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転勤がないのが結婚の条件だったのに・・・

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恋愛・結婚・離婚

金木犀

タイトルの通り、転勤が無いことが結婚の条件だったのに、どうやら来年あたり夫が転勤になりそうなのです。しかも今住んでいる所に戻ってくる可能性はなさそうです。世の中には転勤で家族がついていく人はたくさんいるのは分かっていますが、私はどうしてもそれが受け入れられず、従って転勤のないことが結婚の条件だったのですが・・・。

結婚して3年、子宝にも恵まれ、幸せに暮らしていますが、そのことを考えると、お先真っ暗に思えてきます。夫の事は大事に思っています。が、結婚前に転勤がありえると分かっていたら結婚したかと聞かれると、多分していないのではないかと思います。そんな大げさなと思われるかもしれませんが、それくらい私にとってはゆずれない条件だったのです・・・。もちろん夫とは結婚前にその話もしています。離婚なんて軽々しく考えたくないけど、ちらりと脳裏をよぎったりしてしまいます。でも子供の為にもそれはよくないと分かっています。ついていくしかないんですよね・・・。

ちなみに、夫はもちろん私を騙したわけではなく、本人にとっても予想外の出来事のようです。夫は私に申し訳ないと言っていますが、こうなった以上仕方ないだろという感じでもあります。私としても、仕方ない仕方ないと自分に言い聞かせていますが、でもやっぱり納得がいかない気持ちもあり、日々悶々としています・・・。どのように気持ちを持てばよいでしょうか?

ユーザーID:8319203544

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  • サラリーマン

    サラリーマンだから嫌なら辞めるしかないかな。夫が辞めたらあなたが替わりに働いて支えれば。

    ユーザーID:1762819668

  • なるようになるしかない

    そのままの気持ちを持ったままスケジュール通りこなしていきましょう
    気持ちは後から追いついていきます いつまでも現状に留まっていません

    転勤を阻止出来るのは決定権を持つ人です
    残念ながらあなたにはそれを持っていなかった
    それだけの事です どうしようもない事です

    ユーザーID:8754766956

  • ・・・・

    >ちなみに、夫はもちろん私を騙したわけではなく、本人にとっても予想外の出来事のようです

    予想外のことが起きたのに、それを責められちゃたまったもんじゃないですよ。
    旦那さんが気の毒ですね。
    未来の事なんて誰も予想できませんから。

    仕方ないことじゃないですか。割り切るしかないですよ。
    割り切れないなら離婚ですかね。
    いつまでも責められる旦那はあなたに嫌気がさすでしょう。
    いいかげんにしないと(いいかげんにしろよ!)と彼も怒りますよ。
    どうしようもないことでグダグダ責めるのはやめましょうよ。
    旦那のその稼ぎがあるから今の暮らしがあるんですよ。
    感謝もせずに文句いって転勤を責めるなら、自立して下さい。

    彼が仕事やめて収入がなくなったら、あなたが代わりに働けばいいんじゃないですか?その覚悟があるのなら転勤に反対してください。

    ユーザーID:9893561939

  • その詳しい理由を箇条書きにする

    いずれは転勤があると承知している環境にあっても、いざそれが決まったとなると色々と気ぜわしくなり動揺します。

    「転勤が嫌」なのは「今住まう土地から離れたくない」ということですよね?

    >私はどうしてもそれが受け入れられず

    >私にとってはゆずれない条件だったのです

    漠然とした理由でなく、何故その土地から離れたくないのか、離れられないのか、詳しい理由を箇条書きにしてみたら、冷静に考えられるかも。
    紙に書いてみよー!

