• ホーム
  • ひと
  • フェイスブックを通じて再会した…気の乗らない人との会食

フェイスブックを通じて再会した…気の乗らない人との会食

レス26
(トピ主0
お気に入り99

家族・友人・人間関係

チェスティ

私の個人的な話で申し訳ありませんが、ご意見いただけると幸いに思い、投稿します。
10年くらい前から、仕事を通じて知り合った九州在住40代の女性(Fさん)がいます。彼女は実家が不動産業、大変裕福な方。Fさんの結婚式にも出席しましたがその後の数年は彼女も子育てが忙しく、連絡も取っていませんでした。しかし、フェイスブックで繋がるようになってから、Fさんが自分のビジネスをPRしてきました。「いいね!」してね、仕事のアドバイスをお願いしたいわ〜、などなど。
私も以前、仕事でお世話になったので、お付き合い程度に交流を続けていましたが、Fさんが上京することになり、「ぜひチェスティさんに、ビジネスの相談がしたいの♪ レストラン、3人分とってくださいね!」というメッセージをもらいました。
私としては、「ああ〜、とうとう会うときが来たか〜。。まあ、10年くらい会っていなかったし…いいか…」と覚悟を決めました。
でも、どう考えても、彼女は東京の私の人脈や、ノウハウをタダでもらおうと狙っているとしか思えないのです。(私とFさんの共通の友人も同じような相談を受け、同じような目にあっていましたので)
こういったビジネスのコンサルティングには、知的財産としてコストがかかって当然です。けれど、Fさんは、まったくその自覚がないような気がして…
彼女と会うのが気が重くて仕方ありません。また、これはとってもセコイことなのですが、絶対に彼女はゴハンをおごってくれない(笑) 裕福なマダムをアテンドするのに、居酒屋でいい訳がなく(笑)それなりのレストランを予約(もちろん私が)しましたが…私だってお給料が減って苦しいのに。。
皆さまだったら、そういう
・ビジネスセンスがないマダム
・そのうえ、自分にメリットがあまりない
方とはどうやって付き合いますか?
長文すみません。宜しくお願い致します。

ユーザーID:6547046744

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • え?

    何でそこまでして会わなければいけないのでしょう?

    ビジネスで直で今後関わる人ではないのでしょう?

    Fさん以前にトピ主さんがよくわかりませんが・・・

    ユーザーID:4187621411

  • 付き合いません

    ビジネスセンスがどうかは知りませんが、明らかに人脈を利用したい人のお誘いはちょっと・・・、勝手に知り合いの情報流すのもねぇ。それに向こうから誘ってきて予約「お願い」なら自分の財布に見合った予約を提案します。誘われて高い店払うの誰だって嫌ですよ。価値観違いすぎ・利害が絡む・・・付き合う意味なし。

    ユーザーID:4113412422

  • 最悪ドタキャン

    こんにちは。
    わたしは今40代後半なのですが、最近「もう余生のエリアに
    人生が入ってきたなぁ」と感じるので、自分にとってあまり気の進まない相手との時間は「余命カウントダウン」から考えてももったいなくなってきました。
    なのでもしトピ主様にとってそのかたが「わざわざ時間とお金を使ってもかまわない」相手でないのなら…切っちゃってもいいんじゃないでしょうか。

    もちろん理由をあからさまに告げるのはスマートではないので
    「しばらく都合が悪くなった」として予定を変更に変更を重ねる
    などして先送りにするのです。

    最悪ドタキャンですけどね…。

    ところでくだんの彼女は上京してそのまま九州には戻らないのですか? 一時的な上京ならのらりくらりとかわしたまま生ぬるく放置でいいのでは?

    何か言ってきても物理的に距離があるなら知らぬ顔できますよね。近くなってしまったのならFBは諦めて閉じる…もしくは裏FBでも作ってどうしても切りたくない人だけに教えるとかね。

    ユーザーID:8000577881

  • なあなあにしてはいけないです。

    その人がビジネスの人なのか、お友達なのか、きちんと区別したほうがいいと思います。
    ビジネスの人ならば、あなたが、損をしないように、得をするような会い方をしたほうがいいと思います。

    会いたくないということなので、すでにお友達ではないですよね。

    では、ビジネスです。
    レストランの件も、値段なども最初に提示したほうがいいと思います。で、あなたにメリットがない会食なのですから、当然、相手が払うべきだと思います。

