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二人の義妹へのプレゼントに差をつけてもいいですか?

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家族・友人・人間関係

みどり

私には2人義妹(AとBとします)がいます。Aは義実家の近所に住んでいて、Bとうちは義実家から飛行機の距離に住んでいます。全員子供がおり、夫婦と子供そろって年末年始に義実家で大集合し、年越しするのが毎年恒例となっています。

その時にBとうちはお土産を持っていき、お年玉を配るのですが、Aは今までくれたことがありません。お年玉もなしです。

うちの夫も不満に思ってはいますが、お金のことを言うのははしたない、みたいな家風で表立って言うことはないです。

Aがくれないならくれないで仕方ないですが、問題はBがくれるものが高額なので私も同じぐらいでないと悪いと思って高額のものを買うと、自動的にAとBで差をつけるのは悪いとなり、Aにも高額のものをあげないといけないことです。

Bは家族一人ひとりに個別のお土産を渡すのが好きでそうするので、私も習ってそうしています。夫の方針でもあります。この家族はA以外プレゼントが好きなんです。でもうちの場合、夫が忙しいので実際買い物に行き用意するのは私の役目です。私もプレゼント選びは嫌いではないのでそこは問題なしです。

しかもAのところは子沢山なので、家族合わせて毎年10万円近くかかります。しかもA家族は義実家で毎日食事していて、その食費は義実家持ちで、義実家はうちの夫と私名義の不動産の収入で生活しているんです。家賃集めてそれをこちらに渡してくれたことはなく、夫が「自由に遣って」と言ったわけでもなく、暗黙の了解みたいな感じです。ということはうちが実質食費出しているのに何もしてくれない感じもしてむかむかします。

AはBが何をもらったか必ずチェックするので、まずそこでは普通のお土産をみんなに渡し、別途秘密でB家族にプレゼントするのはどうでしょうか?Bが気を悪くすると思いますか?

ユーザーID:0575616263

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  • Bには後から送る。

    その場では合わせる。

    でも、お年玉は子どもの教育上きちんと話をした方がいいです。
    話をするのは夫と妹、兄妹間だけです。
    トピ主さんは静観しましょう。

    お祝いやプレゼントってお互い様のものです。
    お世話になってるから、プレゼントというのも勿論ありますが、一方通行はおかしいな?と子どもさんも思うのではないでしょうか。

    それにしても一家族に10万円のプレゼントって豪勢ですね。
    夫に相談してどうするか決めるのがよいでしょうね。
    AB共に高額なものにする。
    Aはそこそこにして、Bには高額なものを贈る。
    ABそこそこにしてBに別便でも贈る。
    Aはなしにして「実家で食事してるよね?食費は僕の収入から出てるんだよ。A家族には毎日食材をプレゼントしてるようなものだから、お正月はB家族にプレゼント♪」と夫が言い、B家族にだけ高額なものを贈る。

    いろんなパターンがありますね。

    ご夫婦で今後の影響も考えながらよく話し合われるのがよいと思います。

    ユーザーID:1477544544

  • あの〜

    大人同士の事はこのさいどーでもいい。
    それよりも子供に差がつくのはよくないよ。
    もしかして主さんとBさんのところはまだ小さいのかな?
    でもすぐに、Aさんの子は毎年お土産やお年玉をもらっているのに、なんで自分達はもらえないんだろう?って思うようになるよ。
    大人の事情でそんな差別を受ける子供の心を傷つけていいの?
    私ならもう帰省しないわ。
    夫がお金の事で愚痴愚痴言うなと怒るなら、
    夫一人で行かせるね。
    そんなお正月なんて、子供にとったら差別されるだけの嫌な思い出にしかならないよ。

    ユーザーID:3285102751

  • ここできかれても

    Bさんにきいてみて話を合わせられればいいですけど。
    Bさんが変に正義漢だったり、トピ主さんよりAと親しければその計画は失敗するでしょう。
    あと義両親が詮索好きでない、B夫がお喋りじゃないという条件もつきますね。
    だって読む限り、絶対Aは「このごろみどりさんのプレゼントは安くなった」って義両親やB夫妻にも言いそうだし。
    プレゼントに差をつける事自体はかまわないと思いますが。

    ユーザーID:1626338592

  • 私なら

    血のつながった姉妹なら仲も良いでしょうから、後で伝わる可能性もありますね。

    私なら同じものをプレゼントしておいて、他の機会(Bの誕生日など)にプレゼントを弾みます。

    それも難しいなら、プレゼントとは別に、いつも良くしてもらっているのでという事でお礼として別に差し上げます。
    トピ主さんご夫婦だけでなく、子供も含めてのお礼なら、角も立たない気がします。

    ユーザーID:6470671500

  • 良いと思います

    但し、ご主人様にもきちんと相談して合意を得てから行うこと。トピ主さんの独断で行って、トラブルになったら連帯責任ではご主人様も立つ瀬がありませんし、お気の毒です。
    また後々Aに全てがばれてしまった時はご夫婦の責任で対処してください。くれぐれもBを巻き込まないように。

    ユーザーID:8403028846

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  • 姉妹に差をつけず

    このケースだと、トピ主さん宅からのプレゼントをやめるか、AB同額にしてもっと安くしてもよいと思います。

    親の面倒は3人で見るもの、と考えます。
    (まだ介護になっていなくても、話し相手も含めて)

    トピ主さん達は金銭の負担をしている。
    Aさんは近所に住んで、一緒に食事をしたり団欒を持ってあげている。
    Bさんはいずれもしてないので、兄とAさんにお礼のプレゼントをしている。

