると、全部を許して元の通りの夫婦に戻る気は私には無いなと思いました。
    夫が仕事に復職するなり、元気が出るなりしたら別れようと思います。
    「別れるなら早いほうが鬱病のせいにされなくて、よい」というご意見その通りですね。
    それなのに悪者になりたくない自分をふがいなく思います。
    夫の主治医は家族に話をしない方針?らしく、呼ばれた事がないので、そちらは任せておこうと思います。

    ユーザーID:7082757929

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • その夫はかまってチャンだから

    別れてもよいと思いますよ。
    うつ病と称して、相手の情けをうまく利用する手だてを考えて甘えているのでしょ。
    夫に振り回されて、あなたの人生だいなし。
    妻のかわいそうと思う気持ちが先行して夫婦でうつ病になった方もいますよ。共依存というのでしょうか。
    同情心は禁物だと思います。

    あなたの夫が死にたいというのは脅しですよ。
    何が合ってもあなたの責任ではありません。
    見切りをつける絶好のタイミングではないですか。
    面倒見切れないのでしょ。夫を実家に帰しましょ。

    うつ病を克服した夫は、また浮気を繰り返すでしょうね。
    あなたになんのメリットがあるの。
    離婚して正解と思う人生を組みたてたらよろしいのではないですか。

    ユーザーID:1642234208

  • 可哀想だけど

     別れましょう。
    情にほだされるのは解りますが、同情は禁物。
    離婚しようと決心されたわけですから、実行しましょう。

    元気な時には自分勝手な事ばかりで、鬱になった途端に
    貴方しかいないは通用しません。

    私なら、心を鬼にして別れます。

    だって、一緒にいてもいい事なさそうだもの。

    ユーザーID:6467288295

  • もし別れると決めたならですが

    絶対に離婚する!と心に決めて、一切の情けも愛情も忘れて戦わなくては、離婚できないです。

    離婚理由としては証拠がなくて第三者を交えても弱いので、相手が拒否したら長引きます。
    あと相手も相手の両親も別れたくないためにありとあらゆる手を使います。

    事前準備は入念に!
    もし決めたなら一切の同情は捨てて目的を達成することだけ考えましょう。

    この先の人生のほうが長いので、夫と共に生きていく自分、再就職してやり直す自分、どちらの自分により価値を見いだし、より好きになれるか、想像してみて。

    ユーザーID:4875332481

  • 夫の両親に相談する

    お子さんが居ないのですね、別れるなら今です。私も離婚に賛成です。まだお若い。

    トピにあったご主人のなさった事、二ヶ月前に決意して準備していた事、全てご両親に(出来れば双方)ストレートにお話しください。ご主人も交えてというのは病気の事もあって考えた方がいいと思いますので、まずご両親に。正直に話せば、その上で、飲み込んで、一緒に居てやってくれと頼まれるかもしれません。通常はそんなこと言えないと思いますがね…けど、内情を理解していてくれるかどうかはトピ主さんの決断行動への影響が随分違うと思います。

    ユーザーID:1879023917

  • レスします

    鬱になったのがいつかはわかりません。発覚したのが最近というだけ。
    浮気についても、詳しいことが書かれていないので判断が出来ません。
    例えば、結婚前の浮気話を持ち出して、最近鬱になった夫を捨てるというなら薄情だと思いますが、よくわからない。

    単に端折っただけなのか、敢えて詳しく書いていないのかわかりませんが、
    後者は、詳しく書くと自分が責められるから敢えて書かないという場合が多いと思います。



    個人的には、鬱の人に大きな判断はさせるべきでは無いと思います。
    快方に向かうまでは現状維持が望ましいと思います。

    トピ主には是非冷静になってもらいたいと思います。

    ユーザーID:0213208339

  • 鬱にも色々あるけれど。

    鬱で休職てことは旦那さん、病院で診断されての事ですよね?
    現在も通院中ですか?
    通院中でしたら、その病院に家族も受けられるカウンセリングは有りませんか?
    ありのままを話してみてはどうでしょう?

