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「メール下さい」と言われても・・・・・・

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家族・友人・人間関係

シルク

女性会社員です。
先日、ある会合(一種の婚活)で男性に
「興味がある、もっと知りたいし次回は二人で会いたいので、
連絡先を交換したい」
と言われました。
特に悪い印象もなかったし、今後何か発展があればいいな、と思い
メールアドレスを交換しました。

すぐにメールが来たのですが、
「今日はありがとうございました。いつでも気軽にメールして下さい」
というものでした。(それ以外はなし)

正直に書きますと、嫌な気分になりました。
自分がメールがあまり得意でないからかもしれません。
と言っても、その事を相手に察しろというわけでもないのですが、
何というか、うまく文章にできないのですが、簡単に言うと

【「メールをください」というメールを送る】

という心理がわかりません。


ただ、先に申し上げた通り私があまりメールを頻繁にするタイプでないため、
メール好きな人にとっては別にどうということはない行為なのでしょうか?

また、メール好きな方/そうでない方どちらの意見も聞いてみたいのですが、
どんな返信またはリアクションをしますか?

ちなみに私は返信をしませんでした。
受け身な性格の方なのでしょうが、それを丸投げにされたようで
何となく(すごくではない)不愉快になってしまいました。

※今回の私のケースについてではなく、みなさんがこの立場だったら、
という観点または経験談などでレスを頂けると幸いです。

ユーザーID:6111867482

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  • 無意味なメール

    トピ主さんのお気持ち分かりますよ。誰でもそう感じるんじゃないでしょうか。
    そんなメールをもらって嬉しい状況というのは、
    自分が相手に何かご厄介を書けた場合に
    「お世話になりました」
    というご挨拶の返事として、くらいでしょうか。
    あとは、片思いの相手からそういうメールが来たら、思い込みの激しい子が
    「好意のある証拠だ!」
    と勘違いして喜ぶ…くらいのことはあるかも。

    送る側の心理は、
    「僕からメールしても良いよって言ったら、相手は喜ぶはず!」
    ??…ただのナルシストですね。

    あんまりまじめにつき合う気がなければ
    「メールします」
    という文面のメールを返送してみて、どういう返事がくるか知りたい。

    ユーザーID:3047351953

  • そうかなあ

    割と良い印象を持った男性だったのですよね?
    その印象が全てゼロ(どころかマイナス)になるほどの
    嫌な文章じゃないと思いますが・・・。

    どうして会った時の印象よりメールの印象を大事にするんだろう・・?
    と思ってしまいました。

    私なら「こちらこそありがとうございました。とても楽しかったのでまたお会いできたらいいなと思います」みたいな返信しますね。

    その後のやりとりがイライラしても、1度は会う。で、会ってからそれとなく伝えるかな。
    「最初にいただいたメール、脈なしかと思っちゃいました〜(笑)」とか。

    最初の返信もしないで判断はもったいないですね。

    「またお会いしたいです。来週か再来週ご都合良ければ食事に行きませんか」
    なーんて言ってくれる男性だったら婚活せずとも相手がみつかるでしょうしねえ。

    ユーザーID:0579241172

  • トキメかなかっただけですよ

    私はメール嫌いです。
    だから、それだけのメールなら私も返信しないでしょう。「アイテニキョウミナイカラ」

    でも、これが1ミリでもこの人の彼女になりたいなぁ〜という相手なら、「先日はありがとうございました。楽しかったです」なんてメール打つかも。

    >ただ、先に申し上げた通り私があまりメールを頻繁にするタイプでないため、
    >受け身な性格の方なのでしょうが、それを丸投げにされたようで何となく不愉快になってしまいました。

