夫が嫌いで、気持ちが沈みます

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家族・友人・人間関係

まめっこ

結婚15年、38歳、中学生と小学生の2人の子持ちのパート主婦です。

家事が苦手で、洗濯、掃除、炊事、最低限のことは毎日しているけど、
家の中は常に散らかってる状態です。

夫は、外面はよく、優しくていい旦那さんだと周りからは言われます。

でも、内面は、短気でキレやすいし、子供達にも理不尽なことを言ったり、
子供達は父親の機嫌を伺った生活をしているかんじです。
私は極力会話したくないというオーラを常にだし、夫に対しても最低限の
ことしかしません。

正直、夫が嫌いです。
でも、わかっています。夫が働いてくれているから生活ができているということ。感謝しなければならないということ。別れたとしても私1人で2人の子供は養えないし、今の生活ができるのは夫のおかげだということ。

甘いと言われるのは重々承知していますが、どうしたら気持ちを切り替えられるかご伝授ください。

私は朝起きてから、ご飯支度をして、お弁当を作り、洗濯をして、散らかったものを片づけて、毎日毎日、しなくてはならないことを義務的にイライラしながらやっている気がします。
皆さんは、どんな思いで家事をしていますか?
おいしいものを作って、家族を喜ばせたり健康でいてもらう為に、楽しんで食事作りをしていますか?
家族が快適に暮らせるために、あらゆるところに気を配り、掃除を楽しんでいますか?

最近、自分は家政婦だと思い、家政婦だからあらゆる家事をやって当然、キレイにして当然という意識を持たせて、家事しています。

仕事を始めてから、さらに家事が手抜きになり、家の中の空気もどんよりした重いかんじで、悪循環な毎日です。

夫との仲も悪いし、ここから逃げ出したい気持ちもあります。
どうしたら、気持ちを前向きに、家庭内を明るくしていくことができるでしょうか。

ユーザーID:4305575175

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  • 自分が変わったなら、相手も変わる。

    明るさと料理は必須です。

    家が明るいと、気持ちがいいものだと思います。

    仕事、子育て、家事など全て全力投球はムリなので、力が抜ける時は抜いて、頑張る時は頑張る。

    ユーザーID:0329471013

  • 私の家と同じ

    私はトピ主さんのお子さんの中学生の立場で育ちました。

    父親の「外面がいいけど、家族には短気ですぐキレるので顔色をうかがいながら生活」同じですね。
    母親は子供の私にずっと父親の悪口を言われました。
    父も嫌だったけど、悪口のはけ口になっているのも子供としては迷惑でした。母は結局離婚しないまま、父は亡くなりました。

    家族の仲がいい家庭に憧れます。結婚はしたけど、親を見ていたら子供を持つ気にはなれなかったですね。

    ご自身のこともそうですが、親を選べず生まれてきたお子さんのことも考えてあげてください。

    ユーザーID:7515797281

  • 私なら

    気持ちを完全に切り替えることに努力をするかな?とか、

    旦那さんのいいところだけをって言うのは、ムリがあるかもしれないですけど、見るようにするべきじゃないでしょうか?

    私は家政婦って思ってしまう気持ちも分かりますが、もし、甲斐性のない旦那さんだと、私はいいなり?なんて思ってしまうので それよりいいかも?とか・・・

    とび様は 嫌い まだ憎いではないですよね? 旦那さんのこと。子供のために我慢、いや自分も結果的には養ってもらってる状況な気がするので、(とび様の場合)

    世の中 ほんとうに離婚して子供を育てて、養育費なしって人もいますので、

    気持ちを前向きに、家庭内を明るくしたいって気持ちを持っておられるので、
    例えば 料理するときも、この食材は夫が買ってくれてるんだ など 身近なことから考えていってみてください。

    少しづつ気持ちが明るくなれるかも?

    ユーザーID:7789670912

  • 実母の友人(Aさん)は理不尽日記をつけてました…

    そして、個人年金、貯蓄(たんす貯金)を頑張って定年を待って離婚です。

    調停で日記も証拠になったみたいですよ。
    トピさんのご主人のように外面はよく、家庭では「誰が稼いでいるのかわかっているのか?」と、かなり高圧的だったそうです。
    もちろん、家事、育児は全くしない。

    子どもが冬の寒い日に素っ裸で外に出されてから日記をつけるようになったそうです。
    何回か話し合いをもったり、第三者を交えてもしたそうですが…
    娘さんの応援もあって、退職金と家を売ったお金を折半と聞いています。

    ただAさんは、子ども達に影響が出てしまって特に長男が対人関係に難ありで結婚は無理そうだと後悔していました。

    トピさんも仕事をしながら、子ども達と楽しい思い出作り(父親抜き)

    だから、家政婦として定年まで頑張って下さい。

    私なら、仕事をして頃合いを見て子ども達のために離婚しますけど

    ユーザーID:0939124384

  • 子供は?

    夫へのイライラわからなくもないです。
    でも不思議なんですが、どうして子供に手伝いをさせない??
    文句言って逃げ出すこと考えて、イライラ愚痴る前に躾けなさいよ。
    手伝いというか、子供の義務でしょう??
    特に中学生なんて、立派な戦力でしょう。
    私は小学1年から、米とぎ、茶碗洗いは担当でしたよ。
    当然、学校の上靴、運動靴洗いも自分でする。洗濯物は自分で畳む。
    時には干すのも手伝う。風呂掃除、洗面所、気が付いたらトイレも掃除してました。
    食事の用意も母がパートで遅い時は下ごしらえ(餃子、カレー、ハンバーグなど)しておいてあげたり。小学校高学年でそれくらいできますよ。
    お母上は、家政婦では、ありません。
    ご主人が仕事で手伝わないのはいいとして、子供にやらせなさいよ。
    もし男の子なら、結婚したら、お嫁さんを家政婦扱いするご主人のコピーのできあがりよ。

    ユーザーID:8576691546

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  • 結婚前

    はどんなご主人だったのでしょう?優しい、良い男性でした?
    外で気を遣ってるから、家庭で不機嫌なのでしょうかね。

    私も家事は苦手ですね、特に掃除、料理は割りと好きなので苦にならないのですが、掃除はサボり気味です、それでも文句を言わない旦那さんに感謝してるし、いつも感謝の言葉を伝えてます。
    正直言えば、フルタイムで働いて家事も殆どこなさなきゃいけなくて、身体は更年期に差し掛かって、しんどいです。
    主人には、感謝の言葉より、愚痴を言いたくなる時も多いです。でも、敢えて楽しい話題、雰囲気を出す事で、向こうも私に気を遣ってくれて、平和な家庭が築けてるかな、そう思います。
    向こうにも絶対私に文句があるはず、でも言わずにいてくれる、感謝しなきゃ、そんな思いでやってます。
    あと、うちは一人息子ですが、18にもなって、家が大好き、家族と話すの大好きなので、私と息子で、まるで漫才の掛け合いみたいです、トピ主さんも、ご主人とはあまり会話がなくても、子どもさん達がいるじゃないですか、子ども達と楽しく話す事で気持ちが前向きになりませんか?子どもは母親の味方ですよ。

    ユーザーID:6577213230

  • 全く同感・・・

    非難するレスもあると思いますが、私も全く同じです。

    40代、高校生男子あり。 夫とも別居したい位・・ひとり暮らしがしたいです。
    家事も嫌い。散らかってます。
    家事をやりつつバカらしくなるし、例え具合が悪くても夕飯をつくってもアッという間に食べ終えてて、すぐ片付け・・ほんとに馬鹿らしくなり、
    自分は家政婦代わりなんじゃないか?とおもいます。

    日曜は旦那は仕事休みですよね。でも主婦には休みなしです!
    日曜は安息日じゃないのか?! 腹立ちます。
    日曜が本当に憂鬱です。 連休が増えちゃって困ります。
    世間では そんなに外で稼いでくる方が偉いのか・・主婦は何の価値もないのか? 
    パートだって仕事を終え家事もする。 男に毎日それができるのか?

    自分名義の貯金を増やし、いつでも離婚できるよう貯め込みましょうよ。

    ユーザーID:7884475131

  • お子さんが自立してから

    離婚という手もあります。
    でも、長い時間ですよね・・。
    お子さんたちは、なんといっていますか?
    もし離婚をのぞんでいるのであれば、
    いますぐ手荷物を持って市役所に飛び込んで、
    行き場がない!とうったえ、市営住宅にいれてもらうのもありかな。と、
    思います。

    ユーザーID:7045810675

  • どうにも出来ない


    私も主さんと同じです。
    どうすることも出来ないでいます。
    ただ家事は仕事だと思ってやるのみです。
    仕事は嫌でも、やらなければならないものです。
    生きるためには仕方ないです。
    楽しいだけで仕事はできない。
    悲しいことですが、それが現実です。
    ただ夢は描いています。
    資格を取ったり、こっそり宝くじを買ったり、もしかしたら別れることもあるかもしれないと思って、そんなチャンスが訪れた時、路頭に迷うことがないよう、少しずつ努力をしています。
    そして以外にも、そんな努力が心の支えになってます。
    離婚も離縁という縁です。
    切れることもあります。

    ユーザーID:8901646730

  • レスします

    家事は嫌い、その上、好きでもない男性と、どうして結婚をしたのですか。トビ主様が考えてる様に、家族の健康と喜んでもらう為に食事とお弁当を作り、快適に暮らしてもらうように、あらゆるところに気を配り、掃除もしていますが、私は、世界一の家政婦と思っていますし、母であり、妻でもあると同時に思っています。ご主人を愛しましょう、と言っても無理そうなので、せめて母としては世界一を目指すようにがんばりましょう(笑)。そしてこれから紅葉が綺麗な時期になるので、一人で自然の中に身をおいて見ると少々の夫の小言など忘れらると思います。掃除、洗濯物を干す時には好きな音楽を聴きながら手を動かしてみてはどうでしょう。私の友達は家事がはかどると言っていました(笑)。休日には子供さんを誘って、素敵なお店でお茶をしたり食事をしてちょこっと贅沢をしてみては。子供さん達の喜ぶ顔をみると家事をがんばろうと思いますよ(笑)。トビ主様にはとにかく気分転換が必要な気がします。応援しています。

    ユーザーID:3049214104

  • 私も家事が嫌い。

    お気持ち、よく分かります。
    家事は、妻(子供からすると母)がやって当たり前と思っていて、感謝された事なんてまったくなく、やってないと文句を言われてしまうので、本当にやりがいないんですよね・・。

    ありがとう、美味しかったよ、なんて言ってもらえれば、頑張ろう!って思えるんですけどね・・。

    私も、こんな生活が嫌で働き出しました。
    たまに家事の手を抜いても文句を言われなくなったし、手にしたお金で、少しでも家事が楽に出来るような物を買ったりしています。
    食洗機や便利な調理器具などを買ったりしています。次はルンバを買おうと思っています。
    あとは、好きな本を買ったり・・。
    そうやって、モチベーションを自分であげて頑張る様にしています。(誰も認めてくれませんから・・)

    トピ主さんは、パートされているんですよね。パートのお金を家計にすべて使うのではなく、少しご自身の為にお金を使ったらどうでしょうか。
    頑張っているのですから、いいじゃないですか。

    ユーザーID:2114430002

  • 旦那さんのどこが嫌いなんでしょうか?

    旦那さんのどこが嫌いなんでしょうか?
    その辺が書かれていないのでなんとも言えません。

    あなたのわがままなのか?
    それとも、旦那さんが酷過ぎるのか?

    ユーザーID:2775481410

  • 家事が不得意というのは

    愛嬌で済ませるとしても、家庭内を明るくしたいのに夫が嫌いでは、解決も何もない気がしますけど。

    夫さんと話し合って夫婦仲を取り戻すって事は選択肢にありませんか?

    家族のために美味しい物とか、家族のために清潔な空間とかって、全て根底には愛情があるからなせることなんじゃないかと思いますけど。

    ユーザーID:8459356410

  • 発想を逆にする

    どういう夫だったらよかったですか?

    家事をやらないでいられると幸せですか?

    どのレベルまでやれば自分としては十分だと思いますか?

