夫が嫌いで、気持ちが沈みます

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まめっこ

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  • 似たような夫がいますよ!

    私は30代兼業主婦、子供二人です。私の夫も似たような性格で、数年前同じような状況でした…。

    私も主様と同様に最低限の家事でしたよ。そんな状況から今は離婚せずに楽しく生活していますよ!
    主様がおっしゃるとおり、ご主人に対するこちらの接し方で態度は変わると思います。腑に落ちないかもしれませんが、まずは自分が何か1つ変化してみてください。ご主人のためと思わず…。あとは主様の楽しみは何ですか?私は友達とたまに飲みに行ったりでストレス発散してました!気楽に話が出来る友達に愚痴を聞いてもらうだけでもスッキリしますよ。夫に対しては近すぎず遠からずの距離で接し、お互い束縛は元々なかったのでお互い好きなように過ごしてたらいつの間にかイライラの夫も態度が変わってました。家族は大切ですが、常にそこにしか目がいかなくなると心の逃げ場がなくなります。
    主様もまずはご自身の楽しみを見つけて心を明るくすれば自然と表情にもやわらかさが出て家庭も明るくなるのではないでしょうか。
    アドバイスになってなかったらスミマセン。

    ユーザーID:8871654835

  • 片づけができるようになる方法

    とぴ主さん、順番が逆ですよ。
    綺麗にしてから、関係がよくなる、のではなく、
    関係がよくなったら、綺麗にしたくなるのですよ。

    綺麗にできないから、関係がよくならない、
    綺麗にすればいい、でもできない、だから関係はわるいまま、
    というのは、関係をよくする努力から逃げるためのいいわけです。
    ずっと汚したままでいれば、関係をよくしなくてすむのですから。

    お子さんには、本当に悪影響です。
    恐らく、大学生か社会人になったら、すぐに家をでていくでしょう。
    子供はもう家に戻らず、旦那さんととぴ主さん、二人きりですよ。

    あなたが低姿勢になり、旦那さんの機嫌を伺う必要はありません。
    それでは結局、旦那さんに気を使う一生になってしまいます。
    だから、とぴ主さんは気を使いたくないし、憂鬱になるんですよ。

    あなただけではなく、子供達とあなたと力を合わせましょう。
    いつかみんなで家をでてもどらなければいいんです。

    まずは子供達にその計画を話し、
    子供達の気持ちも聞いて、みんなで父親と離れる準備しましょう。
    夫と離れたらとぴ主さんは、生き生きしだすと思いますよ。

    ユーザーID:5025456637

  • おつかれさまです

    どうにもならない毎日に疲れて、ちょっと鬱気味になってしまったのですね。
    気分が停滞していると、何もやる気になれないのは仕方ないです。

    近くにカウンセリングを受けられる心療内科はないですか?
    深刻なものでなくても、ちょっとしたことでもいいですよって謳っているところなら、
    親身にお話を聞いてもらえると思います。

    お金はかかりますが、2週間に1度でもプロに話を聞いてもらって、
    ちょっとした解決方法を提示してもらえると不思議とやる気が出てくるものです。

    家の片づけの前に、自分の心に風を通すことが必要なんだと思います。

    あとは鍼灸とか整体とかの先生も意外とお話聞いてくれたりしますよ。
    自律神経失調や心身の不調をメインで診てくれる方を探して、
    何件か行ってみてはどうでしょう。

    鍼灸やマッサージで体の凝ったところをほぐすと、意外と心もほぐれるもので…(笑)

    片づけ本を買うより、まずはリフレッシュに投資してみるといいと思います。

    ユーザーID:6233038042

  • 感謝できることを見つけて。

    トピさんのレスのみ読みました。結婚16年目の主婦です。

    私も、似たような状況が長いこと続いていましたが、2年前に夫婦関係を修復することができました。

    トピさんのレスの中で、旦那様への感謝の気持も垣間見えています。私はトピさんは旦那様のこと心の奥では愛していると思いますよ。

    それから、お母様に優しくしてくれる旦那様もトピさんのこと愛していると思います。

    旦那様への色々な不満が書かれてましたが、今の旦那様の状態も、トピさんの状態も、コミュニケーション不足や、思いのスレ違いが最初にあって、負の連鎖を起こした結果だと思います。