    ユーザーID:6532442503

  • 経験者です

    まず、悩んでらっしゃるトピ主さんには
    厳しい言い方になってしまいますが
    妻と子供を養うために、知らない土地で
    新人ではないのに、新しい環境で
    一から覚えなくてはならない事もある。
    一番大変なのは会社が変わるご主人だと思います。
    転勤したその日から、慣れるまで緊張の連続でしょう。

    貴女が転勤は嫌だと思うのも解りますが
    ご主人の立場になってみたら
    非の無い人に離婚の文字がよぎるなんて
    勝手な事を言えますか?

    私は小さい頃から地元を離れるなんて夢にも思っていなかったし
    同級生と結婚して、実家のそばに住もうと
    ぼんやりと未来予想図を描いていた時期もあります。

    30歳過ぎての結婚だったので
    当時はそんな条件を忘れていましたが
    結婚して、二人の子供が
    小学校入学、幼稚園入園のタイミングで
    関東から関西へ転勤が決まった時は
    本当にショックでした。
    上の子のママ友ともとてもいい関係が築けていたし
    両家の実家の中間地点に住んでいて
    そちらも良好だったし
    全く知らない土地で、
    子育て社会(小学校と幼稚園は親の関わりが十分に必要)に
    なじんでいけるのか。
    単身赴任の選択もなかったわけではありません。

    ユーザーID:9328247868

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  • すみません、続きます

    でもやはり主人が一番大変だろうと思いました。
    新しい環境でしんどい時に
    子供達と笑顔で、お帰りなさい、行ってらっしゃい。を
    言ってあげたい。
    それに子供達にとっても
    幼少期の父親との関わりがとても大切だと考えました。
    事情により、家族揃って一緒に暮らせない方もいると思いますが
    私は、一緒について行って良かったと思います。

    私はどちらかと言うと内弁慶な性格ですが
    関西に行き、色んな人や文化と触れ合うことで
    自分の世界だけが当たり前ではない。
    異文化を知る事は、自己の成長に繋がると言う事を学びました。
    世界が開けた。と言うか、考え方が柔軟になりました。
    経験に勝る学びはないと思います。

    人、文化だけではなく
    旅行もしまくりました。
    日帰りで京都、奈良、兵庫、和歌山。
    週末にふらっと、三重、広島。

    と言いつつ、関西への転宅当日は
    飛行機の中でポロポロ泣いた私ですが。
    納得いかないと悶々としているより
    これは何かを掴むチャンスだと思って
    楽しむ事を考えたほうが、得だと思います。
    何より、お母さんが楽しそうにしている事が
    家族に与える影響が大きいのですから。

    どうか人生を楽しんで下さい。

    ユーザーID:9328247868

  • 心の持ちようは

    こんにちは、結婚歴10年、転勤回数5回の2児の母です。
    転勤回数が多いので慣れっこ?なんて思うのは引っ越し作業ぐらいで
    毎回その土地土地の友達との別れに泣いています。

    私の転勤が決まった時の心の持ちようは
    ・母がくよくよしない、気持ちがぶれたら子供のフォローに回れませんし。
    子供たちも同じ気持ちだから、でも引っ越し当日は一番泣くのは私(笑)
    ・新しい出会い、土地に期待を膨らます
    観光気分の楽しみも味わえます
    ・嫌な人から永久的に離れられる
    まぁ、どこ行っても嫌な人はいますがこういう機会が無いとリセットされませんし

    結婚前は転勤が無いことが条件だった・・・
    では今もですか?
    今も 現在の土地の永住>旦那&子供   ですか?

    どうしてその土地にこだわりますか?
    その理由が分かれば詳しくアドバイスできるかもしれません

    ユーザーID:8471520717

  • 何が一番大切か

    ではご主人には単身赴任してもらって、別居生活をしましょうか?
    それとも、ご主人に転職してもらいましょうか?


    転勤するとどうしてお先真っ暗なんでしょう?
    過去の価値観に囚われてはいませんか?


