新婚なのに楽しくない

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

キュリ

夫と一緒に暮らし始めて1ヶ月半になります。

一人暮らしの頃は、会いたくて毎週泊まりに来ていたのに、今はケンカばかりで楽しい日は少ないです。ケンカの原因は些細なことから、新しい生活の金銭管理(おこづかい制)、夫が遅くまで仕事で平日は私がひとりぼっちなことなどです。結婚を期に退職し、職探してます。

結婚前から、夫とお金の使い方が違う(払える範囲ですがカードで支払いが多い)こと、仕事が遅いこともわかっていたから、擦り合わせをしてきたつもりでした。

でもやっぱりケンカになってしまい、せっかくめずらしく二人で過ごせる休日も嫌な雰囲気で終わってしまいました。はぁ、なさけない。

それ以外にも、夫の行動が気になり、色々注意してしまうこともあります。
みんなに一番楽しいときだねって言われます。でも胸をはって、はい、とは言えなくて、悲しくなります。きっと夫もケンカばかりで楽しくないと思います。

みなさん、一番楽しいときなんですかね?私たちおかしいですかね?

ユーザーID:7467595163

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  • 新婚さんですね

    週一で泊まっていて相手のことを良く知っていると思っても、実は週一では見えないことが多いのです。やっぱり毎日毎日を共にしないとその人の本当の姿は見えてきません。

    主さんは、週一で泊まりをしていたからある程度は彼のことをわかっているつもりだったのでしょう?きっと彼自身もそういうところがあったのだと思います。今こうして結婚されて、他人が二人で暮らし始めたのですから、生活の小さな違いがあって当然です。

    そこをどうやって乗り切っていくか、どこまで許容するか、自分なら絶対にしないということも、その意見を変えなければならないこともあります。そうやって少しずつ妥協してお互いの中間地点で合意をし、夫婦の姿に変わっていくものだと思います。

    >夫の行動が気になり、色々注意してしまうこともあります。

    旦那様も子供ではありません。あまり注意されすぎると鬱陶しがられてしまいますよ。いっぱいいっぱい話して、お互いの意見を言って、がんばってくださいね。また時には、今日は文句があっても文句を言わない日と決めて、おでかけするのも良いかもしれませんね。

    ユーザーID:5740512970

  • 怒るのを止めてみては?

    恋人たちにとって結婚はゴールかもしれませんが、
    結婚はすなわち生活。日常生活ですからね。
    そんなに喧嘩をしていたら、お互いの気持ちも離れてしまいますよ。

    平日に一人ぼっちなのは仕方がないことですよ。
    だって退職して仕事を探している最中なんですから。
    これを喧嘩の原因にしてしまっても、彼にはどうすることもできないのでは?
    自分で自分の生活スタイルを築いていくしかありません。

    あまり彼に依存しすぎないように、新しい生活を楽しんで下さい。
    多分ほとんどの喧嘩はトピ主さんが満たされていないことによる、八つ当たりのような気がします。

    ユーザーID:1835777615

  • 譲り合ってナンボ。

    ご結婚おめでとうございます。
    一番楽しい時ですよ。ケンカばかりでも、そのうちケンカもしなくなります。
    お金の事、生活習慣の事、いろいろ話し合って決めなきゃいけない事もいっぱいありますよね。
    今までは一人暮らし=自分のやり方で好き勝手にやってきたと思います。
    でもね、結婚ていくら“大好きで運命の人で云々”とは言っても、所詮他人との同居なんですよ。
    だからやり方が違って当たり前。それを、みんな自分のやり方に合わせてもらおうとするからケンカにもなるし、上手くいかない。
    ウチは僕が男性だからですが、大抵の事は妻のいう通りに合わせます。アイロンのかけ方、タオルのたたみ方、キッチン周りの調味料の場所とか細かい事はもちろん、お金の管理方法、使い方、休日の過ごし方等、大抵は妻の主張に「そうだね」と言ってなるべく合わせます。
    でもね、どうしても妻が間違っている事、どうしても譲れない事だけ、そこは先にバシッと言っちゃいます。もちろんちゃんと理由も述べて、最後には「いつも○○(妻)の言うとおりにやってるから、ここは一度俺の言うとおりにやってもらえないかな?」と。これで十分ですよ。

