夫が嫌いで、気持ちが沈みます

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家族・友人・人間関係

まめっこ

結婚15年、38歳、中学生と小学生の2人の子持ちのパート主婦です。

家事が苦手で、洗濯、掃除、炊事、最低限のことは毎日しているけど、
家の中は常に散らかってる状態です。

夫は、外面はよく、優しくていい旦那さんだと周りからは言われます。

でも、内面は、短気でキレやすいし、子供達にも理不尽なことを言ったり、
子供達は父親の機嫌を伺った生活をしているかんじです。
私は極力会話したくないというオーラを常にだし、夫に対しても最低限の
ことしかしません。

正直、夫が嫌いです。
でも、わかっています。夫が働いてくれているから生活ができているということ。感謝しなければならないということ。別れたとしても私1人で2人の子供は養えないし、今の生活ができるのは夫のおかげだということ。

甘いと言われるのは重々承知していますが、どうしたら気持ちを切り替えられるかご伝授ください。

私は朝起きてから、ご飯支度をして、お弁当を作り、洗濯をして、散らかったものを片づけて、毎日毎日、しなくてはならないことを義務的にイライラしながらやっている気がします。
皆さんは、どんな思いで家事をしていますか?
おいしいものを作って、家族を喜ばせたり健康でいてもらう為に、楽しんで食事作りをしていますか?
家族が快適に暮らせるために、あらゆるところに気を配り、掃除を楽しんでいますか?

最近、自分は家政婦だと思い、家政婦だからあらゆる家事をやって当然、キレイにして当然という意識を持たせて、家事しています。

仕事を始めてから、さらに家事が手抜きになり、家の中の空気もどんよりした重いかんじで、悪循環な毎日です。

夫との仲も悪いし、ここから逃げ出したい気持ちもあります。
どうしたら、気持ちを前向きに、家庭内を明るくしていくことができるでしょうか。

ユーザーID:4305575175

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  • 自分が変わったなら、相手も変わる。

    明るさと料理は必須です。

    家が明るいと、気持ちがいいものだと思います。

    仕事、子育て、家事など全て全力投球はムリなので、力が抜ける時は抜いて、頑張る時は頑張る。

    ユーザーID:0329471013

  • 私の家と同じ

    私はトピ主さんのお子さんの中学生の立場で育ちました。

    父親の「外面がいいけど、家族には短気ですぐキレるので顔色をうかがいながら生活」同じですね。
    母親は子供の私にずっと父親の悪口を言われました。
    父も嫌だったけど、悪口のはけ口になっているのも子供としては迷惑でした。母は結局離婚しないまま、父は亡くなりました。

    家族の仲がいい家庭に憧れます。結婚はしたけど、親を見ていたら子供を持つ気にはなれなかったですね。

    ご自身のこともそうですが、親を選べず生まれてきたお子さんのことも考えてあげてください。

    ユーザーID:7515797281

  • 私なら

    気持ちを完全に切り替えることに努力をするかな?とか、

    旦那さんのいいところだけをって言うのは、ムリがあるかもしれないですけど、見るようにするべきじゃないでしょうか?

    私は家政婦って思ってしまう気持ちも分かりますが、もし、甲斐性のない旦那さんだと、私はいいなり?なんて思ってしまうので それよりいいかも?とか・・・

    とび様は 嫌い まだ憎いではないですよね? 旦那さんのこと。子供のために我慢、いや自分も結果的には養ってもらってる状況な気がするので、(とび様の場合)

    世の中 ほんとうに離婚して子供を育てて、養育費なしって人もいますので、

    気持ちを前向きに、家庭内を明るくしたいって気持ちを持っておられるので、
    例えば 料理するときも、この食材は夫が買ってくれてるんだ など 身近なことから考えていってみてください。

    少しづつ気持ちが明るくなれるかも?