    私個人的にですが、鬱て治るけど再発もありますよ。またいつ治るのか先も判らないものです。

    鬱は本人が一番辛いけど、看る側も辛くて苦しいですよね。
    離婚も有りだと思います。
    離婚後旦那さんがどうなるか判りませんが、
    主さんには主さんの人生があると考えてみては如何でしょう?
    本当に辛いですよ、鬱を看るのは。

    ユーザーID:0447055001

  • 早めの離婚を勧めます

    夫が激務から鬱病になり、私は家計も家事も夫の世話もすべて、
    何年にもわたって支え続け、挙げ句に夫からの言葉の暴力と
    浮気未遂で、離婚に至りました。別れるときは私がボロボロでした。

    性格と病気は別物です。病前に浮気していた人なら、病中でも、
    あるいは病後また浮気に走ってもおかしくないです。

    現在、トピ主さんにべったりなのは鬱病の特質の一つであり、
    決して「心を入れ替えたから」ではありません。また、

    >夫の主治医は家族に話をしない方針?らしく、呼ばれた事がない

    基本的に鬱病の場合、患者本人が家族の同席を求めない限りは、
    誰も診察に同席できません。ですから主治医の方針ではなく、
    ご主人の意向と思われます。

    診察に同席したいなら、ご主人に「私も一緒に行こうか?」と
    訊いてみると良いです。診察に同席すると、見えてくることも
    多いです。

    病気の時に見捨てるのは後ろめたい。その気持ちはわかります。
    夫が鬱病になった時、私は全力で支えたつもりでしたが、
    結果は暴言を吐かれ続け、浮気されて、私が鬱になりました。
    私に自殺の危険がある時、夫は一人で遊びに行ってました。

    こういう例もあります。

    ユーザーID:4691697544

  • 別れるに一票

    私だったら別れます。
    すでに結婚生活は破綻していたんだから。

    私も鬱でした。
    でも、家族は誰も支えてくれませんでした。
    それどころか、甘えているだけと責められ、
    自分を支えてもらうどころか、
    母の看病(ガン)、仕事、家事、それら全てを押し付けられ、
    一人でやりきりました。
    人間やれば出来る物です。なんとかなります。
    (私が忍耐強すぎで普通の人には耐えられないかもしれませんが、)

    とにかく、相手のことを考えるよりも、
    自分の事を考えて。
    自分を最優先にしてください。
    自分を大事にしてください。後悔してほしくないです。
    あなたの人生です。
    自分が本当に望む事をしたほうがいいです。

    うつのご主人を支えるといっても、完治出来るかどうかわからないですよ?
    ずっとあなたの人生を捧げても後悔がないから止めませんけれど
    のちのち、旦那さんの事を責めたり、後悔するようになったら
    どうしますか?
    元気になったら、などと考えず、
    今すぐ(傷が浅いうちに)すっぱり別れた方がいいです。

    どなたかもおっしゃっていましたが、
    別れる最初で最後のチャンスになるかもしれません。

    ユーザーID:6799765996

  • 私も今まったく同じ状況です

    私は離婚しますよ。トピ主様と違うのは、今現在も夫が浮気をしていることですね。だからうつ病の夫の面倒をどうぞ見てやって下さい、という気持ちで浮気相手にお願いしちゃいます。

    私も縋られていますよ。浮気相手が本当に自分が完治するまで面倒みてくれるという保証はないですしね。でも、うつ病なのに浮気は出来るって都合よすぎると思います。ただ、私もこの結論を出すまでにはかなり悩みました。浮気をしているとはいえ、鬱の診断をもらった人を放り出していいのか・・と。情もありますしね。でも、ある日突然吹っ切れました。

    本当にうつ病の人を支えるのは大変だと思います。どれだけ愛情があっても大変です。私なら、夫の両親に相談してみますね。事情を説明して、御主人だけ実家に戻ってもらって面倒見て貰ってはどうでしょう?

