愛は無くとも結婚は続く?

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恋愛・結婚・離婚

大丈夫

結婚18年パート主婦の大丈夫と申します。

夫との愛はとうに冷め、経済的な理由と1人になってもなぁーと思い毎日をすごしています。
夫婦の愛は、どのくらい?普通にあるものですか?
無くても一緒に暮らす中、がっかりすることありませんか?

みなさんどの様に毎日を乗り切っているのでしょう?

ユーザーID:5052980246

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  • まあ

    愛が無くては続かないでしょうね。

    愛の形が変わることはよくありますが。

    家族愛に変化させなければ無理だと思いますよ。

    ユーザーID:3417491396

  • どうにもならない

    あなたがご主人に対して冷めているのなら、
    ご主人もあなたに冷めているのでしょう。

    でも経済的な理由と、「一人になってもなぁー」と
    毎日を過ごす。

    バランスとれているといえば、とれているんでしょうね。

    そのまま行くしかないでしょう。
    いやならば変わるしかない。

    ユーザーID:4697826841

  • あなたにとって結婚とは何だったのか

    あたなにとって「家庭を築く」とはどういうことだとお考えですか?と問い返したくなります。
    ご主人には気の毒ですが、結婚すべきではない人種ですね。
    離婚して淋しい老後をお過ごしくださいませ。

    ユーザーID:9427434347

  • 長い間一緒にいたからね

    結婚27年
    恋愛感情はまったくなし。

    でも、長い間一緒に暮らして
    子育てして、愛は少し残っていると思います。

    不満があってもこれからの生活を
    考えると離婚できないです。
    私に経済力もないし、子供も大学生。

    これからの女性にいいたい
    経済力をしっかりつけなさい。
    そうすれば道は開けると。

    ユーザーID:3276639052

  • 愛が冷める?

    恋心や新鮮さは年月とともに色あせるとは思います。良くも悪くも「慣れる」し「馴染む」ので。
    でも、だからこそ信頼や理解が深まり、愛着が生まれ、夫婦に「なっていく」んじゃないかな、と思います。
    くたびれて擦り切れた使い古した毛布だけど、なんだか体に馴染むし愛着があるから捨てられないとか、そんな感じ(笑?
    がっかりしたり、イラっとすることは、そりゃああります。人間ですから完璧じゃないし弱いところもあるし、間違いもありますから。でもそれもひっくるめて受け止め合っているんじゃないですかね、どこの夫婦も。

    恋心やときめきはなくても、夫婦は続きます。男女の愛だけが夫婦をつなぐ愛じゃないと思う。
    尊敬だったり同志愛だったり友愛だったりしてもいいと思いますよ。
    ただ、愛がホントに冷めたら、一緒にはいられないと思いますけどね。
    トピ主さんだって冷めたっていうけど、一緒に暮らしていけるくらいの愛はまだあるってことじゃないですか?

    ユーザーID:1713969205

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 結婚21年目

    結婚生活に必要なのは、「愛」より「情」だと思います。
    情に敬意が加われば、本当に幸せな結婚生活になるのかなぁ、思います。

    愛から生まれるトラブルや苦しみはあっても敬意からはないでしょう。

    ユーザーID:4273954027

  • 愛より金

    職場の既婚女性の名言です。
    エリートサラリーマンの夫を持ち、相当裕福な暮らしをしています。
    夫の浮気も全然平気、子供と自分が贅沢三昧出来るだけの稼ぎがあるから離婚しないとはっきり言っていました。
    凄い人もいるもんだと思いますが、彼女は本気です。
    愛なんか欠片も無いわよ。結婚生活に愛なんか必要?いるのは金よ金とも言っていました。
    本当に凄いです。
    そんな私も結婚しましたが、私は愛情ある生活がいいな。

    ユーザーID:8046549881

  • ガッカリしまくり(笑)

