叔母に出産祝いを贈ってほしい

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家族・友人・人間関係

よしの

今年1月に結婚しました。式はお互いの両親と祖父母・兄弟だけを呼んでこじんまりとしました。
そのとき、夫の方からはご両親やご兄弟からご祝儀とお祝いをいただきましたが、うちの実家からは祖父母がご祝儀をくれましたが姉も両親からも何もなく、あまりにも夫方と差があるので夫に申しわけなく祖母に相談したところ、祖母が伯父叔母に伝えてくれたらしく、父方の伯父から10万、母方の叔母からは20万のご祝儀が届きました。

9月に妊娠がわかり、両家に伝えたところ夫方からはご両親と義理の兄・義理の姉みんな別々にお祝いをくれるので、私実家方からのお祝いとバッティングしないように、欲しいものを指定してくれというありがたい言葉をもらいました。
しかし、私実家からは両親・姉からもなんの音沙汰もなく、祖父母だけが「生まれたらお祝いを贈るからね」といってくれたものの、年金暮らしで細々と暮らしている祖父母にあまり無理はさせたくないので、伯父叔母に伝えてくれるように頼んだところ、祖母からびっくりすることを言われました。
実は、叔母が結婚式をあげたとき、うちの母は一家4人で出席したにもかかわらず実の妹だからという理由でご祝儀もお祝いもあげず、それでいて引き出物も夫婦2人分しっかり持って帰ったそうなのです。従妹が生まれたときも学校へ上がったときも一切お祝いをあげず、私と姉のときはしっかり請求していたそうです・・・。
自分達は何一つせず、お祝い事のときだけしっかり連絡してくる。よしのの結婚祝いでもうおわり。これ以上はうちは一切関係ないから連絡してくるな、と祖母にいったそうなのです。

叔母の言い分もわかるのですが、このままでは夫方と差がついてしまいます。直接叔母に連絡をし、欲しいものを伝えるのはやりすぎでしょうか?

ユーザーID:3569466123

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  • 図々しい

    お祝いが欲しいなら連絡したらどうですか。
    母娘揃って図々しいって思われておしまい。
    そもそも相手は親の代で付き合いは終わりにしたいと思っていますよ。
    結婚祝いも催促されたからあげたたけ。
    祖母に伝えてもらうってばあちゃんは伝書鳩じゃありません。

    ユーザーID:2257753630

  • 止めましょう

    催促なんて。

    妊娠も年賀状くらいで伝えればいいのに。
    祖母を介してまで。
    御祝を貰うために?


    なんともはや。
    「親が親なら子も子」「親の因果が子に報い」

    普通なら結婚式に出て10万円。
    式なしで20万いただいたなら、内訳として「結婚祝い10万、出産祝い3万、その他の祝い分7万」でこれから頂ける分を先渡しされているではありませんか。
    よく叔母様はされましたね。叔母様はさぞかしご主人に実の姉からはなにもない上に厚かましいので肩身がせまかったでしょうね。嫁ぎ先と差がついて。

    正直にご主人にご両親がしてきたことを伝えられ、今後親族からの祝いなど期待できないと言われたらいかがですか?
    見栄を張っていないで。
    差がついてもいいじゃないですか。

    「私実家からは両親・姉からもなんの音沙汰もなく」だって・・・
    親御さんや姉さんに請求するのが先ではないの?
    伯父叔母より身内から何もないのが恥ずかしいのでは?
    直接欲しいものを伝えるのはご両親に。

    ユーザーID:5727918348

  • 親が親なら子も子

    親が非常識なら子も非常識ですね。

    叔母様の言い分は当然で、頂いた20万円の名目は「結婚祝い」ですが、
    意味としては「手切れ金」です。

    >このままでは夫方と差がついてしまいます。
    貴女のお母様の非常識が招いたことですから仕方がありません。

    >直接叔母に連絡をし、欲しいものを伝えるのはやりすぎでしょうか?

    あまり図々しい要求を繰り返した場合、叔母様から義実家に事情を知られる
    可能性もあると思いますよ。

    >姉も両親からも何もなく、
    >父方の伯父から10万、母方の叔母からは20万のご祝儀が届きました。
    疑問がひとつ、結局お母様、お姉様からご祝儀は頂けたのですか?
    母親、姉からの祝儀もないのに、叔母から無心というのは筋が違うと思います。

    ユーザーID:6261950460

  • なんで叔母なの?

