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子どもの発表会を観に来てくれませんでした(愚痴)

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家族・友人・人間関係

hanaka

はじめまして。小学生3人の兼業ママです。
このトピックを開いていただき有難うございます。

先日の土曜日午後から、子供たちのダンス発表会がありました。
この日を目標に、半年間練習を積み重ねてきた発表会でした。

ですが夫は土曜日も仕事で、普段は19時過ぎまで帰宅できないので
発表会を観ることは出来だろうと思って、
とりあえずプログラムと子供たちの出番時間を伝えておきました。
子供たちの出番は、それぞれ17時半ぐらいでした。

当日、朝からリハーサル、午後から本番と
ダンス発表会は18時半ごろに無事終了しました。

帰宅すると、夫が既に帰っていました。
話を聞くと、今日に限って早く帰れたとのこと…
16時過ぎには帰宅して、風呂に入って、ビールを飲んでいたと…

私は、一瞬夫が何を言っているのかわかりませんでした。
子供たちもビックリしていました。

早く帰れたなら、どうして連絡をくれなかったの?
近く(車で5分ほど)なのに、どうして発表会を観に来てくれなかったの?
と聞きましたが、「仕事終わって、風呂に入りたかったから」と一言。

もちろん仕事をしていた夫には無理強いはできませんが
もう少し我が子のイベントにも興味をもって欲しいと思うのは
私のわがままでしょうか。

こんな夫に幻滅してしまう私は心が狭いのでしょうか。

ユーザーID:8153277656

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  • コミュニケーション不足では?

    旦那さん冷たいなと思いました。
    お子さんのことに興味がないのでしょうね・・・。

    普段の会話で気が付きませんでしたか?
    出番時間を伝えたときに「じゃあ間に合うようだったら行くね」と旦那さんは言いましたか?
    どういう反応だったのでしょうか?「あぁわかった」というような適当な返事だったのでは?

    もしかして3人のお子さんにかかりっきりで、旦那さんとのコミュニケーションがおろそかになっていませんか?
    お子さんたちもお父さんと遊んだりしているのでしょうか?

    ユーザーID:9008634046

  • 短所も長所になるかも

    うちの夫もそうです。
    父親が行事などをはじめ、子供のことに顔を出すのはおかしいという考えもあるし
    とにかく面倒くさがりの性格なので、子供より自分優先です。

    ただ、子供の受験のときには受験にのめり込まないところが
    子供にはものすごくプラスになっているんですよね。
    私が子供の勉強の仕方などにイライラしても
    「受験できる高校がこんなにたくさんあるなんてすごい」とのんびり。
    逆に、お子さんの行事などよく顔を出すお父さんは塾の面談にもついてきたり
    子供の受験に色々口出したり、発破を掛けすぎたりなどもあるようですよ。

    夫婦関係も人間関係のひとつなので
    時には相手に失望したりすることもあります。
    でも、マイナス面ばかり見ないで、良い面を見るようにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9301461883

  • げんなりはする

    うちも学校まで徒歩1分なのにみにきてくれませんでした。寝てました。睡眠に負けました。仕事あと疲れていても、くる人はきてくれます。こない人は時間があってもきてくれません。なんででしょうね、わかりませんがそんなものです。うちは子供も諦めてました。夫の例だと、自分が子供のとき親がみにきてくれなかったのに、なんで自分がいくの?という考え方みたいです。
    あなたの夫はどうですか?あとはお子さんから手作りの招待状を渡してみたり、誘ってみたりはどうですか?まあ、うちはこれでもダメでしたが。

    ユーザーID:6815875597

  • 狭いなとは思う

    夫婦間で温度差ですね。

    そういう時は、お子さんと一緒に「こんな風に踊ったんだよ」「上手に踊ってたわよ」「なかなかのもんだったわよ」と、
    ニコニコ笑顔で報告すれば良いのです。

    そうすれば、ご主人は「次の発表会には頑張っていってみようかな」と思うでしょう。

    しかし、「え?帰ってたの?何で来てくれないの?」的な態度では、
    次回以降、ご主人は「行かないと文句を言われるから仕方なく」というスタンスで見に来るでしょう。

    夫婦間の温度差は、相手を批難することでは埋まりませんよ。

    ユーザーID:3329488134

  • ちょっぴり寂しいですね

    半年間、練習している姿を一番近くて見てきたトピ主さんとしては、ちょっと寂しいですよね。
    ご主人は、これまでに練習してきた過程を知らないからっていうのもあるんでしょうが・・・。
    どうせ家に帰っていたのなら、見に来て欲しいですよね。
    たとえ我が子のダンスに興味がなくても「行ってやれば子供たちが喜ぶから」って気持ちはなかったのでしょうかねぇ〜。

