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義理の両親の突撃訪問。かわし方ってありますか?

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かな

はじめまして、結婚2年目のかなと申します。
困っているのは義両親の突撃訪問についてです。
車で1時間以内ということもあってか、何かあると突然やってきます。
連絡は一応あるのですが、あと5分でつく、マンションの下にいる、など
もはや逃げられない状態で連絡がきます・・・
夫には「こっちの予定もあるから!」と訴えるのですが、困った顔はするものの
はっきりと迷惑、とは言い切ってはくれません。
自分だけで会おうとは言ってくれるのですが、さすがに家の目の前で追い返すわけにもいかず、
結局家にあがってもらい、出来る限り飲み物、お菓子をだしてもてなしています。
実は妊娠していて、このことも、今後ますます義両親の突撃訪問が増えていくのではないかと
非常にストレスを感じています。
私からすれば突撃訪問で楽しいのは本人だけで、こちらからすると振り回されるだけの良い迷惑なのです。
早く、子供の家にちょっと顔出しとくか!ではなく、別所帯として予定があるかも、と考えてほしいのですが
ここの子離れは難しそうです・・・
実両親と比較しても意味がない、とはわかっているのですがこちらの予定を配慮してくれる両親を思うと
どうしてもストレスで、会った後の疲労感がひどく、何か対策がないかと考えています。
ちなみに前回の突撃訪問時にはつわりもあり、会った後には吐き気がひどかったのですが
夫はそこについては何も言わず、義両親からその後連絡があったときには「わざわざ悪いね」なんて
言っておりました・・・涙
義両親からの突撃訪問、私はこうやってかわした、とかだんだん減るもの、とか何か対策があれば
ぜひご教示ください。

ユーザーID:7941842007

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  • 同じです!

    私も妊娠中と出産後と、同じような突撃訪問がありました!
    旦那が仕事で居ない時に来る事も多く、なんて非常識なんだと怒り狂いそうになった事があります。
    髪はボサボサ、家着だし、産後なんて育児と家事で余計にボサボサの状態。
    そんなときに来られても。。。と思い、とりあえず旦那に言いましたがうまく伝えて貰えず、結局自分でハッキリ伝えました。
    「こちらにもこちらの都合がありますし、急に来られると困る。出来れば前日までに言って欲しい」と、、。

    すると全く来なくなりました(笑)極端な義両親です。私としては万々歳ですが。
    まぁ非常識な方達なので、家に来た時はお邪魔しますすら言わず当たり前のように入ってきます。
    会話もほとんどありません。何しに来たの?って感じです。

    まぁ全部旦那には伝えていますが。。。

    突撃訪問無くなる事祈ってます。

    ユーザーID:6882452169

  • 腹をくくる

    そういうものだと慣れましょう。

    一旦諦めれば、気持ちが楽になります。

    妊娠してたって子供が小さくたって関係ありません。

    正直言って、そういうワイワイ賑やかな家族の方が楽しいですよ。

    同時にあなたの人間力も育まれますし。

    あと毎度の突撃の度に何かあなたにご褒美になるものを考えてみては?

    義両親が突撃してきたら、その日はあなたはご飯作りの必要なし。あなたの好物、お寿司でも鰻でもピザでもなんでも配達してもらう、とかね。

    あとあなたに予定があるなら、義両親のことはかまわず、自分の予定を優先させましょう。

    会った後に疲労感が、なんて結婚二年目でそんなこと言っててどうする?です。
    彼らと仲良くなりましょう。変に無理する必要ない。お客さん扱いする必要ない。家族として接して家族として仲良くしましょう。

    ユーザーID:0637498420

  • 非常識

    義理の親?非常識やな!こっちまでムカついてきたわ!
    何でそんなに来たがるんかな?不思議やね?
    暇なんちゃう?
    あなた一度思いっきり不快になる態度とれば?
    茶は出さんでええ。招いてないんやから。
    あなた真面目過ぎるんちゃうの?丁寧に招き入れるからくるんよ。非常識な奴には非常識もたまに良しって感じで。

