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私は宿をアテにされているのでしょうか・・?

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家族・友人・人間関係

さち

はじめまして、さちと申します。
初めてトピを立てさせていただきます。
長年付き合ってきた親友の言動に疑問を感じています。
愚痴っぽいかもしれませんが、相談させてください。

私は今年の11月に結婚式を挙げる予定です。
式は都内のホテルで挙げるのですが、出身が東海地方なので
地元からお呼びするゲストで宿泊を希望する方には
式場と同じホテルにて部屋を手配しました。

中学時代からの親友も、そんな1人なのですが
二次会の案内メールを送った次の日に
でメッセージが届きました。

「二次会なんだけど、披露宴の後に別の友人と食事の予定を入れてしまったので、欠席します。友人が悩みを聞いてほしいそうなので断れない。ごめんね。」

「式当日はお泊りお願いしたいんだけど・・?」

「あと、来週家に泊まりに行っても大丈夫?」

こんな感じでした。
こちらからは、二次会の件は了解、ホテルは既に取ってあるから大丈夫だよ。
来週の件は、夫に相談してみる。と返事をしました。

親友は私が1人暮らしをしている頃から、2,3ヶ月に1回程度
都内に遊びにくる時に泊まりに来ていました。
私も、親友と会って話せるのが楽しかったので
滅多に断ることはしませんでした。

が、今回はさすがにOKを出す気になれませんでした。
式当日、親友がホテルに泊まり、翌日に遊びの予定を入れています。
その上で二次会に欠席、かつ来週も家に泊めて・・と。

二次会の欠席は仕方ないです。
でも、ただの宿目当てにしか思われてないのかな
一言、それはちょっとアテにしすぎなんじゃない?って言うべきなのかなとか
考え込んでしまいます。
時々家に来てくれるのは上京した私にとっても楽しいことなので
強く言えばもう来なくなるだろうと思うと寂しい気もします。

ユーザーID:8111459717

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  • 宿泊は断って、交通費のみ

    都内から東海地方って日帰りは無理なの?
    2次会欠席なら披露宴終了後の新幹線を手配すれば充分でしょう。

    『旦那側で2次会欠席予定だった「恩師」が出席出来るようになったので予約していたホテルの部屋が足りなくなったんだよね〜。
    2次会欠席だと○時○分の新幹線に乗れば大丈夫だよね、悪いんだけどそれでお願いできるかなあ。切符は往復で買って送るね。』

    『友達に会うっていったじゃん。』

    『あ、そっか友達に会うんだったねえ。じゃあその友達家に泊めて貰って。ゴメンね旦那関係だからさ。
    それから今度の宿泊なんだけど、ちょっと旦那の関係で無理なんだ。ホントゴメンね、結婚するって大変だわ自分の都合だけでは物事が決められない、気使うしね。ちょっとブルー入りそう。ホントゴメンねえ、解ってくれる友達が2次会キャンセルで部屋が空いて良かったよ。』

    と口を挟まれないように、決定事項として最後まで言ってしまいましょう。

    ユーザーID:2503614666

  • しばらく自宅への宿泊を断ってみる

    来週分を含めて2〜3回続けて断ってみて下さい。新婚なので親族の訪問が続くのは不自然ではありませんからその辺を理由に。
    (ご主人を断る理由にすると一方的に悪者になって可哀そうなので)

    続けて断られても自分で宿を確保して時間が有ったら食事でも…という流れになるなら、トピ主さんを利用出来なくても友人付き合いがしたいと言うことだし、そうでないなら残念ながら…ということです。

    試すようなことは本来するべきではありませんが、トピ主さんがお人よしで相手に疑問を感じたのなら、余程のことと言うことなので、今見極め時でしょうね。

    ユーザーID:3015459917

  • 来週泊めては非常識

    これは彼女も、気を使えよ!って感じでしょ。
    結婚式前だから、「忙しくて無理。」って断る所ですね。

    ユーザーID:3592659434

  • 例えば

    もし本当に宿目当てだったとして

    それでも、それを上回る親友としてのメリットが

    あなたにあるのなら我慢するしかないかと。

    ただ、新婚家庭に泊まりたいなどと言う人は非常識。

    そういうことも含めて、その親友があなたにとって

    本当に大切にすべき相手かどうかを考えてみてください。

    たとえ利用されても、あなたにとって心から信頼できる人なら

    その人は親友と呼ぶに値するでしょう。

    思ったことを率直に話して受け入れられない場合や

    あなたの立場や気持ちを無視するような相手なら

    それは親友ではないと思います。

    ユーザーID:7618386581

  • 普通に「色々予定が詰まっているから無理」で良いのでは?