    ユーザーID:4830536194

  • ケンカばかりでした

    結婚21年目です。今でこそお互いの価値観や行動の傾向が理解できているのであまりケンカはしませんが、結婚当初はケンカばかりでした。

    別々の価値観・ライフスタイルで生きてきた二人が一緒に生活するのですか
    ら、揉めて当たり前だと思います。

    自分の考えを押し付けすぎず相手のことを尊重しつつ話し合いながら、二人の家庭を築いていってください。

    ユーザーID:8992391346

  • おかしくないですよ

    言うほど楽しいばかりじゃない頃、だと思います。
    一緒に暮らし始めて見えることってありますし。
    それを少しずつ合わせていく時期ではないでしょうか。
    あまり思いつめず、今は生活の基盤を築くときだと考えては?
    ある程度出来上がってしまえば、きっと楽しめますよ。

    遅くまで仕事は、仕方ないですね。
    うちの夫は、残業はもちろん、夜勤で帰らない日もありますが、それで喧嘩になるのは正直分りません。
    「寂しいんだから早く帰って来てよ」とか「こんな遅くまで本当に仕事?」とかですか?
    それによって、解決方法も変わると思います。
    まずあなた自身が、何をどう気に入らず、どうなりたいのかをまとめては?

    その他の、お金や、細かい価値観の違いは、お互い歩み寄るしかないですね。
    なるべく喧嘩腰でなく、押し付けず、話し合ってみては。
    私はこうするのが良いと思ってるけど、あなたはどうしたら良いと思う?その利点は?など。
    こちらの意見を主張するときは、相手の考えも引き出しましょう。
    片方が我慢するだけでは辛いですから。上手に話し合えるといいですね。

    ユーザーID:7811011899

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  • うちもそうでした

    結婚3年目になりますが、うちも最初の1年くらいはケンカばかりしてましたね。
    仕事と家事の両立がうまくできずイライラ…
    夫があまり手伝ってくれずイライラ…

    他人同士が一緒に生活をするんですもん、始めは色々とぶつかって当然ですよね。

    でも、気づけばケンカはグンと減りました。
    お互い「こう言ったら、こうしたら怒るな」というポイントがわかってきたので、それを避けられるようになったというか…
    ケンカするのも疲れるし面倒になったのもあるかもしれません(笑)

    なので、トピ主さんご夫婦はおかしくないです。
    ケンカなんてしたことない!ずっと仲良し〜ってご夫婦もたまにいるけど、大体は新婚当初はケンカは多いと思いますよ。

    我が家も今はかなり仲良しです。
    トピ主さんご夫婦も、お互い少しずつ歩み寄って、仲良しご夫婦になられますように。

    ユーザーID:3752077664

  • トピ主さんが変わっているかな。

    >払える範囲ですがカードで支払いが多い

    これは何が悪いのですか?

    >夫が遅くまで仕事で平日は私がひとりぼっちなことなどです。

    普通はそう言うものだと思うけど。
    トピ主さん何かする事ないの?

    >せっかくめずらしく二人で過ごせる休日も嫌な雰囲気で終わってしまいました。はぁ、なさけない。

    まったくねぇ。

    >みなさん、一番楽しいときなんですかね?私たちおかしいですかね?

    トピ主さんが変わっていると思います。
    少々、精神的に幼いのでは?

    ユーザーID:4024731558

  • 文章からしか分からないけど

    トピ主さんが口うるさいだけのような気がする。

    早く仕事見つけた方が良いですね。
    ヒマだから言わなくていい事を言うようになる。
    あんまり口うるさいと旦那さんの帰宅が益々遅くなっちゃうよ?