    ユーザーID:7789670912

  • 実母の友人(Aさん)は理不尽日記をつけてました…

    そして、個人年金、貯蓄(たんす貯金)を頑張って定年を待って離婚です。

    調停で日記も証拠になったみたいですよ。
    トピさんのご主人のように外面はよく、家庭では「誰が稼いでいるのかわかっているのか?」と、かなり高圧的だったそうです。
    もちろん、家事、育児は全くしない。

    子どもが冬の寒い日に素っ裸で外に出されてから日記をつけるようになったそうです。
    何回か話し合いをもったり、第三者を交えてもしたそうですが…
    娘さんの応援もあって、退職金と家を売ったお金を折半と聞いています。

    ただAさんは、子ども達に影響が出てしまって特に長男が対人関係に難ありで結婚は無理そうだと後悔していました。

    トピさんも仕事をしながら、子ども達と楽しい思い出作り(父親抜き)

    だから、家政婦として定年まで頑張って下さい。

    私なら、仕事をして頃合いを見て子ども達のために離婚しますけど

    ユーザーID:0939124384

  • 子供は?

    夫へのイライラわからなくもないです。
    でも不思議なんですが、どうして子供に手伝いをさせない??
    文句言って逃げ出すこと考えて、イライラ愚痴る前に躾けなさいよ。
    手伝いというか、子供の義務でしょう??
    特に中学生なんて、立派な戦力でしょう。
    私は小学1年から、米とぎ、茶碗洗いは担当でしたよ。
    当然、学校の上靴、運動靴洗いも自分でする。洗濯物は自分で畳む。
    時には干すのも手伝う。風呂掃除、洗面所、気が付いたらトイレも掃除してました。
    食事の用意も母がパートで遅い時は下ごしらえ(餃子、カレー、ハンバーグなど)しておいてあげたり。小学校高学年でそれくらいできますよ。
    お母上は、家政婦では、ありません。
    ご主人が仕事で手伝わないのはいいとして、子供にやらせなさいよ。
    もし男の子なら、結婚したら、お嫁さんを家政婦扱いするご主人のコピーのできあがりよ。

    ユーザーID:8576691546

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  • 結婚前

    はどんなご主人だったのでしょう?優しい、良い男性でした?
    外で気を遣ってるから、家庭で不機嫌なのでしょうかね。

    私も家事は苦手ですね、特に掃除、料理は割りと好きなので苦にならないのですが、掃除はサボり気味です、それでも文句を言わない旦那さんに感謝してるし、いつも感謝の言葉を伝えてます。
    正直言えば、フルタイムで働いて家事も殆どこなさなきゃいけなくて、身体は更年期に差し掛かって、しんどいです。
    主人には、感謝の言葉より、愚痴を言いたくなる時も多いです。でも、敢えて楽しい話題、雰囲気を出す事で、向こうも私に気を遣ってくれて、平和な家庭が築けてるかな、そう思います。
    向こうにも絶対私に文句があるはず、でも言わずにいてくれる、感謝しなきゃ、そんな思いでやってます。
    あと、うちは一人息子ですが、18にもなって、家が大好き、家族と話すの大好きなので、私と息子で、まるで漫才の掛け合いみたいです、トピ主さんも、ご主人とはあまり会話がなくても、子どもさん達がいるじゃないですか、子ども達と楽しく話す事で気持ちが前向きになりませんか?子どもは母親の味方ですよ。

    ユーザーID:6577213230

  • 全く同感・・・

    非難するレスもあると思いますが、私も全く同じです。

    40代、高校生男子あり。 夫とも別居したい位・・ひとり暮らしがしたいです。
    家事も嫌い。散らかってます。
    家事をやりつつバカらしくなるし、例え具合が悪くても夕飯をつくってもアッという間に食べ終えてて、すぐ片付け・・ほんとに馬鹿らしくなり、
    自分は家政婦代わりなんじゃないか?とおもいます。

    日曜は旦那は仕事休みですよね。でも主婦には休みなしです!
    日曜は安息日じゃないのか?! 腹立ちます。
    日曜が本当に憂鬱です。 連休が増えちゃって困ります。
    世間では そんなに外で稼いでくる方が偉いのか・・主婦は何の価値もないのか? 
    パートだって仕事を終え家事もする。 男に毎日それができるのか?

