夫が嫌いで、気持ちが沈みます

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(トピ主11
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まめっこ

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  • 自分に甘いかな…


    結局はご自分の心の持ち方次第だと思います。

    その様な御主人でしたら尚更、あなたの行動でお子さん達が理不尽な思いをしない様に、お子さん達の為に家庭内の雰囲気を明るく円満な状態を維持する必要があるのではないでしょうか?

    お子さんがかわいそうですよ。

    トピ文を読んで感じたのは…


    主さんが
    *お金を稼ぐ苦労を知らない。
    *感謝の気持ちが足りない
    *自分に甘い
    *都合の悪い事は何でも人のせいにして自分を正当化している。
    *元々グータラ気質である。
    でしょうか?

    結局自分に甘く不平不満ばかり言うのは感謝の心が足りないからだと思います。
    口先だけでなく、本心から感謝していたら不平不満は出ないですよ。

    ご主人の欠点ばかりあげて嫌いだと言う前に、ご自分がやるべき事を一生懸命やりましょうよ。

    相手に変わって欲しかったらまず自分が変わらないとダメですよ。


    もっと大変な生活している人は沢山いますよ。


    貴女の場合はご自分に甘すぎると思います。

    ユーザーID:8504227500

  • トピ主です6

    夫は、基本優しい人です。
    家の中で怖い存在になっているのは、私が夫を大事にしなかった
    積み重ねではないかとも思います。

    夫の両親は遠方ですが健在です。
    私には母しかいませんが、病弱で県内に住んでいることもあり、
    夫も母のことは気にかけてくれたり、嫌な顔せず面倒もみてくれます。
    その点は感謝しています。

    対面的にはいい人で、家の中では違う面を持っている。
    結局は夫よりも私が変われば、夫も変わるのではとは思います。
    でも、積もり積もったこの思いをなかなか打破できずにいます。

    今の時点で、子供達には悪影響を及ぼしています。
    でも、私の心も病んでいるのだと思います。
    なにかに触れると、すごい剣幕で怒り、威圧し、物に当り散らす・・・。
    あの姿を思うと、こちらも穏やかではいられません。

    家事にもやる気が出ず、家の中は汚い、夫の機嫌は悪い、子供は父親の
    顔色を伺っている、どんどんどんどん悪い方向へ進んでしまいます。

    ユーザーID:4305575175

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • まず間違いなく

    夫もあなたのことを嫌っているでしょうね。

    夫のおかげで生活できている癖に碌に感謝もせず、夫が嫌いだの自分は家政婦だの頭の悪そうなことを考える女。

    そもそも養われる立場で、養われることの対価である家事をすることで自分は家政婦とか、意味が分かりません。そういうことを言いたいのなら、養われるのをやめてから言ってください。手抜きの家事だけしてそれでも養われ、文句を言う。あなた、何様なの?

    ご主人が「妻を養うこと」を手抜きしたらどうなるか分かってるんですかね。正直、あなたの知性では切り替えは無理でしょう。

    ユーザーID:4621826113

  • トピ主です7

    連投になってすみません。
    私の思いを吐き出させて下さい。

    片づけの本などを読むと、家の中を綺麗にすると、いい運気が
    舞い込んでくるようなことがよく書いてあります。

    一度徹底に綺麗にすると、本当に気持ちがいいものだとは実感しています。
    でも、昔から片付け下手ですぐに元通りになってしまいます。
    散らかってても夫からはよほどじゃない限り文句は言われません。
    口うるさくないだけ、いい夫なのかもしれません。
    そしてそれに甘えてずるずると今に至っているダメな私なのだと思います。

    ずっと私の心は晴れないのです。
    結局は自分を奮起させないと何も始まらないとわかっていても、
    ずるずるダラダラとした毎日です。

    普通は、大事な家族が快適に過ごせるため、健康でいられるため、
    根底には愛情があるから、家事もなんでも楽しくありがたくやっている
    のでしょうか。
    私には愛情がないから、できないのかしら。

    私の悩んでるレベルは贅沢な悩みなのかもしれません。
    もっと大変な思いをしている方もいらっしゃると思います。
    でも、あえて今の私の思いをお話させていただきました。

    ユーザーID:4305575175

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • おんなじです

    主様、私も同じです。
    皆様がなんとレスをくださるか、食い入るようにトピを見ています。
    ものすごくお気持ち分かります。

    私は、これも神様がくれた修行だと思うようにしています。
    私には、乗り越えられる試練だから、神様がくれたんだと。

    しかし実際は、子ども達に当たってしまうこともあり、
    反省の毎日です。
    ほんとうに、どう気持ちを持って行ったら救われるのでしょうか。

    ユーザーID:5638098651

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  • 迷っているみたいだけど1

    主さんはどうしていのでしょうか?