    仕事で忙しい旦那さんを癒やしてあげられれば仲良くできるんだろうにね。
    疲れて帰ってきて文句ばっかり言われたんじゃ堪らないと思うな。

    ユーザーID:7306116162

  • 結婚生活って・・・

    最初は楽しい反面、価値観や習慣が違う2人が共同生活するわけですから、喧嘩や言い争いは普通だと思います。

    問題は、そうなったとき(若しくはそうなる前に)どれだけ自然で、冷静に且つ擦り寄ることが出来るかです。
    争いや領地合戦ではないのですから、妥協点が絶対にあるはず。

    許せるものはあっさり受け入れるって姿勢も重要ですよ。
    受け入れたら自分がなれるように努力する。
    もちろん、その逆もありです。

    ただ、わかってても出来ないことなんですよ。これって。
    自然に受け入れる。って感覚かな〜?

    あと、相手がいくつ受け入れたとか、自分がいくつ受け入れたとかの数合戦でもありませんから、受け入れたとか受け入れないとかで争わないのが大事でしょうね。

    私は、そのまま自然に相手を受け入れてたら、相手も自然に受け入れてくれました。
    あら?って思う事も、しばしば有りましたけどね(笑

    もちろん喧嘩もしましたけど、相手を思っての喧嘩で、自分の主張を受け入れさせるための喧嘩はしたことがありません。
    どれだけ好きになれるか、好きになる努力をするかだと思ってますし、それができたら相手もそうしてくれる筈です。

    ユーザーID:1404221181

  • おかしくないですよ

    他人同士なんですから。
    一緒に生活を始めて、相手のいろんな部分が見えてきた頃なんですね。

    仕事で帰りが遅いのは仕方ないけど、
    ご主人がカードを使ってしまうってことですよね?
    おこずかい制の意味が無くなってしまいそうですね。
    何に使ってるのか、買わなければいけないものなのか、
    ボーナスの時に買えば良いものなのか、その辺を話し合ってみたら?
    お金もやみくもに貯めるのではなく、
    目標を持てばご主人もカード使いを控えてくれるかもしれないし・・・。

    日中一人で寂しい というのが一番よくない気がします。
    早くパートでも趣味でも見つけて、外に出ましょう。
    だいぶ気持ちが変わると思いますよ。
    お子さんがいないうちにしか出来ないことを楽しみましょうよ。

    ユーザーID:0525733603

  • 少し前の自分を思い出してみました

    結婚して2カ月くらいは、自分にとって心地よい場所作りを作るのに必死でした。
    楽しいと言うよりは、今後の心地よい生活のために何をどうするか?迷いながら、時に夫に相談したり、要求を出したり、模索中・・・という感じでした。

    その頃は、大変でしたが今では自分にとって心地よい空間が作れ、快適な結婚生活を送っています。

    何もおかしいことはないですよ、そのうち自分のスタイルができて落ち着くと思います。
    落ち着けば生活を楽しむ余裕もでると思いますよ。

    ユーザーID:7735071836

  • いやいや3年は苦しいよ

    ご結婚、おめでとうございます。

    私も結婚当初は辛くて悲しくて苦しくて、大変でした。私の周りの同世代は、結婚3年は苦しいよ、と皆が言っています。

    それが過ぎると、楽になりますよ。いま、5年たちました。とても楽しいです。幸せです。

    ユーザーID:3854011709

  • 言い方次第

    一緒に暮らして1か月半なら、
    生活習慣の違いで揉めるものは当たり前。
    いままで全く違う生活環境にいた2人なのだから、
    もっと違いを楽しみながら、我が家ルール作りをしませんか。

    喧嘩ばかりしていたら、ご主人は家に帰るのが嫌になるのでは…と心配です。
    ご主人は仕事が忙しいし、あなたは今のところ専業主婦なのだから、
    安らげる家庭の雰囲気作りも重要かと。

