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姑に本音を聞かれ、思わず本音を暴露してしまいました

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(トピ主1
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バカ嫁

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  • 出るなら自力で

    イイと思いますよ、別居。でも自力で行きましょう。

    個人的には「スープの冷めない距離」とは言わないまでも、簡単には行き来できなくても、週末なら往来できるような、そんな距離感が取れると良いのではないかと思います。

    間違っても金銭、斡旋、いずれも頼ってはダメ。でも子どもができたら、世話を頼めるぐらいの方が、本当はイイんじゃないかな。意外と大変ですから。

    出て行くときは、食事会でもしたらよいのではないかと思いますが。引き留められる可能性が0ではないでしょうけれど。まぁ、近距離なら納得するんじゃないかな?

    ユーザーID:3477495013

  • 同居解消すべき。

    旦那様の親と同居随分頑張りましたね。
    ここらで自分達の生活満喫する為にも同居解消しましよ。
    息子夫婦と暮らしたがる親は 世間体を気にし過ぎます。
    長男なんだ嫁なんだって‥ 両親と住む為に嫁に貰ったわけじゃないのにね、勝手に同居決め付けて、それが叶わないと嫁を悪く言う。今まで6年同居してくれただけでも息子とお嫁さんに感謝しなくちゃいけませんね。遠慮なく新しい生活を選択して下さい。お母様に謝る必要も媚びる必要もありませんよ。

    ユーザーID:3165521988

  • けっこう仲良しかも

    本音を言ってケンカして、また仲よくできる
    嫁姑は同居大丈夫の場合があります。

    色々メリットもあるのではありませんか。

    買い物をして気が晴れて、出ていくのが
    面倒だなと思えるなら
    主さんは同居できる人かも。

    とりあえず、時間薬で頭を冷やしましょう。

    ユーザーID:1702179195

  • 気遣いでは?

    50代前半、姑歴1年です。

    息子や嫁とは現在別居ですが、「同居したい?」と訊かれ、
    「勝手気ままな生活をしたいから別居でいいよ」と嘘をつきます。

    息子や嫁に気を遣わせたくないし、
    私の事で夫婦仲が悪くなってしまったら申し訳ないから。

    気ままな生活をしたいからでも、自分が気を遣うからでもなく、
    息子夫婦の足手まとい(?)になりたくないと思っている姑さんは
    案外多いと思いますよ。

    ユーザーID:0966769280

  • 旦那さんが一緒に出てくれるなら。

    主さんの夫が一緒に出たいと言っているのがもし本当なら
    なんてすばらしい夫なのかと思います

    それだけ嫌な思いもされてきたということでしょう

    イザコザが嫌で同居したんだと思いますが、
    この期に及んで相手方の言い分や心情を気にして
    「追い出されたか」「出て行くか」「挨拶は?」などと言う主さんは
    優しいと共にいい顔しぃなんだなと思いました

    その性格は直らないと思いますが、
    その結果がこうなったということは、反省しても良いと思います

    ユーザーID:2244337045

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  • 謝ってほしかったんでしょう

    うちの場合ですが、姑と小姑が同居で、うまくいっていませんでした。
    あるとき、義叔父(姑の弟)が訪ねてきて、「おまえたち、母親を追い出すのか」と。姑たちは「家を出るからアパートを探してほしい」と叔父に頼んだというのです。
    夫は「それなら俺たちが出よう」と、ただちに引越しを敢行。
    私も同居が辛くて、おりおりに「別居したい」とぐちってはいましたが、夫は長男の責任感からか、言を左右にしていたのです。それがこのことで、あれよあれよという間に別居が叶ってしまいました。
    どうも姑たちは本気で出ていくつもりはなく、私たちに詫びさせるための作戦だったようです。それを、叔父と夫がまともに受け止めてしまったというわけ。
    察するに、トピ主さんの姑も、トピ主さんがびっくりして謝るとでも思ったのでしょう。策士策に溺れる、ですね。
    「追い出された」「出ていった」の別は、大事なことです。「出ていった」なら、「親を見捨てた」と悪く言われますよ。
    さいわい、夫は親戚たちに、「親が出ていくというなら子が出るのが筋」と公言していますので、私たちを悪く言うものはおりません。

    ユーザーID:4064536927

  • 超ラッキーなのだからどっちでもいいじゃない

    瑣末なことは気にしない。
    良い物件に出会えるといいですね。

    ユーザーID:1740671339

  • 気にするところが違う

    この場合追い出されるのか出ていくのか?出ていくときは何か挨拶を、、、?・・・・理屈っぽいですね。
    どんな顔して菓子折り渡して口上述べるんですか?