    お互いの態度は、関係性の結果であって、本来の心とは180度ちがうと思います。

    子どものことも、旦那様だけのせいではないです、夫婦関係の結果だと思って下さいね。

    それから、旦那様にトピさんの正直な気持ち伝えて話し合って。今困っていること、お母さんのことなどで感謝していること伝えて。旦那様の本当の気持ちにも耳を傾ける機会を作って。劇的に変わるかもしれません。

    夫婦には色んな時期があるから、冬から、春になることもあります。

    ユーザーID:8085776636

  • ご主人も明るく仲の良い家庭がほしいのでは?

    ご主人は外で気配りしている分、ストレスがたまっているんでしょうね。
    で、家でキレてしまう。甘えているのだと思います。
    キレるのはよくありませんが、ご主人も仲の良い家庭が作りたいだけなのでは?
    しかし帰宅しても妻は話しかけてこないというのは面白くないと思います。
    だから息子さんが勉強していて、自分一人になるとちょっかいだしに勉強するなと言いに行くのかと。

    何もずっと四人でいなくちゃいけないわけではありませんが、少しみんなで過ごし
    その後あなたがご主人と会話をしたり、なにか一緒にしてみるのはいかがでしょう?

    あとご主人から労いの言葉がほしかったら先に自分で言うのがイイですよ。
    そしてお子さん達にご主人の不満言うのはタブーです。
    ご主人の不満を聞いたらそうだよね、と賛同は必要かと思いますが。

    まずあなたが書いている通り、ご主人の良いところ
    「他人に気を使える」「実母にも良くしてくれている」「子煩悩」「家事が手抜きでも文句言わない」
    等を思いだし、今日あった事でもテレビの話題でも 、週末の予定など話してみては?

    家事は子供達にも手伝わせましょう。せめて散らかしたら片付けくらい。

    ユーザーID:7142790640

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • とても共感します。大丈夫ですよ。2

    私は不安定になり、家事に身が入らず、夫が帰宅すると体調を崩すようになりました。毎日、夫の顔色を伺いながら暮らしていました。

    心療内科に行き、その行程でモラハラを知りました。

    直接的な暴力ではなく、精神的な暴力でコントロールされている自分に気付けました。



    大切なのは世間の意見ではなく、貴女の現状をしっかり理解し夫の行動を分析出来る専門家の意見です。

    問題は多少部屋が散らかっている事ではありません。そんな事で人は死にませんし、片付け出来ていないレベルも実は夫の基準だったりしませんか?
    それより、家族が夫の顔色を伺いながら暮らしている事が最大の問題です。

    自分が元気になれば子供達も元気になってくれます。私も今は母子家庭ですが元気に仕事しながら楽しく生きています。
    元気になるのが先決ですよ。

    片付けをする事では解決しないかもしれませんよ。

    ユーザーID:5148209448

  • 夫のせいにしすぎかなぁ?

    自分と子供が幸せになる為に、今の選択を自分でしている、という事をもう一回認識したらいいかなぁ?と
    仕方なく、追い込まれて、そこにいるって意識なんでしょうし、文句を言うなとは、全く思っていません。
    でも、そこを選んだのって貴女じゃないの?
    と私は言いたい

    でもって、いつも思うんだけど、何で、夫婦なのに自分の意見を言って話し合わないんだろう?
    って思います。
    嫌いで話さないのも結構ですけど、それをやって、愛をあきらめた家族の中で育って、一番かわいそうなのって子供なんじゃない?
    自分の人生にやる気を出すのを、夫に頼ってたって叶うわけがないと思います。