    喧嘩になるのは、どちらかが喧嘩腰で会話してるんですよ、たぶん。
    トピを読んだ印象では、貴方が喧嘩をふっかけていそうだと思いました。
    「どうして○○してくれないの!」とか、
    「○○しないでって言ってるでしょ!」という言い方をしていませんか。

    同じ注意をするにしても、
    「○○してくれると助かるなぁ」とか、
    「○○よりも、△△した方が便利(お得とか良い意味の言葉)だよね〜」のように、
    言い方をちょっと変えるだけで、
    トピ主の希望を伝えつつも、喧嘩を避けられるんじゃないかしら。

    あなたが平日一人で、寂しさを抱えているのも、
    ご主人への態度に影響しているような気がします。
    自分の幸せだけを追求せずに、相手の幸せの中に自分の幸せを見つけてみては。

    ユーザーID:2996548097

  • 最初が一番ケンカしました

    こんにちは。
    もう10年以上前の話ですが、新婚当初が一番ケンカしました。
    7年付き合っての結婚でしたので、お互い知り尽くしているはずなのにです。
    やはり、お付き合いで数日一緒にいるのと、結婚して一緒に暮らしていくのは違います。
    私も最初の頃は夫のゴミの出し方など些細な事も気になり、衝突していました。お互い別々に暮らしていた2人が一緒に暮らすのだから、ぶつかって当たり前ですよ。
    そのうちお互いが慣れて、心地よい生活が産まれると思います。
    もちろん、その為には、ぶつかった後に冷静になり、相手の事を思いやる気持ちが必要ですが。

    気晴らしに近所に一緒に飲みに行ったりしてもいいですね。

    頑張って!

    ユーザーID:9638921368

  • うちも同じ

    トピ主さんのお宅が特別ってこともないと思いますよ。
    やはり結婚したてはケンカが多いものですよ。

    「今(新婚当初)が一番楽しいとき」って言う人は多いですね。
    結婚後数年経って不幸になった人たちが言うのかな??

    はじめにケンカが多いカップルは徐々にお互いの理解を深めていってこれからラブラブになっていくのではないでしょうか?!

    トピ主さんは仕事探し中で時間があることもあって、相手のあらが見えてしまうのだと思いますよ。

    ユーザーID:2912069954

  • 1年くらいはしんどかったです。

    なんといっても元は他人ですからね。
    うちも夫は激務で帰りが遅く、私は平日一人でさびしいです。
    夫にその気持ちを伝えても余計にプレッシャーをかけるようでした。
    休日になると私がつい愚痴を言ってしまうので、嫌だったと言っていました。
    今4年目ですが、段々相手との距離感がつかめてきて2年たった辺りからあまり気にならなくなってきました。
    例えば休日お互い別々のことをしていても気にならなくなってきた、というような。

    後、お互い習慣が違うので、違和感を感じた時は我慢せず、「自分はこうしたいんだけど、どう思うかな」と冷静にすり合わせを行うことです。
    我慢すると爆発してついキツイ言い方になってしまいます。
    些細なことですが、「服、脱ぎ散らかすのやめてよ!!」と言っていたのが、「うちでは脱いだ服はすぐ片付けるようにしてて、置いたままなのが負担がかかるんだけど片付けてもらえないかな」みたいな言い方に変えるとか。
    新婚で楽しい面もありますが、急に他人と同居するようになったんだからしんどい面があるのも当然だと思いますよ。

