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発言小町

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夫が短気で、家族が気を使う

あっち
2012年10月30日 16:22

夫とは、12年前に結婚し、二人の子供がいます。
結婚後まもなく短気なことに気づきました。
いらいらしてない時であれば、優しいので、何とか今まで生活してきましたが、子供も、夫に気を使う様子で、怒らせると子供の顔色が変わります。
中学の息子は、暗く気が小さく育ちました。
その息子は夫が帰宅すると、今まで静かだったのに、明るく話しかけます。それが不自然で胸が痛みます。
小5の娘は、夫が機嫌よい時を見計らって、わがままをいうと、カッと急におこり、最近では
「パパが怒ると胸がもやもやする」といいだしました。私にもちょっとしたことで、怒鳴るので、機嫌悪いなと感じたときは、避けています。
避けながら、これは正常な家庭でないと辛くなります。
子供のため、イライラしている夫を嗜めると子供の前でも、私を怒鳴りつけます。
根は子煩悩だと思いますが、感情は抑えれないようです。
離婚は毎日のように考えてます。ただ、夫の母が癌にかかり、治療中ですので、離婚となると残酷なようで、思いとどまっています。
離婚を考えながらの生活は、幸せを感じることなく、ただ神経をすり減らしています。
この生活が、今後の子供たちにどう影響するのか、本当に心配です。
どのように考えたらいいのか、みなさんどうか知恵を下さい。

ユーザーID:4278477570  


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タイトル 投稿者 更新時間
アンガーコントロール携帯からの書き込み
ゆうみん
2012年10月30日 17:02

怒りというのは自分でコントロールできるもの、とご主人に学んでもらうこと。
怒らない技術?というような怒りを自分でコントロールするための本を読んで自分自身を振り返ってもらいましょう。

子供たちに悪影響だから改心する気がないなら距離を置きたいと別居を申し出ましょう。


子供さんが可哀想ですね。
お父さんに今一度精神的に成長していただきたいですね。

ユーザーID:9453535030
離婚しても酷くないですよ
まぐまぐ
2012年10月30日 17:03

だって、息子君や娘ちゃん、健全な心で育ってないんですよね?

ご主人の性格のせいで、彼らの人生まで(性格的に)変わってしまったってことですよね?
これからの子供さんの事を考えて、離婚したほうが良いと思うなら、離婚したほうが良いと思います。
子供にも遠まわしに聞いてみるのも良いのでは?

義母が癌の治療してることが、子供を守らなくても良い理由にはなりませんよね?
そもそも、そうさせてしまったのは、ご主人なのですから。

主さんのご両親に相談してみては?
離婚となると、その後の生活の事なども有りますから。

ユーザーID:1153445941
お子さんのためにもアプリからの書き込み
きらら
2012年10月30日 17:18

一度きちんとご主人と話し合われた方が良いと思います。

息子さんが無理に明るくしていること、娘さんがもやもやすると仰っていることご主人には話されました?

自分の息子と娘がそんな思いをしていると知ったら、さすがに改めるのではないでしょうか?

仮にそれでも改めないようであれば、その時は離婚された方が良いと思います。

思春期のお子さんにとって、悪い影響が出る前に手を尽くしてあげてくださいね。

ユーザーID:7913478041
私が
練乳
2012年10月30日 17:28

私自身がそのような父親がいる家庭で育ちました。
私は今、40代半ばです。
3つ上の兄がおりますので、トピ主家と同じ様な家族構成だと思います。

些細なことで、大きな声を出して怒鳴ったりするので、どこに地雷があるのか
わからなかったです。
でもやはりそれはいつもではなく、優しくて面白いときもありましたので
調子に乗って冗談など言おうものなら、急にカっとなられ怒鳴られました。

父ももう80歳を過ぎて、いまだに実家で母に威張り散らして生きています。
私は母の愚痴をを聞いてあげることしか出来ません。

今になって冷静に父を見てみると、とにかく人にバカにされないように
いつも虚勢を張って、何かに怯えているように思えます。
先に攻撃しておけば、攻撃されないだろうと思っているようです。