    ユーザーID:0828223476

  • 今よりましになる方法

    家事も最低限で常に夫をさける妻なんて不要どころか有害でしょう。
    そりゃ家に帰れば機嫌悪くもなりましょう。

    息子さんのご主人への苦情を汲み取ってやってないんですね。
    人間だれしも欠点があります。
    ご主人の寂しがりという欠点くらい、なんとかしてやればいいじゃないですか。
    娘にお任せですか。
    母としても不要ですね。

    あなたは今のままではだめだ。
    まず強く認識してください。

    改善策ですが、まず「自分が」楽しい企画をたてましょう。
    トピ主さんは、まず、自分を喜ばせるべきなんです。
    何をしたいですか?
    1人で旅行でも、なんでもいい。
    そして家族に協力をお願いします。
    別に協力してくれなくてもいいんです。
    楽しかったなら、あなたの心には余裕と、行かせてもらった感謝が溢れます。
    それを糧にご主人に微笑むことができるようになります。
    そしたら今よりずっと良くなる。

    無からは何も生まれません。
    まずはあなたの心を満たし、それを家族に分けてあげましょう。

    ユーザーID:8575688096

  • 未熟な夫

    子供っぽくてうっとうしい夫ですね。
    でも主さんが、そんな夫の態度を許しているんですよ。
    怖くても、子供の盾になるのが母親の勤めです。

    私の夫も主さんの夫と同じです。
    自己中心的で我侭な一人っ子みたいな夫です。
    ほとほと嫌気が差しています。
    あまりに態度が酷いときには、
    「じゃあ離婚しましょう」と私は言ったりします。
    しかしそういうと、夫は黙ってしまいます。
    実は一人で生きていけないのは夫の方なんです。
    主さんも1度試してみてください。

    しかしその一言で、本当に離婚になってしまう危険性もあるにはあります。
    でも、そうなったらそうなったで、大変は大変だけど、嫌いな夫とは離婚できるのだし、まあそれも良いかと思ってます。
    経済的には頼っていても、本音は離婚したいと思ってるんだと、夫に分からせることで、主導権が握れるんです。

    ユーザーID:8901646730

  • なんとかしてよ、お母さん

    時間をかけて作った負のスパイラルは、時間をかけないと元通りにはならんと思いますけど。

    夫の機嫌を損ねる妻って、夫への接し方が本当にヘタだなと思います。
    私の母です。
    絶対に怒るようなことをうっかり言う、スルーしなきゃいけないことをつっかかる、本当に相性が悪いです。
    私は長女で、両方の潤滑剤になっていますが、以前一度キレました。
    あなたたちは本当に気持ち悪い、なぜ喧嘩をしないと交流ができないのかと。

    お互いに思いやりがないんだなあと思います。
    夫の稼ぎがないと暮らせないのに、家事は適当、夫へ嫌な態度をとる。
    妻に子育てや家事をしてもらってるのに、労りや優しい言葉がない。
    両方が妥協するだけでうまくいくのに、両方が自分をいたわってくれることを望んでる。
    だからしわ寄せが子供にいく。

    子供にとってはいい迷惑です。
    私は家庭というものに憧れがありません。

    ちなみに人の顔色を伺う性格に育つと、社会人になってから大変人間関係に苦労しますので、気をつけてあげてください。

    ユーザーID:9580131715

  • 耳触りの良い擁護・共感レスなんて

    いくら聞いたって意味ありません。「女は被害者、男が加害者」という決めつけありきの希望的観測で、そのために都合の良い妄想を勝手に繰り広げてくれますから。おめでたいものです。

    夫の態度の原因が自分が夫を大事にしなかった積み重ねだと思うのなら、グダグダ夫のせいにしたり言い訳ばかりするのを止めなさい。子供をダシにするのも見苦しい。その根本的原因だって自分が夫を大事にしなかったから。