    この自己分析は違うと思います。本音はプライドが邪魔しているだけです。私に誘わせようっていうの?って。

    1回会ったくらいじゃわからないものです。婚活なら3回くらいは義務だと思って苦痛でも続けてみたらどうですか?3回会ったら判断がつくと思います。

    婚活でなければ上記のあなたの自己分析が理由で、不愉快だからスルーでオッケーでしょう。

    ユーザーID:1581782118

  • 上から目線ですね

    私は一種の婚活的な会合というものに参加したことないので想像で語りますが・・

    自分が結婚したいという思いがあるからそういう会合に出席しているので『気軽にメールしてください』と言われたらこれが次へのきっかけになるかもしれないと思い気軽な気持ちでメールしますね。


    >「メールをください」というメールを送るという心理がわかりません。
    いちいち相手の心情まで深く考えたりしないし

    >それを丸投げにされたようで何となく(すごくではない)不愉快になってしまいました。
    彼の方から再度トピ主さんに興味あるようなメールが来ないとトピ主さんは返信する気にならないんですよねぇ
    最初に彼が行動を起こしてきたのに返信もせず上から目線な態度で不愉快と思うようでは婚活しても何も進展しないと思うのですが。

    まぁメール嫌いならそのスタンスで行くしかないのでは?

    ユーザーID:2114670833

  • 私も嫌です。

    自分からアプローチしてきたのに、たった一行「気軽にメールして下さい」というのは上から目線で言われた様でものすごく嫌です。

    ちなみに、私はメールが好きではありません。
    私もトピ主と同じ様に返信しないと思います。
    こういう内容のメールはすごく失礼だと思います。

    「○○日に会えませんか?」という内容のメールが来たら返信はします。

    ユーザーID:8629316117

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  • 困りますよね

    でも私は会った時の印象が、まぁ良ければ返信すると思います。まだその1文だけではその彼がメール嫌い、または不器用なのか分からないので。

    えーもうちょっと何か書いてよー。何返信したら良いか分からない。と困りますが、怒りや不快感はないと思います。

    返信する内容としては、「この間は楽しかったです」や、一通りの自己紹介、こんな趣味があるとかどこに出かけることが好きとかを書くと思います。もし彼と前回話した時に、彼の趣味などを聞いていたら、また彼から返信がくるようにその話をふったりもします。

    もしかしたら彼はメールが苦手なだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:4072051324

  • 社交辞令からはじまる最初の一歩

    メールアドレスを交換して、いきなりあれこれ語りだす人のほうが、ちょっと怖いですよ。
    だって、もし一番最初のメールに○日とか△日は空いてますか?会いたいです。とか書いてあったら、そのほうが食いつきすぎていて、ちょっと警戒しませんか。

    最初のメールとして、もらった文章は何もおかしなことはないように思います。
    そういうメールには「こちらこそありがとうございました。また機会があればよろしくおねがいします」くらいの返答でいいと思いますよ。
    これは、もう定型文といえるくらいの。
    そこから先にいくかどうかは2人の行動力にかかってくるわけですが、最初のは挨拶だから無視するのはどうなのかなあ。

    わずか1行ちょっとのメールから人間解析やりすぎてますよ〜
    定型文には定型文でお返しで何も考えなくてもよいような気がします。

    ユーザーID:1215710441

  • 私なら…

    メールありがとうございます。
    返信お待ちしています!

    で、絵文字をつけます。

    トピ主さんの気持ちわかります。でも、一回は返信して様子見したらいかが?
    メールが下手な人のほうが、かえって良い人ってこともありますからねー。

    ユーザーID:7834766649

  • 単なるお礼とか、きっかけなのかな?

    用件がある時しかメールをしない女性会社員です。

    その状況で、そのメールが来たのは単なるお礼かな?と思いました。
    「メールをください」が言いたいわけではなく、「ありがとう」が本題なのでは?
    私なら社交辞令とまではいいませんが、定型文的なものかな?と思います。
    (会社のメールで最後に「よろしくお願いいたします」ってつけるような物かな?)