    「夫を嫌い」と言い切ってますが、全否定するのではなく、どの部分だったら許せますか?(そもそも他者を全否定するだけの資格は誰にもないと思いますので)

    少し逆に考えてみましょうよ。自分を追いつめすぎのような気がします。ご主人が短気で、子どもに理不尽なことを言ってしまうのは、得てして家庭の中が安心できる場ではないからです。対話をしていなければ、何も接点は生まれませんから、解決の糸口すらつかめません。

    あなたに笑顔が足りない分、相手も笑顔では返しません。家事を義務化すれば苦痛になります。

    私は男性ですが、家事はやります。嫌いじゃないです。ホカホカの布団に妻と子どもが気持ちよさそうに寝るのを見るのが快感です。だらしのない妻ですが、私が家事をするのを見ているうちに、少しはマシになりました。

    何かを変えようと思ったら、自分がポジティブに動くしかないと思うのですが。

    ユーザーID:7982856930

  • 似たり寄ったりでした

    本当に、子どもがその年齢の頃には、主婦はかなりの割合で似たり寄ったりの気持ちでいますよ。
    私もそうでした。
    ママ友を含む友達同士のお茶会では、その話題が出ないことがないくらいでした。
    単身赴任の家庭を、みな羨ましがっていました。

    ところが、数年たち子ども達が独立する年齢になると、家事が減り経済的にも比較的楽になる(というか、教育費のメドがつく)せいか、精神的に余裕ができてきます。
    すると、あれほど嫌だった夫が、とりあえず『私(ここ、大切)の大切な子どもたちがきちんと成長できたのは、この男のお陰だわ』と思えてきます。
    また、特に娘がいる場合には『こんな男でも、とりあえず二親揃っている方が、何かとこの子のためだろう』と思えます。
    そうなると夫にも優しい顔を向けられるようになり(退屈だし)、
    すると男は(少なくともウチの夫は)、嬉しそうにしています。

    なお、私は子ども達がとても可愛かったので、朝が辛くても仕事が大変でも
    「私はお母さんなんだから」とか「これ(自分の稼ぎ)であの子が好きな道を進んでいけるのならば」と思って頑張りました。

    ユーザーID:3315930687

  • そう毎日掃除する?

    無理に夫のことは好きにならなくても良いと思います。

    でも、家は好きになりましょう。
    自分の好きな ”巣” にしましょう。
    家の中が常に散らかっていては、誰も皆イライラしますよ。

    正直にいうと、私の家はキレイです。
    それは、物を極力置かないように気をつけ、出したら片付け、
    それを気にかけているからです。
    ホコリはたまりますが(笑)

    また、そんなに神経質にご飯なんて作らないよ。
    基本自分が食べたいものを作ります。
    その上で、子どもが食べてもいいように、バランスに気を配ります。

    トピ主さんは、 ”毎日あれしなきゃ! これしなきゃ!” と、
    がんじがらめになってしまっているのじゃないでしょうか。

    まずは、徹底的に家のなかをキレイ・サッパリしましょうよ!


    でね、夫が稼いでくれて確かに生活できるんだけども、
    そのお金で家の管理と子育てをしてるのは、あなたでしょ?

    夫は、あなたがいるからこそ、まっとうな生活できるのだし、
    子どももスクスク育つんだよ。

    そのことを忘れている人、多いと思います。

    ユーザーID:9160374080

  • 夫に内緒の楽しみを持つ

    2人の子供がいる主婦です。お気持ち、よくわかります。
    うちの旦那もトピ主さんの旦那さんと似ています。周りの人からはいい旦那だと思われてるところ、短期で怒りっぽく、子供達が顔色を伺って生活しているところ… 不満はいろいろありますが、そう…旦那がいるお陰で安定した生活が出来るし、やはり何かといるといないとではかなり違いますからね。そう思って多少のことは目をつぶって我慢してます。
    家事や食事の支度…毎日本当大変だし、誰に感謝される訳でもなく、やって当たり前なんですもんね。私も時々「今日はなーんもしないで寝ていたい!!」って心の中で叫びながらやってます。
    そんな日々には、何かささやかな自分だけの楽しみが大事ですよ。

    ユーザーID:5517699554

  • お疲れ様です。

    毎日お忙しいですね。家事に育児,お仕事,お疲れ様です。

    家事が苦手とのことですが,片づけブログなどを検索してみてはいかがでしょう。片付け方や捨て方の参考にもなるかもしれません。

    中にいくつか,モラハラ傾向のご主人と決別した方のブログもありました。
    片付かないのは,おそらく物が多すぎるためだと思います。物を処分したり片付けることにより,ご自分が何にしがみついているかがわかったりすることもあるようです。ご夫婦の関係も見つめなおせるかもしれません。

    毎日の家事ですが,私の場合は,自分の自己満足と家族の健康管理のためにやっています。
    掃除洗濯は,単純にきれいにしていたいから,ですね。掃除を楽しむ…うーん,その境地にはまだまだです。

    とりあえず,できることからの断捨離をおすすめします。

    ユーザーID:0290764945

  • 合わせ鏡

    じゃ、グダグダ言ってないで離婚したら?!

    大切な大切な夫を病気に持ってかれてしまった私は、こういう言い分を読むとおなかの底から怒りが
    沸いてきます。

    家庭を明るくしたいと言いながら、あなたの言ってることはネガティブオンリー。 ご主人にも短所は
    有るでしょうが、夫婦は合わせ鏡といいます。 
    あなたのトピ文を読むと、その空気はあなたが作り出している(誘い出している)一面もありそうだと
    思えるのです。

    夫が嫌いだ、話したくないオーラ、イライラ、とそんなあなたの家のお子さんたちを心から可哀そうだと
    思います。

    分かっているんじゃありませんか。 感謝するべきだと言いながら感謝なんかしてないでしょう。 
    分かっているなら、ご主人のおかげで生活できていることに、先ず感謝の気持ちを持ちましょうよ。
    感謝の気持ちが底にあるなら、自分のイライラを抑えようとする努力もできるはず。

    口先ばかりで努力のできない人、そんな人に私はイライラします。

    ユーザーID:9248825840

  • レスします。

    そもそも夫婦仲がギスギスしているから、子供たちも・家庭も明るくならないよ。
    主さんも「極力話したくない」ってオーラをご主人に出してるってあるし。

    そんな奥さんに対して、ご主人が優しくもならないかなと思います。

    離婚する気がない、夫婦関係を変える気もないなら、子供さんが居なくなった晩年はもっと陰気くさくなっていることは間違いないでしょうね。

    自分も変わらないと仕方ないのでは?

    ユーザーID:3805225074

  • 同じく・・・

    気持ちが沈んでしまうお気持ち、よくわかります。
    小学生3人の兼業主婦ですが
    ここ最近、更年期の初期なのか気持ち的にも体力的にも
    辛いと思うことが多々あります。

    でも家事は手抜きはできても、やめることはできません。
    毎日、掃除してもすぐ散らかる部屋、
    それなりに献立を考えて作った食事も
    ただ黙々と食べられる光景、
    洗濯機に放り込まれた山のような洗濯物。

    夜寝るのは一番最後、朝起きるのは一番最初。
    何やってんだか〜私と
    夜明け前の星空を見ながら泣けてくるときもあります。

    家庭内を明るく楽しく!と笑顔を心がけて接しても
    相手は無関心。
    自分だけの努力では限界があり、一方通行の努力だけでは報われないと気づきました。

    でも子どもたちにはまだパパが必要なので
    それまでは自分自身の体力作りと資格取得に向けて勉強を始めたところです。
    いつ離婚してもいいように、その準備はしておくつもりです。

    ユーザーID:2377817464

  • 恋愛結婚ですか?

    だったら、好きな部分が必ずあるはず。
    いまは物事を悪いほうに捉えたり、物事の悪い面ばかり見るマイナス思考に陥っているだけだと思います。

    レバーは召し上がれますか?
    大丈夫だったら、騙されたと思ってちょっと食べてみてください。
    やる気が出ていろんなことに前向きになれると思います。

    お嫌いでしたら、カツオとか、赤みの牛肉とか。
    もともとの性格ではないのでしょうから、食生活をちょっと見直してみると改善される気がします。

    ご夫婦そろってイライラされているとのことですから、他にも足りていない栄養素があるのではないかと思います。
    栄養素を調べるのが面倒でしたら、普段食べていないものを意識して食べてみてください。

    あとは、窓を開けましょう。

    ユーザーID:5835015852

  • お互いのいい点、悪い点を考えてみる

    数年前までのうちみたいです。

    トピ主さんのいい点・・・嫌いな仕事でも義務は果たす。

    悪い点・・いつもイライラしている。会話したくないオーラを出している(不機嫌そうにしている)

    旦那さんの悪い点・・短気、キレやすい

    いい点・・・最低限の家事でも散らかっていても文句を言わない(らしい)
    ・・生活費をケチることはない(らしい)

    悪い点は呼応してしまうと思います。短気に対して不機嫌で応酬していたら、暗い空気は増すばかり。抑えられない発作だと思い、あーそうですか、と言って別の部屋に行ってしまう。部屋がなければ、おふろでもトイレでも、入ってこられないところに行く。

    子どもとお父さんの愚痴を言い合いつつ、いい点もあるんだというようにする。

    私、長年、不満でした。でも私には的外れで不満だったことも、夫は精一杯やってくれたことに思い至るようになり、感謝をもってお料理を出すようになりました。すると夫が、何かにつけてありがとうと言うようになりました。短気も時々、でも機嫌よく話すようになったので、私も耳半分でも聞いてます。
    いい点もまた、呼応すると思います。

    ユーザーID:1074646731

  • 高級はつきますか?

    家政婦に徹するとおっしゃっていますが

    散らかった部屋のままでは御給金は貰えません。
    美味しくない御飯、無愛想な女、では時給もたかだか知れています。

    どうせなら一流の家政婦目指してください。

    もしプロの家政婦なら家主の不機嫌にも
    理不尽な要求にも笑顔で応えるはずです。

    家政婦だけに限ったことじゃないと思うんです。

    人としてのレベルを上るべく努力してはいかがでしょうか。

    ご主人の態度はよろしくないと思います、でもつられて貴女もじゃ
    お似合いってことになってしまいます。

    相手に影響されてつまらない毎日なんてくやしくはありませんか?

    相手が変われば貴女は家事をするのでしょうか、違いますよね。

    誰と一緒になってもそうなるんです。

    誰と一緒でも愛想よく綺麗な部屋でにこにこしていたくありませんか?

    何を言ってるかちんぷんかんぷんだったらごめんなさいね。

    ユーザーID:4505204746

  • トピ主です2

    夫は、外面は本当にいいです。子煩悩で優しくて、人に対しての気配りも
    よくでき、とにかくいい人、いいパパと周りから言われます。
    でも、家では気分屋ですぐ怒るし、キレるし、機嫌の悪い時は最悪です。
    子供達も父親の顔色を常に伺っています。
    機嫌が悪いと理不尽な怒り方をするし、私が止めようと口を出すと
    更にヒートアップして言い合いになってしまいます。
    最終的に手は出しませんが、イスを倒したり、物に八つ当たりします。
    威圧的な言い方と暴力的な態度、その勢いはすごくとても怖いです。
    たとえ手は出されなくても、キレた時のあの態度は耐え難く、先日は初めて本気で離婚を考えました。

    夫は、家に帰ってきても、皆がそれぞれ違うことをしていると機嫌が悪くなります。
    自分一人にされているのが嫌なのでしょうか。
    それでも、子供達は気を使い、父親の機嫌をとったりしています。

    子供が親の機嫌をとりながら生活するなんておかしいですよね。
    私が間に入って取り持たなければならないとわかってはいるのですが、
    私も夫に対しては拒絶の気持ちがあるので、心を開けないのです。

    ユーザーID:4305575175

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です3

    中2の長男が先日、勉強してても、父親が来て、勉強しすぎじゃないか?
    俺がおまえくらいの頃は勉強なんてしなかったぞと勉強するなというような
    ことを言ってくる。父がテレビを見ている時に、自分が違うことをしていると、
    わざわざ大きなリアクションをして、自分は違うことをしていたいのに、
    そっちに行かないと機嫌悪くなるから、しぶしぶ付き合わなくてはならず、
    自分はやりたいことができない!と私に不満をぶちまけてきました。

    私が低姿勢で夫をいたわり、ねぎらい、至れり尽くせりしたら、夫の機嫌も
    よくなり家庭内の雰囲気もよくなるとは思うのですが、試みてはみても、
    うまくいきません。

    もっと、家の中を綺麗にしたら、空気もよくなるし、気持ちもよくなり
    よい方向に向うかなと思ったりもするのですが、そんな状況で
    家事を張り切ってする気にもならず、全てが中途半端です。

    毎日がこんな状態ではないのですが、最近は仕事で疲れがたまっているようで、
    帰宅した時点で機嫌が悪い日が続いています。

    ユーザーID:4305575175

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • きっと

    トピ主さん、真面目なんですね!

    お仕事始められたとのことなので難しいかもしれませんが、何か趣味を見つけられてはいかがでしょうか?

    家庭以外のことに目を向け、楽しみが出てくると生活にも張り合いが出てくると思いますよ!