    ユーザーID:5072330771

  • 結婚は忍耐ですよ。

    一番楽しいのは恋愛しているときでしょうね。

    いまは共に暮らし始めたことでお互いの違いが見えてきて、こんなはずじゃなかったと思いはじめる時期だと思います。

    これまでの人生を別々の生活環境で過ごしてきた二人が一緒に暮らしていくのですから、合わない部分も多いでしょう。

    これから徐々に二人で居心地のいい状態にしていかなくてはね。
    少しずつ譲り合ったり、気に入らなくても容認したり。

    結婚生活は長いです。
    すぐに完成させてしまおうとせず、少しずつ夫婦の関係を築いていってください。

    ユーザーID:8881298326

  • 甘え

    私も覚えがあります。
    もう20年以上も前の事ですが。

    結婚前はデートは特別な時間だったので会えるだけでも嬉しかったですね。
    しかし結婚すれば毎日一緒。
    結婚前には見えていなかったものがどんどんじゃんじゃん見えてきます。

    毎日がお互いの「違い」とのぶつかり合いでした。
    互いに自分の感覚こそが正しく常識的だと思い込んでいましたからね。

    喧嘩もたくさんしました。
    1週間も会話がなかった事もありました。(お互いに頑固なので)

    たくさんの喧嘩の中で見えて来たのは夫は私とは何もかも違う別の人間だと言う事。
    生まれた場所も育ってきた環境も価値観ももちろん親も。

    喧嘩になるのは互いに相手に期待と甘えがあるからではないかと思います。
    自分の気持ちだけは分かって欲しいと。

    夫婦といえど所詮は他人同士。
    お互いに仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。
    大切なのは違いを責め合う事ではなく、違いがある事を認め合い上手く折り合いをつけて行く事ではないかと思うのです。

    相手に理解して欲しいなら先ずは自分が理解してあげる事です。

    ユーザーID:3477433985

  • 私は暮らし始めた翌日から喧嘩でした。

    付き合っていた頃は時間を惜しんで会っていたのに、
    いざ暮らし始めたら、しょちゅう喧嘩して、言い争って、なかなか上手くいきませんでした。
    私も夫もなんとか仲良く暮らしていこうとしていたのですが、
    結局喧嘩は減らず、喧嘩の原因となっていることも解決せず、実は離婚してしまいました。

    その後、再婚しましたが、今回の結婚では、新婚時もそれ以降も喧嘩にはなりません。
    ずっと仲良くしています。
    「新婚当時はお互いの価値観の擦り合わせで喧嘩は珍しくない」なんていう意見もありますが、
    そんなことはないと身をもって経験しました。
    喧嘩する夫婦もいるけど、喧嘩にならない夫婦もいるのです。
    これは相性の問題かもしれません。

    喧嘩の詳細は分かりませんが、原因があるから争うわけで、
    もう少しちゃんと膝突き合わせて話し合いした方がいいかもしれません。

    それでも無理で、相変わらず、喧嘩が減らないなら、
    残念ながら相性の悪い二人なのかもしれません。

    相性が良ければ、やはり「新婚は楽しいもの」だと感じます。
    よい関係が築けるといいですね。

    ユーザーID:9688062784

  • 大丈夫。

    結婚って一気に現実なんですよね〜。

    でも、大丈夫です。

    他人同士が一緒に生活して行くんですもの、最初は噛み合ない事ばかりですよ。

    ぶつかったり、けんかしたりしながら本当の夫婦になって行くんですよ。

    思い出すな〜。

    結婚したばかりの頃、全く同じでしたよ。

    お金の使い方は、知り合いや友人達に聞いても、一番ぶつかる所みたいですよ。

    まあ、けんかしながらでも、なんとか折り合いをつけてやっていくものですよ。

    この時期を無事に乗り切れば、しばらくは平穏ですから、なんとか頑張って下さいね。

    ユーザーID:0391988974

  • いつも常に『今』が1番いい時のように思います

    決して見栄でも強がりでも何でもなく…

    結婚して10年…毎日毎月毎年…年月や月日を重ねるたびに主人のことを大好きになり心から幸せを実感する日々を積み重ね続けていますよ

    結婚して日に日に夫婦として家族として愛し合ったり思いやり合ったり理解しあったり支え合ったり笑い合ったり…
    そんなふうに絆を深く築き上げていくことが今でも本当に楽しくて暖かくて幸せな毎日を満喫しています

