再婚の披露宴は迷惑ですか

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

sasa

このたび結婚が決まり、挙式披露宴を行う事になりました。
彼は初婚ですが、私は再婚になります。二度目の結婚を皆が喜んでくれると思っていたのですが、姉と弟が出席できないと言ってきました。
理由は一度目の結婚式披露宴の出席で義務は果たしているとの事です。それに姉も弟も挙式披露宴を行っていないため、二度も自分たちだけ、片道3時間かけての出席は負担だと言われました。ご祝儀は辞退する旨も伝えたのですが、時間を一日費やすこととそれの付随する費用自体が負担であり、自分達はゲストのそのような負担を考慮して挙式披露宴を行わなかったのに、二度目も平気で出席を促すのは非常識だと言われました。
友達は喜んで出席してくれると言っているのに兄弟にこのような心ない事をいわれ非常に傷つきました。姉には一度目と全く同じ友達をまた呼ぶなんて友達が気の毒だ、友達は断りたくても言えないだけだともいわれました。
兄弟が欠席なんて彼や彼の親族に申し訳がたたないと抗議したところ、前回の時も少しでも遅れたら相手の親族に申し訳がたたないと同じ事を言って予定時間のはるか前に到着するよう強要された、姉弟の負担よりも自分の面子しか考えていないと逆ギレされました。
再婚の挙式披露宴はそんなに迷惑なのでしょうか。兄弟ならば喜んで出席して当然と思う私は間違っているのでしょうか。

ユーザーID:9312757003

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  • もっと謙虚に

    彼が初婚なら挙式披露宴を行うのは仕方ないですが、
    皆さん本音は姉弟さんと同じだと思いますよ?
    ご友人は皆さん大人だからそう言って下さるのです。
    実際はご祝儀は辞退されても手ぶらで行くわけにはいかないでしょう?
    正直負担に感じられていると思います。
    お祝い事だから祝ってもらって当たり前な気持ちのあなたの為に、
    気持ちよく出席できるわけないでしょう。
    出席して当たり前ではなく、出席してもらえたら有り難いと思わないとダメですよ。

    ユーザーID:9495561108

  • ご結婚おめでとうございます

    そして、トピタイトルに対する答えですが・・
    私が親族の立場なら「迷惑」
    友人の立場なら「相手による」です

    親族の場合、ゲストという立ち位置ではありませんよね
    特に兄弟となれば、相手のご両親は親族、招待した友人等に気を使わなければなりません

    なにより、トピ主様ご自身がもともとご兄弟からあまり良く思われていないのではないですか?
    2人揃って同じ様な理由で欠席という事は、以前より腹にすえかねているものがあるのではないですか?

    兄弟だからと言って、何でもありではありませんからね
    そこは、私はトピ主様の家族ではないので、わかりませんが・・

    ちなみに、友人だった場合は、その友人の人間性によるかな
    心から「良かった」と思える友人なら、2度目だろうが喜んで出席しますよ、私なら

    ユーザーID:2427171029

  • 社交辞令を理解して

    >友達は喜んで出席してくれると言っているのに

    本気でそんな風に思ってますか?嫌と言ったら傷つくんでしょ。

    兄弟の方が本音を言ってくれてます。あなたを諌めてくれてますね。逆ギレなんかではありませんよ。

    だって、最初の結婚式の時も、永遠の愛を誓って、祝って貰ったのにコレでしょう?また永遠の愛を誓うのですか?披露宴など止めて欲しいと思ってますよ、友人たちも。意味ないんだから。普通に紹介してくれたら十分です。

    ユーザーID:7165732545

  • 披露宴をなんだと思ってるのか

    >兄弟ならば喜んで出席して当然と思う私は間違っているのでしょうか。

    それだったら、名前を「祝賀会」にでもしたらどうでしょうか。
    トピ主さんは披露宴の意味をはき違えていると思います。

    ユーザーID:7164267565

  • トビ主さんの場合迷惑です

    はっきりした姉弟でいいですね。
    友人の中には迷惑と思っているかもしれない人もいると思いますが、その方の心を代弁しています。祝儀を辞退するからと言ったのは感心しますが、強要はよくないと思います。ちなみにご両親は何と言っていますか?