    自分名義の貯金を増やし、いつでも離婚できるよう貯め込みましょうよ。

    ユーザーID:7884475131

  • お子さんが自立してから

    離婚という手もあります。
    でも、長い時間ですよね・・。
    お子さんたちは、なんといっていますか?
    もし離婚をのぞんでいるのであれば、
    いますぐ手荷物を持って市役所に飛び込んで、
    行き場がない!とうったえ、市営住宅にいれてもらうのもありかな。と、
    思います。

    ユーザーID:7045810675

  • どうにも出来ない


    私も主さんと同じです。
    どうすることも出来ないでいます。
    ただ家事は仕事だと思ってやるのみです。
    仕事は嫌でも、やらなければならないものです。
    生きるためには仕方ないです。
    楽しいだけで仕事はできない。
    悲しいことですが、それが現実です。
    ただ夢は描いています。
    資格を取ったり、こっそり宝くじを買ったり、もしかしたら別れることもあるかもしれないと思って、そんなチャンスが訪れた時、路頭に迷うことがないよう、少しずつ努力をしています。
    そして以外にも、そんな努力が心の支えになってます。
    離婚も離縁という縁です。
    切れることもあります。

    ユーザーID:8901646730

  • レスします

    家事は嫌い、その上、好きでもない男性と、どうして結婚をしたのですか。トビ主様が考えてる様に、家族の健康と喜んでもらう為に食事とお弁当を作り、快適に暮らしてもらうように、あらゆるところに気を配り、掃除もしていますが、私は、世界一の家政婦と思っていますし、母であり、妻でもあると同時に思っています。ご主人を愛しましょう、と言っても無理そうなので、せめて母としては世界一を目指すようにがんばりましょう(笑)。そしてこれから紅葉が綺麗な時期になるので、一人で自然の中に身をおいて見ると少々の夫の小言など忘れらると思います。掃除、洗濯物を干す時には好きな音楽を聴きながら手を動かしてみてはどうでしょう。私の友達は家事がはかどると言っていました(笑)。休日には子供さんを誘って、素敵なお店でお茶をしたり食事をしてちょこっと贅沢をしてみては。子供さん達の喜ぶ顔をみると家事をがんばろうと思いますよ(笑)。トビ主様にはとにかく気分転換が必要な気がします。応援しています。

    ユーザーID:3049214104

  • 私も家事が嫌い。

    お気持ち、よく分かります。
    家事は、妻(子供からすると母)がやって当たり前と思っていて、感謝された事なんてまったくなく、やってないと文句を言われてしまうので、本当にやりがいないんですよね・・。

    ありがとう、美味しかったよ、なんて言ってもらえれば、頑張ろう!って思えるんですけどね・・。

    私も、こんな生活が嫌で働き出しました。
    たまに家事の手を抜いても文句を言われなくなったし、手にしたお金で、少しでも家事が楽に出来るような物を買ったりしています。
    食洗機や便利な調理器具などを買ったりしています。次はルンバを買おうと思っています。
    あとは、好きな本を買ったり・・。
    そうやって、モチベーションを自分であげて頑張る様にしています。(誰も認めてくれませんから・・)

    トピ主さんは、パートされているんですよね。パートのお金を家計にすべて使うのではなく、少しご自身の為にお金を使ったらどうでしょうか。
    頑張っているのですから、いいじゃないですか。

    ユーザーID:2114430002

  • 旦那さんのどこが嫌いなんでしょうか?

    旦那さんのどこが嫌いなんでしょうか?
    その辺が書かれていないのでなんとも言えません。

    あなたのわがままなのか?
    それとも、旦那さんが酷過ぎるのか?

    ユーザーID:2775481410

  • 家事が不得意というのは

    愛嬌で済ませるとしても、家庭内を明るくしたいのに夫が嫌いでは、解決も何もない気がしますけど。

    夫さんと話し合って夫婦仲を取り戻すって事は選択肢にありませんか?

    家族のために美味しい物とか、家族のために清潔な空間とかって、全て根底には愛情があるからなせることなんじゃないかと思いますけど。

    ユーザーID:8459356410

  • 発想を逆にする

    どういう夫だったらよかったですか?

    家事をやらないでいられると幸せですか?

    どのレベルまでやれば自分としては十分だと思いますか?