    あなたのしてることは、原因を作っておきながら夫に責任転嫁の言い訳をして自分だけ逃げ、尻拭いを子供にさせているだけ。妻として母親として、何か一つでも満足にできているんですか?一人前なのはしない・出来ない言い訳だけじゃないですか。

    言い訳と責任転嫁は女の悪癖の最たるもの。そんなことばかりしてるから、女は問題解決能力がないと馬鹿にされるのです。まずは言い訳と責任転嫁を止めて、自分の問題だと自覚すること。それが出来ないなら諦めることです。一生嫌いな夫にすがって惨めに生きていって下さい。その内夫から引導を渡されるでしょう。夫だってこんな妻を養ってるの嫌でしょうから。

    ユーザーID:1868977208

  • 良い旦那さんに思える

    ・・というのが私の感想。

    私は、トピ主さんが甘え過ぎだと思う。
    自分がこーして欲しいあーして欲しい、でもやってくれないからできない。
    ・・・という感じに読めました。

    だって、お父さん、旦那さん、一家の大黒柱なんでしょ?
    子供も皆、気遣って当然だと思う。
    なのに、誰しも勝手なことばかり言って全然、旦那さん、お父さんを
    労わってないじゃない?
    そりゃ、不機嫌にもなるよ。
    感謝されてないもの。

    お子さん達も思春期なんかもしれないけど、
    あなたが注意しないでどーすんの?
    いやいやだとか、自分の好きな事できないとか。
    全然、家族の和ができてないじゃん。
    ま、トピ主さんも言い訳ばかりで全然、家事の進歩ないし、
    子供達と同じなのかもしれないけど。

    もっと、旦那さんの事、皆で感謝して労わるべきだと思うよ。

    あなたのご両親まで大事にしてくれる人なんてそうそういないし、
    そんなバラバラ家族なのに稼いでくれる人もいないよ。
    旦那さんがいなかったらあなたもお子さんも
    好きな事できない!!とか言ってる状態じゃないと思うよ。

    ユーザーID:5971776763

  • トピ主です8

    沢山のご意見ありがとうございます。
    どれも何度も読み返させていただきました。

    友達等にはここまで正直にすべてを話して相談することはできません。
    こういう場だからこそ、誰にも言えなかった思いを吐き出させて
    いただきました。
    皆さんにいろいろな視点からのご指摘を受けて、何度も読み返しては
    今一度自分自身について考えています。

    まだ頭の整理はつきませんが、自分にもとても非があるということは
    よくわかりました。

    ただ、どこから手をつけたら、この負の連鎖を断ち切れるのか、行動と
    気持ちが一緒になりません。

    私が笑顔で夫の帰宅を迎え入れて、夫が疲れて機嫌が悪くても
    優しく明るく振舞っていたら、夫も癒され、夫の機嫌もよくなるのでしょう。
    機嫌悪い夫にこちらの機嫌も悪くなり、なにか言った言葉につっかかったりするものだから、
    どんどん流れが悪い方向へ行ってしまうのは、私も悪いのだと思います。
    今、思いました。短気でキレやすいのは夫だけじゃなく、私もそうなのだと
    思います。

    ユーザーID:4305575175

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  • トピ主です9

    夫とうまくやっていこうと、自分の気持ちをなだめて、表現は不適切かもしれませんが、
    下手に出てやっていても、夫がいつもと同じ、嫌な口調で喋ったり、カチンと
    するようなことを言ってきた時点で、私のスイッチも入り、不機嫌面で黙って
    あれこれ片付けなどをして、その場から離れるみたいなことはよくありました。

    卵が先か、鶏が先か、が、私が先か、夫が先か、みたいな堂々巡りになっている
    ような気もします。
    夫が変わってくれたら私も変われるのに、でも私が変われば夫も変わるだろうみたいな。