    ユーザーID:8976460421

  • 私も同じ気持ちです。

    私は子供一人のアラフォーで、同じように夫を好きじゃなくなって、どうしたら自分の気持ちが明るくなれるか答えを探してます。私にとって、タイムリーなよいトピを立てて頂いて感謝です。私の場合は、夫の女性関係と人間性が原因ですが、嫌いになった夫と家族を続けるのは本当にストレスですよね。毎日イライラして、自分の性格も変わったような気さえする。

    私は、自分の趣味や自分の友人との時間や、出会いを、改めて大切にし始めています。
    家庭以外に自分の場所を感じられただけでも、夫のことでイライラすることは減ったようです。
    でも話したくないし、夫とは心から明るい気持ちにはなれないです。
    明るい家庭を築きたかったのに、ってすごく思います。

    ご主人は短気でキレやすく、子供達にも理不尽なことを言う、などから推測するとトピ主さんにも高圧的なのでは?
    自分を押し殺して生きなくてもいいと思いますよ。子供には笑顔のお母さんでいたいですもんね。
    何かひとつから、いつもと違うこと、始めてみませんか。

    ユーザーID:4491282444

  • トピ主です4

    子供達は、明るく、優しく、友達中でも中心となるような存在で、
    いまのところ問題なく成長してくれています。
    ただ、人の気持ちをよく読んだ行動をするというか、父親がこうだから、
    こうなったんだなという面もあります。
    気配りすぎるというか、子供らしくないくらいというか。

    思春期に入った長男が先日、初めて父親に対しての不満を私に口にしました。
    口に出したことはありませんが、やはり子どもも我慢しているんだと
    打ちのめされた感じです。
    長女もいつも素早く父親の機嫌をとり、彼女がいるから家の中が
    うまく保たれていると思います。
    それに甘えている自分が情けないです。

    家事に関してですが、もともと掃除は苦手でした。
    今も最低限はしますが、子供もすぐ散らかすし、急な来客は絶対お断り
    しなければならないような家の中です。

    この状況を打破すべく、家の中を綺麗にしたら、空気も変わり、
    気持ちも変わり、うまくいくという内容の本を読んだりもしたので、
    実践してみましたが、なかなかうまくいきません。

    ユーザーID:4305575175

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です5

    なにか一つでもうまくいけばよい方向に進むと思うのですが、
    今は何をしても負のスパイラルです。

    家事は散らかししすぎて夫の機嫌が悪くならないように、最低限のことだけ。
    食事は夫は好き嫌いが多いので、作るのがいつも苦痛です。

    家もこんな状態じゃ子供達に示しがつかないし、悪影響だとわかっては
    いるのですが、動けません。
    夫が帰宅した時点で私は無口になり、夫を避けた行動をとってしまします。

    割り切ってやる、それしか出来ません。
    それでも笑顔がない、私は家の中では太陽のようなひまわりのような
    存在でいたいと思っていたのに、全然違ってます。

    私の気持ちひとつで、雰囲気もかわり、私が笑顔で接したら、夫も
    変わるとわかってるのに、できません。



    皆さんのさまざまなご意見を参考に頭を冷やし、今後の改善の糸口に
    させていただきたいです。

    ユーザーID:4305575175

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 自分に甘いかな…


    結局はご自分の心の持ち方次第だと思います。

    その様な御主人でしたら尚更、あなたの行動でお子さん達が理不尽な思いをしない様に、お子さん達の為に家庭内の雰囲気を明るく円満な状態を維持する必要があるのではないでしょうか?

    お子さんがかわいそうですよ。

    トピ文を読んで感じたのは…


    主さんが
    *お金を稼ぐ苦労を知らない。
    *感謝の気持ちが足りない
    *自分に甘い
    *都合の悪い事は何でも人のせいにして自分を正当化している。
    *元々グータラ気質である。
    でしょうか?

    結局自分に甘く不平不満ばかり言うのは感謝の心が足りないからだと思います。
    口先だけでなく、本心から感謝していたら不平不満は出ないですよ。

    ご主人の欠点ばかりあげて嫌いだと言う前に、ご自分がやるべき事を一生懸命やりましょうよ。

    相手に変わって欲しかったらまず自分が変わらないとダメですよ。


    もっと大変な生活している人は沢山いますよ。


    貴女の場合はご自分に甘すぎると思います。

    ユーザーID:8504227500

  • トピ主です6

    夫は、基本優しい人です。
    家の中で怖い存在になっているのは、私が夫を大事にしなかった
    積み重ねではないかとも思います。

    夫の両親は遠方ですが健在です。
    私には母しかいませんが、病弱で県内に住んでいることもあり、
    夫も母のことは気にかけてくれたり、嫌な顔せず面倒もみてくれます。
    その点は感謝しています。

    対面的にはいい人で、家の中では違う面を持っている。
    結局は夫よりも私が変われば、夫も変わるのではとは思います。
    でも、積もり積もったこの思いをなかなか打破できずにいます。

    今の時点で、子供達には悪影響を及ぼしています。
    でも、私の心も病んでいるのだと思います。
    なにかに触れると、すごい剣幕で怒り、威圧し、物に当り散らす・・・。
    あの姿を思うと、こちらも穏やかではいられません。

    家事にもやる気が出ず、家の中は汚い、夫の機嫌は悪い、子供は父親の
    顔色を伺っている、どんどんどんどん悪い方向へ進んでしまいます。

    ユーザーID:4305575175

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • まず間違いなく

    夫もあなたのことを嫌っているでしょうね。

    夫のおかげで生活できている癖に碌に感謝もせず、夫が嫌いだの自分は家政婦だの頭の悪そうなことを考える女。

    そもそも養われる立場で、養われることの対価である家事をすることで自分は家政婦とか、意味が分かりません。そういうことを言いたいのなら、養われるのをやめてから言ってください。手抜きの家事だけしてそれでも養われ、文句を言う。あなた、何様なの?

    ご主人が「妻を養うこと」を手抜きしたらどうなるか分かってるんですかね。正直、あなたの知性では切り替えは無理でしょう。

    ユーザーID:4621826113

  • トピ主です7

    連投になってすみません。
    私の思いを吐き出させて下さい。

    片づけの本などを読むと、家の中を綺麗にすると、いい運気が
    舞い込んでくるようなことがよく書いてあります。

    一度徹底に綺麗にすると、本当に気持ちがいいものだとは実感しています。
    でも、昔から片付け下手ですぐに元通りになってしまいます。
    散らかってても夫からはよほどじゃない限り文句は言われません。
    口うるさくないだけ、いい夫なのかもしれません。
    そしてそれに甘えてずるずると今に至っているダメな私なのだと思います。

    ずっと私の心は晴れないのです。
    結局は自分を奮起させないと何も始まらないとわかっていても、
    ずるずるダラダラとした毎日です。

    普通は、大事な家族が快適に過ごせるため、健康でいられるため、
    根底には愛情があるから、家事もなんでも楽しくありがたくやっている
    のでしょうか。
    私には愛情がないから、できないのかしら。

    私の悩んでるレベルは贅沢な悩みなのかもしれません。
    もっと大変な思いをしている方もいらっしゃると思います。
    でも、あえて今の私の思いをお話させていただきました。

    ユーザーID:4305575175

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • おんなじです

    主様、私も同じです。
    皆様がなんとレスをくださるか、食い入るようにトピを見ています。
    ものすごくお気持ち分かります。

    私は、これも神様がくれた修行だと思うようにしています。
    私には、乗り越えられる試練だから、神様がくれたんだと。

    しかし実際は、子ども達に当たってしまうこともあり、
    反省の毎日です。
    ほんとうに、どう気持ちを持って行ったら救われるのでしょうか。

    ユーザーID:5638098651

  • 迷っているみたいだけど1

    主さんはどうしていのでしょうか?

    率直に言いましょう!旦那さんDVだと思いますよ!
    DVと児童虐待です!DVの人って外面がとってもいいですからね…。
    椅子を倒したり物を破壊したりしている所を子供が見ていれば虐待ですし
    すでにお子さんも父親に気お使ってビクビクしているなら行動に移す時だと思いますよ!
    まずはお子さん達に聞いてみてください!
    「このままお父さんに気を使いながらビクビク暮らすか?お父さんとお母さんが離婚して贅沢はできないけれど3人で笑顔で暮らすか?」どっちがいい?って。
    市町村の役所にDV(言葉の暴力と子供が父親に気を使ってビクビクしているとも言ってください)相談する!女性センターに電話相談してのちに予約して相談しに行く!
    ここで色々教えてくれます!
    警察に相談する(生活安全課で対応してくれます)

    シングルになると年収によりますが国からの援助もありますし、児童手当もあります。
    シングルなら市営住宅に優先的にはいることもできます!

    続きます

    ユーザーID:8628878483

  • 迷っているみたいだけ2

    いつでも家から逃げ出せるように必要最低限の物をボストンバッグ等などに入れ準備し。旦那さんが会社に行っている間に引っ越しを完了させることもできますから御自身のいらない服や本バッグなど整理しておくと良いですよ!
    子さん達にも協力してもらいましょう!

    子供達には家事も何でも手伝って協力し合ってくださいね!

    子供がビクビク暮らしている生活などない方がいいですから!

    うちは旦那と別居(旦那知らない所に引っ越した)して40日たちましたが子供達は元気にのびのび暮らしています
    父親いなくても子は育つよ!

    ユーザーID:8628878483

  • 難しいかな

    家庭内を明るくって言っても基本根底にあるのはやっぱり夫婦仲ではないでしょうか?いくらトピさんだけが明るくふるまっても、夫が変わらずそのままならやはり気分は沈みますし、イヤイヤ色々な事をするのではないでしょうか?結婚15年目、そろそろお互いの価値を確認して老後も視野に入れる頃でしょう。私も結婚12年子供は3人います。夫とは・・・毎日が新婚時と変わらず楽しくいきいきと暮らせています。その根底には夫が好きだと言う気持ち、尊敬している気持ち、感謝している気持ちがあるからです。私もパート勤めですが毎日の朝食作り、掃除など一通り家の中を綺麗にして仕事へ行きます。それは家族が帰ってきた時汚い家に帰るのは嫌だろうなって思うからです。夕飯もいつもと違うメニューを考えたり、夫の体にいい物を取り入れたりしています。そういう気持ちはやはり根底に夫や家族を思う気持ちがないと難しいと思います。もし、ご主人にそういう気持ちが持てないなら自分のお子様たちになら持てるのではないでしょうか?もし、離婚するお気持ちがないなら子供との関係はいいものを作っていくといいと思います。

    ユーザーID:1641193474

  • やれる事をやるしかない

    家事が苦手なんでしょ
    もう少しだけ働いて、月に2回くらい家政婦を雇いましょう

    家の中が綺麗になれば、環境が変わります
    かわらないかも?面倒?
    まずはやってみよう!

    自分で片付けするわけではないけれど、その分働いているので等価ですよ

    とりあえずやってみよう!進もう!

    ユーザーID:8344862101

  • 曇りが続くこともある

    御主人は何でも話せる友人が一人や二人いますか?本心を見せないからいなくても当たり前。いたら大したものだ。

    いない場合、御主人は寂しいのではないか。キレるのは思い通りに物事が進まない、外面保ってストレスもたまるから。御主人はそんな自分のこと好きかなあ?運動でもしてストレスを発散すればいいのにね。ぶきっちょなのかしら。自分のことを好きになれないほど不幸なこともないかもよ。奥さんに見捨てられたらそれこそ一人ぼっちになるのもわからないほどバカな男。あ、これはうちの主人のことでした。

    話し合いなんてできないでしょうね。まともなことを言ったって駄々をこねてわかりたくないんだから期待するだけ無駄。でも夫婦で何か共通の趣味か興味のあることを始められるといいかも。このテの男は自分の味方は護るんじゃないですか?

    私も家事は嫌い。でも挑戦してます。やるべきことを書き出してやり始めたら考えずに遂行する。終わった項目をチェ〜ック!できれば時間配分と「1日(1週)1ヶ所運動」。日常の掃除の他、1ヶ所だけ徹底的に整理、掃除をする。気になっているところが片付くと気持いいし目標の達成感がたまらない。

    ユーザーID:3313513081

  • 読んでいますよ。

    ご主人のいいところ、少しずつ出てきましたね。
    書くと自分のことも見つめられるし、人への理解も深まっていいですよね。
    トピ主さんは読みやすい文章を書かれますから、もっと書かれたらいいと思います。


    わかっているのにできないのは、体がいうことをきかないから。
    鉄分が不足するとやる気が出ないし、喜びを感じられないそうです。

    鉄欠乏性貧血と言われたことはありませんか?
    もしかしたらってこともあるので、一度調べてみてもらうだけでもどうですか?

    だからと言って、医師の指示なしに勝手に鉄剤を飲んではいけませんよ〜。

    まだ書きたいことがあったら書いてくださいね。
    読みますよ。

    ユーザーID:5835015852

  • とりあえず片づけをやってみませんか?