    ご主人のせいで転勤についていかされる。
    子供のせいで離婚できない。
    そういう気持ちがあれば家族に伝わりますよ。

    ユーザーID:5838933825

  • 自分の都合のいい方向ばかりにはいきません

    サラリーマンである限り、仕事は自分の自由にはなりません。いくら会社が約束したとしても経営方針が変わる事だってあるし。あなたもご主人が転勤がないのを確信してから結婚したとは言いますが、世の中「絶対」なんかないんですよ。まして会社の転勤命令なんか、まともに「ない」と信じるのも、どうかと思います、、。世の中結婚ですら約束して一生一緒に、って言ったのに、別れる人がどれほどいるのか。

    さて、転勤をどうしてそこまで嫌がるのでしょうか?自分の住んでいる場所が、自分にとって一番いい所ですか?他に住んだ事がないなら、なおさらよその地域を見るべきだと思いますよ。たぶん今の場所は住み心地がいい事や、実家が近かったり、はたまた世話をしなくてはいけない家族がいるとか事情があるのですよね。その場所を離れられないのは、どんな事情ですか?

    どうしても転勤を受け入れられないなら、別居という形もあります。時々お互いに会いにいく。それでも結婚している方がいいなら、それもアリでしょう。または転勤を拒否して会社を変わるのも一つの方法です。人生、いつも選択の問題はついて回ります。しかし転勤一つ、、小さい事だと思うけど。。

    ユーザーID:9901232637

  • 見知らぬ土地の文化を知ることも

    大変有意義な事かと思います、
    どんな素敵なところにお住まいかは存じませんが、
    その土地に行かなければわからない事は沢山あります、
    その土地でどのように助け合い、生きていくのか、とても有意義な事だと思います、
    ご主人さまにとても予想外だったとのこと、人生にはこんなことが山ほどあります、そんな事態にどのように柔軟に対応するか、やわらかな頭脳の働きが必要です、
    地域により人の考え方、や文化 習慣は驚くほど違います、
    たとえば一円玉ひとつの扱いについても、大切にするところ、道に落ちていても誰も見向きもしないところもあります、
    ユーザーになると、徹底的に業者をたたくところ、但し自分が業者の場合は徹底的にサービスに努めるところもあります、
    ある地方では、リホーム業者がちょっとコンセントを使っただけで、100円要求していました、
    他の地方では考えられないことです、
    この際ご主人と同道しましょう、きっと有意義な経験ができると思います。

    ユーザーID:3941530844

  • 人生は思い通りにいかないよね

    主さんにはこの事態を何とか頑張って受け入れて欲しいな。

    主さんの夫が組織のトップでも無い限り「転勤は嫌」は難しい話ですよ。
    会社でも役所でも組織の一員として働く人に転勤の可能性がゼロになることはありません。

    どうしても地元を離れたくないなら夫には単身赴任してもらいましょう。
    それがどういう結果になるかは分かりませんけどね。

    私は会社員ですけど、これで妻に責められると辛いですね。
    そこで働く以上は自分ではどうすることも出来ませんから。

    どうしても嫌なら別れて下さい。
    地元>夫、が主さんの優先順位ならね。

    ユーザーID:4315942336

  • お互い様なので

    自分の会社の業務範囲を理解できず「転勤(転居を伴う)が無い」を条件に結婚したあなたのご主人も、転勤のリスクを理解できないトピ主もお互い様といえます。

    公正証書にトピ主の離婚理由を記載してもらいご主人有責で離婚してもらったらいかがですか?

    トピ主は「ちらりと脳裏」によぎるそうなので、今後結婚生活を継続できてもご主人はあなたとの約束に一生縛られます。

    今の世界で自分の思い通り生きられる人はまず居ません。

    トピ主はそれを望むような柔軟性の無い方の用ですから、公正証書に残しておけば再婚のときにも相手方の誤解を防げますし究極の自己主張として利用できます。

    トピ主の人生ですから思うように生きてください。ただし、自分の力でね!

    ユーザーID:9409674283

  • 納得いかないも何も・・

    割り切るしかないのでは?