    お祝いって強請るものじゃないけど
    あえて許されるなら、それは両親・姉妹くらいまでであって
    伯父・叔母に要求するなんて問題外です。

    頂けるのは、当り前ではありません。
    あくまで大人の常識的なお付き合いとしての行為です。

    大体、頂いたら返さないといけませんよ。
    10万円単位のお付き合い、今後ご自身がしていけるのですか?

    お母さんが図々しいのは気付いたみたいですが
    トピ主さんご自身も、充分おかしいことに気付きましょう。

    夫側と差がついて
    恥ずかしい気持ちになるのはわかります。
    でも、そこで自分の親戚に
    「あれ頂戴」「これ買って送って」なんて言えば
    あなたもお母さんと同じなんですよ。

    それに、9月に妊娠がわかったばかりなんですよね?
    出産祝いは普通「無事、生まれてから」贈るものです。

    義理のご両親は身内だと思うからこそ
    本当に必要なものを、と気遣って前もって聞いて下さってるんです。

    その好意には甘えても良いと思いますが
    本来、子育てグッズは
    親であるトピ主夫婦が揃えるべきものだと認識しましょう。

    ユーザーID:2055478482

  • 諦めましょう。

    トピ主さんのお母様がまいた種です。
    お祝いをねだるならご両親にして下さい。

    お母様の酷い対応に対して叔母さまが怒るのはわかりますよね?

    結婚祝いを頂いたのも申し訳なく感じませんか?

    ユーザーID:8859527203

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  • やりすぎも何も・・

    トピヌシさん、やりすぎも何も開いた口がふさがりません。
    自分の親、兄弟には何も言わず、祖父母に伯母に頼むっておかしくないですか?
    それも理由を聞いたにもかかわらずまだ、催促するって・・

    もっと常識的に考えて行動してください。
    あなたもご両親兄弟と同じになりかねませんよ。

    ユーザーID:8557123844

  • あつかましい

    もとはあなたのご両親が原因ですよね?
    身内の慶事にお祝いをださない無礼をしているのにさらに要求する神経は親が親なら子も子ですね。
    はしたないと思わないんですか?
    夫側と差がつくのがどうだっていうんですか?
    仕方のないことでしょう、家族になったんだから見栄をはらずにお祝いをもらえない事情を素直に話すべきです。

    ユーザーID:6362817288

  • はい?

    これまでのご両親の呆れ返る行いを知った上で尚 叔母様にお祝いを強請るつもりですか?
    普通は両親の非常識且つ身勝手な言動を詫びて、ご両親からも謝罪する様に進言すべきですよ。

    散々 一方的にお祝いさせられて来た叔母様にまだ要求しようという神経が理解しかねます。
    叔母様もよく今まで我慢してこられましたね…。

    やり過ぎレベルではありません!
    私が叔母様の立場なら戯言を抜かすな!と激怒しますよ。

    婚家への体裁ばかり気にしていないで、親戚をもっと大切にされたら如何です?
    祖父母様への気遣いは見せているのに叔母様だけにやけに図々しいのがアンバランスですが、叔母様にだけ甘えがあるのは何故ですか?

    そんなにお祝いが欲しければ、貴方のご両親やお姉様にお願いすれば宜しいでしょう。
    両親や姉をすっ飛ばして叔母に考えが及ぶ思考回路が不思議でたまりません。

    ユーザーID:1726391392

  • ビックリ家族・・・

    事の真相を聞いても尚、「クレ」ですか・・・。
    親が親なら子も子ですねぇ。
    あなたが「クレ」と言う相手は、あなたのご両親です。
    いい加減にしてください。

    ユーザーID:9517784006

  • 最低


    自分の両親、姉に直接催促すれば済む話でしょ。

    なんで祖母を使うの?
    可哀想。

    ユーザーID:5315100900

  • いやいやいや…

    なんで伯父叔母をあてにするんですか?