    我が家では毎日、家族で主人の帰宅を喜びイッパイ表現して迎え入れます

    主人は帰ってきた時に自分の家から夕飯の匂いが漂ってくるのが大好きだと言います

    夫婦で自分たちなりの自分たちスタイルに合った自分たちらしい『家庭』を『築き上げていく』ことこそが
    『結婚』の楽しさであり幸せであり醍醐味だと思っています

    まるで『家庭』というのを生き物のように家族みんなで力を合わせて大切に育て築き上げていくことは本当に奥が深くて楽しくて幸せなことです

    お互い大きな広い心で受け入れ合ったり譲り合ったりしながら大切に大切に育み築き上げていきたいですね

    せっかくの結婚生活いつも常に生涯『いい時』であり続けたいですね

    ユーザーID:1785603692

  • 私達もそうでした

    ご結婚おめでとうございます。
    一緒に住み始めたばかりの頃はみんな通る道だと思います。
    私達もそうでした。
    (まだ籍は入れてませんが、一緒に住み始めて半年経ちました)
    恋人同士としてお泊りしてた頃にはわからなかった生活習慣の違いが目についてイライラの元になるんですよね。
    私は足音や扉の開け閉めだけでもイライラしてました。
    それまで1人暮らししてたので、人が立てる物音ってだけで気になってたんですね。
    些細な事でたくさんケンカしましたがそこをお互い擦り合わせて2人だけのルールができあがるんです。
    だから今のうちに気になることはとことん言い合って下さい。 

    あと仕事で遅くなるのはわかってたんならその間をどう過ごすか考えておくべきでしたね。
    私も、夏から急に仕事が忙しくなってどんどん彼の帰りが遅くなり、今も毎日疲れた顔して帰って来ます。
    それまでは残業もなかったし全くの予想外です。
    私は趣味を見つけてその時間に充て、彼の帰宅時間に合わせて私も帰るようにしてます。

    トピ主さんも何か時間を潰せる趣味など探してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9735063934

  • 相手に求めない

    私も専業主婦になった新婚の頃はトピ主さんと同じ悩みでしたよ〜
    専業主婦になると仕事をしていない分、家庭の事や夫の事ばかりに目が行ってしまいがちですよね。
    トピ主さんはお子さんはいないそうなので、新婚だしまだそんなに節約などする必要はないと思いますよ。新婚のうちは旦那さんのお金の使い方くらいは自由にしてあげては?ギャンブルや借金をしているわけではないでしょう?
    仕事も頑張っているから遅くなるわけだし、旦那さんも好きで遅くなってるわけじゃないですよ。
    私も寂しくてあたったりしたことも多々ありましたが、あれは良くないです。結局自分のわがままなんです。こんなことしてたら仕事で疲れてる旦那さんに呆れられうざがられます。
    あなたも早く就職先が決まるといいですね。きっとこんな気持ちから開放されますよ!

    ユーザーID:4702173352

  • 私は楽しいです

    私は5月に結婚したのでちょうど5か月経ちました。
    結婚するまで一緒に暮らしていけるか不安でしたけど暮らし始めたらこんな楽な人だったんだって毎日楽しく暮らしています。
    お互いに考え違いなど戸惑うこともないわけではありませんけど互いの気持ちを思いやったり時には喧嘩しても感情的にならず冷静に話をすれば揉めることもありません。

    それに結婚する前から良いとこばかりでなくありのままの性格もさらけだしてたのが良かったのかもしれませんね。友達の話を聞いてても結婚前ってマイナス面を出さない人って多いように思います。
    それで失敗したって人かなりの確率でいます。。。

    よく結婚してからこんなはずではなかったという方、おそらく表面的な良いとこばかり見せ合って本質を出さず、結婚してからようやく本性を出すとそういうことになるのではと思います。