    ユーザーID:1613353566

  • すぐに別れるべし

    私はうつ病歴9年です。殆ど良くなっていますが完治していません。

    あなたのご主人のうつ病が治るのにどの位の時間がかかるかわかりません。(勿論、早くに治る可能性もありますが。)
    どれ程、待たねばならないかわからないまま、今の暮しを続けることは暗い海を航海するようなものです。

    一日も早い決断をお勧めします。

    ユーザーID:0666536431

  • 今がわかれるチャンスです

    浮気をされた時点で
    むこうに非があるので
    堂々と別れてください。

    今がチャンスです、

    あなたのせいにして
    お前のせいで俺は死ぬかも
    とか言われると思います。

    今が別れるチャンスです。
    心をしっかりもって
    そんなひとからとっとと
    離れてください。

    もっとまともな人がわんさか
    世の中にはいます。
    そういう人たちと
    出会って楽しい人生を
    送ってください。
    がんばれ!

    ユーザーID:9968360724

  • まずは再就職しましょうよ

    離婚するにせよ婚姻継続するにせよ、まずは再就職した方がいいのではありませんか?

    仕事で家を空けるようになれば、ご主人のべったり依存からも物理的に離れる時間ができるようになるでしょうし。

    トピ文を拝見した限りだと、離婚をおすすめしたい気はしますが。。

    ユーザーID:4631434335

  • 主さんの3つのレスを読み再レスです。

    病院同伴の件ですが、
    他の方も書いてらっしゃいましたが、旦那さんの意向だと思います。


    方法はなんですが、酷い症状が出た時に主さんが病院に電話して症状を話し、付き添いの許可を貰うのはどうでしょう?


    鬱の人って診療時、嘘も付きますよ。
    (人によるかも知れませんが)都合の悪い事は話さない場合もあります。

    私も身内が鬱なのですが、薬の過剰摂取をした時等連絡しています。


    直接主治医と接する事で
    今ある「本当の病状」が判ると思います。

    ユーザーID:0447055001

  • 絶対に別れて、なるべく早く。

    10年の間に未遂も含めて3回の浮気。
    鬱になってたのが、トピ主さんだったとしても不思議じゃない状態です。

    トピ主さんが書いてらっしゃる通り、鬱になったから離婚するのではなく
    離婚するつもりだったら鬱になったんです。
    これが50代、60代だったら1年くらい様子みて・・なんて事も考え
    なくはないですが、トピ主さんが20代後半なら

    自分の人生を早く再出発させる事を考えた方がいい。
    トピ主さんの人生はトピ主さんのものだから。
    結婚ってどちらかの為に、自分の人生を潰すものじゃないと思う。
    一緒に苦労したり喜んだりするもので
    常に苦労だけさせられる一方通行なものではないと思います。

    若いからこそ
    早く別れて欲しいなと。
    そこに罪悪感を感じる必要は絶対ないと思います。

    ユーザーID:7820911638

  • 答えは出てるのだから

    >気持ちを整理すると、全部を許して元の通りの夫婦に戻る気は私には無いなと思いました。

    と言うはっきりとした答えが貴女の中に出てるのですから夫や世間からどう思われようと貴女の新しい人生に一日も早く踏み出すべきですし、逆にそう言う逆風を乗り越えられない程度の覚悟ならば少し踏みとどまって夫の可能性に掛けるべきだと思います。

    >夫が仕事に復職するなり、元気が出るなりしたら別れようと思います。

    こう言う曖昧な決断は良くないと思いますよ?いつ復職するのかいつ元気になるのか何の保証も有りませんよね?元々貴女が予定していた当初の期日で良いのでは有りませんか?夫が本心から反省し、貴女と修復したいと『純粋』に思っていればね、例えもう答えが出ていてどうしようも無いと解っていても残された時間で貴女に全力で誠意を見せてくれますよ、貴女の決心が揺らがないと感じた途端に『答えが出てるのに無駄』みたいな態度になれば所詮その程度だったと言う事です、残された僅かな時間でもある程度の見極めは出来ると思います。

    ユーザーID:4819781160

  • 離婚推奨

    トピ主さんがいる限り、夫はウツから抜け出さない ということも考えられます。
    だって、ウツが直ったら離婚を進言されるんでしょう。
    だったあら、全力でウツ病にしがみつきますよ。