    率直に言いましょう!旦那さんDVだと思いますよ!
    DVと児童虐待です!DVの人って外面がとってもいいですからね…。
    椅子を倒したり物を破壊したりしている所を子供が見ていれば虐待ですし
    すでにお子さんも父親に気お使ってビクビクしているなら行動に移す時だと思いますよ!
    まずはお子さん達に聞いてみてください!
    「このままお父さんに気を使いながらビクビク暮らすか?お父さんとお母さんが離婚して贅沢はできないけれど3人で笑顔で暮らすか?」どっちがいい?って。
    市町村の役所にDV(言葉の暴力と子供が父親に気を使ってビクビクしているとも言ってください)相談する!女性センターに電話相談してのちに予約して相談しに行く!
    ここで色々教えてくれます!
    警察に相談する(生活安全課で対応してくれます)

    シングルになると年収によりますが国からの援助もありますし、児童手当もあります。
    シングルなら市営住宅に優先的にはいることもできます!

    続きます

    ユーザーID:8628878483

  • 迷っているみたいだけ2

    いつでも家から逃げ出せるように必要最低限の物をボストンバッグ等などに入れ準備し。旦那さんが会社に行っている間に引っ越しを完了させることもできますから御自身のいらない服や本バッグなど整理しておくと良いですよ!
    子さん達にも協力してもらいましょう!

    子供達には家事も何でも手伝って協力し合ってくださいね!

    子供がビクビク暮らしている生活などない方がいいですから!

    うちは旦那と別居(旦那知らない所に引っ越した)して40日たちましたが子供達は元気にのびのび暮らしています
    父親いなくても子は育つよ!

    ユーザーID:8628878483

  • 難しいかな

    家庭内を明るくって言っても基本根底にあるのはやっぱり夫婦仲ではないでしょうか?いくらトピさんだけが明るくふるまっても、夫が変わらずそのままならやはり気分は沈みますし、イヤイヤ色々な事をするのではないでしょうか?結婚15年目、そろそろお互いの価値を確認して老後も視野に入れる頃でしょう。私も結婚12年子供は3人います。夫とは・・・毎日が新婚時と変わらず楽しくいきいきと暮らせています。その根底には夫が好きだと言う気持ち、尊敬している気持ち、感謝している気持ちがあるからです。私もパート勤めですが毎日の朝食作り、掃除など一通り家の中を綺麗にして仕事へ行きます。それは家族が帰ってきた時汚い家に帰るのは嫌だろうなって思うからです。夕飯もいつもと違うメニューを考えたり、夫の体にいい物を取り入れたりしています。そういう気持ちはやはり根底に夫や家族を思う気持ちがないと難しいと思います。もし、ご主人にそういう気持ちが持てないなら自分のお子様たちになら持てるのではないでしょうか?もし、離婚するお気持ちがないなら子供との関係はいいものを作っていくといいと思います。

    ユーザーID:1641193474

  • やれる事をやるしかない

    家事が苦手なんでしょ
    もう少しだけ働いて、月に2回くらい家政婦を雇いましょう

    家の中が綺麗になれば、環境が変わります
    かわらないかも?面倒?
    まずはやってみよう!

    自分で片付けするわけではないけれど、その分働いているので等価ですよ

    とりあえずやってみよう!進もう!

    ユーザーID:8344862101

  • 曇りが続くこともある

    御主人は何でも話せる友人が一人や二人いますか?本心を見せないからいなくても当たり前。いたら大したものだ。

    いない場合、御主人は寂しいのではないか。キレるのは思い通りに物事が進まない、外面保ってストレスもたまるから。御主人はそんな自分のこと好きかなあ?運動でもしてストレスを発散すればいいのにね。ぶきっちょなのかしら。自分のことを好きになれないほど不幸なこともないかもよ。奥さんに見捨てられたらそれこそ一人ぼっちになるのもわからないほどバカな男。あ、これはうちの主人のことでした。

    話し合いなんてできないでしょうね。まともなことを言ったって駄々をこねてわかりたくないんだから期待するだけ無駄。でも夫婦で何か共通の趣味か興味のあることを始められるといいかも。このテの男は自分の味方は護るんじゃないですか?