    楽しく結婚生活を送るにはお互いの気持ちを尊重し合い、それなりの努力って必要だと思いますよ。

    ユーザーID:9624076030

  • ただあなたが暇人なだけ

    たったそれだけです

    で、疲れてる夫に喧嘩売って、なにが楽しいっつーの
    で、なんで退職しちゃったの

    マックでもいいからパート、アルバイトに出なさいって
    (夫も今頃こうして大変なんだろな、もっとかな)
    って感謝の気持ちが生まれるよ

    そしたら子供も産まれるよ

    ユーザーID:5742011846

  • ちょっと早い

    誰しも通る道ですが、ちょっと早いかな。

    葛藤してるんです。だって他人同士なんだから。いっぱい喧嘩して仲直りして、あきらめる頃にいい夫婦になってくださいね。

    結婚は修行です。

    ユーザーID:5115214483

  • 半年くらいはしんどかったなぁ

    先日、結婚1周年を迎えた結婚2年目の者です。

    うちは9年付き合って結婚しましたけど、やっぱり一緒に生活するとなると違いました。
    最初は、本当に些細なことで険悪な空気になったり、怒鳴られたり大変でした。
    険悪になりたくないからこっちも気を使っているのに、それでもまた怒られたり。
    昨日は大丈夫だった事が、今日は怒りに触れたり。
    うちの場合は、喧嘩というより夫の機嫌を損なって大変だったのですが…。
    同居して3か月目までは、そんな事がしょっちゅう起こり、その後は1か月に1回ペースでしたが、しんどかったです。
    正直、「なんでこんな男と結婚したんだろう?」って思った事もありました。

    半年以降は、だんだんお互いの距離感とか、やり方に慣れてくるのか、最近はめったにないです。(一番最近でお盆の旅行の時)
    この1年でいつが楽しかったか?と言えば、「新婚旅行の時と、ここ1カ月程度の最近」です。
    だから、別に主様夫婦がおかしいとは思いませんよ。
    その衝突を繰り返して、お互いをわかってくるのではないでしょうか?
    まぁ、しんどいですけどね。
    もうしばらくの辛抱です。

    ユーザーID:5587219314

  • 倦怠期?

    いわゆる倦怠期かなと思いました。
    交際期間中に倦怠期ありましたか?

    生活が変わってのストレスもあるかも知れませんね。
    お仕事見つかれば少しは楽になるんじゃないでしょうか。
    とりあえず短期のバイトなら、主さんお若そうだしすぐ見つかるのではないでしょうか。

    とにかくイライラを感情のままにぶつけないで。
    後で後悔しますよ。

    ユーザーID:9613877416

  • 感謝と想いやり

    私も10/25に入籍しました。
    1年の同棲からの入籍で生活は今までとあまり変わりませんが変わったのは喧嘩の回数です。

    入籍前は喧嘩ばかりでしたが
    段々と相手を想いやり、解決法を見つけて
    今では直ぐに仲直りできます。

    主様はちゃんと感謝してますか?
    伝えてますか?
    嫌なとこを見つけたり腹がたったりしたとき良いとこを見つけたり思い出したりしてますか?
    何か意見するとき一方的になっていませんか?
    喧嘩のたびに自分を見直しましたか?

    ちゃんと感謝していること
    上手く伝えれなかったこと
    愛してること
    甘えたいこと
    やめてほしいこと
    強く言ってしまったこと
    手紙でもメールでも直接でも
    しっかり伝えてこれからあなたと幸せになりたいと伝えるべきだと思います。

    夫婦なのだからきっとわかりあえますよ!


    幸せになってくださいね!

    ユーザーID:2040808888

  • 注意って・・・

    止めようよ。
    そもそもオンナが男を受け入れるくらいの寛容さが無いと夫婦関係うまくいかないよ。

    ユーザーID:8344033717

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