気になる人が元カノと今も同棲

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(トピ主0
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  • 一言だけ

    同棲しているなら彼女は元カノじゃなくて今カノです。以上!

    追記、この場合トピ主さんはセカンドかつまみ食いですね。とっとと次に行きましょう。

    ユーザーID:8119307263

  • やめとけ

    私が過去に付き合った男性と同じです。
    といっても、私はお付き合い後に元カノと同棲していたことを知りました。

    付き合い始めた途端に引っ越ししたいと言い出し、
    1ヶ月後に引っ越ししたのですが、
    そのときに今まで元カノと同棲していたと言われました。

    まあ、同棲を解消したのだから…
    と甘く考えていたらその後も彼の車を元カノが借りたり、
    (つきあっているときは共有していたみたい)
    彼が信用できなくなり元カノのことをどう思っているのか
    問いつめたところ、

    情緒不安定なところがあり心配
    もしかしたらこの先よりを戻す事があるかもしれない
    など信用できないことばかり言うので怒ったところふられました(苦笑)

    情緒不安定、は危ないキーワードですよ〜。
    まあ、今思えば彼女が浮気したから別れたと言っていましたが
    実はあいつは女好きで浮気しまくっていて
    振られたのではないかと思います。

    どちらにしても、よりを戻して2人で幸せになっていてくれと思いますが…(いい意味ではなく)

    ユーザーID:5958793127

  • 低い確率だけど

    同居相手の女性は本当に元彼女、本当に1年後には彼は一人暮らしをしているかも。
    本人にしか分からない事情で同居している。
    男女関係や恋愛感情がないから別れた今の方が仲良くなった。

    元彼女とは無縁にはならないと思います。
    「友達」「知り合い」は続きます。全く会わないとゆう事はないと思います。

    お茶するだけ、挨拶ていどのメールを交わすだけ。
    浮気ではない、悪い事はしていない。
    耐えられますか?

    恋愛感情がない、女としてみていない。だから悪気が無く会い続けます。

    ユーザーID:5907796387

  • 元彼が元彼女と同棲

    していました。ふたりは地方から上京組の大学同級生。彼はマスコミ就職、彼女は大学院生になり、高級取りになった彼んちに彼女が転がりこむ形で同棲スタート。
    彼女は家事全般やって、勉強熱心な彼女で自分にも+に。
    まだ大学生でオチャラケた私にだって、彼がいうところの「ルームメイト」「妹(同年齢なのに)としか思わない」が嘘八百ってわかっていました。
    が彼を思い切ることができず、ずるずる。
    彼と同じ有名国立大に行った元同級生に聞いても、彼女は勉強熱心で評判がいい。構内で話を聞くうちに、其の彼女の研究室のかたと出会い(元同級生のサークル先輩)お茶を。
    元彼女が大学院をやめて帰省する話。

    彼が私に誤解を受けたくないことで同棲解消。
    どんなに傷ついたであろう彼女を思うと、涙がでて前後の話なんか覚えていません。人生さえ狂わせたかも。

    罪悪感一杯で彼から心は離れていきました。

    新しい出会いの前(私との)に同棲解消なら彼と結婚していたと思いますが、誰かの犠牲はいやです。

    ユーザーID:3839406316

  • まさに元彼と同棲中です

    私達の場合は数ヶ月前に一応別れました。彼がすごくモテるので女性からのアプローチも多く(浮気は無し)、ケンカが増え、お互いに疲れてしまったためです。

    別れた当初は私が1ヶ月以内に出ていく予定でした。でもお互い環境を変えることは不都合でしかなく、今も一緒に暮らしています。付き合っていた頃と何も変わっていません。むしろ今の方が仲が良いので、友人たちも私達が別れたとは夢にも思っていませんし。
    中途半端な関係ですが、こればかりは私達にしか分からないと思います。

    私が思うに、本当にお互い(もしくは片方だけでも)冷めて別れたのであればどちらかが即刻出ていくはずです。そんな状況の中で同棲を継続するなんて無理ですから。
    ずるずる一緒に住んでいるうちは別れたことにならないし、そもそもそんな状況で次の相手を見つけることはほぼ不可能なので(元恋人と今も同棲中なんて不利でしかない)、尚さら一番最初に片付けておきたい問題でしょう。
    それをしないということは、その彼も相手と完全に別れる気がないと思います。