    または、良いように捉えたら、次への「きっかけ」かもしれませんね。
    ここからまた話が繋がれば、会う機会にも発展するでしょうし。
    っていうか、男性側から最初にメールをくれた方が、こちらもメールしやすくないですか?

    私だったら、相手が相当嫌な人でない限り一応返信します。
    「こちらこそありがとうございました。楽しかったです」くらいは書くかな?
    初めて会った人からメールが来たのに、返信しないのは失礼だと思うので。
    相手に興味があれば、「是非またお話させてください」とか付け加えます。

    ユーザーID:5866178348

  •  受け取り方

    トピ主さんは、「メールしてください」と言われただけで、飛躍して「いつも私からメールしなければいけない」と受け取ってしまうのでは?

    彼のそのメールは、これからよろしくと言う挨拶だと思います。メールウエルカムですよ=あなたを受け入れますって好意を示しているだけで
    いつもあなたからメールしてねとか、頻繁にメールしてねって意味じゃないと思います。

    私は特にメール好きでも嫌いでもないですけど、そう言われて嫌な気分になることはないです。うれしいと思います。

    「早速メールありがとうございます。またメールしますね、そちらもいつでも気軽にメールしてください」って返信します。
    挨拶されたんだから、挨拶しなきゃ失礼じゃないですか? その人のこと嫌いならともかく・・
    で、また後日、メールしたくなったらメールします。「お元気ですか?」とか。

    彼のほうもトピ主さんにも同じように「いつでも気軽にメールしてください」と言ってほしいから、そうメールしてきたんじゃないかな?

    ユーザーID:5653820532

  • 主さんの心理のほうがわからない

    メール苦手ならなぜアドレス交換したんですか?
    アドレス教えてもらえれば、普通は相手の邪魔にならないメールで最初は連絡してくるものですよ。
    主さんの心理のほうがよくわかりません。

    そしてその男性はまずは主さんの反応を探っただけでしょうね。
    主さんから返信が来たら、
    「その場の社交辞令ではなく、本当に自分に興味を持ってくれている」
    と判断し、次に会う約束などのメールをするつもりだったのでは?
    受け身でもなく丸投げでもないと思いますよ。

    それとも主さんの気持ちや好みも無視して
    もっと熱烈で絵文字入りの長文メールや
    行き先や日時まで相手が勝手に決めたお誘いメール
    の方が良かったのでしょうか?
    そっちの方が怖くないですか?

    私だったら
    「こちらこそありがとうございました。実はメールが苦手なので、電話で直接話せると嬉しいです。○曜日の◯時頃なら大丈夫です。」
    みたいな短い内容で返信します。

    主さん、折角のチャンスをもったいないですよ。
    どんな美人だって、年齢が上がるとどんどん出会いの場が減っちゃうんですから。
    今からでも返信してみたら?

    ユーザーID:2535049815

  • それを 「脈がない」 という

    きっとですね、
    お相手の方は、主さんのことを気に入ったんですね。

    だからメール交換をし、すぐにメールを送って来た。

    ふつうそういうやり取りをすると、
    その人のことを 「ちょっといいな」 って思う人ならば、
    「じゃあ今度、映画に行きましょう。」「ご飯食べに行きましょう」 と
    いうように発展するんです。

    つまり。

    トピ主さんにそれをしたが、残念ながら 「脈ナシ」 だった。

    相手の人からしたらちょと残念な結果だったけど、仕方がない。


    こんな感じでしょうか。

    ユーザーID:2363577175

  • 察してほしいですか?