    「夫を嫌い」と言い切ってますが、全否定するのではなく、どの部分だったら許せますか?(そもそも他者を全否定するだけの資格は誰にもないと思いますので)

    少し逆に考えてみましょうよ。自分を追いつめすぎのような気がします。ご主人が短気で、子どもに理不尽なことを言ってしまうのは、得てして家庭の中が安心できる場ではないからです。対話をしていなければ、何も接点は生まれませんから、解決の糸口すらつかめません。

    あなたに笑顔が足りない分、相手も笑顔では返しません。家事を義務化すれば苦痛になります。

    私は男性ですが、家事はやります。嫌いじゃないです。ホカホカの布団に妻と子どもが気持ちよさそうに寝るのを見るのが快感です。だらしのない妻ですが、私が家事をするのを見ているうちに、少しはマシになりました。

    何かを変えようと思ったら、自分がポジティブに動くしかないと思うのですが。

    ユーザーID:7982856930

  • 似たり寄ったりでした

    本当に、子どもがその年齢の頃には、主婦はかなりの割合で似たり寄ったりの気持ちでいますよ。
    私もそうでした。
    ママ友を含む友達同士のお茶会では、その話題が出ないことがないくらいでした。
    単身赴任の家庭を、みな羨ましがっていました。

    ところが、数年たち子ども達が独立する年齢になると、家事が減り経済的にも比較的楽になる(というか、教育費のメドがつく)せいか、精神的に余裕ができてきます。
    すると、あれほど嫌だった夫が、とりあえず『私(ここ、大切)の大切な子どもたちがきちんと成長できたのは、この男のお陰だわ』と思えてきます。
    また、特に娘がいる場合には『こんな男でも、とりあえず二親揃っている方が、何かとこの子のためだろう』と思えます。
    そうなると夫にも優しい顔を向けられるようになり(退屈だし)、
    すると男は(少なくともウチの夫は)、嬉しそうにしています。

    なお、私は子ども達がとても可愛かったので、朝が辛くても仕事が大変でも
    「私はお母さんなんだから」とか「これ(自分の稼ぎ)であの子が好きな道を進んでいけるのならば」と思って頑張りました。

    ユーザーID:3315930687

  • そう毎日掃除する?

    無理に夫のことは好きにならなくても良いと思います。

    でも、家は好きになりましょう。
    自分の好きな ”巣” にしましょう。
    家の中が常に散らかっていては、誰も皆イライラしますよ。

    正直にいうと、私の家はキレイです。
    それは、物を極力置かないように気をつけ、出したら片付け、
    それを気にかけているからです。
    ホコリはたまりますが(笑)

    また、そんなに神経質にご飯なんて作らないよ。
    基本自分が食べたいものを作ります。
    その上で、子どもが食べてもいいように、バランスに気を配ります。

    トピ主さんは、 ”毎日あれしなきゃ! これしなきゃ!” と、
    がんじがらめになってしまっているのじゃないでしょうか。

    まずは、徹底的に家のなかをキレイ・サッパリしましょうよ!


    でね、夫が稼いでくれて確かに生活できるんだけども、
    そのお金で家の管理と子育てをしてるのは、あなたでしょ?

    夫は、あなたがいるからこそ、まっとうな生活できるのだし、
    子どももスクスク育つんだよ。

    そのことを忘れている人、多いと思います。

    ユーザーID:9160374080

  • 夫に内緒の楽しみを持つ

    2人の子供がいる主婦です。お気持ち、よくわかります。
    うちの旦那もトピ主さんの旦那さんと似ています。周りの人からはいい旦那だと思われてるところ、短期で怒りっぽく、子供達が顔色を伺って生活しているところ… 不満はいろいろありますが、そう…旦那がいるお陰で安定した生活が出来るし、やはり何かといるといないとではかなり違いますからね。そう思って多少のことは目をつぶって我慢してます。
    家事や食事の支度…毎日本当大変だし、誰に感謝される訳でもなく、やって当たり前なんですもんね。私も時々「今日はなーんもしないで寝ていたい!!」って心の中で叫びながらやってます。
    そんな日々には、何かささやかな自分だけの楽しみが大事ですよ。