    うちも家の中が常に散らかっていました。
    元々片づけが苦手なのもありますが、仕事にかこつけて掃除は後回しにした結果、家の中が凄いことになっていました。
    そのせいか、夫も子供達も私自身もイライラしがちでした。

    片づけを始めるのには、テンションをあげていかないと中々難しいですよね。
    しかし、現状を打開するためには何かせねばと思い、丸1日、何も考えずに一心不乱に掃除をしてみようと一念発起し、家の中の大掃除をしました。

    実際には丸二日かかりましたが、すっきりと綺麗に片付いた家をみて、本当にやってよかったと思いました。
    夫や子供達も、「綺麗な家って、気持ちいいね!」と喜んでくれ、その後は皆散らかすこともなく綺麗さを保っています。

    心なしか、家族のギスギスした感じが無くなった気がします。
    一度片付いたら、後はその都度少しだけ掃除をすればいいので実際に楽ですよ。片付いた綺麗な心地良い空間って大事だと心から思いました。

    大音量で好きな音楽でも聴きながら、一日だけでも掃除をしてみたらいかがでしょう?取りかかるまでは大変ですが、始めてしまえば、あっという間ですよ。

    ユーザーID:9143987324

  • 見方を変えて

    一度、軽い気持ちでカウンセリングを受けられては如何でしょう?。
    あるいは、
    ピンと来る心理学関係の方をちょっと読んでみられては。

    こういう状況の時、
    誰が悪いのか犯人探しをしても、
    犯人を糾弾しても、事態は良くならないと思います。
    「悪いのは御自分か御主人か」ではなく、
    トピ主さんの気持ちの重石が取れて、
    あくまでその結果、前向きになれるような方法を探す方が良いかと。

    心がこれほど重いと感じられる日常が続くのは尋常な事ではないと思います。
    疲れた心が「本当は」何を求めているのか、
    案外と自分でも気付かない、自分でないがしろにしていた、
    心の問題があるかもしれません。
    そこを解き明かす事をお勧めします。

    ユーザーID:8159336942

  • こんにちは

     トピ主さん本人が気が付いてるか分かりませんが 体調にも悪影響出てませんか?マイナスになってしまった夫婦関係って想像以上に心身破壊します。渦中の本人は徐徐にそうなって行くので気付いていない場合があります。トピ文から、何とかここから抜け出したい!気持ちが滲み出ていて辛くなりましたよ。
     ご主人、外でいい顔して無理をしている分、家に帰ると抑えられないのかも知れません。心のどこかで良くないと分かっていても 満たされない思いが怒りとなって出てきてしまうのかな?
     お帰りなさい は言ってますか?トピさんだって好きでこうなったわけじゃない、出さないだけで抑圧された辛い思いがたくさんあると思う、いきなり変わるのは無理だから、1つだけ始めてみませんか?理屈では一生懸命働いてくれる夫に感謝しなければという思いがあるのだもの。それをご主人にきちんと表現するのです。笑顔で、女優になって感謝を込めてお帰りなさいって。お掃除は後でまた考えればいい、あなたが笑顔になる事の方が優先だと思います。

    ユーザーID:6274831707

  • 続き

    すぐに変化が起こらなくても諦めないで トピさん、気力が湧かないので新しい事(掃除など)始めても 手ごたえが感じられないと止めてしまうのではないかな?
     ご主人が生活を守ってくれる それは事実だから、その事に対する感謝を相手に伝える努力を とにかく続けてみて下さい。人って 自分の努力に対する相手の反応がないと空しくなるでしょ?ご主人もそうだったのじゃないかな?トピさんから何も反応が無かったのじゃないかな?
     何か1つから始めましょうよ!ご夫婦の関係か゛好転されますように

    ユーザーID:6274831707

  • トピ主さん、苦しんでおられますね…

    トピ主さんが片付けが出来ない、というのは心の中の整理がついていないからですね。

    思い悩む毎日の中で、一体なにが間違っているのか見えにくくなって
    見えないそれを手探りでなんとか探し当てようと、懸命になっているご様子。

    こういったお話は、他人に話しても「よくある話」といなされて、自分次第と
    結論付けるほかに方法が無いように思えてしまい、結局どこにも解決の糸口が
    見つからず、根源から断ち切るしかないとつい考えてしまいがちです。

    しかし今、抱えておられる困難は過去にも誰かが経験していること。
    人類初の苦難なんてそうそう有りませんもの。
    そして、現状から事態を好転させた人は必ず存在します。

    ノウハウを教えてくれるテキストも多くありますが、自身の身に付いた
    考え方の癖を棚卸しして、視野を広げるためのヒントを求めていると、
    自然と目に入る情報が変わってきますから。

    善く生きるための力をつけるには、自力じゃなくて良いんです。
    むしろ、師のような存在が必要なんですよ。

    ユーザーID:5471683913

  • とにかく掃除

    私も掃除が苦手で夫が散らかし魔だし、片付けても片付けのやり方に文句を言われます。

    最初はめげずに頑張って掃除していましたが、たびたびキレるので部屋が散らかっています。
    でも文句を言いながらも綺麗にすると気分が良さそうです。
    なんでこんなに毒舌なんだろうと悲しくなります。
    本心ではないようなんですが。

    ユーザーID:5205908155

  • 我が家は、変わりました!

    犬を飼ったこと。


    これだけで、なんとなくバラバラで殺伐としていた家庭が
    本当に変わりました。

    いつからか掃除は苦手な母に代わり父や私がするようになりました。
    犬を飼い始めた当時、
    私や兄弟が中学・高校でお金もかかっていたから殺伐としていたのかな・・・父も部下・上司がいて忙しい時期だし?
    なんて
    今は思います。

    自然にみんなが笑顔になるし、
    今はもう老衰で死んでしまった愛犬ですがその思い出を家族で共有しているのもいいことです。

    ユーザーID:5304525856

  • 苦しいなら開き直ってみたらどうかな。

    夫と仲良くする気もなく離婚する気も無く
    掃除する気もなく最低限の家事だけして
    好きなだけだらだらずるずるしてたらいいんじゃないかな。
    そのうちに夫を嫌うのにもだらだらするのにも飽きてくると思いますよ。
    夫はどうでもよくなり家の中が散らかってるのも気にならなくなるでしょう。
    そしたら何か好きなこと見つけたら?

    ユーザーID:0496884804

  • 夫のせいにしているけど

    トピ主さんが仰るように、
    トピ主さんが変われば夫も変わります。
    子供達も変わります。
    ご家族にとってトピ主さんはそれほど影響をもった大きな存在なのです。

    ご自分を大切にして下さい。
    感情を抑え、自分を大切にする事を忘れてしまったのでしょうが、どうぞ何よりもご自分を愛して下さい。
    ご自分を愛せたら 夫にも子供達にも もっと優しくなれます。

    人は誰でも心に余裕が無い時、辛い時、自分の弱さを認める事ができなくて誰か他の人のせいにしてまうものです。
    自分の弱さを受け入れましょう。

    欠点のない人なんていません。夫にも悪い面はあるでしょう。
    でも、欠点しか見られなくなった原因を、自分を顧みて気持ちに整理をつける必要があります。
    トピ主さん自身の子供の頃のトラウマや、仲間内でのトラウマ。
    夫とは全く関係の無いところにその原因があったりするものです。


    トピ主さんが何をしたいのか。
    どのようにしたら良いかは

    トピ主さんが答えを見つけなくてはいけません。

    感情を出す。表現する練習にもなります。
    気持ちを紙に書き出す。
    専門のカウンセリングを訪れる。

    幸せはトピ主さんが作るものです。

    ユーザーID:9992675968

  • 逆に考えて見れば

    トピ主さんは、心に余裕がなくてご自分の思いばかりを仰っていますが、
    ご主人のことを考えて見ると、ご自分の思考の酷さと言うか、激しさに
    驚かれるのではありませんか。

    ご主人が、トピ主さんのことが嫌いで嫌いでどうしょうもなく辛いと思
    って居られたとしたら、どんな思いがしますか。

    元々は、ご主人の言動の激しさが原因のようですが、この原因をトピ主
    さんが見つけて、解決することは難しいと思います。
    ご主人の言動の原因は、ご主人自身が「これを解決したい」と考えない
    限り、解消に向かうことはないと思います。

    唐突に言うのでなく、家庭内の緊張状態を緩和させたいと言う前振りを
    して、ご主人に“カウンセリング”を受けて貰われてはと思います。
    ご主人が却って怒りを爆発させる危険性もありますから、夫婦カウンセ
    リングとか、個別にカウンセリングを受けるなどの提案をされたらと思
    います。

    カウンセラーさんが解決してくれるのではなく、ご自身が何が原因かを
    気付くために行うのです。仲良くできる日が来ることを祈っています。

    ユーザーID:0216833834

  • 私も

    主さんの空虚な気持ちが分かります。夫私38才。子供高1。
    私の場合は子供が大きくなってさほど手も掛からなくなった気持ちと時間の余裕かな。。。と思うようにしています。

    ユーザーID:4761740807

  • ものを減らすことから。

    片付け、苦手なんですよね?
    文中に何度も「家をきれいにしたら」という言葉が出てきますが
    それと同じくらい「片付けは苦手…」というため息交じりの言葉が書かれてますよね。

    わたしも片付け苦手ですけど、だんだんコツがわかってきました。
    マメじゃない人は徒にものを増やしてはだめです。
    というか、もの(要素)を減らすところから始めないと
    うまく片付けられないんです。

    トピ主さん、思考も行動も整理できていない印象です。(すみません)
    まずは部屋の中も頭の中も感情も、要素を減らしてみてはいかがでしょう。

    本当に必要でないものは処分していく。
    そして、自由な空間が広くなってから落ち着いて片づけをしてみましょう。
    今より楽なはずです。

    そして、整理ができて空気の循環する空間を作ってから
    ご主人に本当に嫌なことと家族の問題、夫婦の問題を(トピ文に書かれてますよね)
    きちんと向き合って話すべきではないでしょうか。

    何に対して腹が立って嫌気がさしているのか、一番大事にしたいのは何なのか
    そのために誰のどういう努力が必要なのか。

    いい訳していないで、ひとつずつ順番に動いてみてください。

    ユーザーID:1784885856

  • 他力本願で…

    安易かもしれませんが、子犬でも飼ってみたらどうでしょうか?

    ペットが嫌いなら余計なストレスだし、仕事に影響するなら無理だけど。

    夫婦に会話が無くなって、犬を飼ってみたら、家庭が明るくなったっていう話を聞きました。

    大人同士では、優しさも思いやりもかけれなくなる事もありますよね。

    もう一度、家族愛という形で、優しい言葉を旦那様にかけれたら…そのきっかけに、ペットを飼うというのもありですよ。

    色々考えてみて下さい。

    ユーザーID:7980339024

  • 悪いけど

    多分ご主人もあなたに対して同じように思っているのではないかと。

    今の生活ができるのは夫のおかげだということが分かっていながら、それでも夫が嫌いで極力会話もしたくなく、夫に対しても最低限のことしかしない。パートしかしていない癖に家の中は散らかっている。
    自分がご主人の立場だとしたら、こんな妻いる?私ならいらないです。悪いけど、あなたには出て行ってもらうかな。

    もちろんご主人に非がないとは言いませんが、家に帰って妻がこんななら機嫌も悪くなるでしょう。妻は自分のことが嫌いで極力会話もしようとせず、最低限のことしかしないのに、夫はこんな妻でも養わなければならないなんて理不尽すぎます。妻を養うことも手抜きして最低限食わせて、そんな自分を「そうさせる妻が悪い」と責任転嫁して自己正当化されても文句は言えません。

    話もしたくない、最低限のことしかしたくない程に嫌いな自分に養われる惨めな妻を見ていたら、それだけでイライラしそう。ウジウジ人のせいにばかりして、しない・出来ない言い訳ばかり。そんな自分を棚に上げて気持ちを切り替えられる訳がない。

    ユーザーID:8832105189

  • 簡単に、自宅が好きになる

    一箇所だけでいいです。好きな物を集めたコーナーを作ってください。そこだけはいつも綺麗にしたくなるような。
    または、窓辺にクリスタルボールを吊るして光のプリズムを部屋中に輝かせるのもいいです。
    きっかけはほんの小さなことですが、少しずつ素敵に思えるスペースが広がっていけば、大好きな部屋に、そして家になります。
    自分が居心地の良い空間になれば笑顔で過ごせる時間が増えると思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4810033982

  • 出来るところから

    おつらい気持ちで過ごされて来られたのですね。なのに、変わろうとされている。貴女は偉いです。他の家族の事はちょっと置いといて。貴女を立て直しましょう。明日からは出来るだけ明るい色の服を着て明るい色のメークを。そして、とにかく笑える物を探して。DVDでも本でも携帯サイトでもなんでもいいのです。一日のうち5分でも大笑いする機会を。片付けの事。家族友人巻き込んで手伝ってもらっては? 不可能であれば毎週何袋分と決めて捨てていって下さい。また使うかも、と思わず、一年使ってないもの、みたら不愉快になるものから捨てて。

    ユーザーID:8106283969

  • 人のせいにしない!