    『御祝儀ちょうだい!!だって私が困るから!!』って態度もどうかと思うし、あてにするにしてもご両親と兄弟姉妹だと思うんですが。

    『差がついちゃう!!』と言うけれど、ご主人側の伯父叔母からは頂いていないんだし、何故主さんが家族ではなく伯父叔母からもらうことに固執してるのか理解出来ません。

    伯父様叔母様は、式に招待すらされてないのに御祝儀を下さったんでしょう?

    もうそれだけで大感謝じゃないですか。

    主さんの親御さんがやらかしてきた数々の不義理を知って尚も出産祝いを欲しがるって、かなり失礼だと思います。

    普通はお祝い頂くどころか『どう謝罪したら良いんだろう!?』と両親の非礼を恥じて詫びる気持ちになると思いますよ。

    言葉は悪いですが、主さんも親御さんも『たかり気質』なんだろうなぁと思ってしまいました。

    もうあちらからは絶縁宣言されていることですし、叔母様からのお祝いは諦めましょう。

    どうしても欲しいなら、ご両親や兄弟姉妹に話をして下さい。

    そちらには一切訴えないのは、何か事情があるんですか?

    ユーザーID:8560042840

  • 愚かなことを…

    ご主人側からのお祝いを前にして、肩身の狭い思いをするのはわかりますが、だからと言って、実家の親族にお祝いを催促するなんてもってのほかです。

    お祖母様は孫娘を不憫に思って取り次いでくださったのでしょうが、もう子供ではないのですから、「○○ちゃん家とおんなじにして〜」などとダダをこねるものではありません。

    ご主人側との差を認めて受入れ、「私の身内はこういう付き合いなものですから申し訳ありません」とご主人側にあなたが頭を下げればいいのです。

    嫁ぎ先と同じようにお付き合いできないご実家なのですから、自分の実家の冠婚葬祭に対しても、心遣いいただかないようにこの際にお願いしておきましょう。

    冠婚葬祭は死ぬまでついて回ります。そのたびに、「こっちと同じように出して」と催促するつもりですか?差を認めるしかないのです。

    そういう平気で義理を欠く母親の元に生まれたのも自分の業だと思って諦めるしかないです。
    お母様を反面教師にして、将来お子さんに肩身の狭い思いをさせないように義理を欠かない母親になりましょうね。
    その素質があるようですが、お母様の真似をしてはいけませんよ。

    ユーザーID:2274167092

  • 矛先が違う

    トピ主さん自分で言ってることおかしいって分かってますか?
    お祝いを叔母さんに催促するのは完全な筋違いです。

    催促するなら音沙汰のない両親と姉にしてください。
    まあ、トピ文読む限りだとダメそうですけどね。

    しかしやっぱり強欲一家の血を貴女も受け継いでいますよね。
    ご祝儀受け取る時点でびっくりです。

    >自分達は何一つせず、お祝い事のときだけしっかり連絡してくる
    これ、まんま貴女にも当てはまりますよ。

    へんに見栄を張ろうとせず、夫にありのままを伝えればいいだろうに。
    夫に申し訳ないと思う前に叔母さんに申し訳ないと思いなさい。

    最近こういった厚かましくて強欲なトピ主が多いなぁ。

    ユーザーID:7379581250

  • まずは自分の親、姉妹からじゃないの?

    親、姉妹からお祝いを頂いていないのに、叔父叔母からお祝いを頂くこと自体おかしいでしょう?
    自分の親がちゃんとお付き合いしていなかったんだから、もらえなくて当たり前なのでは?
    むしろ結婚のお祝いに父方の伯父から10万、母方の叔母からは20万頂いただけで十分だと思いますけど。

    直接叔母に連絡をし、欲しいものを伝えるのはあまりにも図々しいですね。
    それを不満に思うのであれば、そんな付き合いしかしてこなかった両親、姉妹を恨んでください。

    ユーザーID:1428892274

  • やめましょ

    お祝いって
    贈る側が気持ちをこめて自主的にするものであって
    貰う側が催促するものではありませんよ

    まして、お祖母様から伝えてもらうなんて
    迷惑にもほどがあります


    旦那さん方との差を気にしていらっしゃいますが
    見栄ですか?体裁??
    自分の両親・姉から貰えない分を
    親戚に要求して、ご自身の婚家での立場を守るため?