    友人妻がそんな感じ。
    傍からみていて、「あー、病気を治す気ないなー。ウツを葵の印籠にして、夫にしがみついているなー」と遠巻きに見ています。

    そういう私は、自分がウツで離婚しました。
    夫の悪行三昧でウツになったので、一番辛い状況だったけれども、離婚しない限り打開策はない! と、覚悟を決めました。

    社会復帰するのに、数年かかりました。その後も本当に元気になるのにも数年。なんだかんだで、8年かなー。

    トピ主さんの場合、離婚後に再就職するつもりであるのなら、今すぐ再就職しましょう。
    名目は「あなたが働けないのなら、私が大黒柱になるわ」ということで。
    生暖かく夫を見守って、ほどほどのところで離婚しましょう。
    離婚に向けて、夫の行動を記録しておきましょう。

    どうせ、ウツを理由に仕事はせずに元気に遊んで、わがままいって、そのうち浮気もして〜 となるんだろうし。ウツ以外の理由をつかんだら、すかさずGO! ですよ。

    ユーザーID:2245913403

  • 夫の鬱病は関係ない

    >見切りをつける前だったら、新婚に戻ったようで(ちょっと違いますが)嬉しかったと思いますが今となっては私も独りで生きていく覚悟が終わった後なので、嬉しくありません。

    貴女が見切りをつけようと気持ちの整理を始める時に夫には「最後通告」なんてせずに粛々と始めたでしょ?正面から気持ちをぶつけ、話す価値も無いのですから既にその時点でもう夫婦としては終わっていたのですよ?
    遠慮などせずに離婚を進めて良いと思いますが、そんな相手とよく一緒に寝られるのが私には理解出来ませんけどね、ただ、貴女の書き込みを見る限り、まだまだ迷いが有って「何が何でも離婚したい」とは思えないのですよ、夫の回復や復職を待つ様な事を仰ってますがもしもその間に夫が本当に自分の非に気付き、劇的な変化を見せ、貴女に誠心誠意を持った発言(謝罪)や行動を示してくれたとしても貴女の決心は揺るぎませんか?揺るがないと言い切れる自信が有れば夫や世間ににどう思われようとここで相談などしないと思いますが?私にはまだ、結論を出す時期で無いように思います。

    ユーザーID:3280885727

  • そういう人に尽しても忘れられる

    うちの前夫も精神的に問題がありました。
    フリーで収入が不安定なのですが、どんなに2人の中が悪くても、一旦自分の収入が途絶えると不安になり泣いて引き止める事がよくありました。

    でもね、
    問題がなくなるとケロリと、自分は全く悪くないという顔付きをしているんですよ。

    別れて何年も経ち、私の母の通夜の席に現れたもと夫は、にこやかに「元気?」と言いましたよ。

    可哀想な事なんかありません。
    主さんの時間が犠牲になるだけです。

    ユーザーID:6410909247

  • 取りあえず籍を抜く

    離婚しちゃって良いと思います。

    でも見捨てるのは辛い。
    友人としてしばらく同居している、という形を作るのはどうですか?

    お互いの両親にも離婚の原因は浮気と無関心だと言う事をきちんと説明すれば理解してもらえるかもしれません。

    良くなったら離婚、では途方もないような…。

    復職活動もすぐにした方が良いのでは?
    寝室は別にして、食事は一緒になど線引きするのが良いと思います。

    ユーザーID:2870836740

  • なんだか・・・

    私には主さんは本心では離婚したくないのでは?と言う印象です。
    夫に対する理解や表現の一つ一つが好意的でとても離婚したい相手へのスタンスとは思えないのですが?加えて寝室まで元に戻して一緒に寝るなんて普通は有り得ないと思うのです、人として受け入れられなくなったから離婚を決意したのでしょ?貴女が元の夫婦に戻る気はないと言うのはある意味、これを機に新しい形の夫婦になれたらって言う思いの裏返しに思えてなりません、夫を第三者に否定される事によって自分の中での思いに決別しようとしてる気がします。ご主人の発病は「まだその時期では無い」とお二人の縁を繋ぎとめてる気がします。