    ユーザーID:6679229428

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  • はい、迷惑です

    私は再婚するとき、入籍だけしました。

    披露宴なんて、と〜んでもない!って感じです。
    やっぱ迷惑ですよ。
    兄弟だって迷惑だと思います。

    女性の方が、初婚の場合は、ウェディングドレズを着たいだろうな〜と、披露宴をすることは納得できるのですが・・・

    ユーザーID:0033266239

  • 間違ってる

    少なくとも姉弟なら2度目でも喜んで出席するのが
    当たり前と思うのは間違いだと思います。
    姉弟にも生活がありますから。
    しかも相手側にだけ配慮して、予定時間のはるか前から
    到着するよう要求した過去はどう考えても自分のことしか考えていないと思います。
    姉兄だって常識的に失礼にない時間に到着するつもりだっただろうに。
    しかもそこまで配慮させておいて、結局はだめだったわけですよね?
    小さくなれとは言いませんが、人にばかり配慮を求めるのはやめたほうがいいと思います。
    どうしても出席してもらいたいなら、交通費宿泊費持ち、ご祝儀は遠慮するのでとお願いするしかないのでは。
    それでも仕事を休んだりとか時間を使ったりとか相手には負担があるんですよ。

    ユーザーID:0866178895

  • はい、迷惑です

    この度は再婚おめでとうございます。
    私も主さんのお姉さまと弟さんの意見と全く同じです。

    お友達も、迷惑だなんて言えないだけなのではないでしょうか?

    自分の面子が大事なんですね。
    相手側は初婚だそうですが、主さんが再婚だという事はご存知なんですよね?
    事情を説明したらどうですか?

    再婚で披露宴をした知り合いはいません。
    身内に祝ってもらって当然という傲慢な態度はやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:7564781746

  • 間違ってます

    兄弟よ、よくぞ言ってくれた。
    友達は断れないだけです
    再婚の披露宴は迷惑です。
    一回目の旦那と永遠の誓いを見届けた友達の前で二回目の誓いをするなんて今旦那もプライドないの?

    ユーザーID:3300274214

  • おめでとうございます

    私の義理のきょうだいも、もうすぐ再婚します。今のところ何のお話も無いので、おそらく披露宴等はなさらないんじゃないかな、と思いますが、それが普通かな〜、と感じますね。
    もし「どうしても披露宴をする」という話になって、出席を請われたら何とかしはしますが、正直言って(申し訳ないですが)一回やっているんだからもういいんじゃないのかなぁ、と面倒です。

    ユーザーID:3300587939

  • 姉弟さん、ごもっとも

    ご結婚おめでとうございます。

    披露宴にかける費用を、二人だけの海外挙式なんてのにしたらいかがですか?

    そもそも、なぜそんなに披露宴がしたいのですか?

    どうしてもしたいなら、参加者からのご祝儀辞退と、
    交通費宿泊費負担されてはどうですか?

    だって、披露宴なんて自己満足以外の何ものでもないですよね。
    しかも2回目。
    私なら友達でも大迷惑。

    でも、自己満足上等!
    だってみんなそうだから。

    ただ、嫌がっている(友達もきっと嫌で断れないだけ)人に、
    無理やり来てもらいたいなら、全額負担は当然ではないでしょうか。

    ユーザーID:1206990232

  • ・・・

    トピさんの姉弟さんがそう仰ってるのなら、そうなのでしょう。

    >姉には一度目と全く同じ友達をまた呼ぶなんて友達が気の毒だ、友達は断りたくても言えないだけだともいわれました。
    コレはあります。
    でも、言えないです。

    ユーザーID:7344154015

  • 「当然」ではない

    初めての時であれば、冷たい兄弟だなぁと思いますが、2度目だったら、まぁ、そう言われる事もあるかな?と思います。
    きっと主様の「当然」という態度に余計に腹立たしく思っていらっしゃるのではないでしょうか?

    また、お姉さんの言われた事は一理あります。
    お友達が面と向かって「2度目は迷惑だ」なんて言えるわけないです。
    本当は、家計が苦しくて「また祝儀がいるのか。きついなぁ」と思っていても、「良かったね。おめでとう」って言いますよ。

    お相手のある事だから、自分が再婚だからって勝手に「披露宴はしない」なんて決めれなかったと思います。
    (まぁ、率先して披露宴をやりたかったのかも知れませんけど)
    主様の一存で披露宴をするわけでないにしろ、
    例え親兄弟であっても「来ていただく」という姿勢で出席をお願いすべきだと思います。
    これは、初めても2回目もないと思いますけど。
    「親しき仲にも礼儀あり」ですよ。

    ユーザーID:8203636006

  • はっきり言って、迷惑ですね

    私は友人の再婚の披露宴に出ましたが・・・

    ご家族の言うとおり、出席して欲しいと声をかけられて、お祝いだし、出たくないとは言えなかったので出席しましたが、当日友人の間では、ご祝儀も2度目だし、出るためにはそれなりに準備に費用がかかるし、相手は初婚だって言うけどちょっとね・・・と、いう話は出ましたよ。