    貴女が嫌な思いになったのは、文に書かれているように御自分が受身な性格だから心が反応してしまったのでしょうね。



    私であればそのメールが来たら「時間問わずメールしても大丈夫なんだな」と思います。

    今は仕事中の時間だからとか、寝てるだろうからメールは止めておこうかな。ってあるじゃないですか。

    そういうのを気にしなくても大丈夫ですよ!って読めますので。



    何度かメールをしてみて、こちらからメールをしない限り連絡がないようなら無理だと諦めますが、その一言に引っかかっているようではこの先良い縁なんて望めないと思いますよ。


    まずは御自分がメールは苦手である事、返事が遅くなって申し訳ない旨を添えてメールしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7673606447

  • 彼にとってあなたは「メル友扱い」

    残念ながら、
    次の具体的なお誘いがなかったということは、単に「メル友扱い」という
    判定をされたということです。

    ユーザーID:0624561894

  • そっちがメインじゃないと思うのですが

    確かにメールを下さいってメールを送るのって間抜けな感じしますよね。でも、私ならそうはとらないと思いました。今日はありがとうございましたというお礼を言うためのメールだと受け取ります。いつでもメールくださいねは、付けたしのご挨拶みたな物で、いきなり具体的なお誘いをかけずに何度かメールを重ねていい感じになれればお誘いしたいのでという意味に感じます。男性だってほとんど知らない女性を誘っていきなり断られるのは嫌でしょう。

    私なら普通に『今日はこちらこそありがとうございました。また機会がありましたらお話しましょう』くらいは送るかな。全くその気がないならメールを教えないし。

    ユーザーID:3483999152

  • 私の時代は電話でしたが

    私の独身時代は電話でしたが(笑)

    やはり、番号を交換したあと「じゃあ、電話頂戴ね」と言った男はけっこういました。

    で、そう言われて不愉快な気持ちになった人は、そんなにいいなって思わなかった人。
    案の定、自分から電話しなかったら、数日後、向こうから電話が来て とりあえず 食事しました
    でも、全然楽しくなくて、速攻疎遠に・・・・・

    でも、電話頂戴って言われてうれしいって思った人には
    自分から喜んで電話して、食事の約束をして、楽しい時間を過ごせましたね。

    メールくださいってことで、不愉快な気持ちになったのなら、
    もう無視してていいのでは??
    きっと、又あっても、全然楽しくないですよ

    ユーザーID:8325695316

  • すごくわかる

    彼のメール文章だと、

    あなたから積極的にメールしてくれればちゃんと返信もしますよ

    な意味にも取れますよね。メールを交わして親しさを深めたいなら、
    最初がそれではありえない。自分の方からたわいもないことでいいから
    主体的にするでしょう。
    トピ主さんの違和感は、メールしてもいいけどするんだったらあなたが主体的に
    動いてね、のニュアンスが感じられたことなのでは。
    自分は積極的に何かはしないが積極的にしてもらえるなら対応はするよ、な。
    いわゆる他力本願てこと。

    ちょっとシチュエーション違うけれどSNSで足跡帳に「これからも仲良くして下さいね。
    私はこんなこともしていますよ」と書いてくる人に似てます。
    仲良くして欲しいと書きつつ、自分から友達申請は出して来ない。
    それって私から友達申請をあなたに出せということ?!と首をかしげてしまいます。
    相手に主体的に動いてもらえば自分がしたことではないから、と逃げ道を作れるからか、と
    邪推せざるをえないですよね。

    ユーザーID:7036129161

  • 縁のある相手なら「いつでも気軽に」がうれしい

    相性がいい人なら「いつでも気軽に」の部分がうれしくなるものだと思います。そうではなかったという点で、ご縁がなかったんだろうなーと思いました。

    経験を、ということなので私の経験を書くと、

    それこそ婚活的なところで出会った男性と、何度かメールでやりとりの上、2人でデートに出かけました。別れ際に「家に着いたら電話して」と言われて、なんとなく気持ち的には違和感があったんですが、ちゃんと無事に帰宅できたかどうかの確認なんだから、と無理やり気持ちを盛り上げて電話したんですが… いろいろあって、結局はうまくいきませんでした。

    やっぱり、縁がある、相性のいい相手であれば、そういう確認の電話を欲しいと言われてうれしく感じたり、またはそんなこと言われなくても電話したくなったりするんだろうと思います。