    思ったのですが、もしかしてご主人はダンスを習うことに賛成されていないとか?
    それなら、ご主人の行動が納得できるかも。

    ユーザーID:9570255734

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  • 居ました

    >私は、一瞬夫が何を言っているのかわかりませんでした。
    >子供たちもビックリしていました。

    ごめんなさい、↑ココ、なんか可笑しくて笑っちゃいました。
    子供達が頑張っているのに風呂だのビールだの…って、本当に何を言ってるのか分からなくてビックリですよね。

    でも、こういうお父さんって、居なくはないですよね。
    私は子供を持つ親の立場ではないので、子供の頃の体験から書かせていただきますが、運動会や何かの発表会などに一切興味を示さないお父さんは普通に居ましたよ。
    中には、お母さんに無理矢理引っ張って来られて、肝心なところで居眠りをしているお父さんもいたりして。

    子供に対する愛情が薄いとか、そんな大袈裟な問題ではなくて、単にそういった行事に興味感心が無いとか、親が集まる場に出て行くのが苦手とか、そんな程度の理由です。
    普段の日常生活で良い父親で居てくれるなら、今回のことはあまり深く考えずに「こういうことには関心が無いんだなぁ…」と思っておけば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:5635702704

  • その無関心さは珍しい

    すごいマイペースな旦那様ですね…
    だってアナタも兼業と書かれてますから、働いてる訳でしょ?
    随分だなとは思いましたが、昨日 今日ではなく、少しずつ家族の輪からパパが抜け落ちていったのでしょう。

    何でもパパ抜きで進めていませんか?

    ユーザーID:6156725998

  • 私の父にそっくり

    私の父にそっくりです。父が来たのは運動会のみで学芸会などいちども来たことはありませんでした。運動会は単純に飲む為だけ。でも、そんな父に来られてもどうせ不愉快になるだけなので、気にもとめませんでした。いま、私の娘にこき使われています。娘ぐらいしか、話す相手がいません。貴女がやきもきする必要はありません。あとで後悔するのは本人です。お母さん、頑張って。

    ユーザーID:0035268016

  • うーん。どちらの気持ちも分かります。

    ごめんなさいね。辛辣な言い方をすれば、
    我が子といったって、子供のお稽古事の発表会でしょ?ママが見に行ってあげたら、それで十分じゃないでしょうか?
    来年か一年おきくらいに続けていれば、又、発表会があるのですよね。
    才能があって、素晴らしくて、都道府県の代表ほどになって、さらにその上を目指すコンクールでもないですよね?
    子供にとっては、パパが見に来てくれたら、嬉しかったでしょうけれど、子供のお稽古事の発表会には、興味無いという父親もいると思いますし、
    別に冷たい訳じゃないと思います。

    毎日遅くまで仕事して疲れていて、たまに早く帰れたのだから、『お風呂にゆっくり入って、子供達の帰りを待っていよう。そして発表会の話を聞こう。』
    ご主人が、家でのんびりしたい気持ちも分かります。

    ママが、子供の発表会にかける気持ちと、パパが、我が子がその道に進むわけでもない、唯のお稽古事の発表会という気持ちとは、
    違って当然ではないでしょうか。仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:7575938071

  • 元々の関係性を教えて下さい

    近頃多いのは、夫の意見は聞く気なし、
    どうせいつも仕事で家の事も育児も何もしないんだし、夫が意見を言う権利はないとばかりに
    家庭運営も育児もお金の使い道も、もちろん子供の習い事も、自分の意見で進めて行って
    夫が協力的でない、夫が意欲的でない、と主張する人がいるのですが
    それだったら、初めからボタンのかけ違いが起こっていて
    御主人の気持ちがついて来られなくなっている
    この場合は、そもそもの関係性を見直さない限り、普通の人は御主人のような態度になって行くと思います
    おそらく家庭からの疎外感です。

    そうではなく、結婚前から、人の心の機微に疎くて、空気が読めず、思いやりがない場合
    結婚相手を間違えたとしか言いようがありません。
    もしかすると生まれた時からの素質かも知れません

    出会ったころからの御主人を思い出し、夫婦関係は合わせ鏡だと思って見直してみて、どうですか?
    普通は、御主人の発言を聞いて、喧嘩は話し合いがあるものですが、それすらできない関係になってますか?
    そうだったら深刻なので、頑張って話し合ったりする時間を設けて、頑張ってみて下さい。

    ユーザーID:1007163974

  • 絶句

    タイトルを読んで、ご両親か義理のご両親の話しかと思ったのですが、お子さんの“お父さん”のことだったのですね...
    私も絶句です。
    有り得ないの一言。
    トピ主さんの心が狭いなんて、とんでもない!