    いろいろ旦那の不満を書いてるけど、
    結局トピ主さんは、人のせいにするばっかりで
    何一つ満足にできてないじゃん。

    最低限とか家政婦とか言ってるけど
    最低限の事も出来てないし、家政婦のレベルにもなってない。

    文句を言っていいのは人並みの事を出来るようになってから。
    それができない人間は文句を言う資格なし!

    甘えない!
    人のせいにしない!

    ユーザーID:8839477078

  • 相手を変えるより自分が変わる方が簡単だよ

    トピ主さんのレスを読んで、相手の非にばかり目を向けて、自分の悪い部分も相手のせいにしてるという印象を受けました。
    私も、つい、自分が出来ない事は棚に上げて、夫にはイライラしてたから、トピ主さんの気持ちもまあ、分かるんですが。

    ある時、ふと気付きました。
    相手に求め過ぎるからイライラするんだ、それより、自分が気持ち良くなるように自分で動く方が楽だなって。
    期待しない事って、冷たい気もするけど楽なんですよね。
    しかも、思いがけずやって貰えると「ありがとう」って素直に喜べる。
    すると、不思議な事に相手もちょっとずつ変わっていくんですよね。

    まずは、自分が気持ち良くなるために、家を綺麗にしましょう。
    トピ主さん、本当は、それが出来ない自分に一番イライラしてる気がしたから。

    全部、一度に解決しなきゃと思うから辛くなるし、やっぱり出来ないって落ち込むんじゃないかな?
    例えば、まずリビングだけは素敵にしようとか。
    自分の好きな雑貨とかお花とか飾ったり。

    ご主人やお子さんの事はひとまず忘れて、ちょっとだけ自分が楽しくなる事、やってみようよ!

    ユーザーID:6706363426

  • 二者択一

    ご主人のことはとりあえず忘れて、トピ主さんが残りの人生をどう生きたいかを考えたほうがいいと思います。

    家事か仕事か。

    現状では、家事は苦手。仕事はパート。どっちも中途半端ですよね。
    二兎を追うもの・・・・になっていやしませんか。

    どっちかはしなければならないとしたら、どちらを極めたいですか?
    そう自問すればおのずと応えは出てくるのでは。

    他の方もおっしゃってましたが、私ならまずは仕事をがんばります。どう転んだって、家事が嫌いなのですから。稼いだお金で家事を外注すれば、気持ちも楽になって笑顔も出るかもしれないし、本当に離婚を決意したときに、きちんとした仕事がある、というシナリオが描けるかもしれない。

    ユーザーID:6583285837

  • 似たような夫がいますよ!

    私は30代兼業主婦、子供二人です。私の夫も似たような性格で、数年前同じような状況でした…。

    私も主様と同様に最低限の家事でしたよ。そんな状況から今は離婚せずに楽しく生活していますよ!
    主様がおっしゃるとおり、ご主人に対するこちらの接し方で態度は変わると思います。腑に落ちないかもしれませんが、まずは自分が何か1つ変化してみてください。ご主人のためと思わず…。あとは主様の楽しみは何ですか?私は友達とたまに飲みに行ったりでストレス発散してました!気楽に話が出来る友達に愚痴を聞いてもらうだけでもスッキリしますよ。夫に対しては近すぎず遠からずの距離で接し、お互い束縛は元々なかったのでお互い好きなように過ごしてたらいつの間にかイライラの夫も態度が変わってました。家族は大切ですが、常にそこにしか目がいかなくなると心の逃げ場がなくなります。
    主様もまずはご自身の楽しみを見つけて心を明るくすれば自然と表情にもやわらかさが出て家庭も明るくなるのではないでしょうか。
    アドバイスになってなかったらスミマセン。

    ユーザーID:8871654835

  • 片づけができるようになる方法

    とぴ主さん、順番が逆ですよ。
    綺麗にしてから、関係がよくなる、のではなく、
    関係がよくなったら、綺麗にしたくなるのですよ。

    綺麗にできないから、関係がよくならない、
    綺麗にすればいい、でもできない、だから関係はわるいまま、
    というのは、関係をよくする努力から逃げるためのいいわけです。
    ずっと汚したままでいれば、関係をよくしなくてすむのですから。

    お子さんには、本当に悪影響です。
    恐らく、大学生か社会人になったら、すぐに家をでていくでしょう。
    子供はもう家に戻らず、旦那さんととぴ主さん、二人きりですよ。

    あなたが低姿勢になり、旦那さんの機嫌を伺う必要はありません。
    それでは結局、旦那さんに気を使う一生になってしまいます。
    だから、とぴ主さんは気を使いたくないし、憂鬱になるんですよ。

    あなただけではなく、子供達とあなたと力を合わせましょう。
    いつかみんなで家をでてもどらなければいいんです。

    まずは子供達にその計画を話し、
    子供達の気持ちも聞いて、みんなで父親と離れる準備しましょう。
    夫と離れたらとぴ主さんは、生き生きしだすと思いますよ。

    ユーザーID:5025456637

  • おつかれさまです

    どうにもならない毎日に疲れて、ちょっと鬱気味になってしまったのですね。
    気分が停滞していると、何もやる気になれないのは仕方ないです。

    近くにカウンセリングを受けられる心療内科はないですか?
    深刻なものでなくても、ちょっとしたことでもいいですよって謳っているところなら、
    親身にお話を聞いてもらえると思います。

    お金はかかりますが、2週間に1度でもプロに話を聞いてもらって、
    ちょっとした解決方法を提示してもらえると不思議とやる気が出てくるものです。

    家の片づけの前に、自分の心に風を通すことが必要なんだと思います。

    あとは鍼灸とか整体とかの先生も意外とお話聞いてくれたりしますよ。
    自律神経失調や心身の不調をメインで診てくれる方を探して、
    何件か行ってみてはどうでしょう。

    鍼灸やマッサージで体の凝ったところをほぐすと、意外と心もほぐれるもので…(笑)

    片づけ本を買うより、まずはリフレッシュに投資してみるといいと思います。

    ユーザーID:6233038042

  • 感謝できることを見つけて。

    トピさんのレスのみ読みました。結婚16年目の主婦です。

    私も、似たような状況が長いこと続いていましたが、2年前に夫婦関係を修復することができました。

    トピさんのレスの中で、旦那様への感謝の気持も垣間見えています。私はトピさんは旦那様のこと心の奥では愛していると思いますよ。

    それから、お母様に優しくしてくれる旦那様もトピさんのこと愛していると思います。

    旦那様への色々な不満が書かれてましたが、今の旦那様の状態も、トピさんの状態も、コミュニケーション不足や、思いのスレ違いが最初にあって、負の連鎖を起こした結果だと思います。

    お互いの態度は、関係性の結果であって、本来の心とは180度ちがうと思います。

    子どものことも、旦那様だけのせいではないです、夫婦関係の結果だと思って下さいね。

    それから、旦那様にトピさんの正直な気持ち伝えて話し合って。今困っていること、お母さんのことなどで感謝していること伝えて。旦那様の本当の気持ちにも耳を傾ける機会を作って。劇的に変わるかもしれません。

    夫婦には色んな時期があるから、冬から、春になることもあります。

    ユーザーID:8085776636

  • ご主人も明るく仲の良い家庭がほしいのでは?

    ご主人は外で気配りしている分、ストレスがたまっているんでしょうね。
    で、家でキレてしまう。甘えているのだと思います。
    キレるのはよくありませんが、ご主人も仲の良い家庭が作りたいだけなのでは?
    しかし帰宅しても妻は話しかけてこないというのは面白くないと思います。
    だから息子さんが勉強していて、自分一人になるとちょっかいだしに勉強するなと言いに行くのかと。

    何もずっと四人でいなくちゃいけないわけではありませんが、少しみんなで過ごし
    その後あなたがご主人と会話をしたり、なにか一緒にしてみるのはいかがでしょう?

    あとご主人から労いの言葉がほしかったら先に自分で言うのがイイですよ。
    そしてお子さん達にご主人の不満言うのはタブーです。
    ご主人の不満を聞いたらそうだよね、と賛同は必要かと思いますが。

    まずあなたが書いている通り、ご主人の良いところ
    「他人に気を使える」「実母にも良くしてくれている」「子煩悩」「家事が手抜きでも文句言わない」
    等を思いだし、今日あった事でもテレビの話題でも 、週末の予定など話してみては?

    家事は子供達にも手伝わせましょう。せめて散らかしたら片付けくらい。

    ユーザーID:7142790640

  • とても共感します。大丈夫ですよ。2

    私は不安定になり、家事に身が入らず、夫が帰宅すると体調を崩すようになりました。毎日、夫の顔色を伺いながら暮らしていました。

    心療内科に行き、その行程でモラハラを知りました。

    直接的な暴力ではなく、精神的な暴力でコントロールされている自分に気付けました。



    大切なのは世間の意見ではなく、貴女の現状をしっかり理解し夫の行動を分析出来る専門家の意見です。

    問題は多少部屋が散らかっている事ではありません。そんな事で人は死にませんし、片付け出来ていないレベルも実は夫の基準だったりしませんか?
    それより、家族が夫の顔色を伺いながら暮らしている事が最大の問題です。

    自分が元気になれば子供達も元気になってくれます。私も今は母子家庭ですが元気に仕事しながら楽しく生きています。
    元気になるのが先決ですよ。

    片付けをする事では解決しないかもしれませんよ。

    ユーザーID:5148209448

  • 夫のせいにしすぎかなぁ?

    自分と子供が幸せになる為に、今の選択を自分でしている、という事をもう一回認識したらいいかなぁ?と
    仕方なく、追い込まれて、そこにいるって意識なんでしょうし、文句を言うなとは、全く思っていません。
    でも、そこを選んだのって貴女じゃないの?
    と私は言いたい

    でもって、いつも思うんだけど、何で、夫婦なのに自分の意見を言って話し合わないんだろう?
    って思います。
    嫌いで話さないのも結構ですけど、それをやって、愛をあきらめた家族の中で育って、一番かわいそうなのって子供なんじゃない?
    自分の人生にやる気を出すのを、夫に頼ってたって叶うわけがないと思います。

    ユーザーID:0828223476

  • 今よりましになる方法

    家事も最低限で常に夫をさける妻なんて不要どころか有害でしょう。
    そりゃ家に帰れば機嫌悪くもなりましょう。

    息子さんのご主人への苦情を汲み取ってやってないんですね。
    人間だれしも欠点があります。
    ご主人の寂しがりという欠点くらい、なんとかしてやればいいじゃないですか。
    娘にお任せですか。
    母としても不要ですね。

    あなたは今のままではだめだ。
    まず強く認識してください。

    改善策ですが、まず「自分が」楽しい企画をたてましょう。
    トピ主さんは、まず、自分を喜ばせるべきなんです。
    何をしたいですか?
    1人で旅行でも、なんでもいい。
    そして家族に協力をお願いします。
    別に協力してくれなくてもいいんです。
    楽しかったなら、あなたの心には余裕と、行かせてもらった感謝が溢れます。
    それを糧にご主人に微笑むことができるようになります。
    そしたら今よりずっと良くなる。

    無からは何も生まれません。
    まずはあなたの心を満たし、それを家族に分けてあげましょう。

    ユーザーID:8575688096

  • 未熟な夫

    子供っぽくてうっとうしい夫ですね。
    でも主さんが、そんな夫の態度を許しているんですよ。
    怖くても、子供の盾になるのが母親の勤めです。

    私の夫も主さんの夫と同じです。
    自己中心的で我侭な一人っ子みたいな夫です。
    ほとほと嫌気が差しています。
    あまりに態度が酷いときには、
    「じゃあ離婚しましょう」と私は言ったりします。
    しかしそういうと、夫は黙ってしまいます。
    実は一人で生きていけないのは夫の方なんです。
    主さんも1度試してみてください。

    しかしその一言で、本当に離婚になってしまう危険性もあるにはあります。
    でも、そうなったらそうなったで、大変は大変だけど、嫌いな夫とは離婚できるのだし、まあそれも良いかと思ってます。
    経済的には頼っていても、本音は離婚したいと思ってるんだと、夫に分からせることで、主導権が握れるんです。