    でしょう。
    結婚なんて。

    付き合ってる時はお互い良いところを見せるのに必死なんだけど、
    結婚したら、お互い嫌でも、素が見えてしまう。

    喧嘩だってするし、こんな奴だと思わなかった!!と泣いたり後悔したり…。

    夫は真面目に仕事するし、家計も任せてくれ、子育ても協力的で基本優しいです。
    でもでも、優しい夫とは言ったって、腹立たしい事はやっぱりあります。

    新婚時代は旦那に気を遣いましたが、今は我慢は私はあまりしないから、思ったらハッキリ口にだして言いますね。

    だから、もってるんじゃないかなと思います。

    愛は……、私は子供が可愛いし、その子供を可愛がる夫だから愛はありますね。
    ただ恋愛とかそんなのはとうの昔に変化して、今は、いるのが当たり前、ずーっといないとなると絶対困るし、ちょっと寂しい?かな。

    新婚時代を過ぎてからは、愛があるかなんて考えた事ないですね。

    ユーザーID:7402224791

  • 愛が

    なくなったので離婚しました。
    男として愛せない人と一緒に暮らすのは耐えられなかったので。

    ユーザーID:8878205676

  • 恋愛感情は、もう皆無ですが・・・

    男女としての恋愛感情は、もう皆無であると断言出来ます。

    でも、子供の居ない夫婦ですが、家族愛はありますよ。


    例えば、友人同士で美味しいレストランに行ったならば、
    「ああ、次の夫の誕生日にここに来よう」「お土産でテイクアウトにして貰おうかな」

    面白い海外ドラマを見つけた時には、
    「夫も喜ぶだろうな、見やすい様にCMカットしておこう」

    朝起きたら豪雨。雨の中スーツで駅まで歩く夫が不憫で不憫で
    「車で会社まで送ろうか?」

    休日に、私の趣味のバイオリンやフルートのレッスンに車で送ってくれて。
    そのお礼に、銀座でケーキを買って帰る。喜ぶだろうな・・と。

    等々。


    日々、こうして穏やかに過ごしています。

    ユーザーID:6923712231

  • がっかりするのは、お互い様じゃない?

    >夫との愛はとうに冷め、経済的な理由と1人になってもなぁー

    愛が冷めるとは、違和感ある言い回しですね。愛って冷めるものですか?恋心が冷める熱が冷めるとは言いますが・・・それを言いたかったのかな。
    それをいうなら「愛は無く」ですね。愛って、じわじわ浸透してくるものだと私は感じていますが。


    >夫婦の愛は、どのくらい?普通にあるものですか?

    ものさしで測れませんね。
    毎日汗水たらして働き、家族を養っている。それも1つの御主人の愛ですよ。いくら愛しているといっても、浮気してる愛人に生活のサポートはしない人が多いから。お金も1つの愛の形です。

    >無くても一緒に暮らす中、がっかりすることありませんか?

    完璧なスーパーマンはいないのですから、それはお互い様でしょう。御主人もあなたに「がっかり」してるかもしれないですよ。でも、それらを飲みこんでひっくるめて、パートナーとしてより幸せな生活を築いていくのが、夫婦・家族でしょう。何も、完璧なスーパーマン・ウーマンどおしが、結婚してるわけではないのですから。

    ユーザーID:1447438832

  • そうですなぁ。

    乗りかかった船、もう
    降りられないのかっ?

    泳いで岸に着くには、
    他の船に乗り換えるには、年齢的に厳しい。
    大胆な行動を起こす気もないわけで。

    それでも、この船には、
    子供たちが乗っているし、
    わりと自由もきくので、
    他に興味のあることでも見つけますか。

    将来展望を描くのが遅すぎて、
    派遣のおいしいところだけで
    仕事してきましたので、
    仕事と家庭を両立してる女性をみると
    尊敬しちゃいますね。

    それでも、船は今日も
    流れるままに流れていくのみ、って
    かんじでしょうか。

    がっかりも突き抜ければ無の境地??
    私、修行中なのかしらね(笑)。

    ユーザーID:6718364200

  • 理想論かもしれないけど結局のところは

    「結婚して愛が冷める」なんていうのがそもそも論外かと。
    恋愛結婚だろうが、お見合い結婚だろうが生涯睦まじい夫婦ってのは、
    「結婚を機として、愛を積み上げていく」
    そういう意識をもった男女です。
    今、あるいは将来に何を持っているか、何をしたか?ではなく
    ただ、一緒に歩んできた時間を宝物とするから
    ひたすら絆は強まるのです

    持っている人間と結婚し、そこからは消費する意識で夫婦でいるなら、いずれ枯渇するでしょう

    「結婚前は見栄も張るし、背伸びしてるのだから」
    「○○だから好き」
    「○○な人が好き」
    という当たり前に思える考え方も然り。
    ○○を失ったら、好きじゃなくなる?
    それを紛らわし、埋めるのが「情」ですか?