    私も家事は嫌い。でも挑戦してます。やるべきことを書き出してやり始めたら考えずに遂行する。終わった項目をチェ〜ック!できれば時間配分と「1日(1週)1ヶ所運動」。日常の掃除の他、1ヶ所だけ徹底的に整理、掃除をする。気になっているところが片付くと気持いいし目標の達成感がたまらない。

    ユーザーID:3313513081

  • 読んでいますよ。

    ご主人のいいところ、少しずつ出てきましたね。
    書くと自分のことも見つめられるし、人への理解も深まっていいですよね。
    トピ主さんは読みやすい文章を書かれますから、もっと書かれたらいいと思います。


    わかっているのにできないのは、体がいうことをきかないから。
    鉄分が不足するとやる気が出ないし、喜びを感じられないそうです。

    鉄欠乏性貧血と言われたことはありませんか?
    もしかしたらってこともあるので、一度調べてみてもらうだけでもどうですか?

    だからと言って、医師の指示なしに勝手に鉄剤を飲んではいけませんよ〜。

    まだ書きたいことがあったら書いてくださいね。
    読みますよ。

    ユーザーID:5835015852

  • とりあえず片づけをやってみませんか?

    うちも家の中が常に散らかっていました。
    元々片づけが苦手なのもありますが、仕事にかこつけて掃除は後回しにした結果、家の中が凄いことになっていました。
    そのせいか、夫も子供達も私自身もイライラしがちでした。

    片づけを始めるのには、テンションをあげていかないと中々難しいですよね。
    しかし、現状を打開するためには何かせねばと思い、丸1日、何も考えずに一心不乱に掃除をしてみようと一念発起し、家の中の大掃除をしました。

    実際には丸二日かかりましたが、すっきりと綺麗に片付いた家をみて、本当にやってよかったと思いました。
    夫や子供達も、「綺麗な家って、気持ちいいね!」と喜んでくれ、その後は皆散らかすこともなく綺麗さを保っています。

    心なしか、家族のギスギスした感じが無くなった気がします。
    一度片付いたら、後はその都度少しだけ掃除をすればいいので実際に楽ですよ。片付いた綺麗な心地良い空間って大事だと心から思いました。

    大音量で好きな音楽でも聴きながら、一日だけでも掃除をしてみたらいかがでしょう?取りかかるまでは大変ですが、始めてしまえば、あっという間ですよ。

    ユーザーID:9143987324

  • 見方を変えて

    一度、軽い気持ちでカウンセリングを受けられては如何でしょう?。
    あるいは、
    ピンと来る心理学関係の方をちょっと読んでみられては。

    こういう状況の時、
    誰が悪いのか犯人探しをしても、
    犯人を糾弾しても、事態は良くならないと思います。
    「悪いのは御自分か御主人か」ではなく、
    トピ主さんの気持ちの重石が取れて、
    あくまでその結果、前向きになれるような方法を探す方が良いかと。

    心がこれほど重いと感じられる日常が続くのは尋常な事ではないと思います。
    疲れた心が「本当は」何を求めているのか、
    案外と自分でも気付かない、自分でないがしろにしていた、
    心の問題があるかもしれません。
    そこを解き明かす事をお勧めします。

    ユーザーID:8159336942

  • こんにちは

     トピ主さん本人が気が付いてるか分かりませんが 体調にも悪影響出てませんか?マイナスになってしまった夫婦関係って想像以上に心身破壊します。渦中の本人は徐徐にそうなって行くので気付いていない場合があります。トピ文から、何とかここから抜け出したい!気持ちが滲み出ていて辛くなりましたよ。
     ご主人、外でいい顔して無理をしている分、家に帰ると抑えられないのかも知れません。心のどこかで良くないと分かっていても 満たされない思いが怒りとなって出てきてしまうのかな?
     お帰りなさい は言ってますか?トピさんだって好きでこうなったわけじゃない、出さないだけで抑圧された辛い思いがたくさんあると思う、いきなり変わるのは無理だから、1つだけ始めてみませんか?理屈では一生懸命働いてくれる夫に感謝しなければという思いがあるのだもの。それをご主人にきちんと表現するのです。笑顔で、女優になって感謝を込めてお帰りなさいって。お掃除は後でまた考えればいい、あなたが笑顔になる事の方が優先だと思います。