    まずどこから変えればいいのか、簡単なようで難しいです。

    んー、なにを言ってるのかわからなくなってきました。すみません。

    いつもいつも夫が怒鳴ったり、怒ったりしているわけではありません。
    ここ最近は、考え方の相違から、私が火に油を注ぐような行動や言動をちょっととって
    しまった時点で、彼の火がつくような感じです。
    私の言い方も悪いのだと思います。

    ユーザーID:4305575175

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  • 私もカウンセリングに一票。今は聞いてくれる人が必要

    タイトルの通りです。

    トピ主さん、ここに書いて今どんな気持ちですか?
    書いて解決するわけではないけど、気持ちを吐露することができた。
    いろんな意見があるけど、それを聞いてくれる人たちがいた。

    そのことだけでも、今までとはちがう感じがしませんか?
    次男嫁さんがおっしゃっていましたが、今トピ主さんに必要なのは
    お部屋の片づけでも、そのための助言でもなく
    ご自分の心に風を通すことだと思います。

    そのためには第三者、できれば訓練されたプロがいいと私も思います。
    「あなたさえ頑張れば」とか、「そんなのたいしたことない」とか
    「甘えている」とか、「なんとかしろ」とか
    トピ主さんが”とっくにわかってる。わかってるけどできない”ことを
    説教じみた口調で言わない人です。

    私は、トピ主さんは自分で解決できる十分な力を持っている人だと思います。
    ただ今は一人で迷い道を堂々巡りをしているだけではないでしょうか。
    家庭という閉鎖的な環境では、起きやすいことです。

    解決ではなく、トピ主さんの気持ちを整理してくれる場所を探してみて下さい。
    まずは、トピ主さん自身が受け止めてもらうことだと思います。

    ユーザーID:2519471444

  • トピ主です10

    連投ですみません。

    なんとかこの状況から脱出したいと必死なのです。

    切れて人を威圧して、なおかつ言ってることは実際は筋が通ってないことのある夫です。
    たとえキレたとしたも、あの大声で怒鳴って威圧して、物にあたるという行為は嫌いです。
    軽蔑するほど大嫌いです。
    でも、やっぱりこういうふうにさせているのは、私の態度にも原因があり、私にも改善の余地は
    多々あるということもわかります。

    そして、夫婦間の仲が悪いというのは子供達にも確実に伝わっています。
    よくないことです。わかっています。

    本当は夫と昔のように仲良く暮らしたいし、優しくしてほしいと心の中では思っているのだと、
    ふと今思いました。

    皆さんのご意見を参考にしつつ、今一度また考えてみます。

    ユーザーID:4305575175

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ひどい方いますね!

    トピ主さま、お疲れのようですが話し合いをもてる環境を作るためのにも家の中をきれいにしませんか!

    今のままでは負の連鎖になります。

    お子さんに手伝わせて一度家の環境を良くしてご主人と話し合える環境を整備してこれからの事を話し合いましょう!

    奥様のご実家へも配慮をしてくださる方ですから分かり合えるチャンスはあります。

    最悪は、相手の欠点ばかりを見て責任を他者に求め「自分は悪くない」と考えて負の連鎖を繰り返すことです。

    家をきれいにすればトピ主もさわやかな気分も味わえますので「損」ばかりではないでしょうしご主人に歩み寄っていることにもなるでしょう、合わせてにこやかにお迎えできればなお良いでしょうね。

    ユーザーID:3525761674

  • 最大のスポンサー

    今は大手も業績悪化でリストラの嵐です。
    ご主人も大変でしょうね。

    これは荒治療ですが

    「子供たちと私の力強いスポンサー」だと思えばいかがでしょうか?
    もしくは「パトロン」。
    ほら、多少サービスしようかなという気持ちになったでしょう?
    あなたに今このスポンサーが撤退したら
    どんなことになると思いますか?