    売り言葉に買い言葉で別居が決まったのなら、今更引き返せない。黙って準備をすすめ、引っ越し日に
    「それでは失礼します。今までお世話になりありがとうございました」とだけ言って頭を下げればいいんです。

    新居の用意は夫婦で何とかすること。もちろん、敷金などの金銭面の援助は一切受けないことです。
    そんな援助を受けるのは最低です。

    自立の良い機会です。
    どちらの親とも同居せず、夫婦で一から頑張ってみるのが一番ですよ。

    ユーザーID:1972573796

  • 似てる?

    なんとなく主さんとお姑さんってなんだか負けず嫌いで引っ込みがつかないところなんて結構似てそー。

    色々同居時代にあったのでしょうが、主さんの書き方からはあまりじめじめした陰湿な物を感じない。
    ずばずば言い合える関係だからかな。(言っても伝わらない、改善されないってのもストレスなのでしょうが)

    別居しても良いと思います。
    世間体やお姑さんの心象などどうでもよいと思います。

    今は距離が必要なのかも知れませんし。

    なんとなくですが、お姑さん、にくまれ口を叩きながら主さん達が出て行ったら寂しく感じそうですねえ。でも主さん達が居て当たり前になっちゃってるのがいけないのかも!お姑さんが素直じゃないのがいけないんだから仕方がないです。

    ユーザーID:0845594527

  • これ幸いと出ていきましょう!

    質問の趣旨が「義母に「あんな嫁なんて追い出してやったわ」と言わせてあげたほうがいいのか?」ということなら、もう何でもいいと思いますよ。
    ともかく夫婦共に別居(独立)したかったんですよね?なら、ラッキーです。
    謝る必要もありません。

    義母が物件を持ってきたりするのは、あなたが「やっぱり出ていくのはやめようかな…」と言うのを期待してのことです。
    もしくは、物件を世話して「こんなこともできないのねー。やっぱり義母がいないとあなたはダメねー」と恩着せがましく言いたいんでしょうね。
    もちろん、物件は自分達で探しましょう。
    義母に相談する必要はありません。

    全て決めてから「○日に出るから」くらいの報告でいいですよ。
    まあ、絶縁したいというわけではないなら、疎遠にするだけで、交流は続けてもいいと思いますけど…
    どんなもんですかね?

    ユーザーID:6618626576

  • 背中を押してあげます

    トピ主さんが、同居をいつか解消したいと思っていたのなら、本音を言ってよかったと思いますよ。ずっと不満を抱えながら、いい嫁ぶりっこを続けていると永久に同居解消のタイミングがなくなってしまいます。旦那さんが味方になってくれていることも心強いし、お姑さんが陰険な意地悪をしかけてこないだけよしとしましょう。せっかく恵まれたチャンスですから、ご自身で住まいを見つけて、さっさと出て行く事をオススメします。ただし、ご挨拶はきちんとね。そして、将来、介護が必要になったら別の形でサポートしてあげる事を考えて下さい。

    うちの姑は現在は別居ですが、かつて自分もその姑との同居で辛い目に遭っているのに、私にも同居を迫ってきます。しかし夫は母の介護の様子を見て育っているので、私のために同居を拒み続けてくれています。幸い、姑には十分な貯蓄と年金があるので、嫁はアテに出来ないとわかれば、施設に入るなどの別の選択を考えるでしょう。意思表示はとても大切なことです。

    ユーザーID:2291810398

  • 別居するべきだと思います

    本音をもう言ってしまったのですから、別居していいと思います。
    何年間も同居を我慢していたのですから、少しさっぱりすると思いますよ

    義母様は「同居してやってる」位の感覚でいたのでしょうね。
    今回別居して、またこの先介護などで再度同居となったとしたら、お嫁さんはありがたい存在だということに気がついてくれると思いますよ。

    ユーザーID:3885753207

  • よかったですね!

    本音で生きるのが一番。
    ストレス溜まると、病気になりますよ。
    喜んで別居しましょう。
    お姑さんは同居を続けたいのでしょうけど、
    嫌がっている人を引き留めても、また今回のようなことが起こるだけ。
    お姑さんの本音は同居を続けたいのだから、
    今回は出て行くのだと思います。
    別居というストレスフリーの生活が待っているのだから、挨拶くらいはすればいかがです?