    11月というと来月ですよね?

    式の1ヶ月前って結構色々バタバタしてませんか?
    中には独身最後だ!と遊びまくる人もいますが、最終の打ち合わせや
    親兄弟との時間を過ごしたり、周りの友人や親族、勿論私自身も結構忙しかった記憶があるんですが…。

    完全にトピ主をお祝いに来るのではなく、遊び目当てな感じですよね。
    1ヶ月前に宿泊させてくれって。

    何となくですがトピ主さんが感じているような友人関係には無いと思いますよ。
    結婚後も彼女が独身である限り新婚夫婦の家に泊まらせてとやってきては、個人的な理由での宿にされるとおもいます。
    その時ご主人に申し訳ないと感じるようなら今のうちに断る勇気も必要です。

    結婚したら嫌でも生活スタイルも優先順位も変わって当然ですから。

    2次会に欠席するけどホテルは取っても私だったら言われた瞬間
    「あー、変わっちゃったんだなぁ」と思いますけどね…。

    友人を失うのは寂しいですが線引しましょう。
    しかたない。

    ユーザーID:4536226483

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  • ご結婚、おめでとうございます

    わたしが新郎でありましたら
    そういう相談を新妻からされた時点で、こう思います。

    「そんなこと、夫に相談するまでもなく、自分で断れよ」
    「新婚夫婦の家を宿代わりに考える友達ってどうなんだよ?」
    「新婚一週間の家に泊まりに来る神経ってどうなんだ?」
    「これからもちょくちょく宿代わりに押しかけてくるのかよ?」
    「こんな友達を大事にしたいなんて、ほかに友達がいないのか?」

    などなど・・・わたしは心が狭いので、ごめんなさい。

    主さんが逆の立場ではどうです?
    夫さんのご友人が新婚一週間の夫婦のところへ泊まりに来ると言ったら?
    2・3ヶ月ごとに遊びに来る宿代わりに押しかけてきたら?
    大事な夫さんのご友人だから、気持ちよくお迎えします?

    そもそも、二次会に欠席で自分都合で予定を組んでおきながら「ホテル宿泊」に甘えちゃう?
    気持ちよく「ホテル宿泊」を受け入れなさっただけで、主さんもう十分です。
    これから宿代わりに気安く押しかけられないように、きっぱりお断りなさいまし。

    おしあわせに。

    ユーザーID:0042807135

  • アテにされている

    トピック読む限りですと、宿目当て、アテにされているなあと感じますね。
    どうしてかというと、
    >「あと、来週家に泊まりに行っても大丈夫?」
    コレです。

    トピさん11月に挙式でしょ、来週になったらもう11月だよ。
    そんな大変な時期に来週泊まりに行きたいなんて、よく言えるなあって思います。
    ご友人が結婚されていないのなら、どれだけ大変なのか判らないから仕方がないのかな、とも思えますが…それでも、トピさんの結婚式とは別に来週も泊まりとは…11月に2回の上京ということですよね。

    いずれにしろ結婚したら1人暮らしのようにはいきません。
    ご友人がトピの家にもう泊まれないと判った後の行動によって、宿目当てだったのかどうか判るでしょう。

    トピさんもモヤモヤするでしょうが、今回はご友人との仲を見極める時がきたと思っていいです。
    トピさんは、アテにしすぎなんじゃない?って言いたいんですね。
    前々からそう感じてきたキモチが、トピさんにあるからではないかな。
    言ってもイイと思うよ。

    ユーザーID:6319002805

  • お断りしましょう。

    都心の繁華街から夜間1メーター在住です。
    関西出身なので、
    リビングのソファーでいいから泊めてくれ、だの
    コンサートいくので宿泊希望だの、
    新婚時代、旦那が出張時など泊めていましたが、
    必ずエスカレート、図々しくなってきます。
    親族以外、隣近所のホテルの予約電話番号を教えて差し上げます。

    そうしないと、友人の友人というのまで泊めるはめになっちゃいますよ。

    旦那の友人は泊まっていただいても、図々しくならないんですけどね。
    ミシュラン3☆で豪華ディナー招待などの凄いお礼があったりします。

    ユーザーID:1033207762

  • なんか変ですね

    なんだか利用されてる気がします。
    わたしなら断ります。
    これで交流がなくなっても仕方がないのじゃありませんか。
    新たな家庭を築くのですから、新たな友人もできるはずですよ。

    ユーザーID:5674700210

  • 当てにされてますよ

    トピ主さん、結婚おめでとう
    うーん、その後友人少しずうずうしいです
    2次会キャンセルしてホテルには泊まりたい・・・
    他の友人と夕食の約束という事は、披露宴はせいぜい18時ごろには終わりますよね?
    それから帰るのならば都内→東海地方なら余程最終地点が電車の無いところで無い限り帰宅できます
    もう既に結婚式の日の宿泊はOKしてるので仕方ないですが・・・
    今回の泊まりはお断りしては?