    ユーザーID:9589549945

  • 嫌々アド交換したわけじゃないのに

    >特に悪い印象もなかったし、今後何か発展があればいいな

    と本当に思ったんですよね?
    ならば、つなぎとして時々メールして会った時間だけでは
    わからなかったことを探る、というと語弊がありますが
    メールで相手を知るというのもありです。
    会ってくださいの方が良かったのかな?
    めじろさんがレスしているように、都合のいいように
    一方的に自分語りとかされると、実際引きますよ。
    一度電話番号まで教えちゃったら、今週末どうですか攻撃に
    あって断るのにすごい苦労しましたから。

    私なら、興味を持てた相手なら
    「つまらない事をメールするかも知れませんがよろしく。
    私普段は返信が遅いのですが気にしないでくださいね。」
    かな。仕事中携帯を持てない職場だし昼も見ないので。

    ユーザーID:2249823601

  • 「いつでも気軽に」メールしてと言っている

    ああ、それはね、

    今日はありがとうございました。
    『あなたともっとお話がしたいと思っていますので、
    仕事中だからとか、夜だからとか気にせずに、
    あなたの都合のいい時に』いつでも気軽ににメールをください。
    『歓迎します。』

    と訳すのです。『』内は行間を読むと言うこと。

    ちなみに私だったら
    「今日はありがとうございました。もっとお話したかったです。またメールしますね」と速攻返信します。

    まあメールですからね、長々書けないし、
    その日の2人の感触から通じると思ったのでしょう。
    あなたのせいではないよ。

    きっとあなたとは波長が合わないのだと思いますし、
    なにしろ当日返信しなかったということなので、
    あちらはもう忘れて次のコンカツに行っていると思います。

    ユーザーID:2718802381

  • 変な解釈


    「次回は二人で会いたい」なんてことまではっきり言われてるんだから、相手はトピ主さんに好感持ってるってことは確かですよね?

    自分から、「二人で会いたい」と申し出てきて、アドレス交換後相手のほうから先にメールを送ってきたなら、積極的な人だと思います。
    トピ主さんは、そんなに自分のことを察して、ガンガン積極的に出てもらえないとダメなんですか?
    だとしたら、凄く贅沢だと思うし、自分が受け身だからこそそう思うんじゃないですか? 

    相手のことを受け身って言ってるけど、受け身なのはトピ主さんでしょう。
    いきなりガンガン行ったら引かれることも多いだろうし、最初は挨拶感覚でメールするのはそんなにおかしいこととは思えません。
    彼が嫌いなら返事しなくてもいいでしょうけど、それなら最初からアドレスなんて交換して思わせぶりなことしなければいいんだと思います。

    ユーザーID:5456726113

  • 放置って・・・

    丸投げかなー。
    私なら、簡単にお礼とまたメールします。○○さんもお気軽にメールくださいね〜って送るかも。
    その方は「メールします」だとトピさんからメールしにくいかもって、配慮だったのかも。

    それよりメルアド交換した相手から、届いたメールを放置(ムシ)って!!
    彼も不愉快、もしくは寂しい気持ちになったでしょうね。
    自分は他人に非常なのに、相手にだけ配慮を求めらても・・・。

    ユーザーID:9815936627

  • ありがとうございます

    とここでは快く答えてあとその都度考えます、
    まだ腹を立てることでも
    相手の事も判断できません
    私なら取り急ぎご挨拶はいたします。

    ユーザーID:5747577438

  • なんで悪く受け取るの?