    だってご主人が「転勤のある会社へ転職」した訳じゃないんでしょう?
    今まで勤めてた会社が「転勤を伴う会社になった」って事ですよね?

    なら、誰のせいでもないんだから割り切るしかないでしょう。

    私も転勤族は嫌だったのでトピ主さんの気持ちは
    わからなくもないですけどね。

    サラリーマンである以上、会社の人事には従わざるを得ないのでは?

    ユーザーID:0816219904

  • リストラされるよりは良いのでは?

    転勤する、ということは、ご主人はその会社ではそこそこ仕事ができる方なんだと思います。

    それに、働いている以上、「絶対」はないんですよ。
    転居したくないのはわかりますが、他に方法はありますよね?
    単身赴任してもらうとか。

    トピ主さんが転居したくない理由はわかりませんが、世の中正社員でも何でも絶対に○○がない!という条件はありません。

    突然職を失って、県外にしか就職先がないってなったらご主人を捨てるんですか?そういう事だってあり得ない事ではないんですよ?

    新しい土地に移り住むのが心配なのはわかりますが、もう転勤が決まった以上は「新しい土地の新規開拓」を楽しむしかないのでは?

    でも、ひょっとしてですが、トピ主さんは地元で正社員でもされているのでしょうか?それでキャリアが無くなる(退職しなければならない)という事でしたらお気持ちはわかります。

    もしそうならご主人とよく話し合うしかないと思いますよ。

    ユーザーID:6547893804

  • パターン分けして比べてみては?

    たぶん、その土地を離れたくないこだわりがあるんでしょうね?

    1.離婚しない場合
     ・転勤先についていく → 主さんがつらい?
     ・単親赴任してもらう → この先ずっと単身赴任ですね。一人で子育てになります
     ・ご主人に転職してもらう → うまく見つかるか、見つかっても条件が悪くなると、主さんも働かないとやっていけない。

    2.離婚する場合
     ・地元には残れるけど、子供の親権は取れますか? シングルで子供を育てるの大変ですよ。

    主さんにとってはどれが1番マシですか?

    こうなっては、何かを諦めないといけないと思います。
    ちなみに結婚前の条件は忘れないとダメだと思います。
    会社が倒産することだってあるんだし。。。

    自分でうまく折り合いつけられるといいですね。

    ユーザーID:5408266130

  • それくらい乗り越えられなきゃ先が辛い

    子育てだって結婚生活だって人生思いがけないことが起きるし、必ずしも喜ばしい事ばかりではないのに。

    ユーザーID:7963170709

  • 1番大切なもの。

    今住んでる場所がそんなにお気に入りなんですか?
    それともご主人の転勤場所が金木犀さんにとって
    超不便な場所なんでしょうか?

    わたしは生まれてから今までずっと同じ県・市内に
    住んでいます。3年ほど主人だけ単身赴任してました。
    私的には、ついて行きたかったけど、3年で必ず戻って
    くることが決まっていたこと、子どもの転校が絡んでくる
    ので断念しました。

    主人の家族と二世帯同居だったので寂しくはなかったけれど、
    やはり私と主人と子供だけの生活を夢見ない日はありませんでした。

    話がそれましたが、居心地のよい場所はやはり愛するダンナさまと
    かわいい子供のいる場所ではないでしょうか?

    ユーザーID:6742199030

  • 気のもちよう

    トピ主さんは地元を離れたことのない方でしょうか

    私は主人の定年退職まで(あと数十年)地元に住むことはないですが、転勤のある人と結婚したから色んな土地での出会いがありました 地元意識の根強い土地では疎外感もあったりしましたがそこでもまた、子供のスポーツを通じて離れた今でもその時の事を思い出してメールをくれる人もいます

    振り返れば色んな景色も人も悩んだこともいつも家族一緒で楽しんだり悲しんだり、いい思い出です
    想像ですが、実家が近くてお孫さんを見せられなくなるのが悲しいとか?