    ユーザーID:1767108980

  • 離婚しました

    私は一か月半前に離婚しました。元夫は精神的な病気持ちでした。
    彼の場合も鬱がありましたが、どうしても受け入れられなかったのが浮気と浪費です。3歳の子供がいますので、子供の将来まで食い潰しかねない浪費っぷりに浮気が付いて来たので、離婚しました。

    元夫の場合、鬱ではなく躁鬱でした。つまり、浮気や桁外れの浪費をする時は躁だったようなのです。派手に浮気をして相手女性と3人で話し合い、一応子供の為、と許したのですが、その後鬱に陥り、入院までしました。

    私は、元夫の言動が彼の人格なのか、病気なのか判断できませんでした。なので、治療が軌道に乗り、彼の精神状態が落ち着くのを待ちました。2年程です。

    もう一度やり直せるのではないか、と思った矢先に過去の浮気相手と偶然再会、再燃しました。この時はこの人の人格なのだ、と判断しました。ですので離婚。

    今は子供と実家に身を寄せています。元夫は浮気相手(既婚)にしつこくし過ぎてついに嫌われ、振られたと聞きました。

    可能な限りのケアはする。でも、「私の役目は終わった」とどこかで思ったら離婚で良いと思います。

    ユーザーID:4295221825

  • 私なら離婚します

    鬱は繰り返すことが多いと聞きます。
    同僚の女性の旦那さんが鬱で仕事を辞め。
    彼女はフルタイムのパートをして社会保険に入り旦那さんを扶養していました。
    仕事中、毎日昼休みは旦那さんへ電話をしていました。
    とうとう仕事を辞めて一緒に居てほしいと言われ退職しました。
    今はどうしているのか?

    まだ30代の彼女でしたが、彼女のパートの稼ぎ、手取り11万位で生活していたようで、
    とにかく節約していました。
    夏も節約でシャワーは週2回とのこと。
    彼女は段々暗くなり彼女まで鬱になったように感じました。

    旦那さんのことを旦那さんのご両親に全て話して(浮気のことも)
    旦那さんのご実家に帰ってもらったほうが良いです。
    一人にするのは危険なので。

    トピ主さんは自分の人生をやり直して下さい。
    罪悪感を感じる必要は全くないです。

    ユーザーID:1404402177

  • 離婚しましょう

     まずは再就職して、経済的に自立し、離婚することをオススメします。
     そのままズルズルと夫さんのペースで一生を終わる可能性があります。夫婦関係の修正は容易ではありません。「かわいそうだから」離婚しないであげたいなら、そうなります。

     治ったら離婚、という選択はあり得ないと思ってください。
     まず別居できるか、旦那さんと話し合ってみましょう。
     あなたと離婚することで、旦那さんも鬱から快復するかもしれません。

     以上、あなたが旦那さんにもう愛情を感じてないのを前提に。

    ユーザーID:6435916039

  • 早く離婚しないと、あなたは幸せになれません

    リセットして次にいかないと子供も産めません。
    御主人様に関しては自業自得と言う事でしょうか。
    自分のした事は自分で始末をつけなければなりません。
    それが人間の世の理屈です

    ユーザーID:7994975507

  • 復職できるとは限りません

    今休職中だそうですが、今以上に悪化しないとも限りません。
    復職できるとは限らないのです。
    それでもあなたは復職するまで気長に待てますか?

    知り合いに、短期間の休職のつもりでいたが、結局未だに無理という人がいます。
    かれこれ10年以上たちます。
    主人もうつ病で、ときどき休職しますがかなり短期間で済んでいます。
    主人の会社にもうつ病の方は何人もいます。
    5000人以上の会社なので、どこの部署にもそういう方が何人もいるようです。
    短期間で戻ってくる人もいれば、数ヶ月、数年の人もいます。
    そしていずれは退職をせざるを得ない状況になって辞めていくそうです。
    復職できずに退職した人の話を何度も聞いてきました。