    私にもバレエをやっている娘がいますが、私も主人も必ず発表会を見に行きます。
    一生懸命練習した発表会。
    見たいと思うのが親として普通だと思っていました...

    仕事でどうしても都合がつかないのなら、仕方がない。
    それでもお子さんにとってはガッカリなことだと思います。
    それなのに、都合がついたのに、見に行かなかったなんて、私だったら許せません。
    ましてお子さんの前でお風呂に入りたかったからだなんて!
    頭から湯気が出そうです...

    お子さん達、傷ついてませんか?
    そちらのケアもしてあげてください。
    ご主人とはしっかり話し合い(お説教?)をされた方がいいと思います。

    ユーザーID:0572216116

  • トピ主さんの言い方にも問題がありそうな感じ

     ここはトピ主さんが「発表の時間が○時だから、できるなら見においで〜こども喜ぶよ〜」って言うところでは?

     トピ主さんの夫みたいな人の気持ちに鈍感な人は、察してチャンではなく、はっきり伝えないと通じないことが多いよ。興味を持ってほしいならはっきりそう伝えないと。

     似たような夫を持つ人より。

    ユーザーID:2706950640

  • 悲しいけどね

    仕方ないよ。そういう父親なんだもん。
    きっと子供のことよりも、自分のことの方が大切なんでしょうね。
    もともと、情の薄い人なのかも知れません。

    幻滅するとあなたが疲れてしまうから
    (本人は痛くも痒くもないから、そこが憎いよね)
    パパのことは人数にいれずに、お子さんと仲良く暮らしたらいいですよ。

    あまり、あてにしないことです。

    ユーザーID:0652107812

  • 温度差があるんですよね

    世の中には、子供の成長の一こま一こまを出来る限りしっかりと自分の目で見つめたいと思って、積極的に発表会などに出掛けるお父さんもいれば、そこまでできないお父さんもいるわけで・・・。
    いつも土曜日も一日中働いていて、たまに早く帰れたというのでは、文句も言えませんね。でもたしかに、残念でしたね〜。
    なぜ連絡してくれなかったのか。
    私もこういう場面で、よく言ってしまいます。
    でも、あまりに疲れているうえ、頭の中が風呂とビ−ルで占められてなんかいたら、連絡して段取りして・・・と考えることすら”できない”のが男性のようです。
    できないことを「なぜできないか」と言うより、次にうまくいくよう、操縦法を考えたほうが建設的かもしれません。

    ユーザーID:0844840475

  • うわ・・・

    幻滅してもおかしくないです。私の夫だったら絶対にありえません。
    ご主人もしかして普段から子供に無関心な方ですか?

    ユーザーID:9117745977

  • コミュニケーション不足?

    もしかして日頃からコミュニケーション不足ではないですか?

    いつ何時から発表会がある、とかいう連絡事項の話ではなく、日頃から子供達が頑張って練習してるとかの報告だけでもなく、忙しいご主人とお子さん達が仲良くできる橋渡しのようなものも含めてのコミュニケーションです。

    今回のことは、ご主人が普段からお子さん達と直接に心や会話が繋がっていたら避けられたんじゃ?と思いました。

    疲れた日の風呂とビールの組み合わせと天秤にかけて、やっぱり子供達の発表会に行こうという気持ちにさせるのは、父親としての義務よりも、普段から子供達と育む愛情の大きさといいますか。

    ご主人の反応を読むと、いつも家族のために仕事は頑張ってるけど、家族とはあまり気持ち的に繋がっていないのかなという印象ですから。

    心が狭いとは思いません。母親の立場なら誰だって腹が立つでしょう。でも腹を立てただけではお互いに成長も進歩もしませんよね。ご主人を変えたかったらまずトピ主さんの意識を変える必要があります。もっと家庭内のコミュニケーション、愛情表現等が円滑にいくよう、何か変えられませんか?