    ユーザーID:5517699554

  • お疲れ様です。

    毎日お忙しいですね。家事に育児,お仕事,お疲れ様です。

    家事が苦手とのことですが,片づけブログなどを検索してみてはいかがでしょう。片付け方や捨て方の参考にもなるかもしれません。

    中にいくつか,モラハラ傾向のご主人と決別した方のブログもありました。
    片付かないのは,おそらく物が多すぎるためだと思います。物を処分したり片付けることにより,ご自分が何にしがみついているかがわかったりすることもあるようです。ご夫婦の関係も見つめなおせるかもしれません。

    毎日の家事ですが,私の場合は,自分の自己満足と家族の健康管理のためにやっています。
    掃除洗濯は,単純にきれいにしていたいから,ですね。掃除を楽しむ…うーん,その境地にはまだまだです。

    とりあえず,できることからの断捨離をおすすめします。

    ユーザーID:0290764945

  • 合わせ鏡

    じゃ、グダグダ言ってないで離婚したら?!

    大切な大切な夫を病気に持ってかれてしまった私は、こういう言い分を読むとおなかの底から怒りが
    沸いてきます。

    家庭を明るくしたいと言いながら、あなたの言ってることはネガティブオンリー。 ご主人にも短所は
    有るでしょうが、夫婦は合わせ鏡といいます。 
    あなたのトピ文を読むと、その空気はあなたが作り出している(誘い出している)一面もありそうだと
    思えるのです。

    夫が嫌いだ、話したくないオーラ、イライラ、とそんなあなたの家のお子さんたちを心から可哀そうだと
    思います。

    分かっているんじゃありませんか。 感謝するべきだと言いながら感謝なんかしてないでしょう。 
    分かっているなら、ご主人のおかげで生活できていることに、先ず感謝の気持ちを持ちましょうよ。
    感謝の気持ちが底にあるなら、自分のイライラを抑えようとする努力もできるはず。

    口先ばかりで努力のできない人、そんな人に私はイライラします。

    ユーザーID:9248825840

  • レスします。

    そもそも夫婦仲がギスギスしているから、子供たちも・家庭も明るくならないよ。
    主さんも「極力話したくない」ってオーラをご主人に出してるってあるし。

    そんな奥さんに対して、ご主人が優しくもならないかなと思います。

    離婚する気がない、夫婦関係を変える気もないなら、子供さんが居なくなった晩年はもっと陰気くさくなっていることは間違いないでしょうね。

    自分も変わらないと仕方ないのでは?

    ユーザーID:3805225074

  • 同じく・・・

    気持ちが沈んでしまうお気持ち、よくわかります。
    小学生3人の兼業主婦ですが
    ここ最近、更年期の初期なのか気持ち的にも体力的にも
    辛いと思うことが多々あります。

    でも家事は手抜きはできても、やめることはできません。
    毎日、掃除してもすぐ散らかる部屋、
    それなりに献立を考えて作った食事も
    ただ黙々と食べられる光景、
    洗濯機に放り込まれた山のような洗濯物。

    夜寝るのは一番最後、朝起きるのは一番最初。
    何やってんだか〜私と
    夜明け前の星空を見ながら泣けてくるときもあります。

    家庭内を明るく楽しく!と笑顔を心がけて接しても
    相手は無関心。
    自分だけの努力では限界があり、一方通行の努力だけでは報われないと気づきました。

    でも子どもたちにはまだパパが必要なので
    それまでは自分自身の体力作りと資格取得に向けて勉強を始めたところです。
    いつ離婚してもいいように、その準備はしておくつもりです。

    ユーザーID:2377817464

  • 恋愛結婚ですか?