    ユーザーID:6274831707

  • 続き

    すぐに変化が起こらなくても諦めないで トピさん、気力が湧かないので新しい事(掃除など)始めても 手ごたえが感じられないと止めてしまうのではないかな?
     ご主人が生活を守ってくれる それは事実だから、その事に対する感謝を相手に伝える努力を とにかく続けてみて下さい。人って 自分の努力に対する相手の反応がないと空しくなるでしょ?ご主人もそうだったのじゃないかな?トピさんから何も反応が無かったのじゃないかな?
     何か1つから始めましょうよ!ご夫婦の関係か゛好転されますように

    ユーザーID:6274831707

  • トピ主さん、苦しんでおられますね…

    トピ主さんが片付けが出来ない、というのは心の中の整理がついていないからですね。

    思い悩む毎日の中で、一体なにが間違っているのか見えにくくなって
    見えないそれを手探りでなんとか探し当てようと、懸命になっているご様子。

    こういったお話は、他人に話しても「よくある話」といなされて、自分次第と
    結論付けるほかに方法が無いように思えてしまい、結局どこにも解決の糸口が
    見つからず、根源から断ち切るしかないとつい考えてしまいがちです。

    しかし今、抱えておられる困難は過去にも誰かが経験していること。
    人類初の苦難なんてそうそう有りませんもの。
    そして、現状から事態を好転させた人は必ず存在します。

    ノウハウを教えてくれるテキストも多くありますが、自身の身に付いた
    考え方の癖を棚卸しして、視野を広げるためのヒントを求めていると、
    自然と目に入る情報が変わってきますから。

    善く生きるための力をつけるには、自力じゃなくて良いんです。
    むしろ、師のような存在が必要なんですよ。

    ユーザーID:5471683913

  • とにかく掃除

    私も掃除が苦手で夫が散らかし魔だし、片付けても片付けのやり方に文句を言われます。

    最初はめげずに頑張って掃除していましたが、たびたびキレるので部屋が散らかっています。
    でも文句を言いながらも綺麗にすると気分が良さそうです。
    なんでこんなに毒舌なんだろうと悲しくなります。
    本心ではないようなんですが。

    ユーザーID:5205908155

  • 我が家は、変わりました!

    犬を飼ったこと。


    これだけで、なんとなくバラバラで殺伐としていた家庭が
    本当に変わりました。

    いつからか掃除は苦手な母に代わり父や私がするようになりました。
    犬を飼い始めた当時、
    私や兄弟が中学・高校でお金もかかっていたから殺伐としていたのかな・・・父も部下・上司がいて忙しい時期だし?
    なんて
    今は思います。

    自然にみんなが笑顔になるし、
    今はもう老衰で死んでしまった愛犬ですがその思い出を家族で共有しているのもいいことです。

    ユーザーID:5304525856

  • 苦しいなら開き直ってみたらどうかな。

    夫と仲良くする気もなく離婚する気も無く
    掃除する気もなく最低限の家事だけして
    好きなだけだらだらずるずるしてたらいいんじゃないかな。
    そのうちに夫を嫌うのにもだらだらするのにも飽きてくると思いますよ。
    夫はどうでもよくなり家の中が散らかってるのも気にならなくなるでしょう。
    そしたら何か好きなこと見つけたら?

    ユーザーID:0496884804

  • 夫のせいにしているけど

    トピ主さんが仰るように、
    トピ主さんが変われば夫も変わります。
    子供達も変わります。
    ご家族にとってトピ主さんはそれほど影響をもった大きな存在なのです。

    ご自分を大切にして下さい。
    感情を抑え、自分を大切にする事を忘れてしまったのでしょうが、どうぞ何よりもご自分を愛して下さい。
    ご自分を愛せたら 夫にも子供達にも もっと優しくなれます。

    人は誰でも心に余裕が無い時、辛い時、自分の弱さを認める事ができなくて誰か他の人のせいにしてまうものです。
    自分の弱さを受け入れましょう。

    欠点のない人なんていません。夫にも悪い面はあるでしょう。
    でも、欠点しか見られなくなった原因を、自分を顧みて気持ちに整理をつける必要があります。
    トピ主さん自身の子供の頃のトラウマや、仲間内でのトラウマ。
    夫とは全く関係の無いところにその原因があったりするものです。