    私はそうなりたくないので日々主人には感謝しかないですが。
    (その前にスポンサーとは思ってないですが)

    同じく男子二人、結婚15年パート主婦です。

    病気があり治療中。

    家庭があってありがたいと思っています。

    ユーザーID:3781982285

  • 今は

    お子さんも中学生だからまだマシですがこれから大変ですよぉ。
    そんな父親に反抗しないわけがない(笑)

    グレるとまではいかないけどさっさと家出るでしょうね。そして家に寄り付かない。
    そして残される主さんとダメ夫。

    ゾッとしませんか?

    今は無理でも将来的に離婚をおすすめします。子供の未来のためにも。

    ユーザーID:6631775945

  • 娘さんに賭ける

    アラフォーでは自立して第二の人生を歩むにしても今更感が強いので、もう自分のことは諦めてお子さんに賭けたらどうですか?

    トピ主さんもレスでトピ主さんに共感している方々も専業かパート主婦で経済的に自立ができないから我慢しているという境遇ですよね。働いて稼ぐ気がないか、働いても子供を養うほどの甲斐性のある仕事には就けないか。

    養ってもらわないと生活していけない身の上なので何があっても我慢しなくてはならないですね。

    せめて娘さんにはそういう哀しい身の上にならないようにより良い学歴を身につけて経済的に自立していけるだけのキャリアを身につけさせてあげるように母親として色々とがんばってみてはどうですか。

    ユーザーID:5797355928

  • 堂々巡りです

    ご自身のコメント読み返しなさってください。同じことの繰り返しですよね。今トピ主さんに必要なのは、コメント読んで一人で考えることではなく、他のかたも言われてるように、カウンセリングにかかり、考えの整理と解決への道しるべを示してもらうことです。
    ぐるぐる考えてるうちに、さらにお子さんには負担がかかり、ご主人は鬱憤がたまり、鬱やら浮気やら…嫌じゃないですか?嫌だから相談されてるんですよね。
    ぐるぐるしてないで一歩踏み出してください。
    鍵はあなたです!

    ユーザーID:3056843152

  • トピ主さんは今のままで良いです

    トピ主さんの気持ち、よく分かります。女性はストレスを溜めたら色々な所に支障がでますから、その事がとても心配です。本当はそのストレスを取り除くのが旦那さんの役割なのですが、とてもお辛いですね。

    私はトピ主さんはそのままで良いと思います。皆さん厳しいレスをされていますが、家事は女性の仕事ではありませんから家が汚いなら旦那さんが掃除すれば良いだけですし、専業主婦であっても家事育児は協力してやるのが当たり前です。

    我が家も家事育児で夫から色々文句を言われまして、「文句は自分でやってから言いなよ」と言うことで、それ以来我が家では家事育児は夫の仕事です。でもマトモにできないんですよね。休日こそ夜中のミルクや昼間の掃除洗濯はやっていますが、平日は朝から出掛けたっきり子供がおなかを空かしてもオムツが汚れても深夜までほったらかしです。私がそれを注意しても「じゃあお前は毎日家にいて何してるんだ」と逆ギレされます。

    でも私はそれから夫がオムツを替えなかった時間やご飯を作らなかった時間、私がオムツを替えたりご飯を作ったりした時間を日記につけるようにしました。夫のDVを証明するためです。

    ユーザーID:2882601011

  • 子供にとって良い父親ではない 1

    トピ主さんを批判しているレスで、御主人の子供に対する態度がトピ主さんのせいだと言っているものがありますが、私は全く賛同出来ません。

    俺がこうやって家庭で子供達が嫌がることをするのは、まめっこが悪いから

    ってことですよね。

    そういうレスをする妻の立場の方は、そういう夫ではないから想像で言っているのです。

    御主人に感謝する、家事をきちんとこなす事を否定しているのではないですよ。
    掃除をすると運気が上がるという事も耳にしますよね。

    私の父親は家の中で外の不満を出す人でした。嫌がらせかと思うような事を言ってきて、機嫌をそこねたら椅子を投げるどころで済むような人ではないので大変でした。
    ですから私は夫には全く違う、子供に良い父親になる人を選びました。でも子供の事は可愛いのに、かまって子供が嫌がることをする時があります。 その都度根気よく説明しています。