    だったら、好きな部分が必ずあるはず。
    いまは物事を悪いほうに捉えたり、物事の悪い面ばかり見るマイナス思考に陥っているだけだと思います。

    レバーは召し上がれますか?
    大丈夫だったら、騙されたと思ってちょっと食べてみてください。
    やる気が出ていろんなことに前向きになれると思います。

    お嫌いでしたら、カツオとか、赤みの牛肉とか。
    もともとの性格ではないのでしょうから、食生活をちょっと見直してみると改善される気がします。

    ご夫婦そろってイライラされているとのことですから、他にも足りていない栄養素があるのではないかと思います。
    栄養素を調べるのが面倒でしたら、普段食べていないものを意識して食べてみてください。

    あとは、窓を開けましょう。

    ユーザーID:5835015852

  • お互いのいい点、悪い点を考えてみる

    数年前までのうちみたいです。

    トピ主さんのいい点・・・嫌いな仕事でも義務は果たす。

    悪い点・・いつもイライラしている。会話したくないオーラを出している(不機嫌そうにしている)

    旦那さんの悪い点・・短気、キレやすい

    いい点・・・最低限の家事でも散らかっていても文句を言わない(らしい)
    ・・生活費をケチることはない(らしい)

    悪い点は呼応してしまうと思います。短気に対して不機嫌で応酬していたら、暗い空気は増すばかり。抑えられない発作だと思い、あーそうですか、と言って別の部屋に行ってしまう。部屋がなければ、おふろでもトイレでも、入ってこられないところに行く。

    子どもとお父さんの愚痴を言い合いつつ、いい点もあるんだというようにする。

    私、長年、不満でした。でも私には的外れで不満だったことも、夫は精一杯やってくれたことに思い至るようになり、感謝をもってお料理を出すようになりました。すると夫が、何かにつけてありがとうと言うようになりました。短気も時々、でも機嫌よく話すようになったので、私も耳半分でも聞いてます。
    いい点もまた、呼応すると思います。

    ユーザーID:1074646731

  • 高級はつきますか?

    家政婦に徹するとおっしゃっていますが

    散らかった部屋のままでは御給金は貰えません。
    美味しくない御飯、無愛想な女、では時給もたかだか知れています。

    どうせなら一流の家政婦目指してください。

    もしプロの家政婦なら家主の不機嫌にも
    理不尽な要求にも笑顔で応えるはずです。

    家政婦だけに限ったことじゃないと思うんです。

    人としてのレベルを上るべく努力してはいかがでしょうか。

    ご主人の態度はよろしくないと思います、でもつられて貴女もじゃ
    お似合いってことになってしまいます。

    相手に影響されてつまらない毎日なんてくやしくはありませんか?

    相手が変われば貴女は家事をするのでしょうか、違いますよね。

    誰と一緒になってもそうなるんです。

    誰と一緒でも愛想よく綺麗な部屋でにこにこしていたくありませんか?

    何を言ってるかちんぷんかんぷんだったらごめんなさいね。

    ユーザーID:4505204746

  • トピ主です2

    夫は、外面は本当にいいです。子煩悩で優しくて、人に対しての気配りも
    よくでき、とにかくいい人、いいパパと周りから言われます。
    でも、家では気分屋ですぐ怒るし、キレるし、機嫌の悪い時は最悪です。
    子供達も父親の顔色を常に伺っています。
    機嫌が悪いと理不尽な怒り方をするし、私が止めようと口を出すと
    更にヒートアップして言い合いになってしまいます。
    最終的に手は出しませんが、イスを倒したり、物に八つ当たりします。
    威圧的な言い方と暴力的な態度、その勢いはすごくとても怖いです。
    たとえ手は出されなくても、キレた時のあの態度は耐え難く、先日は初めて本気で離婚を考えました。

    夫は、家に帰ってきても、皆がそれぞれ違うことをしていると機嫌が悪くなります。
    自分一人にされているのが嫌なのでしょうか。
    それでも、子供達は気を使い、父親の機嫌をとったりしています。

    子供が親の機嫌をとりながら生活するなんておかしいですよね。
    私が間に入って取り持たなければならないとわかってはいるのですが、
    私も夫に対しては拒絶の気持ちがあるので、心を開けないのです。

    ユーザーID:4305575175

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です3

    中2の長男が先日、勉強してても、父親が来て、勉強しすぎじゃないか?
    俺がおまえくらいの頃は勉強なんてしなかったぞと勉強するなというような
    ことを言ってくる。父がテレビを見ている時に、自分が違うことをしていると、
    わざわざ大きなリアクションをして、自分は違うことをしていたいのに、
    そっちに行かないと機嫌悪くなるから、しぶしぶ付き合わなくてはならず、
    自分はやりたいことができない!と私に不満をぶちまけてきました。