    トピ主さんのご両親に
    叔母様が怒ってらっしゃるのも無理ありませんよ。
    それでも姪っ子であるトピ主さんに
    多い20万を贈ってくださった優しさに
    つけ込むような真似をしてはいけません。


    うちにも
    トピ主さんの親御さんと
    同じことをして親戚中から絶縁されている人がいます。
    出すもの・自分がしなければならないことからは逃げ
    貰うもの・得することだけを考えて行動する人が。

    その人の娘たちも同じく
    勝手な振る舞いをしていたため
    誰も庇う人はいません
    トピ主さんは普段親戚の方とどう付き合っておられたのでしょう?
    直接のやりとりは無さそうに感じますが


    そういう状況の一因を作った
    ご両親に文句を言いなさいな。

    ユーザーID:9072049658

  • 親と姉は?

    叔母の前に親と姉でしょ

    デモね、お金の件は、出せない人は仕方が無いんです、それに親戚の付き合いというのは、それまでの付き合いがあってこそなんですよ

    あなたのお母様が拒否したのですから、とぴ主さんにはどうしようもありません。

    叔母様も直接連絡したらとぴぬしさんのずうずうしさは、親譲りだとののしられるだけかもしれませんね。

    ユーザーID:9949692309

  • やり過ぎというか

    図々しすぎます。トピ主さん。
    これまでは知らなかったことなので仕方ないけど、知ってしまった今はもう違いますよ。
    真実を知ってなお叔母さんに出産祝いを送って欲しいと思ってるんですか?

    >自分達は何一つせず、お祝い事のときだけしっかり連絡してくる。よしのの結婚祝いでもうおわり。これ以上はうちは一切関係ないから連絡してくるな
    これだけでも叔母さんが「なんて図々しい親娘だろう」と苦々しく思っているのがよくわかります。
    そんな風に思われてもなおお祝いを送って欲しいと思うんですか?

    >直接叔母に連絡をし、欲しいものを伝えるのはやりすぎでしょうか?
    夫と差がついてしまうからと先方の気持ちを一切考えず自分の欲望を最優先にしようとするトピ主さん…マタニティハイですか?

    ここではなくお友達にも相談してみたらいいですよ。

    ユーザーID:8035713703

  • 差がついてもいいでしょ

    直接連絡なんてやりすぎ!
    夫方といつまでも平等なんて無理ですから。
    夫に申し訳なくて・・・って、実際非常識な親族なんですから仕方ないじゃないですか。
    いま、ちょっと不安定になってるんじゃないですか?
    わりきってわりきって!
    本人からお祝い請求とか絶対止めてください。
    「連絡してくるな」って言われてるじゃない。

    下手にそういう親族と付き合わずに、良識的な義実家方と赤ちゃん育てていけば、赤ちゃんもいい子に育ちますよ。
    嫁入りしたって思想は好きじゃないけど、トピ主さんも義実家の人間になったと思って。

    ユーザーID:1521659258

  • お母様から叔母様にお金を渡す

    トピを読ませて頂いた限りでは、これ以上叔母様への無心は避けるべきです。

    ただ、トピ主さんがそれでは婚家での立場がない、どうしても困るというこ
    とであれば、お母様に叔母様へ長年の非礼・図々しい対応を謝罪してもらい、
    お母様から叔母様にお金を渡し、叔母様からお祝いを贈って頂くという形に
    してはいかがですか?

    お母様は、二倍?のお祝い金を出すことになりますが、今までのことを考え
    れば仕方がないと思います。

    ユーザーID:4411557084

  • やりすぎ

    祝儀の請求なんてするものではありません

    結婚当初に祖母に相談したことだってみっともないことです
    もらえないのならあきらめなさい

    ユーザーID:7180112798

  • だめです

    自分で用意して、叔母さんからだといえばいいのでは?

    ユーザーID:6431191391

  • 何でそんなに欲しがるの?

    お祝いを貰ったら、お返しを必ず送らないといけませんが、分かってますか?
    貰いっぱなしは、ダメですよ?
    貴方のお宅の家計から、出費が出るんですよ?