    直接ご本人には迷惑だとは誰も言いませんでしたが、2度出た友人はそんな感じだということをご理解ください。

    ユーザーID:9570229647

  • ふつうの兄弟ならね

    普通、とか常識では、の前にあなたがご兄弟からものすごく嫌われちゃってるからどうしようもないかも。

    ユーザーID:0159417771

  • 難しいね。

    まぁ兄弟なら喜んで出席しますね。


    旦那の従姉妹が再婚も再々婚も相手が初婚だった為に結婚式をしましたが、さすがに3回は腹が立ちました。


    それも200キロ位離れた遠方でした。


    相手が初婚なら仕方ない気持ちもわかりますが…。

    ユーザーID:7158659964

  • それは、普段のあなたに対する反応

    面倒くさいなとは思います
    御祝儀云々だけじゃなく、3時間もかかる場所に住んでいるのならなおさら。

    でも、迷惑に思うかどうかは再婚の挙式という事実よりも、日頃の付き合いとあなたの態度によるところが大きいと思いますよ
    少なくとも『兄弟ならば喜んで出席して当然と思う』ようなあなたは、日常的にも身内に対して甘えまくりなんじゃないでしょうか?
    あなた自身がそんなつもりじゃなくても、お姉さまや弟さんにはそう受け止められるような言動をしているのですよ、日常
    1人ではなく2人もが同じことをいうのだから、よほどなのでは…と推測します
    日常を顧みてはどうですか?

    ユーザーID:8097455198

  • 抗議する?日常の関係が問題でしょ

    抗議じゃなくてお願いでしょ。

    日頃から仲が悪いなら仕方ないです自業自得かも。

    お相手が初婚で親族も多く、見栄が目的なら(兄弟がいるのは事実だから)いっそ兄弟役のプロを頼むか、

    交通費&衣装美粧&前後ホテルも付けますから。とお願いしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2775764731

  • 迷惑です。

    それは友達も断れないですよね。
    兄弟だから正直に言ってくれたんだと思います。
    いい年になれば初婚の結婚式だって面倒くさいのに、まして二度目なんて出たくないです。

    ユーザーID:1970078109

  • 前回祝福してくれた人には申し訳ないと思わない?

    離婚されたんでしょうか?離婚の原因は何ですか?
    もし、死別であったらすみません。
    死別であったら、今度は幸せになってね!と祝福できると思います。
    が、離婚であったら、前回の御祝儀返して!って思います。
    トピ主さんが、二回目を祝福してくれないて悲しいと思うのと同様、みなさんは、離婚されて一回目にお祝いした気持ちを無下にされた!と虚しく思ってると思いますよ。

    ユーザーID:8438290931

  • まあ、迷惑ですね〜。

    普通は1回きりのもんですからね〜。
    何で2回も出ないといけないの?って思うのは当然かと。

    高い祝儀出して、移動や準備やと1日潰して、
    「みんなの前で永遠の愛を誓ったのに、またかよ・・・」って思います。

    私は優しくて常識のある妹が大好きなので、妹が再婚でも出席しますが
    あなたは兄弟から既に「非常識」と思われていて
    そこまで仲が良い訳じゃなさそうなので、欠席でも仕方ないですね。

    どうしても自分のメンツのために来て欲しいなら、
    ・ご祝儀なし(親族の手前自分の貯金から用意)
    ・旅費交通費の全額負担
    ・ヘアセット代など出席に係る費用の負担

    ここまでしてくれたら「行ってあげてもいいかな」と思います。
    本人は幸せ絶頂で浮かれてるかもしれませんけど、
    周りはそれほどですよ。
    結構迷惑だし、恥ずかしいし。(前回の離婚があなた側に非があるなら、尚更。)

    >再婚の挙式披露宴はそんなに迷惑なのでしょうか。
    はい。迷惑だと思われても仕方ないと思います。

    >兄弟ならば喜んで出席して当然と思う私は間違っているのでしょうか。
    はい。間違っています。

    ユーザーID:8633906904

  • 間違ってます

     再婚の披露宴なんて呼ばれるのは迷惑。
     呼ばれても行かないですね。

     恥を知った方がいい。

    ユーザーID:2408476686

  • ぶっちゃけ迷惑ですね〜

    申し訳ないけど、ものすごーく迷惑ですね。

    私の友人にも再婚で相手は初婚、結婚披露宴を2度招待してきたのがいたけど、
    仲間内では本人には言わないけど迷惑だよねと言っていました。
    お祝いで最低3万は包むし、女性の場合は美容院代とかも結構かかるし(笑)
    なんで同じ人間に2度も・・・なんて陰でかなり悪口言っていたわ〜