    トピ主さんが何をしたいのか。
    どのようにしたら良いかは

    トピ主さんが答えを見つけなくてはいけません。

    感情を出す。表現する練習にもなります。
    気持ちを紙に書き出す。
    専門のカウンセリングを訪れる。

    幸せはトピ主さんが作るものです。

    ユーザーID:9992675968

  • 逆に考えて見れば

    トピ主さんは、心に余裕がなくてご自分の思いばかりを仰っていますが、
    ご主人のことを考えて見ると、ご自分の思考の酷さと言うか、激しさに
    驚かれるのではありませんか。

    ご主人が、トピ主さんのことが嫌いで嫌いでどうしょうもなく辛いと思
    って居られたとしたら、どんな思いがしますか。

    元々は、ご主人の言動の激しさが原因のようですが、この原因をトピ主
    さんが見つけて、解決することは難しいと思います。
    ご主人の言動の原因は、ご主人自身が「これを解決したい」と考えない
    限り、解消に向かうことはないと思います。

    唐突に言うのでなく、家庭内の緊張状態を緩和させたいと言う前振りを
    して、ご主人に“カウンセリング”を受けて貰われてはと思います。
    ご主人が却って怒りを爆発させる危険性もありますから、夫婦カウンセ
    リングとか、個別にカウンセリングを受けるなどの提案をされたらと思
    います。

    カウンセラーさんが解決してくれるのではなく、ご自身が何が原因かを
    気付くために行うのです。仲良くできる日が来ることを祈っています。

    ユーザーID:0216833834

  • 私も

    主さんの空虚な気持ちが分かります。夫私38才。子供高1。
    私の場合は子供が大きくなってさほど手も掛からなくなった気持ちと時間の余裕かな。。。と思うようにしています。

    ユーザーID:4761740807

  • ものを減らすことから。

    片付け、苦手なんですよね?
    文中に何度も「家をきれいにしたら」という言葉が出てきますが
    それと同じくらい「片付けは苦手…」というため息交じりの言葉が書かれてますよね。

    わたしも片付け苦手ですけど、だんだんコツがわかってきました。
    マメじゃない人は徒にものを増やしてはだめです。
    というか、もの(要素)を減らすところから始めないと
    うまく片付けられないんです。

    トピ主さん、思考も行動も整理できていない印象です。(すみません)
    まずは部屋の中も頭の中も感情も、要素を減らしてみてはいかがでしょう。

    本当に必要でないものは処分していく。
    そして、自由な空間が広くなってから落ち着いて片づけをしてみましょう。
    今より楽なはずです。

    そして、整理ができて空気の循環する空間を作ってから
    ご主人に本当に嫌なことと家族の問題、夫婦の問題を(トピ文に書かれてますよね)
    きちんと向き合って話すべきではないでしょうか。

    何に対して腹が立って嫌気がさしているのか、一番大事にしたいのは何なのか
    そのために誰のどういう努力が必要なのか。

    いい訳していないで、ひとつずつ順番に動いてみてください。

    ユーザーID:1784885856

  • 他力本願で…

    安易かもしれませんが、子犬でも飼ってみたらどうでしょうか?

    ペットが嫌いなら余計なストレスだし、仕事に影響するなら無理だけど。

    夫婦に会話が無くなって、犬を飼ってみたら、家庭が明るくなったっていう話を聞きました。

    大人同士では、優しさも思いやりもかけれなくなる事もありますよね。

    もう一度、家族愛という形で、優しい言葉を旦那様にかけれたら…そのきっかけに、ペットを飼うというのもありですよ。

    色々考えてみて下さい。

    ユーザーID:7980339024

  • 悪いけど

    多分ご主人もあなたに対して同じように思っているのではないかと。

    今の生活ができるのは夫のおかげだということが分かっていながら、それでも夫が嫌いで極力会話もしたくなく、夫に対しても最低限のことしかしない。パートしかしていない癖に家の中は散らかっている。
    自分がご主人の立場だとしたら、こんな妻いる?私ならいらないです。悪いけど、あなたには出て行ってもらうかな。