    ユーザーID:7057929075

  • 我が家の場合は

    娘の発表会(楽器)には来ません。一度行ったのですが、もともと楽器に興味がない。娘の出番は5分強なのに最初から最後までいるから一日がかり。…夫が不機嫌になってるのが良く分かったので次からは「来なくて良い」と言いました。

    発表会の内容は後から映像で見られるからそれで十分なんだそうです。

    ただ、私の周りって習い事に関してはそこまでの関心を示さない父親が多いかも。学校や遊びとは領域が違うように思うらしいです。皆子供と良く遊んでるし出かけてるんですどね。

    ユーザーID:8564787248

  • 強制はできない

    仕事が長引いたと思って諦めましょう。ダンスはお子さんとトビ主さんが興味を持ってされていること、土曜まで仕事のご主人はダンスに興味ないのでは?受験のための塾の帰りが遅くて心配、お迎えに行ってくれず子供が心配だった・・・ならわかりますが興味ないものを強制はできません。

    ユーザーID:4906174065

  • う〜ん

    子供に興味が無いんだろうね。
    そういう男性もいますよ。
    私は子供のイベントに行きたいって思う方だけど。

    ちゃんと仕事して子供達を育てていけているのであれば
    あまり気にしない事です。
    子供にも悪口言わないようにね…

    ユーザーID:6459645591

  • 私の夫も

    夫はひとつのことにのめりこむタイプなので、いろいろなことに
    タイミングをはずしています。やはりお遊戯会に遅れて自分の子供を
    見ることが出来ませんでした。子供もふだんからお父さんは忙しいと
    思っていたので気にしてなかったのが不幸中の幸いでした。
    来年は忘れないようにと約束したらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6021015309

  • がっかりですね

    あー、それはがっかりですね。
    しかもそれって多分、たまたま早く帰れたのではなくて、
    その日はトピ主さんも子供たちも6時ごろまでは家にいないことが確実にわかっていたので、あえて早く帰ったってことでは。
    つまり子供にも妻にもわずらわされず、一人で家でゆっくりできる時間を満喫したかったのではないですか?

    そう考えると普段も午後7時すぎまで仕事をしてるわけではなく、早く帰って街をぶらぶらしてるとか、どこかでゆっくり時間を潰してるとかもありそうですね。

    ユーザーID:2438709806

  • 興味がないんでしょうね

    家族に興味を持っても誰も褒めてくれませんからね。
    いい父親だと言われるより仕事ができると言われるほうが
    嬉しいんでしょう。
    子供が成長した暁には相手にされなくなるんですが
    今はそんなこと言っても理解する気はないんですよ。
    中年になり老年になりなぜ我が子に構ってもらえないのか
    悩むようになって子供が小さい頃から構って来なかったからだよ
    って言われても俺は家族のために働いて忙しかったんだー!
    とか切れるんです。
    トピ主夫がそんなふうにならないといいですね。なりそうだけど。

    ユーザーID:1753753590

  • いまどきは珍しいんですね

    古いタイプの男性なのでしょうか。私の世代なら、父親が発表会・参観日・運動会に来ないなんて当然でした。子供の教育は母親まかせの時代でしたから。父が来なくても、母がそれを当然のような顔をしていたら子供はそういうものかと疑問に思わなかったりします。子供がびっくりした顔をしたのは、母親や周囲の人たちが「そんなのおかしい」という態度を見せてしまうからでしょう。

    きっと子供との関わり方についての意見や感覚が違うのでしょう。ほんの一世代上なら当たり前な態度ですから、いきなり幻滅するのは気が早いです。だって話し合いで解決する程度の問題かもしれないのですから。

    ユーザーID:6024458954

  • トピ主です1

    皆様、このトピにコメントをいただき有難うございます。
    どうして?!という悶々とした気持を受け入れてくださったり、
    ご意見くださったり、本当に有難いです。

    夫婦間での温度差やコミュニケーション不足では?というご指摘に
    はっとしました。
    平日の晩御飯はいつも夫抜きで、私と子供たちだけで食卓を囲みます。
    夫も揃うのは週末のみ。
    夫婦の会話も、夫と子供たちの会話もほんのわずか。
    帰宅した夫は、風呂、ビール、食事のあとはうとうと居眠り。
    家族との関係が希薄になりつつあるなと感じてました。

    ただ、こういった性格の人だとつくづく感じたのもそうです。
    結婚して10年余り、子供の参観や行事など
    ほとんど私が仕事の都合をつけて参加してきました。
    夫はほとんど皆無状態。
    また、私がこんなんだったよ〜と話をしても
    興味なさそうに「ふーん」といった態度です。
    子供たちに夫から「どうだった?」と聞くようなことはありません。
    もともと、そういう人なんですね。
    悲しいですけど、ここで皆さんにご意見をいただけて、
    やっと自分でも受け入れることができそうです。