    まずはあなたが再就職して、自立できる準備を整えましょう。
    それでもまだ出て行く決心がつかないなら、旦那さんを支えてあげて離婚しなければいい。
    でも旦那さんが復職したとしても、うつ病が治るとは限りません。
    主人も10数年うつ病と付き合っていますし、一生薬は手放せないです。
    病院へは、あなたが希望すれば先生が会ってくれるはずです。
    私もそうしました。

    ユーザーID:9546626983

  • もう見ていなさそうですが

    正直、主の書き込みを見る限り、ずるずると離婚できないまま時間だけが過ぎてゆきそうです、その間に夫がしっかりと反省を踏まえて冷え切った主の気持ちを溶かす様な夫になる事を祈ります。

    ユーザーID:1908439351

  • 別れていいと思います。

    逆の立場だった私ですが、余計離婚を勧めます。
    別れていいと思います。
    鬱はいつ回復するか判らない病気です。
    今は主さん自身が独りで生きていく決意をしているのでいいですが、鬱に付き合っているとパワーを削がれます。
    独り立ちする自信がなくなる可能性もあり、共倒れになったら目も当てられません。

    >家庭を顧みなかった夫の態度が鬱を機に良くなったのだから離婚するのを思いとどまるべきか…。
    良くなったのではありません。
    主さんがいないと生きていけないと思っている依存心からでしょう。
    「可哀想」と言っている処がそもそも危険ですよ。

    私が鬱を発症してから離婚まで、今思い返すと1年と少しの期間だったと思いますが、当時は永遠に思えました。
    私の態度に不安感を持った元夫は、全く頼りになりませんでした。
    鬱を発症した私にさえ、自分の不安感をどうにかして貰おうと頼る位甘えた人でした。
    なのにある日突然「出ていってくれ」と別れを告げられました。

    その時は恨みましたけど、10年経って有り難いと思います。
    そもそも鬱の発症は、精神的に不安定な元夫と結婚したからだと思うから。
    別れた方が治りが早かったからです。

    ユーザーID:6410909247

  • 「うつ」について、

    いいか、どうかは、トピ主さんしだいですが、欝について一言。

    現在の精神科診断は、表面に出る感情・気分や行動など、症状によってつけられます。よって、同じ欝の症状でも、発症の原因や、発症前にも存在していた潜在的な心のあり方にある要因については、様々なのです。したがって、治癒の経過も、いろいろになります。「欝って、繰り返す、何年もかかる」と、言い切るのは、危険です。

    浮気や子供のようにトピ主さんにすがりつく様子から考えると、発症前から要因が潜在していたように思えますが、これは、適切な心理療法で、直せます(投薬、休養などの医療的処置とは別です)。そのような治癒ですと、心のあり方、世界観、人間観、自分観、その構造に目を当て、手をかけますので、人格や人間関係の上での、向上が見られます。

    お勧めするのは、離婚するかどうかに関わらず、トピ主さん自身の生きる場所を作ること(例えば、再就職など)と、場合によっては、ご主人の心理療法に夫婦として参加することです。心理療法(カウンセリング)については、単に症状軽減のみを扱うのではない専門家をお勧めします。

    ユーザーID:1805702075

  • それなら・・・

    「そんな状態(鬱)のあなたを見てるのがつらいから離婚したい」
    という言い方ではダメなのですか?
    一緒にいても、あえてつらそうな表情で対応したり。
    または「別居したい」とか。数日どこかへ泊まりに行くとか。
    少しずつ距離を置くのです。

    「離婚して関係をすっぱり断つ」という言い方だと、
    なかなか離婚に応じて貰えないかもしれないけど、
    「元気になったらまた再婚を考えましょう」とか、
    「元気になったらまた一緒に暮らしたい」とか、
    うまくそういう風にもっていけるといいですよね。

    「相手が元気になったら・・・」と思ってるうちは、
    相手にもその空気が伝わって、なかなか元気にならない気がします。

    多分そういう旦那さんなら、例え奥さんと離婚しても、
    すぐ他の女性に甘えるので大丈夫そうですけど。

    ユーザーID:0154259183

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