    もちろんご主人に非がないとは言いませんが、家に帰って妻がこんななら機嫌も悪くなるでしょう。妻は自分のことが嫌いで極力会話もしようとせず、最低限のことしかしないのに、夫はこんな妻でも養わなければならないなんて理不尽すぎます。妻を養うことも手抜きして最低限食わせて、そんな自分を「そうさせる妻が悪い」と責任転嫁して自己正当化されても文句は言えません。

    話もしたくない、最低限のことしかしたくない程に嫌いな自分に養われる惨めな妻を見ていたら、それだけでイライラしそう。ウジウジ人のせいにばかりして、しない・出来ない言い訳ばかり。そんな自分を棚に上げて気持ちを切り替えられる訳がない。

    ユーザーID:8832105189

  • 簡単に、自宅が好きになる

    一箇所だけでいいです。好きな物を集めたコーナーを作ってください。そこだけはいつも綺麗にしたくなるような。
    または、窓辺にクリスタルボールを吊るして光のプリズムを部屋中に輝かせるのもいいです。
    きっかけはほんの小さなことですが、少しずつ素敵に思えるスペースが広がっていけば、大好きな部屋に、そして家になります。
    自分が居心地の良い空間になれば笑顔で過ごせる時間が増えると思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4810033982

  • 出来るところから

    おつらい気持ちで過ごされて来られたのですね。なのに、変わろうとされている。貴女は偉いです。他の家族の事はちょっと置いといて。貴女を立て直しましょう。明日からは出来るだけ明るい色の服を着て明るい色のメークを。そして、とにかく笑える物を探して。DVDでも本でも携帯サイトでもなんでもいいのです。一日のうち5分でも大笑いする機会を。片付けの事。家族友人巻き込んで手伝ってもらっては? 不可能であれば毎週何袋分と決めて捨てていって下さい。また使うかも、と思わず、一年使ってないもの、みたら不愉快になるものから捨てて。

    ユーザーID:8106283969

  • 人のせいにしない!

    いろいろ旦那の不満を書いてるけど、
    結局トピ主さんは、人のせいにするばっかりで
    何一つ満足にできてないじゃん。

    最低限とか家政婦とか言ってるけど
    最低限の事も出来てないし、家政婦のレベルにもなってない。

    文句を言っていいのは人並みの事を出来るようになってから。
    それができない人間は文句を言う資格なし!

    甘えない!
    人のせいにしない!

    ユーザーID:8839477078

  • 相手を変えるより自分が変わる方が簡単だよ

    トピ主さんのレスを読んで、相手の非にばかり目を向けて、自分の悪い部分も相手のせいにしてるという印象を受けました。
    私も、つい、自分が出来ない事は棚に上げて、夫にはイライラしてたから、トピ主さんの気持ちもまあ、分かるんですが。

    ある時、ふと気付きました。
    相手に求め過ぎるからイライラするんだ、それより、自分が気持ち良くなるように自分で動く方が楽だなって。
    期待しない事って、冷たい気もするけど楽なんですよね。
    しかも、思いがけずやって貰えると「ありがとう」って素直に喜べる。
    すると、不思議な事に相手もちょっとずつ変わっていくんですよね。

    まずは、自分が気持ち良くなるために、家を綺麗にしましょう。
    トピ主さん、本当は、それが出来ない自分に一番イライラしてる気がしたから。

    全部、一度に解決しなきゃと思うから辛くなるし、やっぱり出来ないって落ち込むんじゃないかな?
    例えば、まずリビングだけは素敵にしようとか。
    自分の好きな雑貨とかお花とか飾ったり。

    ご主人やお子さんの事はひとまず忘れて、ちょっとだけ自分が楽しくなる事、やってみようよ!

    ユーザーID:6706363426

  • 二者択一

    ご主人のことはとりあえず忘れて、トピ主さんが残りの人生をどう生きたいかを考えたほうがいいと思います。

    家事か仕事か。

    現状では、家事は苦手。仕事はパート。どっちも中途半端ですよね。
    二兎を追うもの・・・・になっていやしませんか。

    どっちかはしなければならないとしたら、どちらを極めたいですか?
    そう自問すればおのずと応えは出てくるのでは。

    他の方もおっしゃってましたが、私ならまずは仕事をがんばります。どう転んだって、家事が嫌いなのですから。稼いだお金で家事を外注すれば、気持ちも楽になって笑顔も出るかもしれないし、本当に離婚を決意したときに、きちんとした仕事がある、というシナリオが描けるかもしれない。

    ユーザーID:6583285837

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