ちなみに兄は、無口であまり社会に適応できない人間に育ちました。
自分の家族に対して、父と似たような態度を取ることもあります。
父のせいだけではないかもしれませんが、暗い家庭の影響は少なからず
あったように思います。

私は離婚をお勧めします。がんばって。

ユーザーID:9308930377
ご主人に携帯からの書き込み
しずく
2012年10月30日 17:28

お子さんの様子や言葉を伝えてるんですか?
言うと怒るんでしたら、紙に書いて渡したらどうでしょう?
その上で、「子供達のために短気を抑える事が出来ないなら、とりあえず別居したい」と言ってみては?

肉体的暴力が無くても怒鳴るのはDVです。それを理解してもらいましょう。

ユーザーID:2708217201
誰に対して何が残酷なのか補足をお願いします。
お辛いですね
2012年10月30日 17:46

義母が癌で闘病中なのは大変お気の毒なことですが、
その義母のこの先の余命とお子さんのこの先の長い人生を考えれば、
私はお子さんのことを優先して欲しいと思います。
残酷ですか?

お子さんはこの先、とにかく本心を隠し、人の顔色ばかり見て、
まるで他人のために生きているような窮屈な人間・人生になるかもしれません。

そして、短気だったのは父親だけなのに、
その父親の顔色を見ていて言いなりになっている母親のことも
疑心暗鬼になっていくかもしれません。

私がそんな暮らしをしてきた子供の一人です。
アダルトチルドレンです。

お子さんのことも、トピ主さんのことも可哀想でなりません。
何か良い策がレスに並ぶことを祈っています。

ユーザーID:4784019766
愛情に飢えているのだと思います。
40代主婦
2012年10月30日 18:39

ご主人に意見するのはお止しになったほうがいいと思います。
私の父も短気なのですが、母が父に意見するからいけないのだと子供心に思いました。男の人にはプライドがありますから。

そして、私たち子供も父に対して冷淡だったとある日、気づきました。
父が仕事から帰ってきたとき、「仕事をして疲れて帰ってきたとき事務所の女の子が笑顔で『お疲れ様でした〜』って言ってくれるんやが、あれはエエぞ」と言ったのです。ハッとしました。

私たち家族は誰も父に笑顔でお疲れ様でしたと言ったことがなかったのです。機嫌が悪くないかと様子を窺いながら緊張気味に「おかえりなさい」と言うだけで。

トピ主さんがご主人を敬い、愛情を存分に与えると違ってくると思います。
そして、子供がお父さんを嫌わないようにお父さんの立派なところを子供に伝えることも母親の務めだと思います。母から父の批判ばかり聞かされて育ったのでそう思います。

いまだに私は父と接するのがストレスで、できれば避けたいです。でも、そうやって避けるから父の寂しさやイライラが余計に募ることも知っています。父が哀れですが、今更どうにもなりません。

ユーザーID:3769471163
私の父を思い出します
子供のSOS
2012年10月30日 19:05

私の父もすごく短気で恐ろしい人でした。
子煩悩な一面もあり、私たち姉妹を釣りに連れて行って
くれたりしました。

しかし、お茶が熱いと母親を怒鳴りつけ、
入院した父を見舞いに行った際にほんの些細な事に怒り
個室でもないのに私たちに花瓶を投げつけました。

小学生の時は父が仕事から戻ると父の機嫌をとり
ニコニコとよい娘を演じました。

中学生で母に手をあげるようになり学校でこっそり泣いて
いました。

田舎でしたので高校を卒業して都会に就職したいと嘘をつき
18で家を出ました。

社会に出て自分が他人の顔色ばかり伺っていると気づきました。
自分の意見がうまく言えない。言っている最中に相手の顔色を
みて、空気をよんで話の内容を変える事もあります。

赤の他人の怒鳴り声を聞くだけで心臓がバクバクして
手が震えます。怖いんです。
私、40代ですよ。
こういう大人になるんです。

ユーザーID:4096571767
間に合うかな?
鴨川エナジー
2012年10月30日 19:06

>この生活が、今後の子供たちにどう影響するのか、本当に心配です。

息子さん、中学生なんですね。
ご主人と同じ、他人に怒鳴り散らす男になる可能性があります。
出来るだけ早くご主人と離れて(離婚するかどうかは別として)病院の心療内科等のカウンセリングを受けさせてみたらいかがでしょう?