    でも私の父親だったら、そんな事言おうものなら大変ですよ。
    誰の為で生活しているで、大暴れです。
    暴れないで他のやり方で、妻や子供が嫌がることをする人もいるでしょう。

    2に続きます。

    ユーザーID:3623044235

  • 子供にとって良い父親ではない 2

    トピ主さんはとても真面目な方だなと思いました。
    今は仕事を始めて時間の余裕もなくイライラしてしまうのも有ると思います。でも掃除をして家事をすれば解決する問題でもないと思います。
    御主人だって仕事をして妻が口を利きたくない家庭に帰るのは気の毒ですよ。
    御主人がこうなのは育った家庭環境など影響していませんか。
    義父はどんな方ですか。またトピ主さんのご両親はどうでしたか。

    夫婦として上手くやっていきたい気持ちも大事ですが、まず御主人に子供達には嫌な父親と思われるようなことは止めて欲しいと話せませんか。
    優しいところもあるご主人ですよね。
    そうでないと子供達が可哀相ですよ。またここは母親は妥協しては駄目ではないですか。

    私の主人は良い父親ですが、必ずしも良い夫ではないですよ、育った環境がかなり影響しています。そして私もそうです。
    ですからお互い一人の人間として、双方に問題があるなと本当に思います。
    でもそれに甘えてはいけませんよね。

    離婚するわけではないのでしたら、一人の人間として欠点を受け入れて折り合いをつけるしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3623044235

  • うちも一緒でした

    無気力で掃除が出来ず、気持ちを抑えて怒りっぽい主人の機嫌を取り、さらに無気力になり。

    私もカウンセリングをオススメします。
    お金の問題があるなら、図書館で「認知行動療法」の本を借りてみてください。
    本当はカウンセラーと一緒にやる方が早く効果が出るのだけど…。慣れたら自分で出来るようになりますよ。

    片付けに関しては、奮起してやるのはオススメしません。
    奮起しちゃうと終わった後にリバウンドが来て気力不足になっちゃうんですよね…私の場合ですが。
    1日一ヶ所だけにして「もう少しやりたいな」って程度にとどめる。

    次の日また一ヶ所だけ掃除。
    もっと掃除したくても我慢(笑)

    これを続けていたら、いつの間にか綺麗な家になってます。

    何にしても、頑張ろうと思い詰めないでくださいね。
    だらしないんじゃなくて、自分を追い込んで頑張ろうとしすぎなんですよ。

    ユーザーID:0460786375

  • がんばってるじゃん

    あなたはとてもがんばってると思います。家事が苦手なんていいながら毎日やれる範囲でしてれば立派です。完璧にやれなくても気にしないで!
    それにパートをしながら家事も子供の世話も一人でやってるんだもの。
    今日も一日がんばりましたね。と自分を褒めてあげましょう。
    たぶん、ご主人との関係は お子さんに対するご主人の接し方に違和感や不満があるから嫌いになってるのではないでしょうか?
    口を利きたくないかもしれませんが 話し合うのも夫婦には必要です。私も結婚して23年でいろいろありますが、子供は敏感ですから。なんとなくご主人はあなたに甘えたいのに子供にとられて寂しくて理不尽なことを言ってしまうような気がします。
    大変だけどご主人が一番手のかかる子供だと思って切り替えができたら家庭の空気が変わるかも。 男の人はプライドだらけの生き物だから奥さんだけが よりどころなのかも。お子さんたちも両親が仲良くしてる姿が見れたら幸せだとおもいます。 
    子供たちにはお留守番してもらって夫婦で出かけていろんな話をしてみたら?
    ご主人のよりどころになってあげてください。


     