    もしそれが一番の理由なら一歩踏み出して旦那さんとの二人三脚を始めてみませんか
    今度は同士のような結束が生まれますよ 老後の会話には困らないですよきっと

    ユーザーID:5460675255

  • 転勤じゃなくて転職したら?

    転勤を拒否して転職すればいいんじゃないですか?
    その土地にしか事務所のない企業に。
    離婚よりもそっちの方が現実的かと。

    もともと他の地域に事業所を持っている会社なら、「転勤はない」とはいっても可能性は残るわけだし、そうじゃなくても会社が規模を拡大していく中でいろいろな場所に事業所を新設することだってあるわけだし、トピ主さんの考えが甘かったですね。
    自営業とかでもない限り、なかなか難しい条件ですよ。

    私の夫も、転勤族ではないですが転勤はあります。
    結婚生活はまだ5年ですが、すでに一度転勤をし、近々またあるかも、なんて話のようです。

    私は日本国内であればどこでも暮らしていけます。
    外国となると、言葉の問題があるので躊躇しますが…。
    これまで5都市で生活してきましたが、同じ日本ですから何にも変わりませんよ。
    気候や食べ物の特徴はありますけどね。

    どうしてそんなにその土地を離れたくないのかはわかりませんが、行ってみれば意外と平気かも。

    ユーザーID:9529926011

  • 意外と楽しいよ

    ご主人にも寝耳に水の転勤話なのでしょうから、こればかりは仕方ないですよね。だってサラリーマンでしょうし。
    譲れないならご主人は閑職に追いやられるかもしれないし、それか転職?トピ主さんも働いて単身赴任?

    違う土地に暮らすのって結構楽しいですよ。新しいお出かけスポットを見つけたり、そこでママ友じゃない友人もできるかもしれないし。明るい可能性がたくさんあります。
    学齢期の子供がいると難しいことも出てきますが、未就園児の子だけなら何とも思いませんね。でも、引っ越し先が都市部・都市部近郊までの話ですが。

    ユーザーID:6347037489

  • 仕方ない

    そもそも、それを結婚の条件にするところがおかしいと思います。
    転勤がなかったらいいね〜程度なら分かりますけど。

    そりゃ転勤なんてないほうがいいけれど、会社が決めたことですからね。
    サラリーマンである以上、仕方ないことですよ。

    ユーザーID:9244875891

  • どういった事情で

    どういった事情で転勤になるのでしょうか?
    県外進出とかで、新たな支店ができるのでしょうか?

    もし、最初から県外に支店がある会社で、「自分だけは転勤はないだろう」と思いこんでいただけなら、トピ主さんもご主人も考えが甘すぎたと思いますよ。

    そこまで転勤にこだわるのなら、地元限定の中小企業に転職されてはいかがでしょうか?
    ただし、それでも新規支店開設の可能性があるので、自分で商売をするとか、地方公務員(含む外郭団体)になるのが一番いいかと思いますよ。

    ユーザーID:3839579214

  • そもそも・・

    結婚するという覚悟が足りないように思います。
    転勤が大変なのは想像できますが誰だって好きで転勤しているわけではないでしょうしそもそも今の時代仕事先自体が変わらないとも限りませんよね。
    状況なんていくらでも変化していきます。
    そろそろ親として自覚しましょうよ。

    ユーザーID:9906623094

  • 転勤したくないなら

     旦那様が今の会社を辞めて、今住んでいる地域の小さな会社に勤めるしかないでしょう。もちろんどこにも支店のない会社です。
     収入が減るというなら、トピ主さんも働けばOK。転勤がないと分かっているので働きやすいでしょう。

     大体、転勤が予想外なんてありえないでしょう。
     各地に支店があるのに転勤がない社員は、最初から転勤無しで契約しているか(その場合基本給は低くなる)、よっぽど仕事が出来なくてどこの支店も受け入れてくれない人ぐらいでは?
     