    ユーザーID:8901646730

  • なんとかしてよ、お母さん

    時間をかけて作った負のスパイラルは、時間をかけないと元通りにはならんと思いますけど。

    夫の機嫌を損ねる妻って、夫への接し方が本当にヘタだなと思います。
    私の母です。
    絶対に怒るようなことをうっかり言う、スルーしなきゃいけないことをつっかかる、本当に相性が悪いです。
    私は長女で、両方の潤滑剤になっていますが、以前一度キレました。
    あなたたちは本当に気持ち悪い、なぜ喧嘩をしないと交流ができないのかと。

    お互いに思いやりがないんだなあと思います。
    夫の稼ぎがないと暮らせないのに、家事は適当、夫へ嫌な態度をとる。
    妻に子育てや家事をしてもらってるのに、労りや優しい言葉がない。
    両方が妥協するだけでうまくいくのに、両方が自分をいたわってくれることを望んでる。
    だからしわ寄せが子供にいく。

    子供にとってはいい迷惑です。
    私は家庭というものに憧れがありません。

    ちなみに人の顔色を伺う性格に育つと、社会人になってから大変人間関係に苦労しますので、気をつけてあげてください。

    ユーザーID:9580131715

  • 耳触りの良い擁護・共感レスなんて

    いくら聞いたって意味ありません。「女は被害者、男が加害者」という決めつけありきの希望的観測で、そのために都合の良い妄想を勝手に繰り広げてくれますから。おめでたいものです。

    夫の態度の原因が自分が夫を大事にしなかった積み重ねだと思うのなら、グダグダ夫のせいにしたり言い訳ばかりするのを止めなさい。子供をダシにするのも見苦しい。その根本的原因だって自分が夫を大事にしなかったから。

    あなたのしてることは、原因を作っておきながら夫に責任転嫁の言い訳をして自分だけ逃げ、尻拭いを子供にさせているだけ。妻として母親として、何か一つでも満足にできているんですか?一人前なのはしない・出来ない言い訳だけじゃないですか。

    言い訳と責任転嫁は女の悪癖の最たるもの。そんなことばかりしてるから、女は問題解決能力がないと馬鹿にされるのです。まずは言い訳と責任転嫁を止めて、自分の問題だと自覚すること。それが出来ないなら諦めることです。一生嫌いな夫にすがって惨めに生きていって下さい。その内夫から引導を渡されるでしょう。夫だってこんな妻を養ってるの嫌でしょうから。

    ユーザーID:1868977208

  • 良い旦那さんに思える

    ・・というのが私の感想。

    私は、トピ主さんが甘え過ぎだと思う。
    自分がこーして欲しいあーして欲しい、でもやってくれないからできない。
    ・・・という感じに読めました。

    だって、お父さん、旦那さん、一家の大黒柱なんでしょ?
    子供も皆、気遣って当然だと思う。
    なのに、誰しも勝手なことばかり言って全然、旦那さん、お父さんを
    労わってないじゃない?
    そりゃ、不機嫌にもなるよ。
    感謝されてないもの。

    お子さん達も思春期なんかもしれないけど、
    あなたが注意しないでどーすんの?
    いやいやだとか、自分の好きな事できないとか。
    全然、家族の和ができてないじゃん。
    ま、トピ主さんも言い訳ばかりで全然、家事の進歩ないし、
    子供達と同じなのかもしれないけど。

    もっと、旦那さんの事、皆で感謝して労わるべきだと思うよ。

    あなたのご両親まで大事にしてくれる人なんてそうそういないし、
    そんなバラバラ家族なのに稼いでくれる人もいないよ。
    旦那さんがいなかったらあなたもお子さんも
    好きな事できない!!とか言ってる状態じゃないと思うよ。

    ユーザーID:5971776763

  • トピ主です8

    沢山のご意見ありがとうございます。
    どれも何度も読み返させていただきました。

    友達等にはここまで正直にすべてを話して相談することはできません。
    こういう場だからこそ、誰にも言えなかった思いを吐き出させて
    いただきました。
    皆さんにいろいろな視点からのご指摘を受けて、何度も読み返しては
    今一度自分自身について考えています。

    まだ頭の整理はつきませんが、自分にもとても非があるということは
    よくわかりました。

    ただ、どこから手をつけたら、この負の連鎖を断ち切れるのか、行動と
    気持ちが一緒になりません。

    私が笑顔で夫の帰宅を迎え入れて、夫が疲れて機嫌が悪くても
    優しく明るく振舞っていたら、夫も癒され、夫の機嫌もよくなるのでしょう。
    機嫌悪い夫にこちらの機嫌も悪くなり、なにか言った言葉につっかかったりするものだから、
    どんどん流れが悪い方向へ行ってしまうのは、私も悪いのだと思います。
    今、思いました。短気でキレやすいのは夫だけじゃなく、私もそうなのだと
    思います。

    ユーザーID:4305575175

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です9

    夫とうまくやっていこうと、自分の気持ちをなだめて、表現は不適切かもしれませんが、
    下手に出てやっていても、夫がいつもと同じ、嫌な口調で喋ったり、カチンと
    するようなことを言ってきた時点で、私のスイッチも入り、不機嫌面で黙って
    あれこれ片付けなどをして、その場から離れるみたいなことはよくありました。

    卵が先か、鶏が先か、が、私が先か、夫が先か、みたいな堂々巡りになっている
    ような気もします。
    夫が変わってくれたら私も変われるのに、でも私が変われば夫も変わるだろうみたいな。

    まずどこから変えればいいのか、簡単なようで難しいです。

    んー、なにを言ってるのかわからなくなってきました。すみません。

    いつもいつも夫が怒鳴ったり、怒ったりしているわけではありません。
    ここ最近は、考え方の相違から、私が火に油を注ぐような行動や言動をちょっととって
    しまった時点で、彼の火がつくような感じです。
    私の言い方も悪いのだと思います。

    ユーザーID:4305575175

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 私もカウンセリングに一票。今は聞いてくれる人が必要

    タイトルの通りです。

    トピ主さん、ここに書いて今どんな気持ちですか?
    書いて解決するわけではないけど、気持ちを吐露することができた。
    いろんな意見があるけど、それを聞いてくれる人たちがいた。

    そのことだけでも、今までとはちがう感じがしませんか?
    次男嫁さんがおっしゃっていましたが、今トピ主さんに必要なのは
    お部屋の片づけでも、そのための助言でもなく
    ご自分の心に風を通すことだと思います。

    そのためには第三者、できれば訓練されたプロがいいと私も思います。
    「あなたさえ頑張れば」とか、「そんなのたいしたことない」とか
    「甘えている」とか、「なんとかしろ」とか
    トピ主さんが”とっくにわかってる。わかってるけどできない”ことを
    説教じみた口調で言わない人です。

    私は、トピ主さんは自分で解決できる十分な力を持っている人だと思います。
    ただ今は一人で迷い道を堂々巡りをしているだけではないでしょうか。
    家庭という閉鎖的な環境では、起きやすいことです。

    解決ではなく、トピ主さんの気持ちを整理してくれる場所を探してみて下さい。
    まずは、トピ主さん自身が受け止めてもらうことだと思います。

    ユーザーID:2519471444

  • トピ主です10

    連投ですみません。

    なんとかこの状況から脱出したいと必死なのです。

    切れて人を威圧して、なおかつ言ってることは実際は筋が通ってないことのある夫です。
    たとえキレたとしたも、あの大声で怒鳴って威圧して、物にあたるという行為は嫌いです。
    軽蔑するほど大嫌いです。
    でも、やっぱりこういうふうにさせているのは、私の態度にも原因があり、私にも改善の余地は
    多々あるということもわかります。

    そして、夫婦間の仲が悪いというのは子供達にも確実に伝わっています。
    よくないことです。わかっています。

    本当は夫と昔のように仲良く暮らしたいし、優しくしてほしいと心の中では思っているのだと、
    ふと今思いました。

    皆さんのご意見を参考にしつつ、今一度また考えてみます。

    ユーザーID:4305575175

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ひどい方いますね!

    トピ主さま、お疲れのようですが話し合いをもてる環境を作るためのにも家の中をきれいにしませんか!

    今のままでは負の連鎖になります。

    お子さんに手伝わせて一度家の環境を良くしてご主人と話し合える環境を整備してこれからの事を話し合いましょう!

    奥様のご実家へも配慮をしてくださる方ですから分かり合えるチャンスはあります。

    最悪は、相手の欠点ばかりを見て責任を他者に求め「自分は悪くない」と考えて負の連鎖を繰り返すことです。

    家をきれいにすればトピ主もさわやかな気分も味わえますので「損」ばかりではないでしょうしご主人に歩み寄っていることにもなるでしょう、合わせてにこやかにお迎えできればなお良いでしょうね。

    ユーザーID:3525761674

  • 最大のスポンサー

    今は大手も業績悪化でリストラの嵐です。
    ご主人も大変でしょうね。

    これは荒治療ですが

    「子供たちと私の力強いスポンサー」だと思えばいかがでしょうか?
    もしくは「パトロン」。
    ほら、多少サービスしようかなという気持ちになったでしょう?
    あなたに今このスポンサーが撤退したら
    どんなことになると思いますか?

    私はそうなりたくないので日々主人には感謝しかないですが。
    (その前にスポンサーとは思ってないですが)

    同じく男子二人、結婚15年パート主婦です。

    病気があり治療中。

    家庭があってありがたいと思っています。

    ユーザーID:3781982285

  • 今は

    お子さんも中学生だからまだマシですがこれから大変ですよぉ。
    そんな父親に反抗しないわけがない(笑)

    グレるとまではいかないけどさっさと家出るでしょうね。そして家に寄り付かない。
    そして残される主さんとダメ夫。

    ゾッとしませんか?

    今は無理でも将来的に離婚をおすすめします。子供の未来のためにも。

    ユーザーID:6631775945

  • 娘さんに賭ける

    アラフォーでは自立して第二の人生を歩むにしても今更感が強いので、もう自分のことは諦めてお子さんに賭けたらどうですか?

    トピ主さんもレスでトピ主さんに共感している方々も専業かパート主婦で経済的に自立ができないから我慢しているという境遇ですよね。働いて稼ぐ気がないか、働いても子供を養うほどの甲斐性のある仕事には就けないか。

    養ってもらわないと生活していけない身の上なので何があっても我慢しなくてはならないですね。

    せめて娘さんにはそういう哀しい身の上にならないようにより良い学歴を身につけて経済的に自立していけるだけのキャリアを身につけさせてあげるように母親として色々とがんばってみてはどうですか。

    ユーザーID:5797355928

  • 堂々巡りです

    ご自身のコメント読み返しなさってください。同じことの繰り返しですよね。今トピ主さんに必要なのは、コメント読んで一人で考えることではなく、他のかたも言われてるように、カウンセリングにかかり、考えの整理と解決への道しるべを示してもらうことです。
    ぐるぐる考えてるうちに、さらにお子さんには負担がかかり、ご主人は鬱憤がたまり、鬱やら浮気やら…嫌じゃないですか?嫌だから相談されてるんですよね。
    ぐるぐるしてないで一歩踏み出してください。
    鍵はあなたです!