    ユーザーID:8153277656

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です2

    (続きます)

    私もこれまで、子供たちとのコミュニケーションが取れるよう
    会話のきっかけや時間作りを出来る範囲でやってきたつもりでした。
    もちろん夫婦間でも、相手を変えるより自分が変わろうと
    頑張ってきたつもりです。でも、やっぱり頑張りが足りなかったのか
    夫には届かず、ダメなものはダメだったようですね。

    幻滅したり、非難したりする気持ちはもう持たず
    そういうパパなんだと思うことにしていきたいと思います。

    皆様、貴重なお時間を私のトピに頂き本当に有難うございました。
    良い意味での「あきらめ」を持ちつつ、
    過ごしていきたいと思います。

    ユーザーID:8153277656

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • それでいいんですか?

    レス読みましたが「あきらめ」でいいんですかね?
    夫婦の会話も少ないそうで、この先子供が巣立っていったら夫婦ふたりだけで
    冷えた時間が待っていますよ・・・。その先には熟年離婚でしょうか。
    どういう夫婦・家族でありたいか話し合ってみるつもりもないですかね?
    時にはぶつかり合ってでも本音を言い合ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:9008634046

  • トピ主です3

    ももこさん>
    2度も見ず知らずの私にご心配いただき、何と感謝申し上げていいのかわかりません。

    >どういう夫婦・家族でありたいか話し合ってみるつもりもないですかね?

    → この数年は特にお互いのすれ違いを感じていたので
     幾度となく私から、話し合いをもちかけたり、気持ちを伝えたりしてきました。
     私の親が離婚し、私自身が寂しい思いをしてきたので、何があっても
     暖かい家庭を作り、守りたいと必死でした。
     夫にも私の気持ちを十分に伝えてきたと思っていましたが、
     そこでも夫と温度差があったのかも知れません。

    >時にはぶつかり合ってでも本音を言い合ったほうがいいですよ。

    → 年に数回はぶつかり合って…というより、いつも私から夫にぶつかってますが、基本的に「話し合いをする、自分の気持ちを言葉にする」ことが出来ない人なのか夫は「うん、わかってる」と頷くぐらいで、反論も意見もありません。
    夫がどうしたいのか聞いてみても、言葉になって出てきません。

    夫が何を考えているのか、どう感じているのか。
    寂しいですが、悲しいですがわからないんです。

    ユーザーID:8153277656

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お子さんから

    頑張って練習しているから見に来てね、と誘ってもダメですか?

    あとやはり普段から興味を持ってもらうように、今こんな練習してるとかこんなことあったとか、ここが上手くいかないようだけどどうしたら良くなると思う?とか、会話を続けることが大事ではないかと思います。
    実際興味持ってもらえなくても、話だけでも付き合ってくれたら少しは気持ちもましになるのでは?

    私の父も私の部活動(文化系)には興味持ってくれませんでしたが、弟達の部活動は運動系で試合観戦に行っていました。
    旦那様の興味のあるもしくは得意分野で頑張ってもらう、という意識も必要かもしれませんよ。

    ユーザーID:4292854617

  • 難しいですね

    話し合いをもちかけたり、ぶつかって行ってみたり色々試行錯誤しているけれど
    ノレンに腕押しって感じなんですね。

    旦那さんは結婚前や結婚当初はどんな感じだったのでしょうか?
    何か原因があってだんだん家族に無関心になったのでは?

    旦那さんに「いつもお仕事お疲れ様」などねぎらっていますか?

    ユーザーID:9008634046

  • 重要な所だけでも関われればいいのにね。

    本当に夫さん、人間としてどうよ?っていう
    レベルなのでしょうね。コミュニケーション不足という
    言葉は便利ですね。
    正直ここまでくるとただの自己中でしょう。(苦笑)

    年に何回もないんだから、子供達の頑張りを見て、
    よかったよ、の一言でもあれば、今後の子供の
    父親に対する関わり方も変わってくるのに。

    年に1回でもおさえておけばいいんです。
    仕事を言い訳にする時代は終わっているのに。
    何でこんなことを言えるかっていうのは、うちも
    同じハードワークだからです。

    後々、お子さんたちは母には感謝しているけど、
    父は・・・・ってなりかねませんね。
    お子さん達の気持ちはいつまでも父親に
    向いていませんよね。そこを気付いてくれると・・・
    というか、もともと関心がないから無理か。

    ユーザーID:0192552707

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