    ユーザーID:8428527853

  • 夫に訴える、あとは居留守つかってました

    私も経験者ですが、相手は悪気が全くないので、自然に回数が減るなんてことないとおもいますよ!
    もっと嫌だ、来ないで!と、角が立っても仕方ないので伝えて、完全阻止!
    自力でなんとかして自宅の平和を取り戻す!しかないと思います。

    私も同じく、近所に引越し(てしまった)、と、私の妊娠をきっかけに義母の来襲(!)が始まり、
    次第にエスカレート。義弟夫婦やらを連れてくるようになったので、本当に参りました。
    妊娠時期は、神経過敏になるとはいえ、うちの義家族は本当非常識。気さくなのにも、程があります。。
    ストレスで、体に震えが来るほどになり、何度も夫に訴え、それでも、いい家族なんだよー。みんな君を心配してるんだ。
    皆でくつろぎたいんじゃない?なんてほざいてた夫に、なんどもなんども、最後には掴みかかって
    嫌だ、ストレスだ、気が休まらない、どうしても来るなら、私は今からでかける!離婚したいレベルで嫌!と言い
    義家族と話す夫の携帯を奪って、お願いだから来ないで!と叫んで。
    あとは門に施錠して居留守。仮に来ても一切歓待せず部屋にこもり、無視。
    あの嫁はおかしい、の声も完全無視して自宅の平和確保してます!

    ユーザーID:9135940239

  • そこは

    旦那さんに何とかしてもらわないと…トピ主さんが口を出すと角が立ちそう。

    うちの義理母もかなりの毒親で義理弟と義理妹の手には負えないぐらいですけど、そんな義理母が私の手に負えるはずもなく…「ゴメンだけど私は無理だわ」と言ってからは主人が1人で対応してます。

    トピ主さんも旦那さんと話し合って対応してもらうしかないと思います。

    ユーザーID:9004412494

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  • 相手に懲りてもらうしかない

    うーん、あと5分で来られる時って毎回家にいる時なんですか?

    ご主人に頼み込んで居留守を使うとか出来ませんか?
    もしくは「今出かけてるから無理」と嘘でもいいから言ってしまうか・・・・

    一番良いのは、突撃訪問すると無駄足になってしまうと相手に思い知ってもらう事です。

    義両親がきそうな日に予測を立てて朝から家を出てしまうのが良いと思いますよ。
    そして義両親からせっかく来たんだからすぐに戻って来いと言われても、も「すぐに戻れない用事(相手がいる約束があるとか)だから今日は帰ってくれ」と言ってしまう事です。

    「俺たちを避けてるのか」と思われてもいいんですよ。
    アポなしがどれだけ失礼な事かわかってもらえばいいんです。

    もしくは逆にアポなしで立て続けに相手の家に突撃するかですかね。

    どれだけ迷惑な事をしてるかわかってもらうにはそれしかないかな。

    ユーザーID:2755369348

  • はっきりと意思表示をしないと

    あと5分で着くと言われても、そんなの関係なしに、用があるならはっきり言えばいいのです。義両親は息子に会いたくてきているのだから、お茶だけ出してしんどいので寝ていると言えばいいのです。遠慮せずに意思表示しないと子供が産まれたら、もっとやりたい放題されますよ。
    姑が、家から徒歩3分の駅まで、うなぎを持ってきていると電話があったとき、幼稚園の大掃除の日だからと断りました。姑は、幼稚園と私とどっちが大事なんやと言うので、幼稚園と答えました。それ以来突撃訪問はなくなりましたよ。

    ユーザーID:5766821454

  • つわりは立派な理由です

    つわりがあるので来ないでいただきたいのですが・・・申し訳ありませんが、寝ていたいです!起きるのが苦痛です。いつでも吐きたいんです。お茶だしやお菓子の用意は、泣きたくなります。