    私が低姿勢で夫をいたわり、ねぎらい、至れり尽くせりしたら、夫の機嫌も
    よくなり家庭内の雰囲気もよくなるとは思うのですが、試みてはみても、
    うまくいきません。

    もっと、家の中を綺麗にしたら、空気もよくなるし、気持ちもよくなり
    よい方向に向うかなと思ったりもするのですが、そんな状況で
    家事を張り切ってする気にもならず、全てが中途半端です。

    毎日がこんな状態ではないのですが、最近は仕事で疲れがたまっているようで、
    帰宅した時点で機嫌が悪い日が続いています。

    ユーザーID:4305575175

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • きっと

    トピ主さん、真面目なんですね!

    お仕事始められたとのことなので難しいかもしれませんが、何か趣味を見つけられてはいかがでしょうか?

    家庭以外のことに目を向け、楽しみが出てくると生活にも張り合いが出てくると思いますよ!

    ユーザーID:8976460421

  • 私も同じ気持ちです。

    私は子供一人のアラフォーで、同じように夫を好きじゃなくなって、どうしたら自分の気持ちが明るくなれるか答えを探してます。私にとって、タイムリーなよいトピを立てて頂いて感謝です。私の場合は、夫の女性関係と人間性が原因ですが、嫌いになった夫と家族を続けるのは本当にストレスですよね。毎日イライラして、自分の性格も変わったような気さえする。

    私は、自分の趣味や自分の友人との時間や、出会いを、改めて大切にし始めています。
    家庭以外に自分の場所を感じられただけでも、夫のことでイライラすることは減ったようです。
    でも話したくないし、夫とは心から明るい気持ちにはなれないです。
    明るい家庭を築きたかったのに、ってすごく思います。

    ご主人は短気でキレやすく、子供達にも理不尽なことを言う、などから推測するとトピ主さんにも高圧的なのでは?
    自分を押し殺して生きなくてもいいと思いますよ。子供には笑顔のお母さんでいたいですもんね。
    何かひとつから、いつもと違うこと、始めてみませんか。

    ユーザーID:4491282444

  • トピ主です4

    子供達は、明るく、優しく、友達中でも中心となるような存在で、
    いまのところ問題なく成長してくれています。
    ただ、人の気持ちをよく読んだ行動をするというか、父親がこうだから、
    こうなったんだなという面もあります。
    気配りすぎるというか、子供らしくないくらいというか。

    思春期に入った長男が先日、初めて父親に対しての不満を私に口にしました。
    口に出したことはありませんが、やはり子どもも我慢しているんだと
    打ちのめされた感じです。
    長女もいつも素早く父親の機嫌をとり、彼女がいるから家の中が
    うまく保たれていると思います。
    それに甘えている自分が情けないです。

    家事に関してですが、もともと掃除は苦手でした。
    今も最低限はしますが、子供もすぐ散らかすし、急な来客は絶対お断り
    しなければならないような家の中です。

    この状況を打破すべく、家の中を綺麗にしたら、空気も変わり、
    気持ちも変わり、うまくいくという内容の本を読んだりもしたので、
    実践してみましたが、なかなかうまくいきません。

    ユーザーID:4305575175

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です5

    なにか一つでもうまくいけばよい方向に進むと思うのですが、
    今は何をしても負のスパイラルです。

    家事は散らかししすぎて夫の機嫌が悪くならないように、最低限のことだけ。
    食事は夫は好き嫌いが多いので、作るのがいつも苦痛です。

    家もこんな状態じゃ子供達に示しがつかないし、悪影響だとわかっては
    いるのですが、動けません。
    夫が帰宅した時点で私は無口になり、夫を避けた行動をとってしまします。

    割り切ってやる、それしか出来ません。
    それでも笑顔がない、私は家の中では太陽のようなひまわりのような
    存在でいたいと思っていたのに、全然違ってます。

    私の気持ちひとつで、雰囲気もかわり、私が笑顔で接したら、夫も
    変わるとわかってるのに、できません。



    皆さんのさまざまなご意見を参考に頭を冷やし、今後の改善の糸口に
    させていただきたいです。

    ユーザーID:4305575175

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