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姑に本音を聞かれ、思わず本音を暴露してしまいました

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(トピ主1
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バカ嫁

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  • 別居するべきだと思います

    本音をもう言ってしまったのですから、別居していいと思います。
    何年間も同居を我慢していたのですから、少しさっぱりすると思いますよ

    義母様は「同居してやってる」位の感覚でいたのでしょうね。
    今回別居して、またこの先介護などで再度同居となったとしたら、お嫁さんはありがたい存在だということに気がついてくれると思いますよ。

    ユーザーID:3885753207

  • 背中を押してあげます

    トピ主さんが、同居をいつか解消したいと思っていたのなら、本音を言ってよかったと思いますよ。ずっと不満を抱えながら、いい嫁ぶりっこを続けていると永久に同居解消のタイミングがなくなってしまいます。旦那さんが味方になってくれていることも心強いし、お姑さんが陰険な意地悪をしかけてこないだけよしとしましょう。せっかく恵まれたチャンスですから、ご自身で住まいを見つけて、さっさと出て行く事をオススメします。ただし、ご挨拶はきちんとね。そして、将来、介護が必要になったら別の形でサポートしてあげる事を考えて下さい。

    うちの姑は現在は別居ですが、かつて自分もその姑との同居で辛い目に遭っているのに、私にも同居を迫ってきます。しかし夫は母の介護の様子を見て育っているので、私のために同居を拒み続けてくれています。幸い、姑には十分な貯蓄と年金があるので、嫁はアテに出来ないとわかれば、施設に入るなどの別の選択を考えるでしょう。意思表示はとても大切なことです。

    ユーザーID:2291810398

  • これ幸いと出ていきましょう!

    質問の趣旨が「義母に「あんな嫁なんて追い出してやったわ」と言わせてあげたほうがいいのか?」ということなら、もう何でもいいと思いますよ。
    ともかく夫婦共に別居(独立)したかったんですよね?なら、ラッキーです。
    謝る必要もありません。

    義母が物件を持ってきたりするのは、あなたが「やっぱり出ていくのはやめようかな…」と言うのを期待してのことです。
    もしくは、物件を世話して「こんなこともできないのねー。やっぱり義母がいないとあなたはダメねー」と恩着せがましく言いたいんでしょうね。
    もちろん、物件は自分達で探しましょう。
    義母に相談する必要はありません。

    全て決めてから「○日に出るから」くらいの報告でいいですよ。
    まあ、絶縁したいというわけではないなら、疎遠にするだけで、交流は続けてもいいと思いますけど…
    どんなもんですかね?

    ユーザーID:6618626576

  • 似てる?

    なんとなく主さんとお姑さんってなんだか負けず嫌いで引っ込みがつかないところなんて結構似てそー。

    色々同居時代にあったのでしょうが、主さんの書き方からはあまりじめじめした陰湿な物を感じない。
    ずばずば言い合える関係だからかな。(言っても伝わらない、改善されないってのもストレスなのでしょうが)

    別居しても良いと思います。
    世間体やお姑さんの心象などどうでもよいと思います。

    今は距離が必要なのかも知れませんし。

    なんとなくですが、お姑さん、にくまれ口を叩きながら主さん達が出て行ったら寂しく感じそうですねえ。でも主さん達が居て当たり前になっちゃってるのがいけないのかも!お姑さんが素直じゃないのがいけないんだから仕方がないです。

    ユーザーID:0845594527

  • 気にするところが違う

    この場合追い出されるのか出ていくのか?出ていくときは何か挨拶を、、、?・・・・理屈っぽいですね。
    どんな顔して菓子折り渡して口上述べるんですか?