    ユーザーID:3056843152

  • トピ主さんは今のままで良いです

    トピ主さんの気持ち、よく分かります。女性はストレスを溜めたら色々な所に支障がでますから、その事がとても心配です。本当はそのストレスを取り除くのが旦那さんの役割なのですが、とてもお辛いですね。

    私はトピ主さんはそのままで良いと思います。皆さん厳しいレスをされていますが、家事は女性の仕事ではありませんから家が汚いなら旦那さんが掃除すれば良いだけですし、専業主婦であっても家事育児は協力してやるのが当たり前です。

    我が家も家事育児で夫から色々文句を言われまして、「文句は自分でやってから言いなよ」と言うことで、それ以来我が家では家事育児は夫の仕事です。でもマトモにできないんですよね。休日こそ夜中のミルクや昼間の掃除洗濯はやっていますが、平日は朝から出掛けたっきり子供がおなかを空かしてもオムツが汚れても深夜までほったらかしです。私がそれを注意しても「じゃあお前は毎日家にいて何してるんだ」と逆ギレされます。

    でも私はそれから夫がオムツを替えなかった時間やご飯を作らなかった時間、私がオムツを替えたりご飯を作ったりした時間を日記につけるようにしました。夫のDVを証明するためです。

    ユーザーID:2882601011

  • 子供にとって良い父親ではない 1

    トピ主さんを批判しているレスで、御主人の子供に対する態度がトピ主さんのせいだと言っているものがありますが、私は全く賛同出来ません。

    俺がこうやって家庭で子供達が嫌がることをするのは、まめっこが悪いから

    ってことですよね。

    そういうレスをする妻の立場の方は、そういう夫ではないから想像で言っているのです。

    御主人に感謝する、家事をきちんとこなす事を否定しているのではないですよ。
    掃除をすると運気が上がるという事も耳にしますよね。

    私の父親は家の中で外の不満を出す人でした。嫌がらせかと思うような事を言ってきて、機嫌をそこねたら椅子を投げるどころで済むような人ではないので大変でした。
    ですから私は夫には全く違う、子供に良い父親になる人を選びました。でも子供の事は可愛いのに、かまって子供が嫌がることをする時があります。 その都度根気よく説明しています。

    でも私の父親だったら、そんな事言おうものなら大変ですよ。
    誰の為で生活しているで、大暴れです。
    暴れないで他のやり方で、妻や子供が嫌がることをする人もいるでしょう。

    2に続きます。

    ユーザーID:3623044235

  • 子供にとって良い父親ではない 2

    トピ主さんはとても真面目な方だなと思いました。
    今は仕事を始めて時間の余裕もなくイライラしてしまうのも有ると思います。でも掃除をして家事をすれば解決する問題でもないと思います。
    御主人だって仕事をして妻が口を利きたくない家庭に帰るのは気の毒ですよ。
    御主人がこうなのは育った家庭環境など影響していませんか。
    義父はどんな方ですか。またトピ主さんのご両親はどうでしたか。

    夫婦として上手くやっていきたい気持ちも大事ですが、まず御主人に子供達には嫌な父親と思われるようなことは止めて欲しいと話せませんか。
    優しいところもあるご主人ですよね。
    そうでないと子供達が可哀相ですよ。またここは母親は妥協しては駄目ではないですか。

    私の主人は良い父親ですが、必ずしも良い夫ではないですよ、育った環境がかなり影響しています。そして私もそうです。
    ですからお互い一人の人間として、双方に問題があるなと本当に思います。
    でもそれに甘えてはいけませんよね。

    離婚するわけではないのでしたら、一人の人間として欠点を受け入れて折り合いをつけるしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3623044235

  • うちも一緒でした

    無気力で掃除が出来ず、気持ちを抑えて怒りっぽい主人の機嫌を取り、さらに無気力になり。

    私もカウンセリングをオススメします。
    お金の問題があるなら、図書館で「認知行動療法」の本を借りてみてください。
    本当はカウンセラーと一緒にやる方が早く効果が出るのだけど…。慣れたら自分で出来るようになりますよ。

    片付けに関しては、奮起してやるのはオススメしません。
    奮起しちゃうと終わった後にリバウンドが来て気力不足になっちゃうんですよね…私の場合ですが。
    1日一ヶ所だけにして「もう少しやりたいな」って程度にとどめる。

    次の日また一ヶ所だけ掃除。
    もっと掃除したくても我慢(笑)

    これを続けていたら、いつの間にか綺麗な家になってます。

    何にしても、頑張ろうと思い詰めないでくださいね。
    だらしないんじゃなくて、自分を追い込んで頑張ろうとしすぎなんですよ。

    ユーザーID:0460786375

  • がんばってるじゃん

    あなたはとてもがんばってると思います。家事が苦手なんていいながら毎日やれる範囲でしてれば立派です。完璧にやれなくても気にしないで!
    それにパートをしながら家事も子供の世話も一人でやってるんだもの。
    今日も一日がんばりましたね。と自分を褒めてあげましょう。
    たぶん、ご主人との関係は お子さんに対するご主人の接し方に違和感や不満があるから嫌いになってるのではないでしょうか?
    口を利きたくないかもしれませんが 話し合うのも夫婦には必要です。私も結婚して23年でいろいろありますが、子供は敏感ですから。なんとなくご主人はあなたに甘えたいのに子供にとられて寂しくて理不尽なことを言ってしまうような気がします。
    大変だけどご主人が一番手のかかる子供だと思って切り替えができたら家庭の空気が変わるかも。 男の人はプライドだらけの生き物だから奥さんだけが よりどころなのかも。お子さんたちも両親が仲良くしてる姿が見れたら幸せだとおもいます。 
    子供たちにはお留守番してもらって夫婦で出かけていろんな話をしてみたら?
    ご主人のよりどころになってあげてください。


     

    ユーザーID:0283441086

  • 負の連鎖を断ち切るのは難しいです。

    負の連鎖となった原因は夫だけではありません。
    トピ主さんの生い立ちで、親子関係、友達関係、職場関係 子供との関係
    全ての事でのマイナスの感情、トラウマが複雑に絡み合っているからです。

    それを一つ一つ紐解いていくのは簡単なことではありません。
    また、原因が分かったからといって、頭では解決しても気持ちが付いていかずに すぐに行動に移せるかというと全く別問題です。

    原因を夫から切り離し、自分自身を顧みる事ができるようになるのが第一段階
    トピ主さんが自分のやりたいことを見つけて、日々の生活が充実し、自分に自信を持てるようになるのが第二段階。

    ここまできてようやくトピ主さんは
    夫を受け入れられないのでは無く、トピ主さん自身を受け入れられなかった
    という事を実感出来るかと思います。

    他人を許したり、受け入れることは、自分自身の解放です。
    夫はトピ主さんを映した鏡にすぎませんよ。


    気持ちに整理をつけるお手伝いの専門家がカウンセラーです。
    専門家を訪ねるのはお勧めです。

    ユーザーID:9992675968

  • カウンセリング

    結婚カウンセリングを受けてみられたらいいですね。
    意見を言わず、まず一通り聞いてくれる相手が必要でしょう。私は、時々、そういう専門家に相談してきました。 途中から夫も一緒に受けるようになります。離婚は考えていないことを前提にして、互いにコミュニケーションのまずさを意識共有し、問題点を探ります。解決したいという姿勢で夫も一緒にカウンセリングを受けることで一歩前進です。でも、すぐには感情的議論を収めることはできません。そういうことをするのは幼稚なことで、何の解決にもならないと客観的に考え自覚を深めることです。
    もし、何かストレス発散をするなら、お金を使って贅沢も必要です。単調な毎日、キリキリと余裕のない気持ちを開放し、ゆったりくつろぐ時間はお金で買えます。
    生活に変化刺激を与えることです。お子さんに希望を聞いて、相談されると そこに驚きが生まれます。
    定期的に家族旅行にでること、温泉でも、近場の海外でも、一人エステでも。心を揺さぶる感動も必要です。

    ユーザーID:5098888437

  • トピさんが悪い。

    トピさんが悪いとは言いませんが、レス10まで拝見しました。
    ご主人の悪いところばかりしか見ていませんか?
    結婚当初からそうなのですか?
    なぜご主人がそうなったかお分かりですか?
    仕事で疲れて帰宅すると、散らかった部屋+料理もしない、
    家事もろくにしない奥様が家にいるとなれば、ご主人も怒りたくなるのではないでしょうか?

    トピさんは自分が悪くないと言われますが、少し角度を変えてみてはいかがでしょうか?
    家事を一生懸命したら、ご主人もそんなに怒らないのですはないでしょうか?
    私は家事は嫌いですが・・・正社員で家のこともしています。
    今日から心を入れ替えて部屋もきれいにして、暖かいご飯でだんな様をお迎えしてはいかがですか?

    ユーザーID:1387913514

  • 話し合いは?

    このご相談内容について、ご主人と正面切って話し合ったことはありますか?
    話そうとしてもお互いケンカ腰になるのかもしれませんが、これ以上は耐えられない、でも家族としてやって行きたい、子供達も幸せな家庭で育って欲しいと思っているなら、本気で話し合った方がいいのではないでしょうか?

    私もちょっと状況は違いますが、これ以上は無理と思い、夫に「このまま一緒にいるのはきつい」と切り出しました。「でも子供は両親の揃った家庭で育てたい」と。
    夫は話を聞いてくれ、自分の状況、仕事の悩み事などをいろいろ話してくれました。今も話し合いの最中です。

    話さないと理解出来ないことも多いはずです。
    ご主人が嫌がっても、このままでは本当に家族が壊れてしまうと真剣に訴えれば、心を開いてくれないでしょうか?

    どうか頑張って下さい。

    ユーザーID:3232735547

  • 自分を大切にしてください。

    どうか、トピ主さんご自身を大切にして下さい。もちろん、家族は大切だけれど、まずは今は自分を大切にしましょう。なんでも自分のせいだと思いこまないで。好きな音楽や本など、なんでもいいから自分が心地よいと思う時間に浸ってみて。心が満たされると、気持ちが前向きになります。真面目に考えて、必死にもがいているトピ主さんは、人として素敵ですよ。

    ユーザーID:2155731450

  • 自分を受け入れる。

    まめっこさん、こんにちは。
    思うところを率直に書きます。
    あなたが嫌いなのはご主人ではなくて自分自身なのではないですかねぇ。
    理想の自分のようになれない自分。理想の自分はきちんと片づけて掃除もできて、美味しい食事を作って子供の様子にも気を配って。ご主人にも愛されて。
    欠点はあるかもしれないけど、ご主人良いところもあるじゃないですか。あなたのお母さんにやさしくしてくれて、家が散らかっていても不満も言わない。
    まめっこさんにも良いところがいっぱいあると思います。
    パートしながら家の中のことも、義務感だらけとはいえ、やってるでしょ。ご主人に不満があっても良いところも見つけてあげられるでしょ。
    ありのままの自分を受け入れられたら、ご主人との関係も変わると思います。
    いつも不満を抱いている人と一緒に暮らすのはご主人もお子さんもつらいと思いますよ。

    ユーザーID:4043416286

  • 一緒に笑えることを

    読んでて、トピ主さんの気持ち、
    切実に伝わりました。うちも毎日ではないけれど、どうにも気持ちが晴れない時ありますもん。
    夫婦関係が悪い時は、なにもかもがつらいもんですよね。

    そこで、少しずつ関係をよくするために、相手の存在を気にせず、しかも一緒に笑える時間を共有するのはどうでしょう。
    うちは、金曜夜とかにあっているテレビでの映画を家族でよく見ます。アイスを食べながらとか、
    ミカンを食べたりしながら。昨日だと、ルパンがあってましたよね。笑いながら、ドキドキハラハラしながら
    みんなでみるんです。そうやって、同じものをみて、一緒に笑ってみる、の積み重ねを少しずつ…。
    こんな映画きらいとか言わずに、エバンゲリオン?ってはまるらしいよねー、なんていいながら見てみる。
    映画面白かったねー、と一瞬でも楽しい時間を共有するところからやってみませんか。
    なにもしないと、頭の中だけで悪いことしか考えなくなるでしょ。思考を停止させるのにも、映画とかいいと思います。

    気持ちが晴れる日がくることを祈ってますよ。

    ユーザーID:1420502340

  • 夫婦二人とも変わる必要があると思います

    トピ主さんの意見しか分からないので、何とも言いようがないですが...。

    まずトピ主さん、ちょこっとだけ変わりましょうか。
    自分の嫌な点ばかり考えていてもキリがないので、自分の好きな点を上げてみて下さい。
    トピ主さん、自分なりにやろうという努力はあるでしょう。
    まず自分を好きになる事から始めては。

    そうして、頑張ってる自分のことを、今より少しだけ好きになれたら。
    トピ主さんとご主人で連れ立って、お二人を客観的に見てくれる人の所に行って、お互いに対する不満や、自分が変わるべき点を洗い出した方が良いように思います。


    トピ主さんにも、ご主人にも、おそらく双方に問題があるように思います。
    どこから歯車が食い違ったんでしょう?
    軌道修正はまだ、可能だと思います。
    トピ主さんのご主人は、義母であるトピ主さんの母親を気に掛けてくれているのですから。

    お子さん二人は、これから受験等大変な時期に差し掛かってくるでしょう。
    何よりトピ主さん自身の暗いオーラを払拭するためにも、何処かでこの負の連鎖を断ち切るしか無いのでは。
    今ならまだ、間に合うと思います。

    ユーザーID:0548630174

  • トピさんは別に悪くない

    ダンナさんも悪くない
    犯人探しよりも、体にたまったストレスを何とか リフレッシュできる方法ありませんか?

     すでに体にストレスが出ているのだと思います
    家庭から少しでも離れられる何か。

    ダンナさんは妻の愛し方を知らないし、トピさんも夫の愛し方知らなかっただけ ただそれだけでしょう

    ユーザーID:6201376013

  • 好きなことをやってみて!

    以前、体調も崩し、仕事も人間関係に疲れ、まったく思うように
    人生が行かなかったろ、体調不良を理由に仕事を辞め、
    好きなこと(ずっとやりたかったこと)をして半年ほど暮らしたところ、
    すべてが良い方向に向かいました。

    お子さんもいらっしゃり、すべての時間を自分のために
    使うのは難しいと思いますが、
    好きなことを優先する → 楽しくなる → やる気が出て
    生活に張りが出る → 笑顔が増える → 環境が変わる
    てな感じでしょうか。

    だまされたと思って、お試しあれ!