    まあ、どうしても兄弟に出て欲しいならご祝儀辞退だけではなく、その他にかかる費用も
    全てトピ主さん持ちにしたらどうですか?
    私ならそこまでしてくれたら、ものすごく嫌でも義理で出ますよ。

    ユーザーID:0665263901

  • はい、迷惑です。

    ネットなので、本音を書かせて頂きますね。
    「はい、迷惑です!」
    再婚披露宴、ホントやめて頂きたいです。

    お姉さんがおっしゃるとおりです。
    一度目の結婚で、親族としての義理はきちんと果たしています。

    お友達も本音を言えば、出席したくないと思いますよ。
    ただ、貴女に言えないだけかと…。

    どうしても出席してもらいたいなら、御祝儀辞退は当然で、その上、お車代として出席者に相応の金額を包むことです。
    往復6時間、丸一日の拘束…。
    二度目でしたら、出席する側がお金をもらわなければ割にあいませんよ。

    お車代を出すのが嫌なら、二人だけで、海外挙式でもしてきたらどうでしょう?

    ユーザーID:6195239651

  • 間違ってます

    喜んで出席して当然。
    ←これは出席してもらう側が言ってはいけない言葉です。

    ユーザーID:6339686760

  • 正直迷惑です

    兄妹が出ないのはちょっとどうかと思いますが、よっぽど仲が悪いのでしょうか。私なら兄妹のためなら何度でもお祝いすると思いますが、また失敗しそうな相手とだったら嫌だなって思うかも。

    友達の立場としてはできたら呼ばないで欲しいです。呼ばれたら行くしかないと諦めるかもしれませんが、正直な気持ちとしては勘弁してよって思います。自分だったら一度目の結婚に招待した友達は申し訳なくて呼ばないです。

    ユーザーID:7713180179

  • はっきり言って迷惑です

    お姉さんのおっしゃるとおり、ご友人達ははっきり断れないのでしょう。
    多分陰口を叩かれていると思いますよ。
    ご祝儀なしでも、衣装や美容院代や交通費、何より時間的拘束が苦痛です。
    彼が初婚で気を使ったのでしょうが、トピ主側の親族はウンザリだと思います。
    私がトピ主の友人や親族だったら、即欠席の返事を出します。

    ユーザーID:3017968279

  • 「当然」ではないよ

    どんなことも、自分以外の人が、誰かのために動くことに「当然」のことなんてないですよ。
    どんな大金を積まれたって、土下座して頼まれたって、心が動かなければ人は動きません。
    血がつながってようが、親友だろうが、です。

    でも、心が動けば、知らない人のためにだって無償だって、がんばって動きますよ。

    「兄弟ならば喜んで出席して当然」っていうところに出てくる兄弟は一般論で、現実の主さまとご兄弟の間には、そんな愉快で気心のしれた関係性はないっていうことじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8798794233

  • 元々の態度が

    姉弟共々気に障っていたのでしょう。
    一般的には2度目だろうが3度目だろうが仕方が無いけど
    祝ってやるか…だと思います(苦笑)

    つまり、再婚の挙式披露宴は迷惑?というトピック自体が
    再婚の人達に失礼だと思いますね〜
    普通再婚する人はもっと謙虚に物事を考えますから。
    だから、お祝いしてあげようと思うんだけどね。

    つまりトピ主さんには祝われる素質がちょっと欠けてるんだと思います。

    ユーザーID:7156036514

  • う〜〜ん。

    親しい友人が 再婚するから披露宴に来てって言ったら・・・。

    私なら 正直「またかい?」って思ってしまいますね。
    だって一回お祝いしましたよね。
    離婚したから返せとは言わないけど・・・でも 招かれていくのって 正直タダじゃないし。
    ご祝儀以外にも かかりますからね。

    親族だったら?
    私の弟は離婚してますが もし再婚するから来いって言われたら・・・断りますね。
    親族だけに お祝いの額も半端じゃないです。
    先の分 返せって思います。
    この物入りの時に ジョ〜ダンじゃありません。

    兄弟ならば喜んで出席して当然??
    んなわけないでしょ。

    何度も披露するくらいなら その分幸せになるほうに力を注いで?
    だってあの誓い またやるわけでしょ?
    一生添い遂げますって誓わなかった?

    この頃珍しくもないですが 私の両親は再婚同士。
    結婚式は 夜自宅でひっそりだったそうです。(親族のみ参列)
    そんな風にしろとは思わないけど 何度でも祝ってもらって当然!なものではないと思うわ。
    ある意味 謙虚さが必要では?

    ユーザーID:1882093912

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