    一人暮らしをしていた時・・とあるので、今は旦那さんになる人と同居なんですよね?
    お断りしたら?
    今回の事も、トピ主と遊ぶ訳じゃないんでしょ?
    昼間いないとはいえ、朝食や寝具は用意してあげているんでしょ?
    十分宿目当てだと思いますよ

    トピ主さん、結婚後もこのままこの関係続けられますか?
    妊娠中・育児中も友達は関係なしにやってくる可能性はありますよ
    いいように宿屋してもいいのなら、このまま続けてもいいですけどね
    良く考えましょうね

    ユーザーID:6963777592

  • 旦那さんと二人の家だから

    まずだんなさんに聞いてから、それから、式から一ヶ月は両方の親に顔出ししたり、役所等の手続きあるから、断った方がよいですよ。
    結婚すると独身時代と違い、親戚とかのお付きあいも増えて、今までの友達付き合いは多少整理しなくちゃやっていけません

    ユーザーID:2229755762

  • 返事を早く

    11月が結婚式ということなので返事は早くしましょう。
    当日の宿泊は納得しない部分がありながらも、すでに受け入れの返事をしていますので、
    1週間後の宿泊はきっぱり断りましょう。
    だいたい、結婚1週間後に親族でもない人が泊めてなんて言ってきません。
    非常識かも。
    強く言う必要もないと思います。

    式後に新婚旅行に行くのならそれを理由にすればいいし、
    結婚にあたって引っ越しをしているのならそれを理由にする。
    仲人さんへの挨拶があるとか、親戚関係の用があるなど
    式後1週間なんですからもっともらしい理由をつけて断り、
    こちらの生活が落ち着いたら遊びに来てねと言ってはどうですか?

    後、いくら親友とはいえ新婚家庭にひんぱんな宿泊客は控えた方が良いと思いますよ。
    独身の時のように今まで通りに付き合えないのは仕方ないです。
    宿泊は受け入れられないけど東京に来たときに食事でもできればいいねと答えましょう。

    今回の宿泊を断ったから友人との関係がおかしくなるようでしたら、
    それこそ単なる宿めあての相手だったということです。

    ユーザーID:1748242682

  • 見極め時

    今後友人関係を保てるかどうかの判断材料になると思います。
    普通来月結婚なのに、泊めてはないでしょう。
    挙式を控えて気忙しい時にないな〜。
    「アテ」にされているのは、間違いないです。
    多忙を理由に断ってもいいんじゃない。
    宿泊も2次会欠席なら断れば。
    「早く帰った方がいいんじゃない。友人に会うんでしょう。」って。
    でも、そういう時は友人であるトピ主さんの挙式最優先であって
    欲しいですよね。
    その違和感、モヤモヤ感理解できます。
    結婚後は、今まで通りには行きません。
    ご主人理由に断りましよう。
    今が友人関係の整理時なのかもしれませんね。

    ユーザーID:5605445891

  • あてにされてるし、大事な友達と思われてない

    なんか失礼な対応の友達ですね
    トピ主さんにならどんな図々しいことも失礼なことも平気で出来て、たとえ怒られても
    痛くも痒くもないと思ってるんじゃないでしょうか

    言い方悪いですけど、あまり良い人じゃないような気がします
    そんな図々しいこと普通の神経を持っていたら言えないと思います

    ユーザーID:9645249884

  • 挙式準備に忙しい

    結婚をきっかけに今後のお付き合いの仕方を考えてみては如何ですか。

    ユーザーID:5017132840

  • もやもや〜


     2次会キャンセルも、ん?とは思うけどまぁ、OK.宿泊はもっと、ん?っと思うけど50歩譲ってまぁ、OK.
     来週、自宅に泊まる。Noです。

     結婚したばっかでしょ?新婚旅行は行かないの?行くんだったら、帰ってきて少ししたら泊まりにくるってことでしょ?

     泊まりたいって言う人の方が信じられないけど。ダンナさんも居るのに。

     バタバタしてるし、ダンナがいい顔してないって言って断るなぁ〜私なら。

    ユーザーID:7755214393

  • もやもやしますね

    二次会に出席してくれると思って、ホテルとってあげていたんですよね。
    ところが、別の予定をいれてしまっていて、更にホテルの手配をお願いされる。物凄く、モヤモヤします。
    更に、翌週に家に泊まりたいって、あり得ないですよ。さっさと断った方がいいですよ。

    ユーザーID:5235257226

  • 断る。

    「今までは一人暮らしだったから泊めたけど、今後は旦那さんの家でもあるし泊められないよ」で良いんじゃないですか?

    結婚してルールや付き合い方が変わるのは仕方ない事です。

    ユーザーID:7423373519

  • 来週って?

    レスを見ても二通りに解釈が分かれています。文字通り来週なのか?結婚式の翌週
    なのか?いずれにしてもお断りでいいですが、理由がね。それと結婚したら宿泊は
    なしにしてもらいましょう。私も経験がある人は泊まった人は割と無神経。それから自分のことは忘れて私に申し出てくれない。会う時は外で、ホテルに泊まってもらいましょうね。本当は二次会に出ない人の宿泊は手配しなくてもいいんでしょうけど、ちょっと意地悪い感じもするし、もうお返事したしね。親友の結婚式に
    お友達に会うってすごい二股のかけよう。悪く言って本当はいい方なのにあなたの
    心証に影響を与えてもいけないので、この辺で。

    ユーザーID:0863294710

  • 今まではいいけど、これからは

    今までも宿目当てだと思いますけど、親友だし、
    トピ主も会いたがっているのだからそれはいいじゃない。
    二次会の件も考えても気分悪いだけですから、もういいじゃない。

    ただし来週の件は式直前で忙しいことと、
    その上すでに新居にて生活を始めている様子なので、
    これからはお断わりの方向でいいと思います。

    今回は「式直前で忙しい」のでお断わり。
    この先また泊めてと言ってきたら、残念そうに夫側の理由で断わる。
    (夫の親戚が・・・夫の同僚が・・・夫の友達が・・・、と)
    それを何回かやっているうちにあてにされなくなるし、
    来るにしても年に1回とかに出来るでしょう。

    まだ独身の考え方だと冷たいように思うかもしれませんが、
    これからも長く付き合い続けていくなら、
    新しいペースに切り替えたほうがいい。

    ユーザーID:5361904002

  • 弱みに付け込まれているの?

    皆さんのレスに書かれた通り、友人はアテにしていますね。
    それは、
    >強く言えばもう来なくなるだろうと思うと寂しい
    というトピ主さんの心を知っているからですよ。
    断るはずがないと踏んでいるから。

    それと、私はここが嫌。
    「友人が悩みを聞いてほしいそうなので断れない」
    あなた以外にも大事な友人がいるの、と言わんばかり。
    こういう時は具体的な理由は不要です。

    歳を重ねた私からみると、トピ主さんも優柔不断かなと。

    ユーザーID:4008004713

  • きっぱりお断りします

    トピ主さんとそのお友達は対等な関係ではないでしょう。
    見下されてませんか。
    ホテルの件にしろ、泊まりの件にしろ非常識ですよ。
    2次会欠席ならホテルはとらない。
    泊まりは旦那さんに相談する前にお断りする。
    そもそも新婚家庭にお邪魔するほど仲良しなら、2次会欠席はあり得ないでしょう。
    なんか煮え切らない態度で、押せばウンといってくれそうだから、こういうことになるのでは?

    結婚したらひとり暮らしと同じようにはいきません。
    夫婦中心の生活になるのは致し方ないことです。
    新婚家庭に他人が出入りするのは不快ですし、旦那さんだって「え〜、キミの友人とはいえよく知らない人を泊めるのは嫌だから断って」とは言いづらいでしょ。
    空気読まないと結婚生活にヒビが入りますよ。
    旦那さんを大事になさってくださいね。

    ユーザーID:6918796791

  • トピ主です。

    たくさんのレス、本当にありがとうございます。
    文字数の制限があり、最後まで書くことが出来なかったのですが
    悩みを汲み取ってくださり大変嬉しかったです。

    お恥ずかしながら私もそんなに友人は多いほうではなく
    上京後もちょこちょこ会える唯一の地元の友人だったので
    本当に風呂と寝床の為だけに来てるんだな・・とモヤモヤすることがあっても
    損ばかりではないと自分を納得させてきました。
    趣味も合うので、パジャマトークだけでも楽しかったので。

    でも今回は私にとって特別な日だったので
    やはり自分で納得させることが出来きず今でもモヤモヤとしています。
    去年の冬、友人も結婚式を挙げ
    私と当時まだ彼氏だった夫も招待されたので、二次会まで参加し
    ホテルに宿泊させてもらいました。
    なので余計に不公平感を感じてしまっています。もう仕方ないですね(笑)

    さすがに来週末については断ります。
    でも今後のお付き合いを絶ちたいとは思っていません。
    できれば、少し図々しかったな・・と本人に自覚させたいのですが
    難しいでしょうか・・?

    ユーザーID:5377245320

  • 来週泊めて

    自宅訪問や宿泊を理由を付けて断っても、理由は理解をしてもらえないでしょう。

    家庭をもったら、家庭やご主人の都合を考え、ご友人には理解を求めずお断りした事だけ分かってもらいましょう。

    ご友人のタイプは理由が理解出来なければ断られた事も受け入れません。
    「理由を言って断ったのに何故来たの?」「その理由は気にしない、大丈夫だから来た。」
    あなたが気にしなくても私が迷惑なの!

    友達も宝物ですがご主人も守らなければならない存在ですものね。

    ユーザーID:2180565086

  • わかってるじゃないか

    最後の一文で結論でてるのではないかと思います。

    本来なら、ホテルは2次会までの人と決めないときりがないので、とお断りするところですが、
    >ホテルは既に取ってあるから大丈夫だよ。
    なのでこれはもう断れないでしょう。
    しかし、来週ってのはもう断っていいでしょう。

    その彼女、自腹でホテルに泊まったときはあなたには会おうとしないんじゃないの。今後は、悩みを聞く友達の家に泊まればいいんです。

    ユーザーID:0917628814

  • 自分の気持ちに素直になって下さい。

    結婚式当日の宿泊はホテル手配済みだから良いとしても、
    「来週、家に泊めて」はお断りしても良いのでは?

    「もしや、宿目当て?」と感じるのでしょ?
    それにもう一人暮しではなく、夫となる人が同居している。
    心の底から大歓迎!ぜひ泊まって!と思えない時は無理して家に泊めなくても良いのでは?
    お友達だって大人なんだから、宿くらい自分で用意できるでしょう。

    夫が人見知りで・・とか断る理由はどうにでもなります。
    それで離れていく相手なら、それまでの関係だと思いますよ。

    素敵な結婚式になりますように!お幸せにね〜!

    ユーザーID:9935711697

  • そりゃもやもや

    二次会欠席なのに泊まるんですか?もちろん友達が宿泊費払うんですよね?
    すみません質問です。これがトピ主さんもちなら「確認したいことがあるんだけど二次会出席すると思ったからホテル予約したけど、欠席ならホテル代はそちらで払ってね」と言いますね。金銭面は最初にはっきりさせます。

    自宅への宿泊はもちろん断りますよ。結婚したんですから。

    ユーザーID:3374398243

  • 今断らないと永遠に利用されるし、旦那様にも迷惑…

    利用されてるだけ。それにしても厚かましい友達ですね。結婚した後まで泊めろだなんて。主さんも結婚したのだし、お断りを。

    ユーザーID:5709797703

  • 旦那に相談しなくていいから即断る事…

    そうしないと永遠に便利宿屋として使われますよ。
    ホテルも、普通は二次会出席者しか泊めない事を言っておかないとね。無用なホテル代負担するのだから

    ユーザーID:5709797703

  • 友達甲斐のない友達

    トピ主さんの結婚式出席を理由に上京できるとわかった途端、二次会のことなど頭にも無く、さっさと他の友人との食事をセッティング。

    私だったら長年上京のたびにお邪魔しているトピ主さんの結婚式当日に、宿泊先までお世話になるのに他の予定を入れるなんて考えられませんが。

    おまけにいきなり新婚家庭に泊まりたい?
    そんなことを口に出来ること自体、もう理解不能です。

    その御友人は
    わざわざ上京してトピ主に会いに来ているのではなく、
    トピ主さんに会いに行くという口実で上京しているだけ
    に思えます。

    新しい生活が始まる今、これ以上トピ主さんの里心を利用させる必要はないのでは?

    ユーザーID:3666301149

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