    気軽にメールしてください、ということはどんな内容でも気にしないで気楽にいつでもメールくださいってことでしょう?
    すなわち、貴女のメールはOKという意味ですよね。
    好意があるから言ってくれたのでしょう。
    なのに、なぜそんなに歪曲して悪意ある解釈をするのか理解できません。
    そんな態度ではチャンスも自ら潰してしまうことになりませんか?
    上から目線で高飛車なのはトピ主さんではないかしら?
    こういう人って本当に付き合いが難しい…。
    何でも悪い方向にひねくれて考えちゃって相手を悪者にしてしまうんですから。
    少しはいい方に解釈して「そういう意味ではないのかも」と捉えてあげる事は出来ないのでしょうか。
    疲れますね。

    ユーザーID:4936847123

  • は?

    トピ主さん、プライドが無駄に高いタイプですか?
    そんな事に引っかかっちゃって・・・

    >「今日はありがとうございました。いつでも気軽にメールして下さい」

    典型文みたいなもんですよ。
    いつでも気楽にメールください・・僕はウェルカムですよって意味ですよ。
    あなたからメールしてくださいね、僕は待ちますよって事じゃないよ。
    (僕は大丈夫なんで、気を使わずに用があったらいつでもメールしてくださいね)って、どっちかと言ったらとても配慮のある優しい気遣いだわ。

    電話番号を教えたら「電話くださいね」
    アドレス教えたら「メールしてくださいね」
    当然の反応じゃないですか?
    カリカリする意味がわからないです・・

    「メールをしろ」と強制されてるわけじゃないですからね。
    もちろん彼もメールを送りますから。
    その彼への返信も含めて(気楽にメールください・気楽にやり取りしてください)ってお願いだわ。

    ユーザーID:5607662975

  • へんかな〜?

     好感度の高い場合限定ですが、

     こちらこそありがとうございました。よかったらメールお待ちしてま〜す(笑顔の顔文字)

    位は書くかもね。人それぞれだから、とぴ主さんにはこの対応でよかったと思いますよ〜。

    ユーザーID:8782398307

  • わかります。

    なんか、「そちらの申し出でアドレス交換したのに何で私がメールしたがってる風に言われるの?」って思っちゃいますよね。
    私は意地が悪いので(笑)「別に貴方とメールしたくてたまんないってわけじゃないんですけど?」ってなっちゃいます…(笑)
    多分その方はメール下手で、おそらく女性の接し方も上手くない方なんでしょうね。
    その方なりに「たくさんメールしたい。でもしつこく自分から送るのは相手に嫌がられるかも?なら相手の都合に合わせよう!」という悩んだ結果のメールなのかもしれません。
    主様がそういった不器用さを許容できるならやりとりしてみてもいいかもです。
    でも、女性の扱いの長けた男性でないと無理なタイプならそのまま放置でいいかと思います。

    ユーザーID:7970888399

  • 失礼しました。

    自分の立場なら…とのことでしたね。
    私なら「こちらこそありがとうございました。」とだけ返して、後は一切自分からはメールしません。
    相手がメールを送ってきて、相手に興味が湧けば自分からも送るようになるかもしれませんが。
    今までの経験上でしかないのですが、「頑張ってやりとりしていけば打ち解けてだんだん相手とのやりとりが楽しくなるかも」と無理しても、たいてい始めに相手に感じた違和感の通りのまま終わることばかりでしたので。

    ユーザーID:7970888399

  • それはメールの催促じゃない

    メールを打つ時は「気軽に」打ってくれていいですよ、という意味ですよね。たぶん。
    メールしたくなければしなくていいんですよ。
    不器用な男性のメールって、たいがいそんな感じですよ。

    婚活なのだったら、勝手に心理を探ろうとするのではなくて直接、本人に問い合わせるのがいいと思います。
    それによって誠実に向き合ってくれる人かどうか判断できるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3272912227

  • もっと柔軟に‥

    なんかプライドが高くないですか?そんなに深い意味はないはずですよ。あなたから積極的なメールをする気がないにしても、返信しないとはちょっと心が狭いなぁと思います。とりあえず『こちらこそ有難うございました。楽しい会となり良かったですね』ぐらいさらっと返せる柔軟性は持ちましょうよ。

    ユーザーID:8548247016

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