    お食事代を先に徴収してしまったらどうでしょう?
    もちろん、あなたの分も払ってもらう。

    あなたの人脈をあてにするようならば、それ相応の見返りを取れるような方向でがんばってください。

    それができないならば、ビジネスでもなく、友達でもなく、時間の無駄です。断りましょう。

    ユーザーID:8137366669

  • 関係性が曖昧なのが問題

    覚悟決まってないじゃないですか。

    私はそういう関係なら「どうやって」というよりも付き合いません。

    ビジネス、コンサルティング、コスト、アテンドという言葉とは裏腹に
    お2人の関係にきちんとしたビジネスの線引きがされていないのではないですか?

    Fさんはお友達感覚みたいですし、そんな風にこれまで付き合ってきたように感じられます。

    ユーザーID:0450795516

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 付き合う必要性は?

    その方、遠方に住んでいるんですよね?
    昔の知り合いだってだけで、FBのみの交流。
    で、今は仕事上の関係もなく、しかも、いちどは疎遠にすらなった仲。

    それって、無理してお付き合いする必要、ありますか?

    「色々と忙しいんで、ごめんなさい」と言えば、相手が常識的な人だったら
    「会うつもりが無い」と察しますよ。

    ユーザーID:4466681698

  • 別に見栄張らなくても

    お金無いなら、居酒屋でもいいんじゃない?
    それに、会いたくなけりゃ、嘘も方便で予定をでっちあげ、彼女の上京に併せて会わなくてもいいのではない?
    1回ぐらいなら、まあいいか…それが、深みにはまる一歩だったりして。
    利用されるの分かってて、何で会うの〜?

    ユーザーID:2641497250

  • なぜそこまで…?

    居酒屋でいい訳がなく(笑)って…。
    仕事の相談をするという立場でそれほど親しいわけでもない人を誘って、奢りもしない人に、店の格を云々言う資格はないと思います。

    私なら「ちょっと何かと忙しいものですからお茶でお願いします。すみませんね」とか言って、カフェにします。それなら、帝国ホテルでも2000円くらいで済むし。
    あるいは、ファミレスあたりを予約しますね。

    ビジネスの情報に関しても、「ええ!?そういうものはおいそれと気軽にお教えできないわ〜おほほほ」と当然のように穏やかにほほ笑めばいいと思います。
    食い下がられたら眉間にしわを寄せて「紹介や情報交換は本当に長年深くお付き合いのある人としかしないことにしいているので」とぴしゃりと言い放つ。
    なんでそこまで気を使って合わせようとするんですか?

    ユーザーID:7333779838

  • 結局・・

    結局 ビジネス抜きにしてもトピ主さんは上京してくる女性と会いたくないのではないですか?
    そうゆう人と会う時間や労力がもったいないと思っているのでしょ。
    だったら
    「はずせない急用がはいった。」
    「当日は東京にいない。」
    「私抜きで 楽しい時間を過ごしてほしい。」
    詳しく説明をする必要なんてないんです。
    うまく断るのも大人の女性の裁量ですよ。

    ユーザーID:0013028654

  • 私だったら「会えません」と言って断る

    トピ主さんはその方に

    >私も以前、仕事でお世話になったので

    という事があったようですが、それはどの程度「お世話になった」と言える事をしてもらったのでしょうか。
    それがわからないと、アドバイスがし難いです。

    ただ、

    >彼女は東京の私の人脈や、ノウハウをタダでもらおうと狙っているとしか思えないのです。

    についてですが、人脈については「個人情報の取り扱いが厳しい昨今、本人の許可を貰わないと教える事ができません」とはぐらかす事はできそうです。

    また、ノウハウについても、教えてもいいポイントだけを教えるようにして、自力で学ばなければいけないようなところは「Fさんのビジネスケースに該当しないようですので」とはぐらかす事ができるような気がします。

    ユーザーID:6138931164

  • メリット?