    ユーザーID:7570050678

  • 似たもの同士・・

    お互いにポンポン言い合える仲ということは、主さんも義母に負けず劣らず気が強いってことですね。

    主さんたちが本当に出て行ったら、きっと寂しいと思うのでは、お義母さん。

    同居するよりも同居を解消するほうが、難しい。

    相手に非があったとしても、後ろめたく思うから主さんは、追い出されたのか、出て行くのか、世間体が気になるのでしょう。

    そんなことは、それぞれの立場でいいように解釈できるのですから、他人から見たらどちらでも同じだろうと思いますが。

    幸い夫は、主さん側に付いてくれていますが、どんな親でも親は親。
    100パーセント主さんと同じ気持ちとも思えません。

    決断する前にもう一度熟慮を・・

    挨拶の言葉は、今までを振り返っての気持ちのままに言えば良いのでは。

    ユーザーID:3227542647

  • れすします

    >私は出てってほしくなかったのに 嫁がねぇ…
    う〜ん、それなら物件は探さない。
    でも、周りに言う時はそう言いそうなのですね。
    まぁそれくらいは義母さんのプライドを守ってあげたら?
    出て行かれた・追い出した、ではなく、自分の納得できる理由も用意しておきたいのでしょう。
    私だったら、「飛ぶ鳥、後を気にせず」って感じで、大手を振って逃げ出しますけど(笑)
    一応義理の一言は言うと思いますが。

    売り言葉に買い言葉、でもトピ主さんの読みどおり、反応をうかがったのでしょうね。
    同居解消するなら、その形態はどっちでも変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:8326180374

  • チャンス!!

    ご主人も乗り気なら今がチャンスですよ!
    挨拶も適当に「お世話になりました。お元気で。」とかでいいんじゃないですか?
    ただ、アパートは自分たちで決めたほうがいいですよ。もしかしたらいつまでも入居者が入らないような訳あり物件を押し付けられてる可能性もあるので。

    でもいいな〜うちの姑も言ってくれないかな〜…無理だろうけど…。

    ユーザーID:2893416885

  • 結局、出で行っても良いですよね?という質問?

    >この場合、追い出されたのか、出て行くのか、どうなのでしょうか。 出て行く時になにか挨拶しなきゃいけませんよね?
    と文末は結んでますが、これが本当に質問なのですか?

    >私は 『我慢して同居してたのに、次の住むとこの用意までされたら 出てきますわよ』って感じです。
    それなら、そもそも同居は向いていないので
    なんで言われたからって同居を始めちゃったのかな・・・という感じです
    ローンを抱えてなくて良かったですね。

    質問の仕方といい
    トピ主さんは、自分のプライド優先で、言い返さないと気が済まない
    そこに焦点が当たり過ぎていて
    本当に聞きたい事、大事な情報、ただ愚痴りたいだけなのか・・・
    出て行って良いですよね?なら、是非、是非、出た方が良いと思う。
    >この場合、追い出されたのか、出て行くのか、どうなのでしょうか。 出て行く時になにか挨拶しなきゃいけませんよね?
    同居1年ってことですか?たしかに早い解消で噂になりやすいですけど、無理なら早い方が良いかも。

    ユーザーID:2676439091

  • 出て行く時は

    ご近所の方にも手土産持参で「今までお世話になりました。独立することになりましたので」とご挨拶。

    「お義母さんが気を使って下さって、物件も紹介して下さったんですよ(そこには住まないけど)」
    と一言言っておくとか。

    出ていくのなら、話が沈静化しないうちにさっさと物件探した方がいいですよ!

    ユーザーID:9523080933

  • 本音はお義母さんも疲れていたのかも

    そこまで用意するとは、本音は相手も疲れていたのかも。

    この際だから、お義母さんも疲れていたんですね。
    といって、出てはどうでしょうか?

    本音を聞く、というもありですが、
    ほんとはずっと一緒に居たい、といわれてしまう可能性もあると思います。

    ユーザーID:1729850574

  • なぜ、同居?

    なんで、同居されているのでしょうか?
    お金がなくて同居でなければやっていけないとかそういう自分側の理由で無い限り、これを期に別居になるのが良いとおもうのですが・・・お互いに。

    追い出されるのか?出て行くのか?というのはそれほど大きな問題でしょうか?
    追い出されるにせよ、出て行くにせよ、「大変お世話になりました。」とでも言って、行けば良いと思うのですが・・・。

    自分側の理由ででていけないのであれば仕方ないですよね・・・。

    ユーザーID:2810021565

  • あれ?ホントは別居したくないとか?