ユーザーID:1171827979
あなたにもやもやする携帯からの書き込み
まる
2012年10月30日 19:27

なにが残酷なんですか?
「癌の姑を見捨て離婚した」って誹りを受けるのが嫌なだけでしょう?
夫は癌闘病中の母親には怒鳴りますか?
怒鳴らないなら「あなたがイライラしないでうまくやっていけるのはあなたのお母さんだけだね」と言ってみては?
ま、あなたは言えないでしょうけどね。
今の状態は長男さんを生け贄に差し出してるみたいなもんですよ。今更離婚したって長男さんの人生にとっちゃ手遅れかもしれませんね。長女さんも同じ目に合いますよ。
人間として大切な大切な12年間をずたずたにされている長男さんよりも 結婚生活の維持と世間様からの評価が大事に見えますね。
ほんと、よく中学生になるまで我慢するわ。わたしなら幼稚園で離婚だな。

ユーザーID:7670446762
お子さんとよく話し合ってください
otahuku
2012年10月30日 19:29

お子さんと、ご主人のお母様とどちらが大切ですか?
お子さんには未来があります。
このままでは、まともな社会生活も遅れなくなるでしょうし、一番楽しい素敵な時期を哀しい想いで過ごしたことは一生残ります。

私の場合は家庭の事情で姉が困った人間で、高校の担任からも同窓会の時に言われました。
姉の存在を消したいくらい憎いですし、死んでも一切関わりたくないです。

お子さんを幸せにしてください。

ユーザーID:4213554090
うちも同じです
なお
2012年10月30日 21:02


うちの主人もかなり短気です。
怒らせる私が悪いのかと思うこともありましたが、今ではみんなに気を使われてかわいそうにと思うことにしています。

最近ではどんなことで怒ったか、どういう状況だったかを細かく日記に書いています。
傾向と対策のために(笑)

普段は子煩悩で優しいので我慢していますが、あまりに最近理不尽になってきているので私もキレそうです。

表向きは普通に、優しく接していますが心では許してないわよアピールをしています。

ユーザーID:0602380764
2度目です
練乳
2012年10月30日 22:19

すみません、2度目の投稿です。



私たち兄妹には、反抗期がありませんでした。
父親の意見に逆らったことなど1度もありませんでした。
母親でさえ、そのことを「うちの子たちは良い子だったから」と思っています。

私は、やさしい夫に出会い今は幸せに暮らしていますが
男性の大きな声や、不機嫌そうな態度には必要以上に敏感です。
主人と知り合って結婚するまでは、男性が怖かったです。


とにかくお子さんのことを最優先に考えてください。
家の中で家族の前でくつろげなければ、子供はいったいどこでくつろぐのですか?
子供さんたちを助けてあげてください。
お願いします。

ユーザーID:9308930377
実父に似ています
りんご
2012年10月31日 6:37

毎日怒鳴り散らしうんざりしていました。
私のやりたい事と反対の事をやりだしたので無視して私は泣いていました。

結局、私に頼らざるを得ない事を理解し、今はやりたい事をやらせてもらっています。

このままでは離婚を考えていると伝えたらどうでしょうか。

>夫の母が癌にかかり、治療中
ここがご主人の短気の原因だと思われます。
ご主人が辛い
でも、それ以上に私も辛いんだということを、伝えたらどうでしょうか。

ご主人のお母さんが亡くなられた後にお前にその時はといつまでも言われるようであれば離婚は仕方ないと思われます。
ご主人の自分が大事か家族が大事かって事だと思います。