    ユーザーID:6027569848

  • 愛されたい

    トピ主さんの怒りのもとは、ご主人が自分に優しくしてくれない事、これなんじゃないですか。もしそうなら、いきなりで唐突かもしれないけど、一度「優しくして欲しい」ということをご主人に言った方がいいと思うんですよね。

    夫が嫌いなのか優しくされたいのか、全く反対の本音ですから。

    ユーザーID:3209935802

  • 何を望んでいるのですか?

    「私が悪いのかも」と言いながら、結局は自分に言い訳しご主人のせいにしているだけですね。

    主さんは一体何を望んでいるのですか?
    散らかし放題でも我慢して優しく接してくれる事をご主人に望んでいるだけの様に感じますが。

    失ったものを取り返すには、失うまでにかかったのと同じ時間が必要です。
    主さんに必要なのはその覚悟だけだと思います。

    ユーザーID:2510453328

  • 覚悟の問題だから解決の道は限られている。

    多分ね、主さんに今、お金が空から何もしなくても落ちてきたとしても、主さんが望む人生は手に入らないですよ。
    トピを読む限り、生きる為の覚悟も目標もないからです。

    また、一番卑怯なのは、生涯一緒に過ごすと決めた夫への悪口です。
    そんなに嫌なら別れればいい。
    気持ちの持ち様で何ともなりません。

    人生で何が大事かというと、自身の人生のビジョンです。
    1年後、5年後自分はどうしていたいか。どういう人間でありたいか。
    それが無い人に今何をすべきかなんて見えません。
    また伴侶は、自分のビジョンに添った人を選ぶべきです。
    価値観が一緒である必要はありません。結婚は生活ですからね。
    お互いのビジョンを尊重でき、同じ目標に向かっていれば夫の悪口を言う必要はありません。

    心にもない感謝の気持ちを自分に言い聞かせても、何の足しにもなりません。
    大事なのは「本当に自分がしたい事をする」。
    ビジョンがあれば今行っている事の全てが「本当にしたい事」になります。

    それは全て自分の頭で考えるべきで、人に教わるものではありません。

    ユーザーID:6714853104

  • 家が汚い原因を探る

    家事は普通にすればさほど汚くならないはずです。
    汚い原因は何でしょう?

    ひとつは物が多すぎる。収納に対して物が多く外に出っ放し。
    それが飛散している状態。これは中にしまいあるいはひとつにまとめます。侵略されていない領土が多ければ綺麗に見えます。

    二番目は不潔。
    水垢、トイレ、風呂のカビ、埃、ごみ、食器が出しっぱなしなど。
    これは見るだけでもウンザリ。
    窓ガラスや鏡の曇りもウンザリ。薬剤を拭きかけ手早くブラシや小タオルで。使い古しの小タオルは掃除用に便利です。
    使って洗濯機に放り込む。シンクも拭いて光らせて。

    三番目は汚す人間が多い。
    子供達のものが出っぱなしとか。せめて1っ箇所にまとめるだけで綺麗に見えます。
    お父さんが帰ってくる直前でもいい。
    協力を要請。

    それとエリアでA地点にはこういうもの、B地点にはこういうものなどと物を種類で分けると便利。
    たとえ手抜きでもそう見えなければいいんですよ。

    それと明るい色の口紅や髪や服を。
    血糖値が下がるといらいらしますから甘いものを冷蔵庫に。
    文句を言っても時間は過ぎる。
    何とか工夫してとてきぱき主人と仲良くやって下さい。

    ユーザーID:1490321805

  • 私もです。

    まめっこさん、こんにちは。

    私も今、同じような状況にいるので、辛いお気持ち察します。

    多くの方のコメントにあるように「自分が変われば相手も変わる」と信じて、明るく寛容に努めてみましたが、気まぐれで理不尽に怒る夫を見ていると、こんなことに何の効果があるのだろうか?と虚しくなるばかりです。

    なんのアドバイスもできなくて、ごめんなさい。

    お互い、早く気持ちが晴れる日が来るといいですね!

    ユーザーID:8215454543

  • 同じです

    自分が書いているのかと思うくらい同じです。うちの夫も、インドア系で家の中でストレスを発散させます。仕事がキツイ時期に私と息子にあたります。娘にはあたりません。
    先日は学校の授業参観用のスリッパを階段下の棚から出してとお願いしたらキレて怒鳴り睨み付け(子どもの前で平気にですよ)、言うこともすることも幼稚です。 こんなことでキレられるんです。
    気が小さい男は家族に矛先を向けます。
    夫は会社のストレスは認めずに口では家庭がストレスなんだとキレるので私が「敷金礼金も用意してあげるからお好きなように1人暮らししなよ。子どもにも良くない」と平和的解決のために別居を提案すると、「誰がご飯作ってくれるの!?洗濯も。俺は何もしないで餓えるよ!それに、子どもの前でもどこでもするのが喧嘩だ。」と同情を買おうとします。こんな内弁慶で話にならない幼稚な男も世の中にはいるんです。家族に喧嘩を売ってストレス発散。家族の気持ちは考えてないんです。私ももう限界近く子どもとだけ平和に暮らしたいです。
    だからトピ主さんのことを批判はしないでください。トピ主さんがかわいそう。トピ主さん、我慢しないでね。

    ユーザーID:0609605321

  • トピ主レスしか読んでいませんが

    頑張りすぎているような印象を受けました。

    掃除や片付けの苦手な人も、料理がてきぱき
    できない人もいます。まめっこさんはよく
    頑張っていると思います。

    頭の中に、理想の家庭があって、そのとおりに
    できない自分を責めているのでしょうが
    まずは、自分自身を赦すことから
    始めるというか、足りないことにいらいら
    するのを、やめてみませんか。

    理想通りの親でなくとも、反面教師にして
    強く育つ子供だっているし
    ぜんぶのママが完璧である必要もないと思います。
    母親だって1人の人間ですから、
    つらいとかかなしい気持ちを、いつも抑えて
    機嫌の悪い夫に尽くせなくてもいいのではないですか。

    夫に感謝できない自分をあらためるのではなく
    夫に感謝できない自分をふくめ
    いまの状態で頑張っているひとりひとりを
    そのまま認めればいいと思います。

    それから、本音で話せるひとはいますか。
    誰かに、がっしり受け止めてもらえるというか
    よりどころがあると、気持ちに余裕ができて
    理想と現実のギャップに苦しむことが減ります。

    ユーザーID:5775288456

  • 一度たたかってみたら?

    とにかく、キレて大声で怒鳴って威圧して物にあたるのが一番イヤなんですよね? 今度それやったら、たたかったらどうですか。「いいかげんにして!あなたのそういう所が嫌だ!子どもも嫌がっている!」とどなってください。威圧されても負けないで。なぐってきそうになったら、その辺のものをとって、相手に投げてください。向こうも逆上して、我を忘れてあなたにひどい暴力を振るう可能性もありますから、窓のカギはあけておきましょう。そして、本当にまずい事態になったら、窓をあけて、大声で「助けて!」と叫びましょう。まともな男なら、ここでやめます。子どもがいるときにやってもいいでしょう(特に長男。男ですからねー)。

    とにかく、一度たたかいましょう! 行動する事で見えてくることもありますよ。でも、これはステップにすぎませんから、なぐられても、外の人間に向かって「夫はDVだ!」と主張するのはやめましょう。十分予期していたことなんだから。本人にいうのは構わないと思います。

    ユーザーID:7476998452

  • 掃除の問題と混同しない

    トピ主さんが掃除が苦手と書いているから、何かそのせいでご主人が家で不機嫌というような意見が見られますが、それとこれは別では? トピ主さん自身も問題を混同しているようですが、その辺分けて考えてくださいね。


    トピ主さんが家をきれいにすれば、その夫は優しい物分りのいい夫になるというわけではないでしょう。ただ掃除は掃除で頑張ってください。子供さんもいるんだから、子供にも分担させることも必要ですよ。子供が家事が出来るようにするのも親の責任の一つです。

    ご主人とは面と向かって話すと喧嘩になるだけのようですから、手紙を書いてみたらどうでしょう。子供さんからも書いてもらうのもいいかもしれませんね。このままでは子供たちが萎縮して可哀想だと強調したら少しは聞くかもしれません。一度でダメなら、しつこくならない程度に何度でも頑張って書いてください。

    いずれにせよ夫婦は話し合いをしない限り、本当の夫婦にはなれませんよ。結婚式をしたから、子供が出来たから夫婦になるわけではないのです。これからの長い人生を夫と手を携えて生きていきたいなら、勇気を出して冷静に話し合いをしてください。

    ユーザーID:2491982743

  • 考えてから言うべきことを言う

    私の父母と感じが似ていると思います。

    子供のころは母の味方で離婚すればいいのに、と思っていました。
    今は、母の対応もどうだかなと思います。
    うまく伝えられるかわかりませんが、
    母は父が激高したら理不尽でも黙ってしまい、そこまでではない場面は、ねちねち過去のことなどで嫌味を言ったりします。逆だと思うんですよね。
    理不尽な場合、あくまでも冷静に指摘する。
    つまらないことでいちいち反応せず、譲れないところで戦うようにしないと、相手から尊重されないというか…。
    肝心のことは伝えていないのに、嫌味や不機嫌ばかりを見せつけている。
    相手には何で不機嫌になっているかわかりません。
    不満があるのにやさしくしたり笑顔になるなんて無理。まずは伝えなければ。

    子供さんは気遣いができない人が多い中、両親を反面教師に人生を切り開くと思います。
    ただ、巣立った後、2人で楽しくやっていくためには、今、真剣に向き合わないと…

    ユーザーID:3656662728

  • つらそうですね

    トピ主さんの苦しい気持ちが伝わってきます。大丈夫ですか?
    私の思った事を書きますね。
    トピ主さんご夫婦はまだ改善の余地があるように思います。
    やはり夫婦は合わせ鏡です。
    トピ主さんが旦那さんに優しくして欲しいと思っているように、
    旦那さんもトピ主さんに優しくして欲しいと思っているのではないでしょうか。
    いきなり完璧には無理でも、少しずつトピ主さんから変わって下さい。
    帰宅した旦那さんに「お疲れ様」って言ってますか?
    「ありがとう」は出し惜しみせず伝えましょう。
    少しずつトピ主さんが変われば、旦那さんも絶対変わってくると思います。
    お子様達の為にも、心穏やかな生活が戻ってきますように。

    ユーザーID:8389734504

  • トピ主です11

    沢山のご意見ありがとうございます。

    あれから毎日いろいろ考えています。
    でもちょっと気持ちが軽くなっている自分がいます。
    ちょっと客観的に自分のことをみることができるようになった気がします。

    結局一番の不満は自分自身に対してなのだと思いました。
    面倒なことは明日やろうと後回しにして、結局翌日も同じことの繰り返し。
    掃除も本当に最低限です。
    キレイを保ちたい、整理整頓したい、おいしい食事を作りたい、
    ダイエットしたい、したいことはいっぱいですが、結局は意志が弱く、
    ぐーたらのため、何一つ実行出来ないまま毎日が過ぎていく。
    苦労している人から見たら、甘いと言われると思いますが、何があっても
    何を言われても、頑張りが続きません。

    夫がもっと私に厳しかったら、ちゃんとやっていたのかもしれませんが、
    夫は家事が手抜きでも文句は言いません。よほどひどい時は言いますが。
    基本優しいです。

    夫が怒ってキレルのは、私の言動や行動が彼をイラつかせているのだと思います。

    ユーザーID:4305575175

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です12

    続きます。

    私の冷たい態度と、夫の言うことを受け入れない、否定する(よく夫に言われます。)ことが、
    イラつかせているのでしょう。

    理不尽なことでキレたり、子供はそんなに悪くないのに八つ当たり気味に
    怒ったりすることがあります。その光景は本当に嫌だし、嫌悪感を覚えます。
    夫のことをどう思っているのか、子供も私の態度で感じ取っていると思います。
    それもよくないことです。

    この状況は打破したく思いつつ、いつもどこか他力本願な自分もいます。
    でも、これは自分で解決しなくてはならないのですよね。
    ああだこうだ言う前に、できることからやってみようと思います。

    まずは夫がどうだとかよりも、自分を好きになれるようになることが
    先なのだと思います。
    まだなにも状況はかわっていませんが、夫に対しての嫌な思いは、
    本当は自分自身の問題なんだと改めてわかって、少し気持ちが楽になりました。

    話の流れが変わってきてしまったかもしれません。
    どこでどう断ち切っていいのかわかりませんが、考える前に行動に出ようと思います。

    ユーザーID:4305575175

  • トピ主のコメント(11件)全て見る

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