    ユーザーID:5213410011

  • 会社員なら

    会社の方針が変わって、転勤ありになったんですよ。
    旦那様にはどうすることもできません。転勤が嫌だから、会社を辞めてもらいますか?無理でしょ?
    腹をくくるしかないとおもいます。

    単身赴任はオススメしません。
    男性は寂しさから浮気に走りやすくなりますからね。

    ユーザーID:5916191854

  • どこに納得がいかないの?

    >でもやっぱり納得がいかない気持ちもあり、

    ご主人だって、転勤するつもりは無かった訳だし。
    トピ主さんを騙した訳じゃないと思います。

    具体的に「何に」納得がいかないのですか?
    そこは、ハッキリ言葉・文章として整理をしておかないと、後々引き摺ると思いますし、変な時に爆発すると思います。

    例えば、転勤先で何か上手く行かない時に「だから、着いて来たくなかった」と言ってしまうとか。
    言えばトピ主さんは楽になれても、夫婦の信頼関係を壊してしまいかねません。
    ご主人はずっと負目に感じるだろうし、それがストレスやプレッシャーになれば、妻への愛情が目減りして行く事も有るんですよ。

    不幸になる為に結婚した訳じゃないと思います。
    一度、考えは整理してみては?その上で、無理と思えば、離婚は早い方が良いでしょう。

    ユーザーID:9207118364

  • 転勤が増えてます。

     予想外の転勤でショックでしょう。

     これまで同じ職場内で転勤がなかった職種,立場だったのに,事業所の閉鎖や営業活動の拡大などによって,予想外の転勤をするケースがかなり増えてるようです。
     会社の都合だけを言うなら,なるべく多くの人に転勤をしてもらったほうが,会社としては活性化します。

     しかし,いつも負担が来るのは家族なんですよね。

     転勤のない職業だったら良かったのでしょうか?

     転勤を嫌で仕事を辞めますか?あるいは断固転勤を拒否して,裁判まで争いますか?
     世の中には,親の介護や子どもの病気などの都合で,絶対に転勤を受け入れられない人もいます。

     それとも,転勤を覚悟しますか?

     選択肢はどちらかしかないように思います。 

    ユーザーID:9303899534

  • 具体的理由はなんですか?

    今住んでいる地を離れられない具体的な理由はなんでしょうか?
    それを他人に説明できますか?

    サラリーマンのご家族なら転勤くらい普通にあり得ますよ。
    事業の悪化、事業所の縮小や閉鎖によって、雇用を守るために配置転換するなんて当り前ですから。

    ユーザーID:8081532800

  • 何があっても一緒に居たい人だから結婚するのに

    >転勤がありえると分かっていたら結婚したかと聞かれると、多分していないのではないかと思います。そんな大げさなと思われるかもしれませんが

    逆では?
    結婚とは大げさなことです。何があってもこの人と一緒に居たい、離れたくない、だから結婚という面倒なことをするのです。

    トピ主は結婚を大げさに考えていないから軽い気持ちでしちゃったのでは?
    普通に考えて転勤が100%無い状態が未来永劫続くかなんて約束できません。会社が閉鎖されることもあれば移転することもあります。その程度の予想もせずに転勤の有無を条件に結婚を決めるなんて軽々しすぎます。

    考え方を改めて夫についていくか、離婚するか、どちらかしかないと思います。

    ユーザーID:6536793305

  • ご主人が気の毒・・・

    多少の想定外のことであろうと、力を合わせて乗り越えていくのが夫婦ってものじゃないの?

    「自分のみ」が居心地の良い生活を提供してくれない相手とでは、結婚生活が出来ないというならば、離婚したらいいですよ。
    でないと、ご主人も可哀想。
    この場合、ご主人に非はないので、トピ主さんがご主人に慰謝料を払うという形になりますね。

    ユーザーID:1216571953

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