    売り言葉に買い言葉で別居が決まったのなら、今更引き返せない。黙って準備をすすめ、引っ越し日に
    「それでは失礼します。今までお世話になりありがとうございました」とだけ言って頭を下げればいいんです。

    新居の用意は夫婦で何とかすること。もちろん、敷金などの金銭面の援助は一切受けないことです。
    そんな援助を受けるのは最低です。

    自立の良い機会です。
    どちらの親とも同居せず、夫婦で一から頑張ってみるのが一番ですよ。

    ユーザーID:1972573796

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  • 超ラッキーなのだからどっちでもいいじゃない

    瑣末なことは気にしない。
    良い物件に出会えるといいですね。

    ユーザーID:1740671339

  • 謝ってほしかったんでしょう

    うちの場合ですが、姑と小姑が同居で、うまくいっていませんでした。
    あるとき、義叔父(姑の弟)が訪ねてきて、「おまえたち、母親を追い出すのか」と。姑たちは「家を出るからアパートを探してほしい」と叔父に頼んだというのです。
    夫は「それなら俺たちが出よう」と、ただちに引越しを敢行。
    私も同居が辛くて、おりおりに「別居したい」とぐちってはいましたが、夫は長男の責任感からか、言を左右にしていたのです。それがこのことで、あれよあれよという間に別居が叶ってしまいました。
    どうも姑たちは本気で出ていくつもりはなく、私たちに詫びさせるための作戦だったようです。それを、叔父と夫がまともに受け止めてしまったというわけ。
    察するに、トピ主さんの姑も、トピ主さんがびっくりして謝るとでも思ったのでしょう。策士策に溺れる、ですね。
    「追い出された」「出ていった」の別は、大事なことです。「出ていった」なら、「親を見捨てた」と悪く言われますよ。
    さいわい、夫は親戚たちに、「親が出ていくというなら子が出るのが筋」と公言していますので、私たちを悪く言うものはおりません。

    ユーザーID:4064536927

  • 旦那さんが一緒に出てくれるなら。

    主さんの夫が一緒に出たいと言っているのがもし本当なら
    なんてすばらしい夫なのかと思います

    それだけ嫌な思いもされてきたということでしょう

    イザコザが嫌で同居したんだと思いますが、
    この期に及んで相手方の言い分や心情を気にして
    「追い出されたか」「出て行くか」「挨拶は?」などと言う主さんは
    優しいと共にいい顔しぃなんだなと思いました

    その性格は直らないと思いますが、
    その結果がこうなったということは、反省しても良いと思います

    ユーザーID:2244337045

  • 気遣いでは?

    50代前半、姑歴1年です。

    息子や嫁とは現在別居ですが、「同居したい?」と訊かれ、
    「勝手気ままな生活をしたいから別居でいいよ」と嘘をつきます。

    息子や嫁に気を遣わせたくないし、
    私の事で夫婦仲が悪くなってしまったら申し訳ないから。

    気ままな生活をしたいからでも、自分が気を遣うからでもなく、
    息子夫婦の足手まとい(?)になりたくないと思っている姑さんは
    案外多いと思いますよ。

    ユーザーID:0966769280

  • けっこう仲良しかも

    本音を言ってケンカして、また仲よくできる
    嫁姑は同居大丈夫の場合があります。

    色々メリットもあるのではありませんか。

    買い物をして気が晴れて、出ていくのが
    面倒だなと思えるなら
    主さんは同居できる人かも。

    とりあえず、時間薬で頭を冷やしましょう。

    ユーザーID:1702179195

  • 同居解消すべき。

    旦那様の親と同居随分頑張りましたね。
    ここらで自分達の生活満喫する為にも同居解消しましよ。
    息子夫婦と暮らしたがる親は 世間体を気にし過ぎます。
    長男なんだ嫁なんだって‥ 両親と住む為に嫁に貰ったわけじゃないのにね、勝手に同居決め付けて、それが叶わないと嫁を悪く言う。今まで6年同居してくれただけでも息子とお嫁さんに感謝しなくちゃいけませんね。遠慮なく新しい生活を選択して下さい。お母様に謝る必要も媚びる必要もありませんよ。

    ユーザーID:3165521988

  • 出るなら自力で

    イイと思いますよ、別居。でも自力で行きましょう。

    個人的には「スープの冷めない距離」とは言わないまでも、簡単には行き来できなくても、週末なら往来できるような、そんな距離感が取れると良いのではないかと思います。

    間違っても金銭、斡旋、いずれも頼ってはダメ。でも子どもができたら、世話を頼めるぐらいの方が、本当はイイんじゃないかな。意外と大変ですから。

    出て行くときは、食事会でもしたらよいのではないかと思いますが。引き留められる可能性が0ではないでしょうけれど。まぁ、近距離なら納得するんじゃないかな?

    ユーザーID:3477495013

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