    トピ主さんにお聞きしたいです。

    友達または知人としてつきあうメリットの多い少ないを考えなければならない相手。
    そんな相手と、トピ主さんがfacebookでつながっていなければならない理由はなんですか。
    上京するからといって、会わなければならない理由はなんですか。

    普段からいつも損させられている(良くも悪くも濃いおつきあい)というわけじゃないのでしょ?
    損をさせられるかもしれない、と危惧しているだけで。
    そんな薄い関係の人を相手に、いい顔したいトピ主さんがいる。
    問題はそれだけなのではありませんか。

    ついに来たかとか、そんな風に思う相手なら、おつきあいを疎遠にすればいいのでは?
    それとも、表面上は仲良くしておかないと、色々と問題のある相手なのですか?
    それなら、どちらのリスクを取るかをご自分で判断するしかないのではありませんか。

    どうしても会わなければならないのなら、マダム相手だからよいレストラン、
    なんて格好つけないで、自分の懐具合で飲食できるお店を予約すればいい話。

    この状況を招いたのは、相手の問題ではなく、トピ主さんご自身だと思います。
    お気づきになりませんか?

    ユーザーID:5785190006

  • 付き合わないのはできないの?

    トピ主さまにはメリット何もない相手ですよね?
    誘われてもお断りすればよいだけだと思います。
    お断りすることのデメリットは何ですか?

    ユーザーID:0042739552

  • ビジネスライクに

    トピ主さんはコンサルタントのお仕事をなさっているのですか?だったら「それは私の職業ですから相談料を頂くことになります」と言えばいいのでは?タダでというのはおかしいですね。
    面談場所も、トピ主さんが事務所を構えてらっしゃるなら事務所を指定すればいいと思いますが。
    それにしても「レストラン三人分とてください」って、誰か連れてくるつもりなんでしょうか。不気味ですね。それになぜトピ主さんがご馳走することになるんですか?それもわからない。

    ユーザーID:4913298375

  • 今からでも遅くない・・お断りすれば?

    気が重いんだったら、のらりくらりかわして約束しなければいいでしょう。
    でも覚悟を決めたんですよね?で予約取ったのはトピ主さん。
    じゃ仕方がないのではありませんか?

    いまからでもなんとでもお断り出来ますよ。
    どうしても行きたくないのであれば。
    それに「居酒屋ってわけにもいかない」っていうのは、トピ主さんの思い込み。
    予約は取り消して、その日、行き当たりばったりの居酒屋に行けば良いですよ。

    メリットだけで人間関係を結ぶのもどうかと思いますが
    仕事でどうしてもつき合わなければ、と言うならともかく
    避ければよろしいのでは?

    フェイスブックのメッセージなんて、
    適当に「そうですね、機会があれば」と
    適当に流せば良いと思いますけど。
    ちゃんとした約束なら、メールとか電話で確認しませんか?

    それと私ならその人の書き込みは非表示にしてしまいます。
    あるいは、今後ブロックしても良いと思います。

    ユーザーID:4824395632

  • そもそも付き合わない

    付き合う必要が全くないと思うんですけど。
    フェイスブックで仕事のPRをしてきた時点で私なら疎遠にしますが。

    ユーザーID:9478274255

  • コンサルの方 なんですか?

    あなたにまるでメリットがなく、むしろいい様に使われそう
    。会わなければいいんじゃないですか?
    あるいは、時間を限って会う、ちょっとお茶だけ とか。

    私も、話しをしたいと云われることあります。
    ビジネスならビジネス 友情なら友情 自分に意味の無い会い方はしません。
    時間がもったいない と思うので。

    ユーザーID:7645087900

  • それはずばり

    わざと居酒屋を予約。
    そうしてビジネスのコンサルティングなどせずに、昔話をして終了。

    以後は、最近忙しいので〜。と断わる。

    ではないでしょうか。
    <ビジネスのコンサルティングには、知的財産としてコストがかかって当で
    <す。けれど、Fさんは、まったくその自覚がないような気がして…

    これは誤りで、マダムは自覚があっても知らん顔してごり押しして欲しいものを手に入れるのだと思います。

    まんまと向こうに合わせる必要なないのです。とぴ主さんの方が空気が読めないフリをして、的外れな会食にすればいいかと。自覚ないよう振舞って(笑)

    まともに、会食、そしてビジネスコンサルティングなどする必要ないですよ。

    ユーザーID:9134668966

  • 時間の無駄です。

    そういう暇そうなマダムと、仕事をしている主さんでは時間の余裕が違います。
    主さんにとっては貴重な時間。

    そんな人の暇つぶしに使う時間もお金ももったいないです。

    時は金なり。

    きっぱりお断りする事をおすすめします。

    ユーザーID:0570078623

  • 費用を請求

    Fさんが「ビジネスの相談がしたいの♪」とおっしゃられたのが、幸いです。
    今からでも、ビジネス・コンサルティングの見積もりを送られてはいかがでしょうか?