    義理実家や親戚と差が出ると、しきりに気にしていますが、何でそんなに気にするの?
    別に差があっても構わないと思いますけど。

    義理両親や親戚に「私の親戚からは〇万円貰った。品物は△△を貰った」等と、報告するのですか?
    私は、義理両親や親戚とそんな話、一切しませんよ。
    向こうからも聞かれないし。

    御主人が、何か言うの?
    「俺の実家や親戚ばかり、してもらっている」と。

    お祝いは、「欲しい」と要求するものではありません。
    相手の方からの『ご厚意』です。

    勘違いしていませんか?

    ユーザーID:7556093845

  • 20万円は手切れ金

    お母さんと、お姉さんは結局いくらくれたんですか?

    叔母さんの20万より多かったんですか?

    >よしのの結婚祝いでもうおわり。
    つまりこれは絶縁宣言です。

    >欲しいものを伝えるのはやりすぎでしょうか?
    聞くまでもなくやりすぎです。
    お母さんも相当悪質ですけど血は争えませんね(笑)

    ユーザーID:7813797437

  • 気の毒に・・・

    気の毒に・・・
    叔母さんが!


    親も親なら子も子
    この親にしてこの子あり


    怖いわ〜
    お祝いの督促。

    ユーザーID:5801270411

  • 無理

    これ以上恥をかきたいですか?お母様が姉妹間でした不義理があなたに返ってきただけ。あなたの子供時代に叔母様に貰ってばかりで叔母様のお子さん(従兄弟)にはお母様は何もしてこなかったのですよね、諦めましょう。でもトピ主さんも相当非常識、式に呼ばなかったのに高額なお祝い集って平気とは・・・。

    ユーザーID:5963072286

  • 叔母さんが可哀相です

    もう叔母さんに集るのはやめてください。
    今までに十分頂いたでしょう。

    実両親に言って、お祝いを頂いたらいかがですか。

    ご両親は何をしているの。
    娘である、よしのさんが義両親の手前
    肩身が狭い思いをしているのがわかりませんか。

    よしのさん、叔母さんに不満を言う前に
    実両親さまに、不満を言うべきですよ。

    ユーザーID:0850021101

  • やりすぎ

    言うなら自分の親と姉にいいなさい。おばさんたちはもう関係ないでしょ。

    ユーザーID:2943979377

  • レスします

    なんで娘までそう図々しいんですか?

    だいたい、結婚相手と最初から釣り合わないのですから、
    離婚なさったら?

    自分で自分宛に、プレゼントすれば?

    ユーザーID:9767591737

  • トピ主さん、実母さんにそっくりだね。

    タカり体質なご一家?

    別にここで赤の他人に相談せずとも、叔母さんに電話したけりゃすればいいけど、
    途中で切られるのがオチじゃないかな?門前払いってやつ。

    この場合、トピ主さんの親が叔母さんに対して何もしてないなら
    当然トピ主さんだって、本来なら結婚祝いだって貰えないよ?

    それを広い心で、「最後」と言ってくれただけでも、生涯感謝するところ。

    まだ電話してないにしても、お祖母様にまた図々しくお願いするあたり
    ハッキリ最後と言われたのに、まだしつこくタカろうとするところ
    やっぱり親子なんですね〜。ビックリします。

    ユーザーID:8921289136

  • えーおかしいでしょ

    叔母さんの言い分が理解できないんですか?
    非常識な両親に育てられると、自分のことしか考えられない大人になっちゃうんですね。
    お子さんがかわいそう。
    恥ずかしくないんですか?
    あなたの両親は何もしてないんですよ。
    それでどうしてまだお祝いをもらえると思ってるんですか?
    夫側と差がつくとか、どうでもいいことですよ。
    ご主人の両親は、きちんと親戚付き合いをしてきたんです。
    あなたの両親はしてこなかった。
    それだけの話です。
    惨めだと思うなら、これから、親戚はもちろん友人知人に対しても、お祝い事はケチらないことですね。
    自分はやらないのに人に要求するなんて、とても恥ずかしいことなんですよ。
    叔母さんを責めるんじゃなくて、非常識な両親に文句を言いましょう。
    今後も親戚付き合いできるのでしょうか。
    もしあなたから叔母さんに連絡できるとしたら、叔母さんのお子さんに祝い事があったらお祝いを包むくらいでしょうか。
    くどいようですが、私に出産祝いをくれなんて、言える立場じゃないんですよ。

    ユーザーID:1589498856

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