    本質的な意識というか、精神が未熟なんじゃないですか?

    思いやりとか愛ってのは自分は何もいらない、これで十分、そんな謙虚な人間にしか身につかないんですよ
    未熟で若い男女が、結婚するのはよいとしても
    結婚したのに未熟なままでいるのはよくない
    自分の未熟さを弁えられる、これまた謙虚な人間しか成長できないのと一緒です

    割り切る、諦めるなんて考えるなら
    自業自得になりますよ?

    ユーザーID:1175087823

  • つまらない時間がだらだら続き

    あぁ、面白くない人生だったとか・・・

    ちゃんと愛して生きて後悔しない人生をとしかいいようがない

    ユーザーID:1851598952

  • 『足るを知る』

    愛があるに超した事はありませんが、必要なのは愛よりも敬意だと思います。
    幸せでなくてもいいなら、情ですね。

    トピ主さんは、愛がないのが問題なのではないと思います。
    必要なのは、足るを知る、です。
    今のままの考え方では、たとえどんな相手でも幸せにはなれないと思います。
    「愛はないけど、お金もないしなー、一人になってもなー」
    これではもはや集りですよ。気付いてますか?

    見方を変えればどこにでも幸せは転がっています。
    ・一人になりたくない=夫と二人で居た方が幸せ
    ・離婚したら経済的に困る=今はパート程度で十分経済的に潤っている
    トピ主さんは無意識に夫に頼ってるし、夫が必要なんだと思いますよ?
    足りない所を補ってくれている夫を尊敬できませんか?
    他にも尊敬する部分、見つけられませんか?

    あくまでも例ですが
    ・長所も短所もない→短所(嫌なところ)がないのが長所
    ・つまらない時間がだらだら続く→平和で幸せ
    こんな風に考えていくと、不幸な事はとても少ないのです。

    私は
    「普通」が幸せだと気付けるので、幸せ者だと思います。

    ユーザーID:0479786037

  • パート収入じゃあ食べていけない

    私は在宅勤務です。
    パート収入です。

    一戸建てで子供が大学。
    美味しい料理を作る、余裕もある。
    これができるのが夫のおかげなので
    感謝してます。

    私は自分の幸せは自分で掴むものだと
    思っています。
    20代前半の時は
    夫が幸せにしてくれると思っていました。

    健康なのでそれが一番です。

    ユーザーID:3276639052

  • ためになるなぁ

    みなさんのレスを読んでとてもタメになりました。
    私も自分なりの結婚観というものを持っていましたが人の考えも知ることができて良かった。

    「好きだから一緒に暮らしたい」→「結婚」→「思っていたのとなんか違う」→「離婚」というカップルのなんと多いことか。

    やはり、ちゃんとした人はちゃんと考えているのですね。

    ユーザーID:9427434347

  • 頭の思考を切り替えてみては?

    私の知り合いで、めちゃくちゃハンサムな有名大学出身の男性と結婚した人がいますが、結婚後しばらくして、その彼の髪がみるみるうちに薄くなってきたそうです。彼の外見にすごく惹かれていたのを知っていたので、すごく可哀想だな〜と内心思ってました。

    本人は、“不良品買わされた!”と落ち込んでいましたが、今も2人でラブラブみたいです。
    きっと外見以外にも何か惹かれるものを見つけたのでしょうね。

    旦那さんのいいところを見るようにしたら、少しは愛情が戻ってはこないですかね?
    何も無かったとしても、何の問題もなく穏やかな生活が送れていることに幸せを感じてみてはどうでしょう?

    まず、自分が手にしているものに感謝することから始めてみてはいかがでしょう?どうしても、無理なら、新たな道を探すというのも最終的な手段としてはあるとは思いますが。

    ユーザーID:7942182743

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