    トピ主さん達からのプレゼントを辞める(または安価にする)とバランスがとれます。

    どうしてもBさんになにかをしたければ、全く別の機会に別の理由でしましょう。

    ユーザーID:2690036746

  • Aには迷惑かもね

    プレゼントとかお年玉とかAには同じつきあいは出来ないので、迷惑かもしれません。
    プレゼントやお年玉を出さなければ、いつかやめてくれると思ってるかもしれませんよ。

    Bには事前に打ち合わせしておき、Aが居ない時にこっそり渡せばいいと思いますが。

    表向きはお互い様なのでお年玉なしでもいいと思いますよ。


    Aの育った環境ではお年玉やプレゼント交換が無かったのかもしれませんね。

    ユーザーID:9496717690

  • 差をつけないと変

    逆に、差をつけないと私なら「へ〜っ、お年玉もあげないAと我が家は同じ扱いなんだ〜」と思ってしまいそうです。
    もちろん、Bさんがそこまで気にしていない可能性もありますが。
    ただ、目の前で差をつけるのはあまり良くないと思うので、みんなの前では今まで通りで、年末年始で帰宅後に上手に言い訳をして、何かを送る方が角が立たない気がします。
    もちろん、旦那さんの同意のもとでB家族だけに高額なものを贈るのもアリだとは思いますが、実際に用意するのがトピ主様であれば、「夫が差をつけるのに同意しても、こっそりと差をつけないようにするのが嫁の役目。気がきかない悪意のある嫁」と陰口を言われたら、かえって損ですから。
    B家族の節目にでも、奮発して入学祝いや誕生日祝いを贈った方が無難な気がします。
    A家族は厄介な面、トピ主様夫婦に経済的依存をますますしてくるのではないかという不安もあるし、逆に飛行機でしか義実家に行かれない遠距離であれば、義両親に何かあった時に動けるのはAに動いてもらうのが無難だろう、その位は動いてよという面もあり、ちょっと困った存在ですね。

    ユーザーID:7307080750

  • トピ主です 1

    皆様どうもありがとうございます。

    おっしゃる通りで、義母とAとBは仲良しだから筒抜けですね。絶対いつかはばれますね。でもばれても、何もしないAがおかしいのだから自業自得だとは思うのですが、家族内で揉め事を作るのはためらわれるし、でも毎年なんでこんなにあげないといけないのか疑問だし、どうしていいかますます混乱してきました。

    ご想像通り、Bとうちの子たちは小さいので、お年玉のことは分かっていないみたいです。Aの子は上の子が毎年留年して万年学生なので1万円をあげ続けです。

    義実家から子連れでうちの家族だけで出かけようとしてもAの下の子供たちがついてきます。私たちと行くと外食できるし、入場料もうちもちなので。出かける気配を察すると子供たちを着替えさせ、準備万端の子たちが待っていると、連れて行かないのはかわいそうで連れて行ってしまいます。けっこう甥姪につくしていますが、後で恩返しとかあるのかな?Aの子なだけに、一方通行を何も思わなそうだし、Aから何か言われている(こっちは色々してもらって当然なんだみたいなこと)かもしれないですし。単に気前のいい親戚と思っているのかな?

    ユーザーID:0575616263

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です 2

    あと、色々考えていたら、もしかしてBも同じかもと思ってもきました。Bは実姉なのでAと子供に色々してあげたい、でもA家族だけにすると悪いから私とうちの子にも同じことをしないとと思っているのかもしれません。 

    さらに思い出しましたが、Bは実家大好きなので私たちより長居するので、AとB家族だけの数日があります。その時はかなりAの子たちを接待しています。私に秘密にしているようですが、ばれています。Aの子たちがどこに行った、何を食べた、と言うので。でもそれは理解できるから隠さなくても自由にして欲しいと思います。かえって秘密にさせて悪いなとすら思います。実姉の子の方がかわいいのは仕方ないですよね。しかもAの上の子が生まれた時はBはまだ未婚で実家にいたので、Aは結婚後も実家入りびたりですから一緒に暮らしていたようなものだし、情があると思います。

    みんな一度に大集合だととても面倒くさいですね。でもお正月だし義父母がそれを望むから親孝行にもなるので、それが夫の希望でもあるし。

    ユーザーID:0575616263

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お金の事を言うのは、はしたないを利用します

    お金の話題がはしたないと言う事で、私なら何も言わずにAの子供には、お年玉をあげるのを辞めます。何か言って来たら、こちらも言い返します。

    Bのプレゼントには、高価なプレゼントへのお礼として、後から送れば,Aは関係ないと思います。

    そして、Aの子供ですが、お出かけには連れて行かないです。後から接待されてる様なので、後でお母さんや、Bと行ってね、家の子はその時行けないからと断ります。

    義実家はトピ主さん家の家賃収入で生活しているそうなので、Bがその事に気を使って、高額のプレゼントとも考えられるのではないですか。

    家賃の事もあるので、そんなに皆さんに気を使わなくても良いのでは、とか思ってしまいます。

    もともと、あちらが何かおかしくて、こっちがモヤモヤさせられてるのですから。

    ユーザーID:6844826429

  • 別に

    いいんじゃないですか?何もくれない人にはプレセントあげても鬱陶しいと思うだけでしょうから。

    ユーザーID:9990629260

  • 差を付けましょう

    何で差があるのか、分からせてあげましょう。
    文句を言ってきたら、それはあなた方に差がある
    からだと説明してやればよろし。

    ユーザーID:6092582087

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