    ・1時間あたりの費用が●●●●円
    ・前払い

    と言う感じで。
    それで彼女の目が覚めるといいのですが。

    人脈やノウハウを懇切丁寧に分け与える必要があるとは思えません。
    コンサルティングでは上手に彼女をおだてて持ち上げて、幸せな気分になってお帰りいただいてもらいましょう。

    ユーザーID:7103576741

  • 避けましょう

    そういう幼稚な人物を大切なお客様に会わせるあなた、おかしいですよ。
    さっさと用事が出来てしまい申し訳ありませんが無理ですって伝えた方が良いわよ。
    繋がりが出来た場合責任はあなたに来るんだから。

    この話どっちも子供で幼稚って見えますよ。

    ユーザーID:5331914590

  • 付き合いません。

    仕事でやむなく、でもない限り気の乗らない人と会食しません。

    どうしてトピ主さんは会いたくもない人と時間やお金を使ってまで会うのですか?

    ユーザーID:2124225547

  • 上手なお断り&適切な距離

    悩む必要はないです。会うのをお断りすればよいだけです。
    理由(口実)はいくらでもあります。

    ・自身の仕事が過去最高に多忙
    ・自身の体調が悪い
    ・両親の体調が芳しくなく、仕事以外の時間をとるのが困難
    ・該当時期に国内出張、または海外出張がある。

    これでも無理に会おうとする、何かと頼みごとをしてくる
    ようであれば、そもそもトピ主さんのことを対等な相手とは
    みておらず、利用できる都合のよい相手としかみていない
    ことが分かります。そのような相手とお付き合いを続ける
    必要はありますか?

    文面から察するに、彼女の結婚式後は、お互いのライフスタ
    イルも異なり、物理的距離もあって疎遠になっていたとのこと、
    Facebookがなければ二度と連絡もとらず合わなかった相手の
    ような印象です。あと、トピ主さんが元々彼女のことをあまり
    よく思っていないことも伝わってきます。

    この年(50代目前)になると、気の進まない相手には上手に
    お断りして距離をとるのも、世渡りをしていく大人としての
    必須スキルです。Facebookでの関わり方も、今一度ご一考を。

    ユーザーID:3554453760

  • 嫌なら断る

    Fさんを悪く言うトピ主さんも相当、したたかな気がしますが・・。

    ユーザーID:9694078694

  • そこまで言っているのに付き合うの?

    >でも、どう考えても、彼女は東京の私の人脈や、ノウハウをタダでもらおうと狙っているとしか思えないのです。(私とFさんの共通の友人も同じような相談を受け、同じような目にあっていましたので)

    その相手が「ビジネスの相談がしたいの♪」と言ってきてるのに、
    付き合うつもりで文句言っているトピ主さんのほうが信じられない。

    「○○さんとはビジネス抜きで付き合いたいの」という、
    空気読めない対応でもしていたら、あちらから去っていくと思います。
    お食事も「こういう所は来たことないでしょう?」と居酒屋でいいのよ。

    ユーザーID:6562037414

  • プロとしてのアドバイスでしたら、請求させていただきますが。

    プロとしての見解を見込まれておいでなのでしたら、友人としてではなく、プロとしてコンサルタント料を請求させていただきますが、それでもよろしいでしょうか?、っておたずねしてはいかがですか?

    予約はしましたが、食事はそれぞれの支払いでお願いします、って前もって言っておかなくっちゃ。
    クライアントだから接待してもらう、って思ってらっしゃるんでしょ。
    良いとこどりって、ズルイですよね。

    そういうことをしているからお金持ちなんですよ、彼女は。

    ところで私も、プロの編集者である知人に原稿をチェックしてもらおうとして、毅然と断られた経験があります。プロだからよ、という答えで納得し、反省して詫びました。良いお付き合いが続いています。

    ユーザーID:6103995966

  • むずかしいですが

    トピをたてられてからずいぶん時間が立っているので、
    すでにお会いになられたかもしれませんが、
    お付き合いをしたくない相手なら、
    どこかの段階で切らなくては、
    そのままズルズルいってもあなたに負荷がかかるだけです。

    食事会がいい機会なので、
    「昔、人を紹介していやな思いをしたから
    それからはもう断ってるの」といって、
    はっきり申し出をお断りしましょう。

    ユーザーID:0404139174

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