    トピ主が
    だって、どうでもいい事だもの
    「出て行くのも、おいだされるのも」
    社会人として、いずれにしても挨拶くらいは
    すべきでしょうし。
    わたしなら、この機は逃さないです

    ただ、どなたかもいってらっしゃいますが
    「姑の知り合いの賃貸」は、やめたほうがいい
    なにかと筒抜けになりそう
    だし、なんだか「息がかかった」感じが嫌では?
    お金があれば
    「いや、賃貸だなんて〜。ここから
    なるべく遠いところに一戸建てでも立てます」
    と言いたいところなんだけど

    ユーザーID:0987076383

  • 私がご主人なら

    すごい複雑だし、結構辛いな。
    トピさんが同じ事ご主人に言われたらどう感じますか。

    ま、出て行く形で話が決まったなら、ちゃんと挨拶はしましょう。
    って、そこは当たり前でしょう。

    ご主人辛いですね。

    ユーザーID:0660481797

  • 経済的に大丈夫なら

    すぐに、出ましょう!!!
    ご主人も、マザゴンってわけじゃないみたいだし、
    あなたも、嫁としてどうかな〜って思います。

    ユーザーID:1913750430

  • アパートは自分で探す

    口論になったわけでもないから、姑さんも別居がしたかったと思います。
    気を使って暮らしていたかも。
    良い機会です。ただし自分達の暮らしに便利な所を、自分で決めましょう。家賃負担もありますから。
    姑の知り合いの不動産屋は使わないで。

    ユーザーID:1469451637

  • チャンスを逃さない

    すごいラッキーですね!
    私の中での正解は「追い出されたフリして出て行く」です。
    せっかく物件まで紹介してくれるんですから、このチャンスは逃せません。
    もちろんその紹介物件には住まないけど(笑)。
    夫と一緒に引っ越し先決めて、業者を手配してしまいましょう。
    引っ越し三日前くらいに「この日に引っ越しします。お騒がせしてすみません」とお知らせ。

    あとは引っ越し先を義母さんに教えるかどうかですよね…。
    義母が物件紹介してきたのって、結局は「引っ越ししたってここにいるのは分かってるから、どうにでもなるわ」という気持ちがありそうです…。

    ユーザーID:6546282068

  • トピ主です

    私の拙い文章で、わかりにくい点がありましたので、補足します。
    家賃というか生活費は毎月入れていました。同居をしたいといったのは、主人の家の方から話があり、結婚五年めで同居して、現在は同居生活六年目でした。

    義母は、私が謝って『こないだは申し訳ありませんでした、やはり同居解消はしたくないです』と言えば、んじゃこのまま続けましょうか…と言うつもりだったのかな…と私なりに思いました。 アパートの話も最後の最後に 実はさ…みたいに切り出し、先に私がホントに出ていくのか確認したかったみたいでした。

    義母は 『私は出てってほしくなかったのに 嫁がねぇ…』というかんじ。
    私は 『我慢して同居してたのに、次の住むとこの用意までされたら 出てきますわよ』って感じです。

    何人かのかたが、別居したとしても 義母の息のかかったとこには住まないほうがいい、という意見をしてくれましたが、私はおバカなので そこまで考えてませんでした。参考になりました。

    ユーザーID:7001938108

  • ラッキー!

    むこうから蒸し返してきたならそのまま別居に踏み切りましょうよ。

    渡りに船とはこのこと。


    多分姑さんはあなたが謝って同居させてくださいと言うのを待ってるのでしょう。


    嫁に同居のメリットなんてないのにね。

    ユーザーID:9877007052

  • 双方、合意の上で別居

    >この場合、追い出されたのか、出て行くのか、どうなのでしょうか。

    売り言葉に買い言葉とは言え本音では別居したいと思っていた。
    しかし姑側も別居を前提としたアパート探しをした。

    この時点でキッカケはトピ主さんの本音暴露だとしても
    お姑様も別居には前向きと捉えて良いのではないでしょうか?

    >出て行く時になにか挨拶しなきゃいけませんよね?
    姑の家に同居していたなら「お世話になりました」でいいのでは?
    「これからは一定の距離を保ってお互い干渉せずに暮らしていきましょう」なんて言うのはご主人が言うべき言葉でトピ主さんはあまり発言しない方が良いのでは。

    ユーザーID:2421861378

  • 気になるのがそこ??

    ご主人も同じ気持ちだったんですから、いい機会じゃないですか。
    渡りに船とばかりに、同居を解消してはどうですか?

    出て行くのでも追い出されるのも同じでしょう。
    でも義母さんの知り合いの物件というのは嫌ですね。
    小さなことでも義母さんに筒抜けになりそう。
    私なら「住む場所は自分たちで決めますから」とその話は辞退し、
    さっさと新居を探します。
    出て行くときは「短い間でしたが、お世話になりました。お元気で」くらいでいいのでは?

    ユーザーID:2985155711

  • それ以前に

    その姑の知り合いとやらのアパートに移るのはお勧めしません。
    入居する部屋にどんな仕掛けがされているか分からないでしょう?
    可能性はゼロではない、と思います。

    ユーザーID:5979934782

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