    同棲は普通の付き合い以上に情が沸くものです。本人の強い意思無しに完全に別れさせるのはほぼ無理です

    ユーザーID:4380058230

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  • それは単にだらしない男

    普通ちゃんと責任持とうと思っている男性ならば、きちんと同棲解消する前に他の女性とデートしたりしないでしょう。
    同棲相手にもデートの相手にも不誠実ですよ。

    私なら「同棲相手と別れたら連絡してね」と言って距離置きます。
    多分連絡はこないと思いますが、そんなだらしない男に付き合っている暇ないですから。
    次いきましょう。

    ユーザーID:5486940332

  • 口では何とでも言える、行動が全て。

    A氏は口では仕方なく同棲しているような口ぶりですが、元カノ(トピ文読む限りじゃ今カノだと思う)と未だに同棲している。

    それが全てです。

    情緒不安定なら、実家に帰ればいいのに何故、同棲してるんでしょうね?情緒不安定って分かっているなら何故、実家に帰るよう促さないんでしょうね、そのA氏は。

    おかしいとこだらけですよ、その人。

    さっさと切らないと、トピ主もA氏の彼女みたいに情緒不安定になりますよ。

    ユーザーID:3521331057

  • はいはい・・・



    だいたいそういう人は(うまくいってない、もう気持ちはない、好きじゃないんだ。君だけが大切。好きなのは君だけだ。でも今すぐにはわかれられないから待ってくれ)っていうんですよ。

    関わらない方が良いですよ。

    このまま深い関係になったら、あなたは彼女がいるのに納得して、自分から二番手になった女になりますよ。

    ユーザーID:2561599810

  • それは元カノではない。

    まだ同棲しているのなら、元カノではなく、今カノですよ。
    A氏には彼女がいるのですから、あなたの出る幕はありません。

    アドバイスですが、彼女のいる男性にせっせとメールを送っても何の意味もありません。せいぜいセカンドかキープになる程度。
    もうメールをするのはやめましょう。A氏と遊びに行くのも、今度の食事の約束を最後にして、その時、帰り際などに、
    「彼女と別れ、同棲が解消できたら連絡下さい」と言って、一度区切りを付けましょう。

    ここからは「彼女と同棲を解消した」という連絡以外は一切取り合わないこと。
    「もう少しで解消できそう」という曖昧な場合も、無視して下さい。

    A氏のことがまだ気になる程度なら他の男性に目を向けましょう。
    もし、しばらくして同棲解消の連絡がきたら、またそこからA氏とのお付き合いの再考をすればいいと思います。

    ユーザーID:2810688236

  • 同棲してる側、同経験

    同棲してる側でした。

    相手女性を口説いてる最中に発見し、相手の女性から話を聞き、具体的に聞くと、 とんでもない嘘オンパレードでした。

    結婚の約束もしていたので慰謝料払って貰いました。
    まだ付き合ってないなら手をひくべきです。
    その女性が精神的におかしくなってるのは、その男のせいでしょう。
    付き合うと今度は貴方がおかしくなります。
    今も既におかしくなってるでしょう?

    ユーザーID:6763133522

  • 都合のいい女にされます

    あなたは都合のいい女にノミネートされた様なものです。身の振り方を間違えてはいけません

    ユーザーID:7974839995

  • まあ

    現実が全てでしょ。

    >元カノが情緒不安定になり、現在も同棲を解消できていないみたいです。
    実際元カノがこれで、彼がそれを受け入れる様な対応を選択したのが全て。

    であった女性運が悪かったのかもかも知れないけど、彼自身、心を鬼にしてそれを切りすて貴女をとると言う事を出来ないのだから。



    貴女が自虐的に「彼を支えるわ、私」ってのなら別に良いですけど。
    私が貴女の友人なら、わざわざ突っ込んで行くのには賛同しかねます。

    まあ、しばらく様子見出来るなら友達距離保ってでいいんじゃ無い?
    好きになってしまいそうなら、一端距離おいた方が良い。
    その彼女に何されるかわからん。

    ユーザーID:6287595518

  • 別れてないと思います

    現在同棲中で今後もまだ一緒に暮らし続ける予定の彼女を、果たして“元カノ”と呼ぶでしょうか?
    最低でもこの先1年は一緒に暮らす約束までしている。
    誰がどう見ても“元カノ”ではなく“今カノ”でしょ。

    >元カノが情緒不安定になり、現在も同棲を解消できていないみたいです。

    情緒不安定だとどうして解消出来ないのでしょう?
    関係の破綻した男と意味のない同居を続けるより、実家に帰って心を落ち着けた方が良いと思いますが…。

    しかも何故、1年も先までの約束をしちゃうの?何を基準に1年なんだか…。
    1年後に情緒不安定が悪化していたら、更にもう1年延長して一緒に居る?

    どう考えても、2人は普通に同棲中の恋人同士ですよ。
    おそらく、関係も破綻していません。
    男女の関係が破綻したなら、どんな理由があろうと、それ以上一緒に暮らしてなんか居られませんよ。

    彼女が出て行かないなら自分が出たって良いのに、それをしない。
    情緒不安定なら実家に帰らせれば良いのに、それもしない。

    彼は彼女と上手く行っていて、トピ主さんのことは何とも思ってないと思います。
    もっと、ちゃんとした人を探して大事にしてもらいましょう。

    ユーザーID:5185298021

  • 順番を間違えないように。

    同棲解消→おつきあいです。
    今のままだと、都合のよい愛人?です。

    彼が真剣なら、一年などとは言わずに即刻家を出て行けばいい。

    あと彼女の情緒不安定も彼の言い分なので、実際は違うかもしれない。
    浮気するひとはなんとでも言います。

    信じて待つ覚悟もいいですが、誰かを泣かせる恋愛は不幸になりますよ。

    ユーザーID:9091278591

  • 今は放っておく。

    ただデートなんかはしてても良いのでは?
    あまり深入りしなければ。

    相手が真面目に考えてくれれば、早々に同棲を解消してくれるだろうし
    今の彼女に疲れてるだけで、トピ主さんとは遊びなら動かないでしょう。

    つまり今はどーにもならないって事です。
    正確にその男性の事は証明できませんからね。
    多分「ダメ男」とか「危ない」という意見が多いと思いますが
    私も賛同します。こんな面倒な男は止めておいた方が良いと思う(苦笑)

    ま、止めろと言われると逆に燃えるってのもあるから
    頑張ってみても良いでしょう、その場合は慎重にね!頑張って下さい。

    ユーザーID:8979243082

  • 妻持ち、同棲相手持ちの男は相手にしないに限る

    まるで妻と別れる予定だから結婚しようと言われて
    ずるずると何年も付き合って最後に捨てられる女みたいですね。

    元カノの情緒不安定で同棲解消できないなら、ずっと解消できないですよ。

    紳士な男はそういうだらしのないことはしません。
    きちんと別れてから次の女性に行きますね。

    ちゃんと責任もてないからって、最初からトピ主さんとは結婚できないと言ってるじゃないですか。

    私ならそんな男はメールも着信拒否して二度と会いませんね。

    ユーザーID:8870152109

  • そっくりな経験者です

    トピ主さん今この時点で親密な関係には絶対なってはダメ

    私も4年前そっくりな状況でした。食事や週末デートを3回ほどして相手の存在が特別なものになりかけた頃、別の人から『あいつ、だいぶ前から同棲してるよ。こないだも彼女の弁当食べてたし』と言われました。

    まだ付き合っていない仲だったので責められずさりげなく聞いたところあっさりと未だに同棲していることを告白。しかも5年。
    しかもその彼女は精神的に病んでおり、別れると言ったら今何をされるかわからないので同棲を解消できないとのこと。

    それを知りながらその後私たちは親密な関係になりずるずるとお付き合いを1年ほどしてしまいました。その間も彼は私とのデートの後彼女のいる家へ帰っていきました。


    で・・・結局その後どうなったと思います?


    その彼女とデキ婚しました(笑
    心の病気だとか言い訳しながら結局は彼女のことを愛していたんですよね。
    私はただの遊び相手だったわけです。今は一児の幸せなパパだそうな

    だからトピ主さんその彼が同棲をちゃんと解消するのを見届けるまでは絶対今以上の関係にはならないでね。遊ばれます。

    ユーザーID:3703735700

  • ・・・

    >その話を聞く前からAとは食事に行く約束をしていたのですが、その件を話そうと思って約束をしたとのことでした。

    あらあら都合がいいこと。
    その前にもう何回か遊んでるんですよね?
    もっと先に言うタイミングがあったんじゃないですか?
    バレタから白状したって感じバレバレですね(笑)

    ってか、元カノじゃないですね。同棲してる今カノです。
    彼の方は気持ちが冷めてるとしても、彼女は渋って別れ話に合意してないから。それは別れた事にはならないですね。
    なんだかんだで彼も突き放すことが出来ずに同棲したままなんだから。

    情緒不安定な彼女はやっかいですよ。
    あなたの存在を知ったら・・あなたにも被害が及びそうです。
    彼も中途半端だし。。
    遊ばれる前に、彼女に攻撃される前に逃げた方が良いんじゃないですか?
    付き合うつもりなら、はっきり同棲解消してと言いましょう。
    別れがうまく出来ない人は、だらしなく元カノとも関係続けますよ。
    ピシッと線引きすればいいだけの話ですが、それが出来ない、それをしない・・・問題ありです。

    ユーザーID:2561599810

  • 100%独身になるまで離れる

    彼がその元カノときっぱりわかれて、同棲を解消するまで、離れていたほうがいいです。

    彼女がどんな状態かわからないし、2人の仲もいったいどんな状況なのか、外側からは見えませんからね。2人に子供でも出来た日には、あっというまに結婚してしまいますよ。ま、そういう事がなくても、彼女が精神的に安定していない人なら、騒動を持ち上げ、彼が責任感じて一緒になるとか・・・・何が起こるかわかりません。

    同棲とはいえ、別れるのには色々面倒な事が付きまといます。そんなドロ沼に、関係ないあなたが足をつっこむと、もっと面倒な事になります。彼も、あなたの事を真剣に考えているなら、早めに彼女との中をなんとかするはずです。

    「100%独身になったら誘ってね!」といって、しばらく精神的&物理的に離れているべきです。決して彼の相談相手や愚痴を聞く相手になってはいけません。あなたが彼の相談に相手になり、精神的支えになり、ついでにもっと深い関係になると、彼には無理矢理彼女から離れる理由がありませんからー

    既婚者が「妻とは別れる〜」と口説くのと同じです。

    ユーザーID:2717298033

  • 辛いだけになる。

    元カノではなく、今現在も同棲しているなら今カノでしょう。彼がトピ主さんにどのような説明しているか知りませんが、口では元カノと言っても実際には同棲相手にかわりはないのです。結局彼は彼女と別れることはできないでしょうね。むしろこのまま結婚へ進んで行くのかもしれません。そういう絆の強い2人には他人は入り込む余地はありません。

    そのような事情持ちの男性と関わると辛いだけですよ。やめておいたほうが身のためだと思います。

    27という結婚適齢期に不毛な恋愛はトピ主さん自身を縁遠くさせるだけです。仮に彼がトピ主さんと付き合うということになっても、その彼女はずっと彼についてくるでしょう。その彼女と彼を共有する覚悟はありますか? 三角関係で苦しむことになると思いますが。

    切っても切れない縁でつながっている二人とはきっぱり別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4068849169

  • おすすめしませんよ

    10年以内に別れてくれたらそれまでは二股でいいぐらいの気持ちでないと。
    でも、その前にトピ主さんが情緒不安定になるかもね。

    気になり始めただけなら、忘れましょう。

    ユーザーID:6143473708

  • それは元カノではないでしょう

    どう考えても、今現在進行中の彼女としか思えませんが?
    どのヘンが「元カノ」なんでしょうか?

    あなたは、普通にみてふられてますけど?
    「責任が持てないから」って言われたんでしょ?
    それは、要するにあなたと付き合うことはできないってことじゃん?
    ってことは、ふられたってことだよね?

    なんで、「元カノ」って思うのかすごく不思議なんだけどなんで?

    今同棲してるんだから、「元」じゃなく今現在の彼女としか言いようがないでしょう?

    どうしていいのかわからないじゃなくて、
    ただ単に、諦めきれないだけでしょ?

    もうあなたも大人の女なんだから、ちゃんと相手の行動とか状況とか現実を見て、判断しましょうよね。
    27でしょ?
    もうちょっと、なんとかしようよ。
    悪いけど、その年で似たような経験ある人って、あまりいないと思うよ。

    「相手の言葉じゃなくて行動を見ましょう」って、誰も教えてくれなかったの?
    本とかにも書いてなかった?

    27歳って、どうしていいかわからないなんて言ってる歳じゃないよ。
    しっかりしてよ、ホントに。

    ユーザーID:8958192884

  • 最悪な男性ですね

    申し訳ないですが、その彼は信用できません。
    いくら情緒不安定であろうとも、まだ一緒に暮らしているわけですから、元カノではありませんよ。
    れっきとした彼女です。
    それなのに「元カノ」とか言ってるんですよね?
    その時点でアウトです。
    その彼は相当な遊び人ですね。
    たぶん、彼女が情緒不安定になったのも、彼が浮気を繰り返すせいだと思いますよ。
    とにかく、一緒に暮らしている女性の悪口を言う男は信用できないんです。
    早く見切りをつけないと、振り回されて大変なことになると思いますが。

    ユーザーID:0681923457

  • 浮気でしょう

    >お互いに実家を出て同棲を始めたそうです。
    >元カノが情緒不安定になり、現在も同棲を解消できていないみたいです。

    元カノが情緒不安定なら、実家へ帰したほうばいいのにね。

    あと1年で別れるなら、
    1年待って完全に別れてからのほうがいい。

    今の状態は誰が見てもどう言い訳しても
    トピ主が遊ばれているだけです。

    ユーザーID:6463766514

  • 駄目でした

    同棲後付き合いはやめたが、相手がお金がないからという理由で仕方なく同居させている、という人と結局付き合えませんでした。

    もう全く感情はない、と言っていたし、その点は本当だと思いました。
    でもやっぱり駄目ですね。なんか気持ち悪くて。同居を解消するための具体的な計画がきちんと立ってたら、何とかなったかもしれませんが。

    その彼も責任が持てないと言ってるのだから、自分なら距離をおきます。

    ユーザーID:6384780489

  • 私なら…

    その彼に「あなたにとても好意を持って、できれば付き合いたいと思っていたけど、状況的に我慢ができそうにない。また、状況が変われば、また連絡してください。絶対というお約束はできませんけど。」というかな?

    彼も本気なら、1,2ヶ月で状況を変えるでしょう。ダメなら、縁がなかったということで。

    ユーザーID:3009574081

  • 分かりませんか?

    「Aは彼女と同棲してるよ」
    それが客観的に見た事実です。

    いくら口で上手い事言っても未だ同棲を解消していない…別れてないんです。
    多分普通に彼女と同棲しているんだと思いますよ?

    「彼女(妻)と上手くいってないんだ」
    浮気男の常套句です。

    ユーザーID:8022535294

  • それは、あなたが浮気相手になる寸前・・・

    >「Aは彼女と同棲しているよ」

    周囲の友人にとって、その一緒に住んでいる女性というのは、今も以前も、「彼女」なんですよね?
    「元彼女」と言っているのは、トピ主さん(もしくは、彼がトピ主さんに対して)だけで、実際、彼はその女性とまだおつきあいしているんだと思います。
    二股かけられるところでしょうね・・・

    >その件を話そうと思って約束をした
    まず、言い逃れでしょう。
    あなたが友達から聞いて問いたださなかったら、間違いなくずっと黙ったまま、肉体関係を持っていたでしょう。

    ユーザーID:2922550158

  • つまりは

    まだ綺麗に別れてないだけでは?
    情緒不安定なら、それこそ実家に戻して、
    きちんと親も交えて交際の解消をするべきです。

    でも、それをしない。
    彼は優しさを履き違えてるだけです。
    そんな状況なのに新しい女性に粉をかけて…
    彼は本当に誠実か?

    ただ単に、同棲相手がいる前提で、
    あなたと遊びたいだけか?

    どっちでしょうね。

    ユーザーID:6097255352

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