ユーザーID:9311436048
怒る父親と頼りにならない母親、可哀そうなのは子供
2012年10月31日 13:21

子供を基準に考えてあげたほうがいいのでは・・・

ユーザーID:6896267978
うちと同じ
くらら
2012年10月31日 18:32

幸せを感じることなく離婚を考えるなら、思い切って離婚したらどうでしょう?
うちの母はそう思いながら、(父が)可哀相だの理由をくっつけて別れないままズルズル今に至ってます。
そういう関係って、共依存というみたいですね。
自分がいないとダメなんじゃないか、って思うらしいです。
私はそういう夫婦の子どもですが、40歳で現在引きこもりですよ。
ちょっと嫌な顔されただけで萎縮しちゃうし、隣んちの怒鳴り声やケンカの音を聞いただけで心臓がバクバクします。
クレーム電話のストレスで腸炎になったことも。
人の顔色窺う癖がついてるので、友人にはいいように使われます。
人と話すのスゴく疲れます。
社会不適合で生きづらいですよ。

そのような環境に身を置くのはトピ主の意志ですが、子どもは逃げることができません。
どのように考えたらいいのか、なんておっしゃってますが、大人は気の持ちようで乗り越えられても、子どもには無理です。

ユーザーID:4920554281
うちの父も・・・
クラコット
2012年10月31日 21:42

私の父も短気で自己中、本当にビックリする様な事で怒鳴り散らすので、
子供の頃から顔色を伺って生活してきました。
一度キレると数時間キレ続けるのが恐ろしくて仕方ありませんでした。
歳をとっても性格は変わらないどころか年々酷くなっており、
いまだに迷惑をこうむっております。父に対しては憎しみしかありません。

子供の頃は、そんな父に虐げられてきた母が可哀そうで母にも気を遣ってました。
母にこれ以上迷惑をかける訳にはいかないと思っていました。何かしてもらうのが辛かったんです。
私はもう37歳ですが、両親との関係は変わっていません。

うちの場合、数年前に父がリストラ、母のパートだけでは生活が成り立たず、私は実家に戻りました。
給料の大半を実家に入れています。

楽しい事をしていても、父の事が頭の片隅にずっとこびりついており、
幸せだと思った事がありません。
家に帰っても、気の休まる事がありません。
何のために生きているのか自分でもわかりません。

例えもっともっと貧乏してでも離婚してほしかったです。

ユーザーID:6317322115
友人は離婚しました
jun
2012年11月1日 1:23

友人は主様と全く同じような状況で、私も随分と相談を受けましたが、最終的には私も離婚をすすめました。
やはり思春直前の息子の言動が一番心配だと言って、子供達と共に家を飛び出した友人。
専業主婦だったので、大変な決断だったと思いますが、最初はパートをかけもちして頑張り、今は正社員の職を見つけて一息ついているようです。
何より、毎日ご主人の一挙手一投足をうかがう時間が皆無になったことで、全員の気持ちが穏やかで前向きになったそうで、子供達も皆伸び伸びと明るくなったそうです。
上のお嬢さんは高校生ですが、アルバイトをして家計を助けてくれているとのこと。
家を飛び出した夜は、何もない部屋で思わず乾杯したそうですよ。
お子様方のために決断される時ではないでしょうか?

ユーザーID:2874366468
義母と子供達
アイルー
2012年11月1日 7:59

どちらが大切ですか?
今の生活がどれだけ子供達に残酷な事をしているか分かりませんか?
今後どころか今現在でも十分悪影響を与えていますよね。
治療中の義母に申し訳なくて離婚できないなら、せめて別居されてはいかがでしょうか?
ご主人が本気で直してくれればまた一緒に暮らせばいいし、
ダメだったらそのまま時期を見て離婚すればいいんじゃないかな?

ユーザーID:2903745934
お子さんを第一に
mamama
2012年11月1日 11:00

お子さんを第一に考えて欲しいです。

全力で守って欲しいです。

お子さんは中学生なんだし、別居や離婚について子供達と話し合ってみては?

ユーザーID:7101793840
 
現在位置は
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