    ユーザーID:0283441086

  • 負の連鎖を断ち切るのは難しいです。

    負の連鎖となった原因は夫だけではありません。
    トピ主さんの生い立ちで、親子関係、友達関係、職場関係 子供との関係
    全ての事でのマイナスの感情、トラウマが複雑に絡み合っているからです。

    それを一つ一つ紐解いていくのは簡単なことではありません。
    また、原因が分かったからといって、頭では解決しても気持ちが付いていかずに すぐに行動に移せるかというと全く別問題です。

    原因を夫から切り離し、自分自身を顧みる事ができるようになるのが第一段階
    トピ主さんが自分のやりたいことを見つけて、日々の生活が充実し、自分に自信を持てるようになるのが第二段階。

    ここまできてようやくトピ主さんは
    夫を受け入れられないのでは無く、トピ主さん自身を受け入れられなかった
    という事を実感出来るかと思います。

    他人を許したり、受け入れることは、自分自身の解放です。
    夫はトピ主さんを映した鏡にすぎませんよ。


    気持ちに整理をつけるお手伝いの専門家がカウンセラーです。
    専門家を訪ねるのはお勧めです。

    ユーザーID:9992675968

  • カウンセリング

    結婚カウンセリングを受けてみられたらいいですね。
    意見を言わず、まず一通り聞いてくれる相手が必要でしょう。私は、時々、そういう専門家に相談してきました。 途中から夫も一緒に受けるようになります。離婚は考えていないことを前提にして、互いにコミュニケーションのまずさを意識共有し、問題点を探ります。解決したいという姿勢で夫も一緒にカウンセリングを受けることで一歩前進です。でも、すぐには感情的議論を収めることはできません。そういうことをするのは幼稚なことで、何の解決にもならないと客観的に考え自覚を深めることです。
    もし、何かストレス発散をするなら、お金を使って贅沢も必要です。単調な毎日、キリキリと余裕のない気持ちを開放し、ゆったりくつろぐ時間はお金で買えます。
    生活に変化刺激を与えることです。お子さんに希望を聞いて、相談されると そこに驚きが生まれます。
    定期的に家族旅行にでること、温泉でも、近場の海外でも、一人エステでも。心を揺さぶる感動も必要です。

    ユーザーID:5098888437

  • トピさんが悪い。

    トピさんが悪いとは言いませんが、レス10まで拝見しました。
    ご主人の悪いところばかりしか見ていませんか?
    結婚当初からそうなのですか?
    なぜご主人がそうなったかお分かりですか?
    仕事で疲れて帰宅すると、散らかった部屋+料理もしない、
    家事もろくにしない奥様が家にいるとなれば、ご主人も怒りたくなるのではないでしょうか?

    トピさんは自分が悪くないと言われますが、少し角度を変えてみてはいかがでしょうか?
    家事を一生懸命したら、ご主人もそんなに怒らないのですはないでしょうか?
    私は家事は嫌いですが・・・正社員で家のこともしています。
    今日から心を入れ替えて部屋もきれいにして、暖かいご飯でだんな様をお迎えしてはいかがですか?

    ユーザーID:1387913514

  • 話し合いは?

    このご相談内容について、ご主人と正面切って話し合ったことはありますか?
    話そうとしてもお互いケンカ腰になるのかもしれませんが、これ以上は耐えられない、でも家族としてやって行きたい、子供達も幸せな家庭で育って欲しいと思っているなら、本気で話し合った方がいいのではないでしょうか?

    私もちょっと状況は違いますが、これ以上は無理と思い、夫に「このまま一緒にいるのはきつい」と切り出しました。「でも子供は両親の揃った家庭で育てたい」と。
    夫は話を聞いてくれ、自分の状況、仕事の悩み事などをいろいろ話してくれました。今も話し合いの最中です。

    話さないと理解出来ないことも多いはずです。
    ご主人が嫌がっても、このままでは本当に家族が壊れてしまうと真剣に訴えれば、心を開いてくれないでしょうか?

    どうか頑張って下さい。

    ユーザーID:3232735547

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