    と、はっきり言いましょう。それでも訪問が続くなら、トピ主さんのお母様に電話してもらって、世間一般論としてつわりの辛さを切々と訴えてもらいましょう。

    ユーザーID:6013069823

  • 居留守

    ウチの義父母も、事前連絡なしに突撃することが多かったです。
    ウチの場合は、電車なら4本乗り継いで10時間、
    車なら休憩なしでも12時間、飛行機なら2本乗り継いで5時間かかる距離なので、
    突撃の上に、最低でも3泊はして帰ってました。
    家を出る時に電話ひとつくれれば・・・せめて、乗り換え時や休憩に立ち寄ったSAで連絡くれれば・・・と、
    何度か言いましたが、いつも、あと5分で着きます、マンションの前にいます、でした。

    で、一軒家ではなくマンションだったのが幸い。
    3年目くらいからは、居留守をつかうようにしました。
    あと5分で着く、と言われたら、今出先で、帰りは深夜になるので、
    どこかで時間をつぶしていてください。
    今日は実家に帰省しています、友達と旅行中なんです、今日は帰りません・・・
    など、言い続けました。
    この繰り返しで、1時間くらい前には連絡くれるようになりましたが、
    私にとっては突撃には変わりません。


    ユーザーID:3310925875

  • 居留守 2

    で、昨年末、同じことをしてやりました。
    帰省できるかどうかわからない・・・と言っておいたのですが、
    実は航空券は手配済み。
    念のためにホテルも手配しておき、
    29日の夜11時過ぎに、
    「休みが取れたので、帰ってきました〜!!!」
    と、突然帰省してやりました。

    義父母は、息子(夫)&孫にあえて嬉しそうでしたが、
    何の準備もしていないから・・・とオロオロ、
    すでに就寝後でしたが、あわてて起きてきて、
    夜中に大掃除&布団出し&簡単な夜食を作ってドタバタ。
    翌朝も、コンビニへ朝食の買い出しでバタバタ。
    か〜な〜り、大変だったようで、
    以来、明日行きます、とそれでも前日なんだけど、事前連絡くれるようになりました。

    ユーザーID:3310925875

  • 気になさらず予定通り行動する

    >あと5分でつく、マンションの下にいる

    と連絡があろうとなんだろうと、気になさらずに。

    「突撃」なのですから、主さんの予定を優先なさればいいのですよ。
    突然、買い物に行きたくなることもありましょう、お出かけしましょう。
    それは逃げ出すのではありません「予定通り」の行動なのです。

    廊下ですれ違っても「いらっしゃい、主人がいますのでごゆっくり」とにっこり笑って
    気になさらずにお出かけないさいまし。
    無理のない範囲で運動も必要でしょうし、のんびりお散歩をなさるのもよし
    近所のカフェでひとりまったりティータイムをなさるもよし
    「わざわざ悪いね」と思うなら旦那さんがおもてなしをなさればいいのです。

    お子さんが生まれなさったら、ご心配なさってることはそのまま現実になりますよ。
    それこそ朝な夕な食前食後、「突撃」訪問に苦しめられること確実です。
    一日中居座られ、そのうち「同居」話も出て来るかもしれません。
    孫可愛さが高じて・・・どうします?
    旦那さんにすべて一任、そこからはじめましょう。

    お身体気をつけて、もちろんストレスをためないことが一番ですよ。

    ユーザーID:8340813770

  • 良いお嫁さんなのですね…

    >つわりもあり、会った後には吐き気がひどかった
    私なら、つわりで体調が悪いので…と言って寝室にこもっています。
    お茶は夫が出せば良いですし、義母がしても構いません。

    お子さんも生まれる事ですし、「良いお嫁さん」はおやめになっては如何ですか?
    今後、親子三人で出掛けようとしている時に義両親が来られたらどうします?
    出掛けるのをやめるのですか?
    みんな(主さん親子+義両親)で行きますか?

    母親になるのですから、自分の意見をしっかり言えるようにしましょうよ。
    「でも断れません…」と思うのでしたら、あきらめましょう。

    この場合、義両親の思いのままになるのも、自分の気持ちのままに振る舞うのも、どちらにしろストレスがあります。
    どちらを選ぶかは主さんの気持ち次第です。
    ただ、ご主人を敵に回さないよう、気を付けて。義両親の悪口はNGです。正論で追い詰めるのも逆効果です。
    「赤ちゃんのために〜したい」の口実がお勧めです。

    ユーザーID:8644036170

  • かわせないです。

    突撃訪問終了から十年くらい経って、今は数日前に連絡をもらえるようになった嫁です。

    結婚直後からアポなし突撃訪問(宿泊有/月1〜2回程度)を受けてました。
    場所は高速を使って4時間はかかる場所です。
    一度も連絡できないことはないのに「今、下にいるから」と家の前から電話されてました。

    友達と約束していた時はキャンセルせざるを得ませんでしたし、留守の場合は延々と家の前で待っていてしまいには「鍵を置いて行って」となります。

    夫に言っても通じないので、義両親に直接何回何回も何年もかけて「事前に連絡を下さい」と言いました。
    義両親に言った場合「いいのよ。私達は気にしないから」とか「水くさい」という反応。
    最後には「私は気になるんです。こちらの都合もあるので絶対に連絡を下さい」で、神経質だと言われても押し切りました。

    義両親を「かわす」というのは難しいです。
    直接対決するか居留守を使ってでもアポなしはまずいと覚えさせないと難しいです。
    歓迎されてると勘違いするので「もてなさない」方がいいです。

    子供が生まれたら頻度は上がりますし、電話もじゃんじゃん来ますよ。

    ユーザーID:0712711286

  • 追加レスします。

    かわし方ですが、玄関の前まで来ていても、「体調が悪い」という理由で帰って貰ったらどうですか?
    妊娠中との事ですし、ツワリや眠気を理由にできますよね?産後も、子供が今寝た所で、私も睡眠不足なのでちょっとすいません、。など

    前もって連絡をせずに急に来る方が悪いんですし、何度か断れば、急に行っても迷惑だろうと気付いて貰えるきっかけにはなるかも!

    さすがに家の前まで来ているのに、なんて気をつかう必要は無いと思いますよ!

    私はハッキリ言うまでに何度か居留守も使いましたょ!
    もし旦那に義両親が連絡し、居なかったらしいけどどこか行ってたの。
    と聞かれたら寝てて気づかなかったーちょっとスーパーに行ってたなど、いくらでも嘘はつけます。

    ストレスで辛い思いをしない内に解決すること祈ってます。

    ユーザーID:6882452169

  • 出ない

    >さすがに家の目の前で追い返すわけにもいかず

    このへんの甘さが、つけ込まれる原因
    むこうだって、礼を欠く行動をしているのですから
    こちらも追い返したって構いません

    出ないのが一番ですが
    出てしまっても、「これから出かけますので上がって頂けません」
    と追い返すしかありません

    不自由な思いをして始めて学ぶんじゃないですか?
    「アポを取らないとこういう目にあう」ってね

    ユーザーID:0531006736

  • 居留守を使う。

    毎回いると思うから突撃訪問するわけだし。


    何回か居留守を使うしか思い付かない。


    留守だと困るから早めに連絡しようと思うのでは?

    ユーザーID:3794884939

  • 外出しまくりました

    我が家も夫実家が近いこともあって、「今したまで来てる」など
    逃げられない状況で良く来られました。
    友達が来ていても「ちょっとくらいいいだろう」なんて上がってくる図々しさ!

    産後は週に2,3回くらいに増えて、おまけに食事やお昼寝の時間もお構いなしで
    さすがにうんざりしてきたので、3か月をすぎ予防接種がすんだあたりから
    児童館やスーパーのキッズスペースなどにお出かけしまくりました。
    離乳食始まったらベビーフードや手作り離乳食をタッパに入れて
    お天気のいい日はお外でランチもしましたね。
    そうすると急に来てもいないことが多くなり、訪問回数が減りました。
    それでも昼いなければ夜に来るなんて時期もありましたが
    「何時にはごはんで、何時には寝かせるのでぇ〜」と言い続けて
    夜の訪問も一切なくなりました。

    不思議と子どもを産むと母は強くなっていきます。
    夫や義理の両親に言えなかったことも、さらっと言えるようになったり。

    今は自分の体を大事にして楽しいマタニティライフを楽しんで下さいね。

    ユーザーID:3639465960

  • 減らす方法

    うちもありましたよ。
    こどもが生まれてすぐの頃は、きれいに部屋も片付けてないし、夜中の授乳で疲れて寝ている時だったりもしました。
    うちは夫もいない平日を狙ってだったので、ますます大変でした。
    解決策は2つ。
    家にいないこと。居留守だと角が立つので、本当にいなければいいんです。
    こどもが少し大きくなって、お友達と遊びに言っているのですぐには帰れません、すみません…次は早めに家を出る前に連絡ください。を2、3回したら、家を出る前には最低連絡はもらえるようになりました。
    あとは、こちらから、義実家に伺うこと。
    うちの場合は週1です。
    週1以上はさすがに付き合えないですけどね。

    ユーザーID:5983768525

  • しばらく続くかも

    私も以前は全く同じ状況でした。
    きっと義両親さんはお嫁さんのことが心配なんですよね。
    孫が生まれる楽しみもあるし、「大丈夫かしら?無理してないかしら?」と
    気になるから「ちょっと顔見に行こう!」となるのでは・・・
    残念ですがこのような義両親さん達は自分達の時間がある限り、ちょくちょく来られる可能性が高いと思います・・・

    私は突撃訪問があまりにも続いてストレスがたまり当時は主人と言い争いになることが多かったです。
    そのうち主人の仕事も忙しくなり週末は仕事でいなく、私と子供達は暇を持て余すようになったので外出して家を留守にすることが多くなって・・・
    途中私の携帯に義母から電話あったりしましたが、図書館にいたので
    マナーモードにしてたら気付きませんでした
    そんなことが数回続いた今ではほとんど訪問はなくなりました。
    月1くらいで私達が義実家へ遊びに行ってそれでおしまいです。

    なるべくご主人のほうから「妊娠中は体調悪くて横になってたりするから
    遊びに来るなら前もって連絡して」など言ってもらえるといいですよね。

    ユーザーID:5275856915

  • 居留守

    家電も取らない。

    期間は、「突然行っても会えないんだ」と気付いてくれるまで。

    この方法で実母に分かってもらいました。

    「いつ連絡してもいない」と嫌味を言うになれば、理解できたということです。

    意地悪したいのではありません、
    事前にアポをとれば、無駄足を踏むことなく会えると分かってくれれば良いのです。

    旦那さまにも協力して頂きましょう。

    ユーザーID:8826619801

  • まあ

    時間帯を推測して出かけるか、居留守。

    ユーザーID:3354672917

  • 夫にキツク言ってもらうしかない・・・

    つらいですよね、突撃訪問。

    向こうは、悪気がない。
    自分の気持ちを最優先の人達ですから、自分が行きたい!やりたい!と思ったことが世の中の最優先事項なのです。嫁の都合はどうでもいいし、別世帯という感覚もない。
    年配者に多いかもね、突然訪問することって。うちの義理親は、突撃とは言っても、お土産なんかを持って来るだけで、玄関でさようならしてくれましたが、それでも突然来られるのは本当に嫌でした!お風呂中だったり1人きりだったりするわけですし!
    で、何度か不在だと合鍵で、玄関に荷物を置いていきました。

    それが嫌だったので、夫に鍵を返してもらって!ともめたところ、「勝手に家の鍵を使わないで」と言ってくれて、それ以来、ピタリと止みました。

    まあ、夫に「うちの親は善意で来ただけなのに、泥棒扱いした」と根にもたれてますけど。

    義理親は田舎出身、私は欧米で入り口から玄関まで3重のオートロックのマンション住まい、帰国後も都心だったので、価値観・感覚がどうしても合いません。玄関に鍵かけず、突然「ごめんください〜」と煮物を持ってく、というのが有り得ないので・・・

    ユーザーID:1743932373

  • 自分が動くしかない

    どうしてわからないんだろうって本当に思いますよね。
    しかも男性ってめったに義両親への矢面になってくれる人はいません。
    夫に言ってもらったほうが角が立たないといくら
    妻が思っても言えないものは仕方ないんです。
    妻も義両親や夫を非難しつつ、結局は自分が悪く思われたくないという気持ちが強いんだと思います。

    向こうにしてみれば、都合があるって言っても、
    行けばお茶も出してくれるし笑顔だし、どこも行く
    予定もなさそうだし、別に都合悪くなさそうじゃない?と
    全て自分に都合よく考えます。
    だから多少自分が悪く思われてもいいと考える、
    または本当に都合を作るしかないと思います。

    夫にはあなたが言ってくれないなら自分で対応するしか
    ないからと宣言しておいて、いざ来たら具合が悪いので
    横になってますねと読書してます。
    または入れ違いで私は出かけますからと本当に出かけるんです。
    何か行動を起こさないと、動く気のない夫も義両親も変わりませんよ。
    子供が産まれるまでに行動しないと、赤ちゃん連れて
    外出は無理だし、赤ちゃんさえいれば、母親は寝てても
    いいと思われたら、打てる手が少なくなります。
    今がチャンス。

    ユーザーID:4215414369

  • はっきり言うしかありませんよ。

    もちろん、ご自分でです。
    例えば、悪阻が酷くて、今寝込んでましてとか、これから用事があって、留守にしなくてはなりませんからとか。ここは、旦那さん経由では、いつまでたっても義両親様は分からないと思いますよ。

    それとか、コーヒー切らしちゃって、白湯しか出せませんとかですかね。

    どちらにしても、良いお嫁さんを演じてる限り、突撃訪問はなくなりませんよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4420246357

  • 無理に相手にしない

    妊娠、おめでとうございます。

    お仕事されてるかどうかわかりませんけど、まだ結婚二年目ですし、せっかくの休日、夫婦で過ごしたいですよね。

    私は嫌なことは無理してする必要はないと思います。ましてや、体調もよくないですしね。
    ご主人にははっきり「あなたのご両親の突撃訪問は困る。せめて何日か前にこちらに連絡をくれるなど配慮が欲しい。」と言いましたか?
    夫婦でも察してもらおうと思わないで、自分の意見をはっきり伝えないと相手はわかってくれませんよ。

    私ならはっきり不快な旨は夫に伝え、「あなたから両親に言って。」といいます。それでも言わないなら「私からはっきり言わせてもらうけど、いいのね?」と告げて実力行使。(はっきり言ってしまう性格です)
    こられても「気分が優れませんので」と言って、部屋に引っ込みます。

    私も結婚15年目で三人目妊娠中です。体もきついと思います。幸い、私の義両親は配慮のできる人達なのでトピ主さんのような経験はありませんが。誰であっても私は自分が今後も厳しいと思ったら、早い段階で拒否することにしています。
    何が優先かを考えて動いてくださいね。

    ユーザーID:1854772982

  • ご主人に言わせるしかない

    主様、まずはお体を大事になさって下さいね。

    これは、一家の主としてご主人にしっかりして頂くほかありません。
    ご主人から言って頂いた方が角が立たないでしょうし…。
    そして、次回アポなしで来た時にはたとえ演技をしてでも、
    「すみません。体調が悪いので休ませて頂きます」と言って
    お部屋へ入ってしまいなさい。

    トピ文から、ご主人はとてもお優しいお人柄とお見受けしました。
    その義両親もあなたに気を遣って
    もっと仲良くなりたいと、ついついやって来てしまうのでしょう。

    でも迷惑なものは迷惑。
    しかし、ご主人に仲介をお願いする際、
    決して義両親を否定する言い方をしないように。
    親を悪く言われて良い気持ちの人はいませんからね。
    あくまでも私のポリシーがそうなのだと訴えるのです。
    「私は、どなたであっても突然来られるお客様には困ってしまうのです。
     対応しきれず、精神的にも負担がかかります。
     どうかその気持ちをわかって、
     せめて2、3日前に連絡をしてから来て下さるようにお伝え下さい」
    などとね。冷静に、丁寧に。

    世間の大多数の方はアポなし訪問なんてイヤですよ。
    ご自分を責めないでね。

    ユーザーID:6002368068

  • 根本的な解決法を

    「かわし方」もいろいろあると思うんですが、これからお子さんが生まれたら
    かわいい孫に会いに来るといって、もっと押しかけられるかもしれませんよ。
    なので、もっと根本的な解決方法を考えないときりがないと思います。

    義両親はあなたが迷惑していることに気づいていないでしょうし
    旦那さんはあなたがつわりで具合悪いってことも知らないでしょう。
    それを言わないで自分の中に抱え込んで困り果ててるようでは
    何のための家族なのかよくわからないですよね。
    まずあなたの現状を伝える努力をした方がいいかと思います。

    ユーザーID:2882682383

  • かわせないと思います。

    妊娠おめでとうございます。

    私も結婚13年、未だに打つ手なしです。
    妊娠中の突撃に始まり、当時高速でも3時間半かかる場所だったのに早朝突撃が月に最低2回。(朝7時台にやってきてそのまま突撃お泊り)朝ごはんを要求しない、6時台に来ないのは配慮だと思ってたようです。

    夫が怒ってもいくら言っても理解せず、お出かけしてれば「帰って来い」これから出かけるとこがあれば「一緒に行く」と言ってきかず・・・。
    基本、ドアを開けたらいる!パターンでした。なので、居留守も無理。

    数年前に私の両親との同居が始まりましたが、突撃癖は止まず、まさしく打つ手なし、状態だったのが夫両親も70代が近づいて体力が落ちたのか年に数えるほどになりました。

    でも、近居なのですよね。ご主人の理解を得るのが先だと思います。うちは夫が早朝に起こされるのを嫌って怒ってましたが、ご主人が嫌だと思う何かがないと理解が難しいかも。
    トピ主様ご両親に「早朝突撃訪問・婿さんと一緒にいたいの編」などお願いして実践されては?

    突撃が止まなくても、息子である夫の理解があれば怒りも低くなるので。

    ユーザーID:9622352514

  • 二回目です

    うちの義理両親側の心理ですが「連絡したら気を使うし、掃除や用意などしてもてなさせたら迷惑になる」と【連絡を入れないのは親切だと信じて】います。(現在進行形)

    もしトピ主さんの義理両親もそう思っているなら、それは間違いだと言ってみて下さい。

    私の場合は約5年ほど)かけて「神経質な嫁」となんとか納得してもらえたようですが、義理両親は我が家以外の親戚には現在もアポなしで訪問しています。

    出産後は訪問のない日は毎日何回か電話もしつこくて電話線を抜いたことがあります。
    出産数時間後に産院に到着して居座りましたので、出産時も連絡体制についてはご主人にきちんと仕込んでおきましょう。
    夫はそんな義理両親の下で育ったので当時は私が嫌だという感覚を理解してくれませんでした。
    夫が言えないなら自分で言うしかありません。

    でも、夫が少しでも理解してくれないと後で離婚問題にも発展する可能性は高いですよ。
    アポなし義理両親宿泊(一回に3泊最長1週間・義理家族も連れてくる)がつもりつもって3回くらい離婚寸前になりましたから。

    ユーザーID:0712711286

  • 電話に出なきゃいいです。

    トピ主さん。まるで昔の私のようです。
    私は結婚して十年になりますが
    一番は電話に出ないことですね。
    いきなりピンポーンされても居留守。
    撃退法はそうする他にはないかと思います。

    後で色々言われたら
    「こちらにも予定がありますので来る際には前もって連絡くださいね〜」と笑顔で言いましょう。

    私もトピ主さんのように義父母のアポなし訪問にずっと我慢してきました。
    でも良い顔ばかりすても相手はつけあがる一方です。
    イイ嫁を止めると楽ですよ〜
    頑張ってください。

    ユーザーID:8350248452

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