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姑に本音を聞かれ、思わず本音を暴露してしまいました

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生活・身近な話題

バカ嫁

トピ開いてくださりありがとうございます。

同居している義母と、2ヶ月ほど前 口論になり(お互い遠慮なく言い合いする方)言ってはいけない事を言ってしまいました。

本当は一緒に暮らしたくないんでしょ!というから、えーまぁそうですね〜将来的にはそう考えてますけど! と、売り言葉に買い言葉の勢いで言ってしまいました。 でも とくに謝るとか仲直りもしないまま、いつもどおりに生活していたら、また蒸し返しされたんです。
しかも 次に住むアパートの紹介もされました。
こういう物件があるんだけど(知り合い)、あなたたち出ていきたいなら 紹介してあげようか?的な。
同居を続けたいならいまのままでもいーけど、ほんとのところは?という感じでした。 なので、やはり本音は別居したいですと…主人も同じ意見でした。

この場合、追い出されたのか、出て行くのか、どうなのでしょうか。 出て行く時になにか挨拶しなきゃいけませんよね?

ユーザーID:7001938108

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  • 一緒に暮らしたいと思うほうが稀

    義母さんは墓穴を掘ってしまったようで。
    もしかしたら、義母さんも同居は嫌だったのかも。
    私の場合はそうでした。
    義母の思う通りの生活ができなくなって…。
    (洗濯や入浴の時間をきっちり決められていたことなど)
    無言の抵抗をしていたら、怒りだして居候とまで言われました。
    それで、夫も母親の理不尽に気付き、別居になりました。
    追い出されたとは思いません。
    元々は同居したくなかったのですから。

    お嫁さんはともかく、姑世代も同居はしたくないという人は多いと思いますね。
    世代の違う元は他人の女2人、同居など無理なのが当たり前だと思います。

    さて、お世話になりましたくらいの挨拶はしたいですね。
    我が家は、引っ越し当日、義母は友人の家に行ってしまいました。
    夫は前夜、何か話したようですが、私はそれ以来会っていません。
    その後は夫にすべてお任せです。

    アパートの件、自分たちで探して決めましょう。
    義母の采配はもう嫌でしょうし、自立とはいえませんから。

    ユーザーID:2890760612

  • 同居という名の居候なんですか?

    ローンも抱えず、家賃も払わず生活ですか?だったら、お礼くらい当然でしょうね。
    そこが悩みどころなの?
    アパートも紹介してくれるんでしょう?お礼を言わないの?
    そんな事、実母に相談したら、すぐ教えてもらえませんか?

    昔、昔、中学生の部活で先輩が
    「みんな、目をつぶって!本当は1年先に産まれただけの先輩に威張られたくないと思ってる人
    怒らないから手をあげて!!」と言われて
    本当に手を挙げた同級生がいた、、、要領悪いなぁ正義感強すぎ。と中学生でも思いました。
    大人になったら、こんな事しないと思ってたけど、まだ、あるんですね

    ユーザーID:2676439091

  • ビッグチャンス到来!

    なんという千載一遇のチャンス!!!
    本音が別居なら動くべきです、今すぐに!!!

    姑さんのお知り合いの物件になど住まない方がいいですよ。
    様子が筒抜けになりますから。

    もう今日にでも不動産会社へ行って、自分たちで物件探して、
    来週末にでも引っ越してしまいましょう。

    追い出されたなんて癪にさわる、なんてつまらぬプライドなどどうでもいいんです。
    というより、むしろ姑に追い出したという気持ちを植え付けておいた方がいいです。
    自分が言い出したことですから、後からやっぱり同居と言いづらくなるでしょ?

    ご主人も同じ意見なら、迷うことはありません。
    引っ越し当日に「今までお世話になりました」とだけ挨拶して、
    サッサとトラックに乗り込み、さよならです。

    ユーザーID:7171581676

  • ずっと根に持ってたわよ

    それを言っちゃおしまいです
    嘘でも嫁さんからはそう言う言葉聞きたくなかったんだと思います
    同居は無理ですよ お互いもっと傷付け合います 別れた方がいいですね
    そしていつか分かりあえたらいいですね 離婚しない限り切っても切れない環境ですものね 旦那さんは間にはいって辛いと思いますよ

    ユーザーID:9323527119

  • どっちでもいいんじゃない?!

    『追い出されたのか、出て行くのか』どっちでもいいんじゃありませんか?

    後で、姑さんが周りに何と言っているか聞いて、口裏合わせたらいいんですよ。姑さんが『追出した!』と言っているのに、『こちらから出て行ったんです』なんて言っては喧嘩の種になるばかりなので、賢く行動しましょう。

    そんな喧嘩が出来て、売り言葉に買い言葉が出来るぐらいだから、姑さんもまだ元気なのでしょう。本当に面倒を看なければいけなくなる時期まで、別居していたらいいですよ。

    出て行く時は、「今までお世話になりました!」と、やはり一言挨拶すべきだは思いますがー

    ユーザーID:5412515817

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  • 同居はどちらから言いだしたのですか?

    トピ文からは、お義母さんは大変お元気そう(介護が必要というわけではなさそう)だし、「将来的に別居したい」ということは、トピさん夫婦の方に同居したい理由があったように思えます。

    出て行く時には「お世話になりました」でしょうね。

    ユーザーID:3641847397

  • どっちでもいいんじゃない?

    出て行こうが追い出されようが。売り言葉に買い言葉、姑さんは先手を打ったつもりで、アパートを紹介しアナタの反応を見たんでしょうね…。それに素直に乗ればいいだけです。「そうですか!それじゃ〜お言葉に甘えて、アパートは主人と相談しますので、知り合いのアパートはお断りします!」知り合いを通して姑さんは監視するつもりですからね。私なら飛び上がるくらい嬉しくてアパート探ししますけど。お別れの挨拶は「お義母さんお元気で!」と満面の笑みで!

    ユーザーID:8956135273

  • いや、本音でしたら

    売り言葉に買い言葉で「同居は嫌だ」とかえしたのですから
    とっとと出て行くもんじゃないんですか?

    >同居を続けたいならいまのままでもいーけど、ほんとのところは?という感じでした。

    あれ?なんだか「本当は一緒に暮らしたくないんでしょ!」とニュアンスが随分と違うんですが、どちらが本当なんですか?

    いずれにしても、気軽に口にするような返答ではないですよね。

    どっちみち同居は解消したかったんでしょうから、ここは素直に出て行かれれば宜しいかと存じます。

    出て行くときの挨拶ですか?
    「いままでお世話になりました。」で良いのでは?(家賃無しだったのであれば)

    ユーザーID:0118913730

  • 義母さんは、本当は出ていって欲しくないと思っている

    が素直になれず意地になっている風に見えます。
    トピ主さんも、実は迷っているのでは?
    少し冷静になって考えてみても良いと思いますが、
    しかし、出ていくタイミングは今だと思います。
    旦那さんも出ていく事に理解しているようだし、
    まさに今。
    義母さんの知り合いのアパートに住むなら、追い出された、という形だと思います。
    そんな気がなかったのなら、ゆっくり物件を探しても良いと思います。
    探していく内に、結局は同居は都合良かったりするんですよね。
    アドバイスは、その義母さんの知り合いに紹介されたアパートに住むのは絶対止めた方が良いですよ。
    義母の息のかかったところは、絶対良い事がない!

    ユーザーID:0595946012

  • 良かったですね。

    別居しましょう。ただし、義母の紹介のアパートではなく、自分達でさがしましょう。あとあと、紹介だとめんどくさそうです。
    言ってみるものですね。

    ユーザーID:7924287536

  • 同じ

    出ていくのも、追い出されるのも結局は家を出るという結果として一緒のことではないですか?世間体を気にして相談したとのことならば、同居し続けるのが世間体には一番良いですし、あなた方が悪く言われるかどうかは姑さんの近所への伝え方次第です。出ていく時も世話になった旨言うのは当たり前です。

    ユーザーID:7944925838

  • 悪くない展開ですよ

    >本当は一緒に・・・〜将来的にはそう考えてますけど!
    お互い様。
    お互いに分かってはいたけど口にしなかっただけ。
    早いうちに理解し合えて良かったね。

    >〜あなたたち出ていきたいなら 紹介してあげようか?的な。
    的な、どころか渡りに船。
    義母の面子を潰さないやり方で承りましょうね。
    ある意味、主さんと義母は似た者同士の母娘だね。

    にこやかに、クールに、後腐れ無く、でもご主人の親なんだからご主人の立場も考えて下さいね。
    嫁姑に限らず、人間関係は適正距離を保つことが肝要です。
    近づき過ぎると良いことが無い。

    >…主人も同じ意見でした。
    ご主人に対してもそうですよ。
    その言葉、そのまま受け取らないように。
    ご主人が主さんのご両親に対して似たセリフを言ったとき、主さんはどう感じるか想像してね。
    複雑な思いを感じませんか?

    義母は友達ではない、先輩後輩でもない、会社の上司でも部下でもない、旅行先で意気投合した
    顔見知りでもない、・・・とにかくこれから距離感を作って下さい。

    仲良くやって下さいな。
    ご主人も辛いな〜。

    ユーザーID:5633513823

  • それ以前に

    その姑の知り合いとやらのアパートに移るのはお勧めしません。
    入居する部屋にどんな仕掛けがされているか分からないでしょう?
    可能性はゼロではない、と思います。

    ユーザーID:5979934782

  • 気になるのがそこ??

    ご主人も同じ気持ちだったんですから、いい機会じゃないですか。
    渡りに船とばかりに、同居を解消してはどうですか?

    出て行くのでも追い出されるのも同じでしょう。
    でも義母さんの知り合いの物件というのは嫌ですね。
    小さなことでも義母さんに筒抜けになりそう。
    私なら「住む場所は自分たちで決めますから」とその話は辞退し、
    さっさと新居を探します。
    出て行くときは「短い間でしたが、お世話になりました。お元気で」くらいでいいのでは?

    ユーザーID:2985155711

  • 双方、合意の上で別居

    >この場合、追い出されたのか、出て行くのか、どうなのでしょうか。

    売り言葉に買い言葉とは言え本音では別居したいと思っていた。
    しかし姑側も別居を前提としたアパート探しをした。

    この時点でキッカケはトピ主さんの本音暴露だとしても
    お姑様も別居には前向きと捉えて良いのではないでしょうか?

    >出て行く時になにか挨拶しなきゃいけませんよね?
    姑の家に同居していたなら「お世話になりました」でいいのでは?
    「これからは一定の距離を保ってお互い干渉せずに暮らしていきましょう」なんて言うのはご主人が言うべき言葉でトピ主さんはあまり発言しない方が良いのでは。

    ユーザーID:2421861378

  • ラッキー!

    むこうから蒸し返してきたならそのまま別居に踏み切りましょうよ。

    渡りに船とはこのこと。


    多分姑さんはあなたが謝って同居させてくださいと言うのを待ってるのでしょう。


    嫁に同居のメリットなんてないのにね。

    ユーザーID:9877007052

  • トピ主です

    私の拙い文章で、わかりにくい点がありましたので、補足します。
    家賃というか生活費は毎月入れていました。同居をしたいといったのは、主人の家の方から話があり、結婚五年めで同居して、現在は同居生活六年目でした。

    義母は、私が謝って『こないだは申し訳ありませんでした、やはり同居解消はしたくないです』と言えば、んじゃこのまま続けましょうか…と言うつもりだったのかな…と私なりに思いました。 アパートの話も最後の最後に 実はさ…みたいに切り出し、先に私がホントに出ていくのか確認したかったみたいでした。

    義母は 『私は出てってほしくなかったのに 嫁がねぇ…』というかんじ。
    私は 『我慢して同居してたのに、次の住むとこの用意までされたら 出てきますわよ』って感じです。

    何人かのかたが、別居したとしても 義母の息のかかったとこには住まないほうがいい、という意見をしてくれましたが、私はおバカなので そこまで考えてませんでした。参考になりました。

    ユーザーID:7001938108

  • チャンスを逃さない

    すごいラッキーですね!
    私の中での正解は「追い出されたフリして出て行く」です。
    せっかく物件まで紹介してくれるんですから、このチャンスは逃せません。
    もちろんその紹介物件には住まないけど(笑)。
    夫と一緒に引っ越し先決めて、業者を手配してしまいましょう。
    引っ越し三日前くらいに「この日に引っ越しします。お騒がせしてすみません」とお知らせ。

    あとは引っ越し先を義母さんに教えるかどうかですよね…。
    義母が物件紹介してきたのって、結局は「引っ越ししたってここにいるのは分かってるから、どうにでもなるわ」という気持ちがありそうです…。

    ユーザーID:6546282068

  • アパートは自分で探す

    口論になったわけでもないから、姑さんも別居がしたかったと思います。
    気を使って暮らしていたかも。
    良い機会です。ただし自分達の暮らしに便利な所を、自分で決めましょう。家賃負担もありますから。
    姑の知り合いの不動産屋は使わないで。

    ユーザーID:1469451637

  • 経済的に大丈夫なら

    すぐに、出ましょう!!!
    ご主人も、マザゴンってわけじゃないみたいだし、
    あなたも、嫁としてどうかな〜って思います。

    ユーザーID:1913750430

  • 私がご主人なら

    すごい複雑だし、結構辛いな。
    トピさんが同じ事ご主人に言われたらどう感じますか。

    ま、出て行く形で話が決まったなら、ちゃんと挨拶はしましょう。
    って、そこは当たり前でしょう。

    ご主人辛いですね。

    ユーザーID:0660481797

  • あれ?ホントは別居したくないとか?

    トピ主が
    だって、どうでもいい事だもの
    「出て行くのも、おいだされるのも」
    社会人として、いずれにしても挨拶くらいは
    すべきでしょうし。
    わたしなら、この機は逃さないです

    ただ、どなたかもいってらっしゃいますが
    「姑の知り合いの賃貸」は、やめたほうがいい
    なにかと筒抜けになりそう
    だし、なんだか「息がかかった」感じが嫌では?
    お金があれば
    「いや、賃貸だなんて〜。ここから
    なるべく遠いところに一戸建てでも立てます」
    と言いたいところなんだけど

    ユーザーID:0987076383

  • なぜ、同居?

    なんで、同居されているのでしょうか?
    お金がなくて同居でなければやっていけないとかそういう自分側の理由で無い限り、これを期に別居になるのが良いとおもうのですが・・・お互いに。

    追い出されるのか?出て行くのか?というのはそれほど大きな問題でしょうか?
    追い出されるにせよ、出て行くにせよ、「大変お世話になりました。」とでも言って、行けば良いと思うのですが・・・。

    自分側の理由ででていけないのであれば仕方ないですよね・・・。

    ユーザーID:2810021565

  • 本音はお義母さんも疲れていたのかも

    そこまで用意するとは、本音は相手も疲れていたのかも。

    この際だから、お義母さんも疲れていたんですね。
    といって、出てはどうでしょうか?

    本音を聞く、というもありですが、
    ほんとはずっと一緒に居たい、といわれてしまう可能性もあると思います。

    ユーザーID:1729850574

  • 出て行く時は

    ご近所の方にも手土産持参で「今までお世話になりました。独立することになりましたので」とご挨拶。

    「お義母さんが気を使って下さって、物件も紹介して下さったんですよ(そこには住まないけど)」
    と一言言っておくとか。

    出ていくのなら、話が沈静化しないうちにさっさと物件探した方がいいですよ!

    ユーザーID:9523080933

  • 結局、出で行っても良いですよね?という質問?

    >この場合、追い出されたのか、出て行くのか、どうなのでしょうか。 出て行く時になにか挨拶しなきゃいけませんよね?
    と文末は結んでますが、これが本当に質問なのですか?

    >私は 『我慢して同居してたのに、次の住むとこの用意までされたら 出てきますわよ』って感じです。
    それなら、そもそも同居は向いていないので
    なんで言われたからって同居を始めちゃったのかな・・・という感じです
    ローンを抱えてなくて良かったですね。

    質問の仕方といい
    トピ主さんは、自分のプライド優先で、言い返さないと気が済まない
    そこに焦点が当たり過ぎていて
    本当に聞きたい事、大事な情報、ただ愚痴りたいだけなのか・・・
    出て行って良いですよね?なら、是非、是非、出た方が良いと思う。
    >この場合、追い出されたのか、出て行くのか、どうなのでしょうか。 出て行く時になにか挨拶しなきゃいけませんよね?
    同居1年ってことですか?たしかに早い解消で噂になりやすいですけど、無理なら早い方が良いかも。

    ユーザーID:2676439091

  • チャンス!!

    ご主人も乗り気なら今がチャンスですよ!
    挨拶も適当に「お世話になりました。お元気で。」とかでいいんじゃないですか?
    ただ、アパートは自分たちで決めたほうがいいですよ。もしかしたらいつまでも入居者が入らないような訳あり物件を押し付けられてる可能性もあるので。

    でもいいな〜うちの姑も言ってくれないかな〜…無理だろうけど…。

    ユーザーID:2893416885

  • れすします

    >私は出てってほしくなかったのに 嫁がねぇ…
    う〜ん、それなら物件は探さない。
    でも、周りに言う時はそう言いそうなのですね。
    まぁそれくらいは義母さんのプライドを守ってあげたら?
    出て行かれた・追い出した、ではなく、自分の納得できる理由も用意しておきたいのでしょう。
    私だったら、「飛ぶ鳥、後を気にせず」って感じで、大手を振って逃げ出しますけど(笑)
    一応義理の一言は言うと思いますが。

    売り言葉に買い言葉、でもトピ主さんの読みどおり、反応をうかがったのでしょうね。
    同居解消するなら、その形態はどっちでも変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:8326180374

  • 似たもの同士・・

    お互いにポンポン言い合える仲ということは、主さんも義母に負けず劣らず気が強いってことですね。

    主さんたちが本当に出て行ったら、きっと寂しいと思うのでは、お義母さん。

    同居するよりも同居を解消するほうが、難しい。

    相手に非があったとしても、後ろめたく思うから主さんは、追い出されたのか、出て行くのか、世間体が気になるのでしょう。

    そんなことは、それぞれの立場でいいように解釈できるのですから、他人から見たらどちらでも同じだろうと思いますが。

    幸い夫は、主さん側に付いてくれていますが、どんな親でも親は親。
    100パーセント主さんと同じ気持ちとも思えません。

    決断する前にもう一度熟慮を・・

    挨拶の言葉は、今までを振り返っての気持ちのままに言えば良いのでは。

    ユーザーID:3227542647

  • よかったですね!

    本音で生きるのが一番。
    ストレス溜まると、病気になりますよ。
    喜んで別居しましょう。
    お姑さんは同居を続けたいのでしょうけど、
    嫌がっている人を引き留めても、また今回のようなことが起こるだけ。
    お姑さんの本音は同居を続けたいのだから、
    今回は出て行くのだと思います。
    別居というストレスフリーの生活が待っているのだから、挨拶くらいはすればいかがです